Oko za oko i pasta za zube!!!

30.01.2007., utorak

Maca se snašla i ugodno se smijestila!!!

Jel joj zavidite?

Ivica se žali učiteljici.
Učiteljice, Marko me gađa stolicom!!!
U: Pa gađaj i ti njega!
I: Nemogu! Moja je mekana...

Došao naš premijer kod Pape i pokloni mu srebrnu Bibliju!
Papa mu kaže:" Hvala, baš mi je drago, iako sam je već pročitao mnogo puta... Nego... Gdje si nabavio taj sat?

Mujo i Haso na baušteli...
Viče Mujo Hasi: Haso, jel kod tebe metar?
Haso:" ma jok, jedva 20 cm!

Mujo i fata
F: Mujo, kreno nam je sin u srednju, trebali bi mu kupiti neku enciklopediju!
M: Ma kakvu enciklopediju, išao sam i ja u srednju, i ja sam išao pješke pa neka ide i on!

Profesor: Kolega, molim vas probudite kolegu do sebe koji tako slatko spava!
Student: Ja da ga budim! Ja! Pa vi ste ga uspavali pa ga vi i budite!!!

Zašto plavuša trči nizbrdo dok priča vic?
Da joj vic upali!!!

- 10:37 - Komentari (14) - Isprintaj - #

29.01.2007., ponedjeljak

Za početak radnoga tijedna nekoliko lekcija.. a dok se budete odmarali odigrajte partiju šaha!!!

Prva lekcija

Covjek se poceo tuširati cim je njegova žena završila sa
svojim tuširanjem kad neko zazvoni na vrata.
Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga tko ce otvoriti,
žena popusti, brzo se umota u rucnik i strci niz stepenice.
Na vratima ugleda Matu, prvog susjeda.
Prije no što zausti, Mate joj rece:
-Dacu ti 1000 kuna ako skineš taj rucnik.
Nakon kratkog razmišljanja, žena skinu rucnik i stade pred Matu gola.
Mate joj odmah da 1000 kuna i ode. Zbunjena, ali i uzbudena zbog
srece koja ju je snašla, žena se opet umota u rucnik i popne na kat.

Ude u kupaonu ,a muž je, i dalje stojeci ispod tuša, upita:
-Tko je to bio?
-Mate, naš susjed- odgovori ona.
-Sjajno - rece muž - je li rekao nešto o tome da mi duguje 1000 kuna?

Što smo naučili:Ukoliko bitne informacije pravovremeno
podijelite sa svojim suradnicima - možete sprijeciti moguce neugodnosti.

Druga lekcija

Dok je vozio auto, svecenik kraj puta ugleda casnu sestru.
Zaustavi se i ponudi joj prijevoz, što ona i prihvati.
Casna uđe u auto i prekriži noge, razgrnuvši tako svoju haljinu i
otkrivši divnu nogu. Svecenik baci pogled i umalo napravi nesrecu.
Nakon što je ponovo preuzeo kontrolu
nad autom, on potajno spusti svoju ruku na nogu casne sestre.
Casna ga pogleda i rece:
-Oce, zar se ne sjecate 129. Psalma?
Svecenik se zagrcnu i duboko isprica, pa se prisili da skloni ruku.
Promjenivši brzinu, on, medutim, opet stavi ruku na njenu nogu.
Casna mu opet rece:
-Oce, zar se ne sjecate 129. Psalma?
I jos jednom joj se svecenik isprica, rekavši:
-Oprostite, sestro, ali tijelo je grešno.
Stigavši u ženski samostan, casna izađe uputivši mu znacajan
pogled, i ode. A svecenik, stigavši u crkvu, požuri uzeti Bibliju
i pogleda 129. Psalam.
U njemu je pisalo: Idi naprijed i traži, produži dalje, i spoznat ceš
vrhunac slave.

Što smo naučili: Ako nisi dobro informiran o poslu koji radiš, možeš
propustiti sjajnu priliku.

Treća lekcija

Prodavač, službenica i direktor uđoše na ručak i nađoše staru uljanu
lampu.
Protrljaše je a iz lampe izađe duh u oblačku dima i reče:
Obicno ispunjavam tri želje, ali ću svakom od vas ispuniti samo po jednu.
- Prvo meni - reče službenica. Želim biti na Bahamima i voziti gliser ne
mareći ni za što na svijetu. Puf! I ona nestane.
- Prodavač, u čudu, reče:
Ja sam slijedeći! Ja sam slijedeći! Želim da sam na Havajima, da
ležim na plaži s prekrasnom plavušom i zauvijek budem okružen
pinacoladom i ljubavlju svog zivota. Puf! I on nestane.
- Ti si na redu - reče duh direktoru.
A on reče:
- Želim da se ovo dvoje poslije ručka vrate u kancelariju.

Što smo naučili:Uvijek pustite šefa da govori prvi.

- 10:03 - Komentari (5) - Isprintaj - #

27.01.2007., subota

Kada tate čuvaju klince!!!

Za početak jedan vic...

Uciteljica pise levom rukom po tabli a Djokica zacudjeno glasno viknu
"Uciteljice vi nemate dlaka ispod leve miske"
Uciteljica rece:

Djokice spakuj stvari i idi kuci za danas!

Sutra opet na predavanju uciteljica pise sa desnom rukom i opet Djokica
glasno prokomentarisa kako uciteljica nema dlaka ni na pazuhu desne ruke.

Tu je uciteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu rece da se spakuje i
da
ne dolazi celu nedelju dana u skolu.

Kada se Djokica pojavio na predavanju uciteljica ispusti kredu te se
sagnu
da je podigne a Djokica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda
ustade i poce da pakuje svoje stvari.

Ucitejlica ga upita
"Gde se pakujes?"

Nasta joj Djokica odgovori:

"Za mene je ova skolska godina zavrsena."

a sada dragi moji ovo nije vic!!!
Kako znam da sam u totalnoj banani!
Kada nazovem frendicu da idemo vanka i super, dogovorimo se, i onda ona pita -"e a u kolko sati?" i kada meni iz usta izleti ovaj odgovor" U 7!!! POSLJE JE VEĆ KASNO!!!!!"

Ovo je užas!!! Prvo smo neki dan u tri poslje podne išli na rodjendan kod nje a večeras ja kažem da idemo tako rano van!!! Ajme majko!!! Gore smo od djece!

Ma neznam zašto ovo pišem uopće...

Lonewalker nešto ti neštima sa blogom... neće mi komp nikako da ga otvori!!! a i na dosta blogova nemogu staviti komentare...
bit će da je onda problem u meni....

Eto... maknula sam Crazy mada mi je ta pjesma jako draga... sada imate jednu prastaru stvar.. bila hit kada sam ja bila negdije početak srednje...

eo još par viceva...

Zašto pijetao kljuca kokoš tjekom sexa?
da joj izbije brak iz glave!

Student i bakica!
studentu prigusti sa lovom i nije bilo druge već se morao početii kurvati!
napiše na vrata: Na krevetu 100eura, na stojećki 50 eura, na podu 25 eura...
vidi bakica taj oglas, ode doma, razbije kasicu prasicu, skupi ravno 100 eura i ode kod studenta!
Gleda momak, žao mu bake ali jeb... nema para pa mora!
Ok bako! Dala si sto eura... znači jednom na krevetu!
Nebudi naivan sinko... Ja ću četri puta na podu- odgovori bakica!!!

A vi... vi uživajte!! A ja se odoh spremati da nezakasnim!!! wave

- 17:44 - Komentari (3) - Isprintaj - #

25.01.2007., četvrtak

...stavljam copyright na mučna sjećanja....

Budim se.. bacam pogled kroz prozor a vani prekrasna idila, i to zimska... Krovovi bijeli, travnjak bijel, cesta mokra... A zato je mene jučer bolila glava, promijena vremena (uvijeravam samu sebe)... Bit će danas jedan ljep dan, mislim u sebi!

odlazim do kupaone i obavljam sasvim normalne jutarnje radnje... Aha, moš si mislit! Puštam vodu a vode ni nema!!! O ne! Sijetim se da je mama pričala kako danas neće biti vode! Cijeli dan! Od 08.00 do 22.00!!! Fuuuuuuuuuuuck!
Ok! Snalazim se sa zalihama vode! Teturam do kuhinje i kuham kavu! Polako počinjem osjećati bol u glavi!
Ne opet, mislim se! Pa gdije je tome kraj....
Ok, skuham si ja moju prvu kavicu, meni najdražu, kada dolazi mama sa posla... bolesna ko pseto! Super (ironično!!)!!
Pokušavam zanemariti glavobolju koja je sve jača i jača... teturam po kući, zapinjem i rušim sve što se srušiti da, psujem ....
Ovo nije normano.... Pa mislila sam da će danas sve biti bajno! Gledam kroz prozor a snjeg je već prošlost...
Mama zove da odem do Konzuma kupiti limuna! Ok, šetnjica će mi dobro doći...
Doteturam se do Konzuma, dođem na blagajnu, pokušam limune spremiti u vrećicu (za normalne ljude sasvim bezbolan postupak, ali ne i za mene) kad ono vrećica puknuta! Zbunjeno gledam u rasute limune, gleda čovijek do mene, gleda trgovkinja...okrene se ženskica gleda na pod... Pa dobro koji mi je danas! Zar sam baš morala uzeti jeb...nu pokidanu vrećicu... zar ju nije mogao uzeti netko drugi!!!
Dolazim doma. Pomislim kako bi mi tuš možda mogao promijeniti raspoloženje... ah da... sijetim se da nema vode...
Bijes koji se akumulirao u meni je napravio bombu od mene... eksplodirat ću! Moram nešto napraviti što me čini sretnom!
Odluka je pala!
Pečem si jaja za večeru! Tri komada! Ali to nije sve .. uzimam luk i ubijam se u njemu!!!
Priznajem- OBOŽAVAM LUK!!! I živo me boli briga što sada smrdim na sto metara!!!
To je to! To je ono što mi je trebalo!!
Sada sam sretna i vesela, punog trbuha te zadahom kojim bi mogla ubiti ličkoga medvjeda, pjevušim pjesmice dragog hladnog pivca i još dražih belfastića i sve mi je ravno... Ili sam otupila ili mi je luk spržio mozak... neznam šta je ali znam da mi je baš super!
Sada me dijeli svega nekoliko minuta do dolaska vode... Jeb...cu ovima iz vodovoda sve po spisku ako mi u 22.01 nebude bilo vode, ali to ću učiniti sa osmijehom na licu!!! rofl

Ovih dana je moj mailbox presušio što se viceva tiče ali zato ima jako dobrih filmića a ni slike nezaostaju!
Evo onoga što je stiglo do mene...

Bankarski moto dana za depresivne!!

Kad mislite i ako mislite da NITKO ne misli na vas -
pokusajte NE PLATITI 2 RATE kredita!

Vozio se Leskovčanin u vozu.

U kupeu, preko puta njega sedi jedna devojka u mini suknji.
Leskovčanin izvadi salvetu stavi na krilo, u nju istrese čvarke da bi jeo,
a onda pogleda u djevojku i kaže:
" Devojče, vidi ti se piče ".
Ona odgovori: " Ne te se tiče moje piče ".
Leskovčanin: " Ne me se tiče tvoje piče, no mi na miška utiče i čvarci mi razmiče ".

A jedna od jačih slika je ova od gospođe pravnice iz Hr. Kostajnice!
Tako je to kada se odlučila za pravo....

- 21:32 - Komentari (6) - Isprintaj - #

23.01.2007., utorak

Mudre izreke i tako to...

Netko pije od radosti, netko od žalosti, treći od jutra.

Ustanovljeno je, da muškarac kod spolnog odnosa potroši 3100 kalorija
Od toga 100 kod samog akta, a 3000, kada se okolo hvali.

Tko mlad umre, duže je mrtav.

Žena i ja 20 godina smo bili najsretniji ljudi na svijetu
A onda…..smo se sreli.

U svim se revolucijama trude srušiti nešto staro
Jedino u seksualnoj revoluciji bistveno je oboriti nešto mlado!

Rođendani su korisni. Što ih imaš više, dulje živiš.

Želim se rastaviti, jer ne želim biti oženjen ženskom, koju muž vara.

Neke su pogreške toliko zabavne, da ih je šteta napraviti samo jednom.

Žensko je gibanje prava stvar, napose kada je ritmično.

Alkohol stvarno ne rješava probleme,
Međutim niti mlijeko ih ne rješava.

Tko radi taj i griješi, kaže pijetao silazeći sa guske.

Nemojte se svađati sa budalama. Gledatelji neće vidjeti razliku.

'Znati mnoge stvari ne znači biti mudar', rekao je davno Heraklit. Značenje ove izreke postaje kristalno jasno ako bacimo pogled na 500 najnekorisnijih činjenica. Ali je zabavno.

Da znanje nije jednako mudrost dokazuje upravo ovaj popis najnekorisnijih činjenica koji je sastavila ekipa sa sitea Djetech.net i omogućila da saznate sve što nikad niste htjeli znati.

Kao naprimjer da orgazam jedne svinje traje čak pola sata, da je Barbikino puno ime Barbara Millicent Roberts, a kikiriki jedan od sastavnih dijelova dinamita.

Pa onda da su Petar Pan, 101 Dalmatinac, Lady and the Tramp i Mulan jedini Disneyjevi animirani filmovi u kojima oba roditelja glavnog lika dočekaju živa kraj crtića.

Mel Blanc, koji je posudio glas Zekoslavu Mrkvi, bio je alergičan na mrkvu.

Više ljudi godišnje ubiju magarci nego što ih pogine u avionskim nesrećama. U godinu dana se odštampa više novčanica za monopol nego pravog novca.

Kokošiju je na svijetu otprilike koliko i ljudi, svakoga zapada točno jedna.

Shakespeare je svoje ime pisao na nekoliko različitih načina. Virginia Woolf je sve svoje knjige napisala stojeći. Thomas Edison, izumitelj žarulje, panično se bojao mraka.

I ima toga još mnogo, čak 475 bizarnih i smiješnih informacija koje vam nikad u životu neće trebati.

- 10:08 - Komentari (7) - Isprintaj - #

21.01.2007., nedjelja

Tko se odmarao- odmarao se!

Hm... eto ga... gotov je još jedan tjedan...
Današnji dan je šećer na kraju.. prekrasno vrijeme! Pravo proljeće! Baš sam imala potrebu sjesti na moj biciklić i provozati se malo ali nema od toga ništa! Glava me ubijala!
Ma cijeli dan sam bila nekakva bolesna i umirala sam što nemogu izići van i bar malo prošetati svoga pasa ali sam onda na kraju pukla i sa ekipom skoknula u Tao!
malo promjene... ovo mi je drugi put da sam bila tamo i moram priznati da mi se baš sviđa... ali ništa nemože biti bajno! Neznam tko je poveo onog nabrijanog klinca koji se cijelo vrijeme hvalio sa svakojakim nemogućim stvarima! Od onoga da njemu nepada na pamet da služi civilnu vojsku, da mu nepada napamet ići u pješadiju, da su jučer njegovom frendu oduzeli auto jer je u nekog starog forda ugradio motor BMW 5-ice pa su policajci skužili kako taj auto nemože tako dobro voziti na cesti i to je njima bilo sumnjivo te su tražili da pregledaju auto, aha, a tamo imaš šta i viditi!!! Opa... Eeee.. ma trebo ga je registrirati na taj motor i bilo bi sve ok! Zatim... ima problem ... kada položi vozački neće smjet voziti Corsu... Ma bacio je oko na neku koja ima 190 konja... ( a meni u glavi- zar ima većeg konja od tebe) ali nesmje ju voziti jer smije voziti aute samo do 100 KS! A da nespominjem druge priče o frendu koji troši neznam točno koliko je rekao litara po, pazite ovo- PO DANU!!!! Da da, po danu... dere ko lud ... ok, žensko jesam, plava bila i neću više nikada ali glupa nisam! polako sam počela prokuhavati i moram priznati da sam bila presretna kada se ta agonija završila odnosno kada smo odvezli maloga kući!
Ali zašto baš ja! Zašto uvijek ja moram sijesti kraj takvih i kada ih svi ignoriraju meni ih bude žao i kimam glavom a u sebi kuham! Jao, ma milion puta sam si rekla vuci granicu... sve ispod 20-e je nabijeno hormonima, nie bitan spol... oni su sa maštom bez granica, ignoriraj ali neeeee...... mrzim se....
ma dobro.. nit je prvi a nažalost ni posljednji...
uglavnom, kada sam krenula vanka bilo je prekrasno vrijeme, mala šetnjica uz Dunav i onda u Tao a kada smo se vraćali počela kišica... Baš je vrijeme ko stvoreno za spavanje! A glava me boli... pokušavam sve to ignorirati ali mi nepali... dođoh vamo malo tipkati.. trabunjeti bez veze...
Eto, želim svima vama koji sutra idete raditi da se neumorite previše i da čuvate snagu za koji drugi dan!
Pusa svima a posebno malom vrijednom mraviću cerek

koji je marljivo radio na uređenju stana cijeli tjedan a i cijeli vikend headbang

! Odmori se malo ljubavi kiss

... neće posao pobijeći.... mah

- 21:50 - Komentari (5) - Isprintaj - #

19.01.2007., petak

Dragi naši muškarci... ma tko ih nebi volio!!!

Legnu navecer muz i zena u krevet.
Muz pocne cesat zeninu nogu i upita:
- Draga ocemo li malo ... ?
- Ajme jubavi oprosti,ali sutra iman zakazano u ginekologa,pa bi tribala
ostat svjeza i mirisljava.
Muz se,vidno razocaran,okrene na drugu stranu i zasuti.Nije proslo
dugo,a on se ponovo okrene prema njoj i upita:
- A imas li sta zakazano kod zubara?

----------------------------------

što leteći zec nosi na leđima?
Orla

----------------------------------
Nijemac koji ima ženu i ljubavnicu,
voli svoju ženu.

Francuz koji ima ženu i ljubavnicu,
voli svoju ljubavnicu.

Talijan koji ima ženu i ljubavnicu,
voli svoju mamu.

Hrvat koji ima ženu i ljubavnicu,
voli piti !

---------------------------------

Muški ulet....
Bok, Ja sam zlatna zelja!
Mogu ti ispunit ribicu tri puta!!!!

- 13:42 - Komentari (5) - Isprintaj - #

18.01.2007., četvrtak

10 Boratovih savijeta!!!

Brkovi, snažna esencija znoja, novi videorekorder i suze Ciganke neki su od glavnih aduta za postizanje statusa velikog zavodnika. Kako ih pravilno upotrijebiti savjetuje vam Borat.

Dobrih savjeta o seksu nikad dosta. Zato je i kazahstanski novinar Borat odlučio pomoći svim muškarcima koji nisu sigurni što im je činiti u ključnom trenutku. Zato je objavio 10 savjeta za dobar i siguran seks.

10. Povijest bolesti u obitelji
Prvo i osnovno, treba provjeriti postoji li u njenoj obitelji sklonost raznim vrstama retardacije. Ako je nema ili je vrlo mala, možete nastaviti sa svojim planom.

9. Žuta kosa
Svatko, pa i Uzbekistanci, znaju da žena ima manji mozak od muškarca, ali ono što neki muškarci ne znaju je da žene žute kose imaju najmanji od svih.

8. Nabavite video
Za vrijeme seksa žene vole gledati u tu spravu.

7. Pravovjerna
Postoji odličan plastični kirurg u SAD-u koji može utvrditi je li žena dala odstraniti židovske rogove kako bi skrila svoje porijeklo.

6. Privlačan izgled
Ako žena ima grudi koje stoje uspravno, to se može lako riješiti. Potrebno je samo na njih prikačiti kamenje i pustiti ga da visi 6 mjeseci. Miss Kazahstana Karilgaš Atmekova tako je uljepšala svoje poprsje i sad ima prekrasne grudi duge 1,3 metra.

5. Snažna fizionomija
Ako ženu možete nositi na rukama duže od 8 kilometara, to znači da ne vrijedi ništa i da neće moći orati preko zime.

4. Ugodan miris
Žene vole kada lijepo mirišete. Zato se potrudite i nemojte se prati bar 15 dana prije spoja.

3. Brkovi
Žene vole velike i guste brkove. Volio bih da su i moji veći. Zbog njih su me u školi svi ismijavali, počeli su mi rasti tek u 8. godini.

2. Koristite zaštitu
Nikada ne prakticirajte seks bez zaštite od spolnih bolesti. Obavezno oko vrata nosite posudicu sa suzama Ciganke. To će vas sigurno zaštititi od herpesa i gonoreje.

1. Prostitucija
Provjerite je li ikad prije bila prostitutka. Ako nije, to bi mogla biti velika sramota za vašu obitelj.

A tu je i naš Borat!

- 09:51 - Komentari (3) - Isprintaj - #

17.01.2007., srijeda

E da mi je znati šta su njemu presadili!!!!

EUROPSKI KONGRES TRANSPLANTOLOGA

Predstavnik britanskih liječnika izvještava:
Našli smo čovjeka bez kralježnice, presadili smo mu kralježnicu I
sada, nakon samo tjedan dana provedenih u bolnici, a zahvaljujući
otkrićima britanskih znanstvenika, taj se čovjek odlično osjeća, već
je vani I traži posao.

Predstavnik francuskih liječnika izvještava:
Ah, u Francuskoj smo učinili puno značajniju stvar! Uzeli smo čovjeka
koji nije imao jedno plućno krilo, presadili smo mu plućno krilo, I
nakon samo tri dana on se odlično osjeća , već je vani I traži posao!

Predstavnik talijanskih liječnika izvještava:
Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca, presadili smo svakom od njih
polovicu zdravog srca, I nakon samo dva dana, obojica se odlično
osjećaju I već su vani I traže posao.

Predstavnik hrvatskih liječnika izvještava:
Nas ipak ne može nitko stići. Mi smo uzeli tri čovjeka apsolutno bez
mozga, postavili smo ih na čelo države I u rekordnom roku već je više
od pola stanovništva vani I traži posao!!!

VAŽNO:

Sve osobe koje dobiju ovaj mail imaju građansku I moralnu dužnost
poslati ga dalje na barem deset adresa. smokin

- 11:15 - Komentari (1) - Isprintaj - #

14.01.2007., nedjelja

Objašnjenje posta ispod i izvršavanje zadatka od Eura!!!

mijeKratki, ali stvarno kratki osvrt na post niže...
Neke stvari jednostavno ostaju u nama... Nekih stvari se jednostavno nemogu odreći i gotovo!!! Tako sam u novoj nastavila sve kao i u staroj što se životinjica tiče....
Ali to! Baš to, ma koliko mi je na kraju bilo teško rastati se od te male slatke kujice, dalo mi je snage da idem dalje ovako ludo i beslavo, nekoristeći mozak već srce i to mi je vratilo vjeru da ipak nisu izumrli DOBRI LJUDI!!!!!

Hvala svima onima koji su barem jednom napravili nešto dobro za naše male drage prijatelje!!!!

Sada moj zadatak od eura!

Rodjena kraj Dunava, gdje sada opet živim.....
Godina: (i previše ako se mene pita, ali u duši ko curica....) Bliži se trideseta headbang

.... Ove godine palo 26 na 26...
Bračno stanje: Neudana (za sada), zaručena za Miciku....
Zanimanje: Vječiti student headbang

ali ne još dugo....

VOLIM:Životinje, biljke, mamu, tatu, baku, dedu, Miciku, burajza, švesterke, Kikija, Rođka, Lolicu-Leicu, KM,DF i ostatak ekipe, studentske pijanke i sve što vole mladi!!!

NEVOLIM: Neravnopravnosti među muškarcima burninmad

i ženama
Mrzim ljude koji pokazuju koliko su jaki tukući slabije od sebe i naravno životinje bang

....
Mrzim svoju veliku manu što lako planem burninmad

i teško se smirim!!!

NEODOBRAVAM: pobačaje i legalizaciju prostitucije!

U ŽIVOTU ŽELIM: diplomirati rofl

što brže
........imati super posao sa dosta slobodnog vremena da se mogu baviti volonterskim radovima tipa društva za zaštitu životinja i naravno zaštita žena i djece te starijih osoba....
Voljela bih jednoga dana usvojiti koje djete da mu pružim sve ono što sam ja imala thumbup

.... a naravno da bih voljela imati i svojih klinaca..
(sanja baba šta bi rada).............

Mislim da sam dosta napisala ako ne i previše!

E sada je na redu moja prozivka!!!
Pa podjimo!!!

sumo

leoness

exmary

rib@rnica (Zato što voliš pekmezere)!!!!

Lonewalker

Isuse koji problem naći nekoga koga rado čitam a da već nije primio štafetu!!!! Ajme majko mila.... ja računala na Kengura, Mačku i nemam ti više pojma na koga a ono banana... svi već primili....
Ajde neka sam našla petero...

- 21:17 - Komentari (4) - Isprintaj - #

13.01.2007., subota

Opet ja i lutalice....

Ok... evo mene i ove godine....
Kratki presijek svega što se dogodilo od početka 2007.
Dan prvi: nakon budjenja i svega ostaloh odoh do Micike i tak to... na povratku od njega pred zgradom vidim malo preslatko štene... ajme majko iste sekunde stavlja mi glavicu u krilo i mazi se... srce mi puca od tuge da ostavim to malo bićence na ulici jer svo se trese i vidim da je pod užasnim stresom, a kako i nebi bila kada su cijelu noć a i dobar dio dana bacane petarde, a i ti današnji klinci su bez imalo srca i bez pameti i neću sada pisati o njihovim zlodjelima jer se uvijek užasno nanerviram kada pomislim na njihove idiotske zamisli i djela.... Uglavnom, uzimam je i nosim je gore kod seke u stan... mislim se kako ću je nahraniti i vratiti vanka ali nemogu... jao ubit će me švesterka kada vidi... ova otvara vrata i BINGO!!!! To je moja sestra, ma da, sekica moja mala, draga.... pa ne možemo se baš previše razlikovati ipak samo sestre iako neličimo jedna na drugu.... ah... ljubav na prvi pogled.... ja nisam još ni ušla u stan a švesterica je vikala da joj donesem nešto za jesti... Tooo mala... uspjele smo.... gledamo joj jel ima pisulju ili piska i sestra utvrdjuje da je curica...
U nedostatku klope za pse ja i malena skačemo do Micike, ajme majko.. i on je već obožava.... Svi pitaju što ću s njom... znam da kod mene nemože, mislim, želim je ali za koji dan idem doma i moji će poludjeti jer moje đubrilo doma je veliki ljubitelj kujica a i strašno je ljut kada mu netko drugi samo pogleda hranu kućicu ili sl. I znam da ili će biti štenića ili će biti krvi...a seka ima alergiju i znamo obje da će sutra biti kao bundeva natečena ali izdržat će tih par dana... ma udomit ću je nekome....

Ostatak tjedna:
Uglavnom da skratim... pustila sam glas da imam štene i da se udomljava, problem je što je ženkica i što šepa na jednu nogu! E baš radi te noge razočara me baka od frendice... a ni drugi nisu pokazivali zanimanje....
Nakon nekoliko dana pogledam joj ja pišanu i skužim da ima dva jajca... E DEČKO JE!!!! Ime, ime ime.... neka bude Đuro... Već vidim scenu... ljeto... korzo... sve gradske seljačine se izvukle na terase hemingveja i sl. sa svojim prekrasnim ogromnim sunčalkama, kukaju kako nemaju para i žive u kreditima ali stalno su tu na kavi, i onada ja prekidam njihovu idilu i svome poprilično razmaženo-razigranom psu viknem: ĐđđđđđđđđđUuuuuuuuuuuuuuurrrrrrrrrrroooooooooooooooo, đuro... vrati se vamo!!!! Jao...
Uglavnom... odemno jedan dan do dr. D.J. moj dežurni veterinar, čovijek kojemu je valjda najveća kazna u životu što je meni dao br. mobitela..... pregleda moju bebicu i kaže, nogica je slomljena, evo dvje boce i bit će sve ok.... ali ono što je meni navuklo crni zastor na oči bilo je E, CURICA JE!!!! Ma kako curica, ima dva jajca!!!!!!!!!!!!! (vrištim ja) Ma nije... to je curica... sada i Micika uskače- pa valjda čovijek zna.... Ma šta zna ima dva jajca.... neeeeeeeeeeeeeee.... ma gdje su ti ja jajca? Ja natežem jadno pseto u nadi da će ovaj reći je je imaš pravo ali pip dragi gledatelji, nije gol!!! ma nisu ti to jajca –govori J. Curica je to ti je pišana....
Uh... ali nadala sam se da će ostati kod mene pod uvijetom ako je dečko...
Nedjelja:
Nosimo je seka, šogi i druga seka te ja doma....
Starci oduševljeni kako je ljepa, divna, pametna i sve ali nema šanse... Ma ovaj vani će napraviti čudesa s njom a ne dolazi u obzir da ostane u kući!!! AAAaaaaaaaa
Tuga jad i bijeda...
na svu sreću seka je večer pprije upoznala dečka koji ju želi! (mislim kujicu ne seku) ( a tko zna možda želi obje) Ma rekla je ona meni za njega i u subotu na večer ali ja to nisam željela ni čuti! Htjela sam ju sebi doma....
Ništa moji navečer kreću nazad i voze ju tome dečku tj njegovoj sestri...
Seka mi šalje sms: odvela sam Leu 9(tako ju je seka zvala a za mene i Miciku je bila Lolica), tamo joj je super, priredili su joj ležaj a sutra je vode vetosu i u šoping! Đubre malo, odoh i ja slomiti nogu i sjesti na ulicu pa da i mene netko udomi!!!
Već sam nekoliko puta zivkala seku da pitam kako je, jeli joj dobro, jel je čuvaju... Uvjerava me da joj je tamo super i da ću je ići vidjeti kada opet dođem u Brod.
Nevijerovatno kako sam ju zavoljela... mala slatka kujica mješanka izmedju kokera i još nečega.... moja mala glumica....
Slike stavim naknadno.... sve mi ostadoše na klapklopu kod Micike... Micika mejlaj mi ih ako čitaš ovo.....
Eto raspisa se ja ali neka...
Zaslužila je ona puno više od samo nekoliko riječi!!!

- 23:48 - Komentari (0) - Isprintaj - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>