Ma daj...jer ti to filozofska pitanja stavljaš na moj blog? Nešto mi je u toj priči nedorečeno, istina je da su oni bili djeca Adama i Eve, jedan je bio stočar jedan poljodjelac...svaki je prinosi žrtvu Bogu...no Bog na obojicu nije gledao isto...između redaka bi se dalo pročitati da je to priča o grijehu koji je učinio Abel, a svatko za svoj počinjeni grijeh mora platiti... možda sam luckasta ali ne vidim povezanost tvog pitanja i mog vica...sorry...
25.09.2008. (15:24)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
jon
Kain je ubio Abela zato jer mu je Abel pričao stare viceve. To je povezanost moga pitanja i tvoga vica.
Da ne bi mislila da ti kaj zamjeram, bum ja tebi ispričao vic koji sam neki dan čuo. Zapravo copy-pastao vic koji sam dobio na mail. :) ;)
Završili pijanac, pušač i peder zbog svojih poroka kod Boga. Prvi mu priđe pijanac i Bog mu kaže:
- Ako popiješ još jednu kap alkohola, past ćeš mrtav!
Nakon njega kaže pušaču:
- Ako povučeš još samo jedan dim cigarete, past ćeš mrtav!
Na kraju se obrati pederu:
- Budeš li još jednom jebao u šupak, past ćeš mrtav!
Odlaze oni van, a pijanac će drugoj dvojici:
- Ma što sere, što mi može!
I izvadi on bocu vina iz kaputa, popije gutljaj i padne mrtav. Dok je pao, iz džepa mu izleti kutija cigareta. A peder će pušaču:
- Ako se sad sagneš, obojica smo najebali!
25.09.2008. (15:51)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
...taj sam neki dan pročitala.... a što se tiče starih viceva....bolje stari vicevi nego srcedrapajući postovi....
...eto friški primljen preko e-maila....
Večernja škola
Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.
- Ne znam!
E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog svijeta!
A otkud si ti odjednom tako pametan? - pita Mujo.
E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj skoli. Svake srijede idem u večernju školu od sedam do deset navečer.
A znaš li ti tko je Napoleon? - pita Haso ponovo.
Ne znam!
E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola Europe, a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj školi - ponosno kaže Haso.
A znaš li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerović? - sad upita Mujo.
- Nikad čuo!
E pa vidiš, Haso, to ti je tip pod kojim tvoja Fata pada svake srijede od sedam do deset dok si ti u večernjoj skoli!
25.09.2008. (16:01)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
jon
Dobar je, iako sam ga već čuo. Zapravo je i poučan vic. :)))
25.09.2008. (16:20)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Polaganje ispita na fakultetu:Profesor otvara index prvog kandidata i vidi 1000 eura. Profesor: Gde je bačena atomska bomba u drugom svjetskom ratu? Student: U Japanu. Profesor: Položili ste kolega, možete ići. -Sljedeći kandidat takođe daje index ali bez novca. Profesor:Gde je bačena prva atomska bomba u drugom svjetskom ratu? Student:Hiroshima , Japan Profesor: Kad? Student: ponedeljak August 6, 1945. Profesor: Koliko ljudi je poginulo? Student:Ukupno 90,000-140,000. Profesor: Imena! Imena Kolega!?
26.09.2008. (09:55)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
jon
Čuo sam ga još prije afere index. Ti bi im pomagala veliš? Načuo sam da se dobro može zaraditi tim zanatom, cijena te usluge nije baš jeftina.
Ovaj je zgodan, možda ga nisi čula:
Huso gleda Fatu i ne skida oka s nje.
Fata: "Huso, ne gledaj me tako, znas da moje srce pripada drugom."
Huso: "Znam, ali imas ti i drugih organa."
26.09.2008. (10:13)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
...jon zato imamo tako dobrih dotura, ekonomista, prometnjaka....!!!!
Ide Mujo, vozi bicikl i sretne Hasu. Pita njega Haso: Otkud tebi, bolan Mujo, biciklo? Od Fate, bolan. Otkud od Fate? Pođemo ti Fata i ja u šumu i dođemo do jednog proplanka i tu ti svuče Fata halj`ne i baci na jednu stranu, a biciklo na drugu i reče mi: " Uzmi, Mujo, šta ti drago!" I ja, bolan uz`o biciklo! Pa jes` ba, šta će tebi Fatine halj`ne.
ako znaš i ovaj odustajem....
26.09.2008. (10:17)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
jon
Hehe. Dobar je čuo sam neku drugu verziju tog vica. Tak da i jesam i nisam čuo. :))))
Jesi li čula ovaj?
Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjeroučiteljica. Ona pristane i izađu oni na prvi spoj. A tip je upita: - Hoćemo li nekud na piće? - Ne,hvala. Da odem na piće, što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku? Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrješito odbije: - O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku? Sjednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita: - Hoćemo li svratiti? - U redu. - odgovori ona. Šokiran njenim pristankom tip je upita: - Čekaj, nije mi jasno... Pa što ćeš reći svojim učenicima na vjeronauku? A ona hladnokrvno odgovori: - Upravo ono što im uvijek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli!
26.09.2008. (10:31)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Miškec @ pa danas je petak, zar ne....eto malo smijeha u ovo tmurno vrijeme.... a i ovdje je počelo puhat...što znači da ću morat tramvajem...a to nikako ne volim...
Jon @ Bile tri sestre i prije udaje kaže im mama da će sex zvati gulaš. Nakon nekog vremena sve se sestre udale. Jedna se udala u Arabiju, druga u New York a treća u Sarajevo. Šalje prva majci čestitku i kaže: draga majko imam sve: kuće, naftovode, auta i gulaš jednom mjesečno. Šalje druga čestitku i kaže: draga majko imam sve; kuće, tvornice, para gulaš jednom tjedno. Šalje treća i kaže: draga majko, nemam para, nemam ničega. Gulaš svaki dan, a dok ti pišem ovu čestitku ovaj moj liže lonac.
26.09.2008. (11:30)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
jon
Da te razveselim, ovaj nisam čuo, a i baš mi se dopada. Kako se veli nije u šoldima sve. Što ti veliš Malena, koja je sestra najbolje prošla?
26.09.2008. (12:00)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
jon
Teta Malena da li znaš zašto je Kain ubio Abela?
25.09.2008. (14:55) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
.malenimoj
Ma daj...jer ti to filozofska pitanja stavljaš na moj blog?
Nešto mi je u toj priči nedorečeno, istina je da su oni bili djeca Adama i Eve, jedan je bio stočar jedan poljodjelac...svaki je prinosi žrtvu Bogu...no Bog na obojicu nije gledao isto...između redaka bi se dalo pročitati da je to priča o grijehu koji je učinio Abel, a svatko za svoj počinjeni grijeh mora platiti...
možda sam luckasta ali ne vidim povezanost tvog pitanja i mog vica...sorry...
25.09.2008. (15:24) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
jon
Kain je ubio Abela zato jer mu je Abel pričao stare viceve. To je povezanost moga pitanja i tvoga vica.
Da ne bi mislila da ti kaj zamjeram, bum ja tebi ispričao vic koji sam neki dan čuo. Zapravo copy-pastao vic koji sam dobio na mail. :) ;)
Završili pijanac, pušač i peder zbog svojih poroka kod Boga. Prvi mu priđe pijanac i Bog mu kaže:
- Ako popiješ još jednu kap alkohola, past ćeš mrtav!
Nakon njega kaže pušaču:
- Ako povučeš još samo jedan dim cigarete, past ćeš mrtav!
Na kraju se obrati pederu:
- Budeš li još jednom jebao u šupak, past ćeš mrtav!
Odlaze oni van, a pijanac će drugoj dvojici:
- Ma što sere, što mi može!
I izvadi on bocu vina iz kaputa, popije gutljaj i padne mrtav. Dok je pao, iz džepa mu izleti kutija cigareta. A peder će pušaču:
- Ako se sad sagneš, obojica smo najebali!
25.09.2008. (15:51) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
.malenimoj
...taj sam neki dan pročitala....
a što se tiče starih viceva....bolje stari vicevi nego srcedrapajući postovi....
...eto friški primljen preko e-maila....
Večernja škola
Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.
- Ne znam!
E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog svijeta!
A otkud si ti odjednom tako pametan? - pita Mujo.
E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj skoli. Svake srijede idem u večernju školu od sedam do deset navečer.
A znaš li ti tko je Napoleon? - pita Haso ponovo.
Ne znam!
E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola Europe, a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj školi - ponosno kaže Haso.
A znaš li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerović? - sad upita Mujo.
- Nikad čuo!
E pa vidiš, Haso, to ti je tip pod kojim tvoja Fata pada svake srijede od sedam do deset dok si ti u večernjoj skoli!
25.09.2008. (16:01) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
jon
Dobar je, iako sam ga već čuo. Zapravo je i poučan vic. :)))
25.09.2008. (16:20) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
.malenimoj
naći ću ja jedan koji nisi čuo, oću.oću!!!)))
25.09.2008. (22:25) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
jon
Bok Teta. Jesi li čula ovaj?
Razgovara Zagorec sa znancem o svoje tri kćeri.
- Je'na je doktorica. Dela kak pes. Zarada nikakva. Sakih četrnajst dana z autobusom dojde po vreću krumpira i jajca.
Druga je slikarica. Nekaj crta, ne znam kaj. I ona dela kak pes, a posel ide jako loše. Prodala je i beciklina, sam da bi preživela.
Treća je eskort dama. Ne znam točno kaj to je, al ima tulike posla da joj za vikend pomaže i moja žena!
26.09.2008. (09:37) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
.malenimoj
nisam a dobar je....mogla bi im i ja pomoći...
eto tebi jedan:
Polaganje ispita na fakultetu:Profesor otvara index prvog kandidata i
vidi 1000 eura.
Profesor: Gde je bačena atomska bomba u drugom svjetskom ratu?
Student: U Japanu.
Profesor: Položili ste kolega, možete ići.
-Sljedeći kandidat takođe daje index ali bez novca.
Profesor:Gde je bačena prva atomska bomba u drugom svjetskom ratu?
Student:Hiroshima , Japan
Profesor: Kad?
Student: ponedeljak August 6, 1945.
Profesor: Koliko ljudi je poginulo?
Student:Ukupno 90,000-140,000.
Profesor: Imena! Imena Kolega!?
26.09.2008. (09:55) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
jon
Čuo sam ga još prije afere index.
Ti bi im pomagala veliš? Načuo sam da se dobro može zaraditi tim zanatom, cijena te usluge nije baš jeftina.
Ovaj je zgodan, možda ga nisi čula:
Huso gleda Fatu i ne skida oka s nje.
Fata: "Huso, ne gledaj me tako, znas da moje srce pripada drugom."
Huso: "Znam, ali imas ti i drugih organa."
26.09.2008. (10:13) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
.malenimoj
...jon zato imamo tako dobrih dotura, ekonomista, prometnjaka....!!!!
Ide Mujo, vozi bicikl i sretne Hasu. Pita njega Haso:
Otkud tebi, bolan Mujo, biciklo?
Od Fate, bolan.
Otkud od Fate?
Pođemo ti Fata i ja u šumu i dođemo do jednog proplanka i tu ti svuče Fata
halj`ne i baci na jednu stranu, a biciklo na drugu i reče mi: " Uzmi, Mujo,
šta ti drago!" I ja, bolan uz`o biciklo!
Pa jes` ba, šta će tebi Fatine halj`ne.
ako znaš i ovaj odustajem....
26.09.2008. (10:17) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
jon
Hehe. Dobar je čuo sam neku drugu verziju tog vica. Tak da i jesam i nisam čuo. :))))
Jesi li čula ovaj?
Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjeroučiteljica. Ona pristane i izađu oni na prvi spoj. A tip je upita:
- Hoćemo li nekud na piće?
- Ne,hvala. Da odem na piće, što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrješito odbije:
- O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Sjednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita:
- Hoćemo li svratiti?
- U redu. - odgovori ona.
Šokiran njenim pristankom tip je upita:
- Čekaj, nije mi jasno... Pa što ćeš reći svojim učenicima na vjeronauku?
A ona hladnokrvno odgovori:
- Upravo ono što im uvijek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli!
26.09.2008. (10:31) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
misko
A bog te mazo....ne mogu se prestati smijati....:):):)
Inače, i u Rijeci se naoblačilo, bura puše...nije baš lijepo...
26.09.2008. (11:01) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
.malenimoj
Miškec @ pa danas je petak, zar ne....eto malo smijeha u ovo tmurno vrijeme.... a i ovdje je počelo puhat...što znači da ću morat tramvajem...a to nikako ne volim...
Jon @ Bile tri sestre i prije udaje kaže im mama da će sex zvati gulaš.
Nakon nekog vremena sve se sestre udale. Jedna se udala u Arabiju, druga u New York a treća u Sarajevo.
Šalje prva majci čestitku i kaže: draga majko imam sve: kuće, naftovode, auta i gulaš jednom mjesečno.
Šalje druga čestitku i kaže: draga majko imam sve; kuće, tvornice, para gulaš jednom tjedno. Šalje treća i kaže: draga majko, nemam para, nemam ničega. Gulaš svaki dan, a dok ti pišem ovu čestitku ovaj moj liže lonac.
26.09.2008. (11:30) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
jon
Da te razveselim, ovaj nisam čuo, a i baš mi se dopada. Kako se veli nije u šoldima sve.
Što ti veliš Malena, koja je sestra najbolje prošla?
26.09.2008. (12:00) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
.malenimoj
znaš kako kažu zlatna sredina....druga eto moj izbor
26.09.2008. (14:56) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
jon
Ne bi ti falilo gulaša?
26.09.2008. (15:21) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
.malenimoj
a s godinama ni gulaš više nije gulaš!!!!
27.09.2008. (22:50) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...