Irish Days

četvrtak, 13.07.2006.

Samo da se javim

Evo sam se nakanio skoknut do internet caffe-a da malo provjerim mail i vidim sta se u blog svijetu događa (primjetite naša slova) al me momački nerviraju klinci koji viču dok igraju nogomet na PS-u pa neću ništa uspjet odradit.

U rodnoj mi grudvi Bosni sve po starom. Propast!!!

iz svake kafane svira isto: "Sjekirom si brijem bradu,
Ljubio sam jednu mladu."

Za popizdit.

Nakon vikenda žena i ja idemo malo do Splita pa ćemo dalje vidit. Princeza ostaje sa dedom i bakom.

Pri sletanju u Sarajevu je sve prošlo manje više glatko. Izgleda da su predstavnici zakona ipak bili na kursu lijepog ponašanja.

Oprostite na ovakvom postu al stvarno nemam živaca pisat iz internet kluba pa ću se javit kako treba kad stignem u Split. Buraz tamo odnjeo računar. Jebi ga buraz platit ću ja telefonski račun.

Eto tolko.

Aj saug.
- 15:40 - Komentari (16) - Isprintaj - #

petak, 07.07.2006.

Letu tice letu avijoni

Mjesto radnje: Sarajevo Erport

Vrijeme radnje: prije nekih 25 mjeseci oko 14:05 sati

Radnja:

Mlad i zgodan mladic cilazi sa aviona koji je upravo doletio iz Budima a boga mi i Peste. Staje u red da pokaz putovnicu onom predstavniku vlasti koji odlucuje koga ce pustit u drzavu a koga ne. Predstavnik vlasti je zenskog roda al ne bas zgodna. Mladic u ruci drzi najlonsku vrecicu zute boje na kojoj je nacrtan avijon i velikim crvenim slovima pise “djuti fri”.

Ispred mladica u redu stoji nekoliko ljudi iz raznih drzava sto je on zakljucio po boji putovnica u njihovim rukama. Svi odreda predaju te iste putovnice predstavnici zakona a ona samo redom lupa nekake pecate i pusta ih da prodje. Kad je doso red na mladica ona uzima njegovu putovnicu i gleda u nju pa u mladica pa onda taj proces ponovi jedno pet puta. Nakon toga ona tu istu putovnicu poce prelistvat da vidi gdje je sve mladic bio pa je provlasi kroz neke skenere i masine i nesto provjerava u kompjuteru. Cijeli taj proces traje nekih 7:34.728 minuta za razliku od onih ispred njega (sve stranci) koji prodjose za isto tolko sekundi a on doso kuci.

Sljedece na redu je bila ona pokretna traka sto ti donese torbu. (Htio sam jednom sjest na nju da vidim kako je to dole i ko to te torbe stavlja na traku ber sam svaki put dobio torbu sa nodim defektom. Pa da im se majke najasim.) Kako to obicno biva kad se torba ceka pored te trake tvoja torba uvjek izadje zadnja pa je tako i mladiceva. Znajuci gode spomenuto pravilo mladic se nije puno nerviro pa je vrijeme prekratio zvirlajuci okolo po prostoriji. Pred samim izlazom iz prostorije pored vrata je skuzio manju prostoriju koja je izgledala kao kiosk a na sanku tog kioska naslonje onaj predstavnik zakora sto ti naplati carinu ako mu se ne svidja ono sto unosis u zemlju. S druge strane vrata, u istoj prostoriji je bila metalna barijera koja je sluzila za usmjeravanje stoke koja je sletila prema vratima i samim time prema izlazu iz erporta i ulazu u drzavu. Na tu barijeru je bio naslonjen drugi predstavnik zakona sto uzima pare. Njih dvojica su nesto pricali totalno nezainteresirani za ljude koji su pored njih prolazili i izlazili iz erporta a u drzavu ulazili.

U tom trenurku je i momkova torba izasla iz one rupe a on je brzinom vlaka Zagreb – Split sredinom 1998 zgrabi i krene prema vec spomenutim vratima. Kad je prolazio izmedju dva predstavnika zakona i u trenutku kad je vec bio metar od vrata onaj sto je bio naslonjen na kiosk, a sa momkove desne strane, vikne “Alo!” Momak se okrenu prema predstavniku zakona ali prije nego sto je ista izustio cu oje drugog predstavnjika zakona kako se obraca svom kolegi: “Ma pusti ga, ba.” “Molim” rece uljudno momak. “ Imas li sta za prijavit?”, rece prvi predstavnik zakona. “Nemam”, rece momak. “Sta je unutra?” upita predstavnik zakona i klimnu glavom u smijeru odozdo prema gore u isto vrijeme gledajuci u djuti fri vrecicu i aludirajuci na istu. “Piva.”, momak odgovori i iz vrecice izvadi pakovanje sa 8 limenki Guinness-a. “Aha. Aj prolazi.”, rece predstavnik zakona i nastavi pricat sa svojim kolegom, a momak nastavi svojim putem.

Momka je takvo ponasanje predstavnika zakona tolko nanerviralo da mu krv prokljuca i dan danas kad na to pomisli.

Sutra po prvi put nakon ovog dogadjaja momak slijece u tu istu zracnu luku al ovaj put ne sam nego sa zenom i princezom. Vidjet cemo jesu li u medjuvremenu predstavnici zakona polozili kurs kulturnog ponasanja.

Eto tolko.

Aj saug.

P.S. U tocno 17:30 GMT mi pocinje vise nego nezasluzen godisnji odmor i sretan sam skroz. Nista mi ne moze dan sjebat. Let je sutra u 7:55 GMT ako sve prodje po planu jerbo su u zadnja 4 dana u Dublinskom erportu 3 puta imali “BOMBA!!!” uzbunu. U utorak kad je lik uso unutra sa kutiom u rukama i tvrdio da je u njoj bomba pa su evakurali 2.000 ljudi a sve onda kasnilo 2 sata jer im je tolko trebalo da bombasi dolju i utvrde da je kutija prazna. U srijedu kad ih je neko nazvo i reko da je u ajrodromu postavljena bomba. Kolko ja znam nije bilo evakuacije al su sve prevrnuli i nista nisu nasli i jutros kad su nasli napustenu sumnjivu torbu ispod sumnjive klupe u sumnjivom dijelu erporta. Opet evakuacija 2 iljade ljudi i opet sve kasni 2 sata. Ako sutra udje neko sa kutijom u rukama i kaze slovo B a kamoli cijelu rijec progutat ce i kutiju i martensicu broj 46.

****** Apdejt ******

Sat vremena prije isteka radnog vremena sef mi posalje e-mail i totalno me ispizdi. Jebo majku ne moze mi ni ovaj dan proc glatko. sreca pa sam poceo trazit drugi poso. Kad se vratim s godisnjeg radit cu za njega, ako sve bude u redu jos jedno mjesec dva i onda zbogom levati, ko vas jebe.
- 18:31 - Komentari (5) - Isprintaj - #

srijeda, 05.07.2006.

Adapted for a Dublin audience

Pricu o Isusu i caci i materi mu vjerojatno zna cijeli Svijet. A evo kako bi je ispricali odredjeni drustveni elementi u Dublinu. (Oni koji ubiru socijalu i nista ne rade od rodjenja do smrti osim sto se opijaju po cijeli dan. To su oni sto, ako ikad dojete u Dublin, ce vam trebat barem 2 tjedna da skontate sta govore. irci ih zovu Nackers - u slobodnom prevodu Sljam) Dakle:

Dere's dis boord called Mary, yeah? She's a virgin. (Stop laughin'.)
She's not married or nuttin', but she's got dis felleh, Joe, righ'? He does
joinery an' all dah. Mary lives with him in a flah dowwen in Nazareh.

One day, Mary meets dis yungfelleh Gabriel. She's like, "Wha' are you
bleedin' lookin' ah?"
Gabriel just goes, "You're fookin' pregnant, so yeh are".
Mary's scarleh. She gives him a fookin' earful: "Are you bleedin' startin'?
I'm no fookin' sluh. I never bin wih no one!"

So Mary goes and sees her cousin Liz, who's six months gone herself.
Liz is on a mad buzz, bud. She's filled with spirits - Barcardi Breezers an'
all dah. She sez te Mary, "Ah howeyeh, Mary, I can feel me chisler in me
stummick and I reckon I'm well blessed. Tink of all deh money we'll be
gettin' from deh social."

Mary goes "Yeah, s'pose you're righ'."

Mary an' Joe haven't goh a fookin' bean so dey have to ponce a donkey, an'
go dowwen ta Behlehem on dah.

Dey get to dis boozer an' Mary wants ta stop, yeah? To have her yungfelleh
an' all dah.

But dey won't let dem inta de inn, righ'? So, Mary an' Joe break inta dis
garridge, only it's filled wih animals. Cowiz an' sheep an' all dah.

Den dese tree lads tourn up, lookin' bleedin' rapih, wih crowens on deyre
heads an' all dah'. Dey're like, "Ah Jaysis, howeyeh!" an' say dey're deh
tree wiyiz men from de East Wall (Naselje u Dublinu).

Joe goes, "If you're so bleedin wiyiz, den wha de fook are yiz doin' wih dis
Frankenstein an' myrrh? Why didn't yiz just bring gold, 20 Blue and
Boorberry?"

It's all about ta kick off when Gabriel turns up again an' sez he's got
anudder message from dis Lord hardchaw.

He's like, "Deh coppers is comin an' dey're killin' all de chislers. Yiz
better fook off ta Egypt."

Joe goes, "You must be fookin' off yer bleedin' rocker if yeh tink I'm goin'
te fookin' Egypt on a fookin' donkey."

Gabriel sez, "Suit yerself, bud. But it's your look out if yeh stay."
So they go dowwen teh Egypt till dey've stopped killin' deh foorst-born an'
all an' annyways it's safe an' dah.

Den Joe and Mary an' Jesus go back to Nazareh, an' Jesus turns water inteh
Dutch Gold (Najjeftinija piva u Irskoj. Ne moze se nac u pubovima).
- 10:37 - Komentari (10) - Isprintaj - #

utorak, 04.07.2006.

Osvrt na prosli post ili Jebo te nisom najgori

Dakle kako naslov veli nismo najgora nacija na svijetu. To su Englezi. Ovo smo mi svi vjerojatno negdje u podsvjesti znali al je sad fakat doslo na vidjelo a evo i kako.

Juce je u pojedinim engleskim medijima osvanula optuzba koja nema ni smisla ni presedana. Naime engleski mediji su nekom svojom logikom (Vjerojatno onom istom engleskom koja kaze da je bolje i dalje koristit Imperijalni susta mjerenja kad cijeli svijet koristi Si) dosli do zakljucka da su Wags (Wifes and Girlfriends = Wags) krive za neuspjeh njihovih nogometasa. Je, sigurno je prisustvo Posh Spice na tribinama stadiona uzrokovalo losu igru muza joj Davida.
- 12:10 - Komentari (8) - Isprintaj - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se