Holyfighter - vuk samotnjak
31.01.2009., subota
hrvat, slovenac i crnac
|
Doveli hrvat, slovenac i crnac u bolnicu trudne žene... nakon par sati dolazi doktor, donosi troje novorođenčadi i kaže hrvatu, slovencu i crncu: -došlo je do pogreške i pomiješali smo djecu.... na to hrvat zgrabi malog crnca i kaže: ovaj je moj dok se ne utvrdi koji je slovenac --------------------------------- EU puzzle za djecu - Upozorenje na omotu puzzli: "Roditelji, oprez djeca ispod 3 godine bi mogla progutati Sloveniju!" ------------------------------------------------------- Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji preveč tujcev"" ("Kakvog ste mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previše stranaca") 3% je odgovorilo - NE 20% je odgovorilo - DA 77% je odgovorilo - "Boli me kurac, bolan, to je vaš problem. ------------------------------------------------------------ Koja je najkraća romantična priča na svijetu? Šetao se mladi bračni par slovenskom obalom... ---------------------------------------------------- Kako slovenac mijenja brzine dok vozi? druga, treća, četvrta, austrija.. ----------------------------------------------------- Zašto je u sloveniji zabranjeno pušenje? jer dim smeta austrijancima... |
- 07:53 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
30.01.2009., petak
Metro Music
|
Embarrassinly Interesting Social-Behavior Experiment Violinist in the Metro A man sat at a metro station in Washington DC and started to play the violin; it was a cold January morning. He played six Bach pieces for about 45 minutes. During that time, since it was rush hour, it was calculated that thousands of people went through the station, most of them on their way to work. Three minutes went by and a middle aged man noticed there was musician playing. He slowed his pace and stopped for a few seconds and then hurried up to meet his schedule. A minute later, the violinist received his first dollar tip: a woman threw the money in the till and without stopping continued to walk. A few minutes later, someone leaned against the wall to listen to him, but the man looked at his watch and started to walk again. Clearly he was late for work. The one who paid the most attention was a 3 year old boy. His mother tagged him along, hurried but the kid stopped to look at the violinist. Finally the mother pushed hard and the child continued to walk turning his head all the time. This action was repeated by several other children. All the parents, without exception, forced them to move on. In the 45 minutes the musician played, only 6 people stopped and stayed for a while. About 20 gave him money but continued to walk their normal pace. He collected $32. When he finished playing and silence took over, no one noticed it. No one applauded, nor was there any recognition. No one knew this but the violinist was Joshua Bell, one of the best musicians in the world. He played one of the most intricate pieces ever written with a violin worth 3.5 million dollars. Two days before his playing in the subway, Joshua Bell sold out at a theater in Boston and the seats average $100. Joshua Bell playing incognito in the metro station was organized by the Washington Post as part of a social experiment about perception, taste and priorities of people. The outlines were: in a commonplace environment at an inappropriate hour: Do we perceive beauty? Do we stop to appreciate it? Do we recognize the talent in an unexpected context? One of the possible conclusions from this experience could be: If we do not have a moment to stop and listen to one of the best musicians in the world playing the best music ever written, how many other things are we missing? http://www.youtube.com/watch?v=hnOPu0_YWhw http://www.washingtonpost.com/wp-dyn/content/article/2007/04/04/AR2007040401721.html |
- 08:02 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
29.01.2009., četvrtak
Medo i zec
|
Čule Životinje u Šumi da medo ima listu za ubijanje. Dođe jelen prvi i upita medu: - "Medo je li točno da ti imaš tu listu?" Medo: - "Imam." Jelen: - "Jesam li ja na njoj?" Medo: - "Jesi." I sutradan nađu jelena mrtvog. Drugi se ohrabri vuk i dođe kod mede i upita: - "Medo imaš li ti listu za ubijanje?" Medo: - "Imam." Vuk: - "Jesam li ja na njoj?" Medo: - "Jesi." I sutradan nađu vuka mrtvog. Dođe zeko kod mede i upita: - "Medo imaš li ti listu za ubijanje?" Medo: - "Imam." Zeko: - "Jesam li ja na njoj?" Medo: - "Jesi." Zeko: - "Možeš li me obrisat?" Medo: - "Može, nema problema." POUKA: Komunikacija je ključ uspjeha. |
- 08:16 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
28.01.2009., srijeda
Papa
|
Dolazi Papa Benedikt u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga čeka šofer. Utovare oni prtljagu, uđu u ogromni Mercedes sa zatamnjenim staklima, a Papa šapne šoferu: -Slušajte prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, ni po Europi, ni u Americi, ni igdje drugdje. A ja bih rado malo sjeo za volan, pogotovo tu kod vas gdje su lijepe nove ceste, pa ako nije problem... Šofer se sablazni :te nemoguće, te ostat će bez posla, te pravilo službe. Ali ga Papa opet zamoli, tutne mu zlatnu medaljicu i nešto eura i na koncu se nekako dogovore. Papa se prebaci za volan, a šofer, još u strahu, sjedne otraga. Krenu oni, a Papa začas nagari na stotku, pa na stodvadeset, pa stopedeset, pa još brže. Na koncu ih presretne policijac na motoru i zaustavi uz rub ceste. Papa spusti staklo, policajac pozdravi, pogleda kroz prozor i otrči brzo do radio stanice na motociklu : - Alo šefe, evo sam zaustavio jednog, vozio preko stopedeset, al ne znam šta da radim.> - Kako ne znaš,oderi! - Ama, ne ide šefe, previsoka faca. - Da nije gradonačelnik?> - Ma, jok. - Viši. - Župan? - Ma viši. - Da nije ministar? - Ma još viši! - Pa nije valjda predsjednik? - Ma još viši! - Pa koji je onda!? - Šefe - ja mislim da je to glavom Bog. - Ma kako Bog? - Pa ko bi drugi uzeo papu za šofera? |
- 08:09 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
27.01.2009., utorak
Razgovaraju dvije buhe
|
Razgovaraju dvije buhe. Jedna pita drugu: « Kako si se provela jučer?» Druga buha kaže: «Pa, ovako. Bila sam u kazalištu na jednom koncertu. Bila sam u brkovima od dirigenta, imala sam predivan pogled i koncert je bio dobar, no onda je dirigent kihnuo i ja sam odletjela pjevačici među sise. Tamo je bilo jako vruće i sklisko, a ja sam klizila sve dublje i dublje, i na kraju sam se onesvijestila jer sam ostala bez zraka.» - «I, što je bilo zatim? «Pa, slijedeće jutro sam se probudila opet u brkovima od dirigenta.» |
- 08:24 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
26.01.2009., ponedjeljak
Radili Mujo i Suljo u Americi kao perači prozora na neboderu
|
Radili Mujo i Suljo u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog sprata, a Mujo će: - "Suljo, promašili smo 99ti sprat, ne oprasmo ga!" - "I šta sad?" Upita Suljo. Mujo će na to: - "Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje gore, ne moraš ni mahat` rukama." - "Super, napravimo tako." kaze Suljo. Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče smijati k`o lud. - "Šta se smiješ kretenu jedan, ovako opasna situacija?", pita ga ovaj gore. - "Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!" |
- 09:24 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
21.01.2009., srijeda
Kineski detektiv
|
Sumnja Mujo da ga Fata vara i naruci detektiva. Posto nije imao dovoljno para, uzme najjeftinijeg... Kineza. Nakon par dana dobije pismo: Most honorable sir! You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I not see. No fee, Cheng Lee* |
- 08:45 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
20.01.2009., utorak
Koja sam ja faca!
|
Napuši se orao na vrhu litice, skroz ušlagiran i nabrijan, govori sam sebi: "Koja sam ja faca, e..." Zatim se sav onak nabrijan spizdi niz liticu; pada, pada i na pol metra od tla brzo zamahne krilima, poleti natrag gore i smjesti se opet na vrh litice, pun sebe veli - "Koja sam ja faca e, KOJA SAM JA FACA!" Potom dođe drugi orao, pita ga "Kaj to radiš, buraz?". Veli mu ovaj "A evo, duvam malo, oćeš sa mnom?" I tak' se njih dva napuše, spizde se niz liticu oba, padaju, padaju i na pol metra od tla zamahnu krilima i vrate se na vrh, ful nabrijani i napušeni, vele "Koje smo mi face e, KOJE SMO MI FACE!" Tad dođe medo. Pita on njih "Dečki, kaj se radi?" "Duvamo malo, buš s nama?" I sad pak njih trojica napušeni, nabrijavaju se opet, i spizde se tak' niz liticu i padaju, padaju, dva orla i medvjed. I dok su padali, pita jedan orao medvjeda - "Medo, pa jel' ti imaš krila?" "Nemam..." "Stari.....Koja si ti faca e, KOJA SI TI FACA!!" |
- 08:37 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
19.01.2009., ponedjeljak
Slovenski i crnogorski jezik
|
Iz kojeg razloga slovenski jezik nikada neće biti epski, poput recimo crnogorskog? Uzmimo na primjer završetak jednog epa, napisan junačkim crnogorskim: "...i onda mu je s prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa junačka!" A prevedimo sada istu tu rečenicu na slovenski: "...in potem mu je z prekletimi palčkami črez na črez prepičil cicke junačke!" |
- 07:49 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
18.01.2009., nedjelja
Vicevi bosanski
|
Šetaju Mujo i Suljo Baščarsijom … 'Eeeeh, moj Suljo kako su za mnom nekad ovuda cure trčale' – uzdahnu Mujo 'Ozbiljno … pa što sad ne trče?' – ljubomorno će Suljo 'Pa više ne kradem tašne' Žali se Mujo Hasi: - Ona moja Fata je kurva! - Otkud ti to? - Zamisli, bolan... Vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ona kod kuće sa švalerom! Poslije kraće pauze, opet Mujo onako sam za sebe: - A možda i nije kurva... Možda samo nije dobila telegram... Zavodi Mujo Fatu: Fato, ljubavi moja jedina, ja bih za tebe otišao i na kraj sveta! Mujo, dragi - uzdahnu Fata - a hoćeš li meni za ljubav tamo i ostati? Išla Fata s Mujom kod ginekologa. Posle pregleda Fata izlazi iz ordinacije, a brižni Mujo je pita: Kako 'ribica'? Dobro - odgovori Fata. Kako sise? - pita Mujo dalje. I one su dobro - odgovori Fata. A kako je šupak? A Fata će iznervirano: E, za TEBE nije pit'o! Otiš'o Mujo da radi u Ameriku i zamolio Hasu da pripazi na Fatu dok ga nema i piše mu izvještaje šta sve ona radi. Poslije šest mjeseci Mujo prima pismo od Hase: 1. Fata se kurva. 2. Kres'o je celi Doboj. 3. I ja sam. 4. Šta kažeš na tačku 3? A Mujo odgovara: 1. Znao sam da je Fata kurva. 2. Nije mi žao, našao sam drugu. 3. Fata ima sidu. 4. Šta kažeš na tačku 3? Šalje Mujo Fatu u prodavnicu da kupi pivo. Fata neće, ali je Mujo nekako ubijedi. Prođe tako pola sata, sat, dva sata, tri sata, Mujo pobjesnio, hoće da je udavi. Vraća se Fata s pivom, a Mujo će: Đe s' bila dosad? Ja izašla iz kuće kad ono tri muškarca udri po meni tri dana. Kako tri dana, prošlo tek tri sata?! Ma, ja samo došla da se javim. Čita Fata knjigu i pita: Mujo, gdje su Alpe? Ne znam, Fato, ti si spremala kuću. Vrativši se kući s polaganja vozačkog ispita, Mujo ulazi i psuje. Pita ga Fata: Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao? Mujo će na to: Ma, jok! Jebali me na semaforu, jebali me na krivini, jebali me na stopu, jebali me na raskrsnici... Fata će na to: Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla. Kaže Mujo Fati: Znaš sta, Fato, da mi je samo 2 cm duži, bio bih car. Na to mu Fata odgovara: A da ti je samo 2 cm kraći, bio bi princeza. |
- 07:57 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
17.01.2009., subota
Razgovor zaposlenik - admin
|
Razgovor zaposlenik - admin (ništa novo ...) Zaposlenik: E, crkla mi je pržilica, a moram ići za pola sata. Daj mi molim te na svom kompu sprži onu moju prezentaciju na CD. Tamo je na mom home-u, zadnja, složi po datumu. Tehničar: Prezentaciju na CD? Pa koliko je to veliko? Zaposlenik: Pa šta ja znam, valjda megu, dvije, deset, sigurno stane na CD. Tehničar: Ali na CD stane 700 megi! Zaposlenik: Pa da. Znači stane. Tehničar: Pa neću valjda pržiti medij od 700 megi zbog par megi! Zaposlenik: CD košta kunu. Tehničar: Pa da, ali na njega stane 700 megi! Zaposlenik: Dam ti kunu. Tehničar: Ma ne razumiješ me, nema smisla tako malo stavljati na CD, šteta ga je. Zaposlenik: Dam ti svoj CD. I kunu. I pivu ti platim. Tehničar: Pa pošalji si mejlom prezentaciju. Zaposlenik: Ne mogu, nemam Internet u hotelu. Tehničar: Ne kaže se... Zaposlenik: DOBRO, ZNAM! Nemam... Vezu. Tehničar: Dam ti ja svoj stick. Hoćeš na sticku? Zaposlenik: Nemam USB na laptopu. Nemam u što uštekati stick. Sprži mi CD. Tehničar: A baš ti treba ta prezentacija tamo? Zaposlenik: Da, treba mi. Tehničar: Ne možeš... Zaposlenik: Ne mogu. Tehničar: Kako znaš što sam te htio pitati? Zaposlenik: NE ZNAM, ne znam... OK, dobro. Pitaj. Tehničar: Ide Mario s tobom, mogu dati njemu na sticku. On ima novi laptop. Zaposlenik: Mario ide u drugi hotel. Tehničar: Pa dođi do njega i neka ti da. Zaposlenik: Gle, sprži mi CD. Jednostavnije je. Tehničar: Pa u čemu je problem? Odete fino na pivu prije prezentacije... Zaposlenik: Prezentacija je u 10! Ja moram biti tamo u 9! Neću pit pivu za dobro jutro. Tehničar: Ma dobro, možeš i kavu... Zaposlenik: Molim te sprži mi CD. Imam još malo vremena, moram još pokupiti odijelo. Tehničar: Ma bi, ali ako se može nekako drugačije, ipak... Zaposlenik: Ali ne može. Ovako je najjednostavnije. Daj, sprži ga. Tehničar: Dam ti svoj laptop. Ali odmah mi ga vrati! Zaposlenik: Na tvom laptopu nema Windowsa. Tehničar: Pa imaš drugi Office na njemu, radi to. Još je bolji taj Office, možeš printat u PDF i... Zaposlenik: Vjerujem da radi i da je super, ali ja ne znam s time raditi, zapet će mi nešto... Tehničar: Dođi, ja ti sad pokažem! Zaposlenik: Gle, nemam vremena, sprži mi taj CD. Mo-lim--te! Dam ti sto CD-a da mi spržiš taj jedan. Tehničar: Ni pet posto prostora... Zaposlenik: NEMOJ ME JE***! Zaposlenik: OK, sprži prezentaciju i dodaj 600 megi pornjave... I požuri! |
- 07:35 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
16.01.2009., petak
Pravi muškarac
|
Jedna od nepotpisanih kokoši koje mi opsjedaju mailbox (za razliku od potpisanih kokoši koje su dobrodošle) poslala mi je najgluplju prezentaciju koju sam ikada vidio. Prezentacija se zove "Pravi Muškarac" i uz sladunjavu glazbu (Chris De Burgh - Lady In Red) i nazovi-romantične slike izlistava vrline "pravog muškarca". Sad, nemam običaj suditi ljude na temelju prvog dojma (Lažem. Imam.), ali ja sam osoba koja voli izraziti svoje mišljenje (čitaj: tvrdoglav, egoističan, bahat, ne jebem nikog ni pol' posto jer ja sam uvijek u pravu a vi niste) te ću učiniti iznimku (baš) i dotičnoj gospođi ili gospodični (čitaj: sapunicama zatupljenom kokoši) izraziti svoje viđenje dotične prezentacije i zašto smatram da je u krivu. 1. Pravi muškarac govori ti da te voli 1000 puta na dan. - Bla bla bla... Koji ti kurac znači koliko ti to puta kažem? Neki rekord? Toliko si nesigurna u sebe i našu vezu da te neprestano moram uvjeravati u ljubav? 2. Pravi muškarac je uvijek uz tebe, ali poštuje tvoju neovisnost. - Ili u prijevodu: vadi ti guzicu iz pizdarije koju napraviš ali ti to ne nabija kasnije na nos. 3. Pravi muškarac razumije tvoje potrebe. - Imaš ih nekoliko: kisik, hrana, voda, obavljanje nužde, i moja najdraža - prokreacija. Sve ih razumijem i poštujem. 4. Pravi muškarac te nasmijava kad si tužna - Ne. Nego te zagrli i pusti te da se isplačeš na miru, a zatim te pita koji ti je kurac i što se dade poduzeti u vezi toga. Ako te nasmijava, znači da ne zna što bi i da mu je neugodno zbog tvoje tuge. 5. Pravi muškarac ti poklanja cvijeće kad se najmanje nadaš... - Samo ako si vegetarijanka i jedeš ljiljane s octom. PRAVI muškarac je provider - neće ti donijeti neko usrano cvijeće, nego će dovući na stol jebenog bizona, rastrančirati ga i napraviti večeru. "Ali Viktore, cvijeće je lijepo i romantično!" reče ona i trenutak kasnije biva zadavljena crijevima tog bizona... Cvijeće je za vjenčani buket i groblje. Za sve ostale izljeve ljubavi tu je MasterCard. 6. Pravi muškarac spava s tobom u naručju - Dobro, jel' itko to može? Mislim, grč u ruci, pa povremeni trzaji lakta ili koljena koji pronađu bubreg i jaja... Pa se okreće i ogrebe te po bradavici (a to boli, jebem vam takvu romantiku da vam jebem), pa ti pokupi pokrivače i onda gunđa što kašlješ u snu... 7. Pravi muškarac ti nikada ne laže - Pizdu mile matere ti ne laže. Ako nađeš muškarca koji ti nikada o ničemu neće lagati, bježi glavom bez obzira jer je garant neka vrsta psihopata. Svi imamo svoje male laži. Ne znači nužno da su zlonamjerne ili bitne. 8. Pravi muškarac ti pomaže izabrati odjeću - Dobro, koji sam ja kurac? Modni Mačak? Joooooj, koka, ovaj crni minjak ti nikak' ne ide uz te Miki Maus zelene čarape... Buš zgledala tak' nekak grdo u tome... Ungh... Meni si lijepa kako god da okreneš i živo mi se jebe što drugi misle. Nosi što hoćeš i ne davi me. 9. Pravi muškarac voli tvoje prijateljice - Molim?! Taj jebeni čopor iskompleksiranih baba?! Nikad! BIt ću pristojan s njima, zurit ću im u sise ako valjaju, ali ne očekuj od mene da ih "volim" ako su nepodnošljive. Samo zato što su tvoje, ne znači da su odmah i moje. 10. Pravi muškarac te uvijek drži za ruku. I time dokazuje koliko je nesiguran u sebe i ujedno naglašava svijetu kako dobru pičku ima a oni ne. Lijepo je držati nekog zua ruku... ali UVIJEK?! Ma daaaaaj... Jedno je potreba za kontaktom, drugo je čisto preseravanje. |
- 08:03 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
15.01.2009., četvrtak
Ulicna anketa sa romskom populacijom
|
Q: Zašto žirafa ima dugačak vrat? A: Pa mora, sirota, živi u planinu i to... Q: Šta je za vas ljubav? A: Kada vaćaram devojku za guzu preko farmerkama. QQ: Da li će da dođu vanzemaljci? A: Vanzemljaci? Ako hoće da dođe nek dođe ako neće ne moraju. Q: Šta radiš kad ništa ne radiš? A: Čitam stripovi, gledam pornići i živim za fajt. Q: Zašto se muškarci ne šminkaju? A: Zato što se znoje pa da im ti otrovi ne bi došli u usta. Q: Koja životinja bi hteli da budete? A: Pčela. Q: A zašto pčela ? A: Pa pčela je marljiva, vredna... Pravi đem... Q: Ko je vaš idol? A: Majkl Džekson. Q: A zašto? A: Pa dečko se lepo oblači, ima fine bele čarape, puno dobrih riba, i vidi se da živi za fajt. Q: Šta vam je cilj u životu? A: Da jedem sendviči na sprat. Q: Šta je to dobra riba ? A: Pa ono, da bude dobro građena, da se tušira svaka tri četiri dana... Q: Da li se brže trči u braon ili u crnim cipelama? A: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju. Q: Kako se vi udvarate devojci? A: Ja se predstavim da sam iz Nemačku! Q: Šta biste rekli da vas žena vara? A: (Muž stoji pored žene): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidiš kaka je šugava. Q: Šta biste poručili vanzemaljcima? A: Zemljacima? Q: Ma ne, vanzemaljci su oni koji ne žive na našoj planeti. A: Aa, pa ako neće da živi ne mora, gde mu bolje široko mu polje. Q : Koja vam je omiljena životinja? A: Lav. Q: Zašto lav? A: Pa car je na sve životinje, ima grivu, a i šmeker je ovako..... |
- 08:02 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
14.01.2009., srijeda
neradne nedjelje
|
SINDROM NERADNE NEDJELJE : Dolazi čovjek u ambulantu i pita medicinsku sestru: - Oprostite, gdje se daju injekcije nedjeljom? Sestra odgovara: - U guzicu, isto k'o ponedeljkom. |
- 10:01 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
09.01.2009., petak
ANNOUNCEMENT
|
Apple announced today that it has developed a breast implant that can store and play music. The iTit will cost from $499 to $699, depending on cup and speaker size. This is considered a major social breakthrough, because women are always complaining about men staring at their breasts... and not listening to them. |
- 09:03 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
05.01.2009., ponedjeljak
Alibi
|
JEDAN PAR DOĐE KOD PSIHIJATRA. PSIHIJATAR IH UPITA: KAKO VAM MOGU POMOĆI? MUŠKARAC ODGOVARA: DA LI NAS MOŽETE GLEDATI DOK VODIMO LJUBAV? PSIHIJATAR JE IZNENAĐEN, ALI IPAK PRISTANE. NAKON ŠTO JE PAR ZAVRŠIO PSIHIJATAR KAŽE: ALI VAŠ SEKS JE SUPER!! NAPLATI IM 80 EURA I ONI ODU. ALI VRATILI SU SE PONOVNO I NASTAVLJALO SE TO IZ TJEDNA U TJEDAN. DVA PUTA TJEDNO SU DOLAZILI KOD PSIHIJATRA, SEKSALI SE, PLATILI 80 EURA I OTIŠLI. NAKON NEKOG VREMENA PSIHIJATAR IH UPITA:OPROSTITE NA PITANJU, ALI ŠTA VI ZAPRAVO POKUŠAVATE I ŽELITE TU PRONAĆI??? NIŠTA!!! ODGOVARA MUŠKARAC, ALI ONA JE UDATA I NE MOŽEMO KOD NJE, JA SAM OŽENJEN I NEMOŽEMO KOD MENE. U HOTELU HOLLYDAY INN SOBA KOŠTA 200 EURA, U HILTONU 360 EURA. KAD DOĐEMO KOD VAS IMAMO: 1) DOBAR ALIBI 2) KOŠTA 80 EURA 3) ZDRAVSTVENO OSIGURANJE NAM VRAĆA 67,50EURA !!!!!!!!!! |
