kupus_vulgaris

utorak, 31.10.2017.

disfunkcija

- jesi ti vidija ovo?
- kojo?
- pa 0vo šta kažu za vas muške.
- aaa, misliš ono 'počeši se sa razlogom'? :)))
- ma ne to! tukac jedan! nego da van se sve manje diže!
- ha, ti to najbolje znaš :)))
- aj ne seri! ne govore o tebi nego o tvojoj vrsti :P
- i šta kažu?
- pa kažu kako su znanstvenici utvrdili kako se kod sve većeg broja mladih muški sve teže diže.
- hehe, sriča tvoja da ja više nisam mlad šta znaći da se ti ne tribaš zabrinjavati :)))
- a jeben te tako berlava, kad tebe to ne pogađa :))
- iz tvojih usta u božje uši :))))
- nu njega, oma bi iša pobijat znanstvena dostignuća :))
- dašta! jerbo su ti znanstvenici zakurac.
- pa jeben te tako munjenog i nepovjerljivog!
- eto, opet, iz tvojih usta u božje uši :)))
- s tobon se stvarno ne može razgovarati, samo o jednom misliš!
- dašta, mislim na tvoje zdravlje.
- !? šta sad moje zdravlje ima veze sa tvojim???
- ti stvarno ništa ne razumiš.
- aj molin te mi objasni šta moje zdravlje ima veze sa disafunkcijom?
- jesi ti bila kod doktora pregledat sise?
- jesan.
- i šta ti je reka?
- reka mi je da je sve u redu i da se ne triban zabrinjavat.
- eto. a jesan ti i ja reka da se ne tribaš zabrinjavat.
- e,i, kake to sad ima veze sa disafunkcijom?
- lipo. dok ja tebi pregledajen sise radi tvoga zdravlja ujedno provjeravam i svoje. ako mi se počne dizat znači da mi ne triba afrička šljiva, onda me to natira da se počešen i napravin dodatnu pretragu :)))
- majkemi ako ja tebi neću nabit jednu šljivu!!! ti nisi normalan!
- koliko san normalan ti najbolje znaš, bar nisan anemičan :))))
- šta sad ima veze anemičnost sa disafunkcijom???
- kako nema!? jel ti znaš koliko krvi triba da se kurac digne?
- neman pojma :/
- pa triba mu pun kurac, a kad si anemičan onda patiš i od disfunkcije.
- hm, stvarno!.... :))))

31.10.2017. u 11:09 • 18 Komentara • Print • #

petak, 06.10.2017.

zoo

meni je razumljivo da su ljudi usamljeni i da bi nečim ispunili tu samoću uzimaju kućne ljubimce da im prave društvo. neko se odluči za mačke, drugi za pase, neki više vole tice a ima i onih koji vole rebice. i sam sam imao mačora koji je bija toliko dobar, di i neće pored nas vaki kaki smo, da ga se tribalo klonirat jer je svima donosio mir u duši. zna bi me čekat kad ću ić ubit oko, uvuć mi se pod pokrivač i grijat noge a kad god bi mu da jist doša bi se zahvalit. čudo jedno od mačora. nakon njega nismo više tili uzimat nikakvog kućnog ljubimca jer su šefika i milo dijete teško podnijele njegov odlazak u vječna lovišta.

no iman suside koji nemaju jednu mačku nego dvi, ali ni to im nije bilo dovoljno nego još uz to imaju i dva pasa, ali da se oni ne bi osjećali usamljeno onda in društvo prave i dvi papige, jedino neznan da li imaju ribice, pošto se one ne glasaju. ujutro kad se dignem skuvan kavu i onda se počnu glasat papige; čići, čići, čići al svako jutro! poslin nekog vrimena primjetim da se to glasanje događa u pomaku vrimena i skužin da se počnu glasat kad ih obasja sunce, jerbo ih sad prije 7 sati nema ni za čut dok su prije već u 6 kljucale po mozgu. onda izađen vanka i kako zatvorin vrata tako manji pas počne lajat onda ja zalupin vratima a on podivlja i čujen gazdaricu di mu viče 'ušuti!', oni veći se ne čuje al ovi maleni je kurčevit i svaki put isto, mačke baš i ne čujen.

znači moji susidi imaju pravi zoološki vrt u kućnom izdanju, i dobro ako njima tako paše, jedini su zajeb pasi šta i moraš vodit vanka u šetnju puvalo, grmilo ili slivalo, al neka nevodin i ja a ko voli nek izvoli. no mene je zaintrigirala jedna druga situacija. recimo da još imaju i zlatne ribice u akvariju i da su umisto oni papiga kućni ljubimci galebovi. i sad zamislite situaciju di je akvarij na nekakvoj komodi, galeb se namistija na televiziju i gleda u akvarij a mačke odozdo zvire kako doć do ribica, oni mali kurčeviti se mota tu negdi okolo i ja zaluoim vratima, on zalaje av,av,av,av, mačka se pripadne skiči na komodu i sruši akvarij, akvarij se prolije i ribice ispadnu uto galeb sa televizije iskoristi priliku i zgrabi ribicu u letu, drugi mačak ga pokuša zaustavit, jer oće i on ribicu ali ga u tome spriječi drugi pas, oni mirniji jerbo je mislija da napada malog kučevitog, i eto ti nereda.

pa jeba te ćuk kome pametnom bi došlo napamet držat zoološki vrt u stanu headbang

06.10.2017. u 15:31 • 16 Komentara • Print • #

utorak, 03.10.2017.

pcikologija

ona divjaka šta se potpisuje inicijalima DS (vidi, ima i tipka za velika slova) ka da je model citroena je negdi napisala da je pcihologija najmoćnije oružje, i bila je u pravu, mislim, još je, oću reč da nije divjaka, tj. je, ali nije krivo rekla. inače se ovi model citroena u žargonu kod nas zva žaba iako ne mislim da je ona žaba, bože me prosti kreketuša, ali ima prav, jerbo kad vladaš pcikologijom onda su ti sva vrata otvorena odnosno moš i zatvorit da te ne ubije promaja.

no, jeste se kad zapitali otkud naziv pcikologija? pcikologija vuče korijen od starog dalmatinskog izraza za ogledalo. šta se ode uvik zvalo psiha. viš kako su ti naši stari bili pametni. oma su skužili da kad se gledaju u ogledalu sebe ne mogu privarit, uvik vide ono šta od drugih oće sakrit. samo oni šta su mislili kako su puno pametni u ogledalu su vidili budalu. al pustimo sad pcikološku analizu psihe, primjeri najbolje govore o moći pcikologije.

daklem, kad našeg premijera novinari nešto pitaju on odma počne kolutat očima i ti odma znaš da mu nemoš virovat. ili kad oni tramp počne mavat rukama oma znaš da je to jedan samodopadni lik kojeg se triba čuvat jerbo nikad neznaš di će zamavat, ili pak ona engleskinj mej šta ne uljeva nikakvo povjerenje za razliku od putina sa kojin se nije zajebavat pošto je proša kgbejovu školu pcikologije. al pustimo mi ove svicke pcikopate džmo se ovi naši kliničkih promatranja koji nan mogu uljepšat svakodnevnoi život.

jedne nedije, a bilo je to davno, gledamo ja i moja sestra moto utrke, klasa 500 cc. i primjeti ona da ovi šta voze motor kad dođu u okuku uvik izbace kolino, desno ako je desna okuka, livo ako je liva, i pita ona mene:
- kako to da ne izderaju gače kad onako izbace kolino?
ja, pcikolog, oma skužin da u ovom pitanju leži bogastvo i kažen:
- šta ti je! jel vidiš ona podebljanja na kolinu?
- je vidin, i?
- e, u tim podebljanjima se nalaze male balinjerice koje se vrte kad oni dotaknu asfalt.
- ma daj, stvarno?
- a jebate! jel vidiš kojen poderana kolina?
- vid stvarno!? ni jedan nema poderano kolino :)

i, izađemo mi vanka. nađemo se na rivu sa društvon, tada nije bilo mobitela da oma proširiš informaciju nego si mora čekat da se društvo skupi. skupi se ekipa a eto ti i njenog momka, danas muža oliti supruga ili kako bi se to danas reklo životnog partnera. jebate šta je ovi feminizam zakomplicira izražavanje, i kaže ona njemu:
- jel ti dragi znaš zašto oni šta voze motore ne izderu kolina?
- ne. zašto??!!
- jesi vidija da oni imaju ona podebljanja na kolinima?
- jesan, i ??
- e pa u tin podebljanjima se nalaze male balinjerice koje se počnu kotrljat kad oni dotaknu asfalt :)))
- jel!? a jel ti to brat reka?
- je :)))

inače, i zet mi je isto pcikolog. otad mi više ništa nije virovala, al se i danas smijemo kad se spomenu moto utrke kiss

03.10.2017. u 17:44 • 9 Komentara • Print • #

ponedjeljak, 02.10.2017.

talenti

evo je počeja talent show. natjecanje ljudi različitih dobnih skupina u prikazivanju vještina koje posjeduju tj. talenata. konkurencija je bila golema, isto ka da tražiš posal u državnu firmu tako da je tribalo napravit selekciju kandidata šta oće reč da ovo šta gledamo je krema de la krem talenata, nešto ala parlamentarni izbori.

kako je dalmacija puna raznih talenata tako je u sinjošnjoj emisiji bila zastupljena sa čak dva predstavnika, princom georgom iz omiša i jednim šta mu nisam zapamtija ime iz segeta. princ je prikaza plesne vještine koje su članicu žirija martinu pukli u ekstazu tako da je odma pritisla oni botun za isključenje, ovi drugi su princa pustili još malo da i mi ostali možemo uživat u njegovom performansu, to van je nešto slično ka kada zastupnik pernar u saboru ima svoj performans.

onda je na scenu stupija oni iz segeta šta je tija pivat mariju magdalenu od doris dragović pa su se svi našli u čudilu kako to da muško oće pivat ženski glas, al dobro ima oni uškopljenih šta imaju visoki alt pa aj da poslušamo. i opet je ona vištica martina oma pritisla botun za isključenje dok su drugi pustili i nas obične smrtnike da se smijemo. mislim, ona martina je stvarno prava vištica, ona bi svima drugima uskratila zabavu, ka da je pricidnica države a ne žiri.

al da ne bi bilo da i drugi krajevi lipe naše zaostaju sa talentima tako je jedna talentirana hipnotizerka iz karlovca došla sa zlatnom ribicom koja ispunjava sve želje ali nikako njenu da priskoči kroz prsten. isto ka kad ministar financija predstavlja proračun i računa da će proć na prvom čitanju.

no ipak najveći talent je bija naš caruso, samo šta se onda, 20-tih godina prošlog stoljeća, nisu snimale take emisije, mislim, nije bilo televizije nego je program iša uživo. dakle, carusu su poslali čestitku iz new yorka da dođe nastupat u medison square gardenu, di ima puno naši iseljenika, pa to nije bija problem da mu se pošalje, isto ka da sad neko od naše mlade diaspore pošalje emajl pernaru da glumi kozma u jerry seinfeld showu. no kako bilo 'režiseri' su carusu organizirali ispraćaj i našli kapetana koji će ga odvest na povijesno putovanje koje se i danas prepričava te ga dočekali u sjevernu luku nakon čega je bidni caruso puka ki cvrčak i više nije piva.

i sa je meni jasno zašto ovi naši mladi talenti oće ić vanka! jerbo je ode kod nas toliko jaka konkurencija da ne mogu doć do izražaja. smokin