Phantom mode ON
Situacija je ovakva: jedna od mojih curica danas je kod mene i prespavat će večeras u mom krevetu. Sa mnom, naravno. Možda neće biti samo spavanje u pitanju, isto tako naravno. E, kako neće biti u redu da joj zabranim pristup kompu, sav eksplicitan sadržaj koji bi me mogao kompromitirati popakirao sam u zip fajlove. Sa zida sam skinuo neke slike, a iz mobitela pobrisao sve poruke. Neke su mi bile dost drage. Što, ćeš. Soba je u optimalnom feng shuiu, tako da nam čakre ne prave probleme, a karma da bude na visokoj razini, kako nam se aure ne bi sudarale sa čvorovima loše radioestezije. Zvao sam rašljara da promjeni tok podzemnim vodama i egzorcista da istjera đavla iz mojih susjeda. Mislim da sam obavio sve potrebite predradnje sa pozornošću dobrog gospodara.
Sada je bitno još staviti mobitel na vibru. Možda ga čak i ugasiti, te s vremena na vrijeme upaliti, u wc-u najbolje, da apsorbiram pristigle poruke. Ovo će biti delikatan dan. Bitno je dočekati noć, a onda ćemo lako. Wish me luck!
30.03.2007. | 12:43 |
10 Nostradamusovih proročanstava | Printaj | # | ^
Ispovjed braćo i sestre
Nakon nekoliko dana divljeg seksa i življenja u prljavom grijehu kucnuo je čas da se ispovjedim. Za Uskrs. Prvo sam se ispovjedao Bogu, a sad ću ovdje vama. Svećenik je rekao da sam bio neodgovoran zbog toga što sam se jebao sa curama a nisam mislio na to da će sve te cure poslije morati abortirati.
Dakle. Braćo i sestre, skrušeno ispovjedam sve svoje grijehe koje sam učinio od zadnje ispovjedi:
- Psovao sam u tekstovima, ali i u komentarima na tuđim blogovima. I na svom.
- Nisam redovito pisao blog.
- Lagao sam u svojim tekstovima, ali i u komentarima na tuđe gluposti i također trebama sam lagao da se skinu da im neću ništa.
- Seksao sam se sa djevojkama koje uopće ne znaju što je blog. I bilo je dobro.
- Drkao sam na porno stranice www.privateshots.com
severinin pornić i na još neke porniće, probao sam i na suzanu mančić, ali mi je stalno padao, a život mi se zgadio kad mi je pirat uvalio pornić sa japancima što seru i pišaju jedni po drugima, to nisam imao namjeru gledati, to mi je uvaljeno (to se ne računa u grijeh)
- Imao sam bludne misli: o prodavačici u trgovini, o službenici u banci, o nekoliko prijateljica kolegice s posla, o starijoj ženi s djecom, o mladoj ženi s djecom, o slučajnim prolaznicama (nekoliko komada), o bivšim curama... hm... ima i jedna dobra časna sestra kod nas... ali nisam o njoj maštao...
- Bio sam prokleto lijen. Umjesto da završim faks gubio sam vrijeme na blog. Na poslu sam se vodio onom "ne možeš ti mene tako malo bla bla koliko ja mogu još manje bla bla.."
- Jednom dečku sam ukrao curu. Ustvari dvojici. Jedna me ostavila ;) Druga još nije.
Eto.
Pokaj se sinko!
Kajem se od sveg srca, što sam najbolji i najlijepši, obećavam da ću biti još bolji i još lijepši i da neću.... ma klinac neću...
25.03.2007. | 14:46 |
14 Nostradamusovih proročanstava | Printaj | # | ^
Dejdriming by Horvat
Kupijo bi si novih stvari. Nekoliko hlača trebam. One moderne da mi budu uske na guzi da cure gledaju. Hodao bi ja tako s novim hlačama i reko "Evo gledajte guzu, taku nema ni Bred Pit!" Onda bi one vrištale "Joj, koja guza, ko Antonio Banderas!" Dok bi se udaljavao od njihovih pogleda, hipnotizirao bi ih seksy hodom i guzom ko Enrikue Iglesijas. Ali kupijo bi i majice bez rukava da se vide bicepsi i tricepsi. Bijele da blještim ulicom dok prolazim. I crne naočale kroz koje bi ih gledao ko me gleda. Sve bi ih vidio da gledaju, a one bi mislile da ja ne kužim. I gayevi bi me gledali, a ja bi im rekao "Mrš, gayevi!". Onda bi išao na faks. Po potpise i ocjene i zračio bi po hodnicima čisti seks. Najviše bi zračio seks profesoricama u oči. Njima bi paučina promočila onda i vodile bi me u kabinete da mi upisuju petice. Bijo bi odličan student. I dobijo bi stipendiu za Oxford i Kembriđe.
U kantini bi kupiju slasnu kobasu u kifli. Sa semfom i kećapom i još nekim prijedlozima. To bi jeo pred svima sa seksy manirama. Bljeskao bi plavim očima po svim curama. Bijo bi najbolji studentd. Sve bi me zvale da učimo skupa, da učimo u stanu, sa cimericama.
Još bi kupijo skuter od 5o kubika. I onda bi vozio u krug po gradu da me svi vide na terasama. Vikao bi "Pička ti materina! Što kočiš!? Ajde pješak prolazi, tu tu!" Da me svi ćuju bi galamijo. Vjetar u kosi bi nosijo. I gel.
I ako bi neko mislijo da sam plitak, ja bi nosijo knjige pod rukom. Razuvjerijo bi ih sve. Zavidnim znjanjem molekuralne biologie. Dvije molekue hidgrogena i jedna oksida, to bi pio, pa bi svi mislili "bokte, koji kurac ovaj pije?" A ja bi se smješkao i rekao "he hi, pa to je voda pizduni!" he he kak ne znate molekaralnu kemiu.
I još bi rekao da pišem blog. Da mi je serafim prijatelj. TAda bi procvjetao moj seksujalni život, jer bi svi poznavali da sam preosječajn kad se družim sa serafinom!
22.03.2007. | 17:23 |
12 Nostradamusovih proročanstava | Printaj | # | ^
Moram, što ćeš!
He he. He he. Opet ću se hvaliti. He he. Pa ne znam koji mi je klinac. Stvarno se nekad divim sam sebi. (P)ostao sam jebeni magnet za žene. I što je najbolje, obožavam ih. Da. Imam dobar stav i kraj mene se dobro osjećaju. Zbog toga se i ja dobro osjećam i one to osjete. I tako dok smo svi skupa u sedmom nebu od dubokih i intenzivnih osjećaja zamislimo kako ja, Ivan Horvat, stojim na oblaku, obučen u bijelo odijelo, dolazim u tvoje snove, a iza mene zbor bijelih anđela pjeva:
He is so magnetic!
On je strašan
On je nježan
On zna u pogledu žene
Naći duboko skrivene strasti
I biti ono što joj treba!
Jeahhhh!
(debela crnkinja započinje refren, ostali se uključuju plješćući)
On ima testosteron!
On će ispuniti tvoju najskriveniju fantaziju
Neće te samo pojebati
Nego će svim tvojim čulima
podariti nezaboravno iskustvo
I shvatit ćeš zašto djevojke stoje u redu
(Da u redu)
Da ih dotakne usnama
Da se otope od eksplozije hormona
I uopće nema veze što se ova pjesma ne rimuje
i što nema ritma
Jer njegova pojava čisti je sklad
I nema ode koja bi opjevala
Da Ivan Horvat seksipilan je dečko mlad.
Ali nije gad!
It's good to be me!!!!
Pogotovo je to bilo dobro biti večeras.
19.03.2007. | 17:16 |
33 Nostradamusovih proročanstava | Printaj | # | ^
Tri praščića
Evo ljudi napokon i kod mene novi dizajn... sve najvece zahvale mojoj prijateljici Vlatki koja se pomucila oko ovog dizajna i napravila ga.. mislim svaka joj cast.. jos jednom HVALA!! I da..sretno s VOLKOM!!!
Ali da se vratim na post.. tj da krenem na njega, he he..
Postao sam sve ono što nisam cijenio kod čovjeka. Iako sam u duši još uvijek dobar, na površini je kreten. Evo kako radim. Čitam novine, visim na internetu, sad ću ići malo u đir po gradu gledat curice. Tako, iz čista mira. A tek što ovdje pišem. Da čitam takve gluposti negdje drugdje, došlo bi mi da autora pregazim biciklom. Zato kužim vas što me ne volite. Ni ne tražim da me volite. A tko voli, nek izvoli.
What's the point? E nema point. Sunce je. Ono što ću ja sad napravit preporučam svima vama. Stisnite Alt+F4 (nekoliko puta za svaki slučaj) i onda strelicu za desno i onda ENTER. I ajmo svi van gledat mlade djevojčice. I neće nas peći savjest što ne radimo a trebali bi smo, što ne učimo a trebali bi smo, što nemamo para koliko bi trebali i što nam je reproduktivni organ prevelik ..Neće! Da.
Idemo van bit balkanski gušteri i sunčat se na kapitalističkom suncu. U odjeći s potpisom.
R.I.P.
18.03.2007. | 20:57 |
4 Nostradamusovih proročanstava | Printaj | # | ^
Da bih bio ja dijete u limenci s vješalice.livade
Večeras je bilo dobro vani za promjenu. Ček, ček.. da prvo razjasnim (sam sebi pa onda i vama) zašto ja sad ovo pišem? Želim se hvaliti? Hm.. pa možda.. Želim da ostane zapisano da se kasnije mogu sjetiti koji je to dan bio ... pa ono.. nisam baš tako siguran, ali htio bi da je tako. Želim.. ne znam... ma nemam ni sam pojma što želim ... gubim inspiraciju jer sam prvi. Treba mi motiv. Možda se malo primirim, da me stignete, pa ću raspizdit. Konkurencija me tjera, fali mi.
Uglavnom, konačno sam naletio na lijepu curu raspoloženu za igrice barenja. Uh, što sam bio opak. Ajd dobro ispucao sam jedan loš ulet, ali smješak je popravio stvar, kasnije je sve išlo kao podmazano. Osim što je lijepa, mala je, čini se, i pametna, pa mi izgleda da je vrijedi upoznati malo bolje.
Nekad mi se čini da vas zakidam za najzanimljivije informacije. U stvarnosti je događaj bio jako zanimljiv, ali ne mogu to podjeliti, jer bi me mogli identificirati lako. Jako sam, naime, originalan i jedinstven. Tako je i u ovoj priči bilo vrlo produktivnih opaski, dijaloga, monologa i otorinolaringologa, ali ja ju opsujem samo u kratkim crtama. Evo, mogu vam reći da me za picinu dlaku izbjegao neki kreten koji je na raskrižju pokušavao probiti brzinu svjetlosti dok je bježao od murije. Mogu reći da sam se susreo sa bizarnim fajruntom (dj pojačava glazbu sa naglaskom na visoke tonove, dok gosti ne počnu krvavih bubnjića bježati iz lokala). Mogu reći da sam glumio mega facu i mogu reći da sam se kući vratio sa dva nova broja telefona u imeniku mobitela. Aha ;) (Ovo je sad gotov dio gdje se hvalim) (Ovo je sad gotov cijeli post gdje se hvalim, u biti). Pa što! I vi bi se hvalili da nekad nešto zbarite.
R.I.P.
16.03.2007. | 22:14 |
0 Nostradamusovih proročanstava | Printaj | # | ^
Dilema na kub!
EVO DA SE MALO HVALIM!!!DANAS SMO IMALI TEKMU I ZABIO SAM..he he..za 2:1--al su nakraju zvijezde (mi) izasle iz igre i nasi su spusili 3:2!! jebo im ja mater...al uglavnom...krenimo na moj post!
Ajmo žene, upregnite moždane vijuge. Trebam vaše mišljenje. Jedna mi se situacija sinoć vani učinila zanimljivom, pa ćete mi možda znati odgovoriti zašto je to tako. Najprije me zanima da li vi (žene, jelte) dok imate tipa uvijek držite jedno oko otvoreno za još boljeg? Da li ste uvijek spremne zamjeniti staro za novo (naravno, bolje novo)?
Ustvari ne odgovarajte još. Nisam završio. Evo što je bilo. Vani mi se susreo pogled sa nekom curom što je stajala sa dečkom. Ne stajala, nego ga je još i grlila, ali dok sam se ja približavao i prolazio zadržala je pogled na mojim očima, otprilike 15ak sekundi je to trajalo sve skupa. Ako mene pitaš, to je očigledan flert. Mislim, držati eye contact TOLIKO dugo.
Ali here's the point. Nekoliko trenutaka kasnije sjetio sam se da sam zaboravio zaključati auto. Krenuo sam van i opet prolazio kraj nje. Tipa nije bilo, ali ona je ostala na istome mjestu. Opet smo se pogledali, ali ona je brzo maknula pogled. E sad! Ono što želim znati je ovo: Zašto vi žene UVIJEK tražite drugog, boljeg tipa baš kada imate dečka, a dok ste solo onda ste daleko manje zainteresirane ili da bolje kažem manje agresivne u tome???
11.03.2007. | 18:22 |
1 Nostradamusovih proročanstava | Printaj | # | ^
2 minute u danu Ivana Horvata
Mjesto radnje: Muška svlačionica fitnessa
Vrijeme radnje: Poslijepodne
Karakterizacija likova: Horvat - zgodan, inteligentan, pomalo flegmatičan mladić, san svake mlade Hrvatice, a i šire; Marko - Horvatov blizak prijatelj, također zgodan, ne inteligentan kao Horvat, san još više Hrvatica nego sam Horvat (jedina osoba na svijetu koja Horvatu nabija komplekse), vozi bolji auto.
Fabula: priča počinje, zaplet, rasplet, priča završava.
Tema radnje: seks sa više osoba odjednom.
Horvat se tušira Marko čeka red.
- Kad ti dolazi ona tvoja? - viče Marko.
- Ne znam. Sljedeći tjedan.
- Hoćete se jebat?
- Aha.
- Što? - ne čuje od šuma vode.
- Hoćemo jebote - galamim.
- Jel mogu i ja? Skupa.
- A daj... Pa tek sam ja počeo.
- Pa što. Pitaj.
- Daj ne seri.
- Ej - vidim muči ga nešto.
- Što je?
- Ajmo onda jebat moju curu skupa.
- Pa ajmo.
- Ali nagovori i tu svoju pa ćemo učetvero.
- A daj ne seri sad. A gdje ćemo?
- Pa kod mene na krevetu. Ima mjesta.
- Ne mogu kod tebe na krevetu. U kurcu mi je to.
- Onda ćemo kod mene u uredu.
- Ne volim ni to. Gužva je. Znam kako je kod mene. Ne, ne volim to.
- A jebote, jesi izbirljiv. Pa ionako ćemo se stalno mijenjati, kao da je bitno gdje ćemo.
- Ajd dobro, dogovorit ćemo se.
- Pa jel hoćeš onda?
- A pitat ću. Jel hoće ova tvoja?
- Pa da. Ona me i nagovara.
- Hoćemo snimat?
- E može, može!
- Ajd baš ću nagovorit ovu.
- Ajd nagovori.
- He he. Ajde, jesi gotov više?
- Da.
R.I.P.
10.03.2007. | 18:23 |
0 Nostradamusovih proročanstava | Printaj | # | ^
Poblogaj ga! .. ili scenarij za prvi blog pornić
Da ne bi rekli da stalno pišem o seksu, evo nečeg što uopće nema dodirnih točaka s općenjem. Dakle, scenarij za prvi blog pornić. Zašto blog? Zato što će u glavnim ulogama nastupiti vrtni patuljci (homoseksualci po vokaciji), a i često će se spominjati riječ blog i njezine izvedenice. Zašto pornić? Pa zato... što ja znam. Tako se valjda kaže kad film pretendira na oskara. Pošto takvi filmovi koriste pičkasto kratke zaplete, ni moj se neće puno razlikovati.
Uvodna scena: Obiteljska kuća sa velikim dvorištem, uredno pokošenim travnjakom, obrezanom živicom, vodoskok, na trijemu svježe novine. Pas laje.
(Kamera odlazi u kuhinju) Upoznajemo glavne likove: Žena stoji za sudoperom, obučena u grudnjak i gaćice. Muž, vrtni patuljak, još pospan, zijeva i ulazi u kuhinju. Kreće ravno prema ženi. Skida pidžamu i kaže "Poblogaj ga!" Fade out na naslov filma: Poblogaj ga! Velikim bijelim slovima. Nastavlja se scena seksa. Prvo analni, pa onda ona bloga njemu, onda on bloga njoj i onda se blogaju zguza, pa na sudoperu i onda muž, vrtni patuljak svrši na proizvoljno mjesto.
Scena druga: Muž odlazi na posao vrtnog patuljka. Dolazi električar. Žena ga dočekuje na vratima i vodi u kupaonicu da pokaže gdje je preblogao osigurač. Dok majstor bloga po struji, žena se skida i tušira. Gleda u majstora i pita "Hoćeš se malo bloguziti?". Majstor jednoglasno usvaja prijedlog i ulazi pod tuš. Slijedi scena seksa pod tušem. Prvo se blogaju 69, onda 96, onda 63, onda 99, onda 100, pa 334. Kasnije prelaze na skup iracionalnih brojeva, razlomke i korjene. Majstor svršava na proizivoljno mjesto.
Scena treća: Orgije vrtnih patuljaka. Ovo je u biti genijalni zaplet, jer muž zna da ga žena vara sa majstorom i da uzvrati istom mjerom on organizira razvrat. Prvo muški seksaju muške, a žene ženske. Onda žene ženske, a muški muške. Onda se svi ispromješaju pa se desi čak da muški bude sa muškim a žena sa ženskim. Ovdje nema riječi blog. Pa vrtni patuljci ne pišu blogove, kvragu.
Scena četvrta. Rasplet. Muž se vraća kući i ubloga ženu kako plače. Ona mu objasni kako ga je varala, on njoj objasni kako je on varao nju. Ona mu oprosti, a on njoj ne oprosti, ali to joj ne kaže. Scena seksa na stepenicama. Žena skida sve sa sebe, ali kao iznenađenje za muža je pripremila strap-on dildo. On ga ugleda i malo se izblogira, ali pristane pa joj ga pobloga. Iako je svima jasno da u tome ne uživa ni on ni ona, oni ipak napeto stenju i rade blogrimase u gro planu. Nakon heksadecimalnog seksa slijedi još genijalniji obrat u radnji, u stilu indijanca što je snimio Šesto čulo i ostale filmove koji nisu tako dobri, ali pucaju na shocking end. ONA SVRŠI iz dilda. Njemu po licu. (Zbog ovog obrata u radnji računam na oskara, ajd priznaj da se to nitko nije nadao!).
Odjavna špica.
Zahvale vrtnim patuljcima statistima.
07.03.2007. | 16:01 |
0 Nostradamusovih proročanstava | Printaj | # | ^
Još malo pa će korizma
"...i ne samo da ću početi nego to i činim..."
Iako ih većina ne puši korizmu, komšije su smislile odličnu foru. Svi koji se volite odricati, sada imate šansu to napraviti preko interneta. Na www.odreknise.com mozete ostaviti svoje odricanje, ali i procitati hrpu bisera.
Ivan K. se odrice stare "Zato sto me stalno optuzuje da se drogiram i to lazno, zato sto mi sere dok se igram na netu, prigovara kad se ne brijem tjera me na sisanje i tjera me da se tusiram. stalno mi sprema sobu pa se nemogu snaci u njoj kina mi makete aviona koje sam jedva slozio cupa kablove i rusi sisteme... grwr"
Marko se odrice brata Bojana zbog "njegove maloumnosti, smrdljivih nogu od kojih nocima nemam sna, slina koje lepi na zid iza muzickog stuba, dram en bejsa koji ne moze da slusa tiho, i Diabla zbog kojeg ne mogu da dodjem do kompjutera !!! "
...
Visideda pod balkonom....
Stiglo je proljeće. Skužio sam po vjesnicima. Jedan od nepogrešivih je visideda. Moj susjed koji cijeli jebeni dan sjedi na klupici ispred svoje kuće. Nije ga bilo cijele zime, a jučer sam ga prvi put ugledao. Ustvari njegove su buljave oči ugledale mene. I gledale, i gledale, i gledale i gledale... fuck off visideda!
ali uglavnom
Proljeće je vrijeme novih ljubavi. Ili bar novog seksa. Kako kome. he he..!
R.I.P.
05.03.2007. | 14:19 |
0 Nostradamusovih proročanstava | Printaj | # | ^
Sve je za muško i sve je za pet kad si Ofsajd i voliš Nogomet
Bijo sam danas na utakmici. Tekmi. Igrali su klubovi. Počela nam liga. Dali su golova! A jedan čiko je vikao "Jebem vam mater!" Možda je i njemu bilo hladno kao i meni, pa je mislijo da su šefovi igrališta trebali upaliti grijanje. Ili bar dati ljudima rakije da piju. A ko mu kriv šta si nije ponjeo! Ko neki! Neki ljudi su pili rakiju. I smijali se. I vikali "Sudac pederu!". Onda je jedan drugom čiki objasnijo kako je ušvercao rakiju. "Evo mi peckali i onda rekli očemo na utakmicu! I rekli ajmo. I ja ošo po moje klince. Oni će nam trebat da nam rakiju unesu. I klinci ufuralil niko ih nije ništ pito!". "Ha, ha. Daj sad malo i meni!", kaže onaj drugi. Kad su se već nacugali počeli su svati šiptara sa špicama i vikat "Ej, stari jel imaš sa šunkom? Ove obične uopće nisu više zanimljive!". Na to su se drugi ljudi smijali. A meni nije bilo smješno, jer znam da se ne prave špice sa šunkom
Onda se jedan dio igrališta zapalio pa se dimio. I trčali su vatrogasci i hvatali vatru u ruke. Jedno djete je vikalo "Baci im to nazad jebo im ja mater!".
Neki ljudi su mislili da je koncert pa su stalno pijevali. Oni uopće nisu mislili da je utakmica. Ne znam jesu li se to dogovorili, ali svi koji su mislili da je koncert su stajali skupa, a svi drugi, što su zapravo znali da je utakmica, su sjedili posvuda. Sva sreća jako puno ljudi je znalo da je to utakmica pa su šutili i gledali. Neki su i vikali "Cigani, cigani!" iako nisam vidio da ima cigana na igralištu. Možda su nekome ukrali novčanik. Sa novcem. Ali sve i da jesu mislim da ih je policija brzo pohvatala, jer vidio sam da su to policajci koji su u formi. I imaju one štitnike na koljenima i laktovima i kacige, pa mogu hvatati cigane na rolama. Tako su brži. Njima ni jedan cigan ne može pobijeći.
Poslije utakmice ljudi su pišali po tribinama. Izvana. Valjda se nekima nije jako svidjela utakmica, pa su tako protestirali. Meni je bilo dobro, pa nisam htjeo pišati po svom klubu. Jedino što me usne peku od špica, jer je čika šiptar stavio previše soli na njih.
Navečer je već bio mrak, a utakmica je počela po danu. Zahladilo je pa mi je bilo hladno. Sad se grijem. I gledam golove na televizoru, jer nisam ništa vidio kad su svi oko mene skakali, baš svaki put kad je bio gol.
04.03.2007. | 09:54 |
0 Nostradamusovih proročanstava | Printaj | # | ^
