Ako TRČIŠ za ljubavlju – ZAKASNITI ĆEŠ, ako CILJAŠ ljubav - PROMAŠITI ĆEŠ, ako PLANIRAŠ ljubav- IZVISITI ĆEŠ, a ako ništa NE OČEKUJEŠ - ZALJUBITI ĆEŠ SE...
Za mene je sreća
nad ravnicom dragom šarena duga,
i ispružena čvrsta ruka, prijatelja, druga.
Za mene je sreća
mir hrastove šume, njene draži,
riječ lijepa, ljudska, ne laži.
Za mene je sreća
puna zlatnoga žita vreća,
zdravlje prijatelja i njegova sreća.
Za mene je sreća
tambure vesele mio glas,
prijateljski duh što spaja nas.
Za mene je sreća
kad znam da sam s vama, ne sam,
i toplim suncem obilan dan.
Za mene je sreća
miris dragog rodnoga juga,
što mi vi nudite - vaš sam zahvalni sluga!
I.Š.Baća, 7. veljače 2008.
16.01.2009., petak
Tu sam.......
Osobno smatram da bi svaki dan trebali započeti sa poslovicom i toga se pridržavati!
Evo, iako se ne mogu potužiti, ja ću današnji dan početi sa ovom!
POSLOVICA DANA
"Sve dok se moj šef pravi da imam veliku plaću,
ja se pravim da imam puno posla".
Sada idemo dalje....
Pojavio se još jedan manijak u Osijeku! Ok, sada si ja postavljam pitanje dali su Osiječanke toliko škrte na "onim" stavrima ili šta se to dešava kada su Osiječki momčići toliko popizd....!
Ali, kako god... voljela bi da naletim na njega jer sam baš prepuna energije i baš mi treba da isprobam svoje nove noktiće sa dva cvijetića (jedan na svakoj ruci)!!!! Dođi Kiki dušo moja.... ću da ti pokažem nešto!
Mislim da bi to bilo baš ljepo... samo, neznam kako bi se to gledalo po zakonu?
Mislim, zamislite situaciju da naiđem na tako nekog frustriranog mačora! Ok, frustriran on + živčana ja = BUUUUUUUUUUUM!!!!
Rekla sam već, netko bi završio u bolnici, a netko u policiji! Ali, ono što mene zanima je kolika uporaba sile je dopuštenau takvim situacijama?
Mislim, ako je to samoobrana, dali je dopušteno baš sve ili ima granica?
No, dosta sada o mom budućem, idemo malo o meni!
Imam posla kao u priči, baš dosta radim... i mogu priznati da sma baš umorna! Jučer sam bila naručena kod kozmetičarke u 18 sati ... na noktiće! Iako ti noktići i taj gušt koštaju.. nije me briga! Mislim da sam zaslužila to! Pa i ja sma čovijek i zaslužujem da napravim nešto za samu sebe! Danas se kontam otići i kupiti si jedne lijepe čizmice.. na peticu.... i to sam zaslužila.... u lokalnoj birtiji je danas party... blek end vajt... i na to bi mogla otići.. i to sam zaslužila.... prvo si moram otići kupiti novi puder... i to sam zaslužila... ma danas je jednostavno moj dan... iako me boli stomak (jer sam žensko) odlučila sam jutros da je danas moj dan i gotovo! Rekla sam sama sebi - osijećat ćeš se onako kako ti hoćeš, a ne kako drugi hoće! I nadam se da će tako i biti! Ok, želim se osjećati dobro, želim se osijećati kao žensko.... i gle čuda!!! Danas sam jednostavno .....
mmmmmmmmmmmmmmmmm.............
Odoh na party.......
Ajmo sada na ozbiljnije teme.... očajnički mi je potreban klapklop... sve što ja znam i želim je to da mora biti vaki: HP od 15,4 inčića, sivo crne boje!!!!! Ok, sada mi fakat nisu jasna ona pitanja koja mi postavlja muški dio drugara koje sam zadužila za nabavu istoga! Koji vam dio nije jasan!!!???!! Pa sve sam rekla šta želim!!! Čemu dodatna pitanja?
Jedan drugar me očajnički nagovara da neuzmem hp ni pod razno, već samo neki Mac! Ok, vidjela ja to čudo... izgleda mama mia! Ali... cijena je malo... hm.. za moje potrebe prevelika! Mislim, meni treba klapklop za posao, što znači većinom word i net!!!!) a ta zverka ima mogućnosti boli glava.... Ma sve što mi je opisao je boli glava.... super izgleda.... da bi ženskom dijelu blogera bilo jasnije, to vam je kao onaj što ima Carry iz sex i grada... onaj crni sa jabučicom odozada! Valjda muškima nemoram objašnjavati.. Ma... ima milijun i jedan detaljčić od kojega ja padam u nesvijest! Ali opet se vraćamo na isto... cijena! Osobno smatram da mi je malo prevelik luksuz... ipak je njegova cijena veća za neki 4- 5 000 kunića od hp-a!
Hm.... tu du vot?
Help.... mislim, naravno, i njega sam ja zaslužila!!!!!
Nađoh u mejlboksu kratku zbirku o Muji i HAsi... samo nekih četrdesetak stranica....
evo stranice prve....
Otišao Suljo u Zagreb na rad. Nakon 3 mjeseca, odluči da se javi jaranu u Bosni.
Suljo: "Bog, Fato. Daj mi Muju!"
Fata: "Mujo bolan ustani! Traži te dragi Allah!!!!"
Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa.
Ulazi u kucu i vice:
- "Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa."
Na to će mu Mujo:
- "Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca."
Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame. Prije nego će krenuti, Mujo se kod vodiča raspita za žene. Vodič kaže da se trebaju pripaziti jer tamo polovina žena ima tuberkulozu, a polovina sidu. Kad se vratio, upita ga Haso:
- "Što je vodič rekao?"
- "Da jebemo samo one koje kašlju!!!"
"Mujo, sta ti rece Fata kad si sinoc doso onako nakresan kuci?", pita Haso zabrinuto.
- "Nista, samo je vrtjela glavom."
- "Cijom, svojom ili tvojom", pita Haso?
"Mujo, je li ti zaručnica nevina?"
- "Pa šta ja znam. Pola sela kaže da je, a pola da nije."
Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:
- "Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema?"
- "Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema."
Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso
ga u čudu upita: - "Pa, gdje ćeš ti?"
- "Odoh kući, moja žena ne zna heklati!"
Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i upita ga:
- "Haso šta ti je?"
- "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka."
- "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sućut."
- "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 meraka."
- "I otac ti umro? Žao mi je..."
- "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka."
- "Tri člana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško."
- "Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke."
Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga:
- "Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš?"
Na to će Mujo:
- "Ma ne, samo sjedim."
Napiše Mujo na zidu preduzeća u kojem je
radio:
- "DIREKTOR JE LUD."
Odmah ga uhapsi policija i odvede ga na sud. Sud donese presudu: 1 godina, 1 mjesec i 1 dan.
Obrazloženje:
- 1 dan zbog napuštanja radnog mjesta
- 1 mjesec zbog upropaštavanja društvene imovine: četke, farbe, kante itd.
- 1 godina zbog otkrivanja privredne tajne.
