< svibanj, 2007  
P U S Č P S N
  1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31      

Svibanj 2007 (3)
Siječanj 2007 (5)

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
OYO.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv


…Love me forever…

"Wake Me Up When September Ends"

Summer has come and passed
The innocent can never last
wake me up when september ends

like my fathers come to pass
seven years has gone so fast
wake me up when september ends

here comes the rain again
falling from the stars
drenched in my pain again
becoming who we are

as my memory rests
but never forgets what I lost
wake me up when september ends

summer has come and passed
the innocent can never last
wake me up when september ends

ring out the bells again
like we did when spring began
wake me up when september ends

here comes the rain again
falling from the stars
drenched in my pain again
becoming who we are

as my memory rests
but never forgets what I lost
wake me up when september ends

Summer has come and passed
The innocent can never last
wake me up when september ends

like my father's come to pass
twenty years has gone so fast
wake me up when september ends
wake me up when september ends
wake me up when september ends

"American Idiot"

Don't want to be an American idiot.
Don't want a nation under the new media
And can you hear the sound of hysteria?
The subliminal mind fuck America.

Welcome to a new kind of tension.
All across the alien nation.
Where everything isn't meant to be okay.
Television dreams of tomorrow.
We're not the ones who're meant to follow.
For that's enough to argue.

Well maybe I'm the faggot America.
I'm not a part of a redneck agenda.
Now everybody do the propaganda.
And sing along to the age of paranoia.

Welcome to a new kind of tension.
All across the alien nation.
Where everything isn't meant to be okay.
Television dreams of tomorrow.
We're not the ones who're meant to follow.
For that's enough to argue.

Don't want to be an American idiot.
One nation controlled by the media.
Information age of hysteria.
It's calling out to idiot America.

Welcome to a new kind of tension.
All across the alien nation.
Where everything isn't meant to be okay.
Television dreams of tomorrow.
We're not the ones who're meant to follow.
For that's enough to argue.

"Jesus Of Suburbia"

[Part 1]

I'm the son of rage and love
The Jesus of Suburbia
From the bible of none of the above
On a steady diet of soda pop and Ritalin
No one ever died for my sins in hell
As far as I can tell
At least the ones I got away with

And there's nothing wrong with me
This is how I'm supposed to be
In a land of make believe
That don't believe in me

Get my television fix sitting on my crucifix
The living room or my private womb
While the moms and brads are away
To fall in love and fall in debt
To alcohol and cigarettes and Mary Jane
To keep me insane and doing someone else's cocaine

And there's nothing wrong with me
This is how I'm supposed to be
In a land of make believe
That don't believe in me

[Part 2: City Of The Damned]

At the center of the Earth
In the parking lot
Of the 7-11 where I was taught
The motto was just a lie
It says home is where your heart is
But what a shame
Cause everyone's heart
Doesn't beat the same
It's beating out of time

City of the dead
At the end of another lost highway
Signs misleading to nowhere
City of the damned
Lost children with dirty faces today
No one really seems to care

I read the graffiti
In the bathroom stall
Like the holy scriptures of a shopping mall
And so it seemed to confess
It didn't say much
But it only confirmed that
The center of the earth
Is the end of the world
And I could really care less

City of the dead
At the end of another lost highway
Signs misleading to nowhere
City of the damned
Lost children with dirty faces today
No one really seems to careeeeee

[Part 3: I don't care]

I don't care if you don't
I don't care if you don't
I don't care if you don't care
[x4]

I don't careeeeeeeeee

Everyone is so full of shit
Born and raised by hypocrites
Hearts recycled but never saved
From the cradle to the grave
We are the kids of war and peace
From Anaheim to the middle east
We are the stories and disciples
Of the Jesus of suburbia
Land of make believe
That don't believe in me
Land of make believe
And I don't believe
And I don't care!
I don't care! [x4]

[Part 4: Dearly beloved]

Dearly beloved are you listening?
I can't remember a word that you were saying
Are we demented or am I disturbed?
The space that's in between insane and insecure
Oh therapy, can you please fill the void?
Am I retarded or am I just overjoyed
Nobody's perfect and I stand accused
For lack of a better word, and that's my best excuse

[Part 5: Tales of another broken home]

To live and not to breathe
Is to die In tragedy
To run, to run away
To find what you believe
And I leave behind
This hurricane of fucking lies
I lost my faith to this
This town that don't exist

So I run
I run away
To the light of masochist
And I leave behind
This hurricane of fucking lies
And I walked this line
A million and one fucking times
But not this time

I don't feel any shame
I won't apologize

When there ain't nowhere you can go
Running away from pain
When you've been victimized
Tales from another broken home

You're leaving...
You're leaving...
You're leaving...
Ah you're leaving home...

Linkovi

Blog.hr
Forum.hr
Monitor.hr

"Don't Wanna Fall In Love"


Don't want to have you hangin,
Around me like a leech.
I think you're just a problem,
So stay the hell away from me because I don't believe in you.
And I wanna sit here all my life alone.
This may sound a little rough,
Don't wanna fall in love.
Don't need security.
I ain't no dog without a bone.
Don't have no time for love.
So stay the fuck away from me because I don't believe in you,
And I wanna sit here all my life alone.
This may sound a little rough.
Don't wanna fall in love.

This may sound a little rough.
Don't wanna fall in love.
This may sound a little rough.
Don't wanna fall in love.
This may sound a little fucked.
Don't wanna fall in love.


ponedjeljak, 07.05.2007.

ludludludludludludludludludludzujozujozujozujozujozujozujozujozujozujozijevzijevzijevzijevzijevzijevzijevzijevzijevzijevblablablablablablablablablablablablablablablablablablasmokinsmokinsmokinsmokinsmokinsmokinsmokinsmokinsmokinbangbangbangbangbangbangbangpartypartypartypartypartypartyheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangroflroflroflroflroflroflrofl


četvrtak, 03.05.2007.

ovo je moj omiljeni band

Ukratko o meni

Idem u 8 razred. Koji mi se baš ne sviđa ali nema veze jer ima i dobrih ljudi. Još malo pa će škola bit gotova i onda idem u srednju, nadam se da će tamo biti bolje nego sada.

Evo nekih događaja iz škole
Jedanput je jedan moj frend (Matija) došao kod jednog mojeg drugog frenda (Arian) ujutro, dok je ovaj još spavao i stavio mu je mačku pod pokrvać.Ovaj se usro ko patka .Drugi put je Matija u školi otvorio ormar s TV-omupalio ga i naljepio na TV poruku Druže Kuna (prezime nastavnika) sretan osmi mart
Imam jednog nastavnika pedera zove se Mirko. Čovjek nosi košulju ,a na nju stavi prsluk vuneni po mogućnosti žute boje. Tu košulju zavrne do laktova da mu se vidi zlatni sat. Sve riječi rastavlja na slogove dok govori.Imam jednu nastavnicu tolko je stara da se u svojoj mladosti igrala s dinosaurima, zovemo ju majkica. Piše ružno da se nemože čitat. Ona nevjeruje u Boga. Jedan nastavnik kojeg zovemo stari prdonja jede sendvič pod satom i onda mu salata padne na moj stol. Prdonja kopa nos i onda to stavi na stol uzme žvaku rola ju po tome i da nekom učeniku da to baci kroz prozor. On ima šećer pa se mi uvijek zezamo da će mo mu sipat šećer u vodu da umre. I to ti je neka škola!

TOOOOOOOO!!!!!!!!!
Danas mi je najbolji dan na svijetu.Kristina iz mojeg razreda koja ima u imeniku doslovno sve petice osim možda dvije četvorke, danas je dobila labuda (dvojku) iz fizike. Ja nisam mogo vjerovat reko sam nastavniku: nastavniče hvala što ste mi uljepšali život.

PUBERTET
Nakon prozivljene burne mladosti usao sam u doba odrastanja - radni naziv - pubertet. Iako su me upozoravali da je to, uz prvu rastavu braka, jedno od najtezih razdoblja u zivotu nisam toga bio svjestan dok nisu poceli prvi problem. Najprije su po meni počele rasti neke čudne dlake. Prvo sto mi je palo na pamet je da mi se kosa siri po tijelu, pa sam se sve krače sisao, a do te ideje sam došao jer žene u reklamama sredstava za depiliranje
imaju dugu kosu i depiliraju se po cijelom tijelu, a muškarci u reklamama imaju kratku kosu i briju se samo po licu. Tek kad sam čuo ostale dečke da pričaju da se to događa i njima spoznao sam da sam bio u zabludi, pa sam tako morao dati u oglas kavez kojeg sam nabavio zbog opasnosti da se pretvorim u vukodlaka. Nakon toga uslijedila je neprestana promuklost zbog koje sam morao prestati pjevati u crkvenom zboru, a da se nije dogodilo, danas bi bila četiri, a ne samo "Tri tenora". To je bilo vrlo teško razdoblje jer sam se neprestano sudarao s predmetima oko sebe omamljen tabletama protiv upale grla. Sljedeći problem su bile neke izrasline po cijelom tijelu tako velike i bolne pa nisam mogao ni sjediti, ni ležati. Preko dana sam stajao, zbog čega sam dobio proširene vene na nogama, a preko noći sam imao ruke
sajlom zavezane za luster i tako viseći spavao. Nakon tri godine takvog spavanja sam morao nositi zaštitne rukavice jer su mi se ruke vukle po zemlji, ali se bar nisam morao saginjati da pokupim nešto s poda. Moja majka je imala svoje načine liječenja kao sto polijevanje kipućom vodom, valjanje u hladnom blatu, korištenje mesarskih noževa ili uranjanje u akvarij s piranama, ali ništa od toga nije pomoglo. Imao sam i neugodnosti u vezi s tim svojim izraslinama. Kad me prvi puta ugledala moja baka dobila je svoj prvi srčani udar, nakon sto smo ja i moja obitelj bili na kupanju u Jaruna počele su kružiti priče o Vodenom Čudovištu. Nakon toga je moja obitelj poprilično popravila svoje financijsko stanje na sistemu PEEP SHOW-a. Ja sam bio u malom bazenu u prikolici kamiona FAP kljunaša na kojoj su bile dvije rupice kroz koje se moglo gledati, a ljudi su plaćali po 10000 forinti samo da bi me vidjeli. Na izlazu su dobili majicu s mojim likom i natpisom "I ja sam ga vidio". Iako je većina ljudi
nakon tog bliskog susreta imala psihičke poteškoće moja popularnost je rasla. Tog svog čudovišnog izgleda sam se riješio sasvim slučajno kada je tata (otac od milja) slučajno u moj bazen ulio umjesto vode cisti alkohol. Izrasline se nisu skroz povukle, ali su bile manje nego do tada. Mogao sam čak izaći među ljude. Pokušao sam si naći neko društvo, no to je bilo jako teško zbog mog mirisa (nakon sto je nestalo čistog alkohola koristio sam ostale vrste: kruškovac, konjak i mentol). Kad sam našao prijatelje oni su pričali kako su se napili pa sam ja jednog dana uzeo bocu mentola i popio je. Isprva je sve bilo OK, no nakon
nekog vremena kuca je počela plesati Macarenu. Slijedeće čega se sjećam su medicinske sestre i braca oko mene i neidentificirani objekt koji ulazi u moj želudac.
Nakon sto sam se iz ružnog pačića pretvorio u labuda, došlo je i vrijeme ljubavi. Našao sam djevojku svog života. Prvi put sam ju sreo u parku. Gledala me, a sunce je obasjavalo njezinu prekrasnu plavu kosu. Hodala je ravno prema meni i potrčao sam prema njoj, a tada je ona pala u jarak. Brzo sam prišao, podigao ju i prislonio svoje usne na njene. Moje srce se jednostavno topilo. Rekla je da će sa mnom ostati do kraja svog života i da
se zaljubila u mene na prvi pogled. Krenuli smo prema slastičarni , a kad se zaletila u stup rasvjete rekla mi je da je slijepa. Od toga dana postali smo nerazdvojni. Odlično smo se zabavljali, svaki vikend išli smo u kino, a cesto smo odlazili i na izložbe slika.
Bio je to moj pubertet, pun teškoća. Nisu samo dečki imali problema. Cure su cijelo vrijeme govorile o bijelom pranju, predpranju, a valjda i centrifugiranju, no zbog jednog razloga bio sam ljubomoran na njih, imale su veće prsne mišiće od mojih. Evo tako mi pubertetlije doživljavamo ovo čudno razdoblje. Mnogi se zakamufliraju da ih ne možeš prepoznat kao da je bio u Černobilu za vrijeme katastrofe pa su mu po tijelu izrasli mali vulkani. Mnogi pubertetlije misle koju će ženu oženit. Da li će prsate ili neku drugu «vrstu» žene. Ako ožene prsatu ženu za mlijeko dobiju 2 kune po litri pa formula ide ovako: u jedan «spremnik» stane 6 litara x 2 spremnika = 12 litara x 2 kune = 24 kune na dan. No ima i onih koji i baš ne preferiraju žene oni se popularno zovu ŠUPAK MERAKLIJE ili PEDERI. I za kraj jedna korisna poslovica «GUMA GLAVU ČUVA».
I tak vam je to u toj mojoj školi a šta ćeš kad tako mora bit.Al još malo pa je gotova joj što će se slavit.

Evo vam sad malo poezije


AIDS
Imao sam 13 godina
mala me na dernek pozvala
noch je luda, noch je nestvarna
cugali smo I ja I mala

Furka je bila odlichna
muzika je bila malo preglasna
nije bilo techno hitova
glavnu rijech je vodila Metallica

Pola raje "lepak" duvala
atmosfera tek se kuvala
prazne flashe pucale pod nogama
svi se opijamo drogama

Mala je "djem" izgledala
mala me zeljno gledala
znam da che mi kondom trebati
jer nochas je moram jebati

Mala mi se gola skinula
kara mi se u visine vinula
zeljno se na me bacila
a zatim se na nju bacih ja

Josh sam bio nezreo I mlad
I ja gorko kajem se sad
kondom mi je stvarno trebao
al' sam ja I bez njeg' jebao

Krevet u kuchi
ja u krevetu
mala che puchi
sad osjecham klevetu

Neshto me iznutra izjeda
shta je to chesto sebe pitam ja
dal' je savjest ili istina
al' uglavnom pojede me zivoga

Zao mi je shto sam jebao
kondom mi je ipak trebao
bio sam se skroz ufurao
dok sam mog'o ja sam gurao

Tijelo se moje raspada
sida me prosto razara
moja mala cheka djeteta
a ja chekam crnog grobara

Svemu kraj je za 3 mjeseca
ja chu u grob-mala che kod doktora
na prichu che tachka biti stavljene
a za mene mramor plocha pravljena

"Medju zivim nisam sad
zato shto sam kar'o mlad!"

srijeda, 02.05.2007.

Sljedeći ljudi prde na sljedeći naćin

UCTIV: Prdne i kaze "pardon".
CINIK: Prdne i gleda pravo u oci.
KAVALIR: Pusta damu da prdne prva.
POBOZAN: Prdne i kaze - bozja volja.
BEZOBRAZAN: Prdne iz vlastitog zadovoljstva.
OSJECAJAN: Prdne i kaze "AH".
VESELJAK: Prdne i kaze: "Ko prdi zlo ne misli".
IDEALIST: Prdne iz uvjerenja, a ne iz guzice.
SENTIMETALAN: Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
SEPRTLJA: Prducka cijeli dan i nikako da prdne.
NAIVCINA: Prdne i misli kako je ucinio veliko djelo.
NESTRPLJIV: Jedva ceka da prdne.
DOBRO ODGOJEN: Prije nego prdne moli za dozvolu.
GOROPADAN: Prdne da se svi prozori tresu.
REALIST: Smatra prdac za prirodnu stvar.
EGOIST: Prdne samo za sebe.
SRAMEZLJIVAC: Prdne i pocrveni te objesi glavu.
MUZIKALAN: Prdne i ustanovi o kojem se molu ili duru radi.
GURMAN: Prdne preko govna da bolje smrdi.
PODMUKAO: Ufulji se da nitko ne osjeti.
DVOLICAN: Ufulji se i pita tko je prdnuo.
DISKRETAN: Prdne i kaze: "Neka to ostane medju nama"
NEOPREZAN: Prdne i usere se u gace.
FLEGMATICAN: Svejedno mu je da li prdne ili ne.
KOLEGIJALAN: Daje priliku i drugima da prde.
SKRTAC: Prdi samo u zatvorenoj sobi.
PESIMIST: Jos nije ni prdnuo vec misli da se usro.
PENZIONER: Kaze da se za vrijeme Austrougarske bolje prdilo

srijeda, 17.01.2007.









21 razlog zašto je motor bolji od žene

Motori traze samo da im zamijenis ulje svakih 2000 kilometara.
Motori traju duze.
Motori nemogu zatrudnjeti.
Motori nikad nisu optereceni.
Mozes voziti svoj motor u bilo koje doba mjeseca.
Motori nemaju roditelje.
Motori se ne tuze, osim ako nesto zaista nije u redu.
Slobodno mozes nogom udariti svoj motor da se probudi.
Mozes dijeliti svoj motor sa prijateljima.
Ako tvoj motor pravi previse buke, uvijek mozes kupiti prigusivac.
Ako se tvoj motor izlize, sve sto moras napraviti je da kupis nove gume i lanac.
Motor ne brine o tome koliko si motora vozio.
Kada vozis, i ti i tvoj motor stizete u isto vrijeme.
Motor se nikada nece buniti ako gledas druge motore ili ako kupujes casopise o motorima.
Ako se tvoj motor probusi, uvijek ga mozes pokrpati.
Ako je tvoj motor suvise labav, mozes ga stegnuti.
Mozes siti pivo dok vozis svoj motor.
Tvoji roditelji se nece ljutiti ako si nadjes crni motor.
Nemoras biti ljubomoran na servisera koja popravlja tvoj motor.
Nemoras imati posla sa svecenikom i sa testovima krvi da bi registrirao svoj motor.
Nemoras ubjedjivati svoj motor da si ti motorista i da su svi motori jednaki.

PUKE SLUĆAJNOSTI

PUKA SLUČAJNOST???
1.)New York ima 11 slova
2.)Afghanistan ima 11 slova
3.)Ramsin Yuseb(terorist koji je 1993. prijetio da će srušiti Blizance) ima 11 slova
4.)George W. Bush ima 11 slova

PUKA SLUČAJNOST?
1.)New York je bila 11 savezna država SAD-a
2.)Prvi avion koji se zabio u Blizance je bio let broj 11
3.)Let 11 imao je 92 putnka. 9+2=11
4.)Let 77 koji se također zabio u Blizance imao je 65 putnika. 6+5=11
5.)Tragedija se dogodila 11.rujna ili kako Amerikanci kažu 9/11. 9+1+1=11
6.)Datum tragedije(9/11) se poklapa sa američkim brojem hitne službe (911). 9+1+1=11

OPET PUKA SLUČAJNOST?
1.)Ukupni broj poinulih otetih aviona je 254. 2+5+4=11
2.)11.rujan je 254 dan u godini. 2+5+4=11
3.)Bombaški napad u Madridu dogodio se točno 11.3.2004. 1+1+3+2+4=11
4.)Tragedija u Madridu dogodila se točno 911 dana nakon napada na Blizance. 9+1+1=11

OVO JE VEĆ ČUDNO!!!
Najpoznatiji simbol SAD-a,nakon zvjezdica i crta sa zastave je Američki Orao.Stih koji slijedi preuzet je iz Kur'ana,svete knjige Islama.>Zapisano je da će sin Arabije probuditi strahovitog Orla.Ljutnju Orla osjetiti će svi u zemljama Alaha,i makar će neki drhtati u očaju,drugi će u nadi govoriti:ljutnja Orla je očistila zemlje Alaha,tamo je zavladao mir.>To je stih 9.11 u Kur'anu.Opet 9+1+1=11

JOŠ UVIJEK NE VJERUJETE?
Probajte ovo,mene je šokiralo.
1.)Otvorite MicrosoftWord
2.)Utipkajte Q33 NY.To je službeni naziv leta prvog aviona koji se zabio u Blizance.
3.)Zacrnite ih i povećajte font na 48.
4.9Promijenite font slova na WINDINGS.

ZAKONI

ZAKONI O LJUBAVI
Sve dobre žene su zauzete!
Ako neka osoba nije zauzeta, postoji dobar razlog zašto!
što je netko ljepši, to je taj (ta) dalje od vas!
Pamet x ljepota x pristupacnost = konstanta
Kolicina ljubavi koju netko osjeca prema vama je inverzno proporcionalna kolicini ljubavi koju vi osjecate za tu osobu!
Novcem ne možete kupiti ljubav, ali vam daje veliku prednost!
Najbolje stvari na svijetu su besplatne - i vrijede svakog novcica kojeg ste dali za njih!
Svaka ljubazna akcija nema baš tako ljubaznu reakciju!
Dobri decki(djevojke) svršavaju zadnji!
Ako se cini predobro da bi bila istina, vjerojatno jest!
Pristupacnost je funkcija vremena. Trenutak kada vas zainteresira, one pronadu nekog drugog!
OPCENITO
Ništa nije tako lagano kao što izgleda!
Svemu treba dulje nego što mislite!
Ako nešto može poci po krivu, poci ce po krivu!
Ako postoji barem malena mogucnost da nekoliko svari odjedanput krene krivo, ona stvar koja ce uzrokovati najveće štete ce poci po krivu!
Ako neka stvar može poci po krivu u neki najgori trenutak, onda ce se tada to i dogoditi!
Ako jednostavno baš ništa ne može poci po krivu, ipak hoce!
Stvari prepuštene samima sebi obicno krecu sa lošega na još gore!
Majka priroda je kurva!
Nemoguce je bilo što napraviti otporno na budale, jer su budale tako ingeniozne!
Kada god nešto krenete napraviti, prije toga morate napraviti još nešto!
Svako rješenje donosi još problema!
Zakon istraživanja
Dovoljno istralivanja obicno podržava vašu teoriju!
Zakon otvorenih cesta
Ako pretpostavimo da postoji vrlo dugacka cesta na kojoj je postavljen jednosmjerni most te da se dva
automobila nalaze na toj cesti, slijedi da uvijek ta dva automobila idu suprotnim smjerovima te da ce se uvijek
susresti na mostu!
Zakon termodinamike
Stvari se obicno pogoršavaju pod pritiskom!
Murphyjeva filozofija
Nasmiješite se... Sutra ceh biti još gore!
Murphyjeva konstanta
Stvar će biti oštećena proporcionalno svojoj vrijednosti!
Kvantatizacija Murphyjevih zakona
Sve stvari kreću po krivu istovremeno!
Murphyjevi tehnološki zakoni
Ne možete otkriti kojim je smjerom otišao vlak gledajući u tračnice!
Logika je sistematski način kako samouvjereno doći do krivog zaključka!
Kada se god neki sustav definira, neka budala otkrije nešto koje ili uništi sustav ili ga toliko proširi da zbog toga
postane neprepoznatljiv!
Tehnologijom dominiraju oni koji rade sa onime što ne razumiju!
Kada bi građevinari gradili zagrade onako kao što programeri pišu programe, tada bi prvi djetlić koji naiđe uništio
civilizaciju!
Stručnjak je onaj koji zna sve više i više o sve manjem i manjem dok ne sazna sve o ničemu!
Reci čovjeku da u svemiru ima 300 milijardi zvijezda i vjerovat će ti, ali reci mu da je ova klupa pored njega
upravo obojana i morat će je dotaknuti prstom da se uvjeri!
Velika otkrića dogodila su se greškom!
Ništa se ne napravi na vrijeme i u granicama budžeta!
Sve je dobro što se završi!
Sastanak je događaj u kojemu se štede minute a gube sati!
Greška se neće pokazati sve dok jedinica ne prođe završnu kontrolu!
Novi sustavi generiraju nove probleme!
Griješiti je ljudski, no potrebno je računalo da bi se stvari zaista zabrljale!
Mi ne znamo niti milijunti dio od jedan posto o ničemu!
Bilo koji program, dok se koristi, je zastario!
Računalo napravi u dvije sekunde isto toliko grešaka koliko naprave 20 ljudi za 20 godina!
Ništa ne motivira čovjeka nego kada vidi šefa kako je barem jedan dan pošteno radio!
Neki se ljudi ravnaju prema knjizi, iako katkad ne znaju tko je napisao tu knjigu ili o kojoj se knjizi uopće radi!
Ako želite odabrati ili prepoznati stručnjaka, izaberite onog koji predviđa da će posao trajati najdulje i najviše
koštati!
Nakon što je sve napravljeno i rečeno, puno više toga je rečeno nego napravljeno!
Svaka sprava mora sadržavati barem jedan dio koji je zastario, dva dijela koja se više ne mogu kupiti i tri dijela
koja su još u fazi razvijanja!
Ako matematički na kraju dobijete krivi rezultat, pokušajte ga pomnožiti sa brojem stranica!
Računala su nepouzdana, ali je čovjek još nepouzdaniji. Svaki sistem koji ovisi o čovjekovoj pouzdanosti je
nepouzdan!
Ako nešto ne možete shvatiti, onda je to intsiktivno očito!
Napunite ono što je prazno. Ispraznite ono što je puno. Posvrbite se tamo gdje svrbi!
Sve su stvari moguće osim skijanja kroz rotirajuća vrata!
Radite pametnije a ne vrjednije. I pazite na svoj izgovor!
Ako nije u računalu, onda to ne postoji!
Ako neki pokus uspije, onda nešto nije u redu!
Kada sve propadne, pročitajte uputstva!
Sve što ode gore, mora jednom i pasti dolje!
Svaki predmet kada padne će se otkotrljati u najnepristupačniji kut.
Svaka jednostavna teorija će biti objašnjena na najkompliciraniji mogući način!
U bilo kojem skupu podataka onaj podatak koji je najočiglednije ispravan, bez ikakve potrebe za provjerom,
jest pogrešaka!
Nikad nema vremena da se nešto napravi kako valja, ali uvijek ima vremena da se to učini ponovo!
Napravi sustav koji i budala mole koristiti, pa će ga samo budala i htjeti koristiti.
Murphyjevi zakoni o seksu
što je ljepša žena koja vas voli, to će vam je biti lakše ostaviti i bez grižnje savjesti!
Ništa se ne poboljšava sa godinama!
Unatoč tome što ste ga imali mnogo puta, ako je ponuđeno uzmite jer nikada neće biti isto.
Seks nema kalorija!
Seks uzima najmanje vremena, ali zadaje najviše problema!
Nema boljeg lijeka za seks od seksa!
Seks je poput snijega: nikad ne znaš koliko ćeš centimetara dobiti i koliko će dugo trajati!
Ako ih zgrabiš za jaja, njihova srca i umovi će te pratiti!
Djevičanstvo se mole izliječiti!
Kada vas lena počne razumijevati, to je trenutak kada vas je prestala slušati!
Nikada ne spavajte s nikime tko je ludi od vas!
Kvalitete na muškarcu koje privuku lenu su obično one iste koje ona ne mole podnositi godinama kasnije!
Seks je izopačen samo onda kada ga se pravilno vodi!
Uvijek je krivi dan u mjesecu...
Kada su svjetla ugašena, sve su žene prekrasne!
Seks je nasljedan. Ako ga vaši roditelji nisu imali, velika je vjerojatnost da ga ni vi nećete imati!
©to mlade, to bolje!
Nije kriva jabuka na drvetu, već je par na zemlji skrivio ono što se dogodilo u raju!
Seks diskriminiraju oni koji su sramežljivi ili ružni!
Prije nego pronađete svojeg lijepog kraljevića (kraljevnu), morate poljubiti mnogo žaba!
Možda ima nekih stvari koje su bolje od seksa, ili koje su lošije od seksa. Ali ne postoji niti jedna stvar koja je ista
kao seks!
Ljubite svoju susjedu (susjeda), ali nastoje da vas se ne uhvati!
Ljubav je rupa u srcu!
Ljubav je predmet kemije, seks je predmet fizike!
Radite to samo s najboljima!
Seks je riječ od četiri slova kojoj nedostaju zastarjele rijeci od pet slova da pojasne značenje!
Jednim pametnim okretom rješavate se dobrog dijela pokrivača!
Ne možete napraviti jednu bebu u mjesec dana tako što čete oploditi devet lena!
Ljubav je pobjeda mašte nad inteligencijom!
Bolje je barem jednom volti, nego ne volti nikada!
Ne počini preljuba... osim ako nisi tako raspoložen!
Nikada ne spavajte sa ženom koja ima više problema od vas samih!
Suzdržavajte se od vina, lena i pjesama... Većinom pjesama!
Nikada se ne svađajte sa ženom koja je umorna ili odmorna!
žena nikada ne zaboravlja kakvog je muškarca mogla imati, a muškarac nikada ne zaboravlja lenu koju nije
mogao imati!
Nije bitna duljina čarobnog štapića, već čarolije koja je u njemu!
Bolje da vas se vidi nego previdi!
Nikada ne recite ne!
Muškarac mole biti sretan sa bilo kojom lenom, sve dokle god ju ne voli!
Ljepota je samo površna, ružnoća ide sve do kostiju!
Nikada nemojte stajati između drveta i psa!
Muškarac je samo muškarac, ali dobar motor je prava vožnja!
Seks je jedan od razloga za reinkarnaciju, ovi ostali su nevažni!
Smiješite se, to tjera ljude da se pitaju o čemu razmišljate!
Nemojte to činiti, ako ne možete to izgurati do kraja!
Nema razlike između mudrog čovjeka i budale kada se zaljube!
Nikada nemojte ići u krevet ljuti, ostanite i borite se!
Ljubav je iluzija da se jedna lena razlikuje od druge!
"Ovo neće boljeti, obećavam!"
Vojni zakoni
Nikada ne dijelite rov se nekime tko je hrabriji od vas!
Niti jedan ratni plan ne preživi susret s neprijateljem!
Prijateljska vatra to nije!
Najopasnija stvar u ratnoj zoni je časnik sa mapom!
Problem kada se želi pobjeći lakšim putem je to što ga je neprijatelj već minirao!
Sistem prijatelja je dobar, omogućuje neprijatelju da puca u drugog!
što ste dalje napredovali od svoje osnovne pozicije, to je veća vjerojatnost da će teška artiljerija zapucati
prekratko!
Nadolazeća vatra ima pravo prolaska!
Ako dobro napredujete, očekuje vas zasjeda!
Čovjek koji dijeli odore ima samo dvije veličine, preveliku i premalu!
Ako vam stvarno treba hitno časnik, odrijemajte malo!
Jedini trenutak kada obustava paljbe zapravo funkcionira jest kada se puca na napuštene pozicije!
Jedina stvar koja je preciznija od nadolazeće neprijateljske paljbe, je nadolazeća prijateljska paljba!
Ništa nije tako dobro kao kada netko cilja u vas i promaši!
Ako vas vaš narednik mole vidjeti, mole i neprijatelj!


Get your own Poll!




www.nikefootball.com

<< Arhiva >>

Creative Commons License
Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se