Komentari On/Off

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
OYO.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

PODRZITE MOJ BLOG
Glasaj za moj blog na www.blogeri.hr
GLASAJTE(stisni na glasaj)

BOYSTOYS
SESVETE-ONLINE
TULUMARKA
BLOG.HR





Free Site Counters
Free Site Counters












klikni tu

Image and video hosting by TinyPic


POMOZIMO FILIPU

Pomozimo malom Filipu


Jedanaestogodišnji Filip Dobrić je rođen 8. siječnja 1996. u KBC Osijek. Odmah nakon rođenja, kod njega su primjećene frakture dugih kostiju - podlaktica, potkoljenica, ključnih kostiju i rebara. Lomovi su bili vanjski i nastali su još u maternici (tijekom trudnoće koja se vodila kao normalna) i za posljedicu su imali krivo zarastanje, deformiranje i skraćenje svih dugih kostiju u tijelu prije samog rođenja. Nakon mučnih pretraga kojima je bio podvrgnut od prvog dana života, Filipu je dijagnosticirana bolest krhkih kostiju - Osteogenesis Imperfecta.
Image Hosted by ImageShack.us

Filipovim roditeljima je rečeno da im dijete vjerojatno neće dočekati prvi rođendan, da nikada neće moći sjediti, hodati niti rasti poput druge djece. No, zahvaljujući njihovoj upornosti, neizmjernoj ljubavi i požrtvovnosti, sada već desetogodišnji Filip se uspio othrvati teškoj bolesti. Iako ima brojne deformacije ekstremiteta i prsnog koša, skraćenje svih tetiva i probleme sa zubima, ovaj hrabri dječak nakon složenih operativnih zahvata može sjediti i kratkotrajno hodati uz pomoć. No i dalje svaki pad, pogrešan korak ili lakši udarac za Filipa znače nove višestruke prijelome, bolove i duge mjesece oporavka. Ono što bi mu uveliko olakšalo svakodnevni život su ortopedska pomagala posebne izrade i namjene, čija je cijena i količina tek malim dijelom pokrivena zdravstvenim osiguranjem.

Unatoč svemu, u svibnju prošle godine je osječki Centar za socijalni rad izdao rješenje o ukidanju invalidnine Filipu, jer je ovaj teško bolestan dječak po procjeni njihovih stručnjaka - "dobre osteomuskularne građe" i "sposoban za samostalni život i rad". Očajni roditelji su uložili žalbu na ovo skandalozno rješenje, koju je ministar zdravstva osobno u veljači 2006. odbio kao "neosnovanu". Time je tročlana obitelj Dobrić koja živi od 1953 kn mirovine i invalidnine Filipovog oca dovedena na rub egzistencije. Zbog toga su prisiljeni zamoliti sve ljude dobrog srca da im pomognu u njihovim nastojanjima da Filipovu svakodnevicu opterećenu teškom bolesti učine barem malo lakšom i dostojnijom dječjeg osmijeha.
Image Hosted by ImageShack.us

Mnogi su se odazvali njihovom apelu. Pomozite i Vi!

CHATBOX JE NAMJENJEN BRZINSKIM KOMENTARIMA






Zaklada Ana Rukavina














VICEVI

Plavusa
Što je zajedničko policajcu i psu?
- Obojica gledaju kao da te razumiju

KINA
Zašto Kina napreduje kao nacija?
-Zato jer nema plavuša

ZIDOV
klin klinom
židov plinom

POLICIJSKI PSA
Razgovaraju dva policajca:
Kakav ti je to pas?
Policijski?
Pa, baš mi ne izgleda kao policijski pas...
Ništa neobično, ovaj je pripadnik tajne policije...

LIGA 16
Zašto Štimac hoće ligu 16 ?
- zato jer je Hajduk već u njoj

UCITELJICA U CERNOBILI
Kako uciteljica u cernobilu u skoli kaze?
Tko zna neka digne lijevu glavu!

RAK
Sin pita mamu :Mama, mama je li slon? Ne sine.
Mama je li riba? Ne sine.
Mama a kako se zove životinja koju imam? Rak,sine.

NAJBOLJI
Jebali se zagorec i albanka vice albanka:` BBOOOOOLJIIIIIII!!!
BBBBOOOOOOOOOLJIIIII!!!!`
Zagrorec:` Ma kaj BOLJI , ma NAJBOLJI!

DIJETE
Sta je to malo, crno, grebe po staklu?
Dijete u pecnici!

BAKA
Ali tata,ja ne volim baku.Suti sine i jedi.

NOGOMET
Pitao otac sina:
Zašto se ne ideš igrati vani s prijateljima nogometa?
Sin plačljivim glasom odgovara: pa tata ja sam invalid, kako ću ja igrati nogomet.
A na to će otac:
ZNAM SAMO SAM SE ŠALIO!!!!!!

BROJANJE
Kako djeca iz Cernobila broje do 100? Na prste !

SUCUT
Dođe chovjek kupit kondome.Pita ga prodavachica:koje ćete?Imamo crvene,bijele,zute, na tochkice...A imate li možda crne?Crne?Sto će vam crni?
Ma pustite!Umro mi je kum pa želim kumi izraziti sućut!

DJED MRAZ

Dodje djed mraz u ludnicu za djecu.
I defektna djeca se okupe oko njega.
On kaze: Ajde ako mi nesto ispjevate podjelit cu vam darove.
I oni pocnu pjevat: snjfgrkljfljukgrtzuedhafuw!!!!
A djed mraz ce na to: E djeco ako se budete zajebavali nista od darova!!!

STA TI JE TO
Jedan dan mama se tusira u kupaoni i dođe kcer i vidi picku i pita:Mama sta ti je to?Kaze mama picka.Mama a kad cu ja to dobit?Za 3-4 godine.Drugi dan dodje mala u kupaonu i vidi tatu kako se tusira.Tata sta ti je to?Kaze on kurac,kita penis kako god hoces.Tata a kad cu ja to dobit?Za 15-ak minuta kad mama ode na posa

TRECA PEPELJARA
PITA MALA DJEVOJČICA HITLERA:" STRIČEK DA LI ZNATE GDJE SU MOJI RODITELJI?"
HITLER: TREĆA PEPELJARA DESNO

PEDER
Mama, mama sto je to gay?
Ne znam sine. Idi tati i pitaj nju.

PLOD LJUBAVI
Dva pedera imala snoshaj. Nakon jebacine,
jedan se ustane ode u WC. Kako ga dugo nije bilo, ovaj drugi ode do WC i ugleda
svog pajdasa kako pere govno u lavabou.
-"Dragi, pa sta to radis?"
-"Perem plod nase ljubavi!"

KANIBAL
Sta jedu kanibali vegetarijanci?
pa vrtlare!!!!

OGLASNIK
Umre Skotu zena i ode Skot u ured za izradu osmrtnica i kaze: Na osmrtnicu napisite - Mrtva Marta. A zena na salteru ga upita: Gospodine,zasto tako kratko? -Teska su vremena,nemam novaca za nista skuplje. -Ali gospodine, do 5 rijeci vam je ista cijena. Skot se zamisli i veli: Napisite - Mrtva Marta, prodajem plavi Ford.

HDZ
Koja je razlika izmedju HDZ-a i Tudjmana?
HDZ se brze raspada!

BEBA I KRUH
Koja je razlika izmedju bebe i kruha:
kruh ne vristi kad ga sjeces

SUMECA TABLETA
Sto je to gubavac u bazenu ? - Sumeca tableta !

POTKROVLJE
Mama, mama, tata se objesio u podrumu! - (prestravljena) Gdje? Gdje? - He, jesam te zeznuo, u potkrovlju je.

PROLJECE
Utrči mali sin u kuhinju i počne se derati: - Stiglo je proljeće! Stiglo je proljeće! - Kako znas? - Visi-baba u kupaoni.

FICO
Koliko Zidova stane u Fiću? 100. 2 naprijed, 2 otraga i 96 u pepeljaru.

PARCELA 375
Dolazi baba na groblje i priupita grobara: - Reci mi sinko, gdje je parcela 375? - Ma lezi babo gdje hoćes.

ZIDOVI
Znate kako Zidov ulazi u kuću? Kroz vrata. A znate kako izlazi? Kroz dimnjak.

MENSTRUACIJA
Dode vampir u pekaru i trazi 100 kg kruha. Pita njega pekar sta će mu 100 kg kruha. Kaze njemu vampir, cura mi ima menstruaciju, a mi umačemo.

MOJ TATA
Igrale se dvije djevojcice u pijesku. Jedna od njih nadje poduzi stap i kaze drugoj: "Vidi, moj tata ima ovoliki kurac!". Druga ce na to: "Moj nema toliki, ali svejedno boli!".

MOZAK
Odlucio covjek koji vec godinama zeli postati zenom otici na operaciju... Nakon operacije dolazi mu u posjet prijatelj i pita ga kako je bilo, je li jako boljelo...

Veli ovaj: "Ma, znas, nije me uopce boljelo kad su mi odrezali moje genitalije, cak nije ni bilo tako strasno kad su mi busili rupu... ali ono kad su mi izvadili 3/4 mozga... uh, to je bilo stvarno grozno...

SIN
Dobio mesar sina i pita ga prijatelj:
- Koliko je mali tezak?
- Tri kile s kostima!

DJED
- Mama, mama, necu se vise igrati s djedom.
- Dobro sine, onda vrati kosti u ormar.

BAKA
Mama, mama, mogu li se igrati sa bakom?
- Ma sine, vec si je tri puta iskopao danas.

ETIJOPLJAN
Kako prepoznati bogatog Etiopljanina?
Nosi zlatni ROLEX oko struka..

BOLI ME KURAC
Nakon Cernobila mali rus svojoj mami: Mama, mama meni raste treca sisa!
Nato ce mama: Boli me kurac.

VILE
Q: Koja je razlika izmedu kamiona sljunka i kamiona punog mrtve djece?

A: Sljunak ne mozes istovarat vilama









subota, 17.05.2008.

EVO NAKON DUGO VREMENA DA PORADIM NA BLOGU MALO

Uf..uf ...uf....nakon dugo vremena sam se sjetio da i ja imam blog..!!Pa eto da nesto napisem da nije bas zaostali blog...zadnji post je bio...hm...11.01.2008....
Pa sad da nadem neku zanimljivu temu za pisat.....pozz



| komentari (5) | print | # |

petak, 11.01.2008.

RAZLIKA IZMEDU DAMA I PRAVIH ZENA

Image Hosted by ImageShack.us


Za sve cure koje ovo nisu vidjele,da znate što činiti da ne budete dame;)))
Dame - Ako slučajno presolite jelo dok se kuha, ubacite jedan oguljeni krumpir i on će upiti višak soli za automatski fix-me-up
Prave žene - Ako presolite jelo dok kuhate, to je vraški loše. Molim ponavljajte za mnom moto Pravih žena: "Ja sam to skuhala i ti ćeš to jesti i ne zanima me koliko je loš okus".

Dame - Lijek za glavobolju: Uzmite limun, prepolovite na pola i utrljajte u čelo. Pulsiranje će nestati.
Prave žene - Uzmite limun, pomješajte s tekilom, ohladite i popijte. Možda ćete još uvijek imati glavobolju, ali koga je to briga! Drmnite još jednu tekilu.


Dame - Na dno korneta stavite mali marshmallow da bi spriječili curenje sladoleda.
Prave žene - Jednostavno isišite sladoled odozdo - za-boga-miloga-. Ionako vjerojatno sjedite guzicom na kauču s podignutim nogama.

Dame - Da bi spriječili klijanje krumpira, ubacite jednu jabuku u vreću s krumprima.
Prave žene - Kupite kutiju gotovog krumpir - pirea i nećete morati brinuti o krumpiru kojemu rastu noge i ruke.


Dame - Kada recept za kolače zahtijeva pobrašnjivanje kalupa, upotrijebite malo suhe smjese za kolač pa neće biti bijelih tragova s vanjske strane kolača.
Prave žene - Idite u pekarnu/slastičarnicu - oni će čak i dekorirati kučkinog sina za vas.


Dame - Premažite izmućeni bjelanjak preko korice pite prije pečenja da bi ste dobili prekrasan sjajni finish.
Prave žene - Upute na gotovim zamrznutim pitama ne uljučuju premazivanje bjelanjaka, prema tome to ne radite.


Dame - Ako imate problema s otvaranjem staklenki, pokušajte upotrijebiti gumene rukavice za pranje suđa. One onemogućavaju proklizavanje stiska i čine otvaranje staklenki lakšim.
Prave žene - Idite pitati jako ZGODNOG susjeda da to napravi za vas.


I na kraju, najvažnije....
Dame - Ne bacajte ostatke vina. Zamrznite u kockice leda za buduću upotrebu u saftovima i gulašima.
Prave žene - Ostaci vina??!

NESPRETNO SROČENE ŽUPNE OBAVIJESTI :

Image Hosted by ImageShack.us


- Župljanke su odbacile raznovrsne odjevne predmete. Mozete ih vidjeti u suterenu župnog dvora u petak popodne.

- Marija Jelic i Vinko Magdic vjenčali su se 24. listopada u našoj crkvi.
Tako je završilo prijateljstvo koje je trajalo od školskih klupa.

- Danas popodne sakupit ćemo se na sjevernoj i južnoj strani crkve. Djeca će biti krštena na oba kraja.

- Za one koji imaju djecu, a to ne znaju, u prizemlju imamo dječji vrtić.

- Župnik će održati oproštajnu propovijed, nakon čega ce zbor zapjevati „Radujte se, narodi".

- Budući da je slijedeće nedjelje Uskrs, zamolit ćemo gospođu Anu da na oltar položi jaje.

- U utorak u pet popodne održati ce se sastanak Kluba mladih majki. Sve one koje žele postati mlade majke neka se jave u ured svećeniku.

- Druge nedjelje na jutarnjoj misi solistica će biti gospođica Stanić. Nakon toga će župnik govoriti 'O tom strašnom iskustvu'.

* Zahvaljujući župnikovoj bolesti, nedjeljne mise za ozdravljenje neće se održavati do daljnjeg.

* U svojim molitvama sjetite se onih koji su bolesni od naše crkve i zajednice.

* Učenici osmih razreda u petak popodne u 17:00h u crkvi će izvesti „Hamleta". Poziva se pučanstvo da prisustvuje ovoj tragediji.



NISAM DUGO NISTA POSTO..PA VAM SAD DAJEM DUPLU DOZU SMIJEHA :)



| komentari (15) | print | # |

subota, 08.12.2007.

BANDE ZAGREBA-Zagreb kakvog neznate-najgore iz metropole

1. Kumice u busu – tete koje su do metropole iz rodnih Donjih Gornjih i sl. dolazile hladnim noćnim satima po gustim maglama, rosulji, gužvi u vlakovima i svakakvom kijametu, kad se dočepaju toliko željne im metropole moraju se ugurat pod svaku cijenu u tramvaj ili bus sa stogom pokvarenog sira, zasranih jaja, peradi, piladi, kopiladi, živadi i mrtvadi. Cijenim njihov trud i obožavam produkte bez konzervansa, ali na placu. Jer ne samo da zasmrde cijela kola i pola grada, nego su i agresivne i ubile bi za stolicu. A nedjelja je u 6 ujutro i vi jako strgani idete doma s tuluma i niste ševili, i vino je bilo loše i malo vam treba da im natrpate ta jaja u...

Stupanj opasnosti po zdravlje – 8
Rješenje – pretvarat se da ste nadrkani kontrolor koji je alergičan na kupus i pobacat ih sve van na prvoj stanici


2.
Adventisti - i ostali koji su navodno spoznali Isusa u Americi i koji im je dao karticu s imenom i jednobrazno crno teget-odijelo na crtu s prebijelom košuljom. A sve to nakon lošeg tripa… Nesretnici koji nemaju svoj život, impotentni balavci koji su tako htjeli doći do New Yorka a završili u Zagrebu, frigidne prištave nesretnice koji vas zaustavljaju na cesti i tjeraju da se idete s njima u crkvu šatro veselit. Dno dna. Tuga, bijeda i očaj. Ljudi bez duha, sreće ali i najdosadniji na svijetu. Gori i od Amwayovaca. Uvlače se svugdje jer su toliko dosadni da ih na kraju i pustite da uđu u stan, na posao i polako cuclaju život iz vas. Jer time se hrane. Krvopije. Oprez!

Stupanj opasnosti po zdravlje – 10
Rješenje – nema rješenja, to su tekuti, picajzle s čeličnim nogama, sisači mozga. Kad dobiješ na mail od nekoga poruku tipa «Bog ti želi dobro jutro i pošalji onima kojima isto treba Bog ovo na 17 adresa..», ubijte ga ko psa. Teško da je Bog takve radio po svojoj slici...


3. Prodavačice ruža – taman kad si zasjeo u birc gdje nije neka galama ni narodnjaci ni ne smrdi previše po cigaretama pa čak i konobar nije mutav, pojave se one. Dosadne i napadne nosačice odrezanih pupoljaka zamotanih u celofan. švasat ga, ako želim svojoj djevojci, zaručnici, ženi, majci, stonozi ili volvoksu s mašnicom u kosi koji sjedi nasuprot mene u bircu pokloniti posranu ružu, onda ću je donijet sa sobom. Ali ako sam toliko nizak da joj u facu hoću reć da bi se trenutno ogrebao za speedy snošaj, onda ću izvadit 30 kuna i ispast seljačina. Svašta. Koja žena to popuši, treba joj izvadit i drugu sivu stanicu.

Stupanj opasnosti po zdravlje – 6
Rješenje – napunit usta šlagom i odglumit napad bjesnila jednog od idiota iz zelenih te zaurlat: «Droljo, ubila si mi frendice! Priklat ću te ko ti njih!!!!»


4. Ulični svirači – odete li u Beč, Budimpeštu, Prag ili New Orleans naći ćete hrpu profesionalnih ili samo vrlo kvalitetnih svirača koji sjede na cesti i iz gušta ili da nažicaju za pivicu rifaju sjajne stvari, a ekipa se skuplja kao na magnet, slika i godinama priča o tom užitku. Ali kad vidite malog prljavog ili starog još prljavijeg tipa kako drka po harmonici, fruli, mjehu, guslama ili rabljenoj kravljoj vagini usred centra centara jebene metropole, onda neka sve ide k vragu. A tek one bolivijske narko izbjeglice koje vrte tri stvari u krug, naprde zvučnike i na playback smrde po ljaminom čmaru... fuj.

Stupanj opasnosti po zdravlje – 6
Rješenje – uzet veliki kazić od hip hop šupaka iz kvarta i zafrljit ga drito pred
njima praveći se da vas jako zanima što sviraju sve dok ne zbrišu.


5. Amwayevci – zove te tip kojeg nisi čuo dvije godine i opće nisi znao da ima tvoj broj. Prvo te tri minute ispituje kako si i onda te pita jesi li zainteresiran za fenomenalnu ponudu i sjajan posao. Nikad ti neće na telefon reć o čemu se radi, ali će te obučen u tatino odijelo odvest na sastanak gomile fanatičnih besposličara, liječenih alkosa i općenito propalica koji će si pljeskat međusobno i uvaljivat ti skupu pjenu za brijanje, koncentrat kalodonta, vitamine koje nikad nećeš dopit i još desetak sranja koja proizvodi neka američka sekta. I bit će dosadni do jaja i nećeš ih se rješit dok ih ne izbaciš iz kuće ili promjeniš broj. Nevjerojatno kako i dan danas ljudi puše te lance sreće. Glupost je neuništiva.

Stupanj opasnosti po zdravlje – 9
Rješenje – ako te netko zove na telefon i ponudi super priliku, reci mu da si u zatvoru zbog klanja zubima lezilebovića i jebivjetra poput njega


6. Mažoretkinje – skupina kmečavih nedorečenih masnjikavih curetaka koje nisu dovoljno zgodne da budu manekenke, dovoljno pametne da mogu završiti srednju školu ni dovoljno inteligentne da shvate koliki je idiotizam hodati okolo u kreštavo-kričavim-dno bazena odvratnim sintetičkim kostimićima s tupim nefunkcionalnim kartonskim šeširićima i ribičkim plastičnim čizmama u ritmu seljačkih poskočica i bacat aluminijsku štangu u zrak dok im gomila ishlapjelih pedofila curećih slina pokušava vidjet muf.

Vrhunac im je stajat na izlasku iz stadionskog tunela, razboljevat jajnike i nadat se braku s Bošnjakom ili Chagom.

Stupanj opasnosti po zdravlje – 8
Rješenje – zabranit ih zakonom i zaposlit u tvornicama čarapa i gumbi. Tvrdih. Ili poslat u Big Brother


7. Tipovi koji voze slalom autima po zelenom valu. Za neupućene, u Zagrebu postoje dvije prometnice u smjeru istoka i zapada koje imaju sinkronizirane semafore tako da možete proć par kilometara bez zaustavljanja vozeći 45-50 na sat. osim ako u Zagrebu nije prometni čep. Znači, ne između 7 ujutro i 10 navečer. Kako stalno loviš zelene semafore, tako mi to od milja zovemo "Zeleni val".

Voziš po sredini, paziš da ti se neki idiot ne isparkirava na dupe bez da gleda (isprike građanininima Zagreba, jebemumater, još učim) jer ćeš ga spizdit i shvaćaš da nema nikakve vajde od žurbe. I sve bi bilo super da se kroz kolonu nekad ne proleti neki mladac s nabrijanim autom, sjedalom spuštenim do poda i rukom s narukvicom od zlata koja mu se kroz otvoreni prozor vuče po asfaltu. Jesam li spomenuo šiltericu i čik u zubima? Faca mu je stisnuta u predjelu vilice jer tako smanjuje bol u bubnjićima koje gnječi preglasna glazba koja dokazuje veličinu frajerstva. U autu ima ozvučenje za prostor veličine Kelnske katedrale a ukus mu se svodi na cajke i crnačke bitove tipa "čkm, tf, tf, rmpa" (koje proizvodi i moje 13ipolmjesečno dijete). I vozi cik-cak 80 na sat bez žmigavaca, uvaljuje ti se na milimetar, tjera motoriste i bicikliste na drvored, stvara nervozu među svima ostalima i na svakom semaforu (na kojem ga stignu svi koje je prestigao u prošlih 80 metara) dodaje gas minutu prije zelenog te sav u nadi gleda oko sebe hoće li se neka jadna plavušica okrenuti da ga pogleda.

OK, nemaš gjde ispoljit hormone. Svi smo bili mladi. Neki su i ševili. Ali sad vozim dijete u sjedalici i ako se zbog tebe njemu nešto dogodi, pa ubit ću te! Odi na strit rejs, izživi se s istomišljenicima, deri gume, ali na cesti u gradu vozi ko svi normalni ljudi. Dabogda ti se djeca tako s daljinskim igrala...

Stupanj opasnosti po zdravlje – 9
Rješenje – zablokirat ga s tri-četiri auta, nabit mu pimpek u vlastiti auspuh i turirat par minuta.


8. Elita na špici – zagrebačka špična elita su u biti nesretni snobovi koji pune ego s tim da žele izaći na zadnjoj stranici glorije/gracije/storija slikani s nekim hrvatskim selebritijem. Metroseksualci (pederi koji se ne usude javno priznati da su pederi) vodaju menadžere, menadžeri pevaljke, pevaljke svoje prijateljice koje su ružne i pune para te sretne što imaju Slatku Kokos - Bounty za frendicu pa to pšišu i u CV-u. Stotine curetaka bez volje za učenjem i radom vrludaju u krugovima tražeći slavu, pažnju i uzbuđenje na bilo koji način pa skviče za Burnaćem ili hidrometeometeorologom iz vijesti kao da je prošao Clooney osobno.

Sve je u stvari totalno Potemkinovo selo, jer u ovoj zemlji ako netko i vrijedi i da se nije obogatio prostitucijom bilo kakve vrste (i moralnom, naravno), u širokom luku zaobilazi petosatno ispijanje kava u bezličnom centru u kojem je maksimalan domet čeznutljiv teniski (lijevo – desno) pogled od strane praznih ljudi za nekim ko je Severini prodao šampanjac za pornić ili gibonu svirao timpane na drugom albumu.

A da ne spominjemo navodne japije, tipove u odijelima koji u biti ne rade ništa jer imaju bogatog tatu, i onda navuku bijelu košuljicu i kravatu i iz kreveta na špicu pa sa špice nazad u krevet...

Stupanj opasnosti po zdravlje – 7
Rješenje – Doć s pivama iz dućana u trenirkama i sunčanim naočalama, sjest na Cvjetni i podjebavat wannabe glupačice da ste igrači Dinama.


9. Divljaci po tramvajima
Imamo više skupina. Od desetogodišnjeg cigančića Krokapa koji svira uvijek, jedno i jedino prokleti Đurđevdan (Brego, ne digo ti se više, dabogda), njegove srednje braće prosjaka koji pjevaju i bez harmonike, samohodajuće harmonike malog Betmena (tri godine) čija seka Emanuela Treća Antidjevica zvonca limenkom za pare korak iza njega pa do bake Đokonde iz iste familije koja ti gura sisu duljine, oblika i sestave tijesta štrudle za jabuku pod nos zajedno sa smrdljivim smotuljkom u pelenama nad kojim se najčešće i sažališ.

Nije da sam šovinist, rasist ni klerofašist, ali zašto ta manjina jednostavno odbija radit? Mogu i ja reć da me niko ne voli, poderat ugovore i sitno krast. Zašto ne bi svi, uostalom? Kad na živoj istini prikazuju Roma koji ima 500 neplaćenih kazni i tridesetak nesreća – to nije smiješno. To je žalosno.

Tu su i noćni tramvajski spavači nažalost uništeni alkoholom, drogama, kockom, ratnim profiterima i koječim, i bakice koje žele sići na jednoj stanici, legnu na vrata na drugoj a postavljaju glupa pitanja hoćeš li sići na pola treće i izguraju te dok se nemaš di primit. Kako uvijek nosim ruksak koji služi da se nosi na leđima, ne pada mi napamet da ga držim u ruci jer je neki polumrtvi bakutaner na Jarunu krenuo izać na Trgu...

Od mlađih generacija izdvajam skupinu debila koja je ponekad u sitne sate uzela svaka svoju stolicu i glumila start bob utrke uz prateće urlanje. Dobro, bili smo klinci. Ni 25 nismo imali. A tek frajeri koji sjednu bočno i pljuckaju na pod ne dajući ti da prođeš, sebičnjaci koji moraju zapalit cigaretu više zbog toga da bi se potukli s nekim ko im dođe reć da se u tramvaju ne puši nego što im se u biti puši, ili hrpa hrabrih srednjoškolaca koja vrijeđa nesretnu curu koja je u blizini…

Stupanj opasnosti po zdravlje – 8
Rješenje – kupit auto i nervirat se duplo više oko parkinga, debila na cesti, potkupljive/nepotkupljive murije, goluba koji ti ujutro zaseru krov, susjeda koji ti dižu brisač jer si navodno parkirao na njihovom mjestu koje je po zakonu ničije…


10. Konobari koji mrze svoj posao
Dakle, biti konobar je težak, zamoran i krvav posao. To sam radio samo dva mjeseca u životu i ne bi više. Fala. Od tebe se u biti traži da budeš nasmijani sluga koji će biti zabavan, nenametljiv, simpatičan i brz, s mogućnošću da bez po muke zapamti narudžbu. Za one koji narudžbu ne mogu zapamtiti, bog je stvorio papir i olovku. To je ono kad ti već navedenih pet dugodlakih špicerki zasjedne na terasu s namjerom da tu ostanu do sudnjeg dana sa sedam kuna u džepu i naruče nešto u stilu:

- turbo mali makjato i vodu s puno leda al da ima i vode a ne samo leda, ono, kuiš,
- duži espreso do jedne i pol trećine šalice s malo više od pol natrena i čašu vode mlaku,
- malu bijelu kavu s hladnim mlijekom, smeđi šećer puta dva i deci mineralne s deci obične ne prehladne,
- kapućino s integralnim šećerom u varikini, lajt mlijekom s puno pjene ne s dna i onim govancima na vrhu s kriglom vode prohladnom, ne ledenom i
- šlag bez kave s tri žličice, jednom ružičastom, jednom na cvjetiće i jednu tufnastu ali da istovremeno bude i slamčica jer je Moniki sinoć frajer laktom razbio zube kad mu je koza povukla njegovu lajnu.

Nato konobar s izrazom samoubojice iz Alan Forda pogleda pet blajhano-pramenastih tuka koje su sinkronizirano lakiranim prstićima počele vrtiti svoje ronhil super ultra turbo djevičanske deflor lajt kutije u smjeru obratnom od kazaljke na satu i krenule kokodakat kak je Maja Šupak glupa a Yameisi kurva, te uđe u mrak šanka, skuha jednu kavu u džezvi, kraljevski hračne u istu, to razdijeli u pet šalica, doda mlijeka iz tetrapaka i zaboli ga lulek jer su mu uspjele sjebat dan. Još da nije karao tri od pet pred fajront kad se ukomiraju, već bi se odavno ubio…

Bit svega je u tome da uglavnom iza tih pet spodoba naletite upravo vi i dobijete konobarov izmučen pogled kao da ste mu silovali asparagus i spalili mačku. Birc u kojem treba čekat više od 5 minuta za narudžbu, u kojem konobar fula narudžbu i ne ispriča se, kad si dvije minute kopa po novčaniku ko fol tražeći da ti vrati sitno (iako novčanik od kovanica ima 6 kila) jer želi nažicat tringlt koji MU TI TREBAŠ ODREDIT A NE ON SAM SEBI, ili te ne pozdravi kad odlaziš, trebalo bi označavati s križevima na vratima. Kao u srednjem vijeku za kugu. Radi svoj posao pošteno ili ga ne radi. Kako bi bilo da objavim broj i fali mi 20 stranica ili su potpuno bijele? Znam da je zajebano i da šefovi seru, ali nije li svugdje isto? Budite ljudi!

Stupanj opasnosti po zdravlje – 6
Rješenje – Nać novi birc ili zaposliti sisatu gaduru koja ti može donijet i bladi meri umjesto gemišta, ali će tebe bolit penis jer ćeš bit sretan ko ćuko…



| komentari (27) | print | # |

ponedjeljak, 03.12.2007.

PROMJENA PLANA

Evo ovaj post je samo da pitam dal da promjenim plan blog...da pocnem pisat dnevnik ili da nastavim ovako s nekim zanimljivim glupostima?????????????



| komentari (30) | print | # |

subota, 01.12.2007.

PISMO ZENI NA SLUZBENOM PUTU

Sve je u redu, draga! Puno hvala na tvom lijepom mailu. Ne trebaš se brinuti za mene. Sve je u redu. Kuham sam i svakim se danom sve više čudim kako to dobro funkcionira. U međuvremenu mogu to i pojesti bez da idem u bolnicu na ispumpavanje želuca. Jučer sam pekao krumpir. Mora li se krumpir čistiti? Dok se to peklo, otišao sam kupiti kruh. Kada sam se vratio, emajl u tavi se skroz otopio. Nisam mogao vjerovati da tako malo može izdržati. Dim u kuhinji se razišao u međuvremenu, no mačka je crna kao gavran i kašlje. Otada panično bježi čim uključim kuhalo ili počnem lupati s tavama. Kako, kao što znaš, moram najmanje jednom dnevno pojesti nešto toplo, mačka se više ne pojavljuje.Reci, koliko se dugo kuhaju jaja? Kuhao sam ih dva sata, no nikako da postanu meka. Daj mi napiši molim te, da li se zagoreno mlijeko može još za nešto upotrijebiti? Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratiš?

Imao sam lagani problem s gulašem kada sam htio ugrijati konzervu. Nažalost je eksplodirala u mikrovalnoj. Vratašca od mikrovalne su izletjela kroz prozor i uništila naš lijepi staklenik…i prozor isto. Kako je prozor bio zatvoren (moram ga držati zatvorenim dok kuham jer inače uvijek dođu vatrogasci), izletio je skupa sa štokom. Udarni val je bio strašan. Konzerva je nasuprot vratašcima izletjela kao raketa prema gore, probila strop i pogodila kćerku gospodina Bauera, u sobi iznad kuhinje, točno između nogu, no nije joj se ništa desilo.

Da li ti se već desilo da ti se prljavo suđe upljesnivilo? Kako li je samo moguće u tako kratko vrijeme? Ti nisi niti puna četiri tjedna u Češkoj.

Iza sudopera štošta živi, mogao bi čovjek snimiti. Otkuda dolaze samo svi ti gmizavci? Da li si ih ti možda tamo ostavila?

Uglavnom, napokon sam se sabrao i išao oprati suđe. Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj dobar porculan od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako čvrsto da mi nije bilo ni nakraj pameti da neće izdržati. Možda su 1.000 okretaja mašine za rublje ipak malo previše. Usput rečeno, i ona je isto pokvarena. Prilikom centrifugiranja je veliki nož za rezanje mesa malo oštetio bubanj i sada se nalazi u zidu…nož, ne bubanj. Bubanj je probio 30 centimetara zida od cigle i sada leži bez veze negdje vani.

Dok sam jeo, zaprljao sam nažalost tepih u dnevnoj sobi i to sokom od paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se sok od paradajza ne da ničim izvući. Tu se varaš draga moja, fleka je odlično izašla, dlake od tepiha nažalost isto. Možda ipak nisam trebao uzeti nitro-razrjeđivač.

Frižider sam morao otopiti. Ti si uvijek tako nespretna, led se dâ odlično odstraniti sa zidarskim čekićem. No, čudno, sada više ne hladi nego grije. U svakom slučaju, meso je dobro pečeno, a jogurt, šampanjac i mineralna voda su eksplodirali.

Draga moja. U četvrtak sam zaboravio zaključati kuću. Mora da je netko bio ovdje jer nedostaju neki vrijedni predmeti, no, novac sam ne čini čovjeka sretnim, kako ti to uvijek kažeš. Ormar je isto prazan, ali, sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek kažeš da nemaš što za obući.

Kada sam jučer navečer htio nahraniti zeca, prevrnula mi se svijeća. Zec je sada bez dlake. Izgleda prilično smiješno.

Ovim bih htio završiti za danas.

Sutra malo više. Nadam se da uživaš u miru i bez mene i da se dobro odmaraš.

Puno lijepih pozdrava!

STRIPTIZ BAR



Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka.
Muž pita ženu, s čim da je obraduje na godišnjicu.
A žena će: “Izvedi me u striptiz bar.
baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlače.”

Pa kaže muž: “Što ćeš tamo?
Takvi lokali su samo za pohotljivce, koji dolaze gledati ženske i teče im voda na njih .”

Žena ustraje: “Pa svejedno bi htjela vidjeti i, jer sam znala da si stidljiv, ja sam vec kupila karte.”
“Pa neka bude” - muž jedva pristane.

Kada su došli u bar, u garderobi ostave stvari, kaže garderobijerka: “Dobar dan gospon Lojzek”.

Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to kćerka od kolege.
Kada su se smjestili za stol konobar pozdravi: “Dobar dan, gospon Lojzek”.

Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo: “Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.”
Žena ga je gledala sa strane i jedva mu povjeruje.

Predstava počne i striptizeta se svlači.
Dođe do hlačica i pita: “A tko će mi danas skinuti hlačice?”

I cijeli bar se razdere u jedan glas: “Lojzek!!!!”.

Žena pobjesni i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesretan: “Draga, to su mi podmetnuli !
Te ljude uopće ne poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!”

Žena sjedne u taksi, muž je jedva stigne i sjedne u taksi.
Kad su se smjestili u taksi, taksist pozdravi: “Dobar dan gospon Lojzek. Što Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?



| komentari (8) | print | # |

nedjelja, 25.11.2007.

RAKIJA

Jucerasnji izlazak me potakoda danas napisem post o svima nama poznatoj RAKIJI,pa evo da napisem kako se radi i nesto o povijesti rakije.Mozda vam nesto od ovoga jednom i pomogne.


Get your own Poll!




Destilaciju (pečenje) rakije treba obaviti u pravo vrijeme. Prerana destilacija (pečenje) ukomljene šljive ima za posljedicu da se zbog nepotpuno prevrelog šećera plodova dobije manje rakije (šljiva slabo "plaća"). Prekasnom destilacijom komine - uz znatan gubitak alkohola - može se i dogoditi da krovina potone i da znatno kvari cijeli sadržaj, svojim lošim sastojcima (kiselina, plijesan).

Ako se komina ne može pravovremeno peći (najkasnije 2-3 tjedna poslije završnog vrenja) treba je konzervirati, da bi duže vrijeme ostala kvalitetna, pokrivanjem polivinilskom folijom, preko koje se nabaca tanji sloj pijeska.

Komina od šljiva (i svega ostalog voća) peče se u destilacijskim aparatima za dvokratnu destilaciju - narodski rečeno rakijskim kotlovima - zapremine obično 80-250 litara. Destilacija (pečenje) prevrele komine ima svrhu da iz nje odvoji hlapive sastojke prevodeći ih u tekući destilat - rakiju. Hlapivi sastojci komine sastoje se iz mnogobrojnih kemijskih spojeva koji uz najzastupljeniju vodu i alkohol prelaze u destilat. To su aromatične tvari hlapive kiseline, esteri, viši alkoholi itd.

Svi hlapivi sastojci nemaju istu vrijednost za kvalitetu rakije, pa neke pri pečenju treba svakako izbjeći (osobito više alkohole, jer rakiji daju loš ukus patoke). Svrha destilacije nije samo dobivanje neutralnog alkohola, već da osim vode i alkohola u rakiju pređu i sortne aromatične primjese - bez kojih nema kvalitetnog ukusa i miris šljivovice. Pri postizanju tog cilja najveće je umijeće destilacija (pečenje), tako da se na vrijeme odvoje frakcije rakije koje bi joj mogle pokvariti karakterističan skladan okus i miris (bašica i patoka).

Prije punjenja kotla s komine se skine i baci krovina (do zdravog dijela) jer je sasušena, ukiseljena i pljesniva. Kotao se puni kominom do 2/3 zapremine (30 % praznog prostora je potrebno kako kom ne bi iskipio kad zavrije). U početku pečenja vatra pod kotlom mora biti jača, a desetak minuta prije početka vrenja, kad se kapak zagrije tako da se više na njemu ne može držati ruka, vatru treba smanjiti, smiriti. Destilacija se mora odvijati polako (traje obično 2-3 sata), jer samo tako se može dobiti šljivovica intenzivno izražene arome.

Pri hlađenju vodom, hladionik mora biti u gornjoj trećini topao, u sredini mlak, a ti donjem dijelu hladan. Destilacija (pečenje) izvodi se obavezno frakciono - to znači da treba izdvajati tri frakcije: prvenac (bašicu), srednju frakciju (srce) i posljednju frakciju (patoku). Kad iz hladionika poteče tanki mlaz rakije, to je prvenac ili bašica, koja sadrži veliki postotak lako hlapivih spojeva, koji kvare miris rakije i zato se mora odvojiti u količini 0,3-0,6 % od komine u kotlu (3 - 6 dl na 100 l komine). Poslije bašice hvata se najveći dio srednjeg destilata kojim dobivamo meku šljivovicu do jačine koju želimo (28-38 %). Kad jačina destilata na izlazu iz hladionika padne na oko 10- 15 % alkohola; dalje se hvata posljednja frakcija patoka, sve dok u destilatu alkohol ne padne na 2-3 %.

Frakcija bašice (prvenac) i patoke miješaju se i na kraju zajedno ili posebno destiliraju uz ponovo odvajanje prvenca i patoke. Tako dobivena rakija je obično slabije kvalitete. Vrlo je loša praksa ubacivanja patoke i bašice u kominu idućega kotla, jer se tako ozbiljno narušava kvaliteta šljivovice. Nema nikakvog smisla da ono što smo jednom odvojili kao loše još jednom ulijevamo u kotao i opet odvajamo. Dobivanje vrlo kvalitetne rakije jačine od 37-45 % jednokratnom destilacijom (pečenjem) komine vrlo je teško, ako se pravilno odvajaju frakcije (bašica, srednja frakcija i patoka). Neki to doduše čine i peku jednokratno rakiju jačine i 38-42 % (15-17 gradi), no često takve rakije imaju pomalo neugodan, patočan miris (ukoliko šljiva nije bila izuzetne kvalitete, pravilno ukomljena i na vrijeme pečena).

A upravo takve patočne rakije teškog mirisa (koji rakiji daju viši alkoholi) glavni su uzročnik jakog mamurluka, ako se "potegne" malo više. Jake (ljute) šljivovice 45-50 % (18-20 gradi), odlične kvalitete, mogu se dobiti samo prepečenjem mekane rakije na slijedeći način: uređaj za destilaciju (kotao) rastavi se i temeljito opere 5-6 %-tnim, toplim rastvorom sode uz jako ispiranje hladnom vodom. Nakon toga kotao se puni sirovom, mekom rakijom do 70 % svoje zapremine. Svrha druge destilacije, tj. prepeke mekane (slabe) rakije, jest da joj se povisi sadržaj alkohola, ali ujedno i prečisti (rektifikacija) od eventualnih nepoželjnih sastojaka (kiseline, patočnog mirisa, itd.).

Tajna visoke kvalitete naših odličnih starih prepečenica je u tome što se prepečenjem koncentriraju aromatične tvari koje im daju onaj izvanredan miris i okus plodova plave šljive.

Prepicanje rakije obavlja se također frakcionom destilacijom s odvajanjem bašice, srednje frakcije i patoke - kao i kod pečenja mekane rakije. Razlika je u tome što se kod prepicanja odvaja 1-2 litre bašice (to više što je šljivovica slabije kvalitete). Najčešća i najveća je greška kod prepicanja upravo prerano prelaženje s frakcije bašice (prvenca} na hvatanje srednje frakcije. Zbog toga se dobije rakija koja jako pali u grlu i vrlo je oštrog mirisa (alkohol "strši"). Zbog toga je uvijek bolje odvojiti nešto više bašice nego manje. Iskusni "pecmajstori" uz alkoholometar i degustacijom mogu točno odrediti trenutak kad treba preći na hvatanje srednje frakcije.

Destilacija (prepicanje) mekane rakije treba da se odvija polagano (4-5 sati), jer samo tako u destilat (prepečenicu) prelaze sve fine aromatične i hlapive tvari odlučujuće za kvalitetu šljivovice.
I napokon, najvažnije je pravovremeno odvojiti patoku, i to onda kad jačina destilata koji izlazi iz hladionika padne na 20 do 25 %, a jačina srednje frakcije je oko 60-65 posto. Bašica i patoka se miješaju i posebno ponovo prepeku u slabiju, lošiju prepečenicu.

Najčešća pogreška pri prepicanja jest nastojanje da se dobije rakija približne jačine onoj u potrošnji (45-50 posto). Takvim lošim postupkom prepicanja uhvaćen je veći dio patoke, koji dobivenoj prepečenici znatno pokvari ukus i miris. Od 100 l mekane šljivovice (30 %-tne) prepicanjem se dobije: 1-2 litre bašice, 30 litara prepečenice, 20-25 litara patoke, 40-45 litara đibre koja ostaje u kotlu.

Dobivena prepečenica (srednja frakcija) jačine 65 posto, razblažuje se destiliranom vodom da se dobije 45 %-tna rakija (18 gradi) ugodna za piće (30 litara 65 %-tne rakije razblažuje se sa 13,8 litara destilirane vode). I rakije (kao i vina) zahtijevaju stanovito vrijeme starenja (u toku kojeg gube oštrinu i grubi okus), kojim postaju harmoničnog okusa, pitkije, mekše i izraženijeg bukea. Minimalno razdoblje starenja iznosi 8-10 tjedana, i to samo u hrastovim bačvama, koje rakiji uz zlatnožutu boju daju i niz drugih sastojaka važnih za njen odličan okus i miris.

VISE INFORMACIJA SAZNAJTE NA VINOGRADARSTVO.COM
Pisite o svojim iskustvima s RAKIJOM



| komentari (48) | print | # |

srijeda, 21.11.2007.

ZLATNE ZAGREBACE CURE

Ova reportaza kad se pojavila na televiziji,mnoge je roditelje zabrinula,na zahtjev mnogih roditelja reportaza je jos jednom prikazana na TV-u..Ali to je realnost subotnjih noci i to nije nista novo.
Pogledajte ova dva videa i komentirajte zagrebacke curice....

ZLATNE ZAGREBACKE CURE 1. DIO


TO BE CONTINUED

ZLATNE ZAGREBACKE CURE 2.



| komentari (19) | print | # |

nedjelja, 18.11.2007.

PISMA TINEJDZERA CASOPISIMA

Ovo su pisma hrvatskih, bosanskih
tinejdzera koja su upucena casopisima tipa OK, Bravo i sl. Njihovi
problemi su iskljucivo seksualne prirode...


Image Hosted by ImageShack.us


Masturbiram jastukom...
mogu li ostati u drugom stanju?

Sjela sam u pisalinu. Da li sam trudna?

Kupali smo se zajedno i on je svrsio u vodu.. Mogu li ostati trudna?

Gurnuo mi je prst dolje, da li sam jos nevina?

Sa deckom sam stupila u
intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim> pilulu. Prije mjesec
dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam takodjer stupila u
intimne odnose. Moje je pitanje da li moram uzimati jos jednu pilulu,
jednu za decka, a drugu za kolegu sa faksa?

'Pomozite molim vas, stalno
mi na kiti ispod glavica nesto bijelo! U potpisu> : Sokol '> Odgovor :
SOKOLE, OPERI GA!!! (Ovo je doslovan odgovor!)

Bok, imam pitanje za vas!
Zanima me imali tezina kakve veze s menstruacijom,svi me u skoli zezaju
radi moje debljine. Otkako sam dobila menstruaciju spolno se izivljavam na
igrackama. Zasto? Da li sam normalna??? POMOZITE!!!

J*bala sam se s
djedom, da li sam normalna!

Gledala sam pornic, treba li ga premotat kad
ga budem vracala u videoteku> ..?

Ako se j*bem u cmar, jesam li
djevica?

Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim
momkom, ali me> uzasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da ostanem
trudna to bi bila tragedija jer je momak jako siromasan, a mama mi daje
dnevno samo 10 kuna za kavu i kad bi skupljala za abortus trebalo bi mi 5
godina, a trudnoca traje samo 9 mjeseci. sto da radim?

Bok! Imam 11
godina. U trecem mjesecu ove godine primjetila sam da kad stavim ruku na
trbuh, osjetim neko kucanje oko pupka. Mislila sam da sam mozda trudna.
Uzasno se bojim trudnoce!!!Nisam jos nikad imala decka, a kamoli da sam
spavala s njim, al mislim da sam trudna jer to kucanje osjetim tocno oko
pupka. Je li moguce da sam trudna ako sam se samozadovoljavala ili to
uopce nema veze sa trudnocom...

Imam 12 godina i ljubila sam se deckom.
Poslije smo se 'trljali ' preko hlaca... jel mogu ostat trudna???

Imam 16 god, spavala sam nedavno s deckom i cula sam da do 18 god himen ti
ponovno naraste.... koliko mu vremena treba?

Spavam s 2 decka, da li ovaj prvi dok spavam s njim moze skuziti da sam ga> prevarila?

Imam 13 god i pokazujem pi**u deckima u wc i jako mi je neugodno jer imam veliki
crveni prist tamo dole... kako da se rijesim prista???

Moze li ginekolog
skuziti da mastrubiram.....?

Hoce li moji roditelji skuziti da vise
nisam djevica....?

Je li istina da masturbacija izaziva neplodnost....
?

Prijateljica mi je rekla da ako se istusiram nakon sexa necu ostati
trudna.... jel to istina...?

Imam 13 godina i nedavno sam spavala s
rodjakom u istoj sobi (na odvojenim> krevetima). Mogu li zatrudniti?

Vise mi je tipova sa partya reklo da ako jedem bombone (ectasy) da ne mogu
zatrudniti, pa sam dala da svsavaju u mene. Sada sam trudna - da li to
znaci da su lagali, ili nisam konzumirala dovoljno tableta?

Zadovoljavala sam se olovkom i toliko sam se zanijela da sam je gurnula
prejako i malo sam krvarila? Da li je to bio moj prvi sex?

Da li mogu
zatrudniti ako se kupam sa malim bratom u kadi?

Cula sam neke cure iz 8
razreda spominju rijec peting, pa me zanima sta je to i da li se moze
izlijeciti. Hvala.

Imam redovan seks sa deckom bez kondoma. Primetila
sam da mi rastu grudi,stomak mi se uvecao a menstruacija mi kasni cetiri
meseca. Da li to znaci da sam mozda trudna?

Imam devojku, ali povremeno
jednom prijatelju pusim *****. Da li sam> homoseksualac? (Odgovor: Ne, ti
si biseksualac)

Pisem vam prvi put, iako redovito citam vasu reviju.
Mislim kako je ful kul. U toj rubrici sam saznao puno korisnih stvari,
zato sam se odlucio da vas pitam za misljenje.Star sam 15 i po godina
i imam vec neko vrijeme curu. J*bali jos nismo, ali to nije problem. Imam
starijeg brata, ima 21 godinu, koji mi je pokazao kako se d*ka. Tada sam
bio star 12 godina. Sada svaki dan skupa d*kamo, pa pusimo. A brat bi
volio i j*bati se samnom. Ali meni je to gadno i radije bi i sa curom
j*bao. Je li to pogresno sto radimo? Zbog toga jos ne znaci da> sam p*der,
ili? Hoce li me cura 'ubiti' ako joj kazem? Ful hvala...

Spavala sam s
deckovim bratom, da li se to smatra varanjem?

Imam 13 godina, nikada se
nisam poljubila s deckom niti spavala s njime ali malo sam se udebljala,
da li sam trudna?

Imam 13 godina jako sam lijepa, zgodna i imam velike
grudi. Pomozite, sto da> radim?

Ja i prijateljica smo se jucer s dva
decka mazile i ljubile na krevetu..Danas cijeli dan imamo vjetrove! Jesmo
li trudne???> Odgovor: Mozda ste se samo graha najele...

Samozadovoljavala sam se s Barbikom uslijed cega je Barbiki ispala glava i
ostala 'unutra'... sto da radim? Molim vas, ne saljite me ginekologu...

Imam 16 godina i imam decka s kojim imam intimne odnose. Muci me ,,to on
voli da mi gura grlic boce tamo dolje. Moje pitanje je da li mi je decko
alkoholicar.

Uvijek kad se tusiram okrenem tus prema sebi i to mi jako
pase, da li sam> normalna??? Odgovor: A kak bi se drugacije mogla
tusirati?

Neki dan sam usao kod roditelja u sobu i oni su jako stenjali,
da li su> normalni?

Primijetila sam da na reklamama za uloske uvijek
bude neka plava tekucina, a> meni curi crveno.. Jesam li normalna?

Imam 13 godina i postat cu tata. Uvijek sam bio iskusniji od prijatelja, bio
sam faca skole i u mene su se zaljubile sve osmasice. Pomozite!




| komentari (29) | print | # |

ponedjeljak, 12.11.2007.

IZBORI


Get your own Poll!




Nakon 4 godine vladavine HDZ-a,na vratima su nam novi parlamentarni izbori.HDZ predvoden Ivom Sanaderom pokusat ce zadrzat vlas i produziti je na jos 4 godine.Potrosit ce se opet velike svote novca iz drzavnog proracuna.HDZ će za predizbornu kampanju potrošiti između 16 i 18 milijuna kuna, SDP 15,8 milijuna, HNS oko devet milijuna, HSP između šest i osam milijuna, a HSU do 2,5 milijuna kuna.
Kome ce gradana RH povjeriti svoje glasove otkrit cemo 25.11.2007.


POGLEDAJTE OBAVEZNO VIDEO


IZBORI.HRT.HR



| komentari (15) | print | # |

nedjelja, 04.11.2007.




Games at Miniclip.com - Table Tennis
Table Tennis

Amazingly realistic table tennis game!

Play this free game now!!



| komentari (8) | print | # |

četvrtak, 01.11.2007.

HOROSKOP SEKSA

Image Hosted by ImageShack.us


Klackalica s Vagom, pseci polozaj s Bikom, anakonda sa Skorpionom, ekstravagantne akrobacije s Vodenjacima... Saznajte na Kliku sto pojedini horoskopski znakovi najvise vole u seksu.

Ovan

Spontani, zavodljivi te vrlo zahtjevni, glavna su obiljezja ovog znaka. Sto se tice kreveta, oni su isprobali gotovo sve i zato, ukoliko zavrsite u krevetu s pripadnikom ovog znaka prepustite im vodstvo. Ukoliko ste nabasali na zenu Ovna, znajte da ona mora biti gore i da ce vecinu posla obaviti sama. Najbolji seks s Lavovima i Strijelcima.

Bik

Svima je jasno da cete svakog pravog hedonista najvise uvrijediti ukoliko ga pozurujete. Dakle, predigre i milovanja u trajanju od nekoliko sati. Mazanje kremicama, nadrazivanja svim mogucim umjetnim i prirodnim pomagalima. Sto vise jezika, to bolje, savjetuju astrolozi. Nakon maratonskog uvoda slijedi pseci polozaj. Najbolji seks s Djevicom i Jarcem.

Blizanci

Znate kakvi su, ne mozete ih uloviti ni za glavu ni za rep. Najvise im odgovara maskiranje, a ni izmjena uloga (spola) im nije strana. Od polozaja idealan jest onaj "izmedu", tj. na boku. Nemojte se zacuditi ako se s ovim znakom tako spetljate da vise ne znate gdje su vam noge. Sto se tice ritma ne pretjerujte u izmjenama. Najbolje je lagano ljuljuskanje. Najbolji seks sa Skorpionom i Ribama.

Rak

Jedan korak naprijed, dva unazad, tipicno za Rakove. No, kada se napokon odluce za partnera ne znaju ga pustiti. Rakovima najvise odgovaraju uklijesteni polozaji (lotosov polozaj). Osjecaj snazne pripadosti, bliskosti, topline je zagarantiran. Trebamo li spominjati kontakt ocima i lagani ritam? Najbolji seks sa Skorpionom i Ribama.

Lav

Lavovima nista nije neugodno. Ukoliko ste u okrsaju s Lavicom mozete biti sigurni da vam nece muljati oko orgazama. A ako bas hocete da ona dozivi multiple orgazme zauzmite polozaj kao na slici, tzv. ljuljacku. Nakon odredenog vremena slijedi samozadovoljavanje. Lavice obicno vole prve svrsiti tako da na miru mogu promatrati svog partnera. Ukoliko prezivite ovu vatru, za sljedeceg partnera odaberite Strijelca ili Ovna.

Djevica

Buduci da je diskrecija njihov zastitni znak ne pokusavajte nista na javnim mjestima. No, unutar cetiri zida Djevice ce vam vrlo rado pokazati kako barataju rafiniranim prsticima. Ukoliko ste sa zenskim pripadnikom znaka dajte joj da vam sjedne u krilo i pretvori se u malu curicu. No, ne budite sebicni. Ponekad joj pomognite tako da mrdnete vase tijelo. Savjetujemo vam da uskladite trenutak postizanja orgazma. Najbolji seks sa Bikom i Jarcem.

Vaga

Seks na brzaka njima ne dolazi u obzir buduci da ih takvi napadi cesto bacaju iz ravnoteze. A kako pripadnici ovog znaka obozavaju totalno sjedinjenje, idealan polozaj jest onaj u kojem zena Vaga obavija muskarcu noge oko vrata. Ne zaboravite na kraju nagraditi vasu Vagu (sto je toliko dugo izdrzala u tom polozaju) romanticnim gestama. Najbolji seks s Blizancima i Vodenjakom.

Skropion

Umjetnost je seks, a Skorpioni su Picassova djeca. Nema toga sto njima nece pasti na pamet. Sto se polozaja tice anakonda je njihov favorit. On lezi na ledima, a ona na njemu, i to u suprotnom smjeru. Nakon oralnog stimuliranja slijedi seksualno sjedinjenje. Naravno, on joj pri tome stimulira klitoris. Najbolji partneri Ribe i Rakovi.

Strijelac

Oni ne znaju za konvencije i nikada ne cine ono sto se od njih ocekuje. Bilo da je rijec o seksu u moru, planinama, javnom mjestu. Stovise, osjecaj da cine nesto zabranjeno samo im pumpa krv tamo gdje treba. Od polozaja najidealniji su oni na stojecki, s tim da je partnerica okrenuta muskarcu ledima. Najbolji partneri za isprobavanje Ovan i Lav te svi oni nepoznati pojedinci na koje se Strijelci slucajno popiknu u lovu na seks.

Jarac

Seks kao igra moci, dominacija njima je nepoznanica. Ukoliko zelite iz njih izvuci najvecu kolicinu putenosti, zapocnite igru vrlo lezerno, pomalo nevino i zabavno. Nakon valjanja po jastucima, skakljanja osjetljivih dijelova tijela predlazemo da zauzmete polozaj kao na slici. Pripadnici ovog znaka nisu nikad culi da seks ima neke veze s igrom moci, dominantnim ulogama. Svako malo mijenjajte ritam. Najbolji seks s Djevicom i Bikom.

Vodenjak

Dok ih ne osvojite, cinit ce vam se da imate posla s ledenim kraljicama/kraljevima. No, nakon sto ih uspijete otopiti pripremite se za najteze akrobacije i nemoguce polozaje. Ekstravagantni Vodenjaci obozavaju recimo da muskarac stoji prislonjen na zid i drzi partnericu (kao kapljicu vode) u rukama. Najbolje bi bilo da jos uza sve to sapcete partneru na uho najgore pervezarije. Na kraju igre nemojte se zacuditi ako uspijete ocijediti posteljinu. Najbolji partneri Blizanci i Vage.

Ribe

Znaju te Ribe kako funkcionra i najmanji zivac na vasem tijelu. No, da biste se bacilli s njima u bazen morate biti partner/ica iz snova. Ukoliko ste odabrani, najbolje ce biti da odmah zauzmete polozaj delfina koji garantira seksualnu intimnost i dovoljnu kolicinu romantike. Glavni moto kojeg se valja drzati: Sve tece, sve klizi. Dok partne



| komentari (3) | print | # |

subota, 27.10.2007.

KAKVE KOMPLIMENTE MUSKARCI VOLE

Ono sto je kod muskaraca smijesno je da im je ponekad potreban minimalan poticaj da ih se pokrene. I definitivno su vizualni tipovi. Ali ima nesto sto mnogo zena ne zna, a to je da oni vole da im se daju komplimenti, da ih se lovi i, s vremena na vrijeme, cak i da ih se promatra. Sto je muskarcu u glavi? Da citiramo Cheapa Tricka: "Zelim da me zelis!"

Dakle, evo 10 savjeta kako udijeliti kompliment muskarcu:

1. Budite odredeni. Ne sluzite se stereotipom poput "bas si seksi". To je previse obicno. Razmislite kako biste se vi osjecali da je to najbolje sto vam on moze reci kad stojite pred njim goli. Radije recite nesto, kao - "Imas tako jake ruke. Volim gledati kako ti se misici pomicu kad skidas kosulju." Ili - "Imas nevjerojatnu guzu (prsa, itd.). Zelim te zgrabiti!"

2. Buljite. Znate kako se to radi. Upravo onako kako radnici bulje u vas dok prolazite ulicom. Onako kako kolega s posla bulji u vas kad imate dubok dekolte. Odmjeravajte ga. Skinite ga pogledom. I neka zna da to radite. Ugrizite se za usnicu, liznite usta i zazvizdite ako znate kako.

3. Dotaknite ga. Muskarcima to nikad nije neugodno. Ako vidite nesto sto vam se svida, zgrabite to. Nema boljeg komplimenta od: "Oprosti, ali jednostavno se nisam mogla suzdrzati!" Pomilujte ga.

4. Iznenadite ga. Nazovite usred dana i recite mu da vec sad razmisljate o noci. Ili da ste jos pod dojmom prosle noci. Uhvatite ga u pravom trenutku i nece biti sposoban misliti ni na sto drugo osim na vas ostatak dana. I noci.

5. Usporedujte. Cak i kad gledate televiziju ili citate casopis, pokazite mu sve muskarce od kojih je ljepsi/pametniji/visi (po vasem misljenju, naravno). Sto muskarac ne zeli cuti: "Ne razumijem cemu tolika buka oko Brada Pitta. Ti si puno bolji od njega!"

6. Donje rublje. Ne, ne za vas. Kupite mu par svilenih bokserica i trazite ga da vam pokaze kako mu stoje. Onda se vratite na savjet broj 1 i budite vrlo odredeni u tome sto vam je seksi na njemu. Nemojte se smijati.

7. Ekskluzivnost. Nitko vas ne zna dotaknuti kao sto on zna. Nitko drugi vas nikad ne bi mogao navesti da se osjecate tako dobro. Nitko vas nije oborio tako kao on. Shvacate? On zna da je jedini muskarac u vasem zivotu. Sada mu recite zasto je to tako.

8. Zaskocite ga. Jasno i jednostavno. To zaokruzuje sve sto zelite, nisu potrebne rijeci. Odvucite ga u spavacu sobu (ili na kuhinjski stol, ili na pod). Oborite ga. I zgrabite ga kao da vam je to posljednji put u zivotu. Toliko ste obuzeti njime da se ne mozete kontrolirati. Svakom muskarcu to zvuci kao kompliment!

9. Pisite mu. E-mail. Pismo. Pjesmu. Istresite svoje osjecaje na papir i dajte mu ih. Ljubavna pisma funkcionirala su za zene stoljecima. Mozda je vrijeme za preokret.

10. Ponavljajte koliko god puta je potrebno. Otkrijte sto se svida i vama i njemu. Nastavite s tim. Ili malo varirajte. Drzite ga u neizvjesnosti. Tako da nikad ne zna koji ce sljedeci kompliment dobiti. U osnovi, sve sto trebate uciniti je - pronaci nove nacine da ga protresete (i njegov ego) i dobit cete sve sto zelite.

Image Hosted by ImageShack.us



| komentari (10) | print | # |

četvrtak, 25.10.2007.

PIVA


Myspace Layouts

Pivo je alkoholno piće koje se pravi od kvasca,
hmelja, ječma i vode. Spada u slabija alkoholna pića, sa 3 - 13
procenata alkohola. Jedno je od
najstarijih pića koje se koristilo u Egiptu. Danas je veoma zastupljeno u cijelom
svijetu, pa i kod nas. Pivo ili piva se proizvodi u pivarama a
služi se u pivnicama, raznim kafićima i kafanama.

Pod pivom se podrazumijeva slabo alkoholno piće, koje se proizvodi u procesu
alkoholnog vrenja iz slada, hmelja, vode i
pivskog kvasca. Voda je glavni dio napitka i služi kao rastvarač.
Slad se dobija od žitarica, najčešće od ječma i daje pivu sastojke
ekstrata od kojeg zavisi punoća ukusa i koncentracija osnovnog
ekstrata piva. [Pivo je alkoholno piće koje se
pravi od kvasca, hmelja, ječma i vode. Spada u slabija alkoholna
pića, sa 3 - 13 procenata alkohola. Jedno
je od najstarijih pića koje se koristilo u Egiptu. Danas je veoma zastupljeno u cijelom
svijetu, pa i kod nas. Pivo ili piva se proizvodi u pivarama a
služi se u pivnicama, raznim kafićima.
Voda je glavni dio napitka i služi kao rastvarač.
Slad se dobija od žitarica, najčešće od ječma i daje pivu sastojke
ekstrata od kojeg zavisi punoća ukusa i koncentracija osnovnog
ekstrata piva. Hmelj konzervira pivo i daje
mu ugodan miris i gorak ukus, dok pivski kvasac izaziva alkoholno
vrenje u kome šećer prelazi u
alkohol i ugljen dioksid. Pivo je potpuno prirodan i
biološki uravnotežen proizvod, pa se s pravom smatra "tekućom
hranom". Energetska vrijednost jedne litre standardnog piva
odgovara energetskoj vrijednosti jedne litre punomasnog mlijeka.



Get your own Poll!






Image Hosted by ImageShack.us
TAG this image

Image Hosted by ImageShack.us

pivski trbuh rula




| komentari (13) | print | # |

IZGLEDAJTE MLADE ZAHVALJUJUCI SEXU

Šta kada bi vam neko rekao da vas, radeći ono što volite i u čemu uživate, može učiniti deset godina mlađim? Ne biste vjerovali?! U redu, naše je da vam kažemo gdje i kako, a na vama da probate.Studijom, koja je trajala deset godina, utvrđeno je da će vas seks triput tjedno održavati mlađima i do deset godina nego li prosječnu odraslu osobu. Ovo tvrdi voditelj studije dr. David Weeks, neuropsiholog iz bolnice "Royal Edinburgh"."Užitak koji dolazi od seksa je krucijalni faktor za očuvanje mladosti. Čini nas sretnijima i proizvodi kemikalije koje nam govore da smo sretni", objašnjava dr. Weeks.



Prema njegovim nalazima, oko 25 procenata mladalačkog izgleda kod neke osobe dolazi iz genetike, dok ostalih 75 procenata je bihevioralnog karaktera, gdje je seksualna aktivnost jedna od osnovnih vježbi zdravog tijela i duha. Ipak, to ne znači da krenete u promiskuitetne pohode umjesto po kremu za lice. Naprotiv, studija je pokazala da je seks imao utjecaj samo na osobe koje su u kvalitetnim i iskrenim ljubavnim vezama. I tako, zgrabite nekog sebi posebnog i počnite skidati godine sa lica, tako što ćete skidati odjeću jedno s drugog.



| komentari (2) | print | # |

STO AKO DJEVOJKA NIJE RASPOLOZENA ZA SEX??

Nije rijetkost da dječaci u pubertetu, pa i oni stariji (računajući i odrasle, koji bi trebali bolje znat), smišljaju svašta kako bi devojku nagovorili na seks. Mada se izgovorene riječi lakše prebole nego fizičko nasilje, ipak, i one mogu zabolit - a kada ste veoma mladi i o nekim stvarima ne znate dovoljno, lako se može desiti da vas neko riječima ucjeni i da vas navede da povjerujete u nešto što jednostavno nije istina. Na šta ovdje konkretno mislim? Na jedno od dječačkih tvrđenja povezanih s djevojkama i seksom - ono da je djevojka koja nije raspoložena za seks frigidna i bezvezna. Za početak, da razjasnim šta riječ frigidna znači. Frigidnost je medicinski pojam i označava potpuno odsustvo želje za seksom; to je vrsta poremećaja koji može biti uzrokovan psihičkim ili fizičkim (bilo koji medicinski problem zbog koga djevojka fizički ne može uživat u seksu ili je čak i stalno boli, pa zato i nema želju za seksom) razlozima. U prevodu: djevojka koja nekad jeste, a nekad nije raspoložena za seks nikako ne može biti frigidna - potpuno je normalno da ne budete uvijek raspoloženi za bilo šta, pa ni za seks.Što se tiče tvrdnje da je djevojka koja u nekom trenutku nije raspoložena za seks bezvezna, to je besmisleno; prije je bezvezan neko ko vas tjera na nešto što u tom trenutku ne želite. Dakle, koliko ima istine u ovoj tvrdnji nekih dječaka? Nimalo. Samo su u tom trenutku frustrirani jer oni baš tada hoće, a vi nećete, pa na nimalo prijatan i potpuno nefer način pokušavaju da vas nagovore. Za djevojke: ako vam dečko s kojim ste često kaže da ste frigidne i bezvezne onda kad niste raspoložene za vođenje ljubavi, ne vjerujte mu i zahtjevajte da prestane s uvredama; u ljubavnoj vezi niko nikoga ne smije ni na šta da tjera i niko nikoga ne smije da vrijeđa. Za momke: ako vaša djevojka u nekom trenutku nije raspoložena za seks, nemojte je vrijeđati, jer na to nemate nikakva prava, i ako vas djevojka ostavi zato što je vrijeđate, pametno postupa. Ako ste baš željni vođenja ljubavi u tom trenutku, pokušajte s nježnostima i blagim (nenapadnim) maženjem, kako biste je oraspoložili za seks - a ako ni to ne upali, jednostavno sačekajte trenutak u kome ćete oboje biti raspoloženi.




| komentari (2) | print | # |

SVE VISE MLADIH VODI LJUBAV PREKO INTERNETA

nketa provedena na otprilike 2500 studenata diljem Kanade pokazala je da sve više mladih osoba prakticira novi oblik sigurnog seksa, onog koji uključuje isključivo tipkovnicu i ekran monitora.Čak 87 posto ispitanih izjavilo je da je barem nekada "vodilo ljubav" putem klijenta za instant dopisivanje, web kamere ili telefona. Iznenađeni ovim podatkom bili su i naručitelji ankete, kanadski CampusKiss.com, koji nude usluge online upoznavanja mladih Kanađana.Anketa naziva CampusKiss & Tell Survey uključila je 2684 studenata sa 150 kanadskih sveučilišta. Od ispitanih 51 posto su bili muškarci, a 49 posto žene. Od onih koji su prakticirali online seks 53 posto je to činilo putem klijenta za instant dopisivanje, a 44 posto korištenjem web kamere.Što se klasičnog oblika seksa tiče, 87 posto ispitanih izjavilo je da su prilikom ovog besramnog čina bili trijezni, a sveučilišta čak 90 posto ispitanih na neki način promoviraju prakticiranje sigurnog seksa.



| komentari (1) | print | # |

ZIVOT U BROJKAMA

Od trenutka rođenja u prosjeku živimo 2,475,576,000 sekundi, a tijekom tog vremena vodimo ljubav oko 4,239 puta. Ove podatke istražio je jedan producent te snimio emisiju o životu u brojkama. Tijekom života ćemo popiti 17.908 litara piva, pojest ćemo 4,5 krava, a izgovoriti 123,205,750 riječi. Ovo su samo neki statistički podaci koji će uskoro biti objavljeni u emisiji Human Footprint. Producent emisije, Nick Watts kaže da je ideju dobio dok je pio pivo i zanimalo ga je bi li uspio napuniti bazen kad bi ga ispunio svim pivom koje je popio u životu, piše Dnevnik. Watts i njegov tim su statističke podatke o tome kako provodimo svoj život prikupljali dvije godine.'Bilo bi zanimljivo vidjeti kako bi izgledala sva odjeća, sav toaletni papir i slične stvari koje koristimo tijekom života, na jednom mjestu', rekao je. Istraživanje je pokazalo da u životu u prosjeku potrošimo 4,239 role toaletnog papira, popijemo 74,802 šalica kave te isplačemo 60 litara suza.



| komentari (1) | print | # |

GDJE JE SVE DODIRNUTI,POLJUBITI??

Problem, a ujedno i ono najljepse pri odabiru nacina vodenja ljubavi je sto ne postoje dvije zene koje mogu uzbuditi identicne seksualne predigre. Medutim, vruce tocke u svih su zena jednake, samo trebate pronaci odgovarajucu kombinaciju.Kombiniranjem nadrazivanja navedenih mjesta trebali biste postici cilj. Medutim, postoji mnogo kombinacija, ali vjerojatno vam nece biti tesko i naporno. Dobro, krenimo odozgo:

Kosa i tjeme
Provucite ruke kroz njenu kosu i uprite prstima o tjeme mijenjajuci pritisak. Ili, omotajte pramen kose oko prsta i vrlo njezno povucite cime cete stimulirati tocke pritiska na tjemenu odasiljuci raznolike nijanse ugode prema ostalim erogenim zonama.

Um
Masta sama moze dovesti zenu do orgazma. Kako biste pokrenuli eroticne misli i usmjerili ih prema podrucjima ugode, upitajte je gdje zeli biti dodirivana (tada je tamo i dodirnite). Recite joj koliko vam je privlacana i sapnite koliko je volite maziti prelazeci blago dlanovima citavim njenim tijelom.

Oci
Oci su mocni vodici seksualne energije jer otkrivaju sto osjecamo, te ih stoga drzite otvorenim. To ne znaci da morate buljiti u nju cineci je nesigurnom. Jednostavno promatrajte prirodno, a kada povremeno i zatvorite oci, ispustite kakav zvuk tako da zna kako ste preplavljeni ugodom i kako ne izbjegavate intimu.

Usi
Mnostvo zavrsetaka zivaca nalazi se na podrucju oko usiju i u njima samima cineci ih izvanredno osjetljivim na dodir. Jagodicama kaziprsta i palca njezno pritisnite usnu skoljku cineci lagane, stalozene pokrete. Vrlo njezno stiscite resice uha. Istrazite podrucje iza uha jezikom i usnama, povremeno pusuci. Ne ustrucavajte se od proizvodenja zvukova jer zvukovi vaseg daha i poljubaca djeluju vrlo uzbudujuce na nju.

Obrazi
Posvetite se nekoliko minuta ovom cesto zanemarenom podrucju. Njeno je lice jedno od najosjetljivijih podrucja njena tijela, stoga ga lagano dodirujte. Njezno masirajte njene obraze mijenjajuci pritisak i brzinu.

Usne
Usne su jednako tako vrlo osjetljivo podrucje njena tijela, prvenstveno gornja usna i podrucje iznad nje. Prislonite svoje usne prvo uz njenu gornju usnu, zatim donju. Zadirkujte je jezikom prelazeci citavom povrsinom usana. Govoreci o jezicima, oni su preplavljeni zavrsecima zivaca. Pokusajte stoga, recimo, s nekim pjenusavim vinom, izmijenite ga s njenim usnama, a nakon toga vrskom svoga jezika pronadite vrsak njenog.

Vrat
Ona najcesce nosi mnogo boli i napetosti u vratu. Ako ga izmasirate, ona ce se opustiti i osloboditi. Straznji dio njenog vrata je mekan. Najlaksim mogucim dodirom prijedite tim dijelom ne micuci kosu Ó to ce je dovesti do ludila.

Leda
Prijedite meko prstima uzduz njene kraljeznice poljubivsi je katkad. Podrucje iznad straznjice jedno je od najosjetljivijih. Masirajte je tamo i napetosti ce nestati u njenim ledima propustajuci tako mnogo vise krvi prema njenom spolnom organu.

Ruke
Koza s unutarnje strane ruku izuzetno je osjetljiva stoga budite pazljivi. Navlazite poljupcima taj unutarnji dio njenih ruku, a mozete prijeci jezikom od zapesca do srca, nakon cega lagano puhnite. Svagdje gdje je skakljiva ujedno je i osjetljiva, sto cini dodatno bogatstvo uzbudenja. Koristite otvoreni dlan kako biste izbjegli skakljanje.

Grudi
Ne jurite odmah prema bradavicama. Posvetite paznju podrucju izmedu i sa strane grudi. Vrscima prstiju ispitajte podrucje oko njenih grudi. Tek nakon toga njezno usnama obuhvatite bradavice i meko ih lizite. Ili, pokusajte s kockicom leda nadraziti bradavice pa ih lizati, ljubiti i lagano puhati.

Trbuh
Zapocnite s njenim rebrima, ne dodirujuci tijelo, nego drzeci ruku tik iznad koze pokusavajuci tako stvoriti osjecaj blagog prolaska elektriciteta. Neka osjeti toplinu vasega tijela, a kada se najmanje nada prijedite prstima trbuhom. Kada zatvori oci, zadirkujte je vrscima prstiju i jezikom po podrucju oko pupka. Jedan od najlaksih nacina da je uzbudite je draskanje kombinacijom dodira po trbuhu koji nadaleko odudaraju od rutine.

Straznjica
Igrate li se s njenom straznjicom, pokusajte je ujedno i hvaliti. Nadalje, kada joj pritisnete guzove, zdjelica se pomice prema naprijed sto zauzvrat donosi ugodu u prepone. Prstima njezno masirajte guzove, a pokusajte ih i vrlo, vrlo lagano grickati.

Vrelo
Koristeci se palcima prenesite pritisak na citavo vaginalno podrucje, mijenjajuci brzinu i pritisak. Tada zamislite sat: s njenim klitorisom na 12 sati, postavite prste na 4 sata i 8 sati, gdje cete pronaci vrlo osjetljive snopove zivaca. Lagano kruzite. Kako vrijeme prolazi sve vise neposredno stimulirajte svaku stranu njena klitorisa. Tada prijedite jezikom od 6 sati prema samom vrhu zaustavivsi se na klitorisu. Nakon toga samo njezno kruzite usnama klitorisom, vlazeci ga jezikom.

Bedra
Razmisljajte o unutarnjoj povrsini njenih bedara kao o granicama spolnog organa. Masirajuci ih ustvari cete pomicati usmine vagine, cime cete zauzvrat stimulirati klitoris. Njeno uzudenje raste slutnjom. Stoga je uzbudujte te se naglo odmaknite. Imate li vibrator, iskoristite ga. Postavite ga izmedu njenih bedara.

Koljena
Oko svih njenih zglobova zavrseci zivaca su osjetljiviji. Upotrijebite samo jedan prst dodirujuci unutarnju stranu koljena mijenjajuci pritisak. Neka ona ocjenjuje kako se osjeca ljestvicom od 1 do 10 bodova (na 10 ponavljajte to sto radite sve dok ne padne ispod).

Stopala
Evo nesto malo neobicno. Provucite nesto svileno (recimo bokserice koje vam je poklonila za Valentinovo) izmedu njenih noznih prstiju i stopala, ponavljajuci provlacenje. Ili, polijte medom podrucje rista pricekavsi da se slije do prstiju. Nakon toga ga njezno oblizite micuci jezikom gore, dolje, lijevo, desno... kako god.



Image Hosted by ImageShack.us
TAG this image





Powered by eSnips.com





bigoo.ws





Make this @ MyMpaceGlitter.com!



| komentari (6) | print | # |

<< Arhiva >>

Creative Commons License
Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se