Tina-ingee
30.03.2006., četvrtak
Zašto se muškarci i žene ne razumiju?
|
Žena kaže: Tu je takav nered! Daj, to moramo pospremiti nas dvoje. Tvoje stvari leže na podu i ako ih ne operemo odmah, sutra ćeš biti bez odjeće. A evo što je muškarac čuo: Bla bla bla bla daj bla bla bla nas dvoje bla bla bla bla na podu bla bla bla odmah bla bla bla bla bez odjeće.  |
28.03.2006., utorak
***Misa***
|
Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu reče: - "Slijedeći put popij čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah ćes se osjećati slobodnije." Poslije toga, svećenik se osjećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka sa mise pronađe slijedeću (uputu) od biskupa...: - "Poštovani svećeniče, slijedeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga evo još nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili: 1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. 2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed a ne W.C. 3. Ne oslanjajte se vise na statuu blažene djevice Marije, ne grlite ju više i ne ljubite. 4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od nijh nije bio patuljak. 5. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. i kompanija 6. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak. 7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. 8. Papu ne moramo nazivati El Padrino 9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti. 10. Sveta vodica je za posvećivanje a ne da bi se osvježavali ispod pazuha. 11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred oltara i stavite nogu na bibliju. 12. Hostija nije grickalica uz vino već za vjernike. 13. Grešnici idu u pakao a ne u p.m. 14. Poziv na ples nije loš, ali ne polka trčeći kroz crkvu. 15. Onaj, u kutu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i transvestitom u suknji, bio sam ja. Nadam se da će slijedeće nedjelje ove greške biti ispravljene."  |
21.03.2006., utorak
Izbjeglice
|
Umro Slobo i dođe on Sv. Petru pred vrata Raja. Lupa ko`blesav po vratima i pita ga Sv. Petar: "Što ti radiš ovdje?" Veli mu Slobo: "Hoću u Raj!" Veli Sv. Petar: "Marš, goni se ti lijepo u pakao!" i zalupi vratima. Za desetak dana, lupa netko k'o lud na vrata Raja, hoće provaliti kroz njih. Otvara Sv. Petar vrata, ugleda 14 Vragova i pita ih: "Što vi radite ovdje?" "Izbjeglice!" odgovara jedan među njima. |
15.03.2006., srijeda
***WC Papir***
|
Ulazi čovjek u trgovinu i unutra situacija: trgovkinja plače, ispričava se svim silama, a čovjek stoji pored pulta i viče: - "Pizda ti materina, u životu neću kročiti ovamo. Ima da se žalim gazdi ima da letiš sa posla jesi li me čula...", i izleti van. Ovaj koji je upravo ušao priđe djevojci, a ova čim ga primjeti počne brisati suze i uz usiljen osmeh kaže: - "Izvolite..." Čovjek je pita jel treba pomoć ili šta, a ona sa osmjehom odgovara: - "Neka hvala sve je u redu izvolite..." - "Mogu li dobiti jednu kuvertu?" - "Svakako koja veličina imamo standardne, veće, manje..." - "Običnu molim vas." - "A koju boju imamo plave, žute, crvene, bijele, zelene, naračaste..." - "Molim vas dajte plavu ali brze jer autobus samo što nije krenuo, zakasnit ću..." - "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..." - "Molim te običnu plavu ali brže..." - "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..." - "Molim vas obicnu četverokutnu kuvertu ali brze autobus već kreće..." Donese plavu kuvertu i kaze: - "A da vam ne treba možda markica?" - "Treba, dajte jednu," i gleda autobus kako odlazi... - "A za unutarnji ili vanjski promet?" - "Unutarnji molim vas." - "A koju ćete: imamo sa likom ljudi, životinje, razne prirodne ljepote, znakove..." - "Molim vas - brze - dajte životinju." - "A koju cete, imamo: sisavce, ptice, gmazove..." - "Molim vas ptice..." - "Imamo grabljivice, selice, letače..." - "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!" - "A imamo orla, sokola, lešinara, ..." - "Molim vas orla..." - "A imamo surog, americkog..." - "Molim vas surog orla..." - "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..." - "Dajte kako leti molim vas...." - "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..." - "Dajte bilo koju sto prije..." U tome trenutku ulazi unutra covjek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda trgovkinju i baci govno na pult i kaze: - "EVO, PIČKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBAO WC PAPIR!" PS! Jel zna netko kako se točno (vraćaju izgubljeni) Postovi i komentari? Hvala!!! |
09.03.2006., četvrtak
***3 Želje***
|
Tri su žene igrale golf jednog sunčanog nedjeljnog prijepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njezina loptica odleti u šumu. Ode ju potražiti i umjesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku. - "Oslobodi me", reče žaba "i ispunit ću ti 3 želje". Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na što ova kaza; - "Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš tvoj muž će dobiti 10 puta bolje." - "Nemam ništa protiv", bila je zadovoljna žena. Njezina prva želja bila je da postane najljepšom ženom na svijetu. - "Ali jesi li ti svjesna", upozori je žaba: "da će tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svijetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati." - "Nema problema. Pa ja ću biti najljepša žena na svijetu i on će vidjeti samo mene." I tako žena postade najljepšom na svijetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom. - "Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe." - "To me uopće ne smeta", odgovori žena. "Ono što je njegovo je i moje." I tako žena postade najbogatijom na svijetu. - "A što je tvoja zadnja želja?", bila je radoznala žaba: "Želim dobiti LAGANI srčani udar!" Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima! NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovdje i osjećaj se superiorno Ako si muškarac: Čojek je imao deset puta LAKŠI srčani udar! Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu. P.S. Ako si žensko i još čitaš ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!!! |
