|
|
| < | travanj, 2008 | > | ||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | ||||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
Blog.hr
Forum.hr
Monitor.hr
Download mp3 mjuze
Katarina P.
Ana S.
Živi dernek
"TheMladichi"
Ime:Ivan
Datum rođenja: 4.siječnja 1992.
Moja MSN adresa:iveco01@hotmail.com
Nadimci: Bukac, Iveco, Abram, Lepotica, Hugo
Slušam: Folk, Turbo folk, Disco folk-80%
Razred: 3. gimnazije
Volim/obožavam:
ženske,
aute/motore/kamione/autobuse,
odbojku,
plivanje,
sunčanje,
šalu, raditi gluposti
izlaske, putovanja
Ne volim/mrzim: One osobe koje mi pričaju da su nešto napravili, a znam, da nisu jer nemaju muda.
One koji mi nemaju hrabrosti u facu reći što misle o meni.
Kad pada kiša i ujedno Sunce sja.
Malo mudrosti:
-Ljubav nije čudo, ali čini čudesa
-Maštovitost je daleko važnija od znanja
-Imaj vremena za smijeh, to je glazba duše
-Život je davanje, zato daj sa voljom
-Postupaj uvijek tako da nikada ne moraš moliti za oproštaj
-Od hodanja nešto, od sjedenja ništa
| IVAN | |
| I | Influential |
| V | Visionary |
| A | Adventurous |
| N | Nasty |
| Get Your Own Name Acronym | |
Free Counter
Quickpost this image to Myspace, Digg, Facebook, and others!
Murphyjevi tehnološki zakoni
Ne možete otkriti kojim je smjerom otišao vlak gledajući u tračnice!
Logika je sistematski način kako samouvjereno doći do krivog zaključka!
Kada se god neki sustav definira, neka budala otkrije nešto što ili uništi sustav ili ga toliko proširi da zbog toga
postane neprepoznatljiv!
Stručnjak je onaj koji zna sve više i više o sve manjem i manjem dok ne sazna sve o ničemu!
Reci čovjeku da u svemiru ima 300 milijardi zvijezda i vjerovat će ti, ali reci mu da je ova klupa pored njega
upravo obojana i morat će je dotaknuti prstom da se uvjeri!
Velika otkrića dogodila su se greškom!
Sastanak je događaj u kojemu se štede minute, a gube sati!
Novi sustavi generiraju nove probleme!
Bilo koji program, dok se koristi, je zastario!
Sve su stvari moguće osim skijanja kroz rotirajuća vrata!
Radite pametnije, a ne vrijednije. I pazite na svoj izgovor!
Kada sve propadne, pročitajte uputstva!
Sve što ode gore, mora jednom i pasti dolje!
Svaki predmet kada padne će se otkotrljati u najnepristupačniji kut.
Svaka jednostavna teorija će biti objašnjena na najkompliciraniji mogući način!
Murphyevi vojni zakoni
Nikada ne dijelite rov s nekim tko je hrabriji od vas!
Niti jedan ratni plan ne preživi susret s neprijateljem!
Najopasnija stvar u ratnoj zoni je časnik sa mapom!
Problem kada se želi pobjeći lakšim putem je to što ga je neprijatelj već minirao!
Sistem prijatelja je dobar, omogućuje neprijatelju da puca u drugog!
Što ste dalje napredovali od svoje osnovne pozicije, to je veća vjerojatnost da će teška artiljerija zapucati prekratko!
Nadolazeća vatra ima pravo prolaska!
Ako dobro napredujete, očekuje vas zasjeda!
Čovjek koji dijeli odore ima samo dvije veličine: preveliku i premalu!
Ako vam stvarno treba hitno časnik, odrijemajte malo!
Jedini trenutak kada obustava paljbe zapravo funkcionira jest kada se puca na napuštene pozicije!
Jedina stvar koja je preciznija od nadolazeće neprijateljske paljbe je nadolazeća prijateljska paljba!
Ništa nije tako dobro kao kada netko cilja u vas i promaši!
Ako vas vaš narednik može vidjeti, može i neprijatelj!
**Hvala svima na komentarima, danas idem u 5'3nju i nema me do nedjelje, PUSA SVimA!!!
"Nakon proživljene burne mladosti ušao sam u doba odrastanja - radni naziv - pubertet. Iako su me upozoravali
da je to, uz prvu rastavu braka, jedno od najtežih razdoblja u životu, nisam toga bio svjestan dok nisu počeli prvi
problemi. Najprije su po meni počele rasti neke čudne dlake. Prvo što mi je palo na pamet je da mi se kosa širi
po tijelu, pa sam se sve kraće šišao, a do te ideje sam došao jer žene u reklamama sredstava za depiliranje
imaju dugu kosu i depiliraju se po cijelom tijelu, a muškarci u reklamama imaju kratku kosu i briju se samo po
licu. Tek kad sam čuo ostale dečke da pričaju da se to događa i njima, spoznao sam da sam bio u zabludi, pa
sam tako morao dati u oglas kavez kojeg sam nabavio zbog opasnosti da se pretvorim u vukodlaka. Nakon
toga uslijedila je neprestana promuklost zbog koje sam morao prestati pjevati u crkvenom zboru, a da se nije
dogodilo, danas bi bila četiri, a ne samo "Tri tenora".
To je bilo vrlo teško razdoblje jer sam se neprestano sudarao s predmetima oko sebe omamljen tabletama protiv
upale grla. Sljedeći problem su bile neke izrasline po cijelom tijelu tako velike i bolne pa nisam mogao ni sjediti,
ni ležati. Preko dana sam stajao, zbog čega sam dobio proširene vene na nogama, a preko noći sam imao ruke
sajlom zavezane za luster i tako viseći spavao. Nakon tri godine takvog spavanja sam morao nositi zaštitne
rukavice jer su mi se ruke vukle po zemlji, ali se bar nisam morao saginjati da pokupim nešto s poda. Moja
majka je imala svoje načine liječenja kao što su polijevanje kipućom vodom, valjanje u hladnom blatu, korištenje
mesarskih noževa ili uranjanje u akvarij s piranama, ali ništa od toga nije pomoglo. Imao sam i neugodnosti u
vezi s tim svojim izraslinama. Kad me prvi puta ugledala moja baka dobila je svoj prvi srčani udar, nakon što smo
ja i moja obitelj bili na kupanju u Jaruna počele su kružiti priče o Čudovistu s Jaruna. Nakon toga je moja obitelj
poprilično popravila svoje financijsko stanje na sistemu PEEP SHOW-a. Ja sam bio u malom bazenu u prikolici
kamiona FAP kljunaša na kojoj su bile dvije rupice kroz koje se moglo gledati, a ljudi su plaćali po 10000 forinti
samo da bi me vidjeli. Na izlazu su dobili majicu s mojim likom i natpisom "I ja sam ga vidio". Iako je većina ljudi
nakon tog bliskog susreta imala psihičke poteškoće, moja popularnost je rasla.
Tog svog čudovišnog izgleda sam se riješio sasvim slučajno kada je tata (otac od milja) slučajno u moj bazen
ulio umjesto vode čisti alkohol. Izrasline se nisu skroz povuke, ali su bile manje nego do tada. Mogao sam čak
izaći među ljude. Pokušao sam si naći neko društvo, no to je bilo jako teško zbog mog mirisa (nakon što je
nestalo čistog alkohola koristio sam ostale vrste: kruškovac, konjak i mentol). Kad sam našao prijatelje, oni su
pričali kako su se napili pa sam ja jednog dana uzeo bocu mentola i popio je. Isprva je sve bilo OK, no nakon
nekog vremena kuća je počela plesati. Slijedeće čega se sjećam su medicinske sestre i braća oko
mene i neidentificirani objekt koji ulazi u moj želudac.
Nakon što sam se iz ružnog pačića pretvorio u labuda, došlo je i vrijeme ljubavi. Našao sam djevojku svog
života. Prvi put sam ju sreo u parku. Gledala me, a sunce je obasjavalo njezinu prekrasnu plavu kosu. Hodala
je ravno prema meni i potrčao sam prema njoj, a tada je ona pala u jarak. Brzo sam prišao, podigao ju i prislonio
svoje usne na njene. Moje srce se jednostavno topilo. Rekla je da će sa mnom ostati do kraja svog života i da
se zaljubila u mene na prvi pogled. Krenuli smo prema slastičarni, a kad se zaletila u stup rasvjete rekla mi je da
je slijepa. Od toga dana postali smo nerazdvojni. Odlično smo se zabavljali, svaki vikend išli smo u kino, a često
smo odlazili i na izložbe slika.
Bio je to moj pubertet, pun teškoća. Nisu samo dečki imali problema. Cure su cijelo vrijeme govorile o bijelom
pranju, pretpranju, a valjda i centrifugiranju, no zbog jednog razloga bio sam ljubomoran na njih, imale su veće
prsne mišiće od mojih..."
Pozzz svima, a posebice najvjernijoj čitateljici...!!!
Pisma velikih i malih umova
Neka engleska obitelj provodi godišnji odmor u Njemačkoj. Za vrijeme jedne od čestih šetnji primijete jednu
ljupku kućicu u polju koja bi im odlično odgovarala za provođenje idućeg godišnjeg odmora u njoj. Upitaše tko
je vlasnik i saznaše da je to protestantski pastor, te s njim sklopiše ugovor za iznajmljivanje kućice iduće
godine. Na povratku u Englesku, najednom se sjeti godpođa da u kućici nije primijetila WC i zahvaljujući
engleskoj pedantnosti odluči pisati pastoru i zamoliti ga za informaciju gdje se nalazi WC u toj kućici. Pismo je
bilo napisano ovako:"Poštovani gospodine Pastore, ja sam ona gospođa sto je s Vama sklopila ugovor za
kućicu. Nisam pri obilasku kuće naišla na WC te vas molim biste li me htjeli obavijestiti o tome. Uz
srdačan pozdrav i poštovanje N.N."Primivši pismo, pastor nije shvatio kraticu WC i, u uvjerenju da se radi o
anglikanskoj kapelici (Walah Chapell), odgovori ovako:"Poštovana gospođo, zahvaljujem na vašem upitu. Čast
mi je obavijestiti Vas da se mjesto koje Vas zanima nalazi 12 kilometara od kućice, što je poprilično nepogodno
za one koji su navikli češće ga posjećivati. Tko je navikao duže se zadržavati zbog svojih poslova trebao bi
ponijeti nešto za jelo tako da se na mjestu može zadržati cijeli dan. Do mjesta se može doći prema izboru:
pješice, biciklom ili automobilom, ali je bolje doći ranije da ne bi ostali vani i ometali druge. U zgradi ima sto
mjesta za stajanje i četrdeset sjedećih. Postoji ventilacija zraka kako bi se izbjegla neugoda loših mirisa. Sjedala
su prekrivena crvenim velurom. Preporuča se da se dođe na vrijeme ako se želi zauzeti sjedeće mjesto. Djeca
sjede skupa s ocem i pjevaju, svi plješću rukama i udaraju nogama. Na ulazu Vam daju jedan lista papira, a tko
zakasni može se poslužiti susjedovim listom. Papir se na izlazu vraća osobi za to zaduženoj kako bi se mogao
koristiti barem još mjesec dana. Postoje veliki zvučnici i pojačala za zvukove da bi se mogli čuti vani za utjehu
onima koji nisu mogli ući. Ono što se sakupi, podijeli se siromasima. Postoje i specijalni fotografi koji Vas slikaju u
raznim pozama kako bi Vas svi mogli vidjeti pri tako humanom činu."
Hej!!
Sinoć je bilo jednostavno prejebeno!! Zapravo je cijeli dan bio super čim smo buraz i ja dobili "dopuštenje" da idemo vanka u 5'3nju.. I tak, bili smo u 5'3nji već oko 6, ubijali vrijeme do 8, ja sam opet peglao, al' nema veze, na kraju sam bio ponosan na sebe kad sam vidio kak sam to super napravio, mislim nije da se hvalim, ali jednostavno je tako bilo.. U pol 9 smo bili u Passagu, ma bio je živi lom, dernek, buraz i ja samo malo igrali biljar, pili, naručivali mjuzu, on je plesao, onda je jedan lik stvorio nepotrebnu frku, ma ugl. htio je mene bez razloga tući(zato što sam sjedio do sestrične), a burazu je toliko išao na živce da mu je to buraz i sam rekao i onda je lik tam nešto počeo serat, al' kad je došao redar lik je naglo "izgubio muda" i više nije dosađivao, a mislim ono, ddddddd.(...) Ugl., u pol 1 smo krenuli prema Speedu i tamo smo bili do nekih 1:55, a doma smo došli u pol 3.. Sve u svemu bilo je ludo, nezaboravno, prejebeno i mislim da bih se mogao naviknuti da idem tako svaki vikend tamo..
Za kraj tjedni horoskop!!
OVAN
Posao: Ako vas ne uhvate, kupite i meni nešto.
Ljubav: Očekuje vas zabavna večer. Izlazite vi, vaša djevojka i njen dečko.
Zdravlje: Njen dečko je snažan, pripremite flastere.
BIK
Posao: Ukoliko jutros ustanete iz kreveta, obavit ćete veliki broj poslova u toaletu.
Ljubav: Pripazite, voljena osoba vam krišom buši kondome.
Zdravlje: Sida se preko WC školjke prenosi tako što na istu sjednete, a prethodnik još nije ustao.
BLIZANCI
Posao: Nemoj da brigaš, život se stara, dok bude ljudi bit će i para.
Ljubav: Ukoliko pola sata sjedite na svojoj lijevoj ruci, ona ce dijelovati kao tuđa.
Zdravlje: Mislite na svoju lijevu ruku.
RAK
Posao: Razmislite naplaćujete li adekvatnu cijenu za ruke.
Ljubav: Ne miješajte posao i emocije.
Zdravlje: Mislite i na svoju desnu ruku.
LAV
Posao: Posao vam ne da da mislite na ljubav.
Ljubav: Ljubav vam ne da da mislite na posao. Čime se vi to, pobogu, bavite?
Zdrvalje: Česta promijena partnera izaziva rak materice.
DEVICA
Posao: Domaćice manje zbori, da ti ručak ne izgori.
Ljubav: Ne radujte se uzalud etničkom čišćenju, ono ovaj put neće donijeti i organizirano silovanje.
Zdravlje:Uz ratna i mirnodopska odlikovanja neizostavno idu spolna i venerična oboljenja.
VAGA
Posao: Očekuje vas ogroman financijski dobitak. Večeras.
Ljubav: Srest čete partnera svog života. Večeras.
Zdravlje: Na žalost, moždani udar. Predveče.
ŠKORPION
Posao: Ne miješate se u svoj posao.
Ljubav: Ljubav prema rodbini vam nije uzvraćena.
Zdravlje: Krajnje je vrijeme da se riješite pletenica pod pazuhom.
STRIJELAC
Posao: Zbog posla često ste odsutni od kuće.
Ljubav: Vaš partner svakodnevno traži izgovor u glavobolji.
Zdravlje: Osjećate li rožnata zadebljanja na glavi?
JARAC
Posao: Za poslovne neuspijehe utijehu tražite u piću.
Ljubav: On ili ona nikako da izađu iz vaše čaše.
Zdravlje: Ne brinite se, jetra je organ koji se regenerira.
VODENJAK
Posao: Uprkos naporima na poslu je sve naopako.
Ljubav: Osobe suprotnog spola prosto bježe od vas.
Bježe i osobe istog spola.
Zdravlje: Jeste li vi možda genije?
RIBE
Posao: Posao cvijeta, bili su praznici i kontejneri su puni.
Ljubav: Ukoliko požurite do kioska sa grickalicama, iskoristit ćete jedinstvenu priliku da i vi "ćapite" neku ribu.
Zdravlje: Muči vas: zadah iz usta, gljivice na nogama, znojenje pod pazuhom, bubuljice po nosu, te čirevi po koži, celulit, kao i mnoga spolna oboljenja, a i opadanje kose, grčevi u
želucu. Ne gubite nadu, bar nešto možete spasiti. Ukoliko poslije svakog češljanja kosu iz češlja stavite u vrećicu, kroz izvjesno vrijeme ćete je imati sačuvanu - u vrećici!!
Ej svima!! Evo javljam se nakon dosta vremena, jbg ne biste vjerovali, ali nisam baš imao previše vremena za pisanje, hehehe, a šta da vam kažem, moji praznici su uvijek ludi i zabavni pa su tako i ovi bili te vrste, ali sve je brzo prošlo.. Baš sam čitao nekakve viceve, pa eto i vi ih pročitajte pa komentirajte ako se ima šta komentirati, meni su super, posebno prvi i zadnji... Pozz svima!
Dođe jedan dan nastavnica na sat u školu, i kaže svima: "Djeco, idući
sat nam dolazi komisija u razred i želim da se ponašate kako doliči
paaametnim učenicima, i ako Perica kaže nešto ružno, vi izađite van iz
razreda" I sad idući sat ulazi komisija, svi sjednu, nastavnica predstavi razred
i digne se jedan tip iz komisije i pita: "Dobro dječice, recite mi što
ima novoga?" Brzo Perica digne ruku i kaže "Preko puta se otvara javna
kuća" i odmah sve djevojčice izlete van, a on će: "Pa di ćete kurve, još
se nije otvorila!"
Na satu hrvatskog učiteljica kaže:
- Djeco,danas ćemo slagati rime.
- Kada netko od vas smisli neku rimu, neka mi je kaže.
Nitko nije digao ruku osim malog Ivice i učiteljica ga prozove.
Ivica ko iz puške opali:- SJEDI BABA IZA ŠUPE, VIDI JOJ SE DUPE!
Učiteljica se zaprepasti:- Hmm..Dobro je, Ivice,ali bilo bi pristojnije da si rekao:
- Sjedi baba iza šupe,vidi joj se D, i mi bismo znali što je dalje.
- Dobro, ima li netko još koju rimu?
- Ponovo samo Ivica digne ruku. - Reci,Ivice!
- VANI VJETAR PIRI, MENI KURAC V!
Zakasnio Ivica ujutro na prva dva sata, i upita ga profesorica:
- Ivice, pa gdje si ti bio prva dva sata?, a Ivica joj odgovori:
- Ma probudih se ja ujutro, kad čujem ja neko pucketanje.
- Pogledam na desno , pucketa, ali se ništa ne vidi.
- Pogledam na lijevo , i dalje pucketa, ali se opet ništa ne vidi.
- Pogledam ja gore , opet se cuje pucketanje, ali ništa za vidjet.
- Pogledam ja dolje , kad ono puca meni kurac za prva dva sata!!!
