|
|
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
EVO NOVA POSTINA NAKO 2 TJEDNA!
NISAN PISA POST JER MI SE NIJE DALO I NISAM IMA VRIMENA .
EVO ZARADIJA SAN NEKI DAN KEČINU IZ ZEMLJOPISA PRIKO DVI KOCKE!!!
A JEBIGA MA TO JE "PIČKIN DIM"
EVO SAD MALO SLIKA IZ MOJE GALERIJE:
Za one koji neznaju engleski :NA SLICI PIŠE Rezervirano za pijane vozače!
Životni stav jednog luđaka:
DA to je on.........!
NE SEKIRAJ TE SE IMA TOGA JOŠ
Arheolozi su otkrili novu vrstu dinosaura koja hara otokom pokaliptus!!!
Malo viceva
1.Zaposli se Fata u boljoj kompaniji, dobije svoj računar i krene uveliko da radi na njemu. I jedng dana razboli se Fata i ne dođe na posao, a njenim kolegama zatrebaju neki podaci s njenog računara. Međutim ne znaju lozinku, pa zovu Fatu:
• Fato, koja ti je lozinka na računaru?
Fata im kaže:
• Velkom.
Upišu oni ''wellcome'' - neće. Probaju sa ''velkom'' - neće. ''vellcome'', ''welcome'', ali ne ide. Zovu oni Fatu ponovo:
• Fato, hajde kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
• Jedno, bolan!
• Kako jedno, pobogu?!
• Pa vel'ko ''M''!
2.Pričaju Mujo i Haso:
Mujo:
- "Zašto slon ima crvene čarape?"
Haso:
- "Ne znam."
Mujo:
- "Da bude neprimetan među jagodama. Jesi li ikad video slona među jagodama?"
Haso:
- "Ne."
Mujo:
- "Eto vidiš."
4.Pita učiteljica decu u školi šta je najbrže. Kaže Milica:
• Avion.
Ana kaže:
• Raketa.
Jovica kaže:
• Misao, jer čim nešto pomisliš odmah je to to, zato je misao najbrža.
Učiteljica će na to:
• Bravo Jovice!
Ipak ustade Perica i kaže:
• Moj tata je brži!
• Kako sad to? - upita ga učiteljica.
• Pa čuo sam kako je sinoć u krevetu mami rekao: ''Izvini, svršio sam pre nego što sam mislio.''
I ZA KRAJ JEDNA PISMA ZA DOWNLOAD!
HLADNO PIVO SREĆA downlodaj te ovdje
pozzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
ostavi te koji komentar i nemoj te štedit!
VELIKA F1 NESRECA! DOGODILA SE JUČER! KAKO STRAVIĆNO POGLEDAJTE SLIKU NESREĆE OBAVEZNO
NADAM SE DA ĆETE OSAT ŽIVI!
AKO NISTE ZNALI KAKO ATLETIČARI BRZO TRČE ONDA ĆE TE SADA ZASIGURNO SAZNATI!
POGLEDAJ OVDE!
JOŠ MISEC DANA DO KRAJA ŠKOLE!JEDVA ČEKAM! A EVO I JEDNA PISMA KOJU SAM IZMISLIJA SA RAJČON U TREĆEN RAZREDU!
JEBEŠ ŠKOLU,
JEBEŠ ZNANJE
IDEMO NA KUPANJE!
EVO JEDNA BAZA:
J:ŠTA JE TO U TVOJOJ GLAVI MALO I ZELENO?
J:MOZGOJED.
J.A ŠTA RADI U TVOJOJ GLAVI?
J: PA GLADUJE!
OPTIČKA ILUZIJA Gledajte u crnu točku u sredini i pomicajte glavu naprijed-nazad.
Gitak TV: CSI Drnis - podruznica Vinovo Donje
TO BI BILO SVE ZA DANAS POZZZZZZZZ
OSTAVI TE KOJI KOMENTAR!!!!!
POGLEDAJ TE OVO !!!!!! JA NIKAKO DA PRIĐEM!
EVO SLUČAJNO LUTAJUĆI INTERNETOM TREŽEČI LEKTIRU NAIŠA SAN NA OVU SLIKU 
ŠTA TEĆ???
EVO DA PRENESEM KOMAD MOJEG ZNANJA NA ČITATELJE BLOGA....
JESTE LI ZNALI?
Nošenje slušalica u (za slušanje muzike) u trajanju od samo jednog sata povećava broj bakterija u vašem uhu za 700 puta?
Tjekom spavanja u jednom životu pojedete u prosjeku 10 pauka?
Da prvi potez u šahu možete povuči na 367.548.000 načina?
Više od 50% ljudi na zemaljskoj kugli nije nikad ni primilo ni uputilo telefonski pozziv??
Na Novom Zelandu postoji vrsta papiga koja voli jesti gumene trake koje okružuju automobilske prozore?
Je na Al CAponevoj vizit karti pisalo da je on trgovac poslovnim namještajem?
TO BI BILO TA ZA DANAS I SLIJEDEĆIH NEKOLIKO DANA...
OSTAVI TE KOJI KOMENTAR
Žak je privlačan samo gravitaciji.
* Sliku Žaka možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8.
* Kad Žak stane na vagu, vidi svoj broj mobitela.
* Žak se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola".
* Žak je vidljiv na radaru.
* Na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, Žaku je bila ponudjena uloga kotrljajuće kamene kugle.
* Ograničenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Žaka.
* Žak ne može biti u bestežinskom stanju.
* Savršeno tijelo u Prirodi je kugla. Žak teži ka savršenstvu.
* Žakov remen je jednak ekvatoru.
* Žak je jedina osoba koju možete pronaći preko GPS-a.
* Žaku treba iznajmiti nogometno igralište da si ispegla gaće.
* Žak ima na svakoj ruci jedan sat jer pokriva dvije vremenske zone.
* Žak ne ide na stadione. Stadioni idu u Žaka.
* Svi ljudi na planeti su u svakom trenutku ,bez obzira na lokaciju, pokraj Žaka.l
* Žak ne voli šetati po livadama, naime klaustrofobičan je.
* Žak je nedavno kupio novi auto - tegljac za specijalne terete.
* Kad je bio mali Žak je htio postati najveći pjevač na svijetu...najveći je odavno postao, samo još treba postati pjevač!
* Žak u slobodno vrijeme radi kao plutača za tankere.
* Žak je ovih dana ušao u studio i BACIO se na snimanje novog albuma,nitko nije preživio.
* Žak ne može napravit male koncerte.
* Jedino na Žakovim koncertima ne trebaju bigscreen.
* Lakše je oboriti Zemlju na Žaka, nego Žaka na Zemlju.
* Koja bajka traje najkraće? Žak i tri praščiča.
* Kad Žak prode ispred televizora, propustiš pola sata programa.
* Žak je skočio "bombu" krajem prosinca 2004 godine. U Indoneziji.
* Žak je na koncertu napravio stagedive - 1500 ljudi više nikad nije nađeno.
* 14.4.1912. godine oko 23:40 Žak je osjetio lagano peckanje u leđima. Taj dan je u svijetu poznat kao potonuće Titanika.
Logični zakljucak o Žaku:
* Žak je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta.
KAD ODE BUDETE IMALI 100 POSTO ONDA SE JAVI TE
Take this Quiz!
Bilo bi mati pametije da pokaže ovu ispričnicu nego da kašlje
Profesore ja sam bia ima problema nekih, ali Ivan Mažuranić će vam to najbolje objasniti...
0. Ovako se kaze u svijetu.
0. Ovako se kaze u Bosni.
1. Dragi kolega dugo se nismo vidjeli
1. Dje si pizda ti materina
2. Izvini ali malo sam te duze cekao
2. Dje si, jebote
3. Gospodin je veoma obrazovan
3. On je peder
4. Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora
4. Jebem te corava
5. Mora da se salis
5. Seres
6. Ne, nikako niste u pravu
6. Pusi kurac
7. Informacija koju imate ne odgovara cinjenicnom stanju
7. Jedes govna
8. Vasa sekretarica je veoma simpaticna
8. Jel, jebes ti to?
9. Prijatno
9. Disi malo
10. Koju funkciju gospodin ima u firmi
10. Koji je on kurac
11. Smatram da njegovo misljenje ne treba uvaziti
11. Ko njega jebe
12. Ovaj projekat je lako ostvarljiv
12. To je pickin dim
13. Ovo je nemoguce
13. Moze al u kurcu
14. Taj zakon netreba uvazavati
14. Jebo zakon
15. Najzad
15. Fala kurcu
16. Hvala
16. Izraz koji ne postoji
:lud:
- Mali Ivica pusi cigaretu na hodniku gdje ga spazi njegova uciteljica.
Uciteljica:- Ivica pa ti pusis, a tek ides u drugi razred.
Ivica:- Pa sto, ja i jebem.
Uciteljica:- Sto, sto ti radis?
Ivica:- Pa sto, ja se seksam.
Uciteljica:- Koga si ti seksal?
Ivica:- Pa znate zadnji put kad sam to radio tako sam bio pijan da sam zaboravio kako se je
zvala.
Pita Ivica tatu:- Tata mogu se igrati s tvojim pimpekom?
- Mozes sine samo nemoj ici na cestu .
Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se
mazi po tijelu i stenje:
-'Hocu muskarca, hocu muskarca !'.
Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona:
-'Hocu muskarca, hocu muskarca ...!'.
Treci dan stvarno sa njom pod tusem neki frajer i radi posao. Cetvrti dan
se mali Perica tusira i mazi po tijelu i vice : 'Hocu bicikl, hocu bicikl...'.
Zada profesorica djeci zadacu da saznaju kako su nastali i tako dodje Perica kuci i pita mamu kako je on
nastao. Mama mu odgovara:pusti me sad na miru vidis da gulim krompir. Ali mama dobit cu keca ako mi ne
kazes. A mama ce na to: od ovoga si nasto, jebo te on i pogodi Pericu krompirom. Perica pokupi krompir i stavi
ga u dzep. Dodje sutra u skolu i profesorica pita prvog: kako si ti nastao a on odgovara: donijela me roda. Na to
ce profesorica: sjedi jedan. Pita Pericu kako si ti nastao, a Perica: samo malo profesorice da ga izvadim i gurne
ruku dzep sa krompirom, a na to ce profesorica: sjedi pet ne moras ga vaditi.
Bracanin u Zagrebu dolazi kuci neraspolozen i jada se zeni:
- Eto pojeftinio je ZET za dvadeset lipa.
- Pa zasto si onda ljut?, upita ga zena.
- Pa sad cu manje ustediti vracajuci se kuci pjesice, odgovori ovaj.
Kako se Bracanin tusira?
- Zapali sumu pa ceka kanader.
Kad Bracanin prodaje parcelu?
- Kad je oseka.
Kako je nastao guster?
- Dali Bracaninu krokodila da ga hrani.
Dosao Bracanin na benzinsku stanicu i kaze:
- Dajte mi kap ulja i kap benzina. I kad je platio pita ga prodavac:
- A da vam i kihnem u gume?
Dodje Hvaranin kod Bracanina i vidi ga kako trga tapete sa zidova.
Upita ga Hvaranin:- Stavljas nove tapete?
- Ne, nego se selim, odgovori Bracanin.
- Zasto Bracanin ima dvije spijunke na vratima?
Na jednu gleda tko dolazi , a na drugu sto nosi!
Koja je zivotinja Bracaninu najdraza?
- Zirafa, stoji u njegovom vrtlu, a jede iz tudjeg!
Bracanin pita sina koji uskoro slavi rodjendan:
- Sto zelis na dar?
- Malog psica, koker-spanijela.
- Imam bolji prijedlog - dosjeti se otac - Nabavit cemo kornjacu.
- Ali tata, nju ne mogu voditi u setnju.
- Tocno, ali imat cemo je dvjesta godina.
Brod tone, a jedan Bracanin kaze drugom Bracaninu.
- Cuj, onaj sat koji sam ti htio prodati za 50 kuna, dam i za 45.
Dosao Bracanin sa zenom u Split. I morali se oni vratit na Brac a Bracanin govori:
- Ajme kako cemo nazad ko ce nam dat za karte.
- I njemu govori kontrolor na trajektu:
- Ma nema problema ako ne pisnes do Supetra ne tribas kupit ni za sebe ni za zenu.
I Bracanin se slozi. I kad su dosli u Supetar pita njega ovaj:
- I kad ti je bilo najteze da ne pisnes?, a Bracanin odgovara:
- Najgore mi je bilo kad mi je zena upala u bracki kanal.
- Putuje Bracanin u kupeu prvog razreda, s kartom treceg. Opazi to kondukter i htjede mu
naplatiti razliku.
Bracanin se opravdavao kako je zabunom uletio u prvi vagon koji je naisao u stanicu,
ali je kondukter na kraju izgubio strpljenje te zgrabio njegov kofer i bacio ga kroz
otvorena vrata u susjedni vagon trece klase, govoreci kako je i putniku tamo mjesto.
Bracanin na to uzbudjeno vikne:
- Vi ste, gospodine, ludjak. Ubit cete mi dijete.
- Bracanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk - Croatia i daje 30 kuna.
Prodavacica:- Gospodine, karta je 60 kuna.
Bracanin:- U redu je, ja navijam za Hajduk, gledat cu samo njih.
- Kako je nastao bracki kanal?
Bracaninu upalo 10 lipa u neku lokvu i on ih poceo traziti.
Na satu hrvatskog uciteljica kaze:
- Djeco,danas cemo slagati rime.
- Kada netko od vas smisli neku rimu, neka mi je kaze.
Nitko nije digao ruku osim malog Ivice i uciteljica ga prozove.
Ivica ko iz puske opali:- SJEDI BABA IZA SUPE, VIDI JOJ SE DUPE!
Uciteljica se zaprepasti:- Hmm..Dobro je, Ivice,ali bilo bi pristojnije da si rekao:
- Sjedi baba iza supe,vidi joj se D, i mi bismo znali to je dalje.
- Dobro, ima li netko jos koju rimu?
- Ponovo samo Ivica digne ruku. - Reci,Ivice!
- VANI VJETAR PIRI, MENI KURAC V!!
MUDRE IZREKE
NIJ ŽVAKA ZA SELJAKA
KO SE RUGA-POSERU GA
>
Zasto Lada ima grijanje na zadnjoj sajbi?
Da grije ruke kad je guras.
Zasto se kostur boji baciti sa 10. kata?
Jer nema muda.
Zasto slon ima crvene oci?
Prirodna kamuflaza, da bude neprimjetan kad krade tresnje.
Zaesto zene imaju menstruaciju? Bili jednom Adam i Eva.
Eva ponudi Adamu jabuku i Bog se jako razljuti.
Bog: "Krvavo ces mi to platiti!"
Eva: "A jel moze u ratama?"
Zajsto Mujo ima sibice pokraj TV-a?
Da ga upali.
Zasto MUJO ima noz kraj televizora?
Da izostri sliku.
Šta je to, žuto malo gmiže po travi?
- Kinez traži bombu.
Šta je to žuto mako leti po zraku?
- Pa, naravno Kinez našao bombu.
Šta je to malo crveno u travi počnje sa P?
- POMA!
Šta je to malo crveno u travi počinje sa J?
- Još jedna POMA!
Šta je to malo crveno u travi počinje sa Z?
- Zamisli još jedan poma!
Šta je to malo crveno u travi počinje sa N?
- Nevjerovatno još jedna poma!
Šta je to, malo, crno, piči dvjesta na sat?
Mrav na kavasakiju!
Šta je Preciznost?
- Kamenom pogoditi komarca u letu u lijevo jaje.
Sta je to:"malo zuto o konac visi na lusteru?"
?????????????
Smoki se objesio. :)