Oko za oko i pasta za zube!!!

< prosinac, 2008 >
P U S Č P S N
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 31        

Prosinac 2017 (2)
Studeni 2017 (2)
Rujan 2017 (3)
Srpanj 2017 (3)
Lipanj 2017 (3)
Veljača 2017 (2)
Siječanj 2017 (1)
Prosinac 2016 (3)
Studeni 2016 (2)
Listopad 2016 (1)
Kolovoz 2016 (3)
Lipanj 2016 (2)
Svibanj 2016 (1)
Veljača 2016 (1)
Siječanj 2016 (3)
Prosinac 2015 (1)
Studeni 2015 (1)
Listopad 2015 (2)
Rujan 2015 (1)
Svibanj 2015 (1)
Travanj 2015 (1)
Veljača 2015 (1)
Siječanj 2015 (5)
Prosinac 2014 (11)
Studeni 2014 (7)
Rujan 2014 (1)
Srpanj 2014 (1)
Svibanj 2014 (1)
Travanj 2014 (2)
Veljača 2014 (1)
Kolovoz 2013 (1)
Prosinac 2011 (1)
Studeni 2011 (1)
Kolovoz 2011 (1)
Listopad 2010 (1)
Srpanj 2010 (1)
Veljača 2010 (1)
Studeni 2009 (1)
Listopad 2009 (1)
Srpanj 2009 (2)
Lipanj 2009 (2)
Svibanj 2009 (2)
Travanj 2009 (1)
Veljača 2009 (6)
Siječanj 2009 (6)
Prosinac 2008 (5)
Studeni 2008 (6)
Listopad 2008 (4)

Komentari On/Off

Opis bloga
Ako TRČIŠ za ljubavlju – ZAKASNITI ĆEŠ, ako CILJAŠ ljubav - PROMAŠITI ĆEŠ, ako PLANIRAŠ ljubav- IZVISITI ĆEŠ, a ako ništa NE OČEKUJEŠ - ZALJUBITI ĆEŠ SE...






Bićence koje je presretno kada me vidi...


Baci oko na....
Web Counter
Web Counter

Euro
Kenguur
Lonewalker
Suncokretić
Slonic
Ban_Ana_Nas
Fizikalac
7 dana
Vještica
Panova frula
freshprince
Annika





page visitor counter
who is online counter blog counter

ZA MENE JE SREĆA


Za mene je sreća
nad ravnicom dragom šarena duga,
i ispružena čvrsta ruka, prijatelja, druga.

Za mene je sreća
mir hrastove šume, njene draži,
riječ lijepa, ljudska, ne laži.

Za mene je sreća
puna zlatnoga žita vreća,
zdravlje prijatelja i njegova sreća.

Za mene je sreća
tambure vesele mio glas,
prijateljski duh što spaja nas.

Za mene je sreća
kad znam da sam s vama, ne sam,
i toplim suncem obilan dan.

Za mene je sreća
miris dragog rodnoga juga,
što mi vi nudite - vaš sam zahvalni sluga!

I.Š.Baća, 7. veljače 2008.

30.12.2008., utorak

Bio je i naslov, ali ekipa iz T-coma se potrudila da ga više nebude!!!!



Napišem cijeli post... ovo je treći put da ga pišem.. samo me isključe... e pa neka... psujem i komp i max adsl i sve one koji su me danas mrko pogledali i izhebali bezveznim porukama!!!!
A vas volim... jako....
da me nebi opet isključili i čudesa mi napravili, moram se požuriti...


Dragi moji i drage moje!!! Volim vas jako sve!
Svima vam želim sretnu i uspiješnu 2009 god. Da mi budete veseli, sretni, bogati, voljeni, zdravi... ma sve najbolje od srca vam želim!
Voli vas vaša Kikica!!!!!


Yugo jokes
Zasto svi vozaci Yuga sigurno idu u raj?
-U paklu su vec bili.

Zasto vozaci Yuga nikad ne nose karte?
-Nikad nece stici tako daleko da bi zalutali.


Zasto Yugo ima grejace zadnjeg stakla?
-Da Vam se ne bi po zimi smrzle ruke dok ga gurate.


Sto se nalazi na zadnje dve stranice Yugicevog uputstva za korisnike?
-Red voznje gradskog autobusa.


Koja je razlika izmedu vlasnika obicnog Yuga i sportskog?
-Vlasnik sportskog Yuga nosi Nike sprinterice.


Kako prepoznati sportski Yugo?
-Na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu.

Kako se zovu kocnice na Yugu?
-Dodatna oprema.

Sta treba uciniti ako vam Yugo prokuva?
-Prestanite da ga gurate i pustite ga da se odmori.

Kako se zove Yugo s pojasevima?
-Ruksak Yugo

Kako se zove Yugo na autoputu?
-Ulicni ubica.

Kako da udvostrucite cenu svom Yugu?
Napunite mu rezervoar.


Yugo je dizajniran za petoro ljudi... Jedan da sedne na vozacevo mesto i
cetvoro da guraju.


Šta se brže raspada od Juga?
Zemlja koja ga proizvodi.

Koja je najveća želja vlasnika Yuga?
Da kupe auto.


Kako u Zastavinoj fabrici proveravaju da li vrata dobro dihtuju?
Stave macku u Yuga i ako do ujutro ne pobegne - dobro dihtuju...

Kako prijete očevi sinovima u Americi?
Ako ne budeš dobar kupiti ću ti Yugo pa će ti se cijela ulica smijati


koja je razlika izmedju Yugica i Jehovinog svedoka?
Jehovinom svedoku mozes da zalupis vrata


Šta je bacanje para?
Ugraditi antiradar u Yugo


Neki prodavaci rabljenih vozila skidaju kilometrazu na satu da dokazu
ljudima da auto vredi te novce, a oni koji prodaju Yuga bas naprotiv,
oni mu dodaju kilometrazu da uvere kupce da stvarno moze preci toliko.


Koja je razlika izmedju Ferarija i Yugica?
Ferariju treba 4 sekundi do 100 km/h a
Yugu 100 sekundi do 4 km/h.

Kako postici s Yugom da za 10 sekundi ubrza do 100 km/h?
Gurnite ga sa brda.


Kako postici da Yugo ide brze niz brijeg?
Ugasite motor.


- 15:07 - Komentari (6) - Isprintaj - #

22.12.2008., ponedjeljak

Božić dolazi........



Jeste se pripremili? Spremni? Ako niste spremite se jer odbrojavanje je počelo!
Za sada se još nisma dotakla spremanja i priprema za Božić, jedino što sam napravila to su jaslice u Crkvi kod nas.
Već treću godinu za redom sudjelujem u njihovom pravljenju. Prošle godine sam bila u banani i to teškoj radi Mladena i mene, i tu mi je puno pomogao čovijek radi kojega sam bila ove godine u banani dok sam ih pravila. Radi se o našem bivšem kapelanu koji je meni osobno puno pomogao u životu, i ove godine su ga premjestili i nije više kod nas. Bilo mi je baš teško kada smo počeli vaditi sve što je on radio i pravio.... čovjek je imao prejake ideje... napravio nam je sustav sa rijekom i dva mlina, mostićima.... ma milina ..... ove godine je bilo malo teško sve to složiti bez njega i staviti u funkciju vodu, ali na svu sreću mobiteli su tu pa smo ga cimali da nam objasni.... trebate doći vidjeti... to je doživljaj za sve a pogotovo za klince! Moram priznati da sam puna sebe kada vidim ljude i čujem komentare i komplimente na jaslice... ma procvijetam sva....
Jeste napravili spisak želja za ispod bora?
Hm... ja sam dobila pitanje što želim za Božić..... nisma još dala odgovor... ali čim se pitanje ponovi bit će i odgovor spreman! A baš me zanima dali će mi biti ispunjena želja......

Inače nebi imala ništa protiv stana, auta i laptopa.... Pa ako netko ima želju da mi ispuni želju... slobodno... neću se ja ljutiti!!!!

Fićo ne uspijeva zakočiti na crveno svijetlo i svom silinom udara u zadnji kraj najnovijeg BMW-a sedme serije, koji stoji na križanju. Na displeju BMW-a pojavljuje se informacija:
"Found new hardware. Install?"

ZENE SU RODJENI VOZACI: PRVO TE UPALE, ZATIM TE VOZAJU, PA TE ZGAZE
I NA KRAJU ZAOBILAZE

ZNAS KAKO ZIVOTINJE IDU NA ODMOR ?
LAV SAM, TIGAR SA LJUBAVNICOM A MAJMUN SA ZENOM !

Jel znaš šta znači dobiti bitku ali izgubiti rat?
To ti je kada ti žena dođe doma i kaže da imaš najvećeg pišu u gradu!!!

Sjedi Mujo na WCu i napinje iz petnih žila:
MMMmmmmMM!
MMMMMmmmm!!!
MMMMMMMMMMMMMMM!!!!!!!
kad odjednom nestane struje,
a Mujo počne panično vrištati:
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!
AAAAAAAA!!!!!!!!!!!! AAAAAAAAA!!!!!!!!!
upada Fata sa svijećom u WC i pita ga:
-Bolan, što je bilo???!?? Šta se dereš??!?!!
-Uf jebote, dobro je... ja mislio da mi oči ispale!!


- 12:02 - Komentari (7) - Isprintaj - #

18.12.2008., četvrtak

Čak- tko ga nebi volio!!!!

Chuck Norris

Suze Chucka Norrisa liječe rak. Šteta što on nikada nije zaplakao.

Chuck Norris ne spava. On čeka.

Chuck Norris ne ide u lov jer riječ 'lov' podrazumijeva mogućnost neuspjeha. Chuck Norris ide da ubija.

Chuck Norris je brojao do bezbroj - dvaput.

Chuck Norris je već bio na Marsu; zato tamo nema znakova života.

Ako vidiš Chucka Norrisa, on vidi tebe. Ako ne vidiš Chucka Norrisa, možda te samo nekoliko sekundi dijeli od smrti.

Chuck Norris trenutno tuži NBC, tvrdeći da su Zakon i Red autorizovana imena njegovih nogu.

Jednom su proizveli Chuck Norris toalet papir, ali papir nije dopuštao da bilo ko sere po njemu.

Ahil je navodno najveći borac i ratnik svih vremena, ali je umro zbog svoje slabe tačke - Ahilove pete. Ne postoji Chuck Norrisova peta.

Chuck Norris ima riječ kojom zove osobu koju strpa u komu; ta riječ je 'srećnik'.

Glavni izvoz Chucka Norrisa je bol.

Kad Chuck Norris ispunjava poresku prijavu, pošalje prazne formulare i sliku sebe u borbenoj pozi. Chuck Norris nikada nije morao da plati porez.

Chuck Norris je osvojio tri Grammy-a za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s nečijim licem.

Kako bi dokazao da nije teško pobijediti rak, Chuck Norris je dve godine pušio petnaest paklica dnevno i dobio sedam vrsta raka - i pobijedio ih dižući tegove 15 minuta. Da te vidim sad, Lance Armstrong.

Chuck Norris je naručio Big Mac u Burger Kingu, i dobio.

Neki slijepac je jednom prilikom stao Chucku Norrisu na nogu. Chuck je uzviknuo, 'Znas li ti ko sam ja!? Chuck Norris!'. Puko spominjanje njegovog imena izliječilo je čovjekovo sljepilo. Nažalost, prva, zadnja i jedina stvar koju je ovaj ikada video bio je Chuckov fatalni polukružni udarac nogom.

Chuck Norris spava s upaljenim svijetlom. Ne zato što se boji mraka, već zato što se mrak boji njega.

Chuck nema penis poput konja... konji imaju penis poput Chucka Norrisa

Parking znak sa slikom kolica ne znači da je mesto rezervisano za invalide. Zapravo je to znak upozorenja, da mesto pripada Chucku Norrisu i da ćete ubrzo postati invalid ukoliko se tu parkirate.

Chuck Norris često dotira krv Crvenom Krstu. Ali nikada svoju.

Kada je u zatvoru, Chuck Norris uvek daje, nikada ne prima.

Chuck Norris je 1/8 Cherokee. To nema veze sa precima, on je pojeo jebenog Indijanca.

Chuck Norris je jednom polukružno udario čoveka tako jako da je njegova noga probila brzinu svetlosti, vratila se nazad kroz vrijeme i ubila Ameliu Earhart dok je prelijetala Tihi okean.

Najbrži put do čovekovog srca je pomoću šake Chucka Norrisa.

Ne postoji teorija evolucije, samo lista bića kojima je Chuck Norris dopustio da žive.

Šta je prolazilo kroz misli svih žrtava Chucka Norrisa pred smrt??? Njegova cipela!

Policija označava sve koji napadnu Chucka Norrisa šifrom 45-11...samoubistvo!!

Chuck Norris je jedini čovek koji je pobijedio zid u partiji tenisa!

Kako Chuck Norris pravi puter?? Polukružno udari kravu i puter sam izleti!

Chuck Norris se orginalno pojavio u igri Street Fighter II, ali su ga beta testeri morali izvaditi jer bi pritiskanje bilo kog dugmeta rezultiralo njegovim izvodenjem polukružnog udarca. Kad su ga pitali o toj "grešci" rekao je :"Nema Greške!".

Uvodna scena iz filma "Spasavajući redova Ryana" bazira se na igranju "Iizmeđu dvije vatre" u drugom razredu Chucka Norrisa.

Ninja Kornjace su bazirane na istinitoj priči. Chuck Norris je jednom progutao celu kornjaču, i kad ju je israo kornjača je bila visoka 1.70m i znala je karate.

Brži od metka... snažniji od lokomotive... u stanju preletjeti najviše zgrade... da to su vezbe za zagrevanje Chucka Norrisa.

Chuc Norris vas može udariti tako jako da vam izmijeni DNK strukturu. Decenijama kasnije, vaši potomci će povremeno saginjati glavu i govoriti: Šta to bi!?

Chuck Norris se ne tušira, on se kupa u krvi.

Chuck Norris ne nosi sat. On odlučuje koje je vrijeme!!!!!

- 10:33 - Komentari (10) - Isprintaj - #

17.12.2008., srijeda

E`o Kike, ´ko za Kiku pita!!!!


A šta ću.... posla kao u priči ... ali nežalim se!!! Bolje da ga imam nego da ga nemam.....
Jutros me baš glava ubija... neznam šta mi je!!!! Mislim, znam, ali pravim se da neznam.....
Puno je toga o čemu bi pisala, ali neću.... bilo bi nabacano i nepovezivo...
Ovako.... onda bolje samo da šuknem vic dva i to je to...
Volim vas.....
Sve....



Sedam čuda socijalizma u SFRJ:


1. SVI SU BILI ZAPOSLENI !
2. IAKO SU SVI BILI ZAPOSLENI NITKO NIJE NIŠTA RADIO !!
3. IAKO NITKO NIJE NIŠTA RADIO, SVI PLANOVI SU BILI 100 % ISPUNJENI !!!
4. IAKO SU SVI PLANOVI BILI ISPUNJENI TRGOVINE SU BILE PRAZNE !!!!
5. IAKO SU TRGOVINE BILE PRAZNE SVI SU IMALI SVE !!!!!
6. IAKO SU SVI IMALI SVE, SVI SU I KRALI !!!!!!
7. IAKO SU SVI KRALI, NIKAD NIŠTA NIJE NEDOSTAJALO !!!!!!!!!

U demokraciji nema čuda :

1. SAMO RIJETKI SU ZAPOSLENI !
2. ZAPOSLENI RADE ZA ONE KOJI NE RADE NIŠTA !!
3. IAKO ONI RIJETKI RADE ZA ONE KOJI NE RADE NIŠTA, PLAĆU NE DOBIVAJU!!!
4. ONI KOJI NE RADE IMAJU SVE !!!!
5. TRGOVINE SU PUNE, A VEĆINOM KUPUJU ONI KOJI NEMAJU NIŠTA !!!!!
6. KRADU SAMO ODABRANI ( od naroda ) !!!!!
7. IAKO KRADU STALNO SE TUŽE DA IMAJU PREMALO !!!!!!




Dođe baba u butigu i traži maslinovo ulje i pita koliko košta.
Prodavačica: 70 kn litra ..
Baba: A to vam je preskupo.
Prodavačica: Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje.
Baba: A imate kakvo izjebano za 40 kn ?





POŠTOVANI KOLEGE,

DO UPRAVE JE DOŠLO SAZNANJE DA NEKI ZAPOSLENI U NASEM PODUZEĆU UPOTREBLJAVAJU NEADEKVATAN RJEČNIK PRI KOMUNIKACIJI SA KOLEGAMA, DOBAVLJAČIMA I KLIJENTIMA.

U SKLADU SA POSLOVNOM POLITIKOM TVRTKE I NASTOJANJIMA ZA OSTVARIVANJE CERTIFIKATA ISO 9001, ELABORIRAN JE SLIJEDEĆI KODEKS U OPHODENJU SA GORE SPOMENUTIMA:

POD "A" SU IZRAZI KOJE TREBA UPOTREBLJAVATI, DOK SU
POD "B" ONI KOJI SU IZRIČITO ZABRANJENI:

--------------------------------------------------------------------
A: NISAM BAŠ SIGURAN DA JE TAKO NEŠTO MOGUĆE.
B: NEMOJ ME JEBAT' !!!

A: NEVJEROJATNO !!!
B: UUU JEBO TE!

A: MORAM REĆI DA NISAM PREVISE ZABRINUT ZBOG TE ČINJENICE.
B: MA, BOLI ME KURAC!

A: JA NISAM SUDJELOVAO U TOM PROJEKTU.
B: KAK'E VEZE JA IMAM S TIM SRANJEM?

A: BITI ĆE TEŠKO PLANIRATI TAJ POSAO
B: NEKE SE S TIM JEBE 'KO 'OĆE, JA NEĆU!

A: DA, SIGURNO ĆU TO ZAVRŠITI NA VRIJEME.
B: MAMU VAM VAŠU, AL ' STE ME NAGUZILI.

A: ON NIJE DETALJNO UPOZNAT SA TIM POSLOM
B: JEBEM MU MATER NESPOSOBNU.

A: "OPROSTITE .."
B: EEEJ ..

A: "OPROSTITE GOSPODINE..."
B: "ALOO GAZDA..."

A: ONI NISU ZADOVOLJNI SA REZULTATIMA POSLA
B: JEB'O IM PAS MATER.

A: BOJIM SE DA VAM NE MOGU POMOCI KOLEGA.
B: MA LAAAGANO MI POPUŠI.

A: OBOŽAVAM IZAZOVE
B: PAS MATER, OPET SU ME NAGUZILI

A: NAPOKON SU SHVATILI KOLIKO VRIJEDIŠ
B: KOL'KO SI KURTONA STAVIO NA GLAVU DOK SI SE UVLAČIO ?

A: TRENUTNO SAM ZAUZET
B: AHAA, JEL' DA TI JOŠ I POPUŠIM?

A: TO ĆU TI UČINITI KAD PRONADEM SLOBODAN TRENUTAK.
B: TO ĆU TI UČINITI NA SVETO NIKADA, KAD NA VRBI RODI GROŽDE I U
TJEDNU KOJI IMA 3 ČETVRTKA, AL ' SVE ZAJEDNO...





- Treba 7 sekundi da hrana dodje iz usta u zeludac

- Ljudska vlas kose moze podnijeti tezinu od 3 kg

- Penis jednog muskarca dugacak je otprilike kao 3 puta njegov palac

- Bedrena koste je solidnija od cementa

- Zensko srce kuca brze od muskog

- Na svakom od vasih stopala ima oko tisucu milijardi bakterija

- Zene trepcu dva puta cesce od muskaraca

- Vase tijelo koristi 300 misica samo da bi se odrzalo u ravnotezi kad stojite



Zene su vec procitale ovu poruku.



… muskarci jos i dalje mjere palac !
- 10:29 - Komentari (9) - Isprintaj - #

02.12.2008., utorak

Smiješak molim!!!!

Evo me... Gužva na poslu! Ali gužva za poluditi! Već par tjedana nemogu dići glavu od posla, i žao mi je što sam zanemarila neke blogere... Ali obećajem da ću nadoknaditi uskoro!!!!
Jučer mi je radni tjedan počeo sa grebanjem i čupanjem na sve stranenut! Najžešći do sada! Bilo je tu zajeba namcori zajebića eek, nešto mojihheadbang ali nešto i tuđih, ali sada je sve okcool! Ono što nisam znala naučila sam, i sada mi jedino ostaje nada da me šefica neće ubitipuknucu!


Odoh sada još malo raskrčiti ovaj nered kraj sebe i onda se vraćam u boj!!!!
Svima vama šaljem veeeeeeeeeliku pusu!!!mah
Došo Mujo u kafanu i vidi dobru zensku kraj sanka.
Upita konobara za nju, konobar mu rece:

- Ona je kurva.



Kad je mogu imati? - upita Mujo.

- Sutra - odgovori konobar.
Dodje Mujo opet sutradan i upita kurvu: Koliko kosta seks?
- 100 evra da ti izdrkam!
- To je preskupo!
- Vidis onaj Mercedes? Njega sam zaradila na drkanju!
Mujo pristane na drkanje i ode prezadovoljan!

Slijedeci dan Mujo opet dodje i pita:

- A pusenje, posto je?
- 1.000 evra!
- Puno je to! - rece Mujo.
- Vidis onu zgradu tamo, nju sam zaradila pusenjem!
Mujo pristane na pusenje i posle ode kuci i vise nego
zadovoljan, ne zaleci ni jedan jedini evro.

Sutradan, opet dodje Mujo i zeli seks pa neka kosta
koliko kosta!
- A sad, posto seks?
Kurva odgovori:
- Vidis li onaj gradic tamo?
- Vidim!
- Da ja imam picku, on bi bio moj!




Djevojka treba hitno stici na fakultet, ali busa nigdje.
I razmislja ona, kad bi bar stigao neki prijevoz, sve bi ucinila

onome tko ju poveze. I u tom trenutku zaustavlja se Audi i u njemu

decko njenih godina, pa je pita:
- Gdje ides?
- Do ekonomskog faksa.
- Moze, ali da te poshevim.
I pristane djevojka i krene decko, ali ne moze,nikako da mu se digne.
I kaze on njoj:
- Ej, sorry, ucio sam ovih dana k'o stoka, procitao sam tri knjige od

petsto strana u zadnja dva dana, glava mi je puna.
Ajde molim te izadji, ne mogu te od srama ni pogledati u oci.
I izadje djevojka i nedugo zatim zaustavi se stojadin, a u njemu

PROFESOR.
- Dokle ides?
- Do ekonomskog fakulteta.
- Moze, ali da te poshevim.
I pristane djevojka i krene profesor, ali ne ide, ni njemu se ne dize.
I kaze on njoj:
-Ej, sorry, jutors sam ispravio devedeset ispita,jedva da sam i

spavao, glava mi je puna. Ajde molim te izadji, ne mogu te od srama

ni pogledati u oci.
I izadje djevojka. I nedugo zatim zaustavi se kamion i kamiondzija kaze:
- Vozim te di 'oces, samo da te poshevim.
I djevojka pristane. I krene on i shevi, prodje pola sata, sat,

dva,tri, on i dalje trpa. Na isteku treceg sata, kaze djevojka polumrtvim glasom:
- Majstore, jel citas ti sta, jebote...
Sad znate sto zene zele znati kad vas pitaju:
Jeste li pročitali koju dobru knjigu u zadnje vrijeme?


Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smije se.
Iznenadio se da mu mase takva ljepotica, i iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita: "Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori: "Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!"

Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran:
Rekao je: "Boze, jeste vi striptizeta s moje momacke veceri, koju sam pred svim kompicima sevio na biljarskom stolu, dok me je vasa frendica mlatila po

guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak?"

Ne - odgovori ona. Ja vasem sinu predajem engleski.



18-godianja djevojka se povjeri majci i kaze joj da joj menstruacija kasni vec dva mjeseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u ljekarnu kupiti test trudnoce i rezultat pokazuje da je trudna. Vice, proklinje, place:
"Tko je svinja, zelim znati, sad to idi reci svome ocu", itd, itd. Kad je napokon ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuce. Zreo, dostojanstven gospodin obucen u vrlo skupo odijelo izlazi iz auta ulazi u kucu.

On sjedi u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaze im:
"Dobar dan, vasa me kci informirala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu ozeniti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti nesto.
Ako se rodi djevojcica, prepisat cu joj tri ducana, dva udobna apartmana, vilu na plazi i bankovni racun s 500.000$.
Ako se rodi djecak, dobit ce dvije tvornice, uz 500.000$.
Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti tvornicu i 250.000$. Ako nekim slucajem dode do spontanog pobacaja..."
U tom trenutku otac, koji je sutio citavo vrijeme, stavi ruku covjeku na rame i kaze mu:
"Jebat ces je opet!!"



telefonski poziv (3 slova) - ZVR

grad u Italiji (3 slova) - TRS

životinja sa kućicom (3slova) - PAS

nije gladan (3 slova) - JEO

vidi sliku - JESAM

ženin brat (5 slova) JOSIP

neizljčiva bolest (4 slova) SMRT

dragi kamen (4 slova) MILI

dio pribora za jelo (3 slova) ZUB

žensko dijete (3 slova) ONA

najmanji troznamenkasti broj (3 slova) 000

mjera za težinu (4 slova) UTEG

svečano odijelo (4 slova) CRNO

hladno oružje (3 slova) TOP

kokošji proizvod (4 slova) JUHA

zajednica muškarca i žene (4slova) STAN

mužjak vrane (6 slova) VRANAC

mjera za dragocjenost (5 slova) NOVAC

morski greben (2 slova) MG

pjesnik Jesenjin (2 slova) PJ

doživljaj pri spavanju (3 slova) SEX

dio kupatila (4 slova) VODA


Ovo su osnovne japanske fraze ... naucite ih brzo i lako zajedno sa nama.






On se šali s vama = Ate Zayebawa

On ne može da ostavi cigarete = Nasugushi Kokopushi

Naši konkurenti su ozbiljni = Onitamo Yebukewu

On ne predstavlja pretnju = Neka Migaduwa

Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada

Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso = Yedemi Semusaka

Prijatno = Malodishi

On je jako dobar muž = Agatura Doyaya

On se toga plaši = Nemamuda

Ocuh = Mamukara

Maceha = Mometati Pushikaru

Svekrva = Wadidushu

Pol muški = Imakitu

Pol ženski = Nemakitu

Homoseksualac = Kituima Kitupushi

Lezbijka = Imapitsu Ocheribu

Nju ne interesuju muškarci = Owariba Nechekara

Imamo ženu za direktora = Namadisha Imapitsu

Gatara = Chiribuchi Riba

On voli gledanje u karte = Ochegata

On ne veruje u vradžbine = Nechegata

Super mi je s njim = Tura Miduboko

On je spavao s njom = Natako Yenakitu

Seks = Kita Upitsu

Želim seks (M) = Nakitu Minayashi

Želim seks (Ž) = Udjimi Upitsu

Analni seks = Kitakara Teudupe

Oralni seks = Aypopu Shimikitu



Dosao novi general na duznost u tvrdjavu legije stranaca u pustinji.
Krenuo
on prvi dan u obilazak tvrdjave i dok je obilazio ugleda mazgu zavezanu za
stup. Upita on najblizeg strazara cemu sluzi ta mazga.
- Gospodine generale mazga je za zabavu vojnika! Znate dugo smo tu bez
zena...
- Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstresnicu i slicno.
I ode general dalje. Nakon mjesec dana u pustinji general nije mogao
izdrzati i odluci se on malo zabaviti sa mazgom. Naredi strazaru da je
drzi,
a on obavi posao. Dok se oblacio, olaksan i zadovoljan, upita on strazara:
- Reci mi da li i obicni vojnici to rade ovako kao mi generali?
- Pa gospodine generale, obicni vojnici inace zajase mazgu i odjasu do
najblizeg naselja sa javnom kucom!



- 09:54 - Komentari (20) - Isprintaj - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se