......noć.....
SANJAM....
"...da me dira tvoja kosa plava, tvoja kosa na mom licu draga..."
Večeras je kriza. Autosugestija je zakazala. Samoća mi kljuca po trbušnoj šupljini. Sve je bilo u redu dok nisam čuo par stihova, kao da sam stisnuo prekidač. Svjetla su se ugasila. A u mraku me gleda njeno lice, igram se njenom kosom. Pitao je netko kako se to odljubljuje. Eto tako. Potiskuješ, družiš se, bježiš od samoće, slušaš happy pjesme, razmišljaš racionalno, glavom. Pokušavaš izbjeći minsko polje sjetnih pjesama, SAMOĆE, ne daš mislima da lete kuda bi htjele. Uvjeravaš se kako moraš učiti, raditi, ići na sahranu kolegi sa posla, na seminar, na utakmice, na trening... Da, smrt. Tako blizu je prošla, a nisam ni trepnuo. Borba je prevelika u meni, ne mogu se koncentrirati na zbilju.
I ovaj glupi alter ego sada šuti. Nije mi do humora, da vas zabavljam. Ajde Ivane, smisli nešto. Ne cmizdri tu ko neka pičkica. Ma ostavi me budalo, gledam Predatora 2. Da bar dođe ovog Russela Crowa i Meg Ryan rasturit nekim megaturbosuperburnać laserom. Jebem ti romantične akcijske filmove u tropskim šumama. Eto, sad mu je otišla sa svojim mužem, a on je ispušio. Koji papak. I ti si mi neki gladijator. Ajde trči za njom, uzmi mač i ubij ga u stomak. Pucaj u zrak s tom puškom ti retardirani matematičaru, kad se sjetim da sam plakao kad si dobio nobelovu nagradu. Iš. Mladen Grdović bi znao što treba napraviti.
MALO MOTIVACIJE......
Mladost imamo da činimo gluposti,
a starost da za tim glupostima žalimo
E.Hemingway
Horvat je odlučio. Večeras je noć za gluposti!! he he..
R.I.P.
31.12.2006. | 11:37 |
1 Nostradamusovih proročanstava | Printaj | # | ^
Vicevi, fore, zajebancije i ostala sranja....pročitajte..
Vicevi:
Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem.''
Mujo:- "Šta ti je to?"
Fata: - "Pa jedan,intelektualac.''
Mujo:- "Pa kako je bilo?"
Fata: - "Pa prvo me vodio na večeru."
- "Pa u kino."
- "Pa onda u šetnju."
- "Pa onda kući kod njega."
- "Pa onda intelektualni razgovor."
- "Pa onda izvadi svoj penis..."
Mujo:- "Šta ti je to penis?"
Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, liči na kurac, al malecko!"
Ženio Hercegovac sina. Sin mlad, neuk, nema pojma.
Ništa ne brini - kaže stari - ja ću te svemu poučiti kada dodje vrijeme!
Kada dodje vrijeme mladenci se povuku u sobu a stari se prišulja vratima.
- Tata što da radim!
- Ljubi je!
- Jesam, što dalje?
- Svuci je!
- Jesam, što dalje?
- Sad je položi u krevet!
- Jesam, što dalje?
- Sada joj stavi medju noge ono sto imamo ti i ja!
- Jel' mobitel?
Natjecali se Amerikanac, Rus i Bosanac, čija žena ima najveću guzicu.
Amerikanac kaže: "Ja svojoj stavim
kinder jaje na stolicu, ona sjedne i nema kinder jajeta."
Zatim će Rus: "Ja svojoj stavim veliku krušku na stolicu,
ona sjedne i nema kruške."
Potom će Bosanac: "Ej, nije to ništa, ja svojoj stavim malu pikulu na stolicu, ona sjedne i nema stolice."
Na satu vjeronauka velečasni priča da je Bog svuda. Ivica upita:
"Je li i u mom podrumu?".
Velečasni kaže:
"Da", a Ivica će na to:
"Jesam vas zajebao, ja nemam podrum.".
Čuo Isus da se u Splitu jako konzumira droga, pa ode provjeriti stanje i izliječiti ljude.
Dodje do neke propalice na ulici i pita ga: "Da li imaš trave?"
Ovaj kaže da, a kad je Isus zaustio da mu kaže kako je to loše itd. ovaj mu je ponudi.
Neće Isus, neće, ali na kraju ipak pristane. Nakon što je dobro povukao kaže mu:
"Ja sam ti Isus Krist!"
NA to mu ovaj odgovori: "Vidiš, jesam ti rekao da je trava odlična!"
Gledao mali Perica kriomice svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se
mazi po tijelu i stenje:
-'Hoću muškarca, hoću muskarca !'.
Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
-'Hoću muskarca, hoću muskarca ...!'.
Treći dan stvarno sa njom pod tušem neki frajer i radi posao.
Četvrti dan se mali Perica tušira i mazi po tijelu i viče : 'Hoću bicikl, hoću bicikl...'.
VICEVI O JEANU I NJEGOVU GOSPODARU
* - Jean, moju pušku! Hoću pucati.
- Ali, gospodine, cijela kuća spava.
- Ne smeta. Pucat ću na prstima.
* - Je li truba vrela?
- Nije, gospodine.
- Zašto onda pušu u nju?
* - Jean, pada li kiša?
- Pada, gospodine.
- Onda izvedite ribe u šetnju.
* - Jeste li upalili moj auto, Jean?
- Jesam, gospodine. Već i garaža gori.
* - Recite, Jean, koliko je stupnjeva ovdje unutra?
- Dvadeset je stupnjeva, gospodine.
- A koliko je vani?
- Dva stupnja, gospodine.
- Onda otvorite prozor, neka udju i ona dva.
* - Zašto ste stavili novine u hladionik, Jean?
- Da vijesti ostanu svježe, gospodine.
* - Jean, kakva je to bila larma?
- Neki je auto htio skrenuti u sporednu ulicu, gospodine.
- Pa zašto je bio takav lom?
- Zato što nije bilo sporedne ulice, gospodine.
* - Odnesite moju postelju u podrum, Jean.
- Zašto, gospodine?
- Hocu duboko spavati.
* - Ima li limun perje, Jean?
- Nema, gospodine.
- Onda sam u čaj iscijedio kanarinca.
* - Jean, ima li u vrtu zelenih grana?
- Ima, gospodine.
- Onda donesite jednu.
- Zašto, gospodine?
- Da se napokon popnem na zelenu granu.
* - Stavite jastuke na travnjak, Jean.
- Zašto, gospodine?
- Da se kiša ne udari kad pada.
* - Načinite kino u hodniku, Jean.
- Neće se moći, gospodine. Hodnik je uzak.
- Ne smeta. Projicirat ćemo uski film.
* - Jena, zovite zubara.
- Za koga, gospodine?
- Slomio se zub na češlju.
SLIJEDEĆI LJUDI PRDE NA SLJEDEĆI NAČIN:
UČTIV: Prdne i kaže "pardon".
CINIK: Prdne i gleda pravo u oči.
KAVALIR: Pušta damu da prdne prva.
POBOŽAN: Prdne i kaže - božja volja.
BEZOBRAZAN: Prdne iz vlastitog zadovoljstva.
OSJEĆAJAN: Prdne i kaže "AH".
VESELJAK: Prdne i kaže: "Ko prdi zlo ne misli".
IDEALIST: Prdne iz uvjerenja, a ne iz guzice.
SENTIMETALAN: Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
ŠEPRTLJA: Prducka cijeli dan i nikako da prdne.
NAIVČINA: Prdne i misli kako je učinio veliko djelo.
NESTRPLJIV: Jedva čeka da prdne.
DOBRO ODGOJEN: Prije nego prdne moli za dozvolu.
GOROPADAN: Prdne da se svi prozori tresu.
REALIST: Smatra prdac za prirodnu stvar.
EGOIST: Prdne samo za sebe.
SRAMEŽLJIVAC: Prdne i pocrveni te objesi glavu.
MUZIKALAN: Prdne i ustanovi o kojem se molu ili duru radi.
GURMAN: Prdne preko govna da bolje smrdi.
PODMUKAO: Ufulji se da nitko ne osjeti.
DVOLIČAN: Ufulji se i pita tko je prdnuo.
DISKRETAN: Prdne i kaže: "Neka to ostane medju nama"
NEOPREZAN: Prdne i usere se u gaće.
FLEGMATIČAN: Svejedno mu je da li prdne ili ne.
KOLEGIJALAN: Daje priliku i drugima da prde.
ŠKRTAC: Prdi samo u zatvorenoj sobi.
PESIMIST: Jos nije ni prdnuo već misli da se usro.
PENZIONER: Kaže da se za vrijeme Austrougarske bolje prdilo.
FORE:
Pričaju dva bakalara o religioznim temama. Kaže jedan:
"Vjeruješ li ti u život poslije Božica?"
Šta je to: Crno malo na grani stoji, ničeg se ne boji? Gavran s mitraljezom.
A šta je to: Crno malo na grani stoji, svačega se boji? Nestalo municije.
Ulazi kod doktora čovjek sa žabom na čelu i odjednom žaba progovara: - Doktore, pogledajte šta mi je izraslo
na dupetu!
Jeste li čuli ....
... za ženu kojoj je automehaničar nakon pregleda automobila rekao da ima kratak spoj negdje u motoru, a ona
je pitala koliko bi koštalo da se taj spoj produži
... da amerikanci izbacuju na tržiste novu mehaničku pilu sa rezervnim prstima
... za dečka koji je toliko mršav da ima prugastu pidžamu sa samo jednom prugom
... za drugog dečka koji je toliko mršav da se može provući izmedju tapeta i zida
... za čovjeka koji je toliko ružan da ga komarci ujedaju žmireći
... za glupana koji je tvrdio da ima više mozga u glavi nego vi u malom prstu
... za glupana koji je za rodjendan dobio opremu za skijanje na vodi pa sada traži more s nagibom
R.I.P.
29.12.2006. | 15:11 |
27 Nostradamusovih proročanstava | Printaj | # | ^
Uobičajeni blogovi!!
Evo sad ću napisati jedan uobičajeni blog koji većinom svi pišu...i koji postaje malo, pomalo dosadan svima, a ipak ga svi pišu!!!
/teen blogger mode on/
Danas mi je šugav dan... dragi dnevniče
Koje sranje. Život je tako okrutan. Dragi dnevniče danas sam se probudila ujutro i sve mi je bilo tako glupo. Bilo je oko 7 sati a u 8 sam morala biti u školi. Morala sam se još i našminkati. Malo sam jela, spremila knjige i krenula u školu. Dok sam bila u tramvaju na mobitel me nazvala L. i rekla je da me čeka ispred škole. Kad smo se našle rekla mi je kako joj je danas loš dan a ja sam rekla da je i meni. Ne mogu vjerovati. Vjerojatno zato što smo isti znak u horoskopu. Prvi sat smo imale matematiku, a ja naravno nisam napisala zadaću i još me ona glupača profesorica izvela pred ploču da rješavam zadatke. Kako je glupa, sve sam znala i na kraju mi je ipak dala komad, pička joj materina, kako je glupa. E baš je glupa. Onda smo imali vjeronauk, to je bilo dosadno. Najbolji je bio veliki odmor. Ja i M. i Z. i N. i I. smo išle kupiti sendviče, a u trgovini je bio i C. iz b. razreda. On se sviđa N. ali i Z. pa se njih dvije nisu mogle dogovoriti koja će bit s njim. Samo su se pogledale i prasnule u smijeh. Sve 4 smo se smijale kao lude i onda je I. došla kod prodavačice i počela se smijati, a prodavačica ju je gledala, kao jesi li ti normalna. Joj bilo je tako smiješno.
Kasnije smo još imali hrvatski, kemiju i fiziku, te predmete najviše ne volim. Na putu kući razmišljala sam o Petru Graši. Super mi je glumio u Villi Mariji i mislim da bi se trebao baviti glumom. Kao Goran Višnjić. Mislim da bi bio i bolji od njega.
Kod kuće mi je stara nešto srala jer je našla kutiju od cigareta u mojoj sobi. Ali to nisu bile moje cigarete, nego od D. koja ih je zaboravila kad smo cugale prošle subote kod mene u sobi prije izlaska. Naravno stara nije vjerovala. Zašto se to meni uvijek događa? Sad će još pomisliti da se i drogiram i sve. Pa reći ću joj sljedeći put "Drogiram se" pa da vidim što će mi napraviti. Nekad me stvarno naživcira.
Napisala sam jučer ljubavnu pjesmu. Molim vas pročitajte pa mi recite da li vam se sviđa. Ja obožavam pisati pjesme.
Zašto je ljubav tako okrutna
Nikada neću naći put do tvog
srca.
Griju nas ludi ventilatori
Dok razmišljamo o nama.
Zima.
Čekam te u krevetu
I zabila sam glavu u jastuke
ali ti lebdiš kao hare krišna.
Nikad.
Nikad nećemo biti zajedno
Ti si moja prva ljubav
Razmišljam o rezanju
vena.
I prije nego što završi
posljednja sezona Gilmoreica
daj da zajedno poslušamo
onaj najdraži cd
koji si mi kupio za Valentinovo
Od Saše, Tina i
Pešalova.
Nikolaja.
/teen blogger mode off/
R.I.P.
29.12.2006. | 14:27 |
0 Nostradamusovih proročanstava | Printaj | # | ^
Kako sam ubrzao primitak Hrvatske u EU ... i savjetovao Anti Gotovini da prodaje CD-ove za 10 kuna
"...kako letjeti s nekim kad su ti slomljena krila..."
Zvoni jučer telefon.
- Horvat, molim?
- Trebam Ivana - muški glas.
- Ja sam - ne prepoznajem tko je.
- Ej, bog. Ovdje Ante. Čuj, krenuo bi malo u teretanu, ono, fitness. Ide ljeto, a nakupilo se kila.
Malo se krećem pa bi sada to nadoknadio. Rekao mi je Arnold da se tebi javim, pa ćeš mi znati pomoći.
- A ti si Gotovina. Pa nisam te odmah skužio. Di si? Šta ima?
- Ma ništa posebno. Nego daj reci, hoćeš mi pomoći ili ne?
- Sve za Heroja. Ajde da ne pričam ovako napamet na telefon, dođi danas u 19 u teretanu "Kod tri
prašćića" pa ćemo se sve dogovoriti. Članarina je 150 kuna za neograničen broj dolazaka. Ima sauna i solarij i ok je.
- E, važi, Joe, vidimo se.
- Za dom!
- Spremni.
Tuu, tuu, tuu, tuu.....
Nisam Antu vidio sto godina. Evo pričaju po novinama da ga ne bi prepoznali, ali ja bih ga uvijek prepoznao. Ma još se sjećam, kao da je bilo jučer, kad smo marisali čunga-lunga žvake po trgovinama i nabrijavali bmx-e (bemikse). Šteta što se zapustio sada. Ma pomoći ću mu.
Kod tri prašćića
- Ajmo.... još jedan.....
- Ne mogu više - posustaje Ante ispod šipke za bench.
- Ajde dobro, puštaj - uzimam šipku i jednom je rukom dižem na mjesto.
- Pa ti si se stvarno zapustio. Ne možeš ni 10 komada napraviti sa 10 kila. Ti si u kurcu - komentiram.
- A vidio bi tebe da živiš po šumama i gorama. Nego, ajmo mi bolje u saunu.
- Ne znam baš. Nemam para. Tko će platiti?
- Ajde ja ću. Imam ja poseban žiro-račun za takve stvari - ponudio se.
U sauni
- Znači povećam unos proteina, smanjim ugljikohidrate , dodam dobre masti, one omega3, kupim
multivitamin, i sve rasporedim na 6 obroka tijekom dana, da jedem svaka 3 sata otprilike i to je to? - htjeo je biti siguran da je sve dobro popamtio.
- Pa da, već ti treći put ponavljam jedno te isto.
- A koliko grama?
- Pa za tvoju kilažu jedi oko 200 grama proteina, 150 grama ugljikohidrata i 50 grama masti na dan. Podjeli te brojke sa 6 da dobiješ koliko trebaš po obroku.
- E baš ću probati. Ajd hvala ti. Vidim na tebi to dobro izgleda. Ti se toga držiš?
- Pa evo, probaj mi trbušnjake. Živi čelik - ponosno pokazujem.
- Stvarno. Je - kaže, ali misli mu lutaju.
- Što je?
- Ma sve nešto gledam dobra mi je ova sauna. Fino je onako malo ispod zemlje. Mjesto nije preveliko. Razmišljam da pitam gazdu da mi iznajmi saunu da se tu malo nastanim. Privremeno samo, dok ne vidim kako ću dalje.
- Pa pitaj. To bi ti bilo super. Mogao bi odmah trenirati ovdje i nitko te ne bi ništa ni pitao - odgovaram.
- Pa da. Donijet ću i kompjuter, spojit ću se na internet i skidat ću filmove i programe, pa mogu to prodavati. Znam jednog tipa u Zagrebu koji će mi to jeftino distribuirati. On ih proda po 20 kuna, sebi uzme 5 po CD-u, a meni 15. Tako ću platiti stanarinu. Saunarinu.
- Daj, ne možeš CD-ove prodavati po 20 kuna!!! - sjetio sam se one noći i pomalo popizdio. - pa na grupama ih prodaju po 10 i manje!!
- Ali ja ću isprintati i cover.
- Ma nema veze, nitko ti to neće kupiti.
- Ma klinac neće!
- Pa neće!!!
- Aj nemoj srat!
- Molim ?!?! Ja tebi pomažem da smršaviš a ti prema meni bezobrazan. Pičko jedna!
- Ma popuši ti meni, seljačino primitivna, odoh ja odavdje!
- Idi, ko te jebe. Možeš i u Haag što se mene tiče.
- Pa da znaš da hoću! - demonstrativno se pokupio i otišao netragom.
Kasnije mi je bilo žao. Pokušao sam ga nazvati na mobitel, ali ga je isključio. Možda nema kuna ili mu se baterija ispraznila. On mi je simpa ti&ja pa bi mogli dugo pričati. Baš sam ispao glup. Mogli smo biti super prijatelji. Ja i Ante Gotovina.
Kod kuće
- Carla Del Ponte rekla je kako Hrvatska neće započeti pregovore dok Haagu ne izruči Antu Gotovinu - kaže Milić u Dnevniku.
E, mislim si ja... Da sam mu savjetovao da prodaje CD-ove po 20 kuna, možda bi sad još uvijek Hrvatska bila na čekanju. Ovako, tko zna.... Ali ja sam mu htio samo dobro.
Zaspao sam sa grižnjom savijesti.
R.I.P
27.12.2006. | 16:27 |
36 Nostradamusovih proročanstava | Printaj | # | ^
Ilijada i Blogiseja... by Homer, Ivan Homer
Ja se zovem Horvat Ivan, iz plemena drevnih Bloga
Što za ljubav glavu gube i umiru kada ljube.
Amaterka Mančić Suza proslavi me i na googleu
Još da imam derpe popis rušio bi sve rekorde.
Nedavno se i zaljubih, manje sretno više sjetno
Sad sa vama djelim sve, al tugu čuvam za sebe.
Možda pjesma poznata ti zvuči, čitatelju ti ne brini
stihovi što slijede, neće biti ni gorći ni ljući.
Patetikom ciljanom gađat ću vas sada ja
iz ovog dvostruko nerimovanog slučajnosterca.
Ko Seraphim, majčin sin, u crno ću se zavit
Na vjetru vijorit, sa susjedima mačke ganjat.
Spomenut ću sada svima ime koje zapamtite
Jurica Prdec drag je dečko i svakako ga posjetite.
A kad bodove mojGblog za nagradu pokušate
zamjenit uspjet nećeš, jer pušiš rođo nema niš na lageru.
Moš dobit šautboks, čudna kutijica i bez smisla
jer koji kurac onda komentari služe, na blože.
Serveri, sve krasni dečki, admini, kako si već tepaju
Oko popisa posla imaju pa nas opsluživat ne stignu.
No, unatoč svemu, bolje je ovdje neg na blog haeru
Zašto, pojma nemam, tako kaže raja, poliži mi banderu.
Po žurnalskim tekstovima svršavaju, rado se slikaju
ipak, ne više kuna na žiro računa od rabinovića imaju.
Kad kod svršavanja smo već, keš pičke imaju riječ
Dobra mi je rima, kvarit neću, ostatak stiha ispod stavit ću.
Dakle nejebica im je glavna fora, ni pušenja nema
tek masturbiranje, što bi rekli drkanje, dozvoljena je tema.
Promiskuitetnost ne stanuje ovdje loša je to forma zadatka
ja sam mogo organizirat tko neće potrošit miljun maraka.
Normalno nitko, jer, ruku na srce nitko ih ovdje nema
Tako nemoš tražit da se ne jebu oni koji se inače ne jebu.
Ovo gore nije rima, ali kad dođe plima bit će rima
jer će pišo svejedno dobit svoje, na internetu free sex download ima.
Kod vas žena to je, kažu drugačije, teško mi je pojmit
Ne pale vas slike, *.avi, *.mpeg, nego pravog želite dobit.
No, ne kužim se u te stvari, pa svog starog druga
Seraphima molim da mi objasni kakva je to sad tuga.
S takvom spikom ne treba mu afrodizijak, viagra za žene
Već njegova pojava, kod suprotnog spola priziva među nogama trenje.
Uredništvo sjajno u svoj izbor dodalo je blogova vrlo
lezbijka goddes priča rado kako joj prijateljica svrši u ... ruku.
Zanimljivo zvuči na neviđeno jako, klincima mladim i priče radi
Al u stvarnosti, zaista vam kažem, gaborke su lezbe, muka i jadi.
Često veći mačo tipovi, nego mačo tipovi themself
Još im samo kita fali, da ne moraju ujutro oči trljati.
Onda ona mala što sapunice piše, ime joj ne znam jer na klistir liče
Za nju komentara posebnog nemam, nek se jebe kad voli.
Svoje gusle nakratko sad ću spremit, idem i ja malo mastrubirat
jer kako drukčije nazvat, ovo loših blogova čitanje.
R.I.P
27.12.2006. | 15:49 |
0 Nostradamusovih proročanstava | Printaj | # | ^
