Napisano u subota, 22.07.2006.

Oproštajni post...

Da, dobro ste pročitali u naslovu, ali ne zadugo. Samo par tjedana, točnije do 15.8. Putujem večeras u 23h i eto našla sam vremena da napišem post nabrzaka. Nadam se da ću se dobro zabaviti, dobiti još ljepš bojicu i tako..Pokušat ću zaboraviti na sve probleme i samo se opustiti i uživati..I vi se isto lijepo provedite,bili na moru ili u gradu..pusa svima..cmoooook

Napisano u četvrtak, 20.07.2006.

Razočaranje..polako tonem,zar kao Titanic?

Tonem...osjećam da polako tonem,korak po korak..Kao što je Titanic potonuo,a svi su mu se divili kako je velik i jak. Ali nije ni on savršen bio,kako su svi mislili..Sad se i ja pitam što sebe uspoređujem s Titanicom,neznam ni sama,eto to mi je palo na pamet. No nema veze, htjela sam napisati da se tako grozno osjećam, da bih najradije zaplakala..Osjećam da mi se cijeli svijet srušio.Ljudi,pa ja već tjedan dana ne spavam, muči me štošta ali ne mogu s nikim o tome pričati. Mislim si ja,ma proći će, jer se jako kasno dižem,pa zato ne mogu u neko normalno vrijeme spavati,nego tek u 3h..Ali to već traje danima..i ne mogu da NE razmišljam,glava mi je puna svega.. Osjećam se da me nitko ne voli, da nikome nije stalo do mene.. Neznam je li su to oni dani, ili je stvarno? Još i danas me frendica i ovaj dečko koji mi se jako sviđa razočaraju. Razočarali su se u mojim očima.. Gledala sam ju i razmišljala kako mi je to mogla napraviti..Da li pretjerujem? Ostala sam samo zbog nje u gradu i onda je došao on. Ponudio se da ju odveze doma,jer živi daleko,a inaće bi došao stari po nju. Mi smo se dogovorile da ćemo zajedno doma,i još me pita jel smije otići s njim.. A što da joj ja kažem. I ostavila me, sama sam išla doma. On joj je bitniji od mene. A vidjela sam joj u očima da želi ići, i počela se izmotavati kako joj stari ne može doći..I sad me zove da se sigurno ljutim..Ja sam joj poklopila, ne želim razgovarati s njom..Ne ljutim se ja na nju,već me razočarala..Da li sam ja sad sebična? Možda, ali kad se stvarno tako osjećam.. A on, ne želim ga više vidjeti..Želim ga zaboraviti, i sad mi je drago što nisam bila s njim.. Uvijek se pravim da sam jaka, a zapravo to sve skrivam u sebi. I eto ovaj blog mi dobro dođe,tu mogu pisati o svojim osjećajima, i nitko neće znati..Ma kako god mi se srce lomilo, ne bih priznala, preponosna sam. Možda ne bih trebala biti,ali takva sam i ne mogu si pomoći. Ovo očito nisu moji dani. I još nešto..ON je bio prvi dečko do kojeg mi je stalo,ali stvarno i očito je vrijeme da dovedem glavu u red i posložim te stvarčice na mjesto. I sada kad gledam dečke, nijedan mi nije dovoljno dobar,i to već traje..Čak si mislim da i neću naći nekog do kojeg bi mi bilo stalo kao do njega. Ponekad si mislim koje ja probleme imam,a netko umire od gladi,i nema novaca.. Evo sutra, tj. danas je novi dan, nadam se da bolji od prijašnjih. Jedva čekam taj dan kad neće netko mamiti moj osmijeh, već ću se sama nasmiješiti..

Napisano u utorak, 18.07.2006.

Djevojka u ogledalu

Gledam u ogledalo, vidim jednu djevojku, i pitam se tko je ona? Ponekad mislim da je znam,a ponekad bih željela to. Gledam ju i vidim joj u očima tugu, kada pogleda natrag u mene, osjećam da joj je srce slomljeno.. Vidim joj suze u očima, ona večeras plače. I ništa joj ne mogu reći da se bolje osjeća, ona večeras plače zbog tebe i da bar mogu nešto učiniti za nju. Da mogu, rekla bih joj da se ne boji, zamišljam kako se osjeća, kako je usamljena.. I ona plače večeras zbog tebe..I suze joj se sljevaju niz obraze, a ja ništa ne mogu učiniti..
Ne mogu vjerovati što se događa...jer djevojka u ogledalu sam ja..ne mogu vjerovati što vidim..
Djevojka u ogledalu sam ja.....

Napisano u nedjelja, 09.07.2006.

ne mogu više ovako...ludimmm

Nnnne mogu više ovako..ludim,totalno sam poludjela..Zaljubljena?Ma nisam,ja sam 'samo' poludjela za njim, o on?ahhh, nitko ga ne shvaća što hoće,a pogotovo ja ne..ne mogu više potiskivati osjećaje u sebi,koji su svakim danom sve veći i veći..željela bih prestati misliti na njega,ali ne mogu a zaštoo? ne želim da me to pogađa,ali daaa..A on je sa drugom..I ne mogu ih gledati više zajedno,ne mogu... I željela bih ga zaboraviti i krenuti s drugim,ali ne mogu,ne želim s nikim...Mogu biti i s najvećim frajerom,da tako kažem, ali kad se meni samo on sviđa i nitko više..poludjet ću..neznam što bi..
A sad da shvatite o čemu ja pišem..=)

O tom dečku sam pisala i prije. Pomogao mi je da zaboravim onog kretena..I prije je sve bilo komplicirano,a sad je još gore. Samo je tu jedan "mali" problem. vratio se bivšoj..
Upoznali smo se vani..Svidjela sam mu se i on meni..Ima divne smeđe okice,pogled...pa kome se nebi svidio? Počeli smo se dopisivati,i to je prešlo na dopisivnje do 2 sata u noći..O svemu smo pričali i saznala sam mnogo toga o njmu.Tada je prekinuo sa curom.Povrijedila ga je,tj. prevarila...Nije htio s nikim dok nije vidio da je i ona krenula dalje.. Htio je biti samnom,trebali smo se naći,ali su okolnosti takve bile,i nismo.. Ostalo je na tome. Mislila sam da se zajebava samnom,a to nikako nisam htjela. Više mu se nisam htjela javljati,ali on bi se uvijek meni. Dok jednog dana nisam saznala da se pomirio sa curom (trenutno neznam da li su zajedno,ili se samo bare).. Joj grozno,i šta ću sad? Pa ništa,što mogu..Svi mi govore da je ona glupa i da će prekinut kad tad i mi ćemo biti zajedno.. ali to nije sve..

Jednu subotu,prije 2 tjedna, bila sam vani i došlo je njegovo društvo,ali njega nije bilo. Dečki su super,i zezali smo se.Jedan je htio biti samnom,ali ja nisam htjela. Nitko nije znao razlog,rekla sam da mi se neda s nikim trenutno. Pa istina,ali nisam htjela i zbog njega.. Nakon 2 dana poslao mi je poruku kao di sam ja,što se ništa ne javljam.. Nisam skužila zašto mi se sad javlja..Svi su mi rekli kao da je saznao da se sviđam njegovu frendu,da je htio provjeriti da li je još on u igri..Da li je stvarno tako?Rekao je da hoće nešto reći..Da mu se sviđam,i da je htio biti samnom,htio me je bolje upoznati,ali sad je kasno jer se pomirio sa curom.Žao mu je što nikad nismo probali..Pitala sam ga zašto mi to sve govori..a rekao je da mi je htio prije reći,ali nije bilo prilike..I da će nam odnos od sada biti valjda drugačiji,jer je bio prije napet.Ali ja još uvijek osjećam tu napetost..On samnom ne može normalno pričati,kao sa mojim frendicama..

I ja neznam što da radim!!Htjela sam ga zaboraviti,i sad mi se javio s tom nekom glupom izjavom.. Pa zašto mi je to sad napravio? Sad mi je samo gore.. Inaće ga svaki dan viđam vani,kad sam s frendicama dođe on i njegovo društvo do nas i zazamo se..Ali ja više to ne mogu,ne mogu ga više gledati,družiti se s njim..Pokušala sam mu biti samo frendica,ali kako kad nešto i osjećam prma njemu..Stalo mi je do njega..a zašto mi sad to radi........