Holyfighter - vuk samotnjak
27.05.2009., srijeda
DUREX
|
*AKO NISTE ZNALI ZAŠTO SU PAKIRANI PO 3 , 6 ILI 12 KOMADA !** Ulazi otac sa svojim 10-godišnjim sinom u ljekarnu. Na putu do pulta opaze reklamni pano proizvođača prezervativa. "Što je to " upita dječak Otac ga odmjeri od glave do pete i bez dlake na jeziku odgovori: "To su prezervativi sine , upotrebljavaju se za siguran sex" "Aha", odgovori sin i uzme kutijicu sa tri komada: "A zašto su u kutijici 3 komada ?" "Zato jer je to pakiranje za srednjoškolce" odvrati otac, "Jedan za petak , jedan za subotu i jedan za nedjelju." Nije loše , pomisli sin ali ugleda kutijicu sa šest komada. "A ova kutijica sa 6 komada " upita. "Ovi su za studente - dva puta u petak , dva puta u subotu i dva puta u nedjelju ." "WOW!"oduševljeno će dječak. "A zašto su tek ovi ?" držeći u rukama kutijicu sa 12 prezervativa . Kiselog osmjeha otac mu odgovori: "Eeee ovi su za oženjene muškarce , jedan za SIJEČANJ, jedan za VELJAČU , jedan za OŽUJAK .. . ." * |
- 07:21 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
26.05.2009., utorak
IZREKA DANA, MJESECA, GODINE...
|
Ako si cijeli dan aktivan kao pčela, radiš kao konj i na kraju dana si umoran kao pas, konzultiraj veterinara postoji, mogućnost da si magarac!!!! |
- 07:20 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
25.05.2009., ponedjeljak
Nesposoban
|
Dođe žena s posla i dere se na muža: 'Ti si nesposoban. I majka ti je nesposobna. Čitava obitelj ti je nesposobna. Kad bi se održalo natjecanje 'ko je nesposoban, ti bi osvojio drugo mjesto.' A muž pita: 'Zašto drugo?' Žena odgovara: 'Zato što si nesposoban! |
- 07:17 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
24.05.2009., nedjelja
POSTANITE ČLAN DINAMA
|
iako nikad nije kasno u životu za pravi potez....ako vam je dosta frustracija, tjeskobe, nesanice učlanite se u nogometni klub dinamo i postanite član deseterostrukog osvajača prvenstva i kupa. postanite član dinama i naviknite se na pobjede...porazi će za vas postati prošlost... za više informacija www.dinamo.hr POSTANITE ČLAN JOŠ DANAS ostavite životne probleme iza sebe, okrenite novu starnicu u životu za bivše članove hajduka 50% popusta, za članove torcide 70% patite od nesanice, znoje vam se dlanovi, noćima ne spavate mirno....navikli ste na poraze...ne brinte imamo rješenje za vas....postanite član NK DINAMO ZAGREB i ostavite probleme iza sebe, okrenite novu stanicu u životu. Ante :" od dana kada sam poderao hajdukovu člansku iskaznicu i učlanio se u dinamo nestali su svi moji problemi. Krenulo me na poslu ali i u ljubavnom životu, svoju dragu nikako da skinem sa sebe " Duje:" plač, suze, histerija sve je to sad iza mene, da sam znao da se tako osjeca navijač dinama navijao bi za dinamo od malih nogu" Bepo:" sa novon članskon iskaznicon dinama dilim kokain puno bolje nego sa ajdukovon, napravljena je od puno bojeg materjala...imam je već četvrtu godinu i ni se deštrigala, niti su se odlipile folije....jebate ...e" postanite i vi član DINAMA |
- 07:16 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
23.05.2009., subota
Ja sam totalno zbunjena....
|
Ja sam totalno zbunjena i izgubljena. Jednostavno, ne mogu razumjeti sve te silne price o implikacijama globalne krize na nas svakodnevni zivot , pogotovu na nivou lokalne ekonomije. Sto vise, ja sam iznerviran i totalno sokiran kojekakvim pokusajima nase vlade da se , kao stimulira lokalna ekonomija, te da se daju poticaji, da se kao "ubrizga" zdrav novac umjesto "fiktivnog" itd.itd. Sve je to, izvinite na izrazu, obicno sranje. Da vam objasnim: Zivim u malom primorskom gradicu. Svi smo u dugovima do grla. Turisticka sezona ravna nuli - nikoga nema, niko ne dolazi, niko se ne najavljuje da ce doci. Za Uskrs, iznenada kod Mate u penisionu, dodje neki Amerikanac. Trazi apartman. Ima slobodnih! Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze kljuc i ode da obidje apartman. Mate zgrabi lovu i otrca do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso. Mesar uze pare i ode da plati dug svom dobavljacu. Ovaj je brzebolje otrcao do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao jos od Bozica Seljak uze pare i otrca do lokalne "mlade" koja mu je duze vrijeme davala na kredit i zaprijetila da ce poceti uracunavati i kamate. "Mlada" dotrca u Matin pension da plati dugovanja za sobu jos od prosle godine. Mate uze pare, a Amerikanac sidje u tom momentu i rece da mu ne odgovara apartman. Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode. Svi u nasem mjestu su zakljucili da iako nije bilo neke velike zarade od tog Amerikanca, bar su uspjeli vratiti dug i da nema razloga za brigu. Zasto nasa vlada ne uradi isto? Zasto nas prepadaju tom globalnom krizom? Stvarno mi vise idu na k..ac! |
- 07:15 - Komentari (1) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
22.05.2009., petak
Tri prijateljice
|
Dogovorile se tri prijateljice da će se svojim muškarcima za iznenađenje obući u sado-mazo kožno odijelo, štikle i crni povez na očima pa da vide reakcije. Jedna je imala zaručnika, druga je bila ljubavnica, treća supruga. Nakon par dana... Zaručnica: - Kad me vidio poludio je, zatim me zaljubljeno pogledao, rekao da sam žena njegovog života i cijelu smo noć strasno vodili ljubav! Ljubavnica: - Kad me ugledao, momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se prašili do jutra! Supruga: - Kad je došao s posla, upitno me pogledao i rekao: Hej, Zorro, što ima za večeru? |
- 07:16 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
21.05.2009., četvrtak
Nezgodan kad popije
|
Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže: - "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto." Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati. Dođe Mujo opet sutradan i kaže: - "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto." Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati. Dođe Mujo opet sutra i kaže: - "Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti si zajeban kad popiješ!" |
- 07:23 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
20.05.2009., srijeda
Nekoliko brzih
|
- "Koliko ima drżava u Europi?" Odgovor: - "Tri. Pitanje: - "A koje tri?" Odgovor: - "Evropska unija, kandidati za Evropsku uniju i Hrvatska." Slom żivaca je nasljedna bolest. Nasljedjuju ga roditelji od djece. - Šta kaze Crnogorac poslije seksa? - Duże u żivotu nisam ništa radio. - Koja je razlika između Domovinskog rata i hrvatske mirovine? - U ratu możeš preżivit! - Kako je Slovenija ušla u EU? - Primili su je kao austrijski parking. Samo se u ratu isplati biti promašeni slučaj. Sruši se avion nasred groblja.. . Policija pronašla 3500 mrtvih. Pametne żene ušutkuju muškarce diżući noge, a glupe, dižući glas. Bolje umrijeti od litre nego od kapi. Alkohol je naš najveći neprijatelj. A samo kukavice bjeże od neprijatelja. Ne pij dok voziš, mogao bi proliti! Bolje da ti se vrti u glavi, nego da ti se uglavi u vrtu. Kako Crnogorci grade autoput? Naprave 10 km puta i stave tablu na kojoj piše "itd...". Svadjaju se muż i żena. - Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga vraga. - Ženidba izmedju srodnika je zakonom zabranjena. - odgovori muž. -------------------------------- I ŠEĆER NA KRAJU : Kako se dalmatinac tušira? Zapali šumu i čeka kanader. |
- 07:13 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
19.05.2009., utorak
Vjerska tolerancija
|
Oš'o Mujo kod hodže: Vara me Fata. Kaže hodža: Razvedi se. Mujo: Ne mogu, volim je. Hodža: Onda se ne razvodi. Mujo: Ali stalno mi je to na umu. Hodža: Pa, razvedi se. Mujo: Ne mogu zbog djece. Hodža: Onda se nemoj razvesti. Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim. Hodža: Promijeni vjeru. Mujo: Kako će mi to pomoći? Hodža: Neće tebi, nego meni - idi pa zajebavaj popa! |
- 07:23 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
18.05.2009., ponedjeljak
Tajna broja sedam
|
Tajna broja sedam : Mnogi ljudi i danas kada pišu brojku 7 stavljaju crticu u donji dio broja. Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaturi, ni na kalkulatoru. No, znate li odakle dolazi ta navika? Ona je, naime, nastala još davno u doba kada se Mojsije popeo na planinu da bi zapisao deset zapovjedi. I kad je došao do sedme zapovjedi reče mu Bog: - Ne poželi ženu bližnjega svoga! Nakon muka i tišine narod poviče: -Precrtaj 7! |
- 07:22 - Komentari (1) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
17.05.2009., nedjelja
Patuljak Ljutko
|
Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv.. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih sta hoće. Ljutko: - Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas? - Nema, kaže Papa. - Ma možda ipak ima, razmisli malo? - Ma nema kad vam kažem! Ljutko, ljutito: - Ma Papa, jesi li sto posto siguran??? - Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!! A šest patuljaka iza Ljutka povika u glas : - Ljutko je jeb'o pingvina, Ljutko je jeb'o pingvina. . |
- 07:22 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
16.05.2009., subota
Djeca
|
Kada se dvoje zaljubljenih prvi put poljubi, odmah se bace na pod i ne dižu se više barem sat vremena. Djevojčice ne mogu stojećki piškiti jer se nemaju za što držati. Kad su bebe još skroz malene, one su kod mame u trbuhu i tu ih ne može nitko ukrasti. Moja mama je jako lijepa, još uvijek se vidi da je nekad bila mlada. Ja ću kasnije oženiti mamu, neku nepoznatu ženu ne želim. Gliste ne mogu ugristi jer naprijed i natrag imaju rep. Zimi koke ne nose jaja jer rupa kroz koju jaja trebaju proći je smrznuta. Treba spavati s otvorenim prozorom jer je disanje tako zdravo. Meni ne treba sirup za kašalj, ja mogu i bez njega kašljati. Jednom sam bila tako bolesna i imala sam 40 kila temperature. Moraju li mame također jesti travu da bi im iz grudi teklo mlijeko? Moja mama ima bebu u stomaku, ali ne znam kako ju je progutala. Na mame se ne galami, one su korisne. Više se ne dešavaju čuda jer imamo televizor i kompjutor. Beba se najbolje privikne na svoje roditelje kada mama i tata naizmjenično doje svoje dijete. Isus je bio tako lijep. Njega nisu htjeli pokopati, već su ga stavili na križ. Ljubav se desi kada te pogodi strijela. Ali sve što dođe poslije toga više ne boli! Poluotok je otok koji još nije do kraja napravljen. Baka je debela zato što je puna ljubavi. Ja nemam više baku, nju su posadili na groblju. Kada baku bole zubi, ona njih jednostavno stavi u čašu. Ja bih tako rado imala još jednog brata, ali moja mama koristi tampone. Tata baca sjeme, a mama izlegne jaja. Tako nastaju bebe. Moj djed je na glavi bosonog. Prije nego doktor može nekoga operirati, moraju ga prvo sterilizirati. Ne smije se ubijati. Moglo bi se desiti da se on osveti pa da on tebe ubije! Ljudi ne mogu živjeti na Mjesecu! Kada se desi 'polumjesečina' onda ne bi imali dovoljno prostora za život. Policija ima helikoptere. Ako se što desi gore, u raju, da mogu djelovati. Moj djed nema nikakvo zanimanje, on je samo djed. Što je čovjek stariji, sve su skuplji njegovi zubi. |
- 07:21 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
15.05.2009., petak
"potencijalno" i "stvarno"
|
Mališan pita oca: - Reci mi tata, koja je razlika između "potencijalno" i "stvarno"? Otac: - Pojasnit ću ti. Otac zapita svoju ženu: - Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za milijun dolara? Žena: - Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku! Onda otac upita svoju kći da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za milijun dolara? Kći: - Da!!! To je moja fantazija! Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga: - Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za milion dolara? Stariji sin: - Da, Zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti sa milijunom dolara! Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže: - Čuo si sine, "potencijalno" mi sjedimo na 3 milijuna dolara; ali "stvarno" živimo sa 2 kurve i jednim pederom. |
- 07:20 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
14.05.2009., četvrtak
Riječi koje žene koriste
|
DOBRO Ovo je riječ koju žene koriste kada žele završiti svađu kada su one u pravu i traže da zašutite. PET MINUTA Ako se oblači, ovo znači pola sata. Pet minuta znači pet minuta samo onda kada gledate utakmicu i toliko vam još daje slobodnog vremena prije nego joj počnete pomagati u kući. NIŠTA, NIŠTA ... Ovo je zatišje pred buru. Ovo obično znači ''nešto'' i trebali bi biti oprezni. Svađe koje započnu sa ovom frazom obično završavaju sa ''Dobro''. SAMO PROBAJ Ovo je izazov, a ne dozvola. Nemojte probati. GLASAN UZDAH Ovo nije riječ već neverbalna izjava koju muškarci često krivo razumiju. ''Glasan uzdah'' obično znači da ona misli kako ste glupi i kako se pita zašto uopće troši vrijeme na vas i raspravlja se oko ''Ništa, ništa...''. U REDU JE Ovo je jedna od najopasnijih ženskih izjava. ''U redu je'' znači da ona već razmišlja o tome kako da vas kazni za vašu pogrešku. HVALA Žena vam zahvaljuje. Nemojte se uopće pitati zašto, nego samo recite ''Nema na čemu''. SVEJEDNO Ženski način da vam kaže ''J... se''! |
- 07:20 - Komentari (1) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
13.05.2009., srijeda
Cuger i rotirajuća vrata
|
Udje cuger u birc kroz rotirajuća vrata na ulazu, dodje do šanka i veli: ja bi lepoooo prosiiil jen gemišt -konobar: stari, pijanima ne točimo cugu dobro,dobro veli cuger i ode van, ali se zajebe, napravi cijeli krug na roto vratima te ponovo dodje pred šank i kaže: ja bi leepo prooosil jen gemišt -konobar: ej stari nemoj me zajebavati,rekao sam ti malo prije da ništ od cuge dobrooo, dobrooo ponovi cuger krene van i opet se zajebe na roto vratima, dodje pred šank, zabezeknuto pogleda konobara i kaže: stari nebum niš pil samo bi nekaj pital -pitaj veli konobar Kaj ima tu u kvartu koja birtija di ti ne delaš? ? |
- 07:36 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
12.05.2009., utorak
Suljo i Amerika
|
Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k'o pijeska. Zacas navadio punu kantu ribe i tamam je ponio, kad - rotacija. Drot. Drot: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat cete krivicno odgovarati za te ribe. Suljo: Ovo su moje ribe. Drot: Kako? Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kuci i sve tako. Hocete li da vam pokazem. Drot: Hajde. Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi. Drot: Hajde sad. Suljo: Sta? Drot: Pa zovni ih. Suljo: Koga? Drot: Pa ribe. Suljo: Koje ribe? |
- 07:34 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
11.05.2009., ponedjeljak
Alpe
|
Čita Fata knjigu i pita: -Mujo, gdje su Alpe? -Ne znam, Fato, ti si spremala kuću |
- 07:29 - Komentari (1) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
10.05.2009., nedjelja
Amerikanac u Bosni
|
Došao amerikanac u Bosnu, i čuo je on da su Bosanci , prirodno glupi.. Šteta se on tako i ugleda Muju i konta, sad će ga zajebat za pare... Kaže on Muji: -Gle prijatelju, ja tebi postavim pitanje, i ako ti ne znaš odgovor, ti meni daš 5 dolara. A onda ti meni postaviš pitanje a ako ja ne znam odgovor, ja tebi dam 50 dolara. Konta se Mujo, konta...kaže: -Aj može! Pita amerikanac: -Kolika je udaljenost između Zemlje i sunca? Gleda Mujo u njega..pojma nema, i izvadi 5 dolara i da mu. Strpa amer pare u džep i kaže ajd sad ti mene nešto pitaj! Pita Mujo: -De ti meni bolan reci, šta je to, ima dvije noge kad ide uzbrdo, a 3 kad ide nizbrdo? Gleda amer u njega, problijedio, pojma nema i izvadi 50 dolara i da mu. Nije mu vrag dao mira i pita on Muju: -Ajd molim te reci mi šta je to? Gleda Mujo u njega, misli, češka se...i izvadi 5 dolara i da mu! |
- 07:34 - Komentari (1) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
09.05.2009., subota
Nakon prve bračne noći
|
Nakon prve bračne noći : ON: draga, sudeći po tvojim vještinama, zaključujem da ti nisam bio prvi... ONA : najdraži moj, sudeći po tvojim, nisi ni zadnji ..... |
- 07:29 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
08.05.2009., petak
Bog i muškarac
|
Bog rece magarcu: Ti ces se zvati magarac. Ti ces rintati po cijeli dan i zvat ce te glupim. Zivjet ces 20 godina. Magarac odgovori: Uh, to ne zvuci kao dobar zivot. Mogu li zivjeti 5 godina? I Bog pristane. ------------------------------------------------------------ Onda je Bog stvorio psa. Bog rece psu: Ti ces se zvati pas, zivjet ces kao potcinjena zivotinja, zivjet ces od ostataka sa stola i cuvat ces kucu. Zivjet ces 35 godina. Pas odgovori: Mogu li onda zivjeti 15 godina? I Bog pristane. ------------------------------------------------------------ Onda je Bog stvorio papagaja. Bog rece papagaju: Ti ces se zvati papagaj. Sjedit ces u kutu dnevnog boravka, ponavljat ces sve sto ljudi kazu, i iritirat ces svakoga. Zivjet ces 75 godina. Papagaj odgovori: A kako bi bilo da ja zivim samo 50 godina? I Bog pristane. ------------------------------------------------------------ I onda je Bog stvorio muskarca... Bog rece muskarcu: Ti ces biti ljudsko bice, muskarac, i zivjet ces odlican zivot. Ti ces biti mudar i pametan, i vladat ces i odlucivati na ovom svijetu. Zivjet ces 20 godina. Muskarac odgovori: To zvuci kao jako dobar zivot, al zar ne bih mogao zivjeti malo duze? (ovdje je muskarac po prvi put i skoristio svoju inteligenciju.) Mogu li dobiti onih 15 godina sto magarac nije htio, onih 20 sto ih je pas odbio i onih 25 sto papagaj nije zelio? I Bog pristane. ------------------------------------------------------------ Zato muskarac zivi odlican zivot dok ne napuni 20 godina. Onda se ozeni. Sljedecih 15 godina rinta po cijeli dan i zovu ga glupim. Onda dobije djecu, zivi od ostataka sa stola i cuva kucu sljedecih 20 godina. Zadnjih 25 godina sjedi u kutu dnevnog boravka, ponavlja sve sto drugi kazu i iritira svakoga. |
- 07:27 - Komentari (1) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
07.05.2009., četvrtak
Intervju s Bogom
|
Sanjao sam da imam intervju s Bogom. «A ti bi me htio intervjuirati?», upita me Bog. «Ako imaš vremena……..» rekoh. Bog se nasmiješi:»Moje je vrijeme vječnost. Što si me želio pitati?» Upitah:»Što Te najviše iznenađuje kod ljudi?» Bog odgovori:»Iznenađuje me što misle tjeskobom na budućnost i time zaboravljaju sadašnjost. Tako ne žive ni u sadašnjosti ni u budućnosti. Što žive kao da neće nikada umrijeti, a onda umru kao da nisu nikada ni živjeli. Što im je djetinjstvo dosadno. Žure se odrasti, a onda bi opet htjeli biti djeca. Što traže zdravlje da bi stekli novac, a onda troše novac da bi vratili zdravlje.» Bog uze moju ruku u svoju i ostadosmo na trenutak u tišini. Tada upitah:»Kao roditelj, koje bi životne pouke dao svojoj djeci?» Osmjehujući se Bog odgovori:»Da nauče kako ne mogu druge natjerati da ih vole. Mogu samo dopustiti da ih se voli. Da nauče kako u životu nije najvrijednije što imaju, nego tko su. Da nauče kako nije dobro uspoređivati se s drugima…… Da nauče kako nije bogata ona osoba koja ima najviše, nego ona kojoj najmanje treba. Da nauče kako je dovoljno samo nekoliko sekundi da se zadaju rane ljubljenoj osobi, a onda su potrebne godine da se one zaliječe. Da nauče opraštati tako da sami praštaju. Da nauče kako postoje osobe koje ih nježno vole, ali jednostavno ne znaju kako to izreći ili pokazati svoje osjećaje. Da nauče kako dvije osobe mogu promatrati jednu te istu stvar, a vidjeti je različito. Da nauče kako nije uvijek dovoljno da im drugi oproste. Moraju i sami sebi praštati. I da nauče da sam ja uvijek tu.» |
- 07:23 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
06.05.2009., srijeda
Kako se sklapa posao?!
|
Otac: - Želim da oženiš djevojku po mom izboru". Sin: - "Ne, sam ću odabrati ženu svog života!" Otac: - "Ali ta djevojka je kćer Bill Gatesa." Sin: - "Opa, u tom slučaju.... OK" … Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa. Otac: - "Imam idealnog muža za vašu kćer." Bill Gates: - "Ali moja kćer je previše mlada za udaju!" Otac: - "Ali taj mladi muškarac je potpredsjednik Svjetske banke!" Bill Gates: - "Opa, u tom slučaju... OK." … Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke. Otac: - "Imam jednog mladog muškarca kojega bi preporučio za potpredsjednika." Predsjednik: - "Ali već imam više potpredsjednika nego što ću ih ikada trebati!" Otac: - "Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćer Bill Gatesa." Predsjednik: - "Opa, u tom slučaju.... OK." |
