.quoted{margin: 0;padding: 0px 10px 0px 10px;margin: 15px 0px 15px 0px;border-left: 6px solid #fff;border-right: 6px solid #cccccc;color: #fff;} -->
< svibanj, 2007 >
P U S Č P S N
  1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31      

Rujan 2007 (2)
Kolovoz 2007 (8)
Srpanj 2007 (2)
Lipanj 2007 (6)
Svibanj 2007 (8)
Travanj 2007 (14)
Ožujak 2007 (10)
Veljača 2007 (5)
Siječanj 2007 (1)
Prosinac 2006 (6)
Studeni 2006 (5)

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
OYO.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv


da/ne

Dizajn by: RizL@ i sTrUdL@

Opis bloga



xxx
ljubav, da bi nas usrećila
ne smijemo shvaćati ozbiljno,
nego ju doživljavati kao
ugodnu u neobveznu zabavu

xxx
jedan kratki trenutak trajanja
u snovima o ljubavi vrijedniji je
od cijelog života slave

xxx
čudno je kako je malo potrebno da budemo sretni
i još čudnije
koliko često nam baš to
malo nedostaje

xxx
da bismo postigli velike stvari,
ne moramo samo djelovati,
već i sanjati,
ne samo planirati, već i
vjerovati


saša matić
kralj izgubljenih stvari

Ponekad sanjam te
u snovima se gubim
ali se probudim
cim krenem da te ljubim

Vise se tijela tvog
ne osjeca toplota
budim se u hladnim
rukama zivota

Jer sve sto prodje
sve sto jednom prodje
kao po kazni uvijek vraca se
a kad se vrati, jednom kad se vrati
dodje da prodje i opet secas se

Svakog si jutra bolje nego sutra
a svaka noc je uvijek presudna
jer hiljadu ti stepenika treba
do vrha a jedan jedini do dna

I bolje da se ne vidimo nikad
ne zivimo u istom vremenu
ja imam proslost, ti imas buducnost
snovi su izmedju

I bolje da se ne vidimo vise
jer shvatili bi tad u isti cas
da sve je ovo, sve je ovo moglo
da prodje i bez nas

Bolje da nikada
i nista nije bilo
da sam prešutao
sve sto je srce krilo

Zato se ne vracaj
tisinu mi ne kvari
pusti da budem kralj
kralj izgubljenih stvari

Jer sve sto prodje
sve sto jednom prodje
kao po kazni uvijek vraca se
a kad se vrati, jednom kad se vrati
dodje da prodje i opet sjecas se

Svakog si jutra bolje nego sutra
a svaka noc je uvijek presudna
jer hiljadu ti stepenika treba
do vrha a jedan jedini do dna


donna ares
ostavljaš me samu

ostavljas me samu
u tisini sobe
u nasem hladnom stanu

Koliko je samo
na svijetu tuznih ljubavi
ne ja ne mislim
da nismo jedini

Ostavljas me nocas
ostavljas me samu
ne moze se nista
vise spasiti

Kad se svjetla ugase
kada gosti odlaze
kad se spuste zavjese
kad me jednom ne bude

Ti trazit ces me tad
nece biti kao sad
ja te necu vise cekati



XXX
dugo te nema
sve je po starom
još uvijek živim sama
sjedim
i
pušim
sanjarim malo
samo da prođe dan....

xxxx
da li te tješe
da li ti nude rame za plakanje
da li te još u krletki zlatnoj
čuvaju od mene

xxx
stotine godina će vjetrovi
raznositi trnje ove ljubavi
generacije će žaliti za nama
i kao divlja ptica strast me razdire,
a tako malo trebalo mi je do tebe...

xxx
find something to live for
and
something to die for!!!

XXX
iznad svega sjetim se trenutaka nekih
uz osmijeh ili s tugom i naših starih tema...
neki su otišli dalje, a
nekih više nema....
sjetim se godina dugih,
rek sad znam da lete,
tek sam na pola puta
i jučer sam bila dijete...
i
premda vrijeme neće sjećanja da izbriše
ipak od mladosti cijele
tebe volim najviše


učini nešto

da su oči krile
jesu, priznajem
da je moje nesvjesno ja
krilo svjesnom istinu
istina je...
da me sačuva boli sutra
krilo je istinu danas..
kamuflaža..
uplakana stojim
između danas i sutra
ne shvaćam...
zašto toliki teret
nosi moja duša...
duša sam jedna
kao i sve druge,
podnijeti mogu kao i one
a dvostruko plaćam..
nisam toliko snažna
i meni treba netko
ili barem mir..
pogledaj u mene
slaba sam...
ako si očekivao nešto više
žao mi je...
sad me oslobodi..
stavi svoju ruku na moje tjeme
daruj mi snagu ili mir..
učini nešto...


kad vrijeme

kad vrijeme postane jedno
bez boje, okusa i mirisa
kad nas tuđe oči bole
kad je samoća jedini prijatelj
kad sve to dođe
i stane stajati,
a prolaze dani i noći, a
ono i dalje stoji
pitam se gdje smo mi...
gdje su naši snovi
nadanje u bolje sutra
nestali tragom rose ovog prekrasnog jutra?
sunce je, a spuštam rolete
mrak donosi spokoj
osjećam se prozirno,
skoro pa dodirljivo..
virim kroz ključanicu prošlosti
u svijet budućnosti
prag me priječi da prođem tamo
prag nesigurnosti
tereti prošlosti..
vrijeme je kiše,
ali samo u mojoj duši
proljeće čekaj me
dok ne presušim....

Linkovi

Blog.hr
Forum.hr
whatalady.hr
maliuvrnutisvijet2.hr
vjeverica24.hr

slutim...


slutim...da kraj će skoro..
upijam miris tvoje kose,
okus tvojih usana...
slutim...da zima će biti duga...
iz kamena se ništa ne rađa, a to sam dušo zbog tebe postala...
faliti ćeš mi znaj..svaki treptaj moga oka biti će bolan..
ti nećeš biti tu..
možda već sad nekoj drugoj poklanjaš puste snove...
ponekad se osjećam tako blizu srcu tvome..
vjeruj mi znam kad na mene misliš..
nešto što opisati ne mogu..
zašto mi je stalo, a budućnosti ne vidim s tobom..
sudbina je možda..da mi svejedno nije..
tako smo različiti, a opet me nešto vuče ka tebi..
u svakoj pjesmi tebe nađem..
sve mi je ludo i sjetno, sve je nezaboravno..
pitam se ...što ću kad te vidim ponovno..?
da glumim da te ne vidim...
da okrenem leđa pa ti sluti...
što god da vrijeme donese, trenutak neka ne izbriše...
ti ćeš uvijek pamtiti mene i ja tebe..
ako ništa, imamo prošlost..
bar je nešto za nama ostalo...
slatko moje, osvrni se, tamo ćeš me naći...
oči u oči..dodir za dodir..sve ti dajem..
isto tražim...
slutim da kraj je...
osvrni se zadnji put..
oči što te gledaju...slute..
da i sam slutiš..
oprostimo se u prošlosti...


image hosting for myspace

image hosting for myspace




griješila sam mnogo...
sad mi je žao što nisam više,
što nisam luđe...
jer kad umrem
svi grijesi bit će moji,a
sve ostalo tuđe...


anoniman
opet me zoveš...
u kasne sate, kad na san se spremam..
misliš možda da u san ćeš da mi uđeš..
prije sna zoveš me, anoniman i sam..
VOLIM TE I PREVIŠE...
žalim slučaj, ja ne znam tko ste..
anoniman ti si za mene..
osoba nepoznata, bez adrese i broja..
opet me zoveš..dal kaješ se možda..?
sam si želio kraj...želio si nešto drugo,
a to nisam bila ja..
e pa znaj, anoniman si, ali te poznajem..
to što si želio bila sam ja...
neke stvari nisi vido, ali zato jesam ja..
davno već proživjeh takvo što, vjeruj ponoviti neću s tobom..
dobio si što si htio..
stranac si za mene sad..
ono što si htio bila sam ja..
kasno si shvatio..ne tiče me se...
nije da ne bi usne tvoje ljubila, ali
inat je jači od mene..
anoniman i poražen..Myspace

Myspace


ja željna osvete..
slatko li je..bolno li je..
mali, možeš osjećati, da ja osjećam isto..
dokaz davno posijan..
želio si nešto drugo..
to sam bila ja..
za tebe sada,dušo, samo anonimna...

ako samo vjeruješ u mene,
zauvijek ću te voljeti..
uzmi me za ruku, zagrli me...
nikada te neću napustiti..


free image hosting

free image hosting




trebaš mi ti,
snagu mi daj,
budi moj put
kroz trnje u raj,
kad utihnu svjetla i dim...
kad ostarim...

kad si odlazio
poželjela sam ti sreću...
kao da sam znala da te više
vidjeti neću...

XXXX

TI -si -TU
prijatelji moji
noćas odlazim
odlazim daleko,
tamo gdje ga nema
tamo gdje ništa na njega ne miriši...
ništa osim mene...

teško je kad ti je srce vozač
nema puta koji me tebi ne vodi
pomislim
zaplačem
sanjam
ti si tu...

nećeš otići nikad
iako bi voljela...
ponovno slobodna biti
lišena bremena tvoje ljubavi..
prosto i nevino,
volim te još..

ti si tu
bio...
ostao
gost koji nema doma svog..
parazit u srcu mom...
zar nije vrijeme da se odseliš?



Obelezena

U ovom gradu nema ljubavi za mene
ovdje svi znaju da sam nekad bila tvoja
i svaka stopa još me podsjeća na tebe
ma kuda posla ja

U ovom gradu kao nikoga da nemam
svi naši prijatelji sad su samo tvoji
i kad poželim nekom drugom
da se predam za tren to znaju svi
kad iza leđa čujem evo to je ta
pola je nema od kad nije njegova

Obelezena tvojim usnama
na kilometar vidi se moj bol
da niko poslje tebe nikada
vise ne poželi dodir moj

Obelezena kao da mi je
na čelu tvoje ime ostalo
preboljet ću te pre il' kasnije
i slobodna ću biti ponovo
slobodna ću biti ponovo



Kada te svi nerviraju
kada ti mira ne daju
ako si sam i na sve ljut
dođi do mene, znaš ti put
Spremi se, požuri, hajde dodaj gas
zamisli, zažmuri, noć je iznad nas
preskoci kuće i ulice
dođi kod mene na poljupce

Kada ti ništa ne ide
kad oči izlaz ne vide
kad nemaš s kim, i nema š kud
dođi kod mene, ne budi lud


nedjelja, 13.05.2007.

novi tjedan na pomolu...

evo me...:-)
što sam radila danas?
pa probudila se...izležavala...malo zgriješila s dijetom, ali se ne grizem...sutra je novi dan, a poslije njega još mnogo takvih...ne mogu obećati da neću tu i tamo zgriješiti...prije bi se vjerojatno grizla...dobro i sad postoji malo toga, ali kako sad sve to gledam iz nekih drugih kuteva, ne živciram se previše...
cijeli današnji dan sam provela doma...možete to zamisliti ?
bila sam pitala frendicu jel idemo gdje vanka bar na kavu, ali našla je neke izgovore ( a zapravo znam da joj se nije dalo)....uvijek sam mrzila tu njezinu pasivu...
i što je najbolje nazove me navečer i kad sam joj rekla da ću najvjerojatnije nakon puta u Gardaland ostati kući enko vrijeme jer me ovdje ubija samoća, ona pita : pa što nisi došla do mene na kavicu...
o Bože da ju ne bi ubila..ali prošlo je i to...
bitno je da sam bila vanka sinoć...
otišla sam sa spomenutom frendicom na kavu....iako sam naginjala da idemo dalje vanka njoj se baš nije dalo...i super je što su se javile one druge dvije frendice pa su nas pokupile i otišli smo ipak dalje...
ma nije baš bilo nešto vau , ali iapk sam malo izašla...jupiii...
jedva čekam da idem kući....volim svoj stan i ZG, ali većinu vremena me ubije ova samoća...a kući sam uvijek negdje....naravno morati ću jedan dio vremena ostaviti za učenje, ali iapk bar ću ići na kavice i van subotom...definitvno ostajem tamo....
odlučih se malo ošišati....e sad ne znam da li da to napravim ovaj tjedan ili poslije...
moram si kupiti par stvarčica za put-...i nikako zaboraviti putovnicu jer bi mogla otputovatii nikuda...
s prijateljem se čujem iako tendiram da to bude manje ...viđa se s "njom"....iskereno mislim da ću čak i svoje prijateljstvo s njim morati smanjiti na manju razinu..ne iz razloga što bi to baš toliko htjela, nego sam skužila iz par fraza da je ona ljubomorna na mene, a i kad smo pričali on je napomenuo kako ona nikako ne smije saznati d aje on bio samnom...pa naravno da ne smije...bio bi apsurd kad bi saznala da smo brijali, a istodobno njemu sređivali da bude s njom...
on se sad malo pravi važan, stila kako je on nju uspio svojom taktikom osvojiti....ne bi uspio garant i to s enaravno zna da nije bio moje i njegove taktike....naravno da sam mu to dala do znanja...ma ne zamjeram mu....on je sad sav u oblacima i lijepo ga je čuti sretnoga...
kod mene nema ništa novoga na tom planu...zapravo nema ni na kojem drugom planu...
hm...
ne volim to... volim zbivanja u svom životu...
potruditi ću se da se uskoro počnu odvijati:-)
no počinje novi tjedan...ispunimo ga smijehom i lijepim stvarima...iskoristimo ga...još samo da bude ovako sunčeko....
šaljem pusu svima, a posebno curkama iz Karakter Cluba....kiss



| - 23:48 - ...why?.... (22) | print.... | # |

subota, 12.05.2007.

malo o kalorijskoj vrijednosti namirnica.....

danas mi je voćni dan pa evo malo o tome:

100g svježe namirnice

tjestenina 390

jedno jaje
(57 g sa ljuskom) 83
1 bjelanjak 16
1 žumanjak 75



KRUH Kalorije na 100g svježe namirnice

Crni kruh 250
Bijeli kruh 280
Prepečeni kruh 396
Petit Beurres 463
Slani štapići 364


MESO Kalorije na 100 g namirnice
Mršava teleća šnicla 107
Teletina (kotleti) 100
Teletina srednje masna (prsa) 89
Mršava junetina 123
Srednje masna junetina 174
Masna junetina (prsa) 213
Mršava svinjetina (šnicla) 166
Svinjetina srednje masna 286
Svinjetina masna 324
Janjetina srednje masna 210
Janjetina masna (prsa) 360
Pijetao, kokoš 106
Kunić 132
Srnetina 93
Zec, divljač 99
Patka 194
Guska 266
Salama, mortadela 522
Svinjske kobasice 364
Rolana šunka 344
Šunka 273
Špek masni 772
Špek mesnati 605
Kocke za juhu 362

RIBA NA 100 g
Pastrva 52
Bakalar 44
Kavijar (pravi) 281
Morska pastrva 139
Sardine u ulju 235
Tunj u ulju 304
ŽITARICE NA 100 g
Griz 370
Ovsene pahuljice 402
Brašno 368
Riža 368
Ričet 368

POVRĆE na 100 g
Krumpir sirov ili kuhan 68
Pommes frites 220
Pommes chips 544
Grašak 359
Grah 348
Artičoka 29
Celer 13
Karfiol 17
Mahune 31
Gljive-šampinjoni 22
Gljive-žute 14
Mladi grašak 37
Kristal salata 29
Krastavac 7
Zelena salata 9
Bijeli luk 22
Zelene masline 117
Rotkvice 13
Kelj 42
Tikvice 29
Kiseli kupus 26
Šparoge 15
Špinat 18
Rajčica 18
Rajčica pire 50
Mladi kukuruz 40
Luk 41

SLATKO NA 100 g
Bomboni 390
Čokolade za dijabetičare 530-620
Šećer za dijabetičare (sorbit) 380
Sladoled 205
Med 305
Kakao (u prahu) 472
Žele 257
Čokolada, praline 563
Šećer 394

MLIJEČNI PROIZVODI NA 100 g
Punomasno mlijeko 67
Obrano mlijeko 35
Jogurt punomasn 67
Jogurt punomasni 1čaša 180g 120
Voćni jogurt punomasni 1čaša 180 g 198
voćni jogurt, brano mlijeko 1čaša 180 g 171
Dijetalni jogurt
(1 čaša, umjetno sladilo) 68
Dijetalni jogurt voćni(1 čaša, umjetno sladilo) 76
Šlag (15% masnoće) 168
Šlag (35% masnoće) 346
Sir punomasni (ementaler) 395
Polumasni sir 275
Sir Kamamber (45%) 301
Mastan mladi sir 354
Bijeli sir 202
Nemasni bijeli sir 88




| - 12:00 - ...why?.... (7) | print.... | # |

srijeda, 09.05.2007.

štafetica 2

mojih 10 najdražih pjesama:

1.BIJELO DUGME -LAŽEŠ

obožavam tu stvar...nikad mi nije dosadna

2.BEBEK -ZABORAVI

slušala sam ju često..u vrijeme kad sam preboljavala jednu osobu...

3.MERLIN-LAŽU ME ( opet)


4.FUGEES-KILLING ME SOFTLY

5.MONICA-ANGEL OF MINE

6.COLONIA-PRVI I ZADNJI

podsjeća me na jedno ljeto...to je pjesma koja je obilježila jedno prijateljstvo...

7. 2 PAC-CHANGES

8. 2 PAC-UNTIL THE END OF TIME

9. SAŠA MATIĆ-KRALJ IZGUBLJENIH STVARI

10. GOGA SEKULIĆ-TVOJE OČI



Kao što je vidljivo na mojoj playlist se nađe svega i svačega...nisam orijentirana ni prema jednom tipu glazbe pa da bi slušala samo to, ali ako bi baš morala birati na prvom mjestu kod mene bi se našlo Bijelo dugme...jednostvano ih obožavam...
svojevremeno sam slušala AZRU, MERLIN, BEBEK, ALEN ISLAMOVIĆ...
Pa sam imala i rap fazu i otud 2 PAC, PUFF DADDY itd...
sad ono što slušam ovisi o mom raspoloženju....
listu najdražih albuma ne bi stavljala iz razloga što sam već navela da bi Bijelo dugme zauzelo sva mjesta:-)



| - 20:23 - ...why?.... (7) | print.... | # |

učim se....rezime

evo danas mi je 16 dan da sam na dijeti....
nije loše ha?
koliko sam griješila?
u globalu govoreći nisam griješila mnogo, u biti skoro pa ništa....bez kave s mlijekom nisam mogla nikako...jela sam veće količine hrane, ali sve iz razloga što mi je trebalo dok se organizam ne privikne...
odlučila sam svakih 15 dana napisati mali rezime...tako mi je lakše uočiti pogrješke i ono što svakako trebam poboljšati i promijeniti...
što sam do sada zaključila/ naučila?
naučila sam kombinirati namirnice:-)
iako se preporuča piti puno vode do 2 l na dan, kod mene je slučaj da ja taj unos moram smanjiti..naime uvijek sam bila ovisnik o vodi....tako da se zna dogoditi da popijem i do 4/5 litara vode na dan....to je pak previše...znam i sama...stoga naučih da moram, smanjiti bar za 1,5 l vode....
moja kava s mlijekom...ujutro kad se probudim odmah pojedem voće, a za tim popijem nju...jednostavno mi treba da se razbudim....onda popijem jednu između ručka i večere...i jednu navečer...u biti mi je služila da utažim glad između obroka....
e sad je vrijeme da se lišim te navike jer sam shvatila da je stvarno bitan taj razmak između obroka od 3 sata i da se u tom vremenu ništa ne konzumira doli vode...
stoga ću se držati jednostavne stvari: kavu s mlijekom ću konzumirati samo na proteinski dan i to samo ako sam taj dan odlučila jesti mliječne proizvode....dopuštam si i jednu na voćni dan....
a drugi i treći dan popiti ću je bez mlijeka....
naučila sam da je jako bitna neka fizička aktivnost...treba iz sebe izbaciti sve toksine, a i tijelo se istodobno s mršavljenjem zateže stoga se gubi efekt mlitave kože....ja prakticiram za početak sobni bicikl...kasnije ću dodati vježbe za trbuh i ruke...
bitno je skrbiti o svom tijelu i na druge načine...tako sam počela raditi masažu, stavljati maskice za lice, mackam se kremicama, brinem o noktima...čudo je koliko stvari možemo napraviti dok gledamo omiljenu seriju....naše tijelo traži tako malo pažnje, a za to daje puno...već vidim promjene na svojoj koži...glatka, a i cirkulacija je poboljšana....nokti uredni...
naučila sam i da na voćni dan treba imati samo tri obroka...jer oni međuobroci tj pravilo da se može jesti svakih 2 sata zbuni tijelo...
nevjerojatno je koliko se može doći svijesti o sebi samom, samom promjenom načina prehranE...
svi koji su na ovoj dijeti uviđaju da je unos voća i povrća stvarno velik...u biti jede se sve što s etreba jesti...i kad se sad sjetim što sam sve znala utrpati u svoje tijelo, stvarno mi bude žao....žao mi je što sam veliki dio vremena bila pasivna...a sad imam veliku volju baviti se sportom...
kad se sad pogledam u ogledalo ne mogu vjerovati da sam dopustila da mi stvari izmaknu kontroli...no, bitno je da sad radim promjene...
istina je što je rečeno u Bibliji: "ne živi čovjek samo o kruhu i vinu, već i od svake riječi koja izlazi iz usta Božjih" ....a ovdje je vjera jako bitna...vjera u sebe ponajviše....
i još jedna stvar: količina je bitna....treba sam sebi odrediti granice...bez obzira o kojoj se hrani radilo....
tako u ovih slijedećih 15 dana ja nastavljam, ali drugačijim tempom: pazim na količinu hrane i raspone između obroka, i dalje nema jela poslije 18/19 sati, nastavljam s vožnjom svog bicikla, njegom svog tijela...i onda ću se vagati....
IDEM DO KRAJA:-)



| - 11:51 - ...why?.... (1) | print.... | # |

utorak, 08.05.2007.

pravila ponašanja....

svi znamo neke općepoznate fraze ponašanja, ali koliko smo uistinu upućeni u ostala pravila....mislim da većina ljudi u rukama nije imala knjigu zvanu bon ton...
kad sam prije 3,5 godine došla u Zagreb najprije sam stanovala u nekom stanu točnije sobici, a do mene u istom stanu je živjela moja gazdarica gospa Kaća...tako se predstavljala....to su vam oni oni ogromni stanovi koji se doslovno mogu usitniti na tri mala....viskoih zidova, stare zgrade, miris po mošusu...oni koji su bili podstanari ili još jesu znaju o čemu pričam jer je vjerojatnost velika da su u traženju stanova prošli kroz takvo što....iako je to meni sve izgledalo odvratno i jedva sam čekala naći neki drugi stan moja gazdarica se čudila što ja izvađam jer ima "prekrasni milje"...moš si misliti...
ona je tad bila u svojoj 63 godini, stara cura, generalno nije bila loša, ali je nekad imala živčane ispade...i mrzila sam što bi mi ulazila u sobu kad me ne bi bilo....bila je dosta naporna sa svojom pričom, ali ja sam se uvijek trudila biti pristojna pa sam znala i 3 sata provesti slušajući o partiji i kako je to bilo nekad...kako je njezin drug i šef išao na skijanje s ljubavnicom itd...
no ja sam krenula pričati o pravilima ponašanja....
kako u toj sobici nisam imala gdje spremiti sebi nešto za jesti često bi jela vanka....jednom sam se žurila na faks, a nisam niša jela pa sam sa sobom u ruci ponijela jabuku....da mi želudac ne pjeva pod predavanjem...mrzim to...
no na hodniku sam srela nju...kad me ugledala rekla mi je : izvoli sad stati tu...ha? pogledala sam najprije u čudu s kojim je tonom to izgovorila, pa sam se odmjerila od glave do pete misleći da nisam možda majicu naopako obukla ili da mi je šlic otkopčan....nisam shvatila što hoće....
na to će ona: izvoli sad tu jabuku pojesti tu gdje jesi...ne ideš na ulicu s njom...
ha?
em se žurim em sam gladna kao vuk, a i čemu sve to....?
ona će : ulicom se ne hoda, a da se istodobno jede...
i tako ja jadna iz nekog strahopoštovanja stala i žvačem tu jabuku, ali mi je prisjela....
tek kad sam ju pojela, pustila me da odem...
do faksa sam išla ljuta kao furija...šta će meni ta glupa babetina govoriti što da ja radim i kako da se ponašam...ta ljudi stalno hodaju ulicom i jedu...tako je to u ovom današnjem svijetu...neke se stvari jednostavno moraju raditi istodobno zbog nedostatka vremena...
sve mi je ovo došlo na pamet iz razloga što u subotu kad sam bila vanka s "prijateljem" pri ulatu u birc on je pušato mene da prva uđem...ja kao za vraga nikad ne volim ući prva tj. uvijek ulazim zadnja...naravno kažem mu uđi ti prvi ( u glavi mi misao: pa naravno prvo stoka pa onda kauboji ili pak možda šećer na kraju...šala mala)....
na ulici se ne puši...ne puši se ni tokom plesa...hm....a ja iz dosade, dok čekam bus zapalim cigaretu, a i tokom plesa se zna dogoditi da cigaretu imam u ruci iako ju čim spazim pepeljaru odložim tamo...
malo sam čitala o bon tonu na netu....dosta stvari činim, a neke i griješim....ali jedinim sam sretna: ipak u onom slučaju kad bi jela jabuku ulicom ne bi bila neka velika pogreška iako bi ipak trebalo biti iznimka jer jedenje hrane poput kestena, kokica, bombona je iznimno dopuštena....pa sam ja tu uvrstila i svoju jabuku...k tome moram naglasiti da stvarno ne volim žvakati ulicom, ali taj sam put bila jako gladna i u žurbi....no evo malog podsjetinka za sve:

Ovo su najvažnije riječi bontona. Kada ih koristiti??

OPROSTITE - uvodna riječ ako se obraćate nekoj nepoznatoj osobi; ako nekoga slučajno gurnete u gužvi, stanete mu na nogu i slično.
HVALA - odgovor ako vam netko nešto pokloni, posudi, da vam neku informaciju ili učini neku uslugu.
IZVOLITE - ako nekome nešto dajete ili se nekome odazivate. (Ako se obraćate prijatelju ili vršnjaku, nemojte reći "izvoliš" jer nije gramatički ispravno, kajkavci bi pogotovo trebali pripaziti na tome! Ispravno je "izvoli".)
MOLIM - odgovor u svim prilikama, kad vam se netko obraća s oprostite, izvolite ili vam se zahvaljuje.


xxx
danas mi je bio voćni dan....ok pojela sam malo više voća...i to iz razloga što mi je to organizam tražio, a i bolje da sam pojela voća u većoj količini, nego da sam se latila svega što mi dođe pod ruku...ovako mi je bar savjest mirna, a i iskupila sam se vožnjom sobnog bickla....stvarno s ečovjek bolje osjeća kad se bavi nekom aktivnosti ili bolje rečeno kad se dobro iznoji....
no i danas sam napravila veliki korak po pitanju nečega drugoga...
kako se za danas trebalo jesti voće, a mene nije bilo par dana morala sam naravno i u nabavku...
kako u Zg nisam s autom tako svaki put vukljam vrećice u rukama kad idem iz dućana....poslije toga nekih 15 minuta ne osjećam prste, a ni ruke...jer ja ne znam normalno otići u dućan i kupiti 2 kg voća, nego moram još ovo, moram još ono i tako se toga nakupi brdom, a užas je to dovući u stan...zato i obožavam kad mi dođe buraz s autom....poharam pola dućana...
no meni mama svajetovala da si kupim ona kolica...zante o čemu govorim...možete vidjeti bakice kad ih vuku...
moj komentar je: šta si luda, da mi se ljudi smiju...
to vam je sindrom života u malom gradu....teško ga se riješiti....uvijek moraš paziti što će ljudi reći i kako ćeš se ponašati...
e pa ljudi ja sam napokon nakon 3,5 godine života u velegradu napravila svoj prvi korak da se riješim tog sindroma...
i to baš danas...
cura lijepo natrpala puna kolica svega...u glavi si mislim: ma valjda ću nekako to uspjeti dofurati do doma...kad u oko mi upadnu ona...srednje veličine, crvena s kariranim uzorkom....ma odmah su mi bila simpatična...bi li ili ne bi... ma tko ga šiša, utrpam ja njih u kolica od dućana i pravo na blagajnu...
i tako sam postala vlasnica jednih slatkih kolica....i vjerujte mi koje olakšanje...sve sam utrpala u njih i fino to dovukla doma bez problema...bez stajanja svakih 20n metara da pustim da mi cirkulacija u prstima proradi...zapravo sam se fino prošetala i k tome pijuckala svoj sokić...koji gušt...
i nije me bolilo briga što će reći prolaznici ili susjedi u zgradi...ta ionako su to za mene stranci....
spašena...
i sad kad bolje razmislim, mogla sam si ih kupiti i davno prije...koliko sam samo novaca ostavila za one vrećice od 1 kn jer naravno uvijek zaboravim ponijeti one od doma....
e pa nema više toga...juuuuuuuupi...i fakat dobar osjećaj...za ne povjerovati kako se zbog takve male stvari čovjek može osjećati slobodan....
čula sam se s frendicom...onda me zvao njezin bivši...ona je njemu poslala neku ludu poruku i on je sve pobrkao i doveo neke riječi u vezu samnom pa me je skoro pa napao...e onda sam ja poludila i svašta mu izgovorila...dosta mi je da me netko više proziva za nešto što nisam skrivila i napokon sam i tome stala na kraj..a ionako me on stalno saziva ne bi li što saznao o njoj...Bože sveti koje sve cake ima ne bi li ju vratio..jadan, ne kuži da ju nikad nije ni imao...a meni sasvim sigurno nisu potreben njegove žalopoljke i samosažaljavanje...uvijek bi me zvao kad među njima nešto ne bi štimalo...sad su prekinuli pa si zamislite kako to sad izgleda...uvijek sam naravno voljela pomoći, ali sad mi je stvarno bilo dosta....ponaša se kao jadnik....btw nema pomoći u ovom slučaju...no morala sam se danas istresti na njega jer mi je oduzimao svu energiju...šta ima ja sad pričati snjim 2 sata o tome kako je bilo, tko je kriv, tko je što napravio...boli me briga...ionako uvijek previše vremena trošim na rješavanje tuđih problema, a svoje ostavim na kraju...e pa ploča se mijenja....
sad radim na sebi...iskreno zbog ove dijete kao da mi se cijeli život okrenuo...nekako sve vidim veselije...svaki dan mi je nova borba u kojoj sam pobjednik...na kraju ću dobiti rat....
i sretna sam...
sutra ponovno krećem s učenjem....to sam jako zapostavila u zadnje vrijeme...mrzim velike raspone između ispita...a i nekako sam se trebala regenerirati....najteže je započeti, ali uspjeti ću ja to...
zvao me frend....čuli smo se i sinoć...on meni javi novice iz mog grada, o tome je li se čuo s njom pa to lijepo prokomentiramo i tako....iskreno falili bi mi ti naši razgovori da je ispalo druagčije no što jest..
on je stvarno dobrica...iako mi je drago što nisam pokušala nikakve cake oko osvete ( stvarno sam se zabrzala s tim ) čak se i sad osjećam šugavo što mi je to uopće palo na pamet..valjda mi je malo ego bio okržnjen....no sad je to prošlo i učiniti ću sve da mu pomogne m da bude s njom...eto...
moja mamica je isto krenula na dijetu...njoj su voćni dani super..bolje rečeno najdraži...drago mi je što je i ona krenula stim i uvjerena sam da će se puno bolje osjećati kad malo smršavi...
kad na ljeto dođem kući planiram ju aktivirati isto nekim sportom pa makar sobni bicikl i steper...šetnje naravno....plivanje....itd....
k tome skupa ćemo nastaviti s kuhanjem zdrave hrane i kombiniranjem namirnica...meni će taman biti 3 mjeeca da sam na dijeti kad dođem na ljetovanje tako da će to vrijeme doboro doći za učvršćivanje tijela...
no sad sam stvarno napisala odugačak post...grem se tuširatu pa na spavanac..sutra je novi dan ( proteini)...na meniju će biti grčka salata...fakat ju obožavam...moram se ranije probuditi i startati s učenjem....
svima vam želim laku noć....>



| - 22:59 - ...why?.... (0) | print.... | # |

ponedjeljak, 07.05.2007.

nekome sam sve, tebi ne...

evo mene...stigla sam od doma...vikend je bio super...
napokon sam većinu vremena provela u kući s mamom i baš mi je godilo....
kući sam putovala s jednom frendicom kojoj je mama umrla nekih pola godine poslije moga tate...
bila je kiša i neko sumorno vrijeme i cijeli put smo pričali o njima...sve me je to nekako podsjetilo na sve što se dogodilo...shvaćam koliko sam stvari postisnula....onih koje želim zaboraviti....tako da sam kući došla i tužna...tako sam htjela sresti tatu...inače kad mi tako bude odem na groblje i budem s njim,ali padala je kiša pa nisam mogla...zato sam jučer jedva dočekala malo sunca da odem do njega...imam svoj ritual kad dođem tamo...kad dolazim i odlazim obavezno pokucam po spomeniku da zna da sam mu stigla...onda sjednem i u mislima mu kažem sve što me muči...ili samo sjedim...u tišini....on i ja...bude mi lakše...
cijeli petak sam provela s mamom...čak nisam ni otišla do placa što je moj i njezin ritual petkom...nisam imala volje...tad je u gradu najviše ljudi i nije mi se dalo sve pozdravljati, pojašnjavati kad sam stigla, kad odlazim, obećavati kave na koje ne želim otići....željela sam svoj mir i ovo je prvi put unatrag zadnjih godinu dana da sam si ga i priuštila....
i ne bi bila izašla nigdje da me nije zvao bratić....on je u subotu ujutro putovao za Zg na vikend jer mu se seka zaručivala i trebala imati roćkas istodobno ( btw jedan od razloga zbog kojih sam došla doma je taj jer nisam htjela tome prisustvovati, nije ništa osobno, nego ne volim te ceremonije) pa me je zvao da izađemo vanka da se vidimo bar tu večer...to je bilo nekih 22 sata i ja sam čistila sobu i nisam bila baš neke volje....bilo mi je krivo da ga stalno odbijem kad me pozove da nekuda izađem jer je ispalo da ga izbjegavam pa sam izašla i to u 00: 30....on i "prijatelj" su bili u jednom bircu u kojem sam ja provela podosta svojih pijanki i lijepih trenutaka sa svojim frendovima, a to je ujedno bila predzadnja noć da je radio ipak sam morala doći...srce nije dalo drugačije...za dobra stara vremena...
tamo je bila ludnica....živa glazba....mrak....naravno tamo je bila i "ona" i "prijatelj " još taktizira da ju osvoji...stvarno se trudi, a meni je bilo čudno što se ona toliko dvoumi...naravno saznala sam...
naime ona je zaljubljena u jednog tipa koji živi vani, a moj je malo dalji susjed....on je znao doći preko ljeta i za praznike, kako je to već običaj tim našim iseljenicima...zanimljivo je da smo on i ja bili jedo drugom "simpatije " u to vrijeme...zanaimljivo je i to da je moj best frend bio s njom....naime, brzo su prekinuli...istina, on je tad bio zaljubljen u mene, ali kad sam ga neodavno pitala što je bio razlog da ju je ostavio na odgovor sam vrišlala od smijega...uzmite u obzir da je moj frend pomalo komičan, pomalo ironičan i svega pomalo, na pogled smiješan lik....lijepo mi je odgovorio : kad mi je zagurala on jezik, morao sam ju ostaviti...bojao sam se da će me ugušiti slijedećim pusom....koma...ali to je moj frend...
i sad smo zapeli na "prijatelju"... cijelo sam vrijeme razmišljala o toj nekoj osveti i shvatila da ja to zapravo ne želim ....nemam neke osjećaje prema njemu i takvo što, dapače drago mi je da imam takvog prijatelja jer je drag i ok dečko...čak sam mu opet pomagala da ovu napravi ljubomornom....a što ću od njega...on i ja imamo tu neku svoju ludu taktiku koja ili će dovesti do propasti ili ne zanm čega, ali imam osjećaj da neće dobro završiti....no ja sam ga lijepo upozorila da ne bi ispalo da me za nešto krivi na kraju..tako sam odustala od te osvete jer nema smisla osvećivati se osobi koja ti je iznad svega draga, a i ne želim se loše osjećati...želim biti dobra i dobro činiti....ne imati onaj šugavi osjećaj u sebi....sad sam baš smirena...
jedino što je problem u toj svoj priči što ja na taj način neću sebi naći nikoga jer svi misle da smo skupa...bem mu čep cijela me obitelj proganja zbog njega jer smo u bti stalno nekako skupa....u vani, kod mene, na kavi...braća i mama su ga već shvatili kao zeta...njemu je to simpatično, ali ja slutim da će tu biti puno razočarenja...no bilo mi je glupo da ga ne pozovem na ručak i da se ne družimo kad smo već do sada tako funkcioniralo...dobro malo pretjerujemo subotom sa svojom taktikom....ne znam...kažem ne slutim na dobro...
u subotu smo bili kod mog bratića u bircu..on je sad sve ponovio light showom i novom muzikom...mrak je...bilo je puno....kasnije smo otišli do tog birca kojem je ujedno bila zadnja večer da radi i naravno na je bila tamo...ja nisam pila jer se držim prehrane po dijeti i cijelu sam večer bila na mineralnoj...vozila sam njegov auto...sam je rekao da sam prva žena koja je vozila njegov auto..hm...imala sam visoke pete, a njegov auto mi je koma jer s obzirom na to da sam navikla voziti džip, njegov mali auto mi nikako nije pristajao...ali priznati moram da mi je imponiralo to što mi je ipak prepustio volan...
no tamo je on naravno ugledao nju...ma ja nju ne kužim...ona nejga malo bi malo ne bi...isprva je to bilo slatko sad je već dosadno..oni su u petak nakon što sam ja otišla doma ostali skupa...malo su se mazili, ajmo reći da je to bila polubrijačina....
ona govori da bi još sačekala dok ne proba nešto konkretno s njim, a onda ga saziva pa odbija...ma koja glupost..rekao mi je da misli da je ona ljubomorna na mene....ja sam rekla neka onda pripazi s ovim našim taktikama jer ne bi željela biti razlog nečije svađe...bilo bi mi žao da ga izvoza kao budalu...
mislim da je on uvjeren da ja nešto ipak prema njemu osjećam mada sam mu probala dati do znanja da to nije tako...
no i on je meni pomogao u nekim stvarima..prava "moj tajni brijač" me vido s njim....o izrazu lica ne moram ni govoriti....ja sam samo onako krajičkom oka gledala reakciju...šteta jer on me više neće nikada imati....
druga: primjetila sam da me promatrao jedan dečko kojeg sam ja davno zamijetila, ali nisam poduzela ništa konkretno...naravno do nejga je došla obavijest da mi je zanimljiv, ali na tome je ostalo...sve dok nisam u subotu otišla do šanka po cugu...tamo je bio on...pogledao me ravno u oči, osmijehnuo se i pozdravio...bilo mi je srce na mjestu...eto koliko pogled može biti značajan...vidjeti ćemo u budućnosti koliko smo postigli...
nedjelja je prošla uobičajno, smireno....ručak, kavica u gradu...išla sam posjetiti baku i djeda i prabaku koja je neodavno operirana...stvarno juobožavam...ima 94 godine, a izdržala je 2 operacije u zadnjih 3 godine...oporavlja se dobro mada joj je želja umrijeti jer otkad je pradjed prije 2 godine umro, kaže nema smisla živjeti...ja ipak volim da diše i bila mi je čast poznavati nju i pradjeda jer su to bili ljudi koji su mi zapravo zamijenili pravu baku i djeda...oni su proveli pola života vani i nisam ih često viđala tako da sam s njima i manje vezana, za razliku od ovih...obožavala sam provoditi vrijeme kod njih...sjedila bi s njima pragu sa šnjitom kruha i pršuta u rukama slučajući priče koje sam u školi učila kao povijesne...ili o davno izgubljenim običajima moga kraja...onima koje sad dođem vidjeti u muzej...oni su živjeli na taj način...možda od tuda potječe moja ljubav prema povijesti, običajima, kulturnim znamenitostima...nekad se osjećam da sam u prošlom životu bila zaljubljenik u te stvari jer kad vidim nešto antikno oduševim se...
svakako ću jedan post posvetiti tim pričama iz njihove mladosti...
no da sad dođem na ono bitno...o mom cilju...stvarno sam zadovoljna ovim načinom prehrane...mama se isto uključila ovih dana samnom...kuhale smo baš sve po programu..super se osjećam, imam jaku volju i ovaj put nema odustajanja...znam da sma rekla da ću se vagati danas i javiti rezultat, ali ipak sam odlučila to učiniti nakon 29 dana tj poslije onoga vodenog dana...pozitivno je to što već po trapericama vidim promjene...sutra je voćni dan...prvih par puta bilo mi je malo teško izdržati, ali sad uopće nije neki bed...no idem sad raspakirati stvari...čeka me narednih 10 dana u ZG....



| - 10:44 - ...why?.... (6) | print.... | # |

srijeda, 02.05.2007.

iza kulisa....

jutros sam imala jedno od uobičajnih buđenja...tj onih koji su se učestalili tokom zadnjih 6 mjeseci...naime oko 5 ujutro čula sam čeprkanje u zidu...opet vrapac...ta uporna ptičurina...sve moje metode nisu ga uspjele otjerati...ni glasna muzika, ni lupkanje po zidu, ni tjeranje...ništa...
nekako sam se s vremenom navikla na njega, a i on na mene...
pustila bi ga da se ugnijezdi i onda bi bio miran...sve do pred jutro...nekad bi znao dovesti partnericu pa bi onda bio raspšou...e onda bi stvarno bila ljuta.....
jutros je prekršio sve moguće granice mojih živaca...kasno sam zaspala...i on me probudi u 5 ujutro...
došao je dan da ga izbacim iz podstanarstva...bila je to mučna borba...
trajala je pola dana....kad sam shvatila da se zaglavio i da ne može van, nije bilo druge nego probiti rupu u zidu i izbaviti ga...bila sam luda...do granice neuračunljivosti...
i tako sam mu oslobodila prolaz...
i on fino sleti na fotelju i neće van...sjedim ja tako i psujem mu sav živi leteći rod...on me flegmatično promatra...lijepo sam mu otvorila prozor da može ići....a on je samo sjedio...i gledao mene dok izričem beside....i tako na kraju balade jedva ga istjeram van...i poletih ta prokleta ptica , nadam se u nepovrat...
začepila sam sve moguće rupe i rupice i nadam se da neće ponovno naći neki svoj prolaz do svog starog gnijezda jer vjerujte to bi me stvarno dovelo do granica ludila....
za ne povjerovati je koliko je uporan...
ne čuje se više čeprkanje...hvala Bogu....napokon miran san...
i tako mi je pola dana prošlo u bijesu...
no druga polovica je bila burna...
nazvao me moj dragi "prijatelj"....i napokon sam shvatila svo njegovo ponašanje zadnjih dana...
naime priznao mi je ono što sam i sama slutila...čekala sam samo da to čujem iz njegovih usta...
u petak se nije zalomio s kolegama do 5 ujutro....naravno i bilo mi je čudno jer u to vrijeme u gradu ništa ni ne radi...
bio je s njom...djevojkom koja je "kao "njegova vizija...njegov prvotni cilj...ja sam bila ta koja mu je uletila u život i poremetila planove...skoro i uspjela...ali to nije bilo to...
no kako smo se odlučili i dalje biti prijatelji ponovno o svemu pričamo i razglabamo...
naime ja se sutra vjerojatno spremam doma...
i naravno kad sam mu to rekla, odmah je bio vesel jer "ide" samnom vanka...
ja sam rekla da to baš nije pametno...grad je mali...vidjeli su nas zadnji put skupa i svi su pomislili da smo u vezi iako smo to negirali....vjerojatno da sada izađemo ljudi bi skoro pa bili uvjereni...
rekla sam mu da neće ići ponovno takva priča i da ne možemo skupa van iz 2 razloga:
što ne želim biti sredstvo da bi se nekoga pravilo ljubomornim kao npr nju jer njih dvoje još nisu zabrijali, samo su pričali...kao drugo: ako me svi vide s njim odoše moje ribice....misliti će da imam dečka pa će prestati truditi se....to nipošto ne želim...
ali više od svega ne želim da me opet ljudi vide s njim solo, a među nama nema ništa i pomisle sasvim suprotne stvari od realnosti....ja bi se vratila u Zg, on bi vjerojatno tad izašao s njom u javnost pa bi ispalo da mi nabija rogove...e ne može to tako...ja u tom gradu ipak imam ime...
s druge strane bilo mi ga je žao jer su mu cimer i taj drugi frend otišli doma pa nema s kime vanka....
da se razumijemo, ja stvarno volim izaći s njim jer mi bude zabavno...i tako sam morala brzo smisliti nešto pametno....
naravno odmah sam zvala best frendicu i nakon što sam joj ispričala cijelu priču i malo ga ogovarale, ali to sad nije bitno već rješenje koje smo smislile...
naime jednostavno ću svima reći da mi je bratić....iako laž valjda će otkloniti sve moguće sumnje...
iskreno da vam kažem: nemam nikakve osjećaje za njega, ali svejedno mi se nije svidjelo kako je postupio i što mi odmah nije rekao da ju je vidio i da stvar postaje aktualna...
no opet je tu sve čudno jer u sebi imam veliki nagon da mu to vratim...ja kao ja, naravno da hoću...jer sve mi ne zvuči kao završena priča...
neću više brijati s njim, to je moja čvrsta odluka, ali ću se svojski potruditi da njemu bude žao......
i planiram to sve izvesti ovaj vikend...kad budem doma vjerojatno neću javljati što se zbiva svaki dan, nego ću o tome izvjestiti kad se vratim...:-) biti ću opaka i u elementu...i naravno ovaj put ne pod utjecajem alkohola...sve razumno i čistog uma...
pa ako ćemo se igrati, onda neka bude fer play....jer nikad nisam niti ću ostati ikome dužna:-)
tek kad poravnamo račune, onda možemo ponovno po starom....
možda zvučim previše osvetoljubiva, ali jednostavno to je jače od mene...
nije stvar to što će on biti s njom, pa ja sam mu i nabavila njezin broj...u bit ja sam nekako i razlog zbog kojeg mu je pisala jer kad ga onu večer vidjela samnom kod nje se naravno probudlia neka vrsta ljubomore...
ona je super cura i meni bi bilo drago da na kraju završi s njom...problem je samo u načinu postupanja...
no budem ja to sve riješila....
ako ništa bar se nešto u životu zbiva...
naravno u svemu tome moram spomenti svoju dijetu...u biti ne volim to tako zvati....volim reći da je to novi način prehrane i novi način života....
dobro mi ide...sutra je uh dan...dakle treći ciklus ( svakih 4 dana)...već se sad osjećam lakše...prvo vaganje imati ću u ponedjeljak pa ćemo vidjeti rezultate....
malo sam razmišljala o svemu tome...
u biti ako dijeta traje 90 dana....kad bi se svakih 10 dana gubio po 1 kilogram, a što je realno i moguće,mada se postižu i bolji rezultati to znači da bi prosječna osoba koja bi to provodila bez većih napora i odricanja izgubila 9-10 kg bez problema....
to je taman onoliko koliko ja želim....
a stvarno želim i neću odustati..i zato ovaj vikend kad budem vanka jedino piće koje ću piti je mineralna voda...eto...



| - 21:33 - ...why?.... (16) | print.... | # |

utorak, 01.05.2007.

granice nevjere

ovaj vikend smo frendica i ja raspravljale o nevjeri...ona je bila na nekom tulumu gdje je bilo i starijih osoba i imali su tu temu....naime raspravljali su o tome je li isto kad netko nekoga prevari fizičk tj. sa spava s nekim na jednu večer i kad spavaš sa svojim dečkom / curom, a u mislima misliš na nekoga drugog...
većina na tom tulumu ih se složila da je to ista stvar....
no ne i moja frendica...u nekim stvarima niti ja ne smatram da je to ista stvar....
u tom svom raspravljanju odlučile smo pitati i druge ljude što misle o tome...
tako je moja best frendica rekla ( ima dugogodišnju vezu ) : nepojmljivo joj je da bi spavala s nekim drugim osim sa svojim dečkom i sama pomisao o tome joj je odbojna ( prvi i jedini :-)), a što se tiče toga da razmišlja o nekome drugome dok spava s dečkom, nije joj se još dogodilo, ali smatra da je to dosta osjetljivo područje ako u tom momentu razmišlja o nekoj konkretnoj, poznatoj osobi, ali ne ako se zamišlja npr Brad Pitt...hm....
moj "prijatelj" se izjasnio ovako: ne, to nije ista stvar....nema osobe koja nije u svom životu, dok vodi ljubav zamišljala da to radi s nekim drugim, a ne u tom svom partneru...kaže da kad bi to dvoje poistovjetili onda bi sve bilo prevara...iako se slaže sa činjenicom da stvari u vezi ne štimaju ako zamišljaš nekoga drugog u mislima, a spavaš sa svojim partnerom, ali isto tako smatra da se to može riješiti razgovorom i slično...
ujedno se u sklopu te teme raspravljalo o tome bi li svom partneru priznali da ste tijekom sex-a zamišljali nekoga drugog...
jer ipak ako zamišljate nekoga drugog onda onaj s kojim uistinu spavate tu služi kao neki objekt na kojem se ispražnjuje nagon...nagon koji imate prema drugoj osobi...u biti ispada da iskorištavate partnera da bi zadovoljili sebe....
do dovodi do pitanja što vam uistinu znači taj isti partner, da li ga volite i koji je zapravo razlog da ste s njim...
pitali smo "naše ispitanike" kako bi se osjećali da im partner uistinu kaže da je tijekom sex-a zamišljao nekoga drugog...
naravno da su odgovorili da bi se osjećali prevareno, poniženo, razočarano, ljuto...hm...gdje su onda granice nevjere...????
ja osobno ne volim komplicirati te stvari...to su granični slučajevi koje možemo gledati u globalu i osobno...
prevara mi jest kad bi me dečko prevario tamo s nekom, ali nije rečeno da ne bi mogla oprostiti...npr ako bi to značilo da je do toga došlo spletom okolnosti i da nije imalo većeg značenja...iako ne mogu reći da je ijedna nevjera bez značenja...
isto tako ne bi mi bilo drago kad bi mi dečko rekao da je mislio na drugu dok smo vodili ljubav...iako sam doživjela jednom u svom životu da mi je jedan dečko s kojim sam dugo brijala rekao da dok ljubi svoju curu da misli na mene...tad mi je to imponiralo, osjećala sam se bitna sama sebi, ali kad sad bolje razmislim nikako ne bi voljela biti na njezinom mjestu....
razmišljanje o drugoj osobi dok vodite ljubav s osobom koju volite, iz svih kuteva gledano svakako je problematično....znak da nešto stvarno ne štima...bilo da je malo ljubavi, bilo da vas sooba s kojom spavate ne pali dovoljno ili tražite nešto što vam ta ista osoba ne može pružiti...
granice nevjere gdje su ?



| - 11:47 - ...why?.... (15) | print.... | # |

Creative Commons License
Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se