Oko za oko i pasta za zube!!!

< studeni, 2008 >
P U S Č P S N
          1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30

Srpanj 2017 (3)
Lipanj 2017 (3)
Veljača 2017 (2)
Siječanj 2017 (1)
Prosinac 2016 (3)
Studeni 2016 (2)
Listopad 2016 (1)
Kolovoz 2016 (3)
Lipanj 2016 (2)
Svibanj 2016 (1)
Veljača 2016 (1)
Siječanj 2016 (3)
Prosinac 2015 (1)
Studeni 2015 (1)
Listopad 2015 (2)
Rujan 2015 (1)
Svibanj 2015 (1)
Travanj 2015 (1)
Veljača 2015 (1)
Siječanj 2015 (5)
Prosinac 2014 (11)
Studeni 2014 (7)
Rujan 2014 (1)
Srpanj 2014 (1)
Svibanj 2014 (1)
Travanj 2014 (2)
Veljača 2014 (1)
Kolovoz 2013 (1)
Prosinac 2011 (1)
Studeni 2011 (1)
Kolovoz 2011 (1)
Listopad 2010 (1)
Srpanj 2010 (1)
Veljača 2010 (1)
Studeni 2009 (1)
Listopad 2009 (1)
Srpanj 2009 (2)
Lipanj 2009 (2)
Svibanj 2009 (2)
Travanj 2009 (1)
Veljača 2009 (6)
Siječanj 2009 (6)
Prosinac 2008 (5)
Studeni 2008 (6)
Listopad 2008 (4)
Rujan 2008 (5)
Kolovoz 2008 (4)
Srpanj 2008 (5)

Komentari On/Off

Opis bloga
Ako TRČIŠ za ljubavlju – ZAKASNITI ĆEŠ, ako CILJAŠ ljubav - PROMAŠITI ĆEŠ, ako PLANIRAŠ ljubav- IZVISITI ĆEŠ, a ako ništa NE OČEKUJEŠ - ZALJUBITI ĆEŠ SE...















Nema kave- nema rada!!!


Bićence koje je presretno kada me vidi...


Baci oko na....
Web Counter
Web Counter

Euro
Kenguur
Lonewalker
Suncokretić
Slonic
Ban_Ana_Nas
Fizikalac
7 dana
Vještica
Panova frula
freshprince
Annika







A bilo vas je kod mene...

Free Web Site Counters
Get a Free Web Site Counters


Ako vam je dosadno... Kod njega je uvijek zabavno!!!




















ZA MENE JE SREĆA


Za mene je sreća
nad ravnicom dragom šarena duga,
i ispružena čvrsta ruka, prijatelja, druga.

Za mene je sreća
mir hrastove šume, njene draži,
riječ lijepa, ljudska, ne laži.

Za mene je sreća
puna zlatnoga žita vreća,
zdravlje prijatelja i njegova sreća.

Za mene je sreća
tambure vesele mio glas,
prijateljski duh što spaja nas.

Za mene je sreća
kad znam da sam s vama, ne sam,
i toplim suncem obilan dan.

Za mene je sreća
miris dragog rodnoga juga,
što mi vi nudite - vaš sam zahvalni sluga!

I.Š.Baća, 7. veljače 2008.

26.11.2008., srijeda

Hvalospjev ljubavi

«Kad bih sve jezike ljudske govorio i anđeoske,
a ljubavi ne bih imao, bio bih mjed što ječi ili cimbal što zveči.
Kad bih imao dar prorokovanja i znao sva otajstva i sve spoznanje;
i kad bih imao svu vjeru da bih i gore premještao, a ljubavi ne bih imao - ništa sam!
I kad bih razdao sav svoj imutak i kad bih predao tijelo svoje da se sažeže,
a ljubavi ne bih imao - ništa mi ne bi koristilo.
Ljubav je velikodušna,
dobrostiva je ljubav,
ne zavidi,
ljubav se ne hvasta,
ne nadima se;
nije nepristojna,
ne traži svoje,
nije razdražljiva,
ne pamti zlo;
ne raduje se nepravdi,
a raduje se istini;
sve pokriva,
sve vjeruje,
svemu se nada
, sve podnosi.
Ljubav nikad ne prestaje.
Prorokovanja? Uminut će.
Jezici? Umuknut će.
Spoznanje? Uminut će.
Jer djelomično je naše spoznanje, i djelomično prorokovanje.
(A kada dođe ono savršeno, uminut će ovo djelomično.
Kad bijah nejače, govorah kao nejače, mišljah kao nejače, rasuđivah kao nejače.
A kad postadoh zreo čovjek, odbacih ono nejačko.
Doista, sada gledamo kroza zrcalo, u zagonetki, a tada - licem u lice!
Sada spoznajem djelomično, a tada ću spoznati savršeno, kao što sam i spoznat!
A sada: ostaju vjera, ufanje i ljubav - to troje - ali najveća je među njima ljubav
(1 Korinćanima 13,1-13)

Ovo nije potrebno komentirati dodatno... Govori dovoljno samo za sebe...
eto... došlo mi da stavim to na blog i stavila sam!



- 15:37 - Komentari (5) - Isprintaj - #

21.11.2008., petak

Higijena!!!

Čitam danas na tportalu kako su umjesto tumora na mozgu tijekom operacije liječnici u američkoj državi Arizoni pacijentici Rosemary Alvarez izvadili živoga crva!!!
Hm... iste sekunde sam se sijetila jednog dokumentarca koji sam gledala kada je jedna žena imala živog crva u glavi, ali potkožno, ali nije mi bilo jasno kako je ovaj uspio doprijeti ovoj ženi u direktno u mozak!!!!
Čitam dalje i onda djelomičan šok: "Nitko sa sigurnošću ne može reći gdje je pokupila crva. Liječnici kažu da ga je mogla pojesti u nedovoljno termički obrađenoj svinjetini ili ne peruću ruke nakon nužde u WC-u. Alverz je poručila da se nada da će ljudi izvuči poruku iz njenoga slučaja. 'Perite ruke, perite', poručila je. "
Ok, dala je odgovor sama odakle joj crv u mozgu, ali meni jednostavno ne ide u glavu kako je moguće da u današnje vrijeme ljudi neperu ruke! Pa to je nekakva osnova higijene!
Svaki dan prevrtim vijesti po netu i recimo da sam upućena u zbivanja u BB kući! Svi stanari imaju pritužbe na Valeriju i njezinu higijenu! Cura se jednostavno nevoli kupati i smrdi!!! Meni stvarno nije jasno kako ljudi mogu a da se redovito nekupaju i vode brigu o tome!
Priznajem, ja ne pamtim kada sam se zadnji puta baš okupala, ali zato se redovito svaki dan tuširam! Ritam života je takav da jednostavno nemam vremena da se izvalim u kadu, jer znam kada legnem u nju nema me barem dva sata van iz kupaone!
Svaki puta kada dođem iz grada, trgovine, busa, kafića.... ma gdje god da sam bila, kada dođem doma prva stvar mi je oprati ruke! U svaku trgovinu u koju uđem i uzmem košaru nisam ju uzela sama već sam ju podijelila sa tisućama ljudi koji su bili prije mene... Živo leglo bakterija! Isto je i sa kafićima, restoranima.... Svaki puta kada idem negdije van na ručak prije jela odem oprati ruke, ali na takav način da prvo uzmem prvi papir za brisanje ruku i bacim ga, jer ga je mogao dotaći onaj prije mene, operem ruke sa sapunom, ostavim vodu otvorenu, uzimam novi papir i s njim zatvorim pipu, bacam ga, uzimam novi i s njim obrišem ruku te laktom otvaram vrata i isto tako ih zatvorim, jer ako rukom zatvorim vrata- nisam ništa napravila! odmah sam se indirektno rukovala sa masom ljudi, a dosta njih vjerovatno nije opralo ruke iza sebe!
Mrzim one scene kada dođem s nekim u restoran a taj poznaje vlasnika, pa me zapamte, pa kada opet dođem onda gazda dolazi do mene i rukuje se samnom i sl. Uh... nevolim to, a znam dosta ljudi koji to isto mrze! U takvim situacijama se uvijek potrudim da mi nešto ispadne na pod pa kao slučajno ga dotaknem i moram otići opet oprati ruke! Rađe mi je ispasti smotana nego ručati s takvim rukama, jer jednostavno ima osijećaj da sam prljava i kao da na rukama imam prljave rukavice koje jednostavno moram skinuti!
Ma ja znam da sam ja malo bolesna što se tiče nekih stvari, i dosta me ljudi sprda radi toga, ali nije me briga! Jednostavno volim osijećaj čistoće i gotovo!
masa ljudi mi se zgraža kada vide kako zatvaram vodu u kafićima, ali nikada mi nitko nije dao neki drugačiji odgovor kada bi ih pitala- a šta sam napravila ako sam golom rukom zatvorila pipu s kojom sam ju i otvorila, a izašla sam iz WC-a!!! Svi su se uvijek složili da sam u pravu!

Ljudi su izmislili nevjerovatnu stvar koja se zove sapun, a kada se još pomiješa sa vodom- čuda radi Mujo, čuda!!!!


Jednog dana zec nadje u sumi mitraljez i odluci malo zafrkavati medu kao sto on njega
zeza cijelo vrijeme. Eh, kad je zec stigao do mede, ovaj je spavao zimski san.
- Medo, dizi se i penji na ono drvo !
- Sto ? Daj izgubi se i pusti me da spavam !
- Medo, dizi se! ( I onda pripuca iz mitraljeza ...) RATATATATA!
Medo se odmah digne i zacas popne na drvo.
- Medo, sidji dolje !
- Nemoj, zece, evo popeo sam se a ti me sad pusti na miru.
- RATATATATA !
I medo odmah sidje.
- Medo, poseri se !
- Nemoj ! gdje cu ja ovakav star sad i srati. Pusti me na miru.
- RATATATATA !
I kraj mede se odmah stvori omanja hrpica.
- Medo, pojedi to !
- Ne ! Sve samo to ne ! Nemoj me tjerati da jedem govno !
- Ma, pojedi kad ti kazem ! RATATA-Klik-klik-klik-klik
- Pusti, ja cu


Ode Mujo do trafike kupiti cigarete. Kupuje cigarete i dok otvara kutiju primjeti napomenu na kutiji: "Pusenje uzrokuje impotenciju" i zabrine se on pa se vrati do trafike i obrati se prodavacu:
- Hej momak, jel' mogu zamijeniti ove cigarete za one od kojih se dobija rak?

NIKAD, NIKAD, NIKAD nemoj zadržavati prdac u sebi!
Prdac putuje po tvom tijelu prema gore sve do tvog mozga... i tako
dobijas usrane ideje! :-))



UMRO MUJO I DOŠAO KOD BOGA. VIDJE ONDJE HRPU SATOVA TE GA UPITA
ZA ŠTA JE TOLIKO SATOVA?
BOG: TI SATOVI GOVORE KOLIKO ĆE NETKO ŽIVJETI. KAD JE NETKO DOBAR
ONDA
JE POMAKNEM SAT UNAZAD.
MUJO: IMA LI TU SAT OD MOG ŠEFA?
BOG: IMA.
MUJO: MOGU LI GA MALO POMAKNUTI UNAZAD?
BOG: ŠTO SI TI DOBAR MUJO...HAJDE PA GA POMAKNI.
OKREĆE MUJO KO BLESAV SAT UNAZAD, DOK GA BOG NE OPOMENE DA ĆE
ŠEFA
VRATITI U DJETINJSTVO AKO TAKO NASTAVI.
MUJO: MA KAKVO DJETINSTVO OĆU GA VRATITI U PIČKU MATERINU!!


Doveze se Mujo biciklom do saborske zgrade i nasloni ga na zid.
Odmah dodje murjak i upita ga sto radi. Mujo mu objasni da će samo na 5 minuta
nasloniti bike dok obavi neki poslic. Murjak se ne moze načuditi njegovom
ponasanju i kaľe mu: -Čovjece je si li ti normalan? Ne mozes samo tako nasloniti
ovdje bicikl. Znas li ti tko ti je sve danas ovdje. Svi zastupnici,
Sanader, Račan, Hebrang,..., cijela vlada. Na to ce Mujo:
- E fala ti ko bratu sto si me upozorio.
Izvadi lanac i zaključa bicikl.



- 10:19 - Komentari (5) - Isprintaj - #

17.11.2008., ponedjeljak

Došao je i taj dan!!!!

Stigao je!!! Gotov je!!! Novi spot i to visokobudžetni!!!A sada samo za Eura, Kengura i ostatak muške ekipice koja dolazi kod mene te sve žene sa mozgom!!!!




Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kuci u New Yorku, i nakon prvog
radnog dana poslovoda ga upita koliko je prodao. '135.552,20$
odgovori Mujo,
a poslovoda samo sto nije dozivio sok.*
Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali vise od 50.000$,
a Mujo prvi dan* *pa vise nego duplo.*
Upita on Muju kako mu je to poslo za rukom?*
- 'Pa lijepo', odgovori Mujo.
Prvo sam covjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi
barem jos jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova.
Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav
vec kvalitetan najlon koji moze izdrzati veliku ribu.
E,onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora
nece moci loviti iz ruke i neka uzme i stap s rolom. Kad je uzeo
stap,
predlozio sam mu da
razmisli o kupnji glisera ..
Nakon sto sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu
da njegov stari auto jednostavno ne moze vuci taj gliser i na moj
nagovor odlucio se za Grand Cheerokee.
Eto kako sam zaradio 135.522,20 $'.*
- 'Jos ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo', rece poslovodja.
'A covjek je dosao samo
kupiti udicu?'
- 'Ma jok', rece Mujo, 'dosao je kupit tampone za zenu,
pa sam ga upit'o zasto ne ide na pecanje kad ionako
nece jebavat ovaj vikend?



Mujo se natjecao u "kolu srece" a kada je okrenuo polje s nagradnim pitanjem Oliver mu kaze:
- Oliver: Sto je to za 500 kuna; ima volan, pedale, lanac, dva kotaca i sjedalo na koje sjednes, pedaliras i vozis?
Mujo: Pa to je bicikl!!
- Oliver: Ahh, nece bas biti tako...Vidim da se Maja smjeska sto znaci da je odgovor nepotpun.

Tocan odgovor bi glasio da je to bicikl BMX.



Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova sansa otvorila za par minuta.

Kolo se ponovno zaustavilo na njemu a nagrada je bila 1000 kuna.
- Oliver: Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna mi recite sto je to; ima motor, 4 kotaca, volan, ispusni lonac, hladnjak, karoseriju i ostalo.
- Mujo: Pa to je osobni automobil!!!
- Oliver: Ehh, vidim da se Maja ponovno smjeska sto znaci da ni ovaj put odgovor nije potpun.

Tocan odgovor bi glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen.



Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje.
- Mujo: Evo za vas gospodine Oliver jedno nagradno pitanje za 50.000 kuna.
Sto je to; ima je svaka zena, smjestena je izmedu nogu i obrasla je dlakama. Pocinje na slovo P a sluzi za spolne odnose...
- Oliver sav rumen u licu razmislja hoce li se osramotiti i uzeti 50.000 kuna ili ce dostojanstveno odbiti odgovor.

I kada je novac (dakako) prevagnuo Oliver veli:
- Ja mislim da je to picka.
- Mujo: Uhh, vidim da se Maja smjeska sto znaci da odgovor nije potpun.

Potpuni odgovor bi glasio - "PICKA TI MATERINA"!!!


Dva gay-a vode ljubav. U jednom trenutku, onaj koji je "iza" kaže:
Znaš, moram ti se povjeriti da imam sidu.
Drugi, sav uplašen:
Kakkkoo?
Ma samo sam se šalio. Sviđa mi se kada od straha stisneš guzu.


Pričaju Štef, Jura i Jožek, kak su im žene bedaste.
Štef: - Dečki, ona moja glupača kupila je vešmašinu, a u hiži nemamo
vode.
Jura: - Ni to niš. Moja Bara je zela i vešmašinu i frižider, a mi nemamo
ni struje ni vode.
Jožek: - A kak je tek moja Jalza bedasta. Ona se svako jutro napudra i
namiriše z kolonjskom, prije nek otiđe od doma, a onda v torbu metne dva
kurtona. A uopce nema pimpeka.

Ako sam stavila neki kojije već bio... a tko zna, možda su svi bili- nemojte mi zamjeriti... Nives me razvalila sa spotom!!!!



- 08:11 - Komentari (8) - Isprintaj - #

11.11.2008., utorak

Dali je stigao i taj dan...... O Bože, zar je morao tako brzo doći...?




Što ću jadna... Evo, tek što se malo nasmijem odma mi se desi nešto loše!
Rekoše mi jutros da nesmijem više pušiti u kancelariji!!! Oh neeeeeeeeeeeeee..... Pa zašto baš sada!!!!! Pa tek smo se počele družiti! Ja i moja vjerna druga... komada 20, a nekada čak i više po danu.... rijetko manje.... Kako ću sada nastaviti nagradnu igru od tiska... pa šta da kupujem na kiosku osim njih.... Kako ću pogledati trgovkinji u oči a da joj neuputim već uhodani pozdrav " dugi Walter, molim" a ni ona mi neće moći odzdraviti sa "plavi ili bijeli"!!!!!!!! Bol, bol, bol i samo bol je na mojoj duši sada... A gledam ih... stoje mi na kućištu.... pepeljara oprana i moli da ju primjetim... upaljač od dosadnog čike koji mi je pokušao uvaliti životno osiguranje ili osiguranje vozila.... sada kada ovo pišem - nema logike!! Netko tko ti prodaje životno osiguranje odmah ti daje i vatru za otrov?!? Hm... No dobro, dosta o čiki iz osiguranja, idemo malo o meni... da, stadoh kod boli.... Zar je to bila samo avantura s nama? Dali se ja i Walter, a ponekada i Ronhill rastajemo? Dali sam ja iskorištena ili sam ja iskoristila njih dvojicu i dvadeset ljepotica koje vire iz njihove ambalaže? Neznam... ali... neka... neću ih zaboraviti... Avantura ili ne- nije ni bitno.... bilo mi je ljepo i nežalim....



Dosta sada kenjanja o mom pušenju i nepušenju..... NIsam zapalila ima jedno pola sata.... ali he he he eh... imam balkon pa ću otići tamo!!! He h ehe he eh...

Ševe se Mujo i Fata već tri sata, ali nikao da svrše.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže:
"Šta je Fato, ni ti se nemoš nikog sjetit?"





Sretnu se tako tri direktora, stari znanci i dobri
prijatelji.
Pričaju tako o svojim životima i zaključe da im u
brakovima baš i nije
kako bi trebalo biti.
"To je zbog toga što puno putujemo. Stalno
izbivamo iz kuće, puno
smona prijemima, družimo se sa drugim ljudima dok nam
supruge stoje
kući.Vrijeme je da i njima pružimo malo romantike i
lijepog provoda."

Složiše se svi i dogovore da svak povede svoju
suprugu na romantični
vikend.

Iza vikenda opet se sretnu na razgovoru.
Prvi ima modricu na oku.
Drugi ima ruku u gipsu.
Treći ima nogu u gipsu.

Prvi priča: "Bili smo u jednom malom
romantičnom hotelu. Odveo sam je
na večeru, a poslije na ples. bilo nam je odlično.
Poslije smo otišli u
sobu,upalili svijeće i uzajamno se masirali
egzotičnim uljima. Seks
iza toga potrajao je skoro do jutra. Bilo je
odlično."
Pitaju ga: "A odakle ti masnica?"
Odgovori on: "Ah, to. Ma ujutro, kad sam se
probudio, mašim se za
novčanik,
onako, instiktivno, i izvadim 100 eura i pružim ih
ženi. Shvatio
sam što se
desilo tek kad me žena zviznula."

Drugi priča: "I mi smo imali sličan provod.
Krasan hotel, večera, ples
i
izvrstan seks. Ja sam ujutro, isto tako
instiktivno, izvadio 100
eura i
pružio ženi a ona mi kaže, jednako tako
instiktivno, da je cijena
sad 150
eura. Ni ona nije shvatila što se desilo dok nisam
zamahnuo šakom.
Na moju
žalost, promašio sam nju ali sam pogodio cijev
radijatora. Slomio
sam šaku."

Treći priča: "I mi smo bili u super hotelu,
soba na katu, odličan
pogled,
proveli se jednako dobro kao i vi i imali predivan
seks. Jutro je bilo još
bolje - nastavili smo sa juternjim seksom, bilo je fantastično.
Toliko smo
se iscrpili da smo zadrijemali. Probudlo nas je
kucanje na vratima. Žena se prenu i vikne - Moj Muž! - a ja
krozprozor..."


Pričaju Štef, Jura i Jožek, kak su im žene bedaste.
Štef: - Dečki, ona moja glupača kupila je vešmašinu, a u hiži nemamo
vode.
Jura: - Ni to niš. Moja Bara je zela i vešmašinu i frižider, a mi nemamo
ni struje ni vode.
Jožek: - A kak je tek moja Jalza bedasta. Ona se svako jutro napudra i
namiriše z kolonjskom, prije nek otiđe od doma, a onda v torbu metne dva
kurtona. A uopce nema pimpeka.

Idu dvoje kroz sumu.
Kaze ona: "Imam osjecaj da me zelis jebati..."
On: "Ma ne, sto ti bi!"
Ona: "Dobro, ali me ipak pojebi, da se rijesim tog glupog osjecaja!"




- 11:24 - Komentari (8) - Isprintaj - #

10.11.2008., ponedjeljak

... i greh se sad probudio.....

Fakat sam zabrijala sa mojom "bananom" i sličnim glupostima.... vrijeme je da se vratim na onu stazu kojom sam u startu i krenula i to još sa "Malom slavonkom"!!!!
Ali, prvo se ispričavam svima vama koje sam pilala sa mojim glupostima i zahvaljujem se od srca svima što ste bili uz mene i davali mi potporu!!!! VOLIM VAS JAKO!!!!

Ajmo malo..... smaaaaaajjllllllllllllllll!!!!!!

... pravo ludilo....



Sve gledam i nemogu da vjerujem... gledam opet i potvrđujem!!1 Pa hebo te... ja imam bolju guzu od Simone!!! Moram se paziti da me Antiša nevidi... ima da odljepi na mene.....


1. Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli! - Dje si,
pička ti materina!
2. Izvini, ali malo duže sam te čekao. - Dje si,
jebo te!
3. Gospodin je veoma obrazovan. - On je
pederčina!
4. Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte
ugovora. - Jebem te ćorava!
5. Mora da se šalite. - Sereš!
6. Ne, nikako niste u pravu. - Ma, puši kurac!
7. Informacija koju imate ne odgovara činjenicnom
stanju. - Jedeš govna!
8. Vaša sekretarica je veoma simpatična. - Je l'
jebeš ti to?!
9. Prijatno! - Diši malo!
10. Koju funkciju ima gospodin u firmi? - Koji je
on kurac?
11. Trenutno nismo zainteresirani za reklamu. -
Koji će mi kurac reklama??
12. Smatram da njegovo mišljenje ne treba
uvažiti. - Ko ga jebe!
13. Ovaj projekat je lako ostvarljiv. - To je
pičkin dim!
14. Ovo je nemoguće. - Može, al' u kurcu!
15. Nismo u mogućnosti da vam damo robu na
odloženo plaćanje. - Daću ti kurac ja na
odgodjeno!
16. Taj zakon ne treba uvažavati. - Jebeš zakon!

17. Najzad! - Fala kurcu!
18. Trenutno naša firma ne stoji baš najbolje. -
U govnima smo do grla!
19. Gospodin je veoma oprezan pregovarač. - Goni
ga u pičku materinu!
20. Razvoj trzišne situacije ne ide nam na ruku.
- E, u kurac!
21. Zbog čega odbijate daljnu saradnju? - Koji ti
je kurac?
22. Gospoda su jako utjecajna. - sve kurac do
kurca!
23. On nema mnogo utjecaja. - Može mi ga
popušit'!
24. Hvala. - (izraz ne postoji)
25. Izvinite. - Jebi ga!



Jedan od onih matematičkih profesora što vole reći: Samo Bog zna za 5, ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3, odlučio iznenaditi klince, pa im zadao neobičan zadatak, otprilike ovako:

'Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se kreće brzinom 60 km/h, pravac jugozapad, temperatura je +20 st.C, pored puta teče potok u kome je temperatura vode +14st.C, šoferu fale 2 prednja zuba, i subota je...
Koliko ja imam godina?'

U razredu, naravno, muk, profa se slavodobitno smije... Mali Perica diže 2 prsta, profa cinično - ''ajde...', pa kaže:

'Vi imate 44 godine!'

'Bravo! Kako si pogodio?'

'Pa jednostavno...kod nas u kvartu ima jedan Mika, on ima 22, i svi kažu da je polu-idiot.'




Banana Test


Imamo jedno veoma, veoma visoko drvo kokosa i imamo 4 životinje,

lava, čimpanzu, žirafu, i vjevericu, koje su spremne za trku.

One su odlučile da se takmiče i da vide koja će životinja najbrže stići do banane na vrhu drveta.

Pogađaj koja će prva stići?

Tvoj odgovor će označiti tvoj karakter.

Dakle razmisli oprezno. . .. Pokušaj da odgovoriš za 30 sekundi.

Imaš odgovor?

Skrolaj na dole da vidiš analizu tvoje ličnosti.




Ako je tvoj odgovor:

Lav = ti si veoma glup.
Šimpanza = ti si moron.
Žirafa= ti si kompletan idiot.
Veverica = ti si beznadežan slučaj.

NA KOKOSOVOM DRVETU NEMA BANANA!!!

Očigledno ti je posao veoma stresan.
Opusti se malo i uživaj u životu.


Eto... Ako sve stavim danas- šta ću jadna sutra! Idem sada u nove radne pobijede i tako to...
Samo da dam na znanje da se nešto fakat čudno dešava!!!
Navikla sam kada dođem na posao i upalim gmail vidjeti Bezveznjakovića da je onlajn, ali njega nema već skoro dva tjedna... S obzirom na to da je on uvijek prvi koji zna da ja imam novi post (ponekada mi se čini da on zna da sam objavila post čak i prije mene same) sada ga mooooooooli da se javi! Ako se ipak ne odlučiš javiti jesi živ ili ne- natipkaću nove tračeve o tebi!!!!!

Čujemo se sutra ili kad već sa novom dozom smaaaaaaaaajla!!!!!

pusa i volim vas

ps. Uvijek sam ga voljela, ali mi ga je često bilo žao.....


- 09:09 - Komentari (8) - Isprintaj - #

07.11.2008., petak

Nije ih bilo vec neko vrijeme kod mene..... pa reko da se i ja udružim sa ostatkom ekipe!!!

Pridružujem se akciji vraćanja osmijeha Hrvatskoj te i ja dajem mali prilog tome!!!!!



Po malo za svaku grupaciju (dobro, malo više za žensku)... ali zato ću pokušati napraviti ravnotežu sa filmićima....


Imaš dva izbora u životu:
možeš ostati neudata i osećati se jadno ili se udati i poželeti da si mrtva.


Na nekoj zabavi jedna žena reče drugoj:
- Pa ti nosiš svoj venčani prsten na pogrešnom prstu?
- Da, jer sam se udala za pogrešnog čoveka.



Neka žena uplati oglas u novinama: "Tražim muža".
Idući dan stigne joj stotinak pisama. U svima je pisalo: "Možeš dobiti moga"


Kad ti neka druga žena otme muža, nema bolje osvete nego da joj ga prepustiš.

op op ooooooooooop.......


Život žene je nepotpun dok se ne uda. Posle toga je dokrajčen.


Klinac pita oca:
- Koliko košta ženidba?
- Ne znam, sine. Još uvek plaćam.


Sin pita oca:
- Je li istina da u nekim delovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok je ne oženi?
- Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.

A ja mislila da sam smotana na benzinskoj!!!!!!



Nisam znala za pravu sreću sve dok se nisam udala, a tada je bilo prekasno.


Brak je trijumf mašte i inteligencije.
Ako hoćeš da ti suprug pažljivo sluša svaku reč koju kažeš, pričaj u snu.

U GUZU!!!!!!!!! Le leeeeeeeee



Muž govori prijatelju:
- Moja je žena anđeo!
- Blago tebi, moja je još živa.


Žene neće nikad biti ravnopravne s muškarcima sve dok ne izađu na ulicu ćelave i s pivskom trbušinom,
a da su pritom i dalje uverene da se dopadaju suprotnom polu.


Ljubav je kao šah - uvek te zajebe neki konj dok osvajaš kralja.


Ma bitno je da je ona lepo našminkana, i doterana, i da ima peglanu plavu kosicu i da ima polni organ, ali naj bitnije je da mi mislimo na ono na šta ona nemisli jer jadna... kada su joj stavljali silikone prvo su morali izvaditi mozak pa nemože da misli!!!



Hvala svima na komentarima na prošli post! A što se pušenja tiče- Žao mi je mama, ali za sada još nemogu! Ali kada mi zabrane pušenje u kancelariji- morat ću!

A kada samo već kod pušenja.....






- 12:53 - Komentari (5) - Isprintaj - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se