Oko za oko i pasta za zube!!!

< srpanj, 2008 >
P U S Č P S N
  1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31      

Srpanj 2017 (3)
Lipanj 2017 (3)
Veljača 2017 (2)
Siječanj 2017 (1)
Prosinac 2016 (3)
Studeni 2016 (2)
Listopad 2016 (1)
Kolovoz 2016 (3)
Lipanj 2016 (2)
Svibanj 2016 (1)
Veljača 2016 (1)
Siječanj 2016 (3)
Prosinac 2015 (1)
Studeni 2015 (1)
Listopad 2015 (2)
Rujan 2015 (1)
Svibanj 2015 (1)
Travanj 2015 (1)
Veljača 2015 (1)
Siječanj 2015 (5)
Prosinac 2014 (11)
Studeni 2014 (7)
Rujan 2014 (1)
Srpanj 2014 (1)
Svibanj 2014 (1)
Travanj 2014 (2)
Veljača 2014 (1)
Kolovoz 2013 (1)
Prosinac 2011 (1)
Studeni 2011 (1)
Kolovoz 2011 (1)
Listopad 2010 (1)
Srpanj 2010 (1)
Veljača 2010 (1)
Studeni 2009 (1)
Listopad 2009 (1)
Srpanj 2009 (2)
Lipanj 2009 (2)
Svibanj 2009 (2)
Travanj 2009 (1)
Veljača 2009 (6)
Siječanj 2009 (6)
Prosinac 2008 (5)
Studeni 2008 (6)
Listopad 2008 (4)
Rujan 2008 (5)
Kolovoz 2008 (4)
Srpanj 2008 (5)

Komentari On/Off

Opis bloga
Ako TRČIŠ za ljubavlju – ZAKASNITI ĆEŠ, ako CILJAŠ ljubav - PROMAŠITI ĆEŠ, ako PLANIRAŠ ljubav- IZVISITI ĆEŠ, a ako ništa NE OČEKUJEŠ - ZALJUBITI ĆEŠ SE...















Nema kave- nema rada!!!


Bićence koje je presretno kada me vidi...


Baci oko na....
Web Counter
Web Counter

Euro
Kenguur
Lonewalker
Suncokretić
Slonic
Ban_Ana_Nas
Fizikalac
7 dana
Vještica
Panova frula
freshprince
Annika







A bilo vas je kod mene...

Free Web Site Counters
Get a Free Web Site Counters


Ako vam je dosadno... Kod njega je uvijek zabavno!!!




















ZA MENE JE SREĆA


Za mene je sreća
nad ravnicom dragom šarena duga,
i ispružena čvrsta ruka, prijatelja, druga.

Za mene je sreća
mir hrastove šume, njene draži,
riječ lijepa, ljudska, ne laži.

Za mene je sreća
puna zlatnoga žita vreća,
zdravlje prijatelja i njegova sreća.

Za mene je sreća
tambure vesele mio glas,
prijateljski duh što spaja nas.

Za mene je sreća
kad znam da sam s vama, ne sam,
i toplim suncem obilan dan.

Za mene je sreća
miris dragog rodnoga juga,
što mi vi nudite - vaš sam zahvalni sluga!

I.Š.Baća, 7. veljače 2008.

31.07.2008., četvrtak

Piši Kiko, piši.... ali o čemu?!?!?!?!

U zadnje vrijeme me svi kritiziraju da nepišem! Ok, pisat ću ja, ali o čemu?!
Malo sam nevoljka za sve u zadnje vrijeme... Mrsko mi je pisati... Naleti tu i tamo neka tema ali jednostavno meni se neda pisati..
Ja bi samo spavala!
Užasno sam pospana i iscrpljena u zadnje vrijeme! Masu poslova koje trebam odraditi i koje sam već davno trebala napraviti ostavim- ZA POSLJE!!!! A kada će doći to poslje ja pojma nemam!!!!

Osim iscrpljenosti, kroničnog umora i pospanosti javlja mi se i kronična glad! Ja sam stalno gladna! I vuka bi pojela samo da ih ima tu kod nas!

Jedem kao luđak! Po dva do tri puta tokom radnog vremena!
Prva stvar koju sam napravila jutros je bila ta da sam otišla do trgovine, kupila si one Fini-Mini juhice i svratila do pekare....
Ulazim u kancus, ostavljam torbu, šalica-juhica-topla voda i akcija kreće!!! Pojedem juhu, pa pekarske proizvode i mirna jedno pola sata- sat! E onda se opet javlja ta glupa glad!!! He, he... uzela sam ja više đinđika za pojesti... Ako tako nastavim bit ću prava BOMBA koja čeka da eksplodira...
Hvala dragom Bogu, bliži se vikend.. U planu je da se ide za Os pa vjerovatno malo na kupanjac...
Dolazi nam u Vu i čovjek od Sambuce... Ima da se opet zapijemo.........
Jao....
Eto... pisala sam.... Sada mi nitko nema pravo prigovarati da nisma pisala!!! A kome se nesviđa tekst- neka otvori svoj bog pa neka udara po tipkovnici i obori me s nogu!!!

Ljudi moji uživajte.....


sada nađoh ovaj tekst pa ga odlučih ubaciti!!!!

Kako postići da bude uža?

Zagreb, 30.07.2008., 12:56 | Sexation.info / Sanja Macur

Muškarci, ali i same žene, prilično brzo primijete da rodnica nije dovoljno uska. Snažni vaginalni mišići izvanredno su važni za dobar seks, ali i za ženino zdravlje. Pogledajmo na koji ih način možemo ojačati.

Ako je rodnica dovoljno uska, partner će je, čim prodre u nju, osjećati cijelom dužinom penisa. Kada njeni mišići s godinama ili zbog poroda popuste, partner je osjeća samo na njenom početku, dakle usnama, a nakon toga je rodnica jama bez dna. Naravno, primjereno tome se smanjuje i ugoda seksualnog odnosa. Za oboje! Naravno, popuštanje vaginalnih mišića ne vodi samo smanjenju seksualne ugode, već uzrokuje i nekontrolirano ispuštanje mokraće, što žene poslije četrdesete (a neke i ranije) dobro poznaju.

Postoji nekoliko načina kako vaginalne mišiće sačuvati čvrstima. Kao što to vrijedi za sve ostale mišiće tijela, i vaginalni mišići trebaju redovito i učinkovito vježbanje. Prije nego što se prihvatimo mogućih načina vježbanja, reći ćemo vam kako da provjerite u kakvom su stanju vaši vaginalni mišići. Test je vrlo jednostavan. U vaginu stavite prst i stisnite je, kao da želite prekinuti mokrenje. Ako, pri tome, imate osjećaj kao da ste oko prsta zavezali širok ovoj, tada to znači da su mišići još uvijek u dobrom stanju, ali ako imate osjećaj kao da ste oko prsta vezali tanku traku, tada je vrijeme za hitne mjere. Pogledajmo moguće načine.

Keglove vježbe

Radi se o jednostavni vježbama stiskanja i opuštanja vaginalnih mišića. Predlažemo vam da s vježbanjem počnete već sada, dok čitate ovaj članak. To možete raditi i tijekom sastanka, dok čavrljate uz kavu, dok gledate televiziju ... Isplanirajte program i počnite s 20 minutnim kratkim grčenjem i 20 minutnim dužim stiskanjima i zadržavanjem mišića stisnutima. Nakon toga polagano produžujte vrijeme stiskanja mišića. Kao i svi ostali mišići u vašem tijelu, i ovi će se brzo umoriti. Keglove vježbe možete izvoditi bilo kada i bilo gdje. Ako je moguće, vježbe izvodite i kada ležite na leđima, a učinkovitost povečajte tako što ćete prilikom grčenja mišića udahnuti, a kod njihovog opuštanja izdahnuti. Ubrzo ćete osjetiti napredak. Kako? Njegov će se penis, u vašoj rodnici činiti dužim i debljim, što će doprinijeti vašoj spolnosti. A uvjereni smo da će i vaš partner biti veseo zbog vaše uže rodnice.

Ručka za Keglove vježbe

Radi se o malenoj metalnoj ručki, s kojom jačate mišiće dna zdjelice. Ručka je dugačka petnaestak centimetara i na sredini ima ispupčeni obruč Ručku do polovine, umetnete u rodnicu i počnete grčiti njene mišiće. Ručka će se pobrinuti za primjereni otpor, a na ženi je da mišićima ručku pokuša pomaknuti. Bilo prema van, bilo prema unutra. Redovnim ćete vježbanjem ručku svaki puta pomaknuti sve više.

Zdjelični utezi

Radi se o kompletu kuglica razne veličine i težine. Na početku u rodnicu umetnite najlakšu, a onda s vremenom napredujte do najteže. Mnogim će ženama, ako stoje, kugle odmah ispasti, pa one prvo moraju temeljito vježbati Keglove vježbe.

Vaginalne kuglice

Vježba s vaginalnim kuglicama nešto je kompliciranija, a njeni su korjeni u taoističkim vježbama, povezanim s životnom energijom. Program vježbi dug je 20 koraka, tijekom kojih kuglu treba potiskivati gore-dolje po vagini. Ako vam istočnjačka filozofija nije najbliski, radije se za početak prihvatite vježbi opisanih u predhodnom poglavlju.

I jedan savjet. Ako su vaši mišići još uvijek dovoljno čvrsti ne odgađajte s vježbama. Jer preventiva je uvijek bila bolja od kurative. A svim onima, koje već imate probleme s mlohavošću mišića, odnosno preširokom rodnicom, poruka je neka se vježbi prihvate odmah, još danas. Jamčim vam veći užitak tijekom seksanja, a sebi intenzivnije orgazme i ugodniju starost.

Više na www.sexation.info .


- 09:29 - Komentari (12) - Isprintaj - #

25.07.2008., petak

Nije bilo viceva kod mene jaaaaaaaaaako dugo....

Đuro je pozvao svoju mamu na ručak. Za vrijeme rucka majci nije promaklo
da je Đurin cimer Pero jako zgodan i mišićav. Ona je već dulje sumnjala da
su njih dvojica nešto više od cimera, pa je upitala Đuru da li je to istina.
Đuro je uvjeravao majku da su oni samo cimeri i ništa više od toga. Tjedan
dana kasnije Pero upita Đuru:

- Jesi li vidio onu lijepu grabilicu za juhu? Nema je otkad je tvoja mama
bila ovdje na ručku. Nije ju valjda ona uzela?

Đuro nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail:

- Draga mama, ne kažem da si ti "uzela" ili da "nisi uzela" grabilicu za
juhu, ali fakat, od kad si bila kod nas, nigdje je nema. Pozdrav, Đuro.
Par dana poslije Đuro dobije majčin odgovor:

- Dragi Đuro, ja ne kažem da ti "spavaš" ili da "ne spavaš" s Perom, ali
fakat, da on spava u svom krevetu, već bi odavno pronašao grabilicu za juhu.
Pozdrav, mama



Lekcija iz menagementa

Johnny je želio kresnuti djevojku u svojoj kancelariji ali ona je imala dečka.
Jednog dana Johnny je bio toliko isfrustriran da je otišao do nje i rekao:
Dati cu ti 1000 $ ako mi dopustiš da te kresnem.

Ali je djevojka odgovorila: "NEMA ŠANSE"

Johnny je rekao: "Biti ću brz, baciti ću novac na pod, ti se sagni dolje, ja ću završiti dok ga ti pokupiš."

Zamislila se na momenat i rekla da želi da se konzultira sa svojim dečkom. Tako je zvala dečka i ispričala mu priču.

Njen dečko je rekao: " Pitaj ga za 2000 $, pokupi novac veoma brzo, on čak neće stići ni hlače skinuti."

Tako se ona složila i prihvatila prijedlog.

Pola sata je prošlo kako je dečko čekao njen poziv.

Konačno poslje 45 minuta dečko je pozvao i pitao: "Sta se desilo? "
Ona je rekla:" Kopile je koristilo kovanice."

Lekcija iz menagementa:
Uvijek razmotrite poslovnu ponudu u potpunosti,
prije nego sto pristanete na nju i zajebete se!



Australijom skace klokanic i na svakih 100 metara stane.
Iz njenog dzepa izviri pingvincic i povraca ko blesav.
Na Antarktiku u grupi pingvina, sjedi klokancic, povremeno kihne i
gundja:

-Jebem ti razmjenu ucenika.


Prva bracna noc; Mujo sa Fatom u spavacoj sobi, Mujo na jednom a Fata na
drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i rece:
- "Mujo, meni hladno moguli doc kod tebe da mi grijes leda?"
Mujo:
- "Mozes!"
I okrene ti on Fati leda da se grije. Na to ce Fata:
- "Mujo, hladno mi po grudima."
A Mujo ce ti onako lezeci okrenutih leda protrljati Fati sise da ih
ugrije. Dopizdilo Fati vise i kaze ti ona Muji:
- "Ama Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu medju nogama."
Na to ce ti Mujo njoj:
- "Pa eto odakle tebi puse !!!"


Radoznala zena, stalno salijece svoga muza da joj nabroji i otkrije tajnu
koliko je zena osvojijo prije nje. Muz totalno iznervian jednog dana
pristane da joj isprica, i tako on pocne da racuna:
- "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, onda si ti 10, 11, 12 i 13."



Jednog je dana seljakov magarac pao u bunar.
Životinja je satima sažaljivo plakala dok
je seljak pokušao dokučiti što da uradi.
Napokon je odlučio-budući da je životinja stara a
bunar ionako treba prekriti-
nije vrijedno truda spašavati magarca.

Pozvao je sve susjede da mu dođu pomoći.
Svi su zgrabili lopate te počeli nabacivati
smeće u bunar. Na početku je magarac shvatio
što se dešava te počeo očajnički plakati.
Tada se na opće čuđenje primirio.
Nakon nekog vremena seljak je napokon
pogledao u bunar. Bio je zapanjen onim
što je vidio. Sa svakom lopatom smeća koje je pogodilo
njegova leđa magarac je radio nešto zadivljujuće.
Istresao bi leđa i popeo se jednu skalinu više.
Kako su seljak i susjedi nastavili ubacivati
nečistoću na životinju, on bi je otresao
i popeo se.
Uskoro, svi su zadivljeno promatrali
magarca koji je zakoračio preko ruba
i sretno iskočio!
Život će na tebe istresati smeće, razne
vrste prljavštine. Trik kako da izađeš iz bunara
sastoji se u tome da to otreseš i popneš se preko
toga jednu skalinu više.
Svaka naša nedaća je skalina. Možemo izaći iz najdubljeg
bunara jednostavno ne posustajući.
Nikad ne odustaj! Otresi to i uspni se jednu skalinu više.
Zapamti pet jednostavnih pravila za sreću:
Oslobodi srce mržnje - Oprosti.
Oslobodi um briga - Većina se nikad ne ostvari.
Živi jednostavno i cijeni ono što imaš.
Daj više.
Očekuj manje.


SADA ...


Dosta je bilo sranja. Magarac se kasnije vratio,
i ugrizao seljaka koji ga je htio zakopati.
Posjekotina od ugriza se inficirala i s vremenom
je seljak umro u agoniji od trovanja.
Zakopali su ga u bunaru.
POUKA DANAŠNJE LEKCIJE:
Kad uradiš nešto loše, i pokušaš sačuvati guzu,
to se uvijek vrati i ugrize te.



Idu slon i slonica i drze se za surle.. U jednom momentu, ona ga pogleda i pita:
- Da li me stvarno volis ili me samo vuces za nos ??



Kakva je razlika izmedju Good Year guma i 500 potrosenih kondoma ?
Good Year je Good Year a 500 potrosenih kondoma Very Good Year !


Pisao sam joj svaki dan i tako se ona upoznala sa postarom...


Idu Mujo i Haso kuci, s posla.. I pita Mujo:
- Bolan Haso, sto ces prvo da uradis, kad dodjes kuci ?
- Prvo cu da strgnem i pocjepam zenine gacice !
- Sto, toliko si napaljen ??
- Ma jok, zuljaju me !!


Zasto ozenjen muskarac ne moze spavati posle dobrog sex-a ?
Mora ici kuci !


Kletva: dabogda ti ispali kljucevi, usred gay parade !!


Kad god odem na godisnjicu mature, sa zaljenjem konstatiram da su se moji vrsnjaci toliko ugojili i ocelavili da ne mogu da me prepoznaju !!


Koliko je dugacka sekunda ?
Zavisi sa koje se strane vrata od WC-a nalazis !


Volio bih da te prepoznam vezanih ociju, medju 1000 zena.. Ala bih se napipao !!


Pricaju dva pandura:
- Gde si rodjen ?
- Kod kuce, a ti ?
- Ja u bolnici !
- Sto, sta ti je bilo ??


Pacijent:
- Doktore, imate li nesto protiv kaslja ?
Doktor:
- Ne, ne.. Slobodno vi kasljite !!


Prodajem vikendicu na Viru, 30 metara od mora, 100 metara od bagera. HITNO !!


Prodajem kucu na klizistu.. Nije puno presla..



Prodajem elektricnu gitaru, vrlo povoljno.. Telefon +381 XXXXXX
PS: Ako se javi djete, ne spominjite prodaju !!


Kako se na Bosanskom kaze "Druzina Prstenova" ?
Ringe, Ringe, Raja !!


Igra Haso poker, i vice Fati:
Fato, kuvaj kafu ! Dobio sam te nazad !!


Dve plavuse:
- Znas li da ova Nova Godina pada u petak ?
- Joj, samo da nije 13-og ?!


Zove Mujo Hitnu pomoc:
- Brzo ljudi, zena mi je progutala kondom !
Malo kasnije opet zove:
- Ej, ne morate dolazit' - nasao sam drugi !!



Dosao siromasak kod doktora po nalaze.. Kaze doktor:
- Nalazi vam uopste nisu dobri.. Zivjet cete jos 3-4 mjeseca !
- A, od CEGA doktore !?


(uh, zašto ovo nisam prije imala!!!)
FORMULAR ZA IZDAVANJE DOZVOLE ZA HODANJE S MOJOM KĆERI



Napomena: ovaj formular će biti nepotpun i bit će automatski odbačen
ako kao prilog ne priložite:
a) svoj životopis
b) kompletno izvješće o svom financijskom statusu
c) radnu knjižicu
d) tvoje podrijetlo – obiteljsko stablo do 10. koljena
e) najnoviji medicinski izvještaj o zdravlju, potpisan od liječnika


KADA SAM PRVI PUT UGLEDAO VAŠU KĆER, PRVO ŠTO SAM PRIMIJETIO NA NJOJ
JE_____________________________ .
(napomena: ukoliko ovaj odgovor započinje sa slovom „S" ili „G",
savjetovao bih da odmah prestaneš ispunjavati ovaj formular i počneš
trčati ko da te vjetar nosi, inače nećeš živ izaći kroz vrata)


1.IME I PREZIME____________________________DATUM ROĐENJA__/__/___
2.VISINA:____________TEŽINA:________________
3.KVOCIJENT INTELIGENCIJE:________________
4.ŽIVOTNO OSIGURANJE: DA NE
5.VOZAČKA DOZVOLA:______________________
6.KUĆNA ADRESA:______________ GRAD:_________ POŠTANSKI BROJ:____
7.BROJ MOBITELA:_____________ FIKSNI BROJ:_______________
E-MAIL ADRESA: _______________
8. KOLIKO DUGO SU RODITELJI U BRAKU:_________________________
AKO NISU, OBJASNITE:____________________________________________
10. IMATE LI AUTO? _______ MOTOR? ___________ KOMBI? ______________
VODENI KREVET?_________DA LI NOSITE NAUŠNICE?________________
PIERCING?______________ NAUŠNICU U NOSU?_____________________
PROBUŠEN PUPAK?_______________
11.KAKVE WEB STRANICE POSJEĆUJEŠ NA INTERNETU?________________
12.KORISTEĆI MINIMALNO 50 ZNAKOVA, OPIŠITE ŠTO VAMA ZNAČI REČENICA:
„Ne pipaj moju kćer!!!!" :


13. KORISTEĆI MINIMALNO 50 ZNAKOVA, OBJASNITI ŠTO ZA VAS ZNAČI POJAM
ZAKASNITI: __________________________________________________________
14. KORISTEĆI MINIMALNO 50 ZNAKOVA, OBJASNITE ŠTO VAS OSOBNO ZNAČI
POJAM „APSTINENCIJA" :
__________________________________________________________________

15.KOJE JE VRIJEME U TOKU DANA NAJBOLJE DA KONTAKTIRAM TVOG OCA?
___________________ TVOJU MAJKU?________________________



Na sljedeća pitanja odgovorite potpuno opušteno i slobodno. Svi Vaši
odgovori su strogo povjerljivi (to znači da ih ja neću nikome reći):

16.
a) DA ME UPUCAJU, POSEBNO NE BIH ŽELIO DA ME METAK
POGODI U ____________________________________________.
b) DA ME PRETUKU, POSEBNO NE BIH VOLIO DA MI
SLOME_______________________________________________.
c) ŽENI JE MJESTO U ______________________________.
d) JEDINO PITANJE KOJE NE BIH ŽELIO DA MI POSTAVITE U OVOM FORMULARU
JE_________________________________.




POTPIS:


(napomena: svojim potpisom se zaklinjete da su svi odgovori u ovom
formularu iskreni i točni. Ukoliko se kasnijim istraživanjem i
detaljnom analizom ispostavi da je samo jedan odgovor bio neistinit
ili lažan, svojim potpisom pristali ste da snosite sve posljedice,
koje uključuju : mučenje, cipelarenje, ruski rulet i sl.)

ZAHVALJUJEM NA PAŽNJI.

P.S. AKO JOJ SLOMIŠ SRCE, POTRGAT ĆU TI NOGE!!!!!!!!!!!!!!!!!

NJEN OTAC



Pričaju dva štrebera...
"Čuj, starci su mi otputovali, imam praznu kuću."
"Blago tebi, možeš na glas učiti.


MUSKA OSVETA
Udje covjek u ducan i pocne setati gore-dolje, tamo-vamo.
Prodavacica ga primjeti kako bespomocno tumara, pa ga upita moze li mu pomoci. On odgovori kako trazi kutijicu tampona za svoju zenu, a ona ga uputi do police gdje oni stoje.
Nekoliko minuta kasnije, tip dodje do blagajne i na nju istrese punu kosaru kuglica od vate i klupko spage na vrhu svega.
Zbunjena, prodavacica upita:
"Gospodine, niste li rekli da trazite tampone za svoju zenu?"
A on ce: "E paz'te gle'jte; jucer ja nju posaljem da mi kupi steku cigareta, a ona se vrati s vrecicom duhana i pakovanjem rizli, jer je to PUUUUNOOOOOOO jeftinije. E pa, ako si ja moram sam motati... nek si i ona mota sa


Viceva kod mene nije bilo jako dugo... sada idem zapaliti jednu cigaricu, pustit si pjesmicu.... i nastaviti....
sama.........
- 12:12 - Komentari (8) - Isprintaj - #

22.07.2008., utorak

Lesi se vraća kući iliti garaušo garava!!!

evo me! Vratih se! deset dana je prozujalo nabrzaka! hm... eh da sam se barem i ja dobro "udomila" kao neki Bezveznjaković, pa da sam i ja mogla provesti puuuuno više vremena na moru!!! Hm... Kako sam mrzila tog bezveznjakovića!

Uglavnom, bilo mi je fantazija!
ma toliko toga sam htijela pisati a sada mi je jednostavno sve ishlapilo!!!
Umorna sam kao pas! Stigla sam doma jučer ujutro u 10, istuširala se i otišla u krevet! Sada sam na poslu a neznam kako se zovem! jedva čekam kraj tjedna da se odmorim!
Ubit ću se ako je netko od vas koji dolazite ovdije iz Zadra ili okolice i ako sam s nekim mogla otići na kavu!

detalje pišem sutra!!!!!
- 10:00 - Komentari (8) - Isprintaj - #

10.07.2008., četvrtak

Odoh...

Nakon dva katastrofa dana ... ma šalim se!!! Nakon dugog vremenskog koji je bio katastrofa, ja odoh u p.m.!!!!
Odoh na odmor i nema me...
Mislit ću na sve vas, a pogotovo na Kengija, dok se budem izležavala na plaži!!!
Bar se nadam....
Ako uopće stignem do odredišta...
Radim do 16.00 a u 17.25 bi trebala krenuti, a ni kofer još nisam spremila!!!

sada fakat odoh!!!
Bok
- 15:19 - Komentari (6) - Isprintaj - #

03.07.2008., četvrtak

Vukovar i njegova gradonačelnica!!!!!




Dragi moji i drage moje!

Kao što svi već jako dobro znate- ja sam iz Vukovara!
Grada bez komaraca, sa vrlo visokom stopom zaposlenosti i velikih primanja!!!
Veliki ponos i dika moga grada je naša gosp. Buljan, gradonačelnica!!!! Ona je prava žena! Ona voli ovaj grad isto kao i svaki drugi stanovnik Vukovara i ona se jako brine da nama život u njemu bude što ugodniji!!!
Tako je ona na primjer, tokom svoga carovanja u ovome gradu, povećala stopu zaposlenosti, povećala primanja, odrekla se primanja ogromne plaće i radi za mizeriju za koju se ja nebi ni digla iz kreveta, ali ono što je naj bitnije ona je ove godine riješila veliki problem kod nas a to su KOMARCI!!!!
Vjerovali ili ne, ali ta je žena organizirala pravovremeno prašenje komaraca i to već nekoliko puta!!! Kod nje nema cile mile stigo Mile Kitić! A ne, ne... Ona to sve radi baš onako kako treba! Njoj se nije desilo da prođu one ključne faze kada se trebaju tretirati komarci da bi ih bilo što manje, a da ih ona nije tretirala!!! Ne, neeee....
Ona je naj bolja gradonačelnica na cijelome svijetu!!!! I ja bi joj u ime toga povećala plaću, pa makar se ona tome i odupirala, za barem još 10- 20 000kn!! Ona je to zaslužil!!!! Ona je naša carica!!!!

Tako sada ja bez imalo brige odem do našeg prekrasnog Dunava, divim se njegovoj ljepoti i čistoći, bacim pogled na jadnog krepanog psa, koji je neki dan plutao Dunavom (kojega na žalost nisam uslikala jer sam bila bez aparata),(a baš je bio prekrasan, vučjak, veliki... ma srce mi je pucalo, ali ne samo meni već i kupačima koji su došli po osviježenje... baš su ga svi tužno gledali i zgražali se okrutnoj sudbini!!!) razmišljam kako je teška sudbina pojedinaca i lupajući komarce po sebi razmišljam koliko bi ih tek bilo da ih ona nije sprašila!!!!! Eh, baš smo mi ljudi nezadovoljni, pomislim u sebi kada nakon nekoliko sekundi boravka na Dunavu osijetim vrtoglavicu od pomanjkanja krvi koju su mi ti odvratni i grozni insekti isisali! Zaboli mene ponekada i ruka ili koji dio tjela kada samu sebe raspirim u nadi da ću ih jednim udarcem pobiti barem nekoliko komada! da, da... Baš sam bezobrazna! pa meni čovijek nikada nemože ugoditi!!!
Moji zahtijevi su uvijek preveliki....
Ali eto, ja sam jako zahvalna našoj gradonačelnici na svemu što je učinila za nas, i zato joj se hoću ovim putem osobno zahvaliti i obratiti!!!


Draga gosp.Buljan!

Ja vas volim! Vi ste moj idol!!! Da niste vi na vlasti već netko drugi, tko zna kako bi nam bilo!!! Ovako- ja uživam!!!
Hvala vam puno što ste nam pomogli u životu!
Hvala vam što ste pristali na tako malu plaću, kakvu prima gotovo svaki stanovnik Vukovara! Mislim, rijetki su oni koji bi se pridružili sirotinji i djelili njihove patnje i boli kao što to vi radite!!!
Ja sam jednostavno očarana s vama! Ma ne prođe niti jedan dan a da vam ja ne uputim (putem misli, a ponekada i na sav glas) masu toplih riječi i želja....
Načisto- ja vas VOLIM!!!!
I u ime te moje ljubavi prema vama, ja vas pozivam da dođete živjeti kod mene barem mjesec ili dva!
Ne morate ništa nositi sa sobom! Mi ćemo vam sve dati!
Znate, mi smo velika obitelj i naučeni smo da radimo kao tim i da sve dijelimo, pa tako ćemo onda i sa vama!
Prvo bih vam voljela pokazati kako su moja obitelj, susjedi, prijatelji i ostali, presretni kada dobiju račune za režije!!! Ma takvoga veselja nema nigdje!!! Sve se ori pjesma od sreće!
zatim bih vas povela u naš veeeeeliki Konzum i još veeeeećeg Bosu malo u kupovanje namirnica i potrepština za cijeli mjesec!!!
Ma joj, to je radost ne viđena, ali veće od radosti je to kako se mi svi pretvaramo u mađioničare kada to kupujemo!!! Tako nešto ni Dejvid Koperfild nije u stanju izvesti!!!!
Ali ja iskreno jedva čekam da dođe večer!!
E onda bi ja vas povela u šetnjicu do moga dragog Dunava!!!! uh, ma to je doživljaj za poluditi!!!
Krenemo biciklima ili pješke, dođemo na obalu, pronađemo klupu na koju možemo smijestiti svoje guze, ma samo malo pripazimo da se ne izderemo jer znate, vandali su pokidali one visoko kvalitetne i skupe klupe koje su nam postavljene, pa se tu i tamo zna desiti da poderem traperice, suknjicu ili tako nešto... Uh, ma ne smijem vas toliko plašiti. Ne brinite ima čak jedna cijela klupa, ali prvo moramo pričekati da se isprazni pa ćete biti full sigurni!!! E onda počinje vrhunac večeri!!!
Disko dens!!!
Ja pjevam - Dunave, Dunave kraj tebe mi i zadnja kap krvi ostade... A vi plešete kao Kosjenka, laka i poletna i pri tom zanosnom plesu plješćete rukama po sebi... oko sebe... pa opet po sebi... Tu i tamo vam izleti koja psovka i ružna riječ... ali neka.... Ja vas volim i neću vam zamjeriti!!!

Dođite, ne bojte se!!! Primit ću vas i ugostiti kao svaki drugi pravi VUKOVARAC!!!!
Nemojte osijećati strah prema komarcima na Dunavu i okolo njega!!! Ma evo, bila ja neku večer i potukla sam ih za poluditi!!! Ma sigurno sam utamanila parem 100-tinjak komada!! I tako dan za danom, večer za večeri.....
Nemojte se bojati gladi, mi smo vam pravi mađioničari i snađemo se....
A sada... što se režija tiče... ma, pa čak i da nam isključe struju ili vodu- snaći ćemo se!!!
Samo mi dođite u goste MOLIM VAS!!!!!

s puno ljubavi, sve naj bolje u životu vam želi vaša KIKICA!!!!








(A tko je to rekao da ja ne mogu napisati post bez psovki i ironije!!!!!)


- 09:46 - Komentari (8) - Isprintaj - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se