JoSePh`s Blog

- Koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak!


- Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
- Jer ih trava škaklji po jajima.



- Zašto se u današnje vrijeme žene protive braku?
- Jer, po njima, zbog 100 grama kobasice ne vrijedi uzeti cijelu svinju.



- Zašto škoti gledaj porno filmove unatrag?
- Zato što im se sviđa sretan završetak, kada prostitutka vraća novac klijentu.



- Mozak je fantastičan organ: počne raditi čim se ujutro probudiš i ne prestaje sve dok ne uđeš u ured.



- Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?
- Samo onda kada je muž milijarder.



- Koja je razlika između plaće i menstruacije?
- ?
- Nema razlike!
- ???
- Dobiješ je jedom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebati.



- Koja je razlika između prijatelja kuće i kućnog prijatelja?
- Prijatelj kuće dođe kada hoće, a kućni prijatelj hoće kada dođe.

Sretno valentinovo svima zaljubljenima, a onima koji nisu kao ja naprimjer zelim da si nađu srodnu dušu!!!!

1. Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po leđima pa se pravi da nisi ti.
2. Pritisni gumb i pravi se da te udarila struja.
3. Zadrži vrata otvorena i reci da čekas prijatelja. Par sekundi kasnije zatvori vrata (praveći se da je netko ušao) i kaži: "E,di si buraz, šta ima.."


4. Ponesi foto-aparat i slikaj sve prisutne.
5. Pravi se da si steward. Prisutnima objasni postupak u slučaju opasnosti i na kraju im poželi sretan put.
6. Kad se vrata zatvore kaži prisutnima: "Bez panike, opet će se otvoriti."
7. Lupaj glavom o zid i viči: "Umuknite svi! Ušutite već jednom!"
8. Simuliraj zvukove eksplozije svaki put kad netko pritisne gumb.
9. Cerekaj se i bulji u nekog putnika,a onda mu debilnim glasom kaži:"Imam nove čarapeeee.."
10. Imitiraj zvukove Formule 1 kad god netko uđe u lift.
11. Ispuši nos i pokaži sadržaj svoje maramice ostalim putnicima.
12. Zviždući prvu strofu "Lijepe naše", neprestano.
13. Nasloni se na nekog i šapni mu: "Dolazi policija!"
14. Namršti se i mumljaj: "Moram u WC, moram u WC", a onda uzdahni i reci: "ups!"
15. Vikni:"Čuvaaaaj!" svaki put kad lift krene prema dole.
16. Zaderi se:"Ding!",kad god lift stane na nekom katu.
17. Ako se netko oćeše o tebe, lupi ga po ruci i reci: "šuga!"
18. Skidaj rukom nevidljive bube sa sebe i vrisni: "Aaaa! Skinite ih s mene!"
19. Sumnjičavo onjuši osobu do sebe, napravi zgađenu facu i pomakni se.
20. Kad lift krene prema gore, počni skakati i jako lupaj nogama o pod, uzvikujući: "Dole, rekao sam dole!"
21. Cerekaj se histerično desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u ostale kao da su nenormalni.

Sudac koji se zaljubio u optuženikovu djevojku je u nevolji jer joj je ponudio zatvaranje svog rivala na dugo vrijeme. 63-godišnjeg suca iz Munchena, Wolfganga W, skupo će koštati poruka koju je poslao 30-godišnjoj ženi. Nakon što ju je (tijekom suđenja njenom dečku!) izveo na večeru, rekao joj je da želi spavati s njom. Žena ga je odbila nakon što joj je poslao poruku: "Mogao bih ga zatvoriti na dugo vrijem, tako da možeš imati mira." Ona ju je, naravno, pokazala odvjetniku svoga dečka. Sudac je skinut sa slučaja, pokrenut je disciplinski postupak protiv niega, a prijeti mu i tužba zbog zloporabe ovlasti, zbog koje se u Njemačkoj može dobiti do pet godina zatvora.

Ispod nebodera
U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče: "De bona, hajd‘ ga malo popuši, majke ti!" "Šta ti je? More neko naići!" "Ma, dušo moja, brzo ćemo." "Ma more naić‘ neko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka", odgovori cura. "Ma joooj..., hajd‘ bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu", nastavlja on. "Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!", vikne cura. "Medu moj, znaš da te jako volim...", i dalje moli mladić. Uto se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže: "Rek‘o mi je babo da vam kažem ovako: Jel‘ da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek‘ skine više ruku s tog interfona!"

Vibrator
Donio Mujo Fati vibrator, pa ga ona proba u ruci 1... 2... 3... i ispadne joj i sve skakuće po pločicama, a Mujo će: "Drž‘ ga Fato, sve će da nas pojebe!"

Punica
Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: "Dokle ćete ostati?" Punica: "A, dok vam ne dosadim." Mujo: "A što ba tako kratko!"

Tekući sapun
Usred vrućeg ljetnog dana vidje Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo da se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se također odluče okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za kurac, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za kurac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama: "Gle ja sam dobila tekući!"

Posljednja želja
Htio bih umrijeti mirno i u snu, kao moj djed, a ne vrišteći i u panici, kao putnici u njegovom autobusu.

Jež
Mama, tata i sin ulovili zlatnu ribicu. Ribica: "Ako me pustite ispunit ću vam tri želje!" Sin:"Ja bi ježa!!" Tata: "Ma, goni ga u pizdu materinu!" Mama:"VADI GA VAN, VADI GA VAN!!!"

Doček
Pitaju Tuđmana na HRT-u pred novu 2000. gdje će je dočekati. -Ta, čujte, najvjerojatnije u zemlji."

Slonovska ljubav
Drže se dva slona za surle i pita slonica slona: -Dragi, da li ti mene voliš ili me samo vučeš za nos?

Mokraćo-vod smrti
Nadletili ameri nad vijetnamsko selo s helikopterima i mitraljeiraju po svemu što se kreće.
Ljudi bježe i vrište, a ovi deru odozgo po njima.
I tako jedna trudnica dobila rafal preko trbuha. Tri metka. Poslje je u selo ušla pješadija, odvela trudnicu u bolnicu i tamo je skrpala.
Nakon nekog vremena ona rodi troje zdrave djece: dvije curice i jednog dečka.
I tako prošlo pet godina, kad odjednom dotrči jedna od curica sva izvan sebe i u suzama:
- Mama, mama, jer znaš šta se desilo?-
- Ma neznam kćeri...
- Dok sam piškila, ispao mi metak iz pi*ke!
- Ma nije to ništa, utješi je majka i ispriča joj priču kletom agresoru.
I prođe još pet godina , kad li odjedom dotrči druga curica i plače:
- Mama, mama, znaš šta se desilo !??
- Znam kćeri.., dok si piškila ispo' ti je metak iz pipice, nije to ništa, dešava se to, znaš to su oni prokleti Amerikanci.., - i ispriča joj cijelu priču.
I prođe još, pet godina i sad su svi imali oko petnaest, kad evo ti dječaka blijedog i izvan sebe:
- Mama mama, jer znaš šta se desilo?
- Znam sine dok si piškio ispao ti je metak iz pimpeka..
- Ne nego dok sam drkao ubio sam dedu!

Danas zbilja neznam sta bi vam pisao, ovaj tjedan je bio totalno nezanimljiv! Jedino jucer je bilo malo zanimljivije, jedan frend se sjetio da neidemo u skolu, pa nismo isli! Cijeli dan smo se zajebavali po gradu i tako! Sad si moram neku ispricnicu iskemijat jer ce me stara lagano ubit ako sazna da nisam bio u skoli!!! I to bi za sad bilo to! Mozda ce sljedeci tjedan bit zanimljiviji!

Hrvatski su rukometaši poprilično nonšalantno ušli u dvoboj sa Srbijom i Crnom Gorom iako je poraz značio gotovo siguran oproštaj od polufinala. Našim protivnicima dodatnog motiva nije falilo, što se vidjelo na terenu od prve minute. Iako su se već oprostili od Europskog prvenstva, reprezentativci SiCG igrali su motivirano i držali su prednost tijekom čitavog prvog dijela.

Na odmor su momčadi otišle izjednačene (16:16), a kako je susret odmicao naši su rukometaši igrali sve bolje. Razbranio se i Šola koji je do kraja susreta prikupio čak 19 obrana. Sjajan je bio Goran Šprem kojem je izbornik Červar napokon dao pravu minutažu koju je lijevo krilo iskoristilo u potpunosti.

Izvrstan je Šprem bio u obrani, praktički su sve kontre išle preko njega, a upravo je on zaslužan i za stvaranje primjetne prednosti sredinom drugog poluvremena. Šprem je zatresao mrežu dva napada zaredom i odveo Hrvatsku na 26:20. Ukupno je Šprem postigao čak devet pogodaka uz samo jedan promašeni šut.

Odličan je bio i Ivano Balić s osam pogodaka. U jednom trenutku prednost Paklenih narasla je i na sedam pogodaka, no s nešto opuštenijom igrom naših igrači SiCG uspjeli su ublažiti poraz za konačnih 34:30.