Igniss - Gdje politička korektnost odlazi umrijeti.

četvrtak, 24.03.2016.

Kako uništiti konkurenciju i dobro se zabaviti

Jedno od najpopularnijih pitanja koja dobivam (i u komentarima i na mail) tiče se ne vlastite nego tuđe igre - kako se postaviti prema konkurentskom muškarcu koji ima nekakav odnos sa ženom koja ti se sviđa? Kako procijeniti prijetnju? Što učiniti kako bi se porazilo uljeza? Počnimo s osnovom koju sam opisao u svojoj knjizi: To nisam napisao kako bi vas bacio u depresiju. Suprotno, dapače! Jednom kada čovjek zna koju pojavu može očekivati i zna zbog kojih logičnih razloga ona postoji, ta pojava mu prestaje predstavljati bauk. Prihvativši je kao dio života, svoju reakciju na nju može utemeljiti na zabavljenoj vještini, umjesto na povrijeđenosti i ozlojeđenosti. Jednom kada pojam "konkurencija" za tebe počne predstavljati svakodnevni izazov umjesto potresnog narušavanja svakodnevnice, nalaziš se na pravom putu. Zapamti: ako ti nije zabavno, nešto radiš pogrešno. Svaku konkurentsku situaciju najbolje je razmotriti kroz ova tri faktora: A) Koja tvoja akcija će povećati privlačnost koju žena osjeća prema tebi? B) Koja tvoja akcija će smanjiti privlačnost koju žena osjeća prema konkurentskom muškarcu? C) Koja tvoja akcija će obeshrabriti konkurenciju od daljnjih pokušaja? D) Što je najbolje i najgore što se može dogoditi ako ne uspiješ otjerati konkurenciju? Slučaj #1: Pasivna konkurencija - izgubljeni bivši, sjećanja, simpatije, fantazije i sl. Ako postoji iti jedan slučaj u kojemu tvoja reakcija treba biti nepostojeća, to je ovaj. Pasivna konkurencija ti teško može naštetiti - ako ne budeš djelovao ili budeš djelovao preblago, nitko se neće istog trena teleportirati pored cure i oteti je od tebe. Sukladno tome, pokazivati bilo kakvu uzbuđenost oko te teme bi bilo kontraproduktivno i neće se nimalo omiliti ženi. Izbjegavaj nadigravanje. To naravno ne znači da treba isključiti svoj radar za nekvalitetne žene i njihovu najčešću prošlost, već samo da ne smiješ pretjerano reagirati na njene bivše, simpatije i slično. Tretiraj to kao sasvim obični drama test - spominjući kako je bila s nekim ili kako joj se sviđa netko, samo testira hoćeš li se ti kao žedni Beta uhvatiti na mamac i odmah početi paničariti. Umjesto toga, ugodno je iznenadi tako što ćeš se ponašati kao da nije ništa rekla. Apsolutno nikada ne budi ovako žedan Izvor slike Slučaj #2: Konkurencija prilikom upada Konkurenciju prilikom upada možemo podijeliti na tri slučaja: A) Ona ti kaže da ima dečka / zaručnika / muža (ali on nije tu (ili se udvaranje odvija online/tekstualno)) - najvažniji detalj je kada ti je to rekla. Ako se to dogodilo odmah na početku razgovora, vjerojatno ne laže i stvarno ima dečka kojim je barem donekle zadovoljna. Ako se dogodilo kasnije (nakon 5 minuta razgovora ili 4-5 poruka), radi se o drama testu. U oba slučaja, tvoj komentar bi trebao biti nešto ovakvog stila: Univerzalno uspješni komentari koji mogu samo pomoći, a ne mogu štetiti, poredani po tome koliko ih volim: - "U redu je, nisam ljubomoran." - "Nije me briga." - "Hej, znamo se tek 5 minuta i već mi pričaš o svojim problemima" - "Dobro za tebe" - N/A (ignoriraj) - "Kad je vjenčanje?" Ako se osjećaš odvažno, ona više puta spominje dečka, i/ili se ona već ponaša kao da je napravljena od zlata, možeš pribjeći većem kalibru: - "Je li ti dozvoljeno pričati s drugima?" - "Bez brige, nisi moj tip." - "Uspori malo, samo pričamo!" Ako želiš baciti atomsku bombu koja će u malom broju slučajeva rezultirati uspjehom, a gotovo uvijek je naljutiti i prekinuti razgovor, reci: - "Stvarno? Mislio sam da si lezbijka." Kod cura koje su u ozbiljnim vezama se u pravilu ne trudim previše, ali ako želiš pokušati i uspostaviš dulju komunikaciju, svako sljedeće spominjanje dečka bolje je nagraditi obrnutim smjerom: hvaliti njega na suptilno negativan način. Npr: - "Već vas mogu zamisliti u kućici u predrgrađu s petero djece." - "Mora da mu je jako stalo do tebe i stalno ti daje darove." - "Brine li se on što pričaš s drugima / izlaziš bez njega?" Sve tri izjave igraju na istu kartu: dvosmisleno pojačavanje bilo kakvih pukotina koje možda postoje u njihovoj vezi. Recimo ako je on Beta tip koji gura vjenčanje a ona je neodlučna, to će je podsjetiti na to koliko je neprivlačan. I obrnuto, ako je on Alfa koji je drži u haremu dok ona čezne za vjenčanjem, podsjećanje na to će potaknuti pobunu i želju da mu se "osveti". B) Tu je prisutan neki muškarac ali ona još nema ništa ni s njim ni s tobom, ili si tu sa svojom curom i netko joj se nabacuje UPOZORENJE: antagoniziranje drugih muškaraca drastično povećava šansu za konflikt, i to često fizičke prirode. Osim u par slučajeva, u pravilu se ne bih upuštao u tako direktnu konkurenciju. Onaj tko ima dobru igru zna da mu nije problem naći nekoga i biti će mu profitabilnije prići nekoj drugoj ženi nego se potući oko prve i upropastiti si večer. Također, sama činjenica da joj se upucavaju dva muškarca istodobno povećava šansu da ćete obojica izvisiti zbog njenog iznenada napuhanog ega. Ignissovo pravilo #23: Tući se s drugim muškarcem oko žene je kao natjecanje na Paraolimpijskim igrama - čak i ako pobijediš i dalje si hendikepiran. Slučaj u kojemu smatram da je vrijedno vremena i napora sukobiti se je ako si ti već otvorio curu i pričaš s njom, a ovaj je taj koji naknadno upada i pokušava je oteti. U tom slučaju, predlažem privući curu k sebi kao da ste već sasvim zajedno, reći "Hvala što si mi je zabavljao" i jednostavno je odvesti sa sobom. Izvor slike Ako si zaglavljen u duljem sukobu - u kojemu ti i još jedan muškarac pričate sa istom curom i ne možeš ga otjerati, tvoja najbolja opcija je sudjelovati u razgovoru s njom kao da njega nema i s njim kao da nema nje, srezavši na minimum njegovu komunikaciju prema njoj. Ponašaj se kao da ste vas dvoje par i ti pričaš s prijateljem kojeg ste sreli, samo uz malo podbadanja ako on počne biti agresivan: (ako on napadno flertuje s njom) "To je bilo super čovječe, pravi si komedijaš!" ili "Već vidim da joj se sviđaš!" ili "Ne moraš se toliko truditi oko nje, budi opušteniji" (ako se pokušava upustiti u fizičko natjeravanje s tobom, stalno te dira, tapša i sl.) "Sorry, nisam gay." (ako se hvali nečim o sebi) "Vidi kako ima cool (odjeću/frizuru/etc), stvarno se potrudio!" Nekada sam često pribjegavao ovoj opciji i imao uspjeha, ali od kada se moja igra poboljšala i spoznao sam da me to često vodi u bezočni cockblocking, nemam više apetita za nju. C) Tu je stvarno prisutan njen dečko / zaručnik / muž - kao pod B, samo što si tu ti u defenzivnom položaju i počinješ od 0 privlačnosti. Ali ako ti se on doima kao totalni Beta tip i ona vidljivo nije sretna s njim (i.e. drži se na udaljenosti od njega, koluta očima na njega, radi grimase, etc), slobodno upotrijebi cijeli arsenal koji smo već naveli dok ti ona ne da svoj broj. Slučaj #3: Ti si u "vezi" s nekom curom koja se svejedno nalazi ili želi nalaziti s još nekim osim tebe. Isto kao i moj idol Daniel, svaku curu koja se istodobno viđa/želi viđati sa mnom i još nekim ću automatski smjestiti u harem i isključiti iz bilo kakve mogućnosti za ozbiljnu vezu. No, to ne znači da mi nije u interesu održati privlačnost prema njoj i koliko je god moguće smanjiti strani priljev u nju. Uz opcionalno korištenje alata navedenih pod 2A, možeš upotrijebiti nešto od ovoga, poredano po tome koliko mi se sviđa koja opcija: - "Haha, baš je uporan. I ja bih napravio isto na njegovom mjestu." Ja u trenutku kada saznam za konkurenciju - "Čini se kao dobar dečko." - Ignoriranje - "dobar provod ti želim, daj mi samo javi koji je to dan da dogovorim neki đir s društvom, poslije ćemo o detaljima na starom mjestu" (odgovor iz testa igre #2) - "Vezala si mi ruke. Ako ti kažem da ti to zabranjujem, svejedno ću se brinuti držiš li se toga. Time što si rekla da je to ono što želiš, nema ničega što mogu učiniti kako bih te zaustavio." (opcija ALFA-Daniel) Ono što ti neće koristiti je dizati dramu, vikati i dizati ljubomorne ispade. Tvoje zamjeranje može biti okrutno i bešćutno, ali ne smije biti javno. Dreka će samo pomoći potjerati je kod drugoga, a svakome normalnome ne trebam ni spominjati da, iako se mnoge cure pale na nasilje i racionaliziraju razloge za ostajanje sa svojim bolesno ljubomornim partnerima, nasilje je A) moralno pogrešno, B) ilegalno i C) dugoročno neproduktivno. Kloni se galame i investiraj u svoj duševni mir tako što ćeš razviti dobru igru i imati mnoštvo opcija, i vidjet ćeš kako ti alati za uništavanje konkurencije postaju sve manje potrebni - jer se ona ako je dovoljno privlačiš neće niti usuditi spomenuti nekog drugog iz straha da te ne izgubi. Oznake: cockblocking, priče sa seksualnog tržišta, interna igra, rana igra, srednja igra, završšna igra, ljubomora, konkurencija

- 22:50 - Komentari (20) - Isprintaj - #

četvrtak, 23.07.2015.

Munjeviti uspon i pad Tindera kao online dating alata

Prije nešto više od godine dana, u newsletteru sam preporučio čitateljima korištenje Tindera, smartphone aplikacije koja se pokazala kao vrlo jednostavan i plodonosan online dating alat. Čak i ako je nekoga zanimalo samo trollanje i brz pregled kako stoji sa ženama (u bilo kojem dijelu svijeta), Tinder je opet bio vrlo koristan alat. Nažalost, kao i uvijek u svijetu online datinga, ono što je jučer bila najbolja opcija može se strmoglaviti u tren oka, te za jedva godinu dana postati jednako bezvrijedna kao i davanje cvijeća i dobrodušnih komplimenata. 1. Nagrizanje Tindera: Tinder Moments Izvor slike Uvođenje Tinder Momentsa, alata za dijeljenje slika na način sličan Instagramu, isprva se činilo zgodnim alatom koji će omogućiti provođenje dodatne igre. U stvarnosti, to je Tinder pretvorilo u beskonačan festival attention whoringa, u kojemu je naglo skrenuta pažnja s aspekta zaključivanja, te ga pretvorila u alat na kojemu se podrazumijeva dugoročno natezanje i stjecanje pozornosti putem beskonačnog dijeljenja slika koje će zatim likeati žedni tipovi. U takvom okruženju, zaključivanje postaje puno teže, a šansa da se isprva plodonosan kontakt utopi u blatu attention whoringa i nikada ne rezultira stvarnim nalaženjem drastično raste. 2. Zabijanje čavla u lijes: Uvođenje dnevnog ograničenja swipeova Izvor slike Svatko tko nije celebrity, izuzetno dobrog izgleda ili blagoslovljen pristupom profesionalnom fotografu dobro zna da za uspjeh u igri moraš napraviti puno upada - na primjer, kako bi stekao deset brojeva, moraš ostvariti kontakt s otprilike stotinom cura. U online datingu je to još oštrije, no zato online dating to kompenzira ekstremnom jednostavnošću upada, te mogućnošću masovnog upadanja u vrlo kratkom vremenu. Na primjer, ako u online datingu tek svaka dvadeseta poruka rezultira brojem, to je izbalansirano činjenicom da je moguće poslati dvadeset poruka u manje od sat vremena. S uvođenjem ograničenja dnevnih swipeova (ekvivalenta upada ili poruka), Tinder je drastično unazadio ovaj aspekt. Ako možeš swipeati samo deset cura na dan, to predstavlja ogromno ograničenje i automatski narušava tvoj mentalitet obilja. Ali to nije sve. Najgora posljedica događa se na ženskoj strani online datinga. Cure, koje su prirodi već vrlo probirljive, znajući da sada postoji ograničenje ne žele trošiti svoje ograničene swipeove na tipove koji su im "onako" (tj. na granici privlačnosti), te će ih radije otpisati nego im dati šansu. To znači da je puno teže ostvariti međusobnu privlačnost, te će samo vrh vrhova među muškarcima uspjeti nešto postići. 3. Pokop Tindera: Uvođenje verificiranih celebrity profila Izvor slike Ako je prošle dvije promjene još i bilo moguće preživjeti, treća je osigurala Tinderovu potpunu neupotrebljivost. Naime, Tinder je prije mjesec dana (+/- koji mjesec, ovisno o geografskoj regiji) uveo verificirane celebrity profile, što znači da npr. profil "Leonardo DiCaprio" koji je stvarno Leonardo DiCaprio, a ne neki uljez, ima pored sebe plavu kvačicu koja potvrđuje njegovu istinitost. U stvarnosti Leonardo naravno neće koristiti Tinder, jer je već blagoslovljen beskonačnim priljevom uskog mladog mufa, ali za mnoge celebritye nižeg ranga (tzv. B i C list pjevači, sportaši, glumci...), to je učinilo Tinder rudnikom zlata. Jedina igra koja im je sada potrebna je registracija i "Daj mi svoj Whatsapp" kao prva poruka. A za žene, koje će naravno samo kružiti uokolo dok ne naiđu na plavi znak viđenog koji označuje poznatu osobu, to naravno znači još manje pridavanja pozornosti običnim muškarcima, čak i onima dobrog izgleda i s dobrom igrom. Dodatni apsurd: reklamiranje ove značajke na primjeru ženskog celebritya, kao da bi neka poznata pjevačica ikada došla na Tinder spavati s nekim vulgaris nepoznatim tipom Zbog svega ovoga, preporučam muškarcima ne gubiti vrijeme na ovoj attention whoring platformi. Sve dobre stvari imaju svoj početak i kraj, a Tinder je nažalost završio svoj životni ciklus. Popijmo čašicu nečeg žestokog u njegovu čast, i okrenimo se plodnijim poljima. Oznake: online dating, rana igra, upad, tinder, attention whoring

- 11:44 - Komentari (8) - Isprintaj - #

subota, 16.05.2015.

Tresla se loša igra, rodila se panika

Čitatelj Drip piše: Poštovani, slučajno sam pregledavajući facebook naletio na ovaj link koji po meni opisuje muskarce koji koriste neke od PUA metoda upoznavanja djevojki i mozda bi vam moglo poslužiti kao dobar primjer ljudima zašto ne valja upotrebljavati stalno nekoliko naučenih upada, nego treba težiti nekakvoj improvizaciji. Postoji mogućnst i da griješim, ali nekako mi vuče na neke upade koje sam već vidio na rooshv forumu... Lijep pozdrav, Drip. Pogledajmo što se dogodilo: Izvor slike Opreza nikad dosta, a pogotovo u današnje vrijeme. Tome svjedoče mnogi nestanci mladih, Ahem. Ne mogu a priori reći je li ovo istina ili nije, ali kada članak otvara tako eksplozivnom tvrdnjom kako bi pobudio simpatije javnosti, valja nam temeljito je preispitati: Broj nestanaka prijavljenih na području RH po godini, od 2007. do 2014.: 1771, 1753, 1733, 1704, 1774, 1928, 2192, 2653. Uzimajući u obzir mogućnost da se možda jednostavno povećala ažurnost prijavljivanja nestanaka, a ne sam broj nestanaka, možemo reći da stanje uistinu zaslužuje oprez. Svejedno, moramo napomenuti i da je, koliko je poznato po distribuciji ishoda, većina nestanaka A) uspješno riješena, tj. privremene prirode i B) uzrokovana slobodnim odlukama nestale osobe, a ne kidnapiranjem. ...prilazak sumnjivih osoba maloljetnicima, ali i nedavni neugodni susreti stanarki Studentskog doma Stjepan Radić kada je nepoznata starija muška osoba u večernjim satima pratila djevojke te uvukla strah pod kožu s obzirom na nastrane namjere. Slučajni upit, potraga za novim prijateljima ili pak nastrane namjere, o tome se dvoji i u našoj Facebook grupi Studentski dom Stjepan Radić “Sava” gdje je Lea podijelila svoje nedavne susrete s neobičnom osobom: Osim ako ne mislimo na silovanje ili slične kriminalne radnje, ne mislim da je ovdje opravdano špekulirati o "nastranim namjerama". Naime, muškarci žele spavati sa ženama. Ako su privlačni i vješti u tome, onda kažemo da su zabavni, šarmantni, zgodni i stvari između njih i žena se "jednostavno događaju". Ali ako su neprivlačni i nevješti u tome, onda kažemo da su creepy, opasni, i "imaju nastrane namjere". Namjera je u oba slučaja ista, i pretvarati se da postoji nekakva značajna razlika ne koristi ni ženama koje doživljavaju te upade ni društvu općenito. Analizirajmo sada što se zapravo dogodilo sa stajališta igre, tj. je li to nešto što bi ti kao muškarac trebao ili ne trebao raditi: “Cure,htjela bih vas upozoriti na dvije čudne situacije koje su se dogodile kolegici i meni u zadnjih par dana oko FFZG-a. Kolegicu je na putu do Filozofskog (kod Konzuma na Vrbiku) presreo čovjek od 30-ak godina, koji se predstavio kao Emilio i pitao gdje je Filozofski Najnormalnije otvaranje iz dnevne igre. Idemo dalje... nakon čega su uslijedila intimnija pitanja kao npr. ide li ona na Filozofski i gdje živi Loš potez! Ignissova knjiga "Umijeće Igre" nas upućuje brbljati o temi kojom smo otvorili općenito, ne o ženi kojoj si prišao, a pogotovo ne joj postavljati pitanja, a najmanje od svega joj još upućivati intimna pitanja tipa "gdje živiš?"! (a ona je samo hodala i praktički ignorirala) Ovo je već samo po sebi signal za katapultiranje iz interakcije. Ako si doživio takvu reakciju (da se ona vidljivo trudi pobjeći od tebe), bolje ti je odmah pozdraviti i otići. Očito, ljudima koji su društveno neprilagođeni takvi detalji nisu jasni, te stoga njihova igra i ispada creepy na ovaj način. pri čemu je on dosta napadno pričao o sebi (da je došao iz Amerike, da misli ići na FFZG upisivati doktorski, spominjao je kolika mu je bila plaća u Americi i to više puta). Još loše igre. Koncept mamaca nas upućuje suptilno natuknuti par detalja o sebi koji bi mogli pogurati razgovor, ne kao slon u staklariji se razbacivati životopisom pokušavajući pokazati koliko si super/cool/popularan/bogat. Za usporedbu, solidan mamac u ovoj situaciji bi bio: "Ovaj kampus je malo zbunjujući. Kad sam studirao u Michiganu, sve zgrade su imale velike oznake. Mislim da me razmazilo živjeti tamo." Uočite u mom primjeru odsustvo komentara ili pitanja o njoj i uočite odsustvo hvaljenja samog sebe. Samo suptilno bačen mamac zbog kojega bi ona mogla grickati mamac (komentirajući nešto o kampusu, oznakama, SAD-u...) ili zagristi (pitati te kako si dospio tamo i kako ti je bilo). Najgore što se iz mog primjera može dogoditi je da ona ne reagira na bačen mamac pa da moraš baciti još jedan, ili da moraš otići zato što ti ih je ponestalo. Potencijal za neugodnost kod bilo koje strane, ako se držiš pravila iznesenih u knjizi, ravan je nuli. Ona nije baš reagirala i onda ju je počeo ispitivati o tome jel iz Zagreba, gdje živi, gdje izlazi, što misli o Zagrebu, jel joj dosadno i još uvijek je na sve minimalno reagirala, a što je brže hodala, on je isto tako požurivao. Za ovo nema apsolutno nikakvog izgovora. Ako nisi teško neprilagođen ili očajan, kada netko ubrza korak kako bi se udaljio od tebe treba ti biti jasno da je vrijeme za odlazak iz interakcije. Na kraju ju je zvao na kavu i kad je rekla da ne želi, tražio je broj, pa nije htjela dat’ pa je nudio svoj broj (jako napadno, jako umjetno i vidjelo se da točno zna što i kako će pitati) i na kraju kad mu je odbrusila da ne želi imat posla s nepoznatim čovjekom, samo je nešto promumljao i naglo skrenuo. Nedovoljan, sjedi. Napisat ću u imenik "plus jedan" samo zbog toga što si zapravo nešto poduzeo, ali to je sve. Ovo nažalost nije jedini tip s lošom igrom: To ne bi bilo čudno da danas, evo prije pola sata, nismo ranije spomenuta kolegica i ja doživjele nešto vrlo slično. Naime, kod stepenica kod FF-a nam je prišao čovjek od 40-ak godina i rekao: “ee di je tu FSB?” Na što sam mu odgovorila: “Prva zgrada lijevo, druga desno od FF-a.” Pa me pitao koji su tu sve faksevi, na što smo mu odgovorile “FER, FSB i FF”, da bi nas on pitao “Kaj je FSB?” (????) Nakon toga je počeo hodati pokraj nas (hodale smo prema sveučilišnoj) i koristiti ista šablonska pitanja (prvo je pitao gluposti poput jesmo li ikad skidale glazbu na faksu, a onda isto kao onaj prošli: kako nam je u Zagrebu, pri čemu je ubacio kako je on baš došao iz Beča, nije bio u Zagrebu 6 godina, zatim otkud smo (nismo htjele odgovoriti pa je inzistirao i pitao kolegicu “ti si sigurno iz Zg-a, jel’?” na što je ona odgovorila “ne”, da bi on rekao “aha, iz nekog manjeg mjesta”, još neka pitanja kao je li nam u Zagrebu zabavno i sve je bilo isto tako jako napadno. Ovaj drugi tip je počeo trunku bolje zato što se "iskreno" raspitivao o faksovima kao bilo koja zbunjena osoba, čak i trunku pretjerao, ali svejedno se pokopao time što je odmah skočio na intimna pitanja i time se upropastio. Takvi upadi ne bi bili neprikladni u noćnoj igri, u duhanskoj maglici i alkoholnim isparavnjima diska kada je važno to jesi li hrabar i energičan, a ne što si točno rekao. Ali ovo nije noćna igra, i zaboraviti tu činjenicu predstavlja ogromnu pogrešku. Kad je već postalo prečudno i presumnjivo, rekle smo mu da nemamo posla s nepoznatim ljudima i doviđenja, pa je rekao “poznatima možete samo kimati glavom, a od nepoznatih nešto naučit” kao da se nudi da se odemo družit s njim ili nešto. Onda smo samo počele ignorirat i ubrzale pa je skrenuo prema cesti koja vodi do Hotela International. Budući da je kolegicu zaustavio i onaj prošli muškarac i ovaj, kaže da je način razgovora i propitkivanja skoro pa identičan. I molim vas bez komentara kao: radiš od muhe slona, ne drami bezveze, lik je idiot, mogla si ga samo ignorirati i obići i ne pisati tu glupost, jer samo sam vas htjela upozoriti, ako se nađete u sličnoj situaciji da znate da nije prva. I ako se kojoj curi desilo nešto slično, neka ostavi komentar.” Što god vaše mišljenje bilo, ne može se pobjeći od činjenice da su ovakvi slučajevi danas realnost te vas pozivamo na dodatni oprez i prijavljivanje bilo kakvih sumnjivih situacija. Iako uopće ne smatram da ovakve slučajeve treba prijavljivati jer predstavljaju samo lošu (i to sramotno lošu) igru, a ne opasnost, moram se složiti s curama: načini razgovora i propitkivanja kada društveno neprilagođen čovjek pokušava raditi upade su zapanjujuće slični! Sve je manji udio muškaraca koji uspijeva odrasti s normalnim karakternim osobinama, pa tako i solidnom igrom. S jedne strane feministička propaganda, a s druge strane dugogodišnji celibat, guraju ih u ili jedan ili drugi esktrem, prvo sprječavajući njihov razvoj u zdrave i uravnotežene pojedince, a zatim nagrizajući ono što je ostalo sve dok od njih ne ostanu samo ljušture. Izvući se iz takvog stanja je vrlo teško. Konačni rezultat: masa tipova koja iskreno ne vidi ništa zabrinjavajuće u tome što žena kojoj su prišli osjeća potrebu ubrzati korak i pobjeći. Zapamtite, žene su vrlo pronicljive što se tiče prepoznavanja loše igre. Nije važno koliko ti zapravo imaš doktorata, novaca u banci i svega ostaloga, ako ne znaš preponati osnovne društvene signale loše ti se piše i biti ćeš ili ignoriran ili iskorišten (iskreno, ne znam što je od toga gore). Gdje si si nekada još i mogao priuštiti određenu dozu sramežljivosti, tikova ili pogrešaka u igri, danas seksualno tržište ne prašta i nema gotovo nikakve šanse da cure kojima si prišao tvoje neobično ponašanje otpišu kao običnu zbunjenost ili zatelebanost, već će ti istog trena pripisati "nastrane namjere". Ono gdje je čitatelj pogriješio je ocjena situacije: mozda bi vam moglo poslužiti kao dobar primjer ljudima zašto ne valja upotrebljavati stalno nekoliko naučenih upada, nego treba težiti nekakvoj improvizaciji. Iako je dobro biti fleksibilan, nije problem u improvizaciji ili ne-improvizaciji, već u tome je li sama tehnika dobra ili nije, te odgovara li čovjeku ili ne odgovara. Recimo, ja već 5 godina u online datingu upotrebljavam jedan te isti upad i nikada mi se nije ništa loše dogodilo. Moje osnovne teme razgovora su šablonske, bez pretjerane varijacije, pa ipak bivaju dobro primljene (disclaimer: nisam ih isprobavao u okružju ovog doma ). Problem opisanih muškaraca je ogromnom većinom u tome što su se prezentirali na nespretan, neumješan i odbojan način, a ne u tome što su prezentaciju naučili napamet. Postoji mogućnst i da griješim, ali nekako mi vuče na neke upade koje sam već vidio na rooshv forumu... Kao prvo, Roosh forum ne spada u "PUA" zajednicu i većina ljudi tamo bi se uvrijedila da ih netko tako nazove. Nadalje, suprotno mišljenju kako PUA tehnike stvaraju ovakve slučajeve (dok su u stvarnosti debilni PUA tipovi koji muškarcima preporučaju ovakvu nekalibriranu agresivnost vrlo vrlo rijetki), ovakvi primjeri su klasičan slučaj koliko su tehnike (bez obzira na to kako ih mi nazvali i odakle došle - muškarci su upadali ženama i u prošlosti, znate) zapravo potrebne. Gdje drugi naivno vide muškarce koji su prije bili sasvim u redu ali su onda pročitali neki savjet s roosh foruma i odjednom postali creepy tipovi nastranih namjera, ja vidim očajnički vapaj za pomoć tisuća i tisuća obespravljenih, ogorčenih ljudi koji su najčešće bez svoje krivnje ostali zaglavljeni u žrvnju seksualnog tržišta i zdrobljeni. Njihovi neprilagođeni pokušaji upada, bez obzira na to jesu li ih smislili sami ili pročitali na nekom lošem izvoru, predstavljaju ni više ni manje nego ruku utopljenika koji poseže iz vode u nadi da će ih netko spasiti. Stoga, ako netko sretne Emilia i ostalu škvadru, neka ih uputi na knjigu Umijeće Igre, i uz koje uvijek mogu dobiti još konstruktivnih savjeta ako im to bude potrebno. Oznake: rana igra, upad, priče sa seksualnog tržišta, anti-igra, Vijesti

- 12:03 - Komentari (19) - Isprintaj - #

petak, 29.08.2014.

Nema zemlje za kukavice

Živio jednom jedan pobožan starac. Kako su se njegovi dani bližili kraju, sve je više osjećao da u svojem dugom životu nema ničega čime bi se mogao pohvaliti. Padao je na koljena i molio: "Bože, poslušaj me! Bio sam dobar čovjek. Do sada Te nisam ništa molio i davao sam Ti hvalu za sve što si mi darivao. Zato Te molim, usliši mi ovu molbu: Daj da jednom do­bijem na lutriji!" Prošli su tjedni, ali ništa se nije dogodilo. Zato je opet molio za dobitak na lutriji. Opet ništa. Nakon mjeseci neuslišane molitve opet se obratio Bogu: "Gospodine, hoćeš li me na trenutak saslušati? Sve što molim je jedan dobitak na lutriji!" I s neba se začuje glas: "Pa kupi već jedom tu srećku!" - narodna pripovijest Koliko ste vi ove godine napravili upada? Od početka godine ja sam napravio otprilike: - 90 upada online - 8 upada u noćnoj igri - 11 upada u dnevnoj igri - 4 upada u društvenom krugu (ovaj popis sadrži samo ciljane, namjerne upade - ne računamo situacije gdje je kontakt bio slučajan ili gdje je neka cura sama upala meni, bilo to kao rezultat niše koju sam si izradio ili nečega drugoga) Vaša reakcija na ovaj popis može varirati ovisno o vašoj sredini, karakteru, iskustvima i stilu. Nekima je ovo nezamisliva količina upada. Nekima je ovo sitnica koju naprave u dva dana. Ako vam se kao vrlo aktivnom igraču čini da mojih upada nema dovoljno, ili da su moji upadi previše usmjereni na online sferu, sasvim ste u pravu. Naime, za mene vrijede dva faktora: 1) Naposljetku, dragi čitatelji, ja sam običan čovjek Koji ne traži ništa više od obične šanse Živjeti točno kako želi, i raditi upravo ono što hoće... Prosječan čovjek sam ja, bez ekscentričnih prohtjeva, Koji voli živjeti svoj život, bez nemira, Čineći što god misli da je najbolje za njega, Pa... samo običan čovjek... 2) Iako podložno svim ograničenjima navedenim u ovom videu, ja se zapravo volim vezivati i dugo ostajati sa ženama dokle god one ispunjavaju neku razinu kvalitete. Dakle, često sam u razdoblju gdje je moja potreba za upadima znatno smanjena, prigušena ili čak eliminirana. Vjerovali ili ne moj broj upada smješta me u vrh hrvatske populacije, čak i kada se uzme u obzir postojanje žednih Beta tipova koji (najčešće putem inferiornih online knala, npr. na Facebooku) upadaju ženama brzinom mitraljeza. Ako muškarac želi napraviti nešto od sebe, duguje si poduzeti nešto. Nažalost, postoji uznemirujuće velik broj muškaraca koji ne naprave niti jedan upad godišnje, pa čak ni mjesečno. Blago rečeno, to je i osobna i nacionalna katastrofa. Izuzimajući biljojede, za koje je potpuno odricanje od žena 100% diskretno, svjesno i planirano te im se stoga nema što zamjeriti, ova vrsta muškaraca provodi svoje vrijeme u jednoj i samo jednoj stvari: prigovaranju. To nije stvar feminizma ili igre. Nikada na svijetu, nikada u povijesti ljudske vrste, nikada nije bilo često ili očekivano od žena da prve prilaze muškarcima. Ne znam za vas, ali mene užasno ljuti dobiti mail u kojemu me netko pita kako doći do cure (bila to neka određena cura ili samo cura općenito) i nikada ništa ne poduzima. Alternativno, fantazira o tome kako je nevjerojatan igrač kojemu ne trebaju trikovi kao što je igra. Ako ne pokušavaš postići nešto, nemaš pravo prigovarati na svoj prisilni celibat. Smrskaj svoj ego i pokreni se. Da, stvari su u k**cu, i ja to prvi kažem. Da, seksualno tržište je postalo vrlo nepravedno. Da, cjelokupno društvo živi glave zabijene u pijesak. Da, potrebno je sve više i više igre. Da, sve je manje i manje kvalitetnih žena. Ali ništa od toga nije izgovor da samo sjediš i prigovaraš. Prestani prigovarati i vuci guzicu. Poduzmi nešto! Nitko to neće učiniti umjesto tebe. Oznake: muški hrčak, racionalizacija, igra općenito, interna igra, rana igra, upad

- 15:51 - Komentari (4) - Isprintaj - #

četvrtak, 07.08.2014.

Evolucija zaključivanja

Pričaš sa curom, kemija je u zraku i ostala je samo jedna stvar: zaključiti. Ali što napraviti? Koju posluku porati? U normalnim okolnostima bi vjerojatno uzeo njen broj, no suočimo se s tim: telefonski pozivi su mrtvi. Izvor slike Ovu nesretnu pojavu nagovijestio sam u svojoj knjizi prošle godine kada sam na str. 99 napisao sljedeće: Važno je koji ćeš kanal komunikacije odabrati. Tvoj cilj je u telefonskom razgovoru ili chatu uspostaviti još trunku privlačnosti i zatim je pozvati van. No u SMS dopisivanju, tvoj cilj je samo pozvati je van. Hoćeš li zvati ili SMS-ati ovisi o tvojoj procjeni kakva je ona vrsta žene. Ako je ovisnik o smartphoneu (tko danas nije?), čini ti se impulzivna, lepršava, užurbana, vjerojatno ćeš SMS-ati. Ako dobivaš od nje tradicionalniji dojam, vjerojatno ćeš je nazvati. Budući da u našem društvu niti jedna metoda još nije definitivno postala bolja od druge (dok je recimo u SAD-u skoro pa samoubojstvo zvati), ova knjiga će opisati oba toka. ... Moguće je da će u budućnosti, kao što se već dogodilo u SAD-u, poziv kao metoda kontakta potpuno izblijedjeti. To je opisivalo model u kojemu su pričanje i dopisivanje otprilike izjednačeni, te je jedini faktor u tome što se točno zaključuje sama udaljenost: No, došao je i taj dan. Po mojim ovogodišnjim iskustvima, pričanje na mobitel postalo je jednako demode kao što su kućni telefoni postali prije 15 godina, a telegrafi prije 40 godina. Iako to ne znači da neću apsolutno nikada nazvati, došli smo do točke gdje je to već u startu inferiorna opcija. I ne samo da danas kod velike većine žena postoji određena averzija prema "živom" razgovoru, već su se pojavile i neke koristi (istina, rijetke) od online društvenih mreža. Evo kako u skladu s tim izgleda novo tipično zaključivanje: U čemu je trik? Aplikacije Whatsapp, Viber, Line i WeChat (ali ne Kik i Skype) su same po sebi brojevi. Curama je u pravilu puno lakše dati Whatsapp nego dati broj, iako je rezultat zapravo isti: otvoren kanal za jednu ili drugu vrstu komunikacije kojom se može ili provesti izvlačenje na spoj ili igra polaganog kuhanja. Jednom kada imaš aplikaciju vezanu za broj, ništa ti ne brani poslati SMS ili nazvati ako si tako odlučio, a domogao si je se lakše nego što bi to bio slučaj s klasičnim brojem. Iako je za komunikaciju potreban internet, danas gotovo svi imaju ili čest pristup Wi-Fi internetu ili mobilni internet, što uopće nije problem. Također, za razliku od SMS-ova, sve ovo je besplatno. Par napomena: - Whatsapp je najčešća aplikacija u ovom području, s Viberom na drugom mjestu. Line i WeChat su češće na području Azije. - Ako zaključuješ na Tinderu (online dating aplikacija opisana u newsletteru) - u tom slučaju se očekuje brzo nalaženje, tako da je bolje ili odmah dogovoriti spoj ili ići putem SMS-a. Oznake: rana igra, upadi, zaključivanje, SMS, online dating, mobitel

- 15:11 - Komentari (9) - Isprintaj - #

petak, 27.06.2014.

VitalyZD: igrač ili pozer?

Jeste li čuli za Vitalija, poznatijeg kao VitalyZD? VitalyZD je ličnost koja poput Ignissa izaziva vrlo polarizirana mišljenja. Volite ga ili mrzite, ali teško je ostati indiferentan prema njegovim uratcima. Jedina razlika je to što se on odlučio izražavati pretežno kroz medij YouTube videa, dok sam ja odabrao literarno područje i moj je dodir s područjem videa za sada vrlo skroman. "Unesi svoj broj u moj mobitel" - "Put your number in my phone" Odabrao sam ovaj video za početak članka o Vitaliju upravo zato što utjelovljuje ono što najviše cijenim kod njega: originalnost, odvažnost i beskompromisnu odanost filozofiji crvene pilule u obliku razmijevanja da su žene nevjerojatno lake kada im se netko sviđa (dominantan tip s dobrom igrom). Dok prosječan Beta tip i/ili bijeli vitez misli da mora mjesecima pričati sa ženom prije nego bi se ona uopće mogla zainteresirati za njega, a ja znam da je uputno dodirivati ženu čim počne razgovor i poljubiti je na prvom spoju, Vitaly zna svoju direktnu igru i dobiva brojeve i interes unutar prvih deset sekundi interakcije. Obožavam njegovu agresivnost. Uočite posebno genijalne interakcije na 00:14 i na 02:31: On: "Hej." Ona: "Hej, kako si" On: "Dođi ovamo. Unesi svoj broj u moj mobitel." Ona: (smijeh) "Zabavan si" (smijeh) "ali uopće te ne poznam" On: (tišina, kimanje glavom) Ona: (smijeh) "Ok" On: "Unesi svoj broj u moj mobitel" Ona: "Zašto?" On: "Zato što sam rekao." Također uočite nonšalantno okretanje i traženje drugih prilika ili zabavljanje samog sebe dok ona tipka po mobitelu Valjda ne trebam napominjati da ovo svakako nisu tipovi koji će se naljutiti ili biti povrijeđeni ako ih neka odbije? Budi opušten poput njih. E sad, možete reći da je to zato što su Vitaly i njegov prijatelji zgodni: visoki, lijepih lica, dobro građeni i dobro odjeveni. Možete reći da je na svaki uspjeh bio odbijen na desetke puta. Možete i prigovoriti, prilično osnovano, da se većina ovih cura neće javiti ili odgovoriti na poruku čim se malo "osvijeste". Ali ne možete poreći da ste upravo posvjedočili vrsti dominantnosti i samopouzdanja koja je na djelu u svim uspješnim muško-ženskim odnosima, bez obzira na svoj intenzitet ili kontekst. Nakon što si vidio koliko je lako doći do broja, imaš li ikakav izgovor da barem ne kažeš nešto? Dobili ste prilično dobar dojam zašto mi je VitalyZD zakon. Evo sada i zašto ipak nije zakon: Da, dobro ste vidjeli: Vitaly je napravio video u kojemu prilazi curama, jednostavno ih pita može li ih poljubiti, i onda to učini... nakon 20 sekundi. Kao prvo, čak i ako prihvatimo da je pri tome bio odbijen stotinama puta, na nekim stvarima jednostavno treba povući crtu. Teoretski je ovo moguće... ali izvan teorije? Ne želim sam biti igroskeptični troll, no ovo jednostavno prelazi granicu "rijetkog ali inspirirajućeg" i kliže se duboko u "ma daj" teritorij. Nadalje, primijećeno je da je jedna od cura iz ovog videa zapravo porno glumica: Više dokaza o tome da se u njegovim videima stalno pojavljuju isti ljudi, što upućuje na plaćene glumce, možete pronaći ovdje. Iako volim uratke kao što je njegov, ipak ne volim biti prevaren. Stoga moram s punom suzdržanošću reći da ljudi mogu od Vitalija naučiti dosta, ali i da ga moraju uzeti sa zrnom soli. Idemo vidjeti što se još može naučiti od njega: Zavođenje cura u Lamborghiniju bez riječi! - Picking up girls in a Lamborghini without talking! Pouka ovog videa nije u Lamborghiniju i lakoći, već u taktičkoj vrijednosti tišine. Kao što sam više puta istaknuo u knjizi, dominantna tišina je tvoj prijatelj i odmažeš si ako je nisi uvježbao kao dio svog arsenala. Bonus bodovi za prekomičan jezik tijela. Šala sa sponzorušom - Gold Digger Prank Umro sam od smijeha na ovaj video. Ovo je čisto utjelovljenje slavnoga citata Siniše Vuce. Ne znate na koji mislim? Dajte da vam pomognem: Ali šta je najgore, ona glumi nekom - recimo voditelju, uredniku, kamermanu, pjevaču, sportašu, ovo-ono, glumi - "nemoj me dirat"... on ode kući - ona ide s nekin haharon šta se snifa lipilon - "uuuiiii" - ma je**n ti mater smrdljivu! Razumiš me? Tiš ode - svaćaš me? Fore prodaješ poštenin ljudima, glumiš ka ovo-ono, onda ideš - ubija te neki smrdljivac šta nezna šta ti uvaljiva umisto k**ca - razumiš me? To me nervira brate! - Vuco, Nightmare Stage Udahnite ovu genijalnost punim plućima i dopustite Vitaliju da vas inspirira na nove podvige gdje god išli. Samo se nemojte zanijeti i slijepo ga kopirati. Kao što uvijek kažem, dobra igra je nešto što može doći samo iz vas. Oznake: igra, direktna igra, dnevna igra, internet, video, samopouzdanje, rana igra

- 18:59 - Komentari (13) - Isprintaj - #

subota, 18.01.2014.

Sexsurfing: kako koristiti Couchsurfing za upade, spojeve i seks

Mnogi od vas su već čuli za društvenu mrežu Couchsurfing, koja omogućava turistima povezivanje s lokalnim stanovništvom. Sustav je jednostavan: svatko ima svoj osobni profil na kojemu piše nešto o njemu i je li gost (surfer, seeking a couch) ili domaćin (offering a couch). Lagana pretraga je sve što je potrebno za pregled svih kojima u nekom području traže ili nude smještaj. Princip rada temeljen je na razmjeni ljubaznosti: domaćin koji je ugostio nekoga može očekivati da će i njega ugostiti drugi. Što je čovjek aktivniji (bez obzira na ulogu) na stranici, to ima više recenzija sebe kao osobe i kao gosta/domaćina, te mu postaje sve lakše doći do novih kontakata. Couchsurfing je tako s godinama izrastao u vrlo popularnu stranicu koju koristi oko 6 milijuna ljudi. Budući da mladi svog svojih ograničenih budžeta imaju najveću motivaciju štedjeti na smještaju, i zato što su najotvoreniji za upoznavanje drugih ljudi, dobna skupina 18-30 čini ogromnu većinu svih korisnika. Kao što ste već i sami pogodili, Couchsurfing je potencijalni rudnik zlata za svrhe igre. Iako to (osnivači sami navode) nije dating stranica, to je rečeno samo kako bi se upozorilo da će biti bannani priljepci i luzeri koji počnu žene spammati komentarima/porukama s komplimentima o izgledu ili pozivima na nešto više kao što se uvijek događa na dating stranicama. Ako ljudi koje je Couchsurfing spojio ocijene da su si međusobno privlačni i "jednostavno" završe u krevetu, to se Couchsurfinga ne tiče. Couchsurfing zanima jedino za to da su i gost i domaćin zadovoljni i dobrim recenzijama nastave širiti mrežu. Savjeti koje ću sada dati odnose se na dolazak do seksa s curama koje su u gostima kod tebe, dok su u gostima kod tebe. Ono što ovaj post ne pokriva su dvije druge, indirektne koristi od Couchsurfinga: A) mogućnost seksa s tim curama u nekom kasnijem trenutku (i/ili veza na daljinu), i B) širenje društvenog kruga (oba spola) kako bi kroz upade na toplo (i.e. u društvenom krugu) lakše došao do seksa s vezanim i nevezanim curama u drugim zemljama kada ih posjetiš Pod pretpostavkom da u stan ili kuću gdje živiš imaš mogućnost primati goste (makar i na kauču, ako ne već na krevetu u odvojenoj sobi), evo nekih savjeta za pretvaranje ove stranice u SexSurfing. Živjeti u turističkom mjestu je također od pomoći. Čak i ako nemaš takav prostor, dio savjeta je i dalje primjenjiv - nudi samo vrstu domaćinstva "razgledavanje", dakle to da ćeš se naći s nekim i pokazati im svoj grad. Ako se stvori kemija, siguran sam da ćeš se nekako snaći (i možda je možeš svejedno dovesti kod sebe iako ne bi mogla prespavati). Uostalom, bez obzira na ishod to je dobra vježba za prave spojeve, te traži puno manju investiciju s tvoje strane i ostavljaju ti veću mogućnost povlačenja ako između vas nema kemije (za razliku od toga kada ona spava kod tebe i ne možeš je izbaciti). Eksperimentiraj. 1. Tvoj profil mora biti jednako zanimljiv, originalan i dobro napisan kao i u online datingu, samo ne smije spominjati ljubav i seks. Zapamti, ovdje si undercover. Svrha Couchsurfinga je što se igre tiče samo da te dovede u kontakt s novim curama. Sačuvaj samu igru za kada se vidite uživo, a do tada budi samo samopouzdani/zabavni dobri dečko. Bez flertovanja; iako to može biti korisno za pripremanje terena, jednostavno nije vrijedno rizika. Ako ona u trenutku kada te tek upoznala i još ne zna baš ništa o tebi ocijeni da joj se nabacuješ, njeni alarmi za "onaj osjećaj" (poznatiji kao "awkward") će se aktivirati svom silom i lako je moguće da će odustati. Ovo valjda ne trebam ni reći, ali na snazi je apsolutna zabrana seksualiziranja razgovora, još i više nego inače. Čast iznimkama (npr. evo profil nekog tipa koji ima fotogaleriju cura koje je slikao gole dok su bile kod njega i kojemu se zbog predselekcije cure same javljaju kako bi mogle biti gole kod njega (LOL)), ali to jednostavno nije dobra ideja osim ako nemaš tako specijalnu i dobro utemeljenu nišu. Ja je također imam, samo se od nje cure nikada ne skidaju same od sebe, već samo postaju blago zainteresirane. 2. Odabir gostiju: preferiraj pojedinačne žene, ali ne inzistiraj na njima. Idealna okolnost ste kada ste u stanu i/ili razgledavanju samo ti i tvoja gošća, no treba ti biti jasno da to ne možeš uvijek dobiti. Kao prvo, malo je žena koje putuju same. Kao drugo, ženama je lakše pronaći smještaj kod hordi žednih Beta muškaraca nego što je muškarcima pronaći smještaj kod žena (sada kada je moguće vidjeti koliko koja molba za smještajem ima ponuda od koga je jasno da žene dobivaju barem 3 puta više ponuda za smještaj). Kao treće, osim u slučaju niše (vidi primjer iznad), lakše je imati balansiran profil s općenito visokom vrijednošću ako si primao ljude oba spola i u raznim kombinacijama. Moja procjena je da bi tvoj odabir gostiju trebao biti ovakav: 50% single žene 30% žene u parovima ili trojcima 20% žene s dečkima, muškarci No u realnosti će tvoji postotci biti znatno gori i vjerojatno nećeš biti u mogućnosti stvoriti takav miks. Sam ocjeni želiš li većinu vremena biti domaćin muškarcima, te ženama s kojima nemaš šanse jer ih je previše ili jer imaju dečke, ili vrlo malo biti domaćin ali to rezervirati isključivo za single cure. Moja preporuka je nešto između. Zapamti da te nitko ne prisiljava biti domaćin bilo kome; ti biraš. No svakim danom izgledi postaju sve gori i treba biti sretan time da ti je svaki peti gost single žena, tj. da se dobrano načekaš dok ti ne upadne single žena. Uistinu nema polja koje ne može pokvariti navala očajnih muškaraca. Osim toga, cure se također kvare kako prolazi vrijeme, najviše kako publika postaje sve liberalnija i sklona raznim lošim navikama (uočite tetoviranu curu s metalnim strašilom u nosu koju su u trenutku pisanja ovog članaka stavili na naslovnicu!). Unatoč tome, svaki gost je zabavno iskustvo, ugodno provedeno vrijeme, te novi kontakt. Ja sam recimo i dalje u kontakti s jednim dobrim čovjekom iz Rusije, kojeg sam upoznao kada je bio ovdje sa curom (u međuvremenu su prekinuli). Zapamti da uvijek dobivaš nešto i nikada ne budi negativan. Također, uvijek odgovaraj na sve requestove koje dobiješ, čak i ako ih odbijaš. Znati da ćeš brzo i sigurno odgovoriti puno znači ljudima koji razmišljaju bi li te kontaktirali. Ako dobro izvodiš stvari, dugoročno će ti Couchsurfing (isto kao i dobar online dating profil) postati pasivni izvor prihoda. 3. Pospremi stan najljepše što možeš. Temeljito usisaj, očisti štednjak i mikrovalnu, ukloni nered, oribaj zahod, bide, umivaonik i kadu, lijepo namjesti njen krevet i pripremi čisti ručnik. Ako to možeš postići, neka stan bude toliko čist da se po njemu može (i treba) hodati bos. Podsvjesni osjećaj opuštenosti koji to stvara teško je nadmašiti. Nije važno kakva je ona što se tiče urednosti: iako su mnoge cure danas još veće svinje od muških što se toga tiče, urednost novog prostora opušta baš svakoga. 4. Jednom kada ste se vidjeli uživo, vrijeme je za igru. Tretiraj cijelo vrijeme koje će biti kod tebe (bila to jedna noć ili pet dana) kao jedan veliki spoj. Razgledavanja ti pružaju prirodnu distorziju vremena, a situacija općenito radi u tvoju korist. Za inspiraciju slobodno pogledaj izvrsni film "Before Sunrise", koji se bavi vrlo sličnom situacijom. Prezentiraj se u najboljem svjetlu, izgradi kemiju s njom i ne zaboravi na dodir (iako suptilnije nego inače; ne želiš je uplašiti, plus imaš više vremena). Pričajte, šetajte, izlazite, kuhajte zajedno, pijte, gledajte filmove, etc. 5. Procijeni ima li potencijala za "nešto" i kreni u akciju. U svakom trenutku budi svjestan okolnosti: npr., kakva je prema tebi? Kakav je njen jezik tijela? Kako reagira na tvoje riječi i dodire? Zapamti, budi odlučan ali ne napasan. Za razliku od običnog života, ako nisi siguran, drži se više oprezne strane. Evo zašto: 6. Čuvaj svoju Couchsurfing reputaciju poput zlata. Što je tvoja igra bolja, što imaš više pozitivnih iskustava, i što je tvoja niša jača, to je manja šansa da ćeš doživjeti loše iskustvo. Unatoč tome, negativna recenzija te može uništiti dok trepneš. Ako na tvom profilu bude makar i najmanje aluzije da si creepy tip koji napastuje žene ili s kojima se one ne osjećaju sigurno, gotov si. Stoga uvijek budi oprezan s eskaliranjem, a u slučaju odbijanja se (što inače nikada ne bi smio raditi) ispričaj, reci da ti se učinilo da joj se sviđaš i nastavi joj biti prijatelj do kraja njenog boravka. Razlika između dobre i loše recenzije, bez obzira na uspjeh, je tanka i valja je pozorno pratiti kako ne bi završio na pogrešnoj strani. Želim vam svima uspješan Sexsurfing! Oznake: rana igra, interna igra, Couchsurfing, Putovanja, upad, spoj, savjeti, online dating, internet

- 20:17 - Komentari (21) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 06.01.2014.

Budi kreten na pravi način

Sjećate li se pojma "dvostruki (dvosmisleni) kompliment"? Bolje vam je da se sjećate; barem polovica dobrih otvaranja razgovora su zapravo dvostruki komplimenti. Nema niti jednog pojma koji uzrokuje toliko kontroverzi zbog svoje suptilnosti i velike količine naizgled sličnih načina na koje može biti proveden. Kada feministice i bijeli vitezovi pokušavaju ocrniti igru, uvijek navode karikirane anegdote kako pametne žene (TM) ne bi nikada pale na "nešto tako prozirno" (u stvarnosti, inteligentne žene su one koje u prosjeku traže više igre, i stoga i više dvostrukih komplimenata). Kada me čitatelji pitaju da im pojasnim što je dvostruki kompliment, vrlo često dolaze zbunjeni jer nikada prije nisu razmišljali o tome kako mala promjena tona u komplimentu utječe na percepciju osobe. Bilo kako bilo, to je jedan od alata igre koji je lako naučiti ali teško izvještiti, u kojemu suptilne promjene čine veliku razliku. Danas ćemo se pozabaviti još jednom jednako kontroverznom tehnikom: kretenskom igrom. Kretenska igra: način ponašanja u kojemu muškarac ženu: A) tretira kao seksualni objekt, B) ne shvaća je ozbiljno, C) samopouzdan je i nikada se ne ispričava. Jednostavno, ne? Ali kvragu, što to znači? I koji su to sitni detalji koji čine razliku između katastrofalnog sramoćenja i brzog odvlačenja u krevet? Točka A je važna kako fantomski osjećaj krivnje ne bi sabotirao čovjeka dok provodi kretensku igru. Vrlo je lako upasti u zamku gdje muškarac sam sebi postaje bijeli vitez koji racionalizira da je neka žena koja mu se sviđa zapravo anđeo (TM) kojeg valja tretirati s posebnom pažnjom, a kamoli riskirati i najmanju povredu njenih svetih osjećaja. On zapravo nema pojma o njenom karakteru - jednostavno mu nije imala prilike pokazati ga u potpunosti, ali kako svi znaju da su žene posebne, osjećajne i sl., on na nju svejedno projicira razne karakterne osobine, kao što pleme u Africi projicira osjećaje na životinju izrezbarenu iz drva. Što bi trebao učiniti umjesto toga? Pa, bilo bi mu zdravije zadržati se na privlačnosti koju osjeća prema njoj zbog toga što je lijepa, a karakterne osobine polako zbrajati i ocjenjivati, držeći se na oprezu dok mu ona svojim djelima ne pokaže da se nečim ističe. Drugim riječima, seksualna objektivizacija danas nije samo normalna zato što su je žene učinile normalnom, već je i važan element kretenske igre. Točka B je važna jer predstavlja poznavanje umijeća igre (ne knjige; igre općenito). Muškarac koji poznaje igru zna da su velike šanse da će na svom putu prema ženskom srcu morati proći kroz valove prepreka: ona će ga dočekati na nož, praviti će se da joj nije stalo, isparivat će, izbacivati drama testove i naposljetku ga siliti na odgonetanje koje "ne" stvarno znači "ne", a koje samo "ne još". Jednom kada je staza toliko zakrčena preprekama, jedino što muškarac može je prigrliti svjetonazor ne shvaćanja žena ozbiljno, koji će mu pomoći da na svom putu ne zabrazdi negdje u kanal prijateljske zone zato što mu je ona nadrobila da je "upravo izašla iz duge veze". Negativna strana toga je što od toga postoji rizik da žena neće biti shvaćena ozbiljno kada joj je nešto zapravo važno, ali nisam ja kriv za to. Bilo kako bilo, bez ne shvaćanja ozbiljno nema kretenske igre. Muškarac koji je provodi je muškarac koji (direktno ili indirektno) tretira ženu kao malo dijete. Igra: rulet koji je dugoročno moguće namjestiti Točka C je apsolutno vitalna za uspješnu provedbu, i na njoj padaju ili uspijevaju pokušaji primjene kretenske igre. Ono što čini granicu između njih je samopouzdanje, tj. podvrsta samopouzdanja koju sam jednom nazvao "neovisnost o ishodu". Ako muškarac nema neovisnost o ishodu, njegova kretenska igra će mu eksplodirati u lice. Dopustite da vam to ilustriram kroz ovu jednostavu usporedbu: Noć je i jedan muškarac je izašao s društvom u disko. U bučnoj atmosferi potmopognutoj alkoholom, ljudi se prirodno miješaju, pa je tako i naš junak napustio svoju grupu i malo pored plesnog podija odlučio prići curi koja stoji sama. Ispršen, s ležernim osmijehom na licu i siguran u svoje sposobnosti, on joj prilazi i otvara usta. Sve ide dobro i čini se da ona uživa u njegovom prisustvu. No kada je on nakon pet minuta lagano primi za podlakticu i kaže "hajdemo plesati", ona se strese i odgovori: "sorry, ne plešem s dečkima koje sam tek upoznala." Postoje dva raspleta ovakve situacije: Osjetljivi kreten Osjetljivi kreten: Hajdemo plesati. Ona: Sorry, ne plešem s dečkima koje sam tek upoznala. Osjetljivi kreten: E pa jebi se, kao da uopće imaš priliku plesati s ikim. Ona: Pa upravo si ti htio plesati sa mnom. Osjetljivi kreten: Šalio sam se. Nikada ne bih plesao s takvom kurvetinom. Bezbrižni kreten Bezbrižni kreten: Hajdemo plesati. Ona: Sorry, ne plešem s dečkima koje sam tek upoznala. Bezbrižni kreten: Slamaš mi srce. Ona: Pa, činilo se kao da ti je stalo. Bezbrižni kreten: Moja večer je uništena. Imaš li maramicu? Oba muškarca su očito uspješno provela prve dvije točke. No na trećoj se pokazalo da je ovaj prvi zapravo pozer - da njegovo samopouzdanje ovisi o tuđem odobravanju ili o nekakvom mjerljivom uspjehu. Budući da njegov osjećaj vlastite vrijednosti nije bio dovoljno ukorijenjen, bio je dovoljan i najlaganiji zapuh odbijanja da ga izvali iz temelja. Džabe ti sav stil i dobro držanje ako u tebi to što te neka tamo odbila izaziva ljutnju. Ne mogu pobrojati koliko sam se nagledao muškaraca koji uvijek rade tu grešku. Istini za volju, osjetljivi kreten bi i dalje polučio veći uspjeh nego tipični Beta koji prvo pokušava biti prijatelj, boji se poštuje li dovoljno njene granice ili je zaglavljen u Nostradamusu, no u kontrastu s bezbrižnim kretenom jasno je tko je kralj. Bezbrižni kreten je gotovo sigurno ne samo održao interakciju na životu, već je i za nekoliko minuta dobio drugu priliku da odvede tu curu nekamo. U najgorem slučaju, povukao se sa svojim mentalnim stanjem netaknutim, zabavljen samim sobom i spreman za drugi upad. Uz to će i vjerojatno dulje živjeti, jer je izbjegao nepotreban stres, a svi znamo da stres ubija. Da netko ne bi dobio pogrešnu ideju, ovdje se ne radi o nekakvom potiskivanju bijesa ili osjećaja odbijanja općenito. To bi neminovno s vremenom dovelo do eksplozije. Ovaj pristup bi se prije mogao opisati kao sklad u kojemu ti negativni osjećaji elegantno prolaze kroz um i tijelo i izlaze bez traga, slično vještini tai chi ili načinu na koji je Nikola Tesla svojim tijelom povezivao lampe s izvorom električne energije. Naravno, žene bi jednako graknule i na jednog i na drugog kao na "kretena". Već smo naučili da se na to ne treba obazirati, već samo pratiti što žene rade. No da se vratimo bezbrižnom gospodinu, on jednostavno ima "ono nešto", zar ne? To je zato što svakim dijelom svoga bića komunicira jednu jednostavnu činjenicu: p.s. čak i ako se želiš igrati dobrog dečka tako što ćeš shvaćati žene ozbiljno i ne objektivizirati ih, imati ovakvu neovisnost o ishodu je svejedno jednako i korisno i efikasno. Oznake: kreten, kretenska igra, igra, interna igra, rana igra, upad, upadi, umijeće igre, tjedan kretenske igre

- 19:14 - Komentari (16) - Isprintaj - #

subota, 06.07.2013.

"Šta ti meni marš? Zašto me odbijaš?"

- 23:58 - Komentari (30) - Isprintaj - #

srijeda, 05.09.2012.

Znanost potvrđuje igru: predselekcija

Igroskeptični trollovi će doživjeti moždani udar kada pročitaju ovo istraživanje. Nirvana. Psihološke studije su pokazale da neke žene mogu pokušati oteti muškarca njegovoj trenutnoj partnerici, fenomen opisan kao "krađa partnera". Ali nova studija pokazuje da većina slobodnih žena zapravo preferira muškarce koji su već u vezama. Studiju su provele socijalna psihologinja Melissa Burkley, Ph.D., i Jessica Parker, M.A., obje sa Sveučilišta države Oklahoma, a objavljena je u Journal of Experimental Social Psychology. Od muškaraca i žena u istraživanju je zatraženo da opišu svog idealnog romantičnog partnera, i rečeno im je da će kompjuterskim algoritmom biti povezani sa sličnim sudionikom. Istraživačice su polovici sudionika rekle da je osoba s kojom ih je kompjuter povezao bila slobodna, a drugoj polovici da je njihov "odabranik/ca" trenutno u romantičnom odnosu s nekim. Sudionici su zatim odgovarali na grupe pitanja o tome koliko su zainteresirani za pokušaj ostvarivanja odnosa sa svojim parom. Iznenađujuće (osim onima koji znaju bolje, op.prev.), slobodne žene su bile puno više zainteresirane za pokušaj ostvarivanja odnosa sa svojim parom ako je on bio u vezi, nego ako je bio sam. Točnije rečeno, kada su istraživačice opisale muškarca kao samog, 59% žena je zanimao daljnji odnos s njime. No kada su potpuno istog muškarca opisale kao u vezi, 90% žena bilo je zainteresirano. Muškarci nisu pokazali ovu preferenciju, a niti su žene koje su već bile u vezi. "Ovo indicira da su slobodne žene značajno više zainteresirane za udvaranje muškarcu koji im je manje dostupan", rekla je Dr. Burkley. "Ovo bi moglo biti zato što je muškaraca koji je već vezan demonstrirao svoju sposobnost vezivanja, i u osnovi je već bio 'pregledan' od strane druge žene. (Uočite hrčka na djelu. Fenomen pregledavanja je sasvim istinit, no vrijednost muškarca ne dolazi iz sposobnosti vezivanja (muškarac bi morao izdati to vezivanje i time postati MANJE pouzdan nego prije kako bi bio ostvaren odnos s novom ženom - uočite paradoks). Dolazi iz njegove više vrijednosti - sposobnosti da ima i privuče partnericu op.prev.) Iako je krađa partnera često prikazivana u filmovima, televizijskim serijama i tabloidima, ova studija daje prvu empiričku potvrdu da slobodne žene zapravo prakticiraju tu metodu. Ta praksa se čini raširena diljem svijeta, s jednom studijom koja sugerira da je čak jedna od pet veza počela kada su jedan ili oba partnera bili u vezi s nekim. Istraživanje Sveučilišta države Oklahoma baca novo svjetlo na razlike u krađi partnera. Nedavna anketa u magazinu Women's Health je donijela zaključak da žene koje prakticiraju krađu partnera ne vjeruju da je ljubavni status njihovog muškarca utjecao na njihovo ponašanje, no ova studija dokazuje da je to uvjerenje pogrešno. Svi znamo da zaposlene osobe najbrže dobijaju nove poslove i slično. Ali ideja da se takva hladna, okrutna dinamika može precrtati u ljubavne odnose - i to još isključivo sa ženske strane - takva ideja bi mogla uplašiti svekoliko pučanstvo. Neeee! Preselekcija ne može biti stvarna! AAAAAGGGHHH! Naravno, sad će netko reći "da, ali to je u laboratoriju." Točno tako! Ako je efekt toliko ogroman već u laboratoriju - gotovo dvostruko više žena je htjelo pokušati nešto s muškarcima u vezi nego sa samcima - možete li zamisliti kakvu silinu isti efekt ima u stvarnom svijetu, potenciran pravim jezikom tijela, glasinama, misterijem i svim ostalim? Pouka svega ovoga je, trebaš biti svjestan velikog utjecaja ima na muško-ženske odnose. Imati iskustvo je najbolje, primjenjivati iskustvo je najbolje, a ako ga nemaš dovoljno, barem odavati dojam iskustva je već velik korak naprijed. Bez obzira na situaciju, način je isti: predselekcija kod svih osim super-poznatih funkcionira najviše kroz samopouzdanje i pravilan način predstavljanja svoje osobnosti. Ne moraš lagati, naravno, niti to preporučam, ali svejedno je dobro imati na umu ovakve "sitnice" koje vode gotovo dvostruko većem uspjehu. Još samo ne mogu odlučiti predstavlja li oštriji nož zariven u mekano trollovsko meso ova studija, koja negira puritanstvo i pokazuje korist blefiranja za muškarca, ili možda ona prošla koja je porušila sve predrasude o dodiru i osobnom prostoru. Tagovi: Oznake: znanost, predselekcija, preselekcija, seksualne preferencije, istraživanje, neugodne istine, znanost potvrđuje igru, rana igra

- 09:11 - Komentari (26) - Isprintaj - #

četvrtak, 10.05.2012.

Direktna vs. indirektna igra

- 21:24 - Komentari (6) - Isprintaj - #

utorak, 27.03.2012.

Rana igra - Upadi (Arhiva)

- 12:52 - Komentari (0) - Isprintaj - #

srijeda, 14.03.2012.

Kako napisati dobar online dating profil: primjer (dio 2)

U prošlom izdanju o online datingu smo se bavili vlastitom prezentacijom na internetu. Ima još mnogo područja koja treba pokriti, no profil zaslužuje još malo teksta. Ovaj put ću analizirati nekoliko muških profila slučajno skupljenih s interneta, ocijeniti ih i dati par sugestija kako ih poboljšati. Ovo nisu cijeli profili jer mi se neda analizirati toliko teksta, no svakako su dijelovi koji ih definiraju, i stoga imaju najveći efekt. Napomena: za razliku od opće igre u stvarnom životu, online vrijede gotovo ista pravila i za žene i za muškarce. Dobar profil je dobar profil. Žena se ne bi trebala dovoditi u deluziju privlačnosti zbog toga što čak i sa stvarnim profilom možda dobiva 10 poruka na dan: muškarac koji će je kontaktirati s tako bezveznim profilom će gotovo uvijek biti netko očajan ili neprivlačan zbog ne samo jednog razloga Tekst profila je u itallicu, a komentari u boldu. #1: Iako se ne vidim kao ništa posebno, imam opušten, realističan pogled na život s ekstra dozom humora kako treba. Potpuno besmislena, glupasta rečenica. Ako se ti ne vidiš kao ništa posebno, zašto bi netko drugi? Ako se vidiš, zašto se hvališ time? Isto vrijedi i za humor, te za klišeiziranu rečenicu koja bi mogla opisati bilo koga. Također sam prilično glazbeno orijentiran, sviram gitaru i klavir, i još malo harmoniku, flautu i klarinet. Volio bi svirati milijun raznih instrumenata. Također imam neobične snove i aspiracije (kao da želim popravljati instrumente, na primjer). Zgodno, s previše upotrebe riječi "također". Čemu "aspiracije", i čemu opravdavanje? Ovo o glazbi je vrlo dobro, no moglo bi biti praktičnije. Umjesto zadnje rečenice, moglo bi se dodati "znam svirati Somewhere Over the Rainbow na četiri različita instrumenta. Bio bi dobar ulični svirač kad bi me to zanimalo, ali najdraže mi je svirati pred malim društvom ili samo za sebe." Trenutno samo pokušavam postaviti svoj život na solidne temelje, i društveno i osobno. Tražim trajne ciljeve, konekcije i interese. Također, pokušavam se poboljšati kao osoba :) Na početku profila je "bezvezno", a ovdje je "KATASTROFA". Koji vrag? Pišeš životopis? Čak ni u životopisu je ovakav riječnik debilan, a u profilu za upoznavanje žena je apsurdan i dosadan. Izbrisati. Eventualno "Kad me nešto zainteresira, nikad ne odustajem od toga." Ocjena: 2 ------------ #2: Kad ljudi kažu da ih podsjećam na Davida Tennanta / 10. Doktora, javno slegnem ramenima kao da me to ne dira. U sebi, poželim da sam više kao on. Odgojen sam na tipičnom asortimanu knjiga Douglasa Adamsa i Terrya Pratchetta, s pravom količinom distopijske literature koju svaki adolescent mora imati da bi se osjećao kao jedinstvena snježna pahuljica. Otada čitam većinom cyberpunk i sličnio SF (Gibsonovo "Prepoznavanje uzoraka" je puno bolje nego je Neuromancer ikada bio. Samo kažem) i kanoniziranu englesku literauru za faks. Suptilna demonstracija vrijednosti (naposljetku, David Tennant je vraški zgodan i popularan), lijepo. Plus nešto praktično. Čak i ako cura ne čita te knjige ili SF uopće, ima neki dojam o njemu. Također, nema glupih opravdavanja o tome kako je nešto "geek" ili nije, već se postavlja kao tipična "pobunjenička" literatura. Vrlo dobro. Ocjena: 4+ (i profila i glumca) --------- #3: Ove godine sam se preselio u Italiju zbog mogposla. Vrlo sam avanturističan i volim promatrati svijet iz drukčije perspektive. Vrlo sam opušten i lako je pričati sa mnom. Trenutno učim Talijanski. Ljudi zapažaju to što mogu biti vrlo nepredvidljiv. Dobar sam u slušanju drugih i mirnom rješavanju situacija. Ima neke specifičnosti, tako da možemo oprostiti tradicionalne ispljuvke "vrlo opušten" i "dobro slušam". Ako išta, to o nepredivljivosti je trunka misterija koja spašava dojam. Sve te stvari bi trebalo izbaciti i pričati još o Italiji, i što te ispunjava u otkrivanju kojeg već grada gdje tamo živiš. Detalji, detalji, detalji. Ocjena: 3 -------------- #4: Bio sam u muškoj srednjoj školi (znači da nema cura... kvragu). To je bilo super vrijeme. Šalili smo se sa učiteljima; recimo, moj učitelj iz engleskog bi samo došao na nastavu, rekao nam da ide kopirati nešto i ne bi se nikada vratio, tako da samo samo sjedili i zezali se. Ima puno takvih stvari, tako da... da, ne znam baš kako sam uopće završio školu. Bio sam u školskom rugby timu prvu godinu, ali postalo je malo previše nasilno jer je svatko dvostruko veći od mene. Bilo je kao igrati se s Hulkom bez zelene kože. Tako da sad igram badminton za školski tim. Kontaktiraj me, ako nakon čitanja svega ovoga, i dalje misliš da sam zanimljiv. Iako na prvi pogled nije nimalo privlačan (nekakav nerd kojeg su gazili i koji nema iskustva s djevojkama) i naglašava sve nedostatke umjesto prednosti, ovaj profil je svejedno neloš jer daje dosta detalja i priča. Nažalost, ukopava se sa završnim "ako i dalje misliš da sam zanimljiv". Kvalifikacija, čovječe! Bez molbi da te netko voli. Ocjena: 3- ------------ #5: (cijeli profil) Ja sam vrlo jednostavna osoba, u mornaričkoj akademiji i uskoro počinjem studirati nešto o tehnologiji i još certifikata. Pošalji mi poruku ako možeš održavati razgovor. Razmišljam puno o tome što ću raditi sutra, svaki dan mi je različit. Najprivatnija stvar koju mogu ovdje priznati: sviđaju mi se "girly" romantični romani. Iako ovo samo po sebi nije nešto impresivno, barem je samopouzdano i misteriozno (yay kontrastna igra!). Kad se uzme u obzir da je to to - nema više ništa u profilu (osim par tough guy slika), dojam uopće nije loš. Ocjena: 3+ ----- Pouka: trebalo bi se riješiti gluposti i od postojećih, za početak, sklopiti ovakav profil: Sviram gitaru i najdraža pjesma mi je "Brothers in Arms". Uvijek sam pun energije i brinem se o tome što drugi misle o meni puno manje od prosjeka, što je za jednog glazbenika savršeno. Bio bi dobar ulični svirač kad bi me to zanimalo, ali najdraže mi je svirati pred malim društvom ili samo za sebe. Često čujem da ljude podsjećam na nekoga. Nedavni kandidati su bili Hugh Grant i Charlie Sheen, ponekad mi je drago zbog toga. Ako ne kažeš o sebi samo da si "opuštena, mrziš laži i dobro slušaš", trebali bi još pričati. Da se razumijemo, ovaj profil nije idealan, no barem izbjegava očite zamke i daje nekakve teme za razgovor. U usporedbi s ogromnim brojem profila (i poruka!) koji ne rade baš ništa, već bi i to bio nekakav pomak. Oznake: online dating, rana igra, prepakiravanje

- 19:13 - Komentari (5) - Isprintaj - #

nedjelja, 22.01.2012.

Zašto u disku vjerojatno nećeš pronaći partnera svojih snova

Nikada me ne prestaje zaprepaštavati popularni način provođenja vremena, ispijanje pića, bezvezno odijevanje, klataranje uokolo i neobavezni erotski kontakt, koji je danas u obliku "samo još jedne večeri vani u disku" postao modus operandi ogromne većine mladih generacija. Iz nekog razloga, čak i mladi intelektualci smatraju X tjedana na sat provedenih u zadimljenom, nagruvanom i bučnom okruženju epitomom dobre zabave. Za većinu je to jednostavno nešto prirodno. Nisu nikada posebno o tome razmišljali, jednostavno su se uklopili u opću kulturu. Također se smatra i dobrim mjestom za naći momka ili curu.... wooops, čekaj malo. Postoje neki problemi. Muška strana: zamisli kvalitetu žene koju ćeš upoznati na takvom mjestu? Kao drugo, vjerojatno nećeš imati uspjeha. Nije uopće tajna da su većina diskoa u gotovo stalnom stanju "sausage-fest"-a, te da je upravo u njima preselekcija, već i inače vrlo jaka sila, pojačana više puta. Popularni zgodni tip koji je došao sa svojim haremom privući će gotovo svu žensku pozornost, isto kao i najbolji plesač u klubu, dok će drugi stajati sa strane i fantazirati o tome da im netko priđe. Šupčine su naglašeni, drugi su zaboravljeni. Ako imaš dobru igru, nešto na čemu bi trebao raditi konstantno, samo naprijed. No uvijek imaj na umu: takva mjesta su po svojoj prirodi okrutna prema prosječnosti. I ako se želiš poboljšati, što je sasvim moguće, budi spreman na mnogo razočaranja prije uspjeha. Vratimo se i kvaliteti. Ovdje dolazimo do klasičnog Groucho Marx problema "ne želim pripadati nijednom klubu koji bi me prihvatio kao člana". Prevedeno u ovaj kontekst, ako je u ovom okruženju ona pala na tvoju igru ili izgled (koji su u toj okolini izolirane kvalitete, a ne dio tebe kao cijele osobe negdje vani), kolika je šansa da će uskoro pasti na sljedećeg tipa koji se pojavi s boljim izgledom i igrom? Prilično velika, zapravo. Prepustit ću svakome na volju želi li se brinuti o potencijalno velikom broju na koji takav manjak kriterija ukazuje i smeta li mu to uopće. Bukvalno rečeno, šansa da tu upoznaš kvalitetnu ženu, pa čak i ikakvu ženu, je minorna. Budući da je većini disko jedina zabava za koju znaju, pretpostavljam da uočavaš problem, ali to nije današnja tema. Osobno, poučen iskustvom od poznanstava nastalih na takvim mjestima očekujem puno zabave, ali malo supstance. Ali kada želiš samo zabavu, i naravno ako znaš što radiš sa svojom igrom, diskoi su nenadmašna stvar. Bog blagoslovio onoga tko je izumio vrteća svjetla. Beskonačni izvor seksualnog zadovoljstva. Ženska strana: kao tipična žena, vjerojatno si sklona prigovarati o tome gdje su nestali svi dobri muškarci, te isto tako zašto su svi dobri muškarci zauzeti, zašto više nema džentlmena i zašto su općenito svi takvi kreteni. Nažalost, moram ti reći, tvoj izbor lokaliteta snosi dobar dio krivnje za neugodne situacije koje doživljavaš. Recimo da želiš upoznati nekog tihog, vjernog, pristojnog i umjetnika, možda koga zanimaju šetnje u prirodi koliko i tebe. E pa pogodi što? U disku je preglasno da bi mogla dubinski razgovarati o galeriji koju si posjetila. Naslućuješ pogrešku? Igra, sa svojim energičnim pristupom, pametnim replikama, ostavljanjem bez daha i seksualnim kontekstom, je kao stvorena za disko. Onaj tko ima dobru igru (i.e. Alfa) je u takvoj okolini kralj. On je zvijezda, obara s nogu, i svojim vrlo izoliranim ali vrlo efikasnim osobinama će garantirano privući tvoju pozornost. Ako tražiš nekog tihog i pristojnog, šansa da se on nađe na takvom mjestu je malena, a čak i da se nađe su još manji izgledi da ti se usudi pristupiti u tako opasnoj atmosferi u koju on ne pripada. Svojim prisutstvom si gotovo eliminirala mogućnost da nađeš nekog "normalnog", a potencirala šansu za upoznavanje onih za koje predstavljaš lijepo zamotan komad p**ke. Ali, reći će neke djevojke, nikada se nismo raskalašeno ponašale po diskoima. Nismo bile pijane. Nismo spavale s prvim tko nam je prišao niti se žvalile i pipale sa strancima. Samo smo popile koje piće i malo plesale u krugu. Čak i tada - misliš li da se tihi razgovor i šetnja, ili pristojan koncert pop pjevača mogu mjeriti s umjetnim uzbuđenjem i adrenalinom blještavih svjetala, sa svemoćnom bukom disko muzike? Što si više vremena provela u takvom okruženju, to je takvo okruženje postalo više tvoj standard po kojemu ćeš mjeriti sve ostalo. To je jednostavno pasivna stvar. Ako ti se netko tko je dobronamjerno skupio hrabrost da ti kaže bojažljivo "hej" dok čekate u redu čini kao trunku mlak i pomalo dosadan. mislim da za to možeš okriviti samo sebe. Oznake: disko, rana igra, srednja igra, savjeti za žene, odabir partnera

- 06:30 - Komentari (4) - Isprintaj - #

subota, 24.12.2011.

Povratak na seksualno tržište

Muškarac po kraju velike suše, veze ili braka mora donijeti nekoliko važnih odluka, koje će značajno utjecati na njegov budući život i privlačnost. Žena baš i ne: njen jedini izbor je hoće li ili neće "utopiti" loše iskustvo u tonama neobaveznog seksa (lol) i što bi htjela od sljedećeg partnera, naravno ako je i dalje privlačna. Ako nisu, za žene takvog povratka nema, unatoč fantaziji razvoda koju protežiraju mediji. U svakom slučaju, pretpostavimo da si ti muškarac koji se trenutno nalazi izvan seksualnog tržišta, bilo to zato što se razveo, prekinuo dugu vezu, ili jednostavno vrlo dugo bio sam. Neke stvari će biti vrlo nezgodne, a inače trivijalne sitnice mogle bi se, potpomognute manjkom iskustva, pretvoriti u gotovo nepremostive probleme. Na primjer, preselekcija. Već zaposleni imaju znatno veću šansu dobiti drugi posao, a zauzeti (muškarci) znatno veću šansu dobiti drugu ženu. Nikakvo moraliziranje neće promijeniti ovu ružnu realnost. Pitaš me što je preselekcija? Pih... No, svima je već jasno da je početak najteži i da je najteže dokopati se prve male promjene. Zato nekoliko stvari koje bi mogle pomoći... Promijeni izgled: Duga veza ili brak neizbježno donose rutinu, a rutina donosi ustaljen izgled, trbušćić, uvijek istu frizuru/bradu, naočale, odjeću, obuću i što već. Dobra je šansa da već mjesecima izgledaš sve slabije i slabije, pogotovo na fizičkom planu. Za početak, uhvati se teretane i vježbanja. Osim što mišići nikada nisu za bacanje, poboljšat će i opći osjećaj energije koji izvire iz tebe. Ako si star, osjećat ćeš se i izgledati mlađe. Promijeni navike. Otputuj nekamo, makar to bilo nekamo blizu i na kratko. Isprobaj nekakav novi hobi (hint: neku vrstu plesa). Osim što te izlaže prilikama (vidi dolje), skreće ti fokus na druge stvari umjesto jadikovanja nad samim sobom, i općenito ti daje nešto zanimljivo o čemu možeš pričati s bilo kim. Ne mogu vjerovati da ovo uopće trebam napisati, ali NE JADIKUJ NI SEBI NI DRUGIMA NAD LOŠIM ISKUSTVIMA, A POGOTOVO NE ŽENAMA ZA KOJE SI ZAINTERESIRAN! Pronađi nove prilike. Bitno je da nikada nemaš u planu samo jednu ženu s kojom još nemaš ništa konkretno, ali koju želiš bolje upoznati ili otići s njom na spoj. Ako si dugo sam i upoznaš samo jednu novu priliku, počet ćeš opsesivno razmišljati o njoj. Loša, očajna Igra će početi curiti iz tebe i neminovno je odbiti. Nema ničeg nemoralnog ni nepoštenog u imanju više prilika: za početak, 99% žena to konstantno radi. Kako ćeš točno pronaći nove prilike? Tijekom jednog tjedna, učini sve ili neku kombinaciju većine sljedećeg: - pozdravi 10 nepoznatih osoba suprotnog spola koje inače ne bi - kontaktiraj 5 "prijatelja od prijatelja" suprotnog spola na Facebooku s kojima još nisi pričao. Tretiraj stvar kao online dating. U najgorem slučaju, imat ćeš malo drukčiju friend-listu. - kontaktiraj 20 žena na online dating stranici. Otkad je iskrica počela naplaćivati i pokvarila se, prilika za ovo je sve manje, no možeš probati i s jednostavnijim stvarima tipa usamljena srca podforum na forum.hr - napravi 3 upada na hladno. Ne mora biti neka dramatična situacija, otvori pitanjem za nešto obično i nastavi kao i inače - pročitaj dio arhive o Igri, dolje desno. - izađi vani minimalno 2 puta. U svakoj večeri posjeti minimalno 2 lokacije. Budi otvoren i pričaj s novim ljudima. Zadaj si nekakav uvjet, tipa da nećeš otići doma sve dok ne napraviš barem 5 upada. - spomeni prijateljima da si single i rado bi upoznao nekoga. Bio sam prilično iznenađen čuti da se jedan od najsretnijih parova koje poznajem upoznao tako da je nečija prijateljica poslala svoju prijateljicu na spoj naslijepo s prijateljem. - vjerojatno ćeš biti nervozan od svakog novog kontakta sa suprotnim spolom, no ako si takav tip, suzdržao bih se od upotrebe lakšeg puta. U tako ranjivoj situaciji, moglo bi ti prijeći u naviku. Čak i ako ti ništa od ovoga ne donese opipljive rezultate, svejedno će biti odlična vježba i vratit će te u pozitivni mentalni sklop. I na kraju krajeva, sjeti se da ti je kao muškarcu veliki dio tvoje privlačnosti i uspjeha pod tvojom kontrolom, a vrijeme je prema tebi puno ljubaznije. Pitanje je samo koliko ćeš biti uporan. Oznake: upad, rana igra

- 07:03 - Komentari (11) - Isprintaj - #

petak, 09.12.2011.

Kako napisati dobar online dating profil (Dio 1)

Budući da prilično ljudi ima problem s time što ne znaju što bi rekli i kako bi se postavili u online datingu, odlučio sam se u detalje pozabaviti ovom tematikom. U dijelu 1, počet ću s nekim općim savjetima te frazama koje nemaju smisla i treba ih izbjegavati: Univerzalno: - Bez idiotskih, klišeiziranih termina tipa "komunikativna i vesela osoba" ili "imam odličan smisao za humor". Stvarno? Da jesi, pokazao/la bi to svojim akcijama, šupčino. - Bez hvaljenja dobivanjem XY poruka na dan/tjedan. To može dovesti do stvaranja dojma arogancije, ili potpunog debilizma kao u ovom slučaju: Ti dobivaš više poruka nego ih možeš odgovoriti, a ja sam Barack Obama. - Bez postavljanja mnoštva eliminacijskih uvjeta (samo jedan, šaljivim tonom, je u redu. Više o tome u muškom dijelu) - Duljina slobodno pisanog teksta (ili slobodnih odgovora na pitanja) bi ukupno trebala biti od 2-3 do 5-6 paragrafa. Manje je premalo, dok je previše dosadno i ljudi će početi preskakati stvari. Nema nikakve štete ne elaborirati odgovor na neko bezvezno pitanje tipa "gdje se vidiš za 5 godina". - Ne lagati o sebi, pogotovo ne o godinama i izgledu, jer će se sve otkriti kada se prvi put vidite. Muški: - Slika ohrabruje ženu da nisi neki pedofil/stalker, ali i daje joj priliku da te odmah prosudi i odbaci zbog nekog stvarnog ili imaginarnog nedostatka. Sve u svemu, više je koristi nego gubitaka. Ne brini da će te netko prepoznati - naposljetku, ako te netko prepozna, on je luzer koji slijedi ljude po online dating stranicama. Istraživanja nekih velikih stranica su pokazala da bolje prolaze slike na kojima gledaš malo postrance, a ne u samu kameru, i ne smiješiš se pretjerano (za žene vrijedi obrnuto). Isto tako, staviti sliku s plaže je u redu, ali slika mišića iz poze u kupaonici djeluje jadno. - Istakni se hobijima, strastima i planovima. Nemoj nabrajati,no nemoj zaboraviti navesti barem nešto. Postoji horda muških profila koji ne kažu apsolutno ništa o sebi i sami po sebi ne izazivaju nikakav interes. Tko god ih pogleda, bježi. - Profil ne smije biti prazan ili imati samo generički red-dva. Muškarac može proći s (is)praznim profilom samo ako ima izuzetno dobre slike, a čak i tada će od toga trpjeti štetu. - Natukni dosta toga čime se baviš, no nema potrebe ići u detalje. Nije to životopis. - Da filmovima. muzici i knjigama koje voliš, to nisu društvene teme bez razloga. - Apsolutno bez isticanja bivših, sadašnjih, budućih i ostalih žena, igračke karijere, žaljenja, želja i aspiracija u ljubavnom životu. Ako nešto može biti protumačeno krivo, vjerojatno će biti. Sačuvaj to za razgovor, a i tada skromno. - Bez eliminacijskih kriterija, iako zezancije na tu temu mogu biti dobre (recimo: rečenica o tome kako se ne slažeš s (nekom profesijom) ti može donijeti cijeli niz poruka s pitanjima zašto je tako. Stvar je tvoja da je pokvariš odatle). - Mnogo je stilova muških profila, ali u pravilu bi muški profil trebao odavati samopouzdanje, profinjenost i neobičnost Žene: - Bez komentara kako si tu samo za zabavu i ne želiš nikoga upoznati, ne tražiš vezu, bla bla bla. Kolika je šansa da si slučajno napravila profil na dating stranici ako to ne tražiš? Ovo je drama test koji će "odlučan muškarac" nadvladati, no kad vidim takav profil, u tom slučaju mogu odmah predvidjeti da napor potreban za njeno izvođenje vani i šansu za nešto više jednostavno nije vrijedan toga. Ako jednog dana postanem znatno očajniji, možda se ovo promijeni. - Budući da je slika za žene mnogo bitnija, preporučam da je ili staviš ili kažeš da je imaš i možeš je poslati. Bez slika na kojima je više ljudi, slika u zagrljaju s muškarcima (čak i u ne-romantičnom kontekstu) - Profil ne smije biti prazan ili imati samo generički red-dva. Žena lako može proći i s praznim profilom ako ima dobru sliku, a čak i bez nje opet će sigurno dobiti pokoju poruku. No to nije izgovor, jer netko tko ima opcije se vjerojatno neće zamarati ispipavanjem tko si ti zapravo. Ne. Jednostavno ne. - Ne staviti sliku je s jedne strane priličan minus, a s druge nije loša metoda za pokušati naći nekoga tko će te zavoljeti bez obzira na tvoj izgled. Nažalost, jedina takva cura s kojom sam se našao je ispala nevjerojatno plitka i nestabilna osoba unatoč toj "dubini", tako da muškarac nikada ne zna što može očekivati. - Bez plakanja o tome kako želiš nekog lojalnog, pouzdanog i dobrog! A) kasno je plakati nad prolivenim mlijekom, te B) to jasno oglašava da si budala koja pada na kretene, te C) samosažaljenje nije privlačno. Uostalom, te stvari možeš ocijeniti i sama, zar ne? - Imaj mjeru u kriterijima. U redu je napisati stvar-dvije koje ti se sviđaju, no ogromna lista stvari koje potencijalni partner mora i ne mora imati će odbiti čak i one koji ispunjavaju uvjete jer signalizira razmaženost. - Znaj kakve kriterije možeš postavljati. Ako imaš djecu, stara si, pretila ili tako nešto, postat ćeš žrtva dostupnosti u online datingu, gdje sve muškarce nimalo ne košta prvo slati poruke najpoželjnijim ženama, a tek onda drugima, te ćeš biti sretna ako dobiješ tek pokoju poruku. Ako uz to navedeš milijardu kriterija i eliminacija, očekuj totalnu radio tišinu. - Mnogo je stilova ženskih profila, ali u pravilu bi ženski profil trebao odavati ljubaznost, toplinu i zanimljivost Oznake: online dating, rana igra

- 01:23 - Komentari (3) - Isprintaj - #

utorak, 29.11.2011.

Umijeće baljezganja

Ugodna tišina kao stanje nirvane ima svoje vrijeme i mjesto, a to je mjesto do kojega se nikada ne stiže zato što puno više ljudi ima problem s nečim drugim: ne znaju što bi rekli. Izuzimajući pretjerano i nerealno "zavođenje pogledom", morat ćeš nešto reći. Dapače, morat ćeš znati što govoriti ne samo jednu rečenicu, već i puno više: neugodna tišina - kada se, za razliku od ugodne, očekuje razgovor ali nitko ne zna što bi rekao - ako se dogodi u prvih desetak minuta upoznavanja, će vjerojatno dokrajčiti interakciju. Pulp Fiction Umijeće baljezganja (aka komunikativnost) je temelj prvotnog upoznavanja, upada, telefonskih razgovora, online datinga i spojeva. Samo po sebi ne radi ništa, ali stvara podlogu po kojoj će se tijekom vremena otkotrljati svi drugi elementi igre. Indirektni upadi apsolutno nemaju šanse ako razgovor umre nakon prvih par rečenica. Osim toga, može biti korisno i u drugim društvenim prilikama, intervjuima za posao i ispitima. I konačno, osim podloge za ostalo, baljezganje je samo po sebi demonstracija više vrijednosti s kojom pokazuješ da si zanimljiva osoba i možeš suptilno ispuštati natuknice o zanimljivim stvarima koje radiš u svom zanimljivom životu. Ali ja sam već fascinantna osoba i ne trebam to dokazivati! Recimo da ti na nekom javnom mjestu netko da megafon u ruke i kaže da pričaš o bilo čemu. Ako se za deset minuta do pola sata ne bi oko tebe stvorila gomila, sorry, vjerojatno ipak nisi fascinantna osoba. E sad, reći će neki, mnogo ljudi jednostavno nema o čemu pričati, barem ne zanimljivom. Istina - riječ "zanimljivo" apsolutno isključuje gluposti tipa što si danas jeo, sportske komentare tipa "ONI SU ZAKON!", hvalisanje nasiljem, barenjem, autima i sličnim stvarima. Uistinu, mnogo ljudi ima takav problem i, osim blagog prepakiravanja, ja tu ne mogu pomoći. Biti zanimljiv je dugoročni pothvat koji se stječe hobijima, karijerom, putovanjima, volontiranjem, dobrim ukusom, vještinom i sl. Ali puno je veći broj ljudi koji uistinu rade nešto zanimljivo i zapravo su "dobri ulovi", samo ne znaju kako bi to rekli ili kako bi razgovor usmjerili prema tome, i stoga se utope u živom pijesku neugodne tišine. Ovo je članak za takve. Za početak, nekoliko korisnih knjiga: Victor Lustig, poznatiji kao "Čovjek koji je prodao Eiffelov toranj. Dvaput", imao je nekoliko smjernica za svoj posao. To što je on bio profesionalni varalica nimalo ne umanjuje vrijednost njegovih suptilnih savjeta. Od njegovih "Deset zapovijedi", boldao sam one koje nam mogu biti korisne (i ove koje nisu boldane mogu biti korisne, no moralno su upitne): - Budi strpljiv slušatelj - ovo, ne nagovaranje, donosi prevarantu uspjehe. - Nikada ne izgledaj kao da ti je dosadno. - Čekaj da osoba otkrije političke stavove i složi se s njima. - Čekaj da osoba otkrije religijske stavove i imaj iste. - Natukni nešto o seksu, ali ne reci ni riječi više o tome ukoliko druga osoba ne pokaže snažni interes. - Nikada ne pričaj o tragedijama, bolestima i nepravdama, osim ako ne postoji poseban razlog za to. - Nikada ne ispituj čovjeka o intimnim detaljima (prije ili poslije reći će ti sami). - Nikada se ne hvali - samo dozvoli tvojoj važnosti da bude tiho očita. - Nikada ne budi neuredan. (Ne toliko zbog dojma koliko zbog toga što će ti neurednost nagristi tvoje samopouzdanje, op.prev) - Nikada ne budi pijan. Victor Lustig je mogao biti priličan Casanova da ga je to zanimalo. Hm. U najmanju ruku bi bilo lijepo sjesti s njim na čašu vina i popričati, čak i ako bi to značilo da bi mi prodao cijelu krčmu. Evo što ja još imam dodati: - Neka asocijacija bude glavni vodič razgovora. Dvostruki kompliment može te podsjetiti na nekoga koga si danas sreo. Nešto što se događa može te podsjetiti na nešto o čemu si čitao u novinama. Neko mjesto ili običaj te mogu podsjetiti na običaj iz mjesta kamo si putovao. - Iako imaju svoje mjesto u stvaranju opuštenosti, banalne teme treba izbjegavati. Bez pretjeranih razgovora o poslu, faksu, hrani i izlascima. - Knjige, filmovi, muzika i kazalište su iznimka jer se vezuju za emocije. - Ako netko nimalo ne grize na tvoju temu, promijeni je. - Ironija i sarkazam su bonus bodovi, negativnost i očaj nisu. - Tvoja pitanja trebaju biti što više opisne prirode, a što manje da/ne. - O svojim uspjesima uvijek davaj samo suptilne naznake i pusti sugovornika da prokopa dublje. Hoće. - O drugim ženama isto tako. Bit preselekcije je kako slijedi: Želiš ostaviti dojam da si poželjan ali selektivan, ne da si nediskriminatorni je*ač. Oznake: rana igra, srednja igra, upad, spoj

- 17:08 - Komentari (10) - Isprintaj - #

nedjelja, 06.11.2011.

O "creepy" osjećaju i upadima

Prijateljica mi spominje da joj je jučer neki tip upao na ulici. Osim toga što je rekla "da je zahvaljujući čitanju mojih članaka odmah shvatila o čemu se radi" (hvala lijepa!), tema me zainteresirala pa sam se raspitao o još malo detalja. Ukratko, hodala je ulicom za nekim svojim poslom kada je odjednom iza sebe začula glasno "Hej curo!" Pozivatelj je bio negdje oko pedeset godina, blago sijede kose i prosječnog izgleda koji je u međuvremenu rapidno zaboravljen. Budući da je ona u dvadesetim, njoj se učinilo čudno, no bilo je očito da se čovjek obraća baš njoj pa se okrenula, pomalo zbunjena, i stala. "Hej curo?" To nije daleko od "univerzalnog otvaranja" (hej), i nečim se mora otvoriti, no mislim da nije uputno vikati za metom kako bi te primjetila, pogotovo kad se radi o najtežoj i najbeznadnijoj vrsti upada, na ulici s užurbanim, nepoznatim ljudima koje jednostavno nije briga. Bolje je ubrzati korak i doći do nje. No, uzevši u obzir što je čovjek učinio sljedeće, ipak ima smisla (i dajem mu bodove zbog jaja koja demonstrira): "Ne sjećaš me se?" pitao je on, očito primjetivši njen zbunjen izraz lica. "Mislim da bi me se trebala sjećati". Rekao je par detalja o sebi koje nije baš zapamtila. Podvojen sam oko ovakvog otvaranja. Nije loše jer stvara nekakvu familijarnost, i definitivno ti kupuje prozorčić pozornosti kroz koji se možeš dalje predstaviti, no istodobno te i gura u manjak očekivanja. Ako ste se već upoznali i ona se tebe ne sjeća, a ti se sjećaš nje, što to govori o tebi? Trebalo bi biti obrnuto. Razmislila je na trenutak i postala skoro sasvim sigurna da ga ne poznaje. Nije baš znala što bi mislila o njemu u tom trenutku, no opet, možda ga je stvarno zaboravila? Obiteljski prijatelj? Unatoč tome, refleksno mu je pružila ruku, koju je on prihvatio i nastavio s auto-golom: drugom rukom je prekrio njenu nadlanicu i, daleko predugo da bi se to smatralo slučajnim, prelazio preko nje kao da je miluje. Ja volim isticati koliko je dodir bitan i koliko daleko dodir može odvesti. Ipak, ovo je bilo pretjerano - i zbog toga što je prerano u razgovoru, i zbog toga što rani dodiri, kao i izrazi interesa, trebaju biti lagani i suptilni. E sad što se tiče rukovanja, primjetit ćete i kod političara i kod prodajnih agenata da, tijekom rukovanja, drugom rukom kratko potapšaju podlakticu onoga s kime se rukuju. Da. To stvara instantni osjećaj prisnosti. Ipak, vrlo je različito od hvatanja ruke u stisak poput hlapa i milovanja koje je istog trenutka creepy i stavlja metu u defenzivu. Fizička eskalacija je dobra i većini ljudi je nedostaje, no svejedno treba biti oprezan, i paziti na kontekst. O dodiru i doziranju dodira se mogu napisati cijele knjige. Naravno, najbolje je isprobati uživo i učiti na svojim i tuđim greškama. Ne! U ovom slučaju, čudan dodir ju je iznenada vratio u realnost, i postala je svjesna istine: ovo je upad! Od tog trenutka se nekako isključila i počela samo razmišljati kako da se udalji, a da ne ispadne nepristojna. Po meni nije nešto loše da meta shvati da je to upad. U većini slučajeva, ako si napravio dobar prvi dojam, neće se ništa loše dogoditi zbog "povratka u realnost". Naravno, u slučajevima gdje nema neke povezanosti između vas (stvaranje brze povezanosti je predmet Igre) i ona je u žurbi na prometnoj ulici, tvoj okvir je vrlo ograničen. Pomoglo bi i to da nema razlike od 30 godina između tebe i mete i da si zgodan, dobro obučen ili posebno elokventan (dovoljno je jedno do tri), što ovdje nije bio slučaj. Nakon minutu čavrljanja (gdje je većinom govorio on, a ona tek ponešto kratko dodavala), pitao ju je da sjednu negdje na kavu. Ona se ljubazno ispričala da žuri nekamo i otišla. Zatvaranje (close) bi trebalo odgađati koliko god situacija dopušta, kako bi u međuvremenu nastala što veća povezanost i izgubio se onaj akutni osjećaj "ali tek sam ga upoznala" (o ovome će isto biti riječi po temom 'Lažno vremensko ograničenje'). Na ulici to nije puno, isto kao što ne bi bilo puno ni kod konobarice u prometnom kafiću. No ako je upad očito pri kraju i nemaš što drugo, ništa te ne košta pokušati. Pozovi negdje na instant-spoj, kao ovdje, ili pitaj za broj (e-mail ako želiš biti pismen i minimalno agresivan). To nije ništa ni loše ni uvredljivo - u najmanju ruku, ona bi trebala biti počašćena. I, koja je moja ukupna ocjena gospodinovog upada? Nije nešto, ali osim čudnog dodira nije ni loše. Njegova tehnika je vrlo osnovna, no dajem mu bodove za hrabrost. Iskreno, koliko bi muških čitatelja uopće počelo razgovor, i to u puno manje stresnoj situaciji od ove? Nije se ni osramotio niti je išta izgubio niti je ikoga uvrijedio. Ne sumnjam da će ovo, unatoč manjku finesa, ako bude dovoljno uporan (moja procjena: 50-100 upada) upaliti na nekoj kojoj će to imponirati i s kojom će dobiti priliku da je bolje upozna na kavi. Odatle je bitka njegova da je izgubi. Oznake: upad, rana igra, priče sa seksualnog tržišta

- 12:35 - Komentari (25) - Isprintaj - #

utorak, 23.08.2011.

Zgodna konobarica!" (Upadi u ugostiteljskom sektoru)

Poslije pisanja o upadima, jedna tema za koju se tijekom vremena skupio interes je - kako upasti ženi koja je na radnom mjestu? To će većinom biti kafić, trgovina, kladionica, dijeljenje letaka, i sl. Kao i kod bilo kojeg hladnog upada, prijeći preko straha od prilaska će biti veliki problem. Znam vrlo malo muškaraca koje već sama pomisao neće paralizirati, a okolina povezana s ovakvim upadom im neće nimalo pomoći. Najveći problem je mogućnost publike, koja će dokrajčiti dobar dio i one manjine koja bi uopće počela razgovor s nepoznatom ženom (pitanje 21). Zatim postoje ometanja, buka, neprikladnost situacije, činjenica da joj svaki čas netko upada i, naravno, samo pitanje hoće li njena reakcija biti dobra zbog toga što je upad dobar ili zbog toga što mora biti ljubazna prema kupcima. Otvaranje ne mora biti posebno ekscentrično iako, što je užurbanija situacija, to imaš manje vremena i više trebaš materijal velikog kalibra, kao dvosmislene komplimente. Već i običan komentar o tome kako nema puno ljudi će poslužiti, nakon čega možeš personalizirati razgovor (recimo, što radi u tim satima kad nema prometa). Bilo što osobno će biti bolje od tipične poslovne transakcije (da, hvala, molim... dosadno) Najbolje prilike javljaju se u tihim mjestima, gdje recimo ona radi opuštenu smjenu bez puno posla. Osobno, ne bih upadao ženi koja se čini vrlo užurbana, u vrlo zaposlenom mjestu, ako je iza mene je red itd. Društveni pritisak ("flertujem s nekim tipom dok me svi gledaju, aaaaa!") i manjak vremena za stvaranje dojma (prisiljena je prihvatiti ili odbiti te čisto po prvom dojmu koji, ako ne izgledaš kao model, vjerojatno neće biti dovoljan) brzo će dokrajčiti tvoju karijeru. Iz ovih razloga upade ženama na radnom mjestu svrstavam u zgodnu zanimaciju kada se ukaže prilika, a ne nešto što bi trebalo ciljano raditi. Problemi tu ne prestaju. Čak i u tihim, manje posjećenim mjestima, opet će ona morati povremeno raditi nešto drugo, što će učiniti razgovor isprekidanim i manje prirodnim. Teško je pronaći ravnotežu između razgovora i stalkanja (što ako neko ometanje potraje, hoćeš li ostati i čekati? Pomaže ako se imaš baviti nečim svojim). Ako nakon 10ak minuta (podložno tome kako teče razgovor i koliko je ometanja) osjećaš da dobro reagira na upad, istakni da bi volio pričati s njom bez prekida i pozovi je da se negdje poslije nađete ili da razmijenite brojeve. Priča li s tobom zato što joj je to zadatak, ili zato što joj se sviđaš, također nije lako reći. Najprirodnije je da tijekom ili odmah nakon kupovine toga što inače kupuješ otvoriš razgovor i vidiš kamo će te odvesti. Osobne teme su dobar test - ako na nešto što nema veze s poslom odgovara samo s "da", "ne" i "ništa", nije zainteresirana. Prihvati od**b i produži. Ne brini se ako budeš ljubazno odbijen. Čak i ako si iznimno šarmantan, opet su dobre šanse da ne uspije. Zamisli to ovako: upadneš desetero žena. Od toga četiri-pet imaju momka/muža. Jedna je loše volje jer joj je taj dan poplavila kupaonica i nije se stigla našminkati. Za dvije jednostavno "nisi njen tip" (zapamti, ona si to može priuštiti). To ostavlja samo dvije-tri koje će pozitivno reagirati. Nemoj na to gledati kao na rulet u kojem vjerojatno nećeš uspjeti, već kao na nešto što te ništa ne košta, trening samopouzdanja, zabavu i potencijal za lijepe stvari. Kao i uvijek, bit će ti od pomoći postaviti okvir tako da joj svojim upadom činiš uslugu i donosiš nešto zanimljivo u njen dan. I to i jaja od čelika. Hej, čak i ako ne uspiješ i ispadne da si samo nešto sitno kupio, barem si povećao BDP Oznake: upad, rana igra, dvostruki kompliment, konobarica, zaključivanje

- 11:15 - Komentari (15) - Isprintaj - #

srijeda, 17.08.2011.

Kakav je osjećaj biti zgodna žena

Jednom davno, kada sam živio "najbolje doba u životu" u studentskom domu, počeo sam se baviti okultnim znanostima. Astrologija, tarot, numerologija, simbolizam, sve što možete zamisliti, proučavao sam sa uzbuđenjem psa u doba parenja. S vremenom me to prošlo, ne zato što nije bilo zabavno, već zato što jednostavno nisam vjerovao u to. Ostala mi je samo jedna okultna znanost koju sam smatrao vjerodostojnom, i kojoj sam se posvetio: čitanje dlanova. S vremenom sam postao vrlo dobar u svojoj odabranoj vještini, sposoban da u kratkom čitanju saznam sve. Znao sam svaku crticu i nabor na ruci, i s empatijom koja je oduševljala publiku, izvlačio na svijetlo dana najdublje tajne subjekata. Čitani su se kleli da imam telepatske sposobnosti, na što sam ja uvijek odmahivao glavom i smiješio se: što se magija čini jednostavnijom, to je veće poštovanje prema magu. Neko vrijeme sam se zabavljao održavajući i plaćene seanse, ali zaključio sam da će moj dar biti pokvaren ako ga budem koristio za novac, poput baba vračara koje kažu svakome da će "imati dvoje djece" (demografski prosjek) i "osjetiti istinsku sreću" (svatko je sretan barem jednom u životu). Svejedno, nastavio sam se baviti besplatnim čitanjima, i moja popularnost je rasla. (Usput: bilo kakva vrsta nadnaravnih/mističnih sposobnosti je magnet za žene, ali to ste već znali) Jedne večeri, kada se u kuhinji spremao veliki party na koji je trebalo doći pola grada, sjedio sam u sobi i odmarao se igrajući neku kompjutersku igru. Kada je pao mrak, istuširao sam se, obukao nešto po mjeri i odagnao blesave misli koje su mi se rojile po glavi. Party je isprva tekao normalno. Uistinu je došla masa ljudi, raspoređena po cijelom domu, i atmosfera je bila dobra. Moji prijatelji su se vrzmali među desecima nepoznatih i vladala je živost. Nije dugo potrajalo dok jedna moja prijateljica nije, upoznavajući me sa svojom rodicom, spomenula: "Usput, on zna čitati dlanove." "Stvarno???" uskliknula je rodica, zgodna crnka prst viša od mene. Ispružila je ruku s dlanom prema gore prije nego sam se mogao i predstaviti. "Možeš li pročitati moje?" Počašćen pozornošću, pronašao sam prazni stol u kuhinji i posjeo je dijagonalno od sebe. Čitanje joj se svidjelo i bio sam prilično precizan, tako da bi me svaki čas prekinula s nečim tipa "ne mogu vjerovati da sve to znaš!". Malo mi je ometalo koncentraciju to što sam razmišljao kako bi bilo lijepo poslije je odvesti negdje u šetnju da vidimo odgovaramo li jedno drugome, no usredotočio sam se na njen dlan. Nije potrajalo dugo dok nas netko nije ugledao. "Hej, to je vještac!" Nasmijao se i pljesnuo rukama. "Čuo sam za tebe. Možeš li i meni čitati?" Kimnuo sam glavom. "Naravno, samo da s ovim završim." Nakon još par minuta, okrenuo sam se njemu. Dotle je crnka ispričala nekome o avanturi koju je doživjela i vratila se s još dvije prijateljice. "Moje prijateljice bi isto voljele da im čitaš." Jedna od njih mi je pružila čokoladu koju je imala u ruci. "Evo, uzmi." "Samo tren. Hvala," rekao sam i uzeo čokoladu prije nego se vratim trenutnom klijentu. Netko mi je dobacio zavidan pogled: ova s čokoladom je bila vrlo zgodna. Uskoro se u kuhinji skupila poveća gomila, koja je promatrala što radim i komentirala. Većina komentara je bila pozitivna, no neki su bili i zajedljivi, tipa "svatko može znati te šarlatanske trikove." Ignorirao sam ih i oduševio ove dvije koje su htjele svoje čitanje. Netko je htio da se slikamo. "Vještac! Popij s nama!" Neki tip mi je tutnuo pivu u ruke. "Hvala, poznajemo li s...." Ali tip je već nestao u gomili. Zatim sam nastavio čitati. Sada je već bio stvoren cijeli red koji je čekao da im čitam dlanove. Neka cura mi je ponudila dvadeset kuna da njoj čitam prije svih. Ljubazno sam odbio. Na gornjem katu doma, kako sam shvatio iz mrmora oko mene, netko je počeo na gitari svirati imitaciju beatlesa i gomila se pomalo smanjila. Osjetio sam trunku ljubomore. Tko je taj debil gore koji odvlači pozornost od mene? No ljudi nije nedostajalo. Usred čitanja, još dvije cure su se htjele slikati sa mnom. Jedna od njih, prilično pijana, se privila uz mene i protrljala zaobljeno, čvrsto dupe po mojoj nozi. "Pijemo gore u sobi. Ako hoćeš, dođi kad završiš." Još netko nas je slikao. Nešto ovakvo, samo obrnuto Cura kojoj sam čitao je postala ljubomorna pa sam se vratio njoj, osjećajući se iznenada nekako neinspirirano. Kada sam je htio pitati za broj da ostanemo u kontaktu i poslije čitanja, neka druga se progurala pored nje. Većini nisam uspio saznati više od imena. Neki kojeg nisam nikad vidio me nazvao svojim najboljim prijateljem; kiselo sam se nasmiješio. Pozornost mi je pomalo dosadila. Činilo se da nikome ne značim ništa više od čitanja dlanova i ljudi bi izgubili interes za mene ako sam istupio iz nametnute mi osobnosti i pokušao pokazati nešto drugo. Unatoč tome, s nekim interakcijama sam bio zadovoljan, pogotovo onima gdje je netko rekao da sam vrlo zanimljiv i istinski ga je interesiralo otkad posjedujem tu sposobnost i koliko sam točan. Naposljetku se kuhinja počela prazniti. Iscrpljen od sati koncentracije i stresa, počeo sam odbijati ljude. "Dosta je za večeras. Možemo se dogovoriti za neki drugi put." Većini se to nije dalo, i pokušavali su me nagovoriti da ostanem još i čitam im. Većina je bila razočarana i molila je toliko da sam im popustio i ostao još malo. Neki su se naljutili i otišli. Većina je pijano oteturala iz sobe, zadovoljni s površinom spektakla koji su vidjeli. Dok sam napuštao kuhinju, netko je pokazao prstom na mene. "Hej, Vještac odlazi." Mahnuo sam im i otišao u svoju sobu. Čak i tada, neka grupa cura je pokušala privući moju pozornost kucanjem. Ispričao sam se i zatvorio vrata. Pozornosti može biti i previše. Zamisli kako je biti lijepa žena, koja u takvoj atmosferi živi svaki dan tamo negdje od 15-e pa sve dok je njen izgled očuvan. Gdje god ide, popularna je, ugađa joj se, dobiva komplimente. Svi je žele samo zbog jedne stvari, i nikoga ne zanima njena osobnost. Ona je slatkiš, trofej koji svi hoće imati, a nitko ne želi upoznati. A ako izgled izgubi, opet je samo jedna u masi, i pita se je li joj prije ipak bilo bolje. Oznake: igra, pasivna igra, rana igra, priče sa seksualnog tržišta, priče, žene

- 11:33 - Komentari (18) - Isprintaj - #

petak, 05.08.2011.

6 stvari kojima možeš baš sada postati bolji zavodnik

Najčešći prigovor koji dobivam na konstruktivne postove o zavođenju je da je područje previše teško i komplicirano. Čovjek dobija otprilike ideju što napraviti, kako otprilike postaviti svoj mentalni sklop, ali je izgubljen u masi parametara za koje nije siguran odnose li se na njega, i što napraviti ako se odnose. Zato, iako ovo nije ni izbliza sveobuhvatna lista, evo nekoliko stvari za početak: 1. Prestani pitati za dopuštenje. Smijem li te poljubiti? Mogu li dobiti tvoj broj? Bi li otišla sa mnom na kavu? Stani! Ti si muškarac i na tebi leži vođenje. Budući da su muškarci rijetko u prilici čuti kako ih netko pita za intimnost, ne shvaćaju kako jadno ženama zvuče takva pitanja. Osim toga, takva pitanja izazivaju neugodan trenutak koji jednostavno moli za bujicu izgovora kojima će se izvući. Pozivaj, ne pitaj. 2. Memoriziraj barem jednu rutinu. Ako si ikada više od jednom pričao neku priču iz svog života, ili više od jednom upotrijebio neku šalu na koju se žena nasmijala, upotrijebio si rutinu. Može li se skratiti ili učiniti zanimljivijom? Kad prvo počneš razgovor sa ženom, ona nema pojma tko si ti. To joj ni ne možeš reći bez da ispadneš hvalisav, osim ako to nije suptilno, kroz priče i anegdote. Prestani na rutine gledati kao na glumu - to je samo kratica kojom kažeš nešto o sebi na najbolji mogući način. 3. Prestani davati direktne odgovore. Razgovor sa ženom ne bi trebao biti poslovni intervju u kojemu ona upisuje tvoje podatke u obrazac, već uzbudljiva vožnja kroz kanjone emocija. Sljedeći put kad te pita koliko imaš godina, natjeraj je da pogađa. Kad te pita čime se baviš, reci da pljačkaš banke. Istog trenutka ćeš iskočiti iz mase muškaraca koja se trudi impresionirati je tako da navodi koliko godišnje zarađuju i koja im je najdraža marka. Interes koji time stvaraš je zadržava u tvojoj blizini dovoljno da se zainteresira i za tvoje druge osobine, koje inače ne bi došle do izražaja. Ne moraš biti klaun i ovo raditi cijelo vrijeme, ali mala doza će ti značajno pomoći. 4. Uspravi se! Ne mogu ni opisati koliko ljudi ima problem s pogrbljenošću, naginjanjem naprijed i slabim jezikom tijela. O tome bi se moglo napisati cijele knjige, ali ako hodaš pogrbljeno, svinutih leđa, uvučenih ramena i glave dolje, osim što si stvaraš zdravstvene probleme, smanjuješ visinu i odaješ dojam slabosti. Također, ako pričaš sa ženom, nemoj se naginjati prema njoj. Ta refleksna gesta poručuje nešto tipa "Ajme, tako sam sretan što pričam s tobom" i komunicira da si neiskusan - da imaš nisku vrijednost. Opusti se i daj da se ona nagne prema tebi. Ako si dotad stvorio makar trunku interesa, slijedit će te. 5. Prestani misliti o bilo kojoj ženi kao "vrućoj", "zgodnoj" ili "prelijepoj". To implicira da je ona predobra za tebe, što vodi lošoj, očajničkoj igri. Što misliš, hoćeš li je dobiti? Ako se umjesto odgovora pitaš je li predobra za tebe, garantiram da nećeš. Zato, odsad je svaka žena "ok", "u redu" ili "cool". 6. Budi odbijen! Sasvim je prirodno da patiš od straha od prilaska i tvoj mozak kao na steroidima smišlja grozne posljedice koje će nastati ako budeš odbijen. Jedino iskustvom možeš predvladati taj strah. Ne postoji drugi način! Zato priđi lijepoj ženi i reci nešto (npr. zdravo, kako si?). Dobra je šansa da će nakon rečenice-dvije na pristojan način završiti razgovor, i to će biti tipično za gotovo svako odbijanje koje ćeš doživjeti. Možda taj osjećaj peče ali moraš izaći iz svoje zone udobnosti. Prihvati da 90% žena na planetu neće nikada htjeti ništa s tobom, i pronađi one koje hoće. Oznake: interna igra, rana igra, igra, savjet, jezik tijela, alfa

- 11:38 - Komentari (16) - Isprintaj - #

nedjelja, 17.07.2011.

Demonstracija više vrijednosti

- 12:54 - Komentari (6) - Isprintaj - #

petak, 08.07.2011.

Upad 2 (Filmsko izdanje)

- 14:57 - Komentari (4) - Isprintaj - #

petak, 24.06.2011.

Upad (Cold Approach)

UPAD - blesav ali realističan izraz za situaciju u kojoj (većinom) jedna osoba započinje razgovor s osobom koju uopće ne poznaje. Budući da "hladni upad" zvuči glupo, reći ćemo da situacija u kojoj postoji nekakva prijašnja veza, poput zajedničkog prijatelja, kolegice na faksu - uopće nije upad. Sve što se ovdje pojašnjava se može primjeniti i na takvu "toplu" situaciju, s iznimkom da je atmosfera opuštenija i lakša. Također, opet ćemo pisati s muškog stajališta, ali dio je sasvim primjenjiv i za odvažne žene. "Jučer mi je u disku upao neki zgodni tip sa spikom..." "Na ulici mi upao neki čudak..." "Ne upadam inače ovako curama, ali..." "Stranci su samo prijatelji koji se nisu još upoznali." - životna mudrost Riječ "upad" nosi negativno značenje. U davnoj prošlosti, kada su ljudi živjeli u plemenima pod dominacijom jednog Alfa mužjaka, prići nekome bilo je vrlo riskantno. Izgnanstvo ili smrt su bili lako mogući. Situacija se nije popravila ni u civilizaciji. Spolovi su bili odvojeni teškim društvenim i fizičkim barijerama, a jedina povezanost je ležala u ugovorenim brakovima. 20. stoljeće je vjerojatno prvi put u povijesti da je postalo prihvatljivo prići nekom nepoznatom suprotnog spola i početi razgovor. Sasvim prihvatljivo? Ne. Jednom na kavi, u šetnji, dok čekate autobus, upitajte prijatelja da ode upoznati se i popričati sa zgodnom djevojkom negdje pored vas, za koju bi vjerojatno bio sretan kada bi je poznavao. Gotovo je sigurno da će njegova reakcija biti ubrzano disanje, znojenje dlanova, nervoza, i sva sila izgovora tipa "ne mogu", "ne znam što reći", "ne treba mi to". To je naslijeđe naše plemenske prošlosti, u kojoj nam sama pomisao prilaska strancu izaziva strah. Jedini slučaj kada to ne vrijedi je u alkoholiziranom stanju u klubovima, gdje čovjek ne zna za sebe. Istodobno i čini taj slučaj u klubu još neugodnijim - gdje sam čin prilaska pokazuje da osoba "nema muda" bez dvije litre alkohola. Dovraga s tim. Muškarac koji do svojih kasnih 30-ih nije napravio barem 500 upada nije ni blizu svog punog potencijala. Kako s potpunim strancem izgraditi prijateljsku ili drugu vezu nije lako. Postoje iznimke - ljudi kojima to dolazi prirodno - no to je samo još veći razlog zašto oni nisu sposobni nekoga podučiti tome što rade, osim beskorisnog savjeta "samo budi svoj". Ako rastavimo upad, vidjet ćemo da uključuje ove elemente: - privlačnost - razumijevanje - udobnost - pravilan govor tijela - samopouzdanje (tkđ. 'interna igra') Više o svemu tome je pisano poslije. Do tada vas ostavljam s ovom mišlju: Bogat čovjek je onaj tko koristi prilike koje mu se nude svaki dan. Koji je najbolji upad koji VI možete zamisliti? Oznake: upad, rana igra

- 10:46 - Komentari (9) - Isprintaj - #

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Nekomercijalno-Dijeli pod istim uvjetima.