Oko za oko i pasta za zube!!!

29.11.2007., četvrtak

Eh, bit će da danas više nitko (osim mene) ne nosi gaćice!!!

Pakao - Teorija

Ovo je navodno istinit dogadjaj i odgovor na testu iz kemije na Univerzitetu u Beogradu. Odgovor jednog od studenata je bio toliko "dubok", da je profesor odlucio da ga podijeli sa svojim kolegama preko interneta.

Pitanje: "Da li je pakao ezoterman (predaje toplotu) ili endoterman (absorbira toplotu)?"
Vecina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu Bojlovog zakona (plinovi se hlade kad se sire i zagrijavaju kad se
skupljaju)
ili neku drugu varijantu...

Jedan od studenata je napisao slijedece:

Prvo moramo znati zapreminu u koju duše ulaze u pakao i izlaze iz njega. Smatram da odmah možemo pretpostaviti, da duša koja jednom udje u pakao više ne izlazi. Znaci, broj duša se povecava. Da bi dobili ideju o tome koliko je u paklu duša, osvrnimo se na razlicite vjere koje danas postoje na svijetu. Vecina tih vjera tvrdi, da onaj ko nije pripadnik bas te odredjene vjeroispovijesti ide u pakao. Dakle, zakljucak je da ce sve duše završiti u paklu. Ako tome dodamo odnos nataliteta i mortaliteta, možemo ocekivati da broj duša eksponencijalno raste. Dakle, obratimo pažnju na odnos promjene zapremine pakla, jer prema Bojlovom zakonu za zadržavanje istog pritiska i toplote zapremina mora rasti proporcionalno sa brojem pristiglih duša. To nam pruža 2 mogucnosti:
1) Ako se zapremina pakla povecava manje od potrebnog prosjecnog broja duša koje stignu u pakao, toplota i pritisak pakla ce toliko porasti da ce pakao eksplodirati.
2) Ako se pakao širi brže od prosjeka koji mu je potreban da primi sve duše, toplota i pritisak ce toliko opasti da ce se pakao smrznuti.
Koja od mogucnosti je ispravna?
Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je kategoricki iznijela Milica sa cetvrte godine, a koja glasi: "Prije ce se pakao smrznuti nego što cu ja s tobom spavati" i s obzirom na to da je samnom spavala jucer, mora biti ispravna teorija br. 2, dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se.
Zakljucak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima više duše i preostalo je samo nebo, što je dokaz postojanja Boga, a to objašnjava i zašto je Milica sinoc vikala "Ah moj Bože!"

Ovaj student je jedini dobio 10 bodova.

Pričaju Englez i Crnogorac, kad će Englez Crnogorcu:
- "Znaš ti za onaj Atlanski okean?"
- "Znam", kaže Crnogorac.
- "E ja sam ti ga lično preplivao!"
Kaže Crnogorac:
- "A znaš li ti za Mrtvo more?"
Englez:
- "Znam."
- "E ja sam ti ga lično ubio!"

Upao lopov u neki stan i počeo da pretura po stvarima. Odjednom čuje glas:
- "Bog sve vidi! Bog sve vidi!"
Pogleda on i vidi papagaja. Papagaj ponovo:
- "Bog sve vidi! Bog sve vidi!"
- "Kako se ti zoveš, glupa ptico?", upita lopov.
- "Anđelko! Anđelko!"
- "Baš čudno ime za papagaja!", reće lopov.
A papagaj će:
- "I Bog je čudno ime za rotvajlera!"

Poznata elektroničarska teorija glasi ovako:
- "Svaki elektronski uređaj radi na bijeli dim. Kada dim izađe, uređaj više ne radi!"

Potukli se Crnogorac i Bosanac, i pitaju poslije Crnogorca šta je bilo.
- "Što će biti čoče", odgovara Crnogorac: "Njega odvedoše ka džukelu svezanog, a mene ka vladiku, na nosilima!"

Viče pripadnik OVK-a, srpskom policajcu, koji se nalazi u drugom rovu.
- "Jebem ti otac u pi*ka!"
- "Valjda majku!?"
- "I njega!!"

Kako Bosanac naručuje kafu na Beverlly Hillsu?
- "Isusa ti baby giv mi van kafurina vit varenika, giv meni, giv njemu, over der i deder naplati!"

Srpski zakon gravitacije:
- "Tjelo izbaceno u vazduh, nemože da omane patos, pa da mu *ebeš mater."

- 11:58 - Komentari (15) - Isprintaj - #

24.11.2007., subota

Danas bez fotki...

Danas je bio prekrasan dan!
Odšetala do Dunava da uhvatim posljednje, ovako ljepe dane u ovoj godini!
Tko zna hoće li se ponoviti!
eh da mi je biti ptica.
Gledala sam ih kako guštaju u letu. Imam osijećaj da punim plućima uživaju u slobodi! I ja bi to....
A svaki put kada pomislim na to i kada ih vidim kako lete, sjetim se one pjesme o Pišonji i Žugi, onaj dio- Bože, kako neki mogu gore, a ja i Žuga ni na more!
I ja bi gore... visoko.... i nikada nebi sletjela.....
A bilo je danas osim pravih ptica i onih "metalnih" u zraku!
kako ljudi guštaju.....
Eh....

Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovoda pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog svijeta!
- A otkud si ti odjednom tako pametan?
- E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj školi. Svake srijede idem u Večernju školu od sedam do deset navečer.
A znaš li ti tko je Napoleon?
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovoda pod kojim je palo pola Europe, a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj školi ponosno kaže Haso.
A znaš li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerovic? - sad upita Mujo.
- Nikad čuo!
- E pa vidiš, Haso, to ti je tip pod kojim tvoja Fata pada svake srijede od sedam do deset dok si ti u večernjoj školi!

Mudrosti

Ako imaš prekrasnu ženu,
još ljepšu ljubavnicu,
ako imaš super auto,
ako nemaš problema s poreznim uredom,
ako sunce uvijek sija kad se probudiš,
ako su ljudi uvijek ljubazni prema tebi i susretljivi,
KRAJNJE je vrijeme da prestaneš uživati droge !!!

Na poslu sam Bog.
Svatko zna da postojim,
al' me nitko još nije vidio ...

Ujutro ne jedem, jer mislim na sex.
U podne ne jedem, jer mislim na sex.
Navečer ne jedem, jer mislim na sex.
Po noći ne spavam,
jer sam prokleto gladan.

Pametan si ako povjeruješ samo u polovicu onoga sto čuješ.
Genijalan si ako pogodiš u koju polovicu ...

Tako sam dobar u krevetu da nekad
vičem svoje ime !

Vegetarijanac
stara indijanska riječ za ''Loš lovac''.

Dijeliti restoran ili lokal na pušačku i nepušačku sekciju je kao da podijelite bazen na dvije polovice
- u jednoj smijes pišati, u drugoj ne.

Ako parkiraš auto nepropisno, ostavi brisače upaljene,
da ti ne mogu zataknuti kaznu ...

Ne volim ljude koji uzimaju drogu,
a posebno carinike.

I ZA SAM KRAJ:

Bolje proliti malo s Parkinsonom,
nego zaboraviti popiti s Alzheimerom

- "Doktore, gubim pamćenje."
- "A od kada?"
- "Šta, od kada?"

Muški rječnik:

Gladan sam = Gladan sam
Spava mi se = Spava mi se
Umoran sam = Umoran sam
Lepa haljina! = Dobre noge!
Volim te = 'Aj'mo u krevet
Dosadno mi je = 'Aj'mo u krevet
Šta ti je? = Znači, nista od seksa?
Mogu li da zamolim za ovaj ples? = 'Aj'mo u krevet.
Mogu li da te pozovem sutra? = 'Aj'mo u krevet.
Hoćemo li sutra u bioskop? = 'Aj'mo u krevet.
Mogli bismo na večeru. = 'Aj'mo u krevet.
Izgledaš umorno, da te izmasiram? = Želim seks za najviše 3 minuta.
Da popričamo = Hoću da ti pokažem da sam intelektualna osoba, ne bih li te tako smotao u krevet.
Te cipele ne idu baš najbolje sa takvom haljinom = Ja sam peder!

Ženski rječnik:

Da = Ne
Ne = Da
Možda = Ne
Treba mi... = Ja hoću...
Žao mi je. = Teško tebi!
Trebamo razgovarati = Hoću da kukam
Naravno, samo naprjed = Nosi se!
Radi šta hoćeš = Platićeš mi kasnije
Nisam loše volje = Naravno da sam loše volje, morončino!
Slušaš li me? = Mrtav si!
Treba da naučiš da komuniciraš = Slušaj šta ti govorim
Budi romantičan, ugasi svetlo = Imam celulit
Tako si muževan = Treba da se obriješ i okupaš
Da li me stvarno voliš? = Sad ću da tražim od tebe nešto komplicirano ili skupo
Baš si uzbuđen večeras = Kako ti ne dosadi da misliš samo na seks?
Biću spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film
Koliko me voliš? = Uradila sam danas nešto što ti se nikako neće svidjeti

Hoda njemački vojnik Poljskom 1941. i iskoči pred njega Poljak. On podigne mitraljez da ga upuca kad začuje božji glas:
- "Nemoj ubiti ovog čovjeka!"
Njemac svejedno kaže:
- "Ubit ću ga, zašto ne"
Bog odgovara:
- "Nemoj ga ubit on će biti sljedeći papa"
Njemac odgovara:
- "Može ako ću ja biti papa poslje njega."

Budi se ujutro Kosovar sav sretan i uzbuđen i odmah budi ženu, pa joj reče:
- "Sanjao sam diiiiivan san!"
Ona:
- "Je li? Pa pričaj mi."
On:
- "Sanjao sam da putujem u Beograd"
Ona:
- "Pa šta je tu tako divno?"
On:
- "Pa, trebao mi je pasoš!"

Dođe jednog dana žena s posla i dere se na muža:
- "Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava ti je porodica nesposobna! Kada bi se održalo takmičenje ko je vise nesposoban, ti bi osvojio drugo mjesto."
Pita muž:
- "A zašto drugo, zašto ne prvo?"
Odgovara žena:
- "Zato što si nesposoban!"

Došao pastir sa svojim ovčicama na livadu pa izabrao dvije-tri koje nije prošli put pa ih mrkne. Nakon toga sjedne na kamen, zapali joint i polako u miru
popuši. Zatim izvadi frulicu i počne svirati. Tek u jednom trenutku prestane svirati, zamisli se, uzdahne i kaže:
- "Ah, što ti je život - sex, droga i rock and roll."

Razgovaraju dva starca od po 90 godina
- "E moj jarane sjećaš li se ti još onog tamo rata?"
- "Sjećam, sjećam..."
- "A sjećaš li se kad su nam stavljali onaj brom u hranu da nam se kurac ne digne."
- "Sjećam, sjećam."
- "Zamisli *ebo majku tek jučer počelo da djeluje!!!"

Dogovorili se Mujo i Haso kako će ubiti bika, pa Mujo kaže:
- "Ja ću ga primiti za rogove, a ti ga maljem udri po glavi i tako čemo ga ubit."
Mujo primi bika za rogove a Haso zamahne te udari. Međumi biku ništa. Haso zamahne još jednom, te biku opet ništa. Mujo će na to:
- "Jebo ti svoju mater, ako još jednom me udariš po glavi pustiti ću bika."

- 18:06 - Komentari (7) - Isprintaj - #

23.11.2007., petak

Micika, SRETAN ROĐENDAN!!!!

Puno sreće, zdravlja, ljubavi i uspijeha na poslu od srca ti želim!!!

Nadam se da ćeš ljpo proslaviti rođendan, ali nemoj baš završiti kao ovo čudo!!!

A sada, dnevna doza...

DESET ČINJENICA U DOKAZ LJUDSKOJ GLUPOSTI!

1. Danas pizza stiže doma brže od ambulatne!

2. Zašto se trudimo naručivati dupli cheesburger i pomfrit.... a uz to dijetnu kolu?

3. Banke su najsigurnija mjesta na svijetu čak i kada su ulazna vrata otvorena....
na šalterima su olovke uvijek zavezane lancima!

4. Garaže se u pravilu koriste da bi odložili hrpu nepotrebnih stvarčica i bezvrijednog alata....
a auti vrijedni tisuće eura mogu ostati parkirani ispred kuće!

5. Danas postoje telefonske sekretarice i pozivi na čekanju koje u pravilu koristimo
da se ne bi javili nekome koga nismo ni htjeli čuti na prvom mjestu!

6. Za gašenje kompjutera.... morate kliknuti na 'start'

7. Danas se limunada pravi od umjetnog limuntusa....
a sredstvo za pranje posuđa od pravog limuna!

8. Postoji na desetke različitih okusa u konzervama za mačke....
samo ne okus miša!

9. Ako rade one male neuništive crne kutije na avionima...
zašto se ne napravi tako i cijeli avion?

10. Zar je potrebno na zamrznutim gotovim jelima pisati 'odmrznuti prije upotrebe'?

Razgovaraju dva starca od po 90 godina
- "E moj jarane sjećaš li se ti još onog tamo rata?"
- "Sjećam, sjećam..."
- "A sjećaš li se kad su nam stavljali onaj brom u hranu da nam se kurac ne digne."
- "Sjećam, sjećam."
- "Zamisli *ebo majku tek jučer počelo da djeluje!!!"

Dogovorili se Mujo i Haso kako će ubiti bika, pa Mujo kaže:
- "Ja ću ga primiti za rogove, a ti ga maljem udri po glavi i tako čemo ga ubit."
Mujo primi bika za rogove a Haso zamahne te udari. Međumi biku ništa. Haso zamahne još jednom, te biku opet ništa. Mujo će na to:
- "Jebo ti svoju mater, ako još jednom me udariš po glavi pustiti ću bika."

Uplatio Haso tiket na lotu, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kad je počelo izvlačenje. Ako ode do kuhinje propustit će broj pa zato reče Fati:
- "Ja ću čitati brojeve a ti mi govori da li imaju."
Nakon malo vremena:
- "Fato, 13!"
Iz kuhinje:
- "IMA!"
- "Fato, 24!"
- "IMA!"
- "Sad je 5!"
- "IMA i 5"
Haso već radostan:
- "Fato, imal 21?"
- "IMA!"
Haso skoči na noge:
- "Fato, 2!"
- "IMA!"
Haso za uhvatio za glavu. I izvlače zadnji broj:
- "Fato, imal 11?"
- "IMA.....al' neko ga prekrižio..."

OBAVIJEST!!!

PRODAJEM ŠTENCE! ZAINTERESIRANI NEKA MI SE JAVE NA MAIL!!!
EVO PAR FOTKI DA VIDITE KAKO SU KRASNI!!! CIJENA- PRAVA SITNICA!

Čuva Huso ovce sa psom na jednom proplanku. Naiđe neki stranac i pita ga kakav ti je to pas. Huso kaže:
- "To je moj Žućo".
- "Bi li ti smio poklati svog Žuću sa mojim Šampionom Evrope Njemačkim ovčarom."
- "Ma bježi čovjeće kakv tvoj ovčar, Žućo će ga smotati za sekundu" kaže Huso. I tako oni pokolju pse. Žućo ga smota za sekundu. Kaže stranac Husi bi li on iduće sedmice smio poklati Žuću sa njegove dvije doge istovremeno uz okladu od 10.000 DM. Kaže Huso:
- "Dovedi koga hoćeš, ne može Žući niko ništa."
Tako i bi. Pustio je stranac svoje dvije doge na Žuću, ali ih Žućo ubi obadvije za sekundu. Kaže stranac Husi:
- "Dobio si opkladu, sami mi reci ,đe si nabavio Žuću."
Kaže Huso da mu je zet donio neko štene iz Afrike, tamo ga zovu lav, ja ga samo ošišo.

0. Ovako se kaže u svijetu.
0. Ovako se kaže u Bosni.

1. Dragi kolega dugo se nismo vidjeli
1. Đe si pizda ti materina

2. Izvini ali malo sam te duže čekao
2. Đe si, jebote

3. Gospodin je veoma obrazovan
3. On je peder

4. Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora
4. Jebem te ćorava

5. Mora da se šališ
5. Sereš

6. Ne, nikako niste u pravu
6. Puši *urac

7. Informacija koju imate ne odgovara činjeničnom stanju
7. Jedeš govna

8. Vaša sekretarica je veoma simpatična
8. Jel, *ebes ti to?

9. Prijatno
9. Diši malo

10. Koju funkciju gospodin ima u firmi
10. Koji je on *urac

11. Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti
11. Ko njega *ebe

12. Ovaj projekat je lako ostvarljiv
12. To je pi*kin dim

13. Ovo je nemoguće
13. Može al u *urcu

14. Taj zakon netreba uvažavati
14. *ebo zakon

15. Najzad
15. Fala *urcu

16. Hvala
16. Izraz koji ne postoji

Došla baba u bolnicu nedjeljom da primi inekciju pa upita medicinsku sestru na hodniku?
- "Djete gdje se ovdje primaju inekcije nedjeljom?"
A ona joj odgovori:
- "U guzicu baba gdje i ponedjeljkom!"

Letio Huso avionom, kad mu priđe stjuardesa sa ogromnim grudima, i nagne se i pita:
- "Gospodine šta želite, čaj ili kafu?"
Huso:
- "...a ukojoj je čaj?"

Ulazi čovjek u dućan:
- "Molim vas 10dkg salame."
Prodavačica nareže, vagne i kaže:
- "13dkg, može?"
- "REKAO SAM 10dkg !!!"
Oduzme dio i vagne i kaže:
- "8dkg."
- "REKAO SAM 10dkg, KOLIKO PUTA TREBAM PONOVITI?"
Dodaje i ponovo vagne:
- "10 i pol dkg?"
- "OPET PONAVLJAM, 10dkg !!"
- "Oprostite gospodine, možete li me uhvatiti za sisu?"
Čovjek sav zbunjen, zacrveni se i pita tišim glasom:
- "A zbog čega?"
- "ETO, kada me jebu volim da me i za sisu drže."

- 11:04 - Komentari (6) - Isprintaj - #

22.11.2007., četvrtak

Eh, ti običaji.....

Ovo je meni za dušu!! Nadam se da ću uskoro i ja postati vozač! Ali, nadam se ne kao vozač Fiće

Vozi čovjek potpuno novog BMW-a po gradu i stane na semaforu.
Odjednom DUM!

Tip izadje i vidi da mu se odozada u BMW zabio neki stari Fićo i razbio mu pola stražnjeg dijela.
Tip poludi, a iz Fiće izađe Mujo i kaže: "Sory stari, ali molim te nemoj praviti probleme i zvati policiju, pogledaj kakav auto voziš ti, a kakav ja sirotinja."
Tip se sažali...pa kaže ''ajde u redu Mujo'' i on sjedne u auto i krene dalje.
Samo do prvog semafora.

Čim je stao čuje DUM! Izadje iz auta i vidi da se ponovo Mujin Fićo zabio u njega.

Totalno poludi, ali Mujo izađe i kaže: "Daj stari, molim te ne pravi frku. Imam petero djece, nezaposlenu ženu i deset kredita, samo mi još fale problemi sa policijom".
Tip se opet malo smiri i krene do sljedećeg semafora.
Stoji, gleda u retrovizor i nemože vjerovati.
Opet mu se približava isti Fićo i DUM! Zabije se u njega.
Tip sav očajan izlazi iz auta, a iz Fiće mu maše Mujo i viče: "Dobro je! Vozi dalje, ja sam!"

Čudni običaji i zakoni!!!

Prosudite sami

U Libanonu muskarcima je zakonom dozvoljeno imati seks sa zivotinjama,

ali zivotinje moraju biti zenke. Seksualni odnosi sa zivotinjom muskog

spola kaznjivi su smrću.

(Kao da TO čini razliku.)

Bahreinu doktor muskog spola po zakonu moze pregledati zenske
genitalije, ali mu je zabranjeno tokom pregleda gledati direktno u

njih.

Samo moze gledati odraz u ogledalu.

(Da li drugačije izgledaju kad je u pitanju odraz?)
U

Muslimanima je

zabranjeno gledati u genitalije lesa. To se pravilo odnosi i na

pogrebnike. Organi preminulog moraju biti stalno pokriveni ciglom ili

komadom drveta.

(Ciglom??)

U Indoneziji je kazna za masturbaciju odsijecanje glave.

U Guamu postoje muskarci kojima je posao putovati zemljom i vrsiti defloraciju mladih djevica, koje plaćaju za privilegiju da prvi put

imaju seks...

Razlog: Po zakonima Guama, djevicama je striktno zabranjeno da se

udaju.

(Zamislimo se na sekundu; da li bilo gdje drugdje u svijetu postoji

bilo kakav posao koji je makar malo blizu ovog?)

U Hong Kongu, prevarena zena po zakonu moze ubiti svog nevjernog muza,

ali samo ukoliko to ucini golim rukama. S druge strane, muzevljeva

ljubavnica moze biti ubijena na bilo koji zeljeni način.

(Ah! Pravda!)

U Liverpulu, zakon dozvoljava prodavačicama da budu u toplesu, ali

samo u dućanima tropskih ribica.

(Pa naravno!)

U Kaliju, Kolumbija, zena se moze seksati isključivo sa svojim muzem,

a u toku prvog puta njena majka mora biti u sobi kako bi prisustvovala

cinu.

(Svatko bi zadrhtao i od same pomisli.)

U Santa Kruzu, Bolivija, muskarcima je zakonom zabranjeno da u isto

vrijeme imaju seks sa zenom i njenom kćerkom.

(Izgleda da je problem bio dovoljno prisutan, čim su morali donijeti

ovaj zakon?)

U Merilendu, zakonom nije dozvoljena prodaja kondoma Iz automata osim
u slijedećem slučaju: Prezervativi se mogu prodavati putem automata

"na mjestima gdje se alkoholna pica prodaju u istom prostoru."

(Zar to nije divna zemlja? Ipak, nije divna kao Guam!)

Mrav moze podignuti teret 50 puta tezi od vlastite tezine, moze vuci

teret 30 puta tezi od vlastite tezine, i kada je

pijan

uvijek pada na desnu stranu.

(Nakon sto je popio male flasice pica zvanog ...? Kako je vlada

platila za ovo istrazivanje??)

I, najbolje za kraj..... Kornjače mogu disati kroz svoju straznjicu.

(Da li mislite da imaju neugodan zadah?)

- 12:32 - Komentari (7) - Isprintaj - #

17.11.2007., subota

MOJ STOTI POST!!!

Autoput kroz Sloveniju!!!

Vozi se čovjek autoputem, kad se odjednom na putu stvori gužva. Nakon dužeg čekanja u mjestu, prilazi mu Mujo: "Dobar dan!" "Dobar dan." "Što se ovde događa?", pita čovjek.
"Ma, neki manijak kidnapirao saborskog zastupnika Ljubu Ćesića Rojsa pa traži 10 milijuna da bi ga oslobodio ili će ga politi benzinom i zapaliti."
"Pa eto, idemo od auta do auta za donaciju."
"I koliko obično narod daje?"
Mujo: "Pa, prosječno 4 - 5 litara."

Janez:
- "Sinoć sam uhvatio ženu kako sexa sa komšijom?"
Miha:
- "I šta si uradio?"
Janez:
- "Izašao sam i lupio vratima da im pokažem da mi nije svejedno!"

Fotkica za uspomenu!!!

- Zašto žene duže žive od muškaraca?

- Valjda zato jer nemaju ženu.

Idu dvije čačkalice ulicom i vide šibicu. Kaže jedna čačkalica drugoj:
- "Vidi ovu glupaču kako se našminkala!"

Došo Mujo u vojsku i narednik ih postroji u četu:
- "Pooooozor!!!!!"
No netko se pomaknuo.
- "Tko se to miče tamo dolje?!?"
- "Zemlja", odgovori Mujo.
- "Tko je to rekeo da ga išamaram?!?"
- "Galileo Galilei", odgovori Mujo.

Zašto muškarci ne vjeruju ženama?

- Ko će vjerovati biću koje nakon sedam dana krvarenja ne umre!

- Kako Slovenci zovu trostruko ubistvo?

- Genocid...

- Šta ima Yugo na zadnjoj stranici priručnika?

- Raspored vožnje gradskog autobusa!!!

Ide Mujo ulicon i ispadne mu pola marke u kanalizaciju.
- "Je*em mu mater, ne isplati se sad kopat kanalizaciju zbog pola marke."
Ubaci on 5 maraka u kanalizaciju i kaže:
- "E sad se isplati.

Crnogorski carinik!!!

Došao Mujo u pakao... a tamo krasota.... zadimljeni prostor... raskalašena atmosfera... golišave dame. Sjedne on zbunjen za jedan stol.... i odmah mu prilazi rasna ljepotica i zavali mu se u krilo. On sav u čudu.... mazi predivnu ženu u svom krilu.... pa postaje sve slobodniji. Kad je došao do samog centra Svemira tj. žene.... ostane zaprepašten i kaže vragu: "Pa ona nema rupu?!!!" A vrag mu odgovara: "Eeeee... da ima rupu... ovo ne bi bio pakao."

Mali Haso imao tumor na mozgu. I jedan dan zovnu ga mama i reče :
M: "Eto sine odlučili smo da te pošaljemo u banju na lječenje ljekovitim blatom."
S: "Ali mama hoće li to meni pomoći!"
M: "Ne znam hoće li ti pomoci ali trebaš se pomalo početi navikavati na zemlju."

Napravila lija spisak koga sve da ubije. Nailazi medo i pita je:
- "Lijo, čujem, stavila si me na spisak da me ubiješ?"
- "Da", reče lija.
- "A možeš li da me pustiš nedelju dana da idem na žurke i tako to."
- "Može", reče.
Poslije nedjelju dana lija ubije medu. Dolazi i vuk i pita je:
- "Lijo čujem, da si me stavila na spisak da me ubiješ?"
- "Da."
- "A možeš li da me pustiš nedjelju dana da se oprostim sa rodbinom."
Poslije nedjelju dana lija ubije i vuka. I na kraju dolazi zec i upita liju:
- "Lijo, čujem da sam na spisku da me ubiješ?"
- "Da!"
- "A možeš li da me obrišeš sa spiska?"
- "Ma, može", reče lija.

Jučer sam išla malo do faksa... Malo vidjeti rokove i tako to...
Ali kod mene na faksu nema ovakvih obavijeti!!!

S obzirom da mi je ovo stoti post, poštedjet ću vas predizbornih kampanja!!!!
Svima šaljem veliku pusu!!!!

Aj, dobro, možda samo jednu dvije....

Ovaj mi je jak.....

Ma Zocky mi je jaaaaaaaaaaaaaaaaakkkkkk

A tu je i čika Iva....

Već danima mi stoji mozak i nemogu se sjetiti kako se zove ovaj čika....

I ovo je zadnji izbornik!!!!

- 15:40 - Komentari (7) - Isprintaj - #

16.11.2007., petak

Sada ćemo vidjeti koliko može biti velika ljudska glupost i kako se ona odražava na životinje!!!!

INTERVJU SINIŠE VUCE U SD

Novinar: "Što biste preporučili muškarcima za dobar sex?"

Siniša Vuco: "Dobro pojest, dobro popit i kad imaš odgovarajuću kilažu
- ne boj se! Riba,
janjetina
i domaće vino! Jer, što se događa - kad se, recimo, ja "privalim" po
ženskoj, ja ne moram
ništa
radit! A ona je sretna, najsretnija, zadovoljna i zadovoljena! Moraš
imat i kvalitetan alat. To je
kao u bejzbolu. Kad s onom velikom palicom nabiješ lopticu, ona leti i
dalje, i jače, i bolje! A
ne
možeš sad kemijskom udarat lopticu! Dakle, uz dobar alat i
odgovarajuću kilažu od 90 do 110
kila,
dovedi mi, rode, Pamelu Anderson, Britney Spears. Nju pogotovo. Njoj
bi platio 1000 eura. A sad kad
se udebljala i 2000 eura. Ma dovedi mi ih pun autobus! Sve ću odradit!
Niti jedna neće ni jedan
posto zamjerit! A ako treba - ne ka će dobit i repete. Garantiram
svjedokinjama! U seksu san sto
posto najbolji u Hrvatskoj, a i šire. Točno znam - Indija,
Dominikanska Republika, Brazil, Kuba,
Nigerija, Tajland, Nizozemska, Australija, Rusija, Turska... I za sve
ista taktika - "Made in
Dalmatinska zagora"! Kao i u životu - to, brate, ili znaš ili ne znaš!
Muškarci su u
zabludi! Oni
misle neka predigra! Znaš šta je predigra meni?! Skinen sebi gaće,
njoj suknju! Siniša Vuco
je kao i
njegovi stihovi - istovremeno čvrsti, muški i najnjeľniji!"

Čuvši ovo, medo je odlučio oduzeti si život.....

- 10:10 - Komentari (2) - Isprintaj - #

09.11.2007., petak

Posljadice švrljanja....

> pa se vrati do trafike i obrati se prodavaču:
> - Ajd momak matere ti, jel' mogu zamijeniti ove cigarete za one od
> kojih
> se dobija rak?

1. Muskarci su kao… LAKSATIV … izvuku sva sranja iz tebe!
2. Muskarci su kao… BANANE …sto su stariji, to su meksi!
3. Muskarci su kao… VRIJEME …nista se ne moze uciniti da se promijene!
4. Muskarci su kao… BLENDERI …potreban ti je jedan, ali nisi bas sigurna zasto!
5. Muskarci su kao… REKLAME …ne vjerujes ni jednoj jedinoj rijeci!
6. Muskarci su kao… KOKICE… zadovolje te, ali samo na kratko!
7. Muskarci su kao… MASKARA …isceznu na prvi znak emocija!
8. Muskarci su kao… SNIJEG …nikada ne znas kada ce se pojaviti, koliko centimetara da ocekujes I koliko ce trajati!
9. Muskarci su kao … COKOLADICE …slatki, glatki I krecu pravo ka vasim usnama!
10. Muskarci su kao… OUTLETI … odjeca im je uvijek spala na pola!
11. Muskarci su kao… VLADINE ODLUKE …treba im suvise duuuugo da sazriju!
12. Muskarci su kao … LAMPICA NA PRIVJESKU ZA KLJUCEVE… zanimljivo izgleda, ali ne obasjava puno!
13. Muskarci su kao… PARKING MJESTA …sva dobra su zauzeta, a ostala su samo ona za invalide!

...7 sati ujutro. Muz dolazi kući i nalazi uznemirenu suprugu u
hodniku.

Ona: "Nesto si okasnio, superman?"

On: "Mogu ti objasniti. Draga, zao mi je, ali bio sam s
klijentima... "

Ona: "... i onda si cijelu noc do 7 diskutirao, jelda, superman?"
On: "Ma pusti me da izgovorim. Uspio sam dobit novog klijenta za
tvrtku, odveo sam ga na finu veceru...

Ona: "... i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kolko me glupom
smatras?"
On: "Ma priznajem, isli smo poslije u nocni bar nesto popiti, tamo smo
bili do 3..."

Ona: "...da da, superman, do 3. A sto je bilo do 7? No, superman?" On:
"paaa, otisli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je dosadno."

Ona: "Sve OK, superman, sam si gledao i cekao. Sto jos trebam
vjerovat?"
On:Ma pusti me da izgovorim i slusaj. Ma zasto me stalno zoves
superman?"

Ona: "Jer samo superman nosi gace preko hlaca..."

- 09:57 - Komentari (14) - Isprintaj - #

07.11.2007., srijeda

E da mi je sokol ptica biti......

Eh.... Eo par riječi i od mene...
Ma, jeb... me ova spora veza na netu... a stalno mi komp nešto šteka i sve me to jako nervira.... Htjedoh ostaviti komentare kod vas i nekima uspijem ali nekima nemogu.... Ajmeeeeeeeeeee

Aj, nije sve tako crno kod mene...
Kolegica s faksa rodila blizance... Pa tim povodom evo par prijedloga kolegama i kolegicama koji čitaju moj blog ... Kad krenete u posjetu ponesite koju od ovih...

Mi njih volimo, mazimo, pazimo a oni nama tako....

>> Muž i žena se seksaju.
>> Muž je bio gore, kad mu žena odjednom počne masirati glavu prstima!
>> " Zašto to radiš"? upita muž.
>> „Tražim rogove"- veli žena.
>> " Zašto ?" - upita muž.
>> Ševiš se nevjerejatno! Pravi si vrag.-odgovara žena .
>>
>> Slijedeći tjedan muž i žena se ponovno seksaju, ali je ovaj put žena bila gore . . .
>> Svako malo muž ju masira po glavi.
>> " Što to radiš „ – upita žena.

" Tražim rogove „ – odgovara muž ."

" Ševim se k'o vrag, ha.?

> Ne, teška si k'o krava.

Zavodi Mujo Fatu:

Fato, ljubavi moja jedina, ja bih za tebe otišao i na kraj sveta!

Mujo, dragi - uzdahnu Fata - a hoćeš li meni za ljubav tamo i ostati?

Kako Muja čuva ovce?
Stavi kurton.

Išla Fata s Mujom kod ginekologa. Posle pregleda Fata izlazi iz ordinacije, a brižni Mujo je pita:

Kako "ribica"?

Dobro - odgovori Fata.

Kako sise? - pita Mujo dalje.

I one su dobro - odgovori Fata.

A kako je šupak?

A Fata će iznervirano: E, za tebe nije pit'o!

Otiš'o Mujo da radi u Ameriku i zamolio Hasu da pripazi na Fatu dok ga nema i piše mu izvještaje šta sve ona radi. Poslije šest mjeseci Mujo prima pismo od Hase:
1. Fata se kurva.
2. Kres'o je celi Doboj.
3. I ja sam.
4. Šta kažeš na tačku 3?

A Mujo odgovara:
1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nije mi žao, našao sam drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Šta kažeš na tačku 3?

Kako je Mujo umro?
Kupio novi bumerang, a bacio stari.

Šalje Mujo Fatu u prodavnicu da kupi pivo. Fata neće, ali je Mujo nekako ubijedi. Prođe tako pola sata, sat, dva sata, tri sata, Mujo pobjesnio, hoće da je udavi. Vraća se Fata s pivom, a Mujo će:

Đe s' bila dosad?
Ja izašla iz kuće kad ono tri muškarca udri po meni tri dana.
Kako tri dana, prošlo tek tri sata?!
Ma, ja samo došla da se javim.

Čita Fata knjigu i pita:

Mujo, gdje su Alpe?
Ne znam, Fato, ti si spremala kuću.

Vrativši se kući s polaganja vozačkog ispita, Mujo ulazi i psuje.

Pita ga Fata: Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao?

Mujo će na to: Ma, jok! Jebali me na semaforu, jebali me na krivini, jebali me na stopu, jebali me na raskrsnici...

Fata će na to: Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla.

Priča Haso Muji: Mujo, danas sam otišao na bazen i poslije pola sata me izbacili.

A zašto? - pita Haso.
Pišao sam u bazen.
Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
I ja sam im to isto rek'o, a oni kazu: "Jeste, svi pišaju, ali ne sa skakaonice."

Pao Mujo sa 11. sprata. Naravno, okupilo se mnogo ljudi da vide šta je s njim. Mujo ustaje i briše prašinu sa sebe. Haso ga pita: Mujo ba, šta je to bilo? Sto se okupilo ovoliko svijeta?

A Mujo će: Ne znam, i ja sam sad doš'o.

Kaže Mujo Fati: Znaš sta, Fato, da mi je samo 2 cm duži, bio bih car.

Na to mu Fata odgovara: A da ti je samo 2 cm kraći, bio bi princeza.

Idu Mujo i Haso ulicom i vide plakat grupe U2:

Haso, vidi ovo - p iše da je u 2, a ne piše gdje?!

Sta kaze muskarac (u odnosu na nacionalne, verske, politicke i mentalne preference) svojoj zeni kada ta sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog:

> Ateista: Ne verujem
> Budista: Samo da si ti srecna
> Katolik: Ja sam kriv
> Jevrejin: Vraticu ti!
> Pravoslavac: Mars u picku materinu
> Agnostik: Zasto nemas obojicu
> Mormon: Jedna manje vise

> Melanholik: Ubicu se
> Kolerik: Ubicu te
> Apatik: Dobro...

> Pesimista: Znao sam
> Optimista: Uzmi kljuc - za svaki slucaj
> Realista: To je moj kofer
> Naivac: Kada se vracas?

> Racionalista: Nemas argumenata
> Skeptik: Si ubedjena?
> Romantik: Ali ja te volim
> Filozof: Zasto bas danas?

> Advokat: To ce te puno kostati
> Bankar: To ce me puno kostati
> Japi: Kolika mu je plata?

> Liberal: Konacno slobodan
> Komunista: Duzan sam da te delim
> Zelen: Idi sa biciklom
> Klerikalac: Gresila si
> Socialdemokrata: Postujem tvoju odluku

> Slovenac: Samo da nije Hrvat
> Hrvat: Samo da nije Slovenac
> Albanac: Samo da nije Srbin
> Srbin: Samo da nije nas

Čovjek dolazi kod doktora da uzme medicinski test svoje žene Marije. Bolničarka ga smrknuto dočekuje:
- "Žao nam je, ali je došlo do zbrke između testa vaše žene i druge žene sa istim imenom, pa sad ne znamo koji test ide uz koju Mariju. Iskreno rečeno, ne znamo da li je stanje loše ili još gore."
- "Pa, kako to? Šta pokazuju testovi?", čovjek je totalno zbunjen.
- "Jedan test pokazuje Alchajmer, a drugi SIDA-u, pa ne znamo koja od čega boluje."
- "Pa šta da radim?"
- "Doktor vam preporučuje da odvedete vašu ženu u centar grada i tamo je ostavite. Pa ako sama dođe kući, ni u kom slučaju je nemojte jebati."

Mujo:
- "Jesi pročito u novinama, da svaki prosječni Bosanac ima osam spolnih veza prije braka?"
Haso:
- "Al se neko najebo u moje ime!"

Išli zeko, medo i vuk na piknik. Na pola puta primjete da su zaboravili meso za roštilj. Niko neće da se vraća po meso i izvlačili su slamku. Izgubi medo, ali kad je krenuo reče:
- "Nemoj slučajno da popijete pivu pobiću vas i ode."
Leže zeko i vuk, sunce upeklo a oni ožednili. Kaže zeko:
- "Hajmo mi popiti po jednu neće medo ni primjetiti."
- "Ma nema šanse da glave izgubimo", reče vuk.
- "Ništa se ti ne sikiraj, sve ću ja srediti", reče zeko i ubijedi vuka nekako.
Popiše po jednu, pa još jednu i ode svo pivo. Leže pijani a vuk kuka:
- "Šta sad kad se medo vrati?"
Kaže zeko:
- "Kad medo dođe i ljut kaže gdje piva ti samo reci pffff, a ostalo prepusti meni."
Ide medo ljut, umoran, sunce ga spržilo a žedan do bola.
Kad ugleda praznu gajbu riknu
- "GDJE JE PIVA!!!"
A vuk onako pijan leži i samo reče:
- "Pfffff."
Zeko skoči pa dreknu na vuka:
- "Šta pffff, gdje je piva!?!"

- 22:03 - Komentari (4) - Isprintaj - #

06.11.2007., utorak

Ah ti galebovi!!!

MUjo rjesava krizaljku :

Vrsta metala (4 slova): PLEH

Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB

Zensko dijete (3 slova): ONA

Najmanji troznamenkasti broj (3 slova):000

Mjera za tezinu (4 slova): UTEG

Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ

Morski greben (2 slova): MG

Sestrin muz (5 slova): SAFET

Zlato (2 slova): ZL

Biblijska lijenost (3 slova): POP

Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC

Dragi kamen (4 slova): MILI

Zajednica zene i muskarca (4 slova): STAN

Kokosji proizvod (4 slova): JUHA

Neizlijeciva bolest (3 slova): KAP

Najzdravije pice (4 slova): PIVO

Telefonski poziv (3 slova): ZVR

Grad u Italiji (3 slova): TRS

Vrsta zivotinje s kucicom (3 slova): PAS

Nije gladan (3 slova): JEO

Vidi sliku (5 slova): JESAM

Svecano odjelo (4 slova): CRNO

Hladno oruzje (3 slova): TOP

Muzjak vrane (6 slova): VRANAC

Kisik (1 slovo): K

Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN

Dozivljaj pri spavanju (3 slova): SEX

Dio kupaonice (4 slova): VODA

Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
- Pa, zar se tako može izgubiti oko?, krčmar će zbunjeno.
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.

>>> >>> Da li ste muško ili žensko?
>>> >>>

>>> >>> Za odgovor pogledaj dolje!

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>>

>>> >>> NE OVDJE DOLJE...........BISERU!!!

- 12:29 - Komentari (5) - Isprintaj - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>