Humor,Fun & more...

14.05.2008., srijeda

STOP! >POLICIJA<

>>>Dosao policajac na posao,a jedna mu cipela crna jedna bijela. Sef na njega pocne galamiti:" Kvaris ugled policije, i onako uvjek kazu da smo glupi, idi kuci i zamjeni cipele". Ode policajac kuci i vraca se nakon nekog vremena i podnosi raport sefu: Sefe imam problem,i kod kuce su mi nepar,jedna crna jedna bijela !!!

>>>Policajcu umrla majka. Skupile se komsije na zalost, a policajac se javlja na telefon. Kada je spustio slusalicu kaze im: "Hoce nesreca na nesrecu! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka".

>>>Bio policajac kasno na zadatku u drugom gradu, zato odluci da prespava u hotelu. Medjutim nisu imali slobodnih jednokrevetnih soba, pa mu daju dvokrevetnu u kojoj je bio jedan sumar. Policajac naruci da ga probude rano u pet sati. Ujutro ga bude, on se brzo obuce i izadje, medjutim kako nije palio svjetlo, obukao je sumarevu uniformu. Kada je dosao na osvjetljeni dio ulice vidi da nesto nije u redu i uzviknu, ja glupog recepcionera, probudio je sumara umjesto mene.

>>>Zovnuli jednog policajca, da ga posalju na tajni zadatak, i govore mu :" Sada ces otici u taj kafic, u civilu, i dobro osmatrati, da li neko koristi kakvu drogu. Droga ti je veliko zlo i pravo je skupa . Nakon nekog vremena se vraca i raportira, tamo se niko ne drogira. Kako si zakljucio pitaju ga? Jednostavno droga je skupa, a tamo su sami kokuzaneri, mozete misliti, vidio sam cak cetvoricu da jednu cigaru puse.

>>>Saobracajna nesreca. Policajac otvara auto, ugleda zenu mrtvu, a golu. Da narod ne bi gledao skine sapku i pokrije joj Venerin brijeg. Nailaze novi prolaznici i pitaju, sta je ovo bilo?. Odgovara jedan: " Neko policajca poslao u pi*ku materinu, pa mu ostala sapka."

>>>Stoje na stanici policajac i saner. Tek ce saner policajcu: "Jel' znas koja je razlika izmedju tebe i ovog voza"? "Nemam pojma" odgovori ovaj. "Voz ima dva razreda, a ti ni toliko". Misli se policajac i kaze: "Jeli, a jel' znas koja je razlika izmedju TEBE i ovog voza"? "Ne znam" kaze saner. Ovaj voz ide IZ stanice a ti U stanicu".

>>>Idu dva policajca pored skupstine i nadju mrtvog covjeka. I hajde da naprave zapisnik: "Dana 30.09.1997. u 9h ispred....?....Jeli, kako se pise skupstina"? pita pandur kolegu. "Ej, nisam siguran za skupstinu, hajde da ga prebacimo ispred poste to znam kako se pise". Odgovara drugi.

>>>Ide ti policajac ulicom i naidje na coveka koji stoji pored bandere i non-stop gleda u neki plakat i kucka rukom na njega. Pridje mu policajac i upita ga: "Jeli covjece sta radis to"? "Nista, vidim pise na banderi da izdaju sobu pa kucam da otvore, ko zna mozda nisu kod kuce"? odgovori radoznali prolaznik. "Kako ba nisu kod kuce!! Pa vidis valjda da gori sijalica"!

>>>Upoznaje se policajac sa djevojkom. "Ja se zovem Milutin. A ti"? "Izabela". "Iza cega"?

>>>Izlazi policajac iz pekare, nailazi na svog kolegu i kaze mu: "Ako pogodis koliko kifli imam u dzepu, dacu ti obje".

>>>Objasnjava nacelnik stanice svojim ljudima zadatak. "Naci cemo se ispred hotela "Bristol" tacno u 11:48h, a za one koji imaju digitalne satove to su dva pendreka, obrnuta stolica i Snjesko Bijelic".

>>>Stoje policajac i plavusa pored jezera i na sred jezera pliva patka. Odjednom plavusa uzvikne: "Vidi roda"! "Nije to roda, nego pelikan, od njega se prave gumice"! Kaze policajac.

>>>Stanica policije uoci novogodisnje proslave. Sastanak povodom nedostatka balona za alko-test. Sef stanice upoznaje ostale sa problemom:
-Kako da oderemo vozace i prikupimo sto vise haraca kad nemamo balona za alko-test sad kad ce svi biti pijani?
Policajac1: Pa da umesto njih upotrebimo kurtone!
Sef: Kakve to gluposti pricas?
Policajac1: Pa ko je pijan on ce da puse ...
Sef: Da,da... Dobra ideja.
I tako sef posalje policajca2 u apoteku da kupi kurtone.
Stao pandur u red. Iza njega neki covjek pa baba.
Apotekarka: Izvolite.
Policajac2: Molim 1000 prezervativa.
Covjek: Jaaaoj. Kuku! ....
Apotekarka: Je li vam dobro?
Covjek: Pa nije!
Apotekarka: A sto, sta vam je?
Covjek: Kako sta mi je? Do sad su nas tukli, sad ce i da nas jebu.
Baba: Je li sinko, jel' idete po kucama il' treba da se dodje u stanicu.
.
>>>Dva policajca i vucjak ispred njih u patroli. Jedan od policajaca se stalno nesto saginje i gleda psa u dupe.
-Ama sta stalno gledas u psa? pita ga ovaj drugi.
-Ma, jedan klinac ide iza nas i stalno vice: ".. vidi psa sa dva supka" a ja vidim samo jedan.

>>>Nasao policajac pingvina, pa ga donio u stanicu, da pita komandira, sta da uradi sa njim. "Odvedi ga u zooloski vrt, sta ces drugo s njim." "Razumem gospodine komandire!" Proslo pet sati, zavrsio se posao, te ode komandir kuci. Hoda on ulicom, kad odjednom ugleda policajca, koji drzi pingvina za ruku i hoda ulicom. "Sta ce ti ovaj pingvin. Zar ga nisi odveo u ZOO?" "Tamo smo vec bili gospodine komandire, a sad idemo u kino."

>>>Stoji debeli policajac ispred obdanista. U to dalazi vaspitacica:
- IZVINITE, VI CEKATE DIJETE ? - NE, TO MI JE OD PIVE.

>>>Prolazi policajac ulicom i spazi kurvu:
- Molim vas osobnu iskaznicu!
- Nemam, jel' moze pasos?
- Moze....
Nemam !

>>>Kako policajci mjenjaju sijalicu?
Jedan se popne na stolicu i uhvati sijalicu, a drugi okrece stolicu.
A ostali stoje kod vrata i prozora i paze da ne dodje struja !!

>>>Policajac baca cigle u vodu i vice
- Gle cuda! Gle cuda!
- Sto je, u cemu je cudo?
- Cigle kockaste, a ispadaju krugovi!

>>>Rodila fata dijete, i to dijete je bilo ful pametno.
I oni sve pripremili ... papice i lutkice ...
a on im se dere "Ja ocu kompjuter i logaritamske!"
I naznaju oni sto s njim nego ga daju u bolnicu da mu izvade pola mozga,
pa ce se ponasati kao normalno dijete.
I vrate ga oni iz bolnice, opet mu stave pred njega papice i lutkice,
A on se opet pocne derat "Ocu kompjuter i logaritamske!"
I otisli oni opet kod doktora i rekli doktoru da mu izvadi sav mozak.
I vrate se oni s njim iz bolnice, stave mu na stol papice i lutkice i
sapcu si :"Nece valjda opet traziti kompjuter i logaritamske".
A mali se zadere na sav glas "Kakav kompjuter??? Kakve logaritamske???
Smjesta ovamo licne na pregled!!!"

>>>Mlati policajac ekstremistu na demonstracijama na Kosovu.
- Nemoj vise, molim te, ja voljim srbe ko bracu!!!
- Kaj si rekel ???!!!

>>>Dodje policajac kuci i sa vrata zove zenu i pokazuje joj
govno na ispruzenom dlanu i hvali se:
- Vidi zeno u sto bi umalo ugazio da nisam bio pazljiv!

>>>Plese policajac u disku sa zgodnom zenskom.
- Ala je ovdje akusticno !, kaze cura
- Aha, i meni se klize! , odgovara policajac

>>>Malisa sa mamom ceka tramvaj koga nema ni za lijek.
- Mama, kad ce doci tramvaj? pita malisa kome je dosadno.
- Sad ce sine, strpi se malo. umiruje ga mama.
- Maaaaamaaaaa, kad ce tramvaj?, dere se mali.
- Sine sad ce on, smiruje ga mama.
- Ali maaamaaa, kad ce traaamvaaaj!?, urlice mali.
- Pazi sine.Cike iz gradskog prevoza sada farbaju tramvaj i
cim zavrse sa farbanjem, eto tramvaja. - mama smiruje malisu.
Uto se iz pozadine zacuje ljutiti glas policajca
- Joooj kud su bas sad nasli da ga farbaju!!!!

>>>Zaustavi policajac 5 ljudi u Renou 4 i kaze im: - "Znate li da krsite zakon!? Znate li vi momci da je Reno 4 samo za 4 osobe, kako mu i ime kaze!!!" A ovi mu odgovaraju: "Ma daj nije istina, pitajte...evo npr. pitajte vašeg partnera, gdje je on!?" Policajac odgovara: "Evo sad ce doci - svadja se s onom dvojicom u Fiat Unu!"

>>>Pisaju dva crnca u parku kad nailazi policajac. pita 'momci sta radite snimate film?' 'ne' odgovore crnci. 'dobro onda pokupite kablove i razlaz'

>>>Ulazi goli policajac u policijsku stanicu i pita ga komandir:
- Zasto si go, gdje ti je uniforma?
- E, sefe , to je duga prica. Prolazim ja ulicom i cujem da je u stanu iznad dernek......Popnem se ja na sprat da ih upozorim da je muzika preglasna i da stisaju muziku. Otvori mi zenska i poslusa, pa me ponudi pivom. Onda pocele da se skidaju zenske do gola, pa poceli muskarci da se skidaju do gola , pa rekli i meni da se i ja skinem. Tako stojimo mi goli, kad se ugasi svjetlo i neko rece -A sad svi na posao....I ja doso, evo me.

>>>Policajac: "Ko je u liftu?"
Frajer iz lifta: "Seid Memic Vajta."
Policajac: "Izlazite sva trojica."

>>>Prolazi policajac parkom i nalazi malca kako se igra u pjesku.
Pita on njega: "Sta radis ti tu?"
Kaze malac: "Pravim policajca, ciko!"
"A kako ga pravis?", pita murjak.
"Pa eto, malo vode, malo pijeska, malo govneta, i... napravim policajca", kaze mali.
"Da to vise nisi nikad uradio", kaze murjak i udari malom klempu.
"Necu vise, ciko", mali ce.
Sutradan, opet ista scena.
Mali se igra u pijesku, nailazi policajac i pita ga: "Sta radis?"
Kaze mali: "Pravim policajca?"
"Kako ga sad pravis?", pita murjak.
"Isto ko i juce...malo pijeska, malo vode, malo govneta i eto..."
Drot mu udari cvoku i kaze: "Jos jednom i zavrsit' ces u zatvoru."
"Dobro, ciko, necu vise nikad", malac ce.
Sutra opet nailazi policajac kroz onaj park i nalazi malca u istoj raboti.
"Sta sad radis, a, mali...", pita on.
"Pravim vojnika...", kaze mali.
"Kako?", policajac ce.
"Malo pijeska, malo vode i napravim ga", kaze mali.
"A gdje ti je govno", policajac ce.
"Eeee, ciko, da dodam govno, opet bi isp'o policajac."

>>>Sjedi policajac u tramvaju koji se odjednom naglo pocne zaustavljati. Djevojka, koja je stajala pored policajca, zanese se i sjedne u njegovo krilo.
- Oprostite, akceleracija. - kaze djevojka
- Drago mi je.....Milan - ispruzi ruku policajac.

>>>Prilazi klinac panduru i kaze:"Ciko,ciko je li ovo vasa kapa?"
A pandur ce:"Nije, ja sam svoju malo pre izgubio".
-Dule -

>>>Uhapsi policajac jednog djecaka. Kako ga je vodio za sobom, kaze decak:"Mogu li otici tamo do kioska da kupim kiflu?"Kaze policajac:"Mozes, ali pozuri?". Cim je djecak dosao do kioska, zbrise. Sutradan policajac ga opet uhapsi. Kako su isli, djecak ponovo pita:"Mogu li otici da kupim kiflu", a policajac ce ti:"E nisam ja juce rodjen. Sad ti cekaj a ja odoh da ti kupim kiflu."
-Mario-

>>>Polagali policajci test. Pita policajac starijeg kolegu je li bolan kolega zasto rastavise nas i kerove? Pa da ne prepisujemo jedni od drugi.
-Samil Junuzovic Bosanac-

>>>Poslala mama sina da kupi skoljku jaja, medjutim mali je vracajuci se polupao sva. Tuzan, sjeo je pored policijske stanice i poceo plakati. Izasao je jedan policajac i pitao ga sta je bilo, mali je odgovorio da je polupao jaja. Policajac je brzo otisao da nazove hitnu. Sa druge strane su ga pitali, ako je polupao jaja sta je bilo sa organom? Organ je na telefonu usplahireno odgovori policajac.
- Samra -

>>>Obijena je kuca nekog staretinara,i naravno, plavci vrse uvidjaj.
Plavac:"Mozete li mi tacno reci sta vam je odnijeto?"
Staretinar:"Pa za pocetak, dva francuska sata , svaki star 150 godina."
Plavac:"Dobro,samo mi jos recite jesu li bili na baterije?"

>>>Pisaju dva policajca u nekom zbunju. Kad su ga otresli i
krenuli nazad u kola jedan sav upisan. Ovaj drugi ga pogleda
i kaze:"Je*o te, opet si se drzao za pendrek!" .

>>>Dva teenagera voze se tramvajem.
Pita jedan drugog: "Jel' znaš kakva je razlika izmedu policajca i konja?"
No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te ce ljutito: "Ha, mali, kakva, kakva?"
Nato ce mali, sav uplašen:" Joj, nikakva, gospon, nikakva."
Policajac na kraju kaze: "I ja mislim da je nikakva!"

>>>Isli dva drota ulicom kad prvi rece drugom "vidi govno"
drugi drot:"ma nije"
prvi:"ma jeste" i sage se pa pomiri
drugi se sagne:"ma nije govno
prvi prstom u govno liznu i rece:" ma jeste
drugi isto to uradi pa rece:"Bogami jeste,mogli smo ugaziti."
- Piva -
- 08:46 - Komentari (1) - Isprintaj - #

10.05.2008., subota

LEGENDARNI MUJO & HASO SU SE VRATILI!!!

>>Dolazi Mujo kod doktora. "Sta je Mujo", pita ovaj.
"Ma sta sta je, moj doktore, kad god jebem Fatu, ona zatrudni, pomagaj, ima l' neki lijek", pita Mujo.
"Pa stavi kondom, moj Mujo", kaze mu doktor.
Dolazi opet Mujo kroz nekolika mjeseca. Opet isto.
Pita ga doktor: "Pa dobro, Mujo, kako ti koristis kondom?"
"Fino", kaze Mujo, "popijem ga s vodom, ko i svaki drugi lijek".
"E, moj Mujo", doktor ce, "nije to tako".
I on mu objasni kako se to koristi.
Kad ce ti Mujo: "A zato mi govna upakovana izlaze..."
Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i Mujo koje su im najvece zelje.
Kaze Crnogorac: "Da je zemlja mehka ko more, kako bi se lahko kopala".
Kaze Hrvat: "Da mi je neku veliku peglu, pa da ispeglamo ona nas hrvatska brda, koju bismo mi zemlju imali".
Ispruzi Mujo ruku i kaze: "Vidite vi ovo pazuho i ovu ruku?"
"Vidimo", kazu ovi.
"E, da mi je jos dva jaja pod pazuho, koji bi ovo kurac bio".

>>>Pjev'o Mujo za komunistickog zemana: "Pliva patka, pliva guska, bit ce ova zemlja turska".
Cula ga UDBA i strpala deset godina u przun. Izlazi Mujo nakon odlezane robije.
Ugledale ga liske i pitaju: "Mujo, hoce li ova zemlja bit turska?"
"Kad - tad", Mujo ce na to.

>>>Iskrcali se Bosanac, Hrvat i dva Srbina na Mjesec. Cim su alunirali, poce rasprava ciji je Mjesec.
Kaze Hrvat: "Cujte decki, ovaj pejsaz isti nasa jadranska obala, ovo je nas povijesni prostor".
"Ma ne", kaze Bosanac, "vidite da su ove planine iste nase bosanske, ovo je nase i kapak".
Jedan od Srba izvadi pistolj i upuca drugog: "Gdje je god srpski grob, tu je srpska zemlja!"

>>>Kaze Mujo majki uvece: "Majko, ja cu sutra orat'!"
"Reci sine akobogda", kaze majka.
"Ma, majko, ja cu orat' i gotovo."
"Reci sine akobogda", kaze opet majka.
"Ma, ja cu orat', ne more me niko zaustavit'."
Ujutro dodje murija i pokupi Muju pet godina u przun. Dolazi Mujo poslije pet godina i kuca na vrata.
"Ko je", pita majka.
"Mujo akobogda", Mujo ce.

>>>Polagali Mujo i Fata vozacki. Zavrsilo polaganje i raspravljaju oni kako je ko pros'o.
Kaze Mujo: "Ma sve je bilo dobro, al' me sjebase u onoj krivini"
"I mene su jebali u toj krivini, ali ja sam prosla", pobjedonosno ce Fata.

>>>Razbaskario se Mujo na Bascarsiji. Bubno ga tramvaj i baska ruka, baska noga.

>>>Polaze Fata vozacki. Pita je instruktor: "Fato, kad podignes desnu nogu, sta se desava?"
"Pa, pusticu gas", kaze Fata.
"A kad podignes lijevu nogu?"
"Pusticu kvacilo", kaze Fata.
"A kad dignes obje noge?"
"E, onda cu da polozim vozacki", kaze Fata.

>>>Fata varala Muju. Sazn'o on to i jednom se napravi da fol ide u Italiju... a sakrije se pod krevet.
Dovede Fata Sulju i tako, drz' nedaj, rade oni neke stvari, kad ce ti Fata u neka doba: "Sta bi rek'o moj Mujo da nas sad vidi!?"
"Ma, jebo bi ti mater, samo da nije u Italiji", Mujo ce ti ispod kreveta.

>>>Uleti vampir u zgradu i kuca na prva vrata. Pita covjek otuda: "Ko je..."
Kaze vampir: "Vampir plavo oko."
Covjek odmah skoci kroz prozor.
Kuca vampir na druga vrata. "Ko je...", pita otud covjek.
"Vampir plavo oko."
Covjek prereze sebi vene.
Kuca sad vampir na Mujina vrata. "Ko je...", pita Mujo.
"Vampir plavo oko."
"Ako ti ja tamo dodjem, bit ce ti i drugo plavo", Mujo ce.

>>>Dos'o Mujo u Crnu Goru i ide on glavnom dzadom... kad Crnogorac uzeo kamen i lupa se u celo.
Pita ga Mujo: "Sta ti je, matere ti?"
Crnogorac: "Drogiram se."
Nastavi Mujo dalje... kad opet Crnogorac se lupa stijenom po glavi.
Mujo: "Sta ti je, matere ti?"
Crnogorac: "Drogiram se, coce, pusti me na miru."
Nastavi Mujo dalje da ide odmahujuci rukom... kad Suljo sjedi na sred ceste i hrpa kamenja pred njim...
"Sta to radis, bio veseo", pita Mujo.
"Pa prodajem drogu", Suljo ce.

>>>Dos'o Mujo na odmor u Egipat. Pliva on tako u Nilu, kad odjednom preda nj krokodil.
Mujo: "Nemoj, lacosta, majke ti".

>>>Dos'o Mujo sa privremenog rada u Francuskoj.
Pita ga Fata: "Je l' Mujo, kakve su tamo zene"
"Tamo postoje dvije vrste zena, Fato... jednima je ime Moni, a drugima Monika"
"Pa koja je razlika", pita Fata.
"Kod Moni je picka mala, a kod Monika je velika", kaze Mujo.
"Koja sam onda ja", Fata ce.
"Ti si harmonika", kaze Mujo.

>>>Dosao Bruce Lee u Rajvosa. I tako, setao on gradom, haman ko kakav turista i uhvati ga noc.
Zabasa on u jedan sokak, tamo ga uhvati jalija i izdegeneci ko vola.
Onako prebijen, on se jedva dovuce do najblize policijske stanice.
Pitaju ga policajci: "Sta bi".
Kaze on: "Ma eto, setao ja Bascarsijom, zasao u neki mracan haustor, uhvatise me njih desetak, dzaba karate, dzaba sve, namlatise me samo tako."
"Dobro", kazu policajci, "jesi li vidio ko su."
"Ma sta cu vidjeti, bilo mracno", kaze Bruce.
"Pa jesu li se zvali po imenima, samo reci ime i mi cemo znati ko su", pita dalje policija.
"Aha, sad sam se sjetio, jednog su zvali STIPU GA NIME".

>>>Ozenio Mujo Fatu. Prva bracna noc i Mujo odmah navalio.
Kaze Fata: "Ne mogu Mujo, ja naucila da otvorim prozore kad legnem".
Te sta ce Mujo, on otvori prozore, napravi promahu, puha ko ludo.
"Ne mogu ja opet", Fata ce ti, "naucila ja da tresti muzika."
Mujo jadan opet ustane i odavije radio do daske.
"Ne mogu ja jos", kaze Fata, "Naucila ja da grmi i sijeva."
Mujo donese lampice ko u disku, zvucnike, trista cuda.
"E, tek sam sad spremna", kaze Fata.
"Sad ja ne mogu", kaze Mujo.
"Sto, ba", pita Fata.
"Ne dize mi se po 'vakom nevremenu.

>>>Uhvatili ljudozderi Francuza, Amerikanca i Muju. Doveli ih poglavici i ovaj kaze da ce ih pustiti ako svaki nacrta sliku koja ce ga na nesto asocirati.
Nacrta Francuz Ajfelov toranj... poglavica gleda "bledo" i vrti glavom.
"Ninasto to mene ne asocira, koljite ga", rece poglavica.
Dovedu Amerikanca i on nacrta Kip slobode... al' poglavica opet gleda "bledo" i vrti glavom.
"Nemam predstave, koljite i njega", opet ce poglavica.
Dovedu Muju, a on nacrta drvo, opada lisce, i pod njim momcinu kako drka kurac.
"Aaaaa", kaze poglavica, "znam, to je ona pjesma - Dodje jesen ja se ne ozenih, pustite ovoga."

>>>Igraju se mali Mujo i jedna djevojcica na plazi. Kule od pijeska i tako to...
Poslije nekog vremena, oni se upoznaju. Kaze Mujo: "Ja sam Mujo."
Kaze djevojcica: "Ja sam Izabela."
Mujo: "Iza cega!?"

>>>Radio Mujo u Njemackoj. Doslo ljeto i odlucio Mujo da malo ode u Bosnu. Dos'o na zeljeznicku, ubaci marku (1 DM) u automat sto kazuje kad idu vozovi i pita: "Kad ima voz za Sarajevo?"
"U 12 sati, moj Mujo", masina ce ti.
"Vidi, majku mu, kako ona mene zna?", Mujo ce.
Ode on, kad eto ga domalo, obuk'o se ko zena.
Opet ubaci 1 DM i pita: "Kad ima voz za Sarajevo?"
"U 12 sati, moj Mujo", masina ce ti.
"Vidi, majku mu, opet me poznala!?", Mujo ce.
Obuce on sad odijelo, sesir, stavi brkove, cvike, dodje opet do masine, ubaci marku i pita: "Kad ima voz za Sarajevo?"
"U 12 sati, moj Mujo", masina ce ti.
"Vidi, majku mu, opet me poznala!?", Mujo ce opet.
Sada se Mujo obuce ko klosar, ponovo dodje: "Kad ide voz za Rajvosa?"
Kaze masina: "Zajebaji se ti Mujo, otis'o voz."

>>>Dos'o Bosanac u Sloveniju i krade drva.
Ugled'o ga Slovenac i vice mu: "Tovaris, hej, tovaris!"
"Tovarim, tovarim, samo tise, sumar ce te cut' ", Bosanac ce ti.

>>>Dosli Mujo i Suljo poslije Vasingtonskog sporazuma u Mostar i razgledaju. Sta ce vidjeti, sve sravnjeno...
Kaze Mujo: "Vidi, Suljo, majku im ustasku, sve su nam dzamije srusili!!!"
Kaze Suljo: "Nema veze, i mi cemo njima onu u Zagrebu!"

>>>Sto Mujo oblaci pidzamu kad vozi motor? Da zalegne u krivini.

>>>Kaze Mujo: "Suljo, vidio sam juce jednog covjeka iz Gornjeg Vakufa, u k.... mu pola metra"
Suljo: "Ma daj, Mujo, dje ce to bit', prevario si se ti."
Konta Mujo i kaze: "Aha, jesam, matere mi, nije frajer iz Gornjeg nego iz Donjeg Vakufa!"

>>>Dos'o Mujo kod hecima. Pita ga ovaj sta mu je. Kaze on da mu ne da Fata zguza.
"Aha, ima i za to lijek", kaze hecim.
"Koji, ba...reci mi odmah", pita Mujo.
"E, to je malo teze, moras otici na Himalaje, tamo ima jedna biljka koja cvjeta jednom godisnje...u proljece. Moras otici i ubrati cvijet, a onda dodji kod mene po dalja uputstva", kaze doktor.
Mujo ode u proljece, ali zakasni...pros'o cvijet, te sta ce, saceka iducu godinu, porani ovaj put i donese cvijet.
Odmah ode kod doktora, a ovaj mu kaze: "Eh, sad ostavi cvijet da se susi na tavanu jedno pola godine".
Sta ce, jadan Mujo i to odradi.
Dolazi on opet poslije pola godine sa osusenim cvijetom i pita sta ce dalje.
"E, sad ga stavi u teglu s vodom i ostavi negdje na svijetlo mjesto, nek se kiseli, da od njega ispane caj...tako jedno tri mjeseca", doktor ce.
Mujo i to odradi.
Dolazi on poslije tri mjeseca i kaze mu hecim: "Sad od toga napravi caj i ostavi ga na ormaric sa Fatine strane kreveta."
"Da, i...", Mujo ce.
"Onda kad legnete, ti reci Fati da ima caj na ormaricu", nastavlja doktor.
"I...", znatizeljan je Mujo.
"Kad se ona okrene da dohvati caj, ti joj ga onda zguza", doktor ce.

>>>Putuje Mujo avionom. Avion pun ko sipak. Najednom ugleda kako se zapalilo krilo aviona. Sta ce, kud ce, zna da ne smije tek tako to obznanit' da se raja ne uspanici, i on pocne pjevat': "Gori krilo naseg aviona!!!"
Raja odmah prihvati za njim: "Hej, gori krilo naseg aviona."

>>>Gori kuca. Fata sva isprepadana istrcava i vice: "Mujoooo, osta dijete unutra, spasavaj ga!"
Mujo uleti unutra ko Bruce Willis, kad domalo izlece, nista ne nosi.
Fata opet vice: "Mujo, probaj ponovo, eno ga u spavacoj!"
Mujo ponova ulece, al' se opet vraca praznih saka.
Fata vec gubi zivce... crta plan kuce... Mujo ulazi, dugo ga nema... ponovo izlazi sav mrcav, al' ne nosi opet dijete.
Fata je vec izvan sebe, place: "Moj Mujo, izgorjece nam sin jedinac!"
"Ma ne boj se Fato", kaze Mujo, "triput sam ga okren'o!"

>>>Desila se teska saobracajka. Jave Fati da je i Mujo medju nastradalim. Dodje ona na identifikaciju, kad tamo ostala samo tijela od pasa nadole.
Poce Fata da ide od jednog do drugog, prevrce k.... i govori: "Ovaj nije, nije ni ovaj, ovaj nije nikako iz Sarajeva, nije ni ovaj..."

>>>Ozenio Mujo Fatu. Dosla na red prva bracna noc... skinuli se oni, al' Mujo nema pojma sta treba da radi.
Pita on Fatu: "Sta cu sad?"
Kaze ona: "Lezi ovdje kraj mene."
Pita dalje Mujo: "A sta sad?"
"Sad se popnes na me", Fata ce.
"Sta sad?", opet pita Mujo.
"Sad ga uvuci", kaze Fata.
"I onda", Mujo ce.
"Sad ga izvuci", kaze Fata.
"Sta sad?", opet pita Mujo.
"Sad ga opet uvuci", kaze Fata.
"I onda", Mujo ce. "Sad ga opet izvuci", kaze opet Fata.
"Sta cu sad", pita opet Mujo.
"Pa uvuci ga opet, covjece", nestrpljivo ce Fata.
"E, jebem mu mater Fato, ako ti znas sta hoces!"

>>>Zaustavio se Mujo na benzinskoj da natoci gorivo. Kad, vidi on da se uhvatio red pred nekakvom masinom... stane on u red, kad tamo... pise na automatu: "Drkamo za 1 DM."
Mujo ubaci jednu gvozdenu marku i stavi k... , svidi se njemu prvi put, te on jednu po jednu marku, dok je im'o sitnisa.
Ostalo mu jos pola marke, te on konta sta ce: "Ma hajde", kaze, "nek ga dopola odradi, dobro je i to!"
Ubaci on pola marke, kad poce jaukat' ... krv frca na sve strane.
Pogleda on na masinu, kad tamo pise: "Za pola marke ostrimo olovke!!!"

>>>Suljo bio na privremenom u Njemackoj. Mujo, fala Bogu, kako to biva u pricama, osto u Bosni. Pogine Sulji njegov omiljeni macak Zuco.
Sad pise Mujo njemu pismo i kaze: "Dragi Suljo, znam da ce ti biti tesko, ali te moram ovim putem izvijestiti da ti je pogino Zuco. Jebi ga, peo se na kucu za vrapcem i odletio na glavu."
Vraca njemu Suljo pismo: "Dragi Mujo, zao mi je zbog Zuce, ali si mogao napisati malo uvoda, a ne ovako ko s neba, pa u rebra... mog'o si recimo reci: Zuco ti se penje uz oluk... ovako me zamal' infarkt nije drmn'o!"
Pise njemu Mujo slijedeci put: "Dragi Mujo...majka ti se penje uz oluk..."

>>>Doveo Supermen Muju na krov najvece zgrade u New Yorku i kaze mu da skoci na glavu.
Ovaj gleda i kaze: "Ma previsoko je to i za moju tvrdu bosansku glavu, haj' ti prvi."
Skoci Supermen i odma' trci odozdo.
Kaze: "Hajde, sad je tebe."
Mujo se dvoumi, premislja i kaze: "Haj' ti jos jednom, da vidim kako treba..."
Supermen opet skoci i izlazi odozdo.
Kaze: "Sad moras skocit', nema vise izvlacenja..."
Sta ce... Mujo skoci i od njega ostane samo pljeskavica na plocniku. Nailaze dvije Amerikanke tuda.
Gleda ova jedna i kaze: "Jao, Linda, sta je ovo?"
Kaze ova druga: "Pusti, bona, Pamela, to je Supermen nasuk'o jos jednog Bosanca."

>>>Takmice se Englez, Francuz i Bosanac ko ce preplivat' Nil, a da mu krokodil ne odgrize jaja. Kome odgrize, ima da umjesto slova S izgovara slovo Š (SH). Ulazi prvo Englez, ali cim skoci scepa ga krokodil.
Kad je ispliv'o, pitaju ga ova dvojica: "Haj' reci sat."
Kaze Englez: "Šat."
Skoci Francuz, dopliva do po Nila, al ga krokodil uhvati i sredi.
Pitaju njega ovi s obale: "Haj' reci stolica."
Kaze Francuz: "Štolica."
Ulazi Bosanac, pliva on, napadne ga krokodil, tu se zapodjene borba... dugo oni ne izranjaju, ... kad u neka doba eto ti krokodila i vice: "Dje onaj Bošanac, jebem mu šeštru."

>>>Uzeli se Mujo i Fata. Prvu bracnu noc, skin'o se Mujo i kaze: "Vidi, Fato, sta imam."
Gleda Fata i kaze pomalo razocarano: "Mali ti je, Mujo!"
Kaze Mujo: "Mali, ali tehnicar."
"Ma da je inzinjer, mali ti je", kaze Fata.

>>>Sarajevo. '93. Puca sa svih strana. Mujo i Suljo pretrcavaju Trg Pere Kosorica. Prvi ide Mujo. Malo se sakrije, malo zalegne, malo prepuze, malo saceka ... i klizne na drugu stranu ulice. Sad ide Suljo. Zalegne, ... sakrije se za jedno auto, za drugo..., da pretrce najvecu cistinu, opali snajper i otkine mu uho... Stao Suljo, sageo se i poceo da pipa trazeci uho.
Zove ga Mujo: "Hajde, bolan, Suljo, pozuri, ubice te... hajde, jebo uho!!!"
Kad ce ti Suljo: "Ma ne trazim uho, nego mi bio cigar za uhom!!!"

>>>Idu Mujo i Suljo kroz New York u sitne sate, kad ugledaju iz jednog kontejnera vire noge. Pridju oni blize da vide sta je na srijedi, kad tamo mrtva plavusa u kontejneru.
Gleda Mujo i vrti glavom: "Ccc... moj Suljo, sta ovi Amerikanci bacaju, ovo se u Bosni moglo guzit' jos deset godina."

>>>Dos'o Suljo iz Njemacke i dovez'o Mercedesa. Iskupilo se citavo selo i blehne u auto, poneko se i upita sa Suljom.
Pita Fata: "Moj Suljo, sta mi je s Mujom, treb'o je i on danas doc' ?"
Kaze Suljo: "E, Fato, on ce ti doc' vozom danas."
"Uuuu", kaze raja, "nece imat' gdje parkirat' ga u selu, jedva i ti za Mercedesa nas'o mjesta."

>>>Dos'o Mujo sa privremenog rada... dugo ga nije bilo, Fata se pravo pozeljela. I bilo sijelo, izmjenjale se svi, braca, sestre, rodjaci, komsije itd., helem ostanu Mujo i Fata sami u kuci.
Kaze Mujo: "E, Fato, sad navuci zavjese".
Fata ko mlaznjak,... navlaci, sva cvjeta.
Kaze sad Mujo: "Spusti roletne".
Fati pravo godra. "Sad ugasi svjetlo", Mujo ce ti njoj.
Fata se pravo nalozila, konta ona sad ce bit' nesto, kad ce ti Mujo: "Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga kako svijetli".

>>>Ozenio se Mujo i uspanicio se, kaze babi kako on nikad nije spav'o sa zenom i ne zna sta treba da radi.
Kaze njemu babo: "Ne sekiraj se ti moj sine, sredicemo mi to, ja cu se popet' na tavan i uzet' harmoniku ... kad ja pritisnem tipku, ti ga uvuci, kad ponovo pritisnem, ti ga izvuci, i tako..."
Legnu, dakle, Mujo i Fata, i babo radi po dogovoru....
Dojadilo Fati, sporo ide, nikad iscekat, kad ce ti ona u neka doba: "Dobro je, babo, sad sviraj kolo."

>>>Takmice se Nijemac, Francuz i Bosanac ko ce s autom probit' zid debeo metar. Zaleti se prvo Francuz, haman ko Alain Prost, pukne u zid i ostane mrtav na licu mjesta, i ne probivsi ga.
Potom ide Nijemac, brzinom bolida Michaela Schumachera i, probije zid, ali se tako zgruha da podlegne ranama.
Zaleti se Mujo, bosanski predstavnik na ovom eminentnom takmicenju, i, ko iz pika probije zid i ne ostetivsi auto.
Gleda raja zbunjena, pita Muju: "Kako to, majke ti, nikom to jos nije poslo za rukom!?"
Mujo otvori haubu, kad u njoj jos cetiri Bosanca.

>>>Zida se visegradska cuprija. Dolazi delegacija Bosanaca kod vladike Njegosa da im proda kamenja, jer njegova zemlja je, je li, bogata tim Bozjim darom.
Kaze Njegos: "Ljudi, eto vam dzabe, imamo mi toga napretek!"
Kroz neko vrijeme opet dolaze Bosanci, nestalo im kamenja.
"Ma samo vi nos'te ljudi, koliko vam treba", milostiv je veliki vladika. Helem, naculi Crnogorci da Njegos prodaje kamenje i organizuju protestni miting pred dvorom na Cetinju.
Izlazi Njegos i obraca se masama: "No, ljudi, sta vam je?"
"Kako sta nam je, vladiko", kaze narod, "culi smo da ti prodajes kamenje Bosancima".
"Jesam, ljudi, ama sta je to problem, ima Crna Gora toga koliko hocete", veli vladika.
"Dobro, vladiko, ali ako dodje do zemlje, ti ces je kopat'..."

>>>Uhvate ljudozderi Muju, Amerikanca i Rusa. Kazu oni njima da imaju dva izbora: djidji - midji ili kuhanje.
Prvi Amerikanac izabere djidji - midji. Ljudozeri ga opale toljagom po glavi i ovaj se odma' ukine s noga.
Red je Rusa. Pitaju njega da izabere, kaze i on ce djidji - midji. I njega opletu toljagom i on se ukine.
Dovedu Bosanca i pitaju njega sta ce.
Kaze on: "Ma ja cu kuhanje, ovo je jebena smrt".
"Ne moze", kazu ljudozderi, "moras prvo djidji - midji".

>>>Prelaze Suljo i Mujo preko rijeke. Mujo zna plivat', a Suljo ne zna. Sad, da bi presli rijeku, Mujo ukrki Sulju i pliva.
U neka doba, kaze Mujo: "Jojjj".
"Sta je bolan, sta ti je?", pita Suljo.
"Ma upade mi riba u supak, men' se cini", kaze Mujo.
"Ma jok, bolan", Suljo ce ti, "to sam se ja ucvrstio da ne panem".

>>>Otvoren konkurs za pilote za let na Mars. Javili se Nijemac, Amerikanac i Mujo.
Ulazi prvo Nijemac u office kod glavnog boss-a.
Pita ga ovaj sta hoce... kaze on: "Pa eto, javio se ja na konkurs".
"Koje su ti kvalifikacije?"
"Pa, bio sam pilot dvadeset godina, im'o hiljadu sati leta, ratno iskustvo..."
"Dobro, i koliko trazis?"
"Milion dolara!"
"Uuuu, puno trazis...dobro, haj' izadji, sacekaj rezultate".
Ulazi zatim Amerikanac. "Izvol'te, gospodine, sta ste trebali?"
"Evo ja dos'o glede konkursa!"
"Sta znas radit'?"
"Ja sam vozio svemirski brod, isao na Mjesec i tako..."
"Koliko trazis?"
"Dva miliona."
"Dobro, sacekaj vani..."
Ulazi Mujo u office. "Sto si ti dos'o?"
"Cuo za ovaj konkurs..."
"Sta znas radit', sta si po zanimanju?"
"Nista".
"Pa sto si onda dos'o?"
"Pa eto..."
"Koliko trazis?"
"Tri miliona".
"Uuuu, cuj tri miliona, a ne znas nista radit', kako to!?"
"Pa dobro... milion tebi sto si mi nas'o pos'o, milion meni, a milion Nijemcu... ko ga jebe, nek leti, svakako je rek'o."

>>>Vodio Mujo kozu preko ceste. Koza pred njim, on za njom jedno tri metra. Naidje neki Nijemac s BMW - om i satare kozu. Hoce on odma' da to prebije s Mujom, daje mu hiljadu, dvije, tri maraka... al' Mujo nece ni da cuje... na sud i gotovo. Dosli oni na sud.
Kaze sudija Muji: "Eee, moj Mujo, covjek ti dav'o pare, a ti nista... bas si zaost'o..."
Kaze Mujo: "Da nisam zaost'o, sad bi bili mrtvi i ja i koza..."

>>>Rade Mujo i Fata one stvari. I sad, kako je god Mujio odradi... Fata nezadovoljna.
Kaze Mujo njoj jednom: "Dobro, Fato, sta ja trebam uradit' pa da ti budes rahat?"
Kaze ona njemu: "Haj' se popenji na luster i skoci na me..."
Mujo halavnik, sta ce, popenje se i skoci.
"Aaahhhh", kaze Fata, "ovo je pravo, haj' jos jednom."
"Neka, Fato, da izvucem nogu", Mujo ce ti.

>>>Dos'o Mujo na stadion... sva mjesta popunjena... nema gdje sjesti. Sta ce, konta on i sjeti se... pocne pjevat': "Heeeej, Slaveniiii..."
Raja se digne, to ruke svi na srce, a Mujo sjedne i nastavi: "Blagooo meniiii...."

>>>Cekaju Mujo i Suljo cetnicki napad. Trebaju cete da napadnu u 5 sati. Cekaju oni... proslo 5 sati... cekaju oni i dalje... 6 sati... 7... 8...
Dojadilo Sulji i kaze on: "Mujo, haj'mo matere ti, vidjet' da im se nije stogod desilo..."

>>>Odlucio Haso da kupi cuku i ode kod jednog i pita Haso-Koliko kosta ovaj pas? Prodavac1-1000 maraka? Haso-Jesi ti
normalan 1000 maraka. Prodavac1-Pa to je rasni pas. I tako nastavio Haso da trazi cuku ali svugdje samo skupli i skupli.
Dode on kod jednog i pita koliko kosta ovaj,a on ce 6000 maraka.
Haso-Pa sta ti je ovaj nema ni uha ni noge ni oka...
Prodavac 2-Ali ovo je kung fu pas.
Haso-Ma kakav kung fu pas?
Prodavac 2-Pa vidi...kaze on cuki 'Kung fu drvo' a cuko se zaleti i zagrize drvo.
Ikupi Haso tog cuku. Kreno on kuci i sretne Husu i tako njenu kaze kako je kupio cuku za 6000 maraka.
Huso-Pa ti si stvarno budala gdje ces dati toliko para za tog avlijanera bez usije i noge.
Haso- Ali to je Huso kung fu pas...
Huso-Ma kung fu kurac moj......

>>>Dobio mali Mujo jedinicu iz hrvatskog. Pita ga stari: - Pa sto, bolan?
Kaze: - Pa, fulo sam temu?
-Kako, ba, fulo temu, de da vidim sta si to piso.
I pocne da cita: "Izadjem ja jutros iz kuce, kad tamo govno, zuto govno. Cije li je govno pitam se ja, zuto, garant je Hajrino,
ona je zuta. Idem malo dalje, kad crno govno. Hm, cije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn. Nesto dalje, proliv. Sta
je sad, ciji je proliv, ma garant je Husin, on je sav nako ko proliv..."
-Pa bolan Mujo, sta ti je, samo o nekim govnima pises, jesil ti zdrav, bogati, koja je tema bila? -Pa, "U velikoj nuzdi se poznaju
prijatelji"!?!?!?

>>>Otisao Mujo kod ljekara da se pozali kako ga bole jaja.
Pita ga doktor:"Jeli upraznjavas seks redovno?"
"Pa, prilicno redovno: ujutru jebem zenu prije posla,
na poslu jebem radnu kolegicu, za pauzu skoknem do ljubavnice preko ulice, opet maznem zenu kad stignem kuci, i ponekad dignem neku kurvu sa ulice za promjenu.
Doktor:"Pa zbog toga te i bole jaja."
M:"Uh, dobro je, ja mislio od drkanja"

>>>Bili Mujo i Haso na fudbalskoj utakmici.
Mujo:"Jel' haso igra li se fudbal na nebu?"
Haso:"Otkud ja znam"
Posle dva dana Mujo umre...sahrne ga... I u subotu... Dodje Mujo kod Hase.
Haso:"Odtkud ti ovde???"
Mujo:"Pa ja nisam ja ja sam samo duh, nego jel' se secas kada smo pricali da
li se na nebu igra fudbal?"
Haso:"Da,da!!"
Mujo:"E, pa igra se. Igram jednu utakmicu u nedelju kao broj 8. A ti
branis!!!"

>>>Mujo i Haso trazili pos'o;udju oni tako u neku firmu, i prvi narazgovor ode
Haso.Direktor pita Hasu gde se rodio, ziveo, sta zna da radi,......Haso mu
odgovarao..... I sad, disa pita Hasu:
'Je li, Haso, jel' vidisnesto cudno na meni?'
Haso odgovara:'Nemate usi.'
Direktor:'Sta bre ti meni,nemam usi?!! Mars napolje!!!'
Izaso Haso napolje, i kaze Muji: 'Mujo, ako te pita vidis li nesto cudno,na
njemu, NIKAKO ne govori da NEMA USI!
Udje Mujo, pa ga direktor pita gde se rodio, ziveo, sta radi.....Mujo mu
odgovarao........ I opet disa pita dal' se nesto cudno vidi nanjemu, a Mujo
ce na to:' Nosite kontaktna sociva.'
Disa:'Odlicno! Kako ste primetili?'
Mujo: 'Da imas usi, nosio bi naocare!'

>>>Budi se tako jedno jutro Fata pored Muje i pocinje:
F: Ahhh Mujice, da znas kako sam imala divan san. Sanjala sam da sam
bila na sajmu kurceva.
M: I, kako je bilo?
F: Pa lepo. Bilo ih je raznih, velikih i malih, dugackih i kratkih, debelih
i tankih.
M: A jel bio neki kao sto je ovaj moj?
F: A, takve su na ulazu delili kao znackice.
Sledeceg nada budi se Muja ujutru i zapocinje:
M: Ah Fato, da znas kako sam ivao divan san. Celu noc sam sanjaoo da sam bio
na sajmu picaka.
F: I, kakve su bile?
M: Pa bilo ih je raznih, velikih i malih,.....
F: Pa jel bila neka kao ova moja?
M: Pa u tvojoj se i odrzavao ceo sajam.

>>>Trazio Arkan novog chovjeka da mu skuplja sedmicne priloge od privatnika koje je "shtitio". Bojechi se izdaje, odluchi da uzme gluvonijemog za taj posao. Nece prichati okolo, a ako dodje do "suda naroda" neche nista izdati jer ga niko ne razumije. Prve sedmice skupljach skupi 50.000DEM. Osladishe mu se pare i odluchi da ih sakrije na sigurno mjesto. Arkan brzo shvati da prilozi kasne i poshalje jednog od gorila da pita za pare. Naravno gorila nije mogao komunicirati sa gluvonijemim pa angazuje Muju koji je znao "jezik znakova" da prevodi.
Gorila: "Pitaj ga gdje su pare"
Mujo prevede
Gluvonijemi (jezikom znakova): "O kakvim se parama radi? Ja nemam pojma."
Mujo: "Kaze da nema pojma"
Gorila poteze pistolj, stavi cijev u uvo gluvonijemom i rece Muji:
"Pitaj ga SADA gdje su pare"
Mujo signalisa:"Gdje su pare?"
Gluvonijemi odgovori:"50.000 DEM je sakriveno na Kalemegdanu u shupljini treche lipe sa desne strane glavnog ulaza".
Mujo prevede:"On kaze da i dalje pojma nema o chemu ti prichash i da misli da ti nemash muda da povuchesh obarach"

>>>Po kozna koji put Mojo se obrati bracnom savjetniku za pomoc kod zadovoljenja Fate. i ovaj ga, naravo, upita da li je probao sa oralinim sexom.
Ama, ne mogu ja to, gadi mi se!
Pa probaj da je pospes secerom!
Joj, probacu, al' da znas da mi se to ne radi.
Nakon sedam dana sretnu se oni ponovo.
Mujo, jel bolje u sexualnom zivotu?
Jeste, samo ima jedan problem.
Kakav to?
Morao da stvaim brile (naocari za skijanje, op. aut.) kad imamo taj... oralni sex.
A sto?
Pa, kad Fata prdne, pršti šecer u oci!

>>>Izveo Mujo Fatu na kafu. Sjede oni tako, pijuckaju kafu, kad im pridje atraktivna plavuša i poljubi Muju. Fata se nadje u cudu i upita Muju:
Jel', bolan, ko ti je ova?
Fato to je moja švalerka.
A sta ti je to?
Mujo se potrudi i objasni Fati da danas svaki moderan covjek ima švalerku. Sta ce, Fata ga saslusa i ušuti.
Nije proslo dugo kad Mujo pokaza Fati jednu zgodnu crnku za drugim stolom.
Vidiš, Fato, ono tamo je Suljina švalerka.
Ih, naša je ljepša!, rece Fata

>>>Napravljen najsavremeniji racunar. Poslednja rec tehnike. Da bi ga isprobali, doveli konstruktori Amerikanca, Francuza i Muju da svak od njih postavi po jedno pitanje.
Dolazi prvo Amerikanac i pita: "Koliko zrnaca pijeska ima u Kipu slobode?"
Racunar kuva, melje i izbaci neku cifru. Komisija gleda dokumentaciju, ma nema ... sve u bobu tacno.
Dolazi Francuz i pita: "Koliko sarafa ima u Ajfelovom tornju?"
Racunar kuva, melje i izbaci neku cifru. Komisija gleda dokumentaciju, ma nema ... sve u bobu tacno.
Dosao Mujo i konta sta ce pitati, ali mu nista ne pada na um. Dosadilo komisiji i odluce oni da odu na kafu dok on smisli pitanje.
Vracaju se oni s kafe, kad racunar...dimi li dimi, uhvatio se duman do nebesa.
Pitaju oni Muju: "Bolan, Mujo, sta si mu radio?"
"Nista, majke mi, samo ga pitao sta ima", kaze Mujo.

>>>Jednom ostali Mujo i Fata bez love. Kaze Mujo Fati:
"Ajde Fato idi zaradi malo love, zensko si, znas kako ces..."
Ode Fata, zaradi lovu i vrati se:
"Evo mujo, zaradila sam 402 marke..."
"Kako? dobro 400, al kako one dvije?"
"Dvije po dvije - 402"

>>>Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju
tako i vicu: " Faatoo! Faatoo!"
Kad nailazi slovenac pa rece:
"Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio
Mojcu, pa sam lepo otisao u policiju i dao im njen opis:
Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije
grudi, duge noge..."
Na to ce Mujo:
"Je*o ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!"

>>>Kuca Mujo Fati na vrata:
"Otvori Fato!"
"Necu" - smireno.
"Otvori Fato, da te je*em!"
"Pa nisam ja kurva" - uzbudjeno.
"Pa ja ti pare i ne nudim."

>>>Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem."
Mujo: - "Sta ti je to?"
Fata: - "Pa jedan, intelektualac."
Mujo: - "Pa kako je bilo?"
Fata: - "Pa prvo me vodio na veceru."
"Pa u bioskop."
"Pa onda u setnju."
"Pa onda kuci kod njega."
"Pa onda intelektualni razgovor."
"Pa onda izvadi svoj penis..."
Mujo: - "Sta ti je bre to penis?"
Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, lici na ku*ac, al malecko!"

>>>"Mujo, jes cuo da gostuje Becka filharmonija?"
"Ma sta me briga, tuci ce ih Zeljo sa 4:0!"

>>>Odluce Mujo i Haso da idu u lov na medvede i poce dogovor oko toga
sta treba da ponesu od oruzja. Haso navalio da ponesu neke silne puske
i tako to, kad ce ti Mujo:
"Cu' ba, sta ce ti to. Za lov na medveda ti je dovoljno da svako uzme
po jednu toljagu i da povedemo mog psa Zucka."
Haso se tu cudio i bunio al na kraju pristade. I tako krenu oni u
lov sa sve toljagama i Zuckom. Idu tako kroz sumu i odjednom vide
medveda kako se popeo na drvo.
Mujo: - "Paz' sad dobro Haso. Ja cu da pridjem ispod i da zatresem
drvo, medved ce da padne, Zucko ce medveda da mazne za jaja
a onda cemo ja i ti da navalimo toljagama na medveda i da ga
dotucemo."
Haso: - "U redu."
I tako i bi. Mujo zatrese drvo, medved pade, Zucko maznu medveda za
jaja i oni pritrcase sa toljagama i ubise medveda.
Tu se Haso silno obradovao sto tako lako uhvatise medu pa navali da
uhvate jos kojeg. Nastave oni tako da idu dalje kroz sumu i vide
drugog medveda kako se popeo na drvo.

>>>"Ajde ,ajde pa da i ovoga uhvatimo!" - navali Haso.
Mujo: - "Cekaj ba polako. Pazi sad. Ovo je drvo mnogo debelo. Ja cu
da se popnem na drvo do ispod medveda (tamo je drvo tanje)
pa cu da ga zatresem, a ti dobro pazi. Ako prvo padne medved
ti uzmi toljagu, pa udri medveda po glavi. Ali ako prvo
padnem ja, udri Zucka namrtvo."

>>>Otisli politicari u Bosnu u lov na medvede i poveli Muju koji
poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli,
i posle 10 km, naidju oni na medveda.
Mujo povice: - "Beziiiiiiii!!!!!!"
I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita:
"Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo
medveda?"
Mujo: - "Cuti i beziiiiiiiiiiii!!!!!!"
Beze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo:
"Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo
medveda?"
Mujo: - "Cuti i beziiiiiiiiiiiiii!!!!!"
Pretrcali oni 5 km, a medved ih i dalje juri. Jedan od politicara,
nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medveda, a Mujo se okrete i rece:
"Eto, glupi Muja, glupi Muja, e sad ti nosi medveda jos 5 km!!!"

>>>Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoc.
Mujo: - "Daj pomazi Haso, Alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti
ko da su blizanci?"
Gleda Haso oba konja i misli se sta im ciniti.
Haso: - "Nema druge, nego da odseces rep jednome pa ces tacno znati koji
je koji."
Poslusa ga Mujo, odmah odsece rep jednome, al nocu se konji potukose i
onaj bezrepi odgrize rep drugome. Sta ce Mujo, opet pozva Hasu.
Haso: - "Eh, oba su bez repa, al ako odseces uvo jednome lako ces ih
razlikovat'."
Odsece Mujo uvo jednome, al nocu se konji potukose pa i onaj drugi
ostade bez uva. Sta ce Mujo, ne pitavsi Hasu odluci da odesece i
drugo uvo jednom konju. I sve bi u redu, al konji se ponovo podzapase
i ostadose oba bez usiju. Ponovo se Mujo naso na muci (sta sad da im
odsece?), pa zatrazi pomoc od Hase.
Mujo: - "Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znas.."
Nakon duzeg razmisljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih strana
Haso rece:
Haso: - "Znas sta Mujo, meni se cini da je ovaj beli ipak malko vislji
od onog crnog..."

>>>Setao se Mujo po New Yorku, i ogladneo. Vidi on neki kiosk, idu
ljudi i jedu nesto. Stane on u red za to nesto, i vidi pise "Hot Dog".
Pogleda u recnik, Hot = Vruc
Dog = Pas
Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde
takav obicaj da se jedu psi. Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu
kiflu pa ce:
"Ih bre, pa zar od onolike psine meni bas ku*ac da upadne..."

>>>Otisao Mujo u Ameriku da radi ...
I posto nije imao nikakve skole zaposli se na gradilistu kao mesac
betona. Umesa on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na
treci sprat gde jedan amer nesto betonira i viknu:
"Ej bolan, baci sajlu!"

>>>Amerikanac ga naravno nista ne razume. Gleda ga dole zacudjeno.
"Ej bolan, bac' sajlu je*o ti ja mater!" - vice Mujo
Amerikanac ga opet ne razume:
"Pa dobro bre, DU JU SPIK INGLIS, hajvane?"
"Yes of course. What do you want?"
"Pa onda bacaj tu sajlu, pi*ka mu materina !!!"
Mujo i Haso otvorili restoran i naravno tu radili kao kese.
Jednog dana u restoran udje neki strendzer, baci se na stolicu i
krene spiku na cistom engleskom jeziku:
"Du ju spik inglis?"
Ova dvojica samo slegnuse ramenima...
Promeni ovaj pa poce na svapskom:
"Sprehenzi dojc?"
Opet ga nisu razumeli...
Sad se odluci za francuski i opet ista prica. Covek se pokupi i ode,
a Mujo kaze Hasi:
"Bolan Haso, trebalo je da naucimo neki strani jezik..."
"Ma da, eto i on zna, pa je ostao gladan."

>>>Dosao Mujo na divlji zapad i postao strasan revolveras. Svi su ga
se bojali. Jednog dana dodje on u neki mali grad besan kao ris ...
Udje Mujo u salun i pridje coveku sa zvezdom.
"Ko si ti?" - upita Mujo.
"Serif" - odgovori on.
"E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio ..."

>>>Dosao Mujo kod ocnog lekara i poceo da skida gace.
Lekar: - "Pa dobro bre covece, ja sam ocni lekar, nema potrebe da
skidate gace."
Mujo: - "Cekaj ba doktore da vidis."
I skine on tako gace, pokaze djoku lekaru i kaze:
"Uzmi pa sad lupu pa gledaj."
Ovaj gleda...
"Vidis li ove kraste gore na vrhu?"
"Vidim."
"E, kad pocnem da ih cupkam, odmah mi suze na oci krenu."

>>>Mujo: - "Bolan, Haso moram te nesto priupitat."
Haso: - "Pitaj."
Mujo: - "Ma nesto prica carsija, ne verujem ja tome, ali evo da
proverim, jel si ti bolan peder?"
Haso: - "Pa kad vec pitas, da ti kazem istinu - jesam."
Mujo: - "A prica se da ti je i brat peder."
Haso: - "A pa i to je tacno..."
Mujo: - "A prica se i da ti je brat od strica peder...."
Haso: - "Pa i to je tacno..."
Mujo: - "Pa bolan Haso, jel ima nekog u tvojoj porodici ko se
interesuje za pi*ke?!?!?"
Haso: - "Ima, sestra!"

>>>Sreo jednom Muja Hasu i tako oni zapocnu da pricaju o svemu i svacemu.
Tek ce Haso:
"Ti znas ba' da ja razumijem sve sto zivotinje pricaju?"
"Majde!"
A bas u to vreme neka dzukela laje. Tek ce Muja:
"E ajde, ako je istina sto s' rek'o, kazi ba' sta kaze ona dzukela."
"Kaze da mu nisi jutros dao da jede."
"Uh stvarno, rece Muja, nisam mu dao da jede!"
Kada eto ti i svinje pocele da rokcu. Te kaze Muja:
"Jel i njima nisam dao da jedu?"
"Jok, dao si, samo malo!"
"Stvarno bre Haso, ti znas sta zivotinje pricaju."
"Pa rek'o sam ti."
Pricaju oni tako kad ide koza, a Muja ce na to:
"Haso, Haso, nis' ne vjeruj ovoj kurvi, sve laze!"

>>>Mozgaju Mujo i Haso ima li na nebu fudbala, i posle nekog vremena
odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu. I umre Mujo i javi se tako
Hasi u snu. Pita ga Haso:
"Jel ba, kako je gore?"
"Ma super, nema cega nema."
"A jel ba, ima li fudbala?"
"Pa imam 2 vesti da ti javim: Prvo, ima fudbala i prvenstvo pocinje
u sredu. A drugo, branis u nedelju."

>>>Odluci Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on,
dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on sta je sta,
a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na
haubi:
"Sta je ono majstore?" - upita Mujo.
"Nisan!" - rece mu vec iznervirani vozac.
Malo kasnije zacu se tup udarac i jedan pesak se otkotrlja.
"Je*em ti taki nisan... Da ja nisam otvorio vrata, promasili bismo ga!"

>>>Mujo i Haso prvi put u Australiji. Setaju tako, kad Mujo ugleda kengure.
Mujo: - "Haso, Haso!"
Haso: - "Sta je?"
Mujo: - "Ma dodji brzo, majke ti, da vidis kako mali ide
u pi*ku materinu!"

>>>Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i vice:
"Ma nema logike!!!"
Prolazi Haso i pita ga:
"Sta bre nema logike, Mujo?"
"Nema logike! Cigla cetvrtasta, a kad je bacim po vodi, idu krugovi!"

>>>Ode Haso kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu na
ormanu. Pita ih on:
"Sta vi to radite?"
Tek ce Muja:
"Cuti, otkacila se spirala!"

>>>Ulovili Bosanci medveda. Vidi to kanadjanin iz termofora, pa pita:
"Grizli?"
"Sta grizli? Davili ba, vise od po sahata!"

>>>Dodje Mujo u apoteku, s namerom, da jelte, kupi prezervativ.
Mujo: - "Molim vas jedan kurton."
Apotekarka: - "Iju, gospodine, pobogu, kaze se prezervativ ili
higijenska gumica."
Izadje Muja, pa se vrati ponovo.
Mujo: - "Molim vas jedan prevar... Nije, predvez, nije, ma
kurton bre."
Apotekarka: - "Iju, gospodine, pa rekoh vam vec."
Opet izadje Muja u muci, kako se "to" drugacije kaze. Kada se
dovoljno skoncentrisao, udje ponovo.
Mujo: - "Dajte mi jedan... kako bese... Ma sta ja trabunjam,
rece i izvadi patku na pult. Dajte mi odelo za
gospodina!"

>>>U zoloskom vrtu mecka urlice, trazi muzjaka da se pari.
Uprava, posto nema muzjaka, doseti se da ponudi Muji da "sredi"
mecku za pristojnu nadoknadu.
Pozovu Muju i pitaju ga:
"Jeli Mujo, da li bi ti j*bo mecku za 200 maraka?"
"Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kazem."
"Dobro, ajde razmisli."
Sutradan:
"Mujo, jesi li razmislio o nasoj ponudi?" - pita upravnik.
"Jesam, i pristajem, ali imam tri uslova!" - odgovara Mujo skruseno.
"Dobro, da cujemo uslove."
"Prvo: da ne placam alimentaciju ako zatrudni!"
"Dobro, slazemo se."
"Drugo: da se ne ljubimo u usta!"
"Dobro, ne morate, to je sredjeno" - zadovoljno odgovara upravnik.
"I trece: ja imam samo 100 maraka!!!"

>>>Vratio se Mujo iz Nemacke pun valute. Sretne ga Haso i pita:
Haso: - "Jel' bolan, a kol'ko para imas?"
Mujo: - "2,000,000.- dojc maraka, ba!"
Haso: - "A kako si ih zaradio?"
Mujo: - "Jel' vidis ovog mog kera?"
Haso: - "Ja, ba!"
Mujo: - "E, naucio sam ga da pusi ku*ac, i od svakog svabe uzim'o
sam po 100 maraka za to."
Haso: - "E, to cudo bih bas voleo da vidim!"
Mujo: - "Nema problema, ba."
Haso skida pantalone.
Mujo: - "Fifi, pusi!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!" (Fifi nista)
"Fifi, pusi!!!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!!!" (Fifi nista)
"Dzukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put
pokazujem."

>>>Bezi zec preko Drine i ulove ga srbi.
- "Dobro bre, gde si navalio?"
- "Mani, stroje bosanci medvede."
- "Pa ti bre nisi medved!"
- "Eeeee, dok to objasnis bosancu, odose jaja!"

>>>Pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svetu.
- "Termos" - kaze Mujo.
- "Sto termos?"
- "Pa vidis, ljeti odem ja na more, sipam ladnu pivu unutra, odem
da se kupam, vratim se, ona jos uvek ladna. A vidis, zimi odem
ti ja na Jahor'nu, sipam caj ili kahvu u njega, odem da se iskijam,
vratim se, kad on jos uvek topao."
- "Pa sta je tu cudno?"
- "E, kako on zna da li je zima ili ljeto?"

>>>Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i
niko da stane. Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se
Mujo i poveze je.
Za vreme voznje opatica upita Muju:
- "Kazi mi Mujo kako to da si ti stao, jer ja stopiram vec vise od 3
sata, i ti si prvi koji je stao."
Muja se okrece i ponosno odgovara:
- "Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj!"

>>>- "Bolan Haso, kako ubi medjeda ???"
- "Pa lepo, odem ja pred njegovu pecinu, viknem "BU!" - on izadje,
ja ga pripalim toljagom, i on padne mrtav..."
Cuje Mujo to, pa resi da i on to proba. Sutradan krene Mujo u lov
i nema ga nedelju, dve, tri...
Zabrine se Haso, i krene da ga trazi. Posle nekog vremena, nadje on
Muju razbacanog po livadi.
- "Ba, Mujo sta bi??!!"
- "Ma, odem ja pred pecinu, viknem "BU!" - on nista. Viknem ja
opet - on nista. Najzad resim da udjem unutra...
- "I...? Sta bi?"
- "Ma udjem ja unutra, kad ono teretni iz Sarajeva...

>>>Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za levo uvo
i tako pocne da ga provlaci levo desno kroz vodu.
U tom ulazi Haso i onako zacudjen pita Fatu:
- "Bolan Fato, kako to kupas malog Muju? Uho mu iscupa."
- "Bolan Haso, budalo jedna. Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu."
Mujo i Suljo u pozoristu ...
Negde u sred predstave Muju prituzi, pa pita Sulju:
- "Jel'ba, znas li ti gde je ovde zahod?"
- "Znam. Izadjes, pa lijevo, pa kroz hodnik, pa malo desno, i tu ti je.
Izadje Mujo i trazi li trazi...
Tek on ugleda nekakav kup i u njega se iskenja.
Vraca se on, olaksan i pita jarana :
- "Sta se desilo u medjuvremenu?"
- "Onaj onog ubio, ova se preudala i ti se posro u onaj kup..."

>>>Otisao Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo:
- "Jel ba, Haso, pa kako je bilo?"
- "Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdrzao. Jedino je dobro
bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uzo tri komada."

>>>Pitali Muju:
- "Znas li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih sljemova?"
A Mujo odgovara:
- "Boli me ku*ac, necu ih ja istovarati!"

>>>Mujo sisao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve
analize, prepisao mu lekove, i kaze:
- "Ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela. Dodji za mesec dana
na kontrolu i donesi mokracu u laboratoriju."
Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.

>>>Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu, pa ce Mujo:
- "Je li bolan Haso, kako bre ovi mogu da otimaju avione kad su
ovako ogromni?"
- "Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji, veliki budalo, vec
kad su gore na nebu malecki."

>>>Ulazi Mujo kod lekara, i sa vrata vice:
- "KASTRACIJA!"
- "Crni Mujo, pa to je strasna operacija, kud ti to pada na pamet?"
- "KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU."
- "Ama covece, nije valjda da se i ona slaze?"
- "Jakako se slaze, ona me poslala. KASTRACIJA!"
Potpise Mujo papire, i doktor mu odsece ku*ac. Vraca se Mujo kuci,
a zena ga pita:
- "Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu..."
Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice:
- "VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!!"

>>>Sretnu se Mujo i Haso, pa ce Haso Muji:
- "Cujem da si se ozenio. Koju si to uzeo?"
- "Pa, resio ja da se zenim, i krenem da ispitujem prvu, pa je pitam
koliko su 2 i 2, a ona kaze 4. Pametna zena, odmah se vidi,
pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2, a ona ce meni: "Kako kad,
moz bit 3, moz bit 4, a nekad i 5". Aha, ova je filozof, to je jos
bolje! Pitam trecu koliko su 2 i 2, kad ce ona meni: "Kako god ti
kazes Mujo. Ako reknes 3, bice 3, ako reknes 6, bice 6." Aha,
pomislih ja, ova bas postuje svog coveka, to je dobro..."
- "Pa koju si na kraju ozenio?"
- "Onu cetvrtu, sisatu!"

>>>Resio Haso da nauci sina da pliva, pa ga baci u Drinu i poce da vice:
- "Masi rukama, Mujice, masi!"
- "Masi rukama bolan, masi!"
- "Ma masi rukama kad ti kazem!!!"
- "E, je*i ga."

>>>Otisli Mujo i Haso u kafanu. Za susednim stolom sedi Fata u minicu.
Prvi se podviri Mujo:
- "Vidi Haso, ima Fata zelene gace!"
Podviri se i Haso:
- "Nije bolan, to su zelene dlake!"
- "Ama gace, bolan!"
- "Ama dlake!"
I u to se oni opklade po pice, i odu da pitaju Fatu:
- "Izvini Fato, mozda ce ti biti neprijatno, ali znas, ovaj, u pitanju
je opklada, ovaj, je li ti to imas zelene gace ili zelene dlake?"
Na to ce Fata lezerno:
- "Ama boni momci, sta je vama, nemam ja ni zelene gace ni zelene
dlake, nego imam menstruaciju, pa su mi zunzare nahvatale!"

>>>Sarajevski aerodrom. Cuje se sustanje na razglasu, i nakon toga
se oglasava spiker:
- "Molimo putnike da ne bacaju pite i djevreke na pistu, ptica ce
sama sleteti."

>>>Postroji Mujo Fatu i decu da ih pita gde su mu kljesta, jer ne moze
da ih nadje:
- "Reci Fato, gde su kljesca!"
- "Ne znam, Mujo"
- "Reci Fato bona, il' cu te zaklat!"
- "Ne znam, Mujo"
Mujo zakolje Fatu, pa kaze malom Hasici:
- "Hasice sine, reci babu gde su kljesca!"
- "Ne znam, babo"
- "Reci gde su kljesca, il' cu te zaklat!"
- "Ne znam, babo, matere mi!"
Mujo zakolje i njega, pa kaze najmladjem, Mujici:
- "Reci babu gde su kljesca!"
- "Ne znam, babo."
- "Reci gde su, il' cu te zaklat!"
- "Ma na ti kljesca, je*ala te kljesca!"

>>>Pricaju francuz, nemac i Mujo o tome kad se njihove zene najvise uzbude.
Francuz: - "Moja najvise voli kad joj lizem, mnogo se uzbudi."
Nemac: - "Moja Klara najvise voli kad joj mesim sise."
Mujo: - "Ja moju Fatu jebavam dva sata, a ona nista. Najvise se
uzbudi kad na kraju obrisem ku*ac o zavesu."

>>>Isla ti jedna bogata svabica Mercedesom kroz Bosnu na more. I kako
to vec biva, njoj se pokvari auto. I sta ce di ce, ajd' da trazi pomoc
od nekog mestana. Tu ti se nekako zadesi Haso, a ona kad ga je videla,
poce da zapomaze da joj popravi auto.
- "Ma bona, jes' luda. 'Di cu ti ja popravljat' auto?"
- "Platila ja tebe ako ti mene poprafila."
Haso ni da cuje. I ubedjivali se oni neko vreme, kad ce ti ona:
- "Ja tebe dala da ti mene... Ako mi poprafis auto."
I Haso pogleda, a ono svabica dooobra, imas je zasta ufatiti, sto
se kaze. I, ni pet ni ses', popravi on kola i opali je. E, tu ti se
ona odusevi:
- "Jao, kako si difan, strasan, bolji nema, aaahhh kakav... Ja tebe
odfela u Nemacku kod mene..."
I tu ti ona njemu stade obecavati vile, skupe aute, itd. Ali Haso rece:
- "E, ne mogu ja stobom poc. Ja imam zenu i troje dece. Nego, ene ti ga
moj komsija Mujo. On ti je covek slobodan, a i jos je bolji od mene."
- "Jao, kako neko moze biti bolji od tebe?"
- "Lepo, odkad ti je on prosloga ljeta je*ao mecku, ova ne prestaje da
mu donosi sumske jagode."

>>>Isao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao
do kolena, rece:

>>>- "Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot."
- "Hocu, ako mi popusis ku*ac."
- "Mars pedercino!!!"
Haso u medjuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce:
- "Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot!"
- "Hocu, ako mi popusis ku*ac."
- "Mars pedercino!!!"
Haso propao vec do vrata, kad nailazi Avdo:
- "Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusicu ti ku*ac!"
- "Mars pedercino!!!!!"
Leze Mujo i Haso i u neko doba Haso pocne da drka, ali nikako da svrsi.
- "Haso, drkas li to bolan?"
- "Drkam!"
- "Pa uzmi malo svoga, pi*ka ti materina!"

>>>Otisao Mujo u lov na zeceve. Nanisani jednog zeca, zec utece,
a oko koje ga je pratilo, ostane u X-polozaju. Naidje drugi zec,
i sad Mujo nanisani drugim okom. I ovaj utece, te Muji i drugo
oko koje ga je pratilo, zavrsi u X-polozaju.
I tako Mujo postade razrok. Haso i Sujo, kad videvsi Muju tako
zrikavog, odmah nazvase doktora. Doktor im rece:
- "Nista vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oci svaki dan,
i bice sve u redu."
Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Suju, pa ih upitao kako
Mujine oci. Haso i Sujo odgovorise:
- "Mujo umro."
- "Kako umro???"
- "Pa, vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oci. Mi teglili,
i teglili, ali od pupka dalje nije htelo!"

- 12:33 - Komentari (1) - Isprintaj - #

24.04.2008., èetvrtak

bosanci

>>>Znate zasto bosanac drzi pec na sredini sobe?
-Da bi imao centralno grijanje.


>>>Znate zasto bosanac drzi dvije peci u sobi?
-Da bi imao parno grijanje.


>>>Pita Slovenac Bosanca:
- Znas kako ste vi Bosanci nastali?
- Kako?
- Jebo medvjed bukvu.
- A znas kako ste nastali vi Slovenci?
- Kako?
- Jebo ti ja mater!


>>>Sta radi gola slovenka izmedju dva gola bosanca?
SMETA


>>>HValili se Bosanac i Talijan.
Kaze Talojan Bosancu: Ti meni dati limena kutija...i ja tebi napraviti brod!!
A Bosanac ce na to: Ti meni dati tvoje sestra,Ja tebi napraviti cijela POSADA!!!


- 12:53 - Komentari (0) - Isprintaj - #

22.03.2008., subota

Vicevi o crnogorcma!






>>>Ulazi krsni Crnogorac u kafanu, sjeda i poziva konobaricu. Prilazi mu mlada zgodna i lijepa konobarica i pita ga sta hoce da pije. Na to ce Crnogorac: "Djevojko,donesi mi jednu jaku kafu ko sto sam ja i slatku ko sto si ti!" Donese konobarica kafu, Crnogorac proba kafu pa joj rece: "O, djevojko, da se nisi ti malo precijenila!!!"



>>>Dosao Crnogorac na Trg Bana Jelacica i ugledao kip.
Pita on: "Ko je ono?"
Kazu mu: "Ban Jelacic"
Crnogorac: "Dobro, a koji ga ono junak jase?"



>>>Zida se visegradska cuprija. Dolazi delegacija Bosanaca kod vladike Njegosa da im proda kamenja, jer njegova zemlja je, je li, bogata tim Bozjim darom.
Kaze Njegos: "Ljudi, eto vam dzabe, imamo mi toga napretek!"
Kroz neko vrijeme opet dolaze Bosanci, nestalo im kamenja.
"Ma samo vi nosite ljudi, koliko vam treba", milostiv je veliki vladika. Helem, naculi Crnogorci da Njegos prodaje kamenje i organizuju protestni miting pred dvorom na Cetinju.
Izlazi Njegos i obraca se masama: "No, ljudi, sta vam je?"
"Kako sta nam je, vladiko", kaze narod, "culi smo da ti prodajes kamenje Bosancima".
"Jesam, ljudi, ama sta je to problem, ima Crna Gora toga koliko hocete", veli vladika.
"Dobro, vladiko, ali ako dodje do zemlje, ti ces je kopat'..."



>>>Hodaju crnogorac i cura!
Kaze Crnogorac curi: "Vidju ti curo ono brdo?"
Kaze cura: "Vidju!
Kaze crnogorac: "A vidju ti curo ono drvo?
Kaze cura: "Vidju!
Kaze crnogorac: "E dosta romantike hajde da se jebemo!"



>>>Vidi Crnogorac da neka dobra riba cita Erotiku, pa je pita: - "Jel' djevojko, jel pise tu kome je najduzi?"
Ona: - "Pise. Kaze da je indijancima." - "A jel' pise kome najduze stoji?"Ona: - "Kaze da najduze stoji Madjarima." - "E pa, djevojko, sad i ja da se predstavim: ja sam Lajos Vinetu."



>>>Na Trebinjskom ratistu, Crnogorac, bez isprava, odvojio se od svoje jedinice i uhvate ga vojnici iz druge jedinice JNA. " Jesi li Mujo". - pitaju ga. " Ne ja, svetog mi Vasilija". "Ajde skidaj gace", kazu mu. Ispostavilo se da zbilja nije Mujo. A Crnogorac se krsti: " Je*em ti vojsku u kojoj se vise vjeruje ku*cu no svetom Vasiliju".



>>>Godina 1997. Dva djetica gledaju Olimpijadu. Prate jednog takmicara koji ocigledno zaostaje za drugim takmicarima.
- "Vidje onu babetinu sto se vuce?"
- "Cuti bre, to je nas!"
- "Aaaaaaaaaaa. Vidje djetica kako tjera sve pred sobom."



>>>Crnogorac na autobuskoj stanici: "Dosao sam da se uniformisem kad ima autobus za Budvu".



>>>Crnogorcu se ne da leci sa zenom. Obrazlaze joj: "Mrsko mi se penjat, a znas dobro da nikom ne dam na se".



>>>Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaze: "E, sada cemo da ga podelimo bratski". A Crnogorac ce: "A necemo, bogumi nego popola".



>>>Zalili se Niksicani Amerikancima, sto i nas ne gadjate, nijesmo sugavi.



>>>Vodi ti Crnogorac puza na lancu.
U to ce drugi Crnogorac " a coce kaki ti je to puz"
A on odgovara " imo sam ja i boljega samo mi uteka"



>>>Crnogorac salje sina u svijet u izbjeglistvo i savjetuje ga: "Ako naidjes na ljude koji placu, stani i ti pa placi s njima. Ako naidjes na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj s njima. Ako naidjes gdje se igra, stani i ti pa igraj. Ako naidjes na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im".



>>>Prica djetic deticu jednu anegdotu : - Stojim ti ja sa svojim Vukasinom i gledamo kako tuku jednog momka ... Pita on mene dal' da uletimo , a ja reko da sacekamo malo. Skupi se jos naroda pa pridruzi se onima da biju jadnog Beogradjanina ... Opet on da l' da uletimo ... ja jok ... cek jos malo ... Dodje jos naroda ... i opet ista prica ... DA L' DA ULETIMO ? - Ajde ulijeci ... - I sta bi ... ? - RAZBISMO GA KA' PIC*U |||



>>>U prepunom autobusu GSB korpulentan Crnogorac prdne iz sve snage. Okrene se, kad ono iza njega crnac. Crnogorac mu veli: "U, jado, al' te ja sagoreh."



>>>Kad je kralj Nikola osvojio Bar, jedan Crnogorac povede magarca da ga napoji na moru. Magarac nece da pije. "A koji smo klinac, ondak, ginuli za ovu vodurinu, kad je ni magarad nece?"



>>>Ide djetic po Podgorici, i odjednom izvuce pistolj, uperi ga u asfalt i opali nekoliko puta...
Pridje nekoliko ljudi:
- "Pa sto pucas u zemlju, jado?"
- "A vidi ovog puza, prati me jos od Cetinja!"



>>>- "UPOMOC!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!!!"
- "Pa otkud znate da je bas Crnogorac?"
- "Morala sam sve sama da radim."




>>>Spilberg odlucio snimiti film u Crnoj Gori. Snime oni film o Crnogorcu, a na filmu Crnogorac 2 sata spava.
Film u Americi postigne veliki uspjeh, pa je Spilberg odlucio snimiti jos jedan film. Odu u Crnu Goru te snimaju film. Za vrijeme filma Steve se digne i veli Crnogorcu: "Cujes, jel bi se mog'o malo dignut, da nije toliko jednolican film."
A Crnogorac njemu veli: "Pa nijesam ti ja kaskader"



>>>Posao Crnogorac u Njemacku. Kako je bio lijen za bilo kakav posao, on sjedne na ulicu i pocne da prosi. Prolazili su ljudi, neko bi mu ostavio po neku sicu, neko marku, neko pet.
Medjutim on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio svakoga dana i uvijek mu ostavljao po 50 maraka. Trajalo je to neko vrijeme, a onda je gospodin poceo da preskace dane. Ne samo sto vise nije bio redovan, nego je i davao manje - po 20 maraka.
Primijetio to Crnogorac, ali misli popravice se gospodin, to je samo trenutno. Ali avaj, gospodin je dolazio sve redje i redje. Najzad
Crnogorac ne izdrza nego ga jednog dana priupita:
- "Dobro bre, sta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i ostavljao mi po 50 maraka, a sada si sve redji i redji i ostavljas mi samo 20 maraka?"
- "Pa znas kako je, imam zenu, malu djecu, poceo sam kucu da gradim..."
- "A jel, pa preko moje grbace?!"



>>>Rodi se u nekoj bogatoj Crnogorskoj porodici sin...
Kako vreme prolazi, mali se razvija izuzetno brzo, uz ogromnu paznju svih ukucana i uz sve sto oni pomisle da mu mozda treba. No nikako da progovori...
Prolaze godine. Roditelji decaka vodise od ljekara do ljekara, od vracare do vracare, nema gde sve nisu pokusali da mu nadju lijek. No uzalud, mali ni da bekne...
Za djecakov 12-ti rodjendan napravise oni trpezu punu svega i svacega...
Posjedase za sto da se ugoste sa malim, kad iznenada mali rece :
- "A nu, de je odena so?"
Roditelji popadase od iznenadenja, pocese vriska i ovacije, djed izadje napolje i opali iz puske, ukratko opsti haos u kuci...
Kad se povratise od iznenadenja, roditelji zapitase malog :
- "A nu, sine nas pa ti govoris!!! Zasto si do sada toliko cutao?"
"Dosad nijesam imao primjedbi."



>>>Bila crnogorka trudna. Mesec, dva, devet, dvanaest meseci. Zabrinu se svi u kuci zasto dete nece da "izadje". Pokusa prvo otac:
- "Ajde, djeticu, izilazi, dacu ti 5000 maraka."
- "Djeticu, izilazi, kupice ti striko Mercedes."
Mali cuti. Kada su vec svi poceli da ocajavaju, javi se djedo da
pokusa da namami malog napolje:
- "Djeticu, izilazi! Ako izidjes, bices djeneral!"
A mali ce:
- "A jel' u penziji?"



>>>Zavladala velika glad u Crnoj Gori. Ne znaju Crnogorci sta ce ... te udri vijecanje, zasjedanje ... helem, donesu odluku da izvrse kolektivno samoubistvo skokom sa Lovcena.
I ... kako odluce, tako i urade... popenju se na Lovcen i podju da skoce. Kad ... trci jedan odozdo i vice: "Ljudi, ljudi, nemojte skakat', eno dosla krtola iz Srbije."
"No, je li oguljena", pitaju samoubice.
"Nije...", veli ovaj.
"Skaci...", slijedi naredjenje.




>>>Odsjeo covjek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7.30 ujutro.Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:
R: -"Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7.30?"G: - "Jesam."
R: - "A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest!"




>>>Ulazi Crnogorac u apoteku i kaze apotekarki: "Dajte mi jedan acetisal,
jedan andol, jedan baktisuptil , jedan , i tako nabraja i na kraju doda... i za vas sta pijete!




>>>Stoji Crnogorac ispred svoje kuce i pored njega prolazi neki klinac.
CRNOGORAC:"Mali, dodji vamo"
KLINAC:"Ko jel' ja ? Sta Vam treba ciko ?"
CRNOGORAC:"Vidju jel' mi otkopcan slic "
KLINAC:"Nije ciko "
CRNOGORAC:"Nista onda cu sjutra da pisam !"



>>>Jutarnji program na crnogorskom radiju. Prica spiker:
- "A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva."
- "A sada, drugi ocni kapak!"



>>>Pet Crnogoraca sa dekama, dolaze na zeljeznicku stanicu. Sretne ih poznanik i pita: "Gdje ce te?" " Trazimo posla". " Kakvog posla"." Culi smo da se ovdje, na zeljeznicku stanicu placa, nakva lezarina".



>>>Uhvatio Crnogorac Bosanca da mu je*e zenu. Bosanac hitro skoci a Crnogorac pokusa da ga uhvati za Djoku , medjutim kako je alatka kod Bosanca bila jos uvijek u polunabreknutom stanju a uz to i sva mokra
uspije Bosanac da pobjegne. Tada Crnogorac dohvati pusku sa zida i zapuca za Bosancom ali od silne zurbe promasi i Bosanac mu utekne. Kada su saznale komsije za taj slucaj Poceli su da zafrkavaju nesretnog muza.
'Ajd sto ti jeba zenu, 'ajd sto mu i obrisa kurac ali sto ga isprati k'a vladiku!



>>>Stoje 2 Crnogorca ispred mora i jedan kaze drugome: "Oj coce zena se gusi a mi stojimo" kad ce drugi: "pa da sjednemo".



>>>Rano ujutro, oko 10 sati, krenuli Crnogorci u lov na puzeve. Vracaju se oni kasno posle podne bez ijednog ulovljenog. Pita zena jednog:- "Coece, gde su vam puzevi?"-"Muci zenetino, to divlje, bezi!"



>>>Dosao Crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na sto. Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je
izgleda sve u redu, ali ga pita:- "A, velju coce, e te boli?"- "Ne."-
"E te svrbi?"- "Ma jok."- "E te
pece?"- "Ma ne."- "Pa sto si dosao?"- "A vidju ga kako je lijep..."



>>>Dosao Crnogorac u prodavnicu i trazi crni kondom. kaze mu prodavacica: "Imamo rozi, plavi, zuti..." "Ama ja hocu crni," prekide je covek. "Pa nemamo crni. a zasto bas taj hocete?" pita ga ona opet. "Ma umro mi kum, pa hocu kumi da izjavim saucesce!!!"



>>>Sjedi djetic u jednoj basti na primorju i posmatra sta se oko njega desava.
Za susjedni sto sjeda zgodna i mlada djevojka...
- Sta pije djevojka, pita on nju.
- Kolu, odgovara ona.
- A dje ti je, jadna!



>>>U Skupstini Crne Gore donijeta je odluka da je potrebno pojacati "bilateralnu saradnju izmedju prijateljskog, bratskog i, iako prostorno udaljenog ipak, bliskog kineskog naroda i ...". Izabrana je delegacija kojoj je dato u zadatak da otputuje u Peking i uspostavi kontak. Ista tamo bude primljena od nadleznih. CG: Mi mislimo da bi saradnja izmedju nasa dva naroda bila jako znacajna obostrano i ... K: Izvinite sto vas prekidamo ali ko ste vi? CG: Mi smo Crnogorci. K: Dobro ali odakle to dolazite? CG: Pa iz Crne Gore. K: A gde je to? CG: Pa to je republika u Jugoslaviji. K: A koliko vas ima? CG: Ima nas 500 hiljada. K: A u kom ste hotelu?



>>>Sastali se svi Crnogorci da bi donijeli vaznu odluku tj. koji ce dani u sedmici biti radni a koji neradni. Kada su usaglasili stavove iznijeli su prijedlog na glasanje: subota i nedelja su svakako neradni dani, ponedeljak je odmor od odmora, utorak je priprema za rad, srijeda je radna, cetvrtak je odmor od rada, petak je priprema za odmor. Nakon izlaganja javi se jedan glas iz pozadine :" Aaa, jeli coce hoce li svaka srijeda biti radna"?



>>>Sjede u kupeu voza tri dzentlmena, Crnogorac i dama. U neka doba dama prne ko konj.
Kaze prvi dzentlmen: "Izvinite, nece se vise desiti!"
Domalo, opet dama odapne. Kaze drugi dzentlmen: "Oprostite, omaklo mi se, nece vise."
Kroz neko vrijeme, dama opet oplete. Kaze sad treci dzentlmen: "Pardon, gospodo, ovo se nece vise ponoviti."
U neka doba ustaje Crnogorac i kaze: "Gospodo, ja odoh sad na WC... ...ako ova gospodja prne, recite da sam ja!!!"



>>>Prepricavaju dva Crnogorca dozivljaje iz rata... i kaze jedan: "oni nas gonili ka' gamad, mi bjezali ka' sokolovi..."



>>>Poslije zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine: "Mijenjam stan u epicentru, za stan u centru".


>>>Sastali se Slovenac, Bosanac i Crnogorac i raspravljaju o tome koliko koji moze da ponese lubenica odjedanput. Slovenac kaze:"Ja mogu dve odjednom. Jednu u desnu , a jednu u levu ruku." Crnogorac Da se pohvali kaze:"Ja mogu bogumi Cijele tri." `Ajde ne seri matere ti", rece mu
Bosanac. Crnogorac mu odgovori:"Casti mi coce. U svaku ruku po jednu a onu trecu nabijem na ku*ac." Dodje red na Bosanca da se izjasni I on rece:"E ja bogami mogu pet komada. Na to ce Crnogorac:"`Ajde jado ne budali, toliko ne mogu ni ja." Bosanac mu objasni:"U svaku ruku po jednu
a tebe Crnogorac nabijem na ku*ac.



>>>Ozenio Crnogorac Bosanku i prica joj:
-Bogumi, moraces rano da ustajes
*Pa dobro, rece Bosanka
-Moraces sjeno da skupljas
*Pa dobro skupljacu
-Moraces stoku da pazis
*Pa dobro kad se mora
-Moraces svekrvu da sluzis
*Uf, uf, pa dooobroo, rece Bosanka
-Moraces ocu noge da peres
*Uh, do ku*ca, neizdrza Bosanka
-Ne,ne do ku*ca. Samo do koljena, radosno ce Crnogorac.


>>>Isao Crnogorac ulicom i odjedno mu se pripisalo, gdje ce sta ce, prisloni se uz neku ogradu. Neka gospodja prolazeci ugleda to i poce vristati. Crnogorac joj pomirljivo rece." NE BOJ SE BONA DRZIM GA".



>>>Organizovano prvenstvo Jugoslavije u atletici...
Sad, posto ova nasa nova Juga ima samo 2 republike, na startu za trku su bila 2 takmicara: Srbin i Djetic...
Srbin je ubedljivo trijumfovao, al da mi ipak pogledamo sta je Podgoricka (Titogradska) Pobjeda objavila povodom trke :
" Nas takmicar se hrabro drzao. Stiga je medju prvima. Sto se tice srpskog predstavnika, on je na cilj stiga pretposljednji... "



>>>Dolaze dva covjeka kod advokata koji je Crnogorac i sjedaju kod njega u kancelariju.
On se pozdravalja sa njima kad odjednom uzima slusalicu okrece broj i: "Alo Miko znas onaj poso? E pa zavrsi sam ga . Ma cuj platit oticicemo da popijemo ka ljudi" I taman da pocne da prica sa ljudima kad se ponovo masi za telefon. "Alo Lazo znas onaj poso? E pa zavrsio sam ga. Ma cuj platit oticicemo da popijemo nesto ka ljudi" I tako on jedno tri cetri puta i ponovo da zove nekog al se predomisli i pita ove ljude sta im treba.
A tek ce oni: " Mi smo iz PTT dosli smo da vam ukljucimo telefon!!! ".




>>>Djetic dosao kasno kuci i ujutro ga zena pita: - Kad ti ono nocas dodje? - A nedje oko deset sati - E nemoj lagat kad je sat samo jednom otkuca! Sto je jadna, oces li i nulu da ti kuca!!! .



>>>Leze dva djetica pod drvetom u 'ladu.
Prodje neko vreme te im ode 'lad, pa veli jedan:
a mogli bi se mi mac u 'ladovinu?
Posle nekih pola sata digose se oni i legose u 'lad, kad ce drugi:
- E sto ti je co'ek ka tica: cas je vamo, cas je tamo!



>>>(Na sudu)
Djevojka: Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
Crnogorac: Laze, druze sudija, laze, crkla dabogda!
Djevojka: Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
Crnogorac: Laze kurva, laze!
Djevojka: Pa na kraju kad raskopca pantalone...
Crnogorac: Laze, oko da joj ispadne!
Djevojka: Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...
Crnogorac: A bogu mi, sto jes' jes'...



>>>Vodila se rasprava o tome u kojoj je zemlji najveca jeka.
Amerikanac: Kada mi sa Kipa slobode viknemo "zivjela sloboda", po tri dana odjekuje "Zivjela!", "Zivjela!".
Francuz: Kada mi sa Ajfelovog tornja uzviknemo "zivjela ljubav", po sedam dana odjekuje "Zivjela!", "Zivjela!".
Crnogorac: A kada mi sa Lovcena uzviknemo "zivio rad", po mjesec dana odjekuje:
"Je*o t' otac!"



- 12:02 - Komentari (4) - Isprintaj - #

25.02.2008., ponedjeljak

za tinu malo sam nasao vremena

roflroflwave
>>> Zasto plinska komora ima 11rupa???
-Zato sto zidovi imaju 10prstiju....rofl


>>>Kako djeca u cermobilu broje do 100??
-na prste...


>>>Kaze mala kcer iz cermoila mami: Mama raste mi 3 sisa- mama ce:
oli me kurac!!


>>>Kako se zove crnac koji vozi avion?
-pa pilot rasistu jedan!!!burninmad


>>>Zas slovenci rjetko igraju nogomet?
-Jer kada im lopta ode u OUT mole carinike da im vrate...



- 16:57 - Komentari (1) - Isprintaj - #

12.01.2008., subota

Moglo je i naopako?

>>>Idu dvije rajcice ulicom, jednu pregazi auto; a druga ce:
-pozuri kecepu!


>>>Idu dvije cackalice ulicom i vide lilalo;
-kaze jedna: vidi glavonje!


>>>Idu dva laptopa ulicom i vide racunalo;
-jedan ce: vidi debeloga!


>>>Idu dvije dlake ulicom, jednu pregazi auto a druga ce:
-za dlaku!!


>>>Idu dva CD-a ulicom i vide gramofonsku plocu;a CD ce:
-sta je mala,jos si na igli!?


>>>Idu dva indijanca pustinjom,jedan ima luk i strijelu a drugome je rodendanzujo!!


>>>Idu dvije rajcice pustinjom,jedna kaze: GLE VIDI KAKTUS!
-a druga ce: DE SUTI VIDIS DA SMO U POGRESNOME VICU!!namcor


>>>Idu dvije narance ulicom jednu zgazi auto,a druga ce pozuri TUTI-FRUTI!!!


>>>Idu dva krumpira ulicom,jednog zgazi auto, drugi ce poziri piree!


>>>Idu dvije babe preko mosta jedna padne u rijeku, a druga je imala crvene klompe...


>>>Idu dva djecaka ulicom a lijevi je bio u sredini...


>>>Idu dvije djevojcice ulicom i svadaju se kojoj je mama ruznija...


>>>Idu dva djecaka ulicom, na jednog padne reklama,a drugi se zvao IVAN...


>>>Sjede dvije babe u mraku dode treca i upali svjetlo..


>>>Sjede dvije babe u mraku,jedna plete druga rjesava krizaljku...


>>>Sjede dva djeda u mraku,jedan gleda TV, a drugi igra sah...

- 11:13 - Komentari (2) - Isprintaj - #

04.01.2008., petak

011001100<<

thumbupEvo i naseg prvog komentara, kaze:

e ja bas mislim da ce ova god biti bolja od prosle i da ce mi sve biti bolje u 2008...hehe...thumbuppartypartypartynjami

>>>od: tinchee5091.blog.hr
- 10:51 - Komentari (2) - Isprintaj - #

02.01.2008., srijeda

NOVA 2008 GODINA!!

Tko misli da ja ova godina bolja od prosle?

Tko misli da ce ova biti uspjesnija od prosle?

Tko ce naci novu ljubav u 2008; i da li ce 2008 godina donijeti vise srece?



>>>Vasa misljenja (komentari) biti ce objavljeni na ovome blogu,
i zato posite i neka VAM je sretna nova 2008 Godina!!!!



- 11:58 - Komentari (1) - Isprintaj - #

05.12.2007., srijeda

Plavuse-Vicevi

>>>Zasto su plavusini vicevi kratki?
Da bi ih brinete lakse shvatile...


>>>Zasto bolesna plavusa kopa po pudingu?
Trazi Dr.Otkera!?


>>>Zasto plavusa baca sat u vodu?
Da vidi kako vrijeme tece...


>>>Zasto se plavusi ispuni svaka zelja?
Jer ima zlatnu ribicu...


>>>Zasto plavusa nosi automoilska vrata kroz pustinju?
Da otvori prozor kada joj ugrije!


>>>Zasto plavusa baca sat kroz prozor?
Da vidi kako vrijeme leti...


>>>Zasto plavusa jede sat??
Misli da je tic-tac.


>>>Zasto plavusa stavlja secer ispod jastuka?
Da slaðe sanja.


>>>Zasto plavusa sjedi sa sendvicem navecer na prozoru?
Ceka zvjezdu majonezu!?


>>>Zasto plausa kada ide na WC skine vrata?
Da je ne bi gledali krz kljucaonu!!!


>>>Sta plausa nosi ispod ojece?
Radno odjelo...


>>>Sto se moze skiniti sa gole plavuse...
Pa goli ljubavnik...


>>>Stoji brineta pored pruge i ponavlja 21,21,21....
Dode plavusa vidi sta radi pa pode i ona ponaljati taj broj; naide vlak i zgazi plavusu, a
brineta ce 22,22,22...


>>>Zasto plavusa baca travu na cestu?
Hrani zebru.


>>>Zasto plavusa plese pored semafora?
Misli da je u disku!


>>>Zas plavusa pozira na prozoru kada grimi?
Misli da je slikaju!


>>>Zasto plavusa nosi naocale na trbuhu?
Cula je da ima slijepo crijevo.


>>>Zas plausa guta novine?
Cita ih u sebi.


>>>Zasto plavusa baca tablete u rijeku?
Pise na njima pliva.


>>>Koja je razlika izmedu Titanica i plavuse?
Na Titanicu se tocno zna koliko je bilo ljudi a na plavusi ne zna?!!


>>>Zasto plavusa pere rublje na dnu mora?
Zato so Ariel pere dubinski...


>>>Sto plavusa radu na dnu mora?
Ceka Leonarda Di Capria!


>>>Sto jos plavusa radi na dnu mora?
Pusi KITU...


>>>Zasto plavusa sjedi na listu papira?
Vozi novi A4...


>>>Zasto plavusa daje kravi da jede cokoladu?
Pa logicno da ce doibti ujutro cokoladno mlijeko..!!!

- 15:40 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Slovenia-Vicevi

>>>Koliko Slovenaca zivi u Sloveniji?
Oko 3 miliona i to svi u jednoj zgradi!


>>>Klje su boje slovenski brodovi?
Oba su plava...


>>>Zasto harmonikas u Sloveniji uvjek nosi putovnicu kada ide svirati?
Pa kad svira desna mu ruka prijede granicu!


>>>Koja je najkraca bajka su Sloveniji?
Setao se bracni par Slovenskom obalom i sretno zavrsili u Puli na kavi...


>>>Kako navecer mozemo vidjeti cijelu Sloveniju?
Upalimo duga scjetla na autima....


>>>Pouka proslog vica je ne pustajte vodu u Slovenskiom WC-u, jer bi doslo do poplave...


>>>Zas Slovenci ne prave auta s 5 brzina?
Jer vec u 4. su na granici!


>>>Kakve su komunikacijske mreze u Sloveniji?
Nema ih; dovikuju se preko Triglava!


>>>Kako ribari u Sloveniji razlikuju pojedine vrste riba u moru?
Jednostavno,svaka ima ime i prezime...


- 15:14 - Komentari (0) - Isprintaj - #

03.12.2007., ponedjeljak

Adolf Hitler-Vicevi

>>>Zatvoto Hitler zidove u staklenu kucu te im svima rece:
Koga vidim na prozoru, ubicu ga!?!


>>>Dao Hitler zidovima kockicu pa im kaze:
Tko baci 1,2,3,4 ili 5 ubit cu ga....
-a jedan zidov ce: A sta ako dobijemo 6?
Hitler ce na to: Pa sinko ponovo bacas....


>>>Igrali Hitler i Mussolini saha. Nakon nekog vremena rece Hitler:
Uu je hladno, Hans de nalozi jos dvojcu!!!


>>>Zapita Hitler zidovkinje, Volite li me? -one rekose: VOLIMO!
Zatim upita zidove: Volite li i vi mene? -a zidovi: VOLIMO!!!
-zatim Hitler rece: HANS!! >>STRELJAJ PEDERE!!!!


>>>Kako staviti 100 zidova u ficu?
4 na sjedala, 1 u bunker 95 u pepeljaru.


>>>Tko su bili najveci madionicari u II.svjetskom ratu?
Zidovi..-udu na vrata izidu kroz dimnjak.


>>>Poredao Hitler zidove u red uzeo 2 cogle te ih udarcem u glavu ubijao redom. Nakon 13mrtvih naide na MUJU. Opali 1 put, i nista se ne dogodi. 2 put,nis 3 put nis 4 put i puknu cigle a ono opet nist. MUJO placuci rece: MENE STID,LJUDI CEKAJU KADA CE DOCI NA RED!?!?!


>>>Sjede Hitler i Mussolini na terasi i piju caj,a vani se pali velika vatra...
Nakom par minuta Hitler zovnu Hansa te ga upita: Sto vako smrdi na secer? Hans ce nato: Gospodine Adolf, danas samo palimo dijatbeticare...


>>>Hoda Hitler pored peci za kremiranje, padne mu malo pepela na rame pa povika: Kani me se covjece!





- 16:56 - Komentari (1) - Isprintaj - #

30.11.2007., petak

BUSHIDO

Leben und Karriere

Bushidos LogoDer Künstlername „Bushido“ wurde dem Japanischen entnommen und bedeutet Weg des Kriegers (siehe BushidM). Bushido wurde von seiner deutschen Mutter alleine groß gezogen. Da sich seine Eltern früh trennten, hatte er zu seinem tunesischen Vater keinen Kontakt. Er wuchs in Berlin-Tempelhof auf und besuchte zwei Tempelhofer Gymnasien, welche er jedoch aufgrund beruflicher Interessen nach der 11. Klasse verließ.

Wegen diverser Verstöße gegen das Betäubungsmittelgesetz und Sachbeschädigung wurde Bushido vom Gericht vor die Wahl gestellt, eine staatlich geförderte Ausbildung zum Maler und Lackierer zu machen oder ins Jugendgefängnis zu gehen. Im Rahmen der deshalb absolvierten Ausbildung lernte Bushido auch seinen späteren Kollaborations-Partner Fler kennen. Zum Hip-Hop kam Bushido über Graffiti, wo er unter dem Pseudonym „Fuchs“ bei ES (Esoterics) und DMK (Dark Mindz Klique) Bilder malte. Vader(-licious) von DMK brachte ihn dann schließlich auch zum Rap.

Zusammen mit King Orgasmus One nahmen die drei unter dem Namen 030 ein Demotape auf und verkauften es in geringer Stückzahl im Bekanntenkreis. Bushidos erste Veröffentlichung ist auf dem Frauenarzt-Tape mit King Orgasmus für I Luv Money Records von 2000 zu finden. Zusammen mit eben jenem King Orgasmus und Bass Sultan Hengzt bildete er während dieser Zeit die Gruppe Berlins Most Wanted (BMW). Wenig später veröffentlichte er sein erstes eigenes Tape King Of Kingz, das schließlich zu seinem Wechsel zum Plattenlabel Aggro Berlin führte, wo er mit Sido, B-Tight und Fler zusammen arbeitete. Das Album wurde 2003 bei Aggro Berlin als digital überarbeitete Version veröffentlicht und 2004 unter dem Titel King Of Kingz 2004 Edition mit vier Remixen wiederveröffentlicht. Auf Grund der Indizierung von King of Kingz, welche 2005 folgte, wurde das Tape als entschärfte Version inklusive Demotape unter dem Titel King of KingZ & Demotape - extended version erneut in digitaler Form veröffentlicht. 2002 erschien unter Bushidos Pseudonym „Sonny Black“ Carlo, Cokxxx, Nutten, an dem auch Fler als „Frank White“ mitwirkte. Auch Carlo Cokxxx Nutten II produzierte Bushido unter diesem Pseudonym. 2003 produzierte Bushido mit Ilan als Co-Producer sein erstes Soloalbum Vom Bordstein bis zur Skyline, das es aufgrund des Musikvideos zum Titel „Bei Nacht“ und Auftritten auf größeren Hip-Hop-Festivals wie dem Splash zu einer Chartplatzierung auf Platz 88 schaffte. Fler steuerte hierzu die meisten Features bei. Das Album hat einen sehr düsteren und im Verhältnis zur restlichen deutschen Hip-Hop-Szene harten Charakter. Das „Demotape“ wurde 2003 auf CD aufgenommen, nachdem es im Internet auftauchte und seine Runde machte. Dies war auch der erste Zeitpunkt zu dem die Existenz des Albums erwähnt wurde.

Aufgrund bestehender künstlerischer Differenzen hinsichtlich der weiteren Solokarriere des Künstlers verließ Bushido im Sommer 2004 Aggro Berlin und wurde von Urban/Universal Music unter Vertrag genommen, mit denen er mit D-Bo das Label ersguterjunge gründete. Mitte 2004 produzierte er zusammen mit Ilan im Auftrag der Neue-Deutsche-Härte-Band Rammstein einen Remix des Songs Amerika. Im Oktober 2004 veröffentlichte Bushido bei Universal die LP Electro Ghetto, welche den sechsten Platz der deutschen Albumcharts erreichte. Bereits am 4. April 2005 folgte unter Bushidos Alter Ego Sonny Black mit Carlo Cokxxx Nutten II die vierte LP innerhalb von zweieinhalb Jahren. Diesmal wurde Bushido von Baba Saad anstatt seinem früheren Partner Fler unterstützt. Das Album erreichte in den Charts Platz 3.

Im Winter 2004/2005 spielte Bushido eine Hauptrolle im „Beef“ um Eko Fresh und nahm im Zuge dessen den Disstrack „FLERräter“ gegen seinen ehemaligen Partner Fler auf. Am 4. November 2005 erschien Bushidos Album Staatsfeind Nr. 1, das in Linz hauptsächlich von Beatlefield, bestehend aus dem Rapper und Produzenten Chakuza und dem Produzenten und DJ Stickle, produziert wurde. Nach einigen Zu- und Abgängen bei den ersguterjunge-Künstlern, folgte im Februar 2006 der Label-Sampler „Nemesis Vol. 1“. Bei der Echo-Verleihung 2006 konnte er den Preis in der Kategorie Live-Act national gewinnen.

Am 1. September 2006 erschien das Soloalbum Von der Skyline zum Bordstein zurück, auch „VDSZBZ“ genannt. Es enthält keine Features und wurde fast ausschließlich von Bushido selbst produziert. Bereits nach zwei Wochen erreichte das Album Gold-Status in Deutschland.

In Kopenhagen bekam Bushido am 2. November 2006, sechs Tage nach der Erscheinung seiner zweiten Singleauskoppelung Sonnenbank Flavour, den MTV Europe Music Award für den Best German Act. Neben Bushido waren Rammstein, Silbermond, Die Toten Hosen und Sportfreunde Stiller nominiert, der Preisträger wurde über ein Internetvoting bestimmt.

Der zweite ersguterjunge-Labelsampler Vendetta erschien am 1. Dezember 2006. Als Single wurde eine Woche zuvor das Titelstück des Albums veröffentlicht. Der Song beinhaltet Rap-Parts von Bushido, Chakuza und Eko Fresh.

Am 9. Februar 2007 erschien die dritte Single Janine aus seinem Album Von der Skyline zum Bordstein zurück. Bushido gründete Anfang 2007 die Girlband Bisou, welche aus ehemaligen Kandidatinnen der Castingshow Popstars zusammengesetzt wurde. Bei der Verleihung des Echos am 25. März 2007 konnte Bushido den Preis in der Kategorie Hip-Hop/R&B National für sich verbuchen.

Ende Juni 2007 wurde bekanntgegeben, dass Bushido und sein Label ersguterjunge von Universal/Urban zu Sony/BMG wechseln[1]. Mit Bushidos am 31. August 2007 erschienen Soloalbum „7“ begann die Zusammenarbeit.


Kontroverse
Bushido wurden in den Medien des Öfteren nationalistische und rassistische Inhalte und mangelnde Distanz zu rechtsextremen Fans vorgeworfen. Seine Anhänger verweisen demgegenüber auf Bushidos Herkunft oder seine Zusammenarbeit mit Künstlern nichtdeutscher Herkunft wie Azad, Chakuza, Eko Fresh und Cassandra Steen. In Interviews weist Bushido jegliche rechtsextreme Gesinnung von sich. [2]

Häufiger Diskussionsgegenstand sind auch Inhalte, die als schwulen- und frauenverachtend sowie gewaltverherrlichend interpretiert werden und trotzdem, oder gerade deswegen, bei vielen Jugendlichen sehr beliebt sind. Beispielsweise ist in dem Lied Nutte Bounce das herabsetzende „Nutte“ das am häufigsten verwendete Wort überhaupt. Auf Nachfrage erklärte Bushido, er meine damit nicht Frauen im allgemeinen, sondern nur „echte Schlampen“ .[3]

Textstellen aus dem mittlerweile indizierten Song Gangbang werden von Kritikern als sexistisch oder als Aufforderung zur Vergewaltigung gewertet. Im November 2005 gab es diesbezüglich erneut Schlagzeilen, als Bushido in einem Interview ausführte, Paris Hilton sei für ihn „einfach so'n dummes Stück Fleisch“, das er gerne einmal „für den Geschlechtsakt“ hätte: „erniedrigen und dann tschüss“.[4]

Die Bundesprüfstelle für jugendgefährdende Medien schätzt einzelne Lieder Bushidos als jugendgefährdend ein.

Auf dem Labelsampler Vendetta nimmt er Bezug auf Natascha Kampusch: Du bist ein krasser Gee (Gangster) auf Eurem krassen Campus. Aber ich sperr’ Dich ein wie Natascha Kampusch. Die Flasche Schampus mach ich bei der Dritten auf und sage Deiner Mama: Nur für Dich, Du dicke Sau. Diese Zeile wurde von vielen als geschmacklos bewertet.[5]

An Bushidos Teilnahme Ende August 2007 an einem von Bravo und VIVA organisierten Konzert gegen Gewalt an Schulen im Rahmen der Kampagne „Schau nicht weg“ gab es Kritik von Schwulen- und Lesbenverbänden wie auch von Parteien wie der CDU oder Bündnis 90/Die Grünen. Bushido könne aufgrund seiner „homophoben und frauenfeindlichen Texte“ nicht als Vorbild fungieren.[6] Da Bushido jedoch bereits seit 2006 an dem Projekt beteiligt war und laut BRAVO sich sehr engagiert zeigte, stand eine Absage seines Auftritts für die Veranstalter nicht weiter zur Debatte.[7] Während des Auftritts wandte sich Bushido in aggressiver Weise gegen protestierende Kleingruppen, dies führte zu erneuter Kritik.[8] Dabei schütze ihn „das Image des antirassistischen Migranten“.[9]


Vorwürfe der Körperverletzung
Bushido wurde am 3. August 2005 in Linz (Österreich) festgenommen, wurde aber nach Zahlung von 100.000 Euro nach 14 Tagen Untersuchungshaft auf Kaution entlassen mit der Auflage bis zum Prozess Österreich nicht zu verlassen. Ihm wurde vorgeworfen, gemeinsam mit zwei Freunden einen 20 Jahre alten Mann zusammengeschlagen zu haben, weil dieser grundlos die Reifen seines angemieteten 7er BMWs zerstochen haben soll.

Der Prozess vor dem Landesgericht für Strafsachen Linz fand am 4. November 2005 statt. Der genaue Hergang der Ereignisse konnte nicht aufgeklärt werden. Nachdem Bushido die Verantwortung für die Schlägerei übernommen hatte, endete das Verfahren mit einer Diversion gegen Zahlung von 20.000 Euro an die Staatskasse. Das Opfer erhielt ein Teilschmerzensgeld in Höhe von 1.000 Euro zugesprochen.

Angebliche abfällige Bemerkungen Bushidos über die Stadt Linz in einem Prozessbericht des deutschen Magazin Der Spiegel („Hart wie Nutella“, Ausgabe 45/2005 [10]) lösten heftige Proteste unter anderem des Linzer Bürgermeisters Franz Dobusch aus. Die Aussagen in dem Artikel über Linz stammten jedoch nicht von Bushido, sondern von dem Spiegel-Autor, der sie als seine „freie journalistische Übertreibung“ verteidigte.

Durch den Prozess wurde publik, dass Bushido seit mehreren Jahren verheiratet ist, was er jedoch am 20. Dezember 2005 in der TV-Sendung „VIVA live“ dementierte.


- 18:33 - Komentari (0) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

Svibanj 2008 (2)
Travanj 2008 (1)
Ožujak 2008 (1)
Veljaèa 2008 (1)
Sijeèanj 2008 (3)
Prosinac 2007 (3)
Studeni 2007 (1)

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
OYO.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

Komentari On/Off

Welcome

Na ovoj stranci se nalaze razni linkovi za igru i chat. Neke su kombinirane kao kalonline(igra online 3D +chat) i sale!

Linkovi

kalonline.com Online 3D igra za sve one koji vole RPG

ogame.de

ogame.ba

foto-place.de Chat forum

piratequest.net

ksc-travnik.net

!!travian.baNOVO LEGEDARNA IGRA SLICNA WARCRAFT>>>> IGRAJTE

GLU MOILNE VIDEO IGRICE NOVO!!!


NEW!!! New online games

chat Chat4free iz cijeloga svijeta na jednom pozoru

PIRATES OF CARIBBIAN Za sve ljubitelje Pirates of Caribbian

GLADIATUS Gladiatori!!

Zivi kao stari grci IKARIAM

Blog.hr koristi kolaèiæe za pružanje boljeg korisnièkog iskustva. Postavke kolaèiæa mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolaèiæima možete proèitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolaèiæa. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se