Holyfighter - vuk samotnjak
26.12.2008., petak
Mama
|
što klinci iz 2. razreda misle, kako ste došle na svijet i zašto ste ovdje: Zašto je Bog stvorio mamu? - Ona jedina zna gdje se nalazi selotejp. - Većinom da čisti našu kuću. - Da nam pomogne izaći od tamo gdje smo se rađali. Kako je Bog stvorio mamu? - Koristio je prašinu, baš kao svi mi. - Magijom plus super snagom i s puno miješanja. - Bog je stvorio moju mamu sasvim jednako kao mene. Samo je koristio veće dijelove. Od kojih sastojaka su napravljene mame? - Bog je napravio mame od oblaka i anđeoske kose i svega lijepog na svijetu sa samo mrvicom zloće. - One su morale početi od kostiju muškaraca. Onda valjda koriste puno špage, mislim. Zašto ti je Bog dao baš tvoju mamu, a ne neku drugu? - Jer smo u rodu. - Bog je znao da me ona jako voli, više nego što bi me druga mama voljela. Kakva je tvoja mama bila kao djevojčica? - Moja mama je uvijek bila moja mama i ništa drugo - Ne znam jer nisam bila tamo, ali rekla bih da je bila prava šefica. - Rekli su da je nekada bila jako dobra. Što je mama morala znati o tati prije nego su se vjenčali? - Njegovo prezime. - Morala je znati njegovu prošlost. Kao, je li lopov? Napije li se od piva? - Zaradi li najmanje 800 KN godišnje? Je li rekao NE drogama i DA kućanskim poslovima? Zašto se tvoja mama udala za tvoga tatu? - Moj tata kuha najbolje špagete na svijetu. A mama voli puno jesti. - Postala je prestara da bi učinila išta drugo s njime. - Moja baka kaže da tada mama nije imala kapu na glavi za razmišljanje. Tko je šef u tvojoj kući? - Mama ne želi biti šef, ali mora biti jer tata je takav blesan. - Mama. Možeš to zaključiti po inspekciji sobe. Ona vidi stvari ispod kreveta. - Mislim da je mama, ali samo zato što ona mora napraviti puno toga više nego tata. Koja je razlika između mame i tate? - Mame rade i na poslu i kod kuće, a tate rade samo na poslu. - Mame znaju kako razgovorati s učiteljicom, a da je ne isprepada. - Tate su visoki i jaki, ali mame imaju istinsku snagu, jer nju moraš pitati ako želiš prespavati kod prijateljice. - Mame imaju magiju, one čine da se osjećas bolje bez lijekova. Što tvoja mama radi u slobodno vrijeme? - Mame nemaju slobodno vrijeme - Kad to čuje, onda plaća račune cijeli dan. Što bi trebalo učiniti da tvoja mama bude savršena? - Iznutra je već savršena. Izvana mislim neki oblik plastične kirurgije. - Znate, njena kosa. Ja bih je obojio, možda u plavo. Kad biste mogli promjeniti jednu stvar na svojoj mami, što bi to bilo? - Ima neku čudnu ideju da stalno trebam spremati svoju sobu. Riješio bih se toga. - Učinila bih moju mamu pametnijom. Tada bi znala da je sve skrivila moja seka, a ne ja. - Voljela bih da se riješi onih nevidljivih očiju za koje kaže da ih ima na leđima. |
- 08:13 - Komentari (1) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
25.12.2008., četvrtak
cigarete
|
Mujo kupuje cigarete na kiosku. Pročitavši upozorenje na kutiji „ pušenje izaziva impotenciju!", Mujo vrati cigarete prodavačici: - Neću te, daj mi one za rak pluća! |
- 08:12 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
24.12.2008., srijeda
Bakalar na zagorski način:
|
Bakalar na zagorski način: Sastojci: - 1 odojak (do 15 kg ) - 1 veći bakalar (cca 1,5 kg ) - krumpir - sol Priprema: Dok se odojak vrti na ražnju, bakalar se kuha s krumpirima u puno vode, posoljeno. Kad je bakalar gotov, a odojak ispečen, izvade se krumpiri, voda se prolije, a bakalar se baci mačkama i psima, da ne zajebavaju dok mezimo. Odojak servirati uz hladni gemist ili pivo. Dobar tek!!! |
- 08:12 - Komentari (1) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
23.12.2008., utorak
Quote of the day:
|
Quote of the day: "Whatever you give a woman, she will make it greater. If you give her sperm, she'll give you a baby. If you give her a house, she'll give you a home. If you give her groceries, she'll give you a meal. If you give her a smile, she'll give you her heart. She multiplies and enlarges what is given to her. So, if you give her any crap, be ready to receive a ton of shit." |
- 08:24 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
22.12.2008., ponedjeljak
Zagorska misao dana
|
V KLET IDU I PAMETNI I BEDAKI, VAN IDU SVI JEDNAKI.... |
- 07:23 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
21.12.2008., nedjelja
Firewall
|
Jedna ljudska stanica sadrži oko 75 MB genetskih informacija unutar DNK. Jedan spermatozoid sadrži polovicu genetskih informacija, što će reći oko 37.5 MB. U jednom mililitru sperme nalazi se oko 100 milijuna spermatozoida. Prosječna ejakulacija muškarca traje 5 sekundi i sadrži oko 2.25 ml sperme. Iz svega navedenog slijedi da propusna sposobnost muškog spolnog organa iznosi: 37,5 MB x _100.000.000.000_ x 2,25)/5 = (39 321 600 bajtova po spermatozoidu x 100.000.000.000 spermatozoida po ml x 2,25 ml) u pet sekundi = 1.769.472.000.000.000 bajtova u sekundi = 1609,33 terabajta u sekundi. Dobijemo, znači, da ženska jajna stanica izdržava DDoS napad od više od tisuću i pol terabajta u sekundi i pri tom propušta samo jedan, izabrani paket informacija. Po tome se dade zaključiti da je jajna stanica neusporedivo najbolji hardverski firewall koji postoji na Zemlji! Problem je što izabrani jedan paket informacija koji taj Firewall propusti blokira cijeli sustav na 9 mjeseci! |
- 08:14 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
20.12.2008., subota
Rad
|
Kako Zagorci vele kad nešto rade? Delam. A Splićani? Dilam. |
- 07:55 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
19.12.2008., petak
Par brzih
|
Plavusin mozak Putuje atom kroz glavu plavuse, sudari se s mozgom i kaze: -Oprosti, nisam te vidio. Napredni Ivica Mali Ivica pusi cigaretu na hodniku, gdje ga spazi njegova učiteljica. - Ivice!!! Pa ti pusis, a ides tek u drugi razred. - Pa sto! Ja i jebem! - Sto, sto ti radis? - Pa seksam se! - A s kim si se ti to seksao? - Pa znate, zadnji put kad sam to radio, bio sam tako pijan da sam zaboravio kako se zvala. Vidi - vidim Rjesava policajac krizaljku i pod 2 okomito pročita 'vidi sliku' i upise 'Vidim'. Četka Pričaju dva policajca: Jučer sam kupio četku za WC...! 'I, kakva je?' 'Ma ne znam, ipak vise volim papir...! Zanimanje Zatrazi policajac dokumente od prolaznika na ulici. Kad ih je pregledao, upita ga sto je po zanimanju, a prolaznik kaze: 'Ja sam biokemičar!' 'Ne pitam sto si bio, nego sto si sad!' Jaje Kako se ugusio policajac? Pojeo je zumanjak Kinder jajeta! |
- 07:54 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
18.12.2008., četvrtak
Šamansko bubnjanje
|
Jučer navečer sam bio na šamanskom bubnjanju. DVIJE VATRE I BUĐENJE U / IZ VODE |
- 11:21 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
SABRANA DJELA
|
Žena: Dragi, kakve ti žene voliš? Lijepe ili pametne? Muž: Ni jedne ni druge. Volim samo tebe, draga! -------------------------------------------------------------------------- Kako dobiti idealnog muškarca? Genetskim inženjeringom - križanjem vibratora i bankomata! -------------------------------------------------------------------------- Istraživanja su pokazala zašto muškarci toliko uživaju u oralnom seksu: 5 % - voli taj osjećaj 5 % - voli dominantnost 90 % - jednostavno voli tišinu.. -------------------------------------------------------------------------- Žena se ljuti na muža: Ti sve novce potrošiš na piće!!!! Muž: Što hoćeš? Ti sve potrošiš na kozmetiku!!! Žena: Ali ja je kupujem da ti budem lijepa!! Muž: Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!!!!!!!! -------------------------------------------------------------------------- Muž se navečer vraća s posla i na stolu ga dočeka ženina poruka: Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj!! Zatim poruka na frižideru: Hrana je u frižideru, samo je podgrij u mikrovalki! Muž krene u krevet, opet poruka: Sanjaj o meni! Kad mu dopizde poruke, obuče se i krene obuvati cipelu, a u njoj poruka: Kuda, kuda ??? -------------------------------------------------------------------------- Muž i žena leže u krevetu, kad žena osjeti njegovu ruku na svom ramenu pa kaže: Ovo je ugodno!. Muž se zatim rukom spusti na grudi, pa prema bedrima. Ona se počne meškoljiti, kad on odjednom stane........Žena ga pita: Zašto si stao??? Muž: Našao sam daljinski!! -------------------------------------------------------------------------- Zašto žene trljaju oči kad se probude? Zato što nemaju muda da se počešu! -------------------------------------------------------------------------- Na sprovod mladog kardiologa kolege donijeli vijenac u obliku srca, kad se jedan glasno nasmije i reče: 'Kakav ćete meni kupiti? Ja sam ginekolog.' -------------------------------------------------------------------------- Sin upita tatu: 'Tata, moramo prodati mamu.' 'Zašto?' 'Pa ja više ne sisam, a ti ne karaš. Zašto bi je hranili za susjeda?' --------------------------------------------------------- Ulazi Bosanac u kafić i kaže konobarici: 'Donesi mi jednu jaku kavu k'o što sam ja i slatku k'o što si ti!' Donese konobarica kavu, Bosanac proba, pa joj kaže: 'O, djevojko, da se nisi ti malo precijenila!' ------------------------------------------------------------------------- Dođe žena s posla i dere se na muža: 'Ti si nesposoban. I majka ti je nesposobna. Čitava obitelj ti je nesposobna. Kad bi se održalo natjecanje 'ko je nesposoban, ti bi osvojio drugo mjesto.' A muž pita: 'Zašto drugo?' Žena odgovara: 'Zato što si nesposoban! -------------------------------------------------------------------------- Zašto žene imaju četiri usnice? Dvije za svađu i dvije za pomirbu. ------------------------------------------------------------------------- Elegantna žena je ona koja se oblači na kredit, a skida za gotovinu. ------------------------------------------------------------------- Pita učiteljica koji se dio tijela može povećati do sedam puta pri velikim uzbuđenjima. Marica se zacrveni, a Ivica opali: 'Zjenica oka!' 'Bravo Ivice, a ti ćeš se, Marice, u životu jako razočarati!' |
- 07:53 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
17.12.2008., srijeda
Due to the current financial situation
|
Due to the current financial situation caused by the slowdown of economy since last October, Management has decided to implement a scheme to put workers of 40 years of age on early retirement. This scheme will be known as RAPE (Retire Aged People Early). Persons selected to be RAPEd can apply to management to be eligible for the SHAFT scheme (Special Help After Forced Termination) . Persons who have been RAPEd and SHAFTed will be reviewed under the SCREW scheme (Scheme Covering Retired Early Workers). A person may be RAPEd once, SHAFTed twice and SCREWed as many times as Management deems appropriate. Persons who have been RAPEd can only get AIDS (Additional Income for Dependants or Spouse) or HERPES (Half Earnings for Retired Personnel Early Severance). Obviously persons who have AIDS or HERPES will not be SHAFTed or SCREWed any further by management. Persons staying on will receive as much SHIT (Special High Intensity Training) as possible. Management has always prided itself on the amount of SHIT it gives employees. Should you feel that you do not receive enough SHIT, please bring to the attention of your Supervisor. They have been trained to give you all the SHIT you can handle.. Sincerely, *The Management* |
- 08:03 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
16.12.2008., utorak
Osnovna lekcija iz investicijskega managementa ...
|
Mujo: "Znaš što Haso, cuo sam, da se u gradu otvaraju neke banke i investicijski fondovi pa tamo staviš svoju lovu, te ti isplacuju neke pare a onda kao novac na veliko raste. Reci ti meni kao pametan covek, što ti misliš o tome ?" Haso: "Znaš šta Mujo, koliko ja znam, a vjeruj mi da znam, u tudoj ruci samo kurac raste." |
- 08:02 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
15.12.2008., ponedjeljak
U wc-u
|
U wc-u….. Sjedim u miru na wc-u i obavljam 'posao', kad začujem pitanje iz susjednog wc-a: 'Halo, kako si?' Nisam bas tip koji razgovara u muskom wc-u i ne znam sto mi bi da sam odgovorio : 'Odlično sam!' Uslijedilo je sljedeće pitanje: 'Šta radiš?' Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta čudnih pitanja pa sam odgovorio: 'Dakle, mislim da radim isto što i ti...' Pokušao sam se požuriti, kad začuh slijedeće pitanje: 'Mogu li doći k tebi?' OK, ovo pitanje mi je prečudno, ali pokušao sam ostati ljubazan. Stoga sam odgovorio sljedeće: 'Ne, trenutno sam stvarno zauzet!' Zatim ga čuh kako reče: 'Čuj me, nazvat ću te ponovo malo kasnije. Neki idiot sjedi pored mene i odgovara na moja pitanja. ' |
- 07:33 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
14.12.2008., nedjelja
Slobodan dan
|
Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže: - Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla. - A kako misliš to izvesti? pita ga plavuša. - Evo kako, reče on i popne se na ormar. Zatim se zakvači nogama za vrh i objesi naglavačke. Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga: - Što, za ime Boga, tu radiš? - Ja sam žarulja, odgovori ovaj. - A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno, reče mu šef. Tip se otkvači s ormara i izađe iz kancelarije. Plavuša krenu za njim prema vratima. - A gdje ćeš ti? upita šef plavušu. - Kući. Ne mogu raditi u mraku |
- 07:31 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
13.12.2008., subota
Dinamo
|
Pita učiteljica Ivicu: - Ivice voliš li tatu? -Ne volim, on me stalno tuče. -Pa voliš li mamu? -Ne volim, i ona me tuče. -Voliš li brata? Ne, i on me stalno tuče. - Pa koga onda voliš? - Dinamo, on nikoga ne tuče! |
- 07:31 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
12.12.2008., petak
BOŽIĆNO PISMO
|
Mafijašev sin za Božić piše pismo Isusu:* - "Dragi Isuse, cijelu sam godinu bio dobar dečko i za Božić bi htio ..." I zgadi mu se takav početak i baci pismo u smeće. Uzme novi papir i napiše: - "Dragi Isuse, nisam griješio, slušao sam roditelje i za Božić bi htio ..." I opet mu se smuči od takvog sadržaja i ponovno baci pismo u smeće. Odjednom, otiđe u sobu svojih roditelja i uzme gipsani kipić djevice Marije. Stavi kipić u kutiju za cipele i sve zajedno spremi u svoj ormar. Uzme novi papir i počne pisat: - "Isuse, ako želiš vidjeti svoju majku ponovo ..." |
- 07:29 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
11.12.2008., četvrtak
air condition
|
Voze se Mujo I Haso u autobusu, vrućina, kad će šofer. - Da vam pustim air condition? - Nemoj, bolan, pusti neke narodnjake, nismo mi za te strane.... |
- 07:36 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
10.12.2008., srijeda
Piroćanac
|
Sedi Piroćanac u voz, raširio maramice sa čvarcima na krilu, a preko puta njega dobra riba. Piroćanac: "Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se piče!" Devojče: "Ne te se tiče moje piče!" Piroćanac: "Ne me se tiče, al' na miška mi utiče, čvarci mi razmiče." |
- 08:36 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
09.12.2008., utorak
Od kojih sastojaka su napravljene mame
|
Od kojih sastojaka su napravljene mame Odgovore su davala djeca iz 2. razreda osnovne škole... Zašto je Bog stvorio mamu? - Ona jedina zna gdje se nalazi selotejp - Većinom da čisti našu kuću - Da nam pomogne izaći od tamo gdje smo se rađali Kako je Bog stvorio mamu? - Koristio je prašinu, baš kao svi mi - Magijom plus super snagom i s puno miješanja - Bog je stvorio moju mamu sasvim jednako kao mene. Samo je koristio veće dijelove. Od kojih sastojaka su napravljene mame? - Bog je napravio mame od oblaka i anđeoske kose i svega lijepog na svijetu sa samo mrvicom zloće. - One su morale početi od kostiju muškaraca. Onda valjda koriste puno špage, mislim. Zašto ti je Bog dao baš tvoju mamu,a ne neku drugu? - Jer smo u rodu - Bog je znao da me ona jako voli, više nego što bi me druga mama voljela. Kakva je tvoja mama bila kao djevojčica? - Moja mama je uvijek bila moja mama i ništa drugo - Ne znam jer nisam bila tamo, ali rekla bih da je bila prava šefica. - Rekli su da je nekada bila jako dobra. Što je mama morala znati o tati prije nego su se vjenčali? - Njegovo prezime - Morala je znati njegovu prošlost. Kao, je li lopov? Napije li se od piva? - Zaradi li najmanje 800 KN godišnje? Je li rekao NE drogama i DA kućanskim poslovima? Zašto se tvoja mama udala za tvoga tatu? - Moj tata kuha najbolje špagete na svijetu. A mama voli puno jesti. - Postala je prestara da bi učinila išta drugo s njime. - Moja baka kaže da tada mama nije imala kapu na glavi za razmišljanje. Tko je šef u tvojoj kući? - Mama ne želi biti šef, ali mora biti jer tata je takav blesan. - Mama. Možeš to zaključiti po inspekciji sobe. Ona vidi stvari ispod kreveta. - Mislim da je mama, ali samo zato što ona mora napraviti puno toga više nego tata. Koja je razlika između mame i tate? - Mame rade i na poslu i kod kuce, a tate rade samo na poslu. - Mame znaju kako razgovorati s učiteljicom, a da je ne isprepada. - Tate su visoki i jaki, ali mame imaju istinsku snagu, jer nju moraš pitati ako želiš prespavati kod prijateljice. - Mame imaju magiju, one čine da se osjećas bolje bez lijekova. Što tvoja mama radi u slobodno vrijeme? - Mame nemaju slobodno vrijeme - Kad to čuje, onda plaća račune cijeli dan. Što bi trebalo učiniti da tvoja mama bude savršena? - Iznutra je već savršena. Izvana mislim neki oblik plastične kirurgije. - Znate, njena kosa. Ja bih je obojio, možda u plavo. Kad biste mogli promjeniti jednu stvar na svojoj mami, što bi to bilo? - Ima neku čudnu ideju da stalno trebam spremati svoju sobu. Riješio bih se toga. - Učinila bih moju mamu pametnijom. Tada bi znala da je sve skrivila moja seka, a ne ja. - Voljela bih da se riješi onih nevidljivih očiju za koje kaže da ih ima na leđima. |
- 07:25 - Komentari (1) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
08.12.2008., ponedjeljak
Ne po glavi
|
U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici: - Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila. Ukrotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak. - Trenutak gospodo, još nije gotovo. I počne udarati bocom krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i proliježe se strahovit pljesak iz publike. - Kako ste vidjeli, točka je savršeno uspijela. A sada... da li ima neko iz publike tko bi htio probati. Digne se plavuša iz prvog reda - Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi. |
- 07:24 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
07.12.2008., nedjelja
Slatka osveta
|
U kafiću mladić odluči pozvati djevojku na piće. Priđe njenom stolu i upita: - Oprostite, mogu li vas pozvati na jedno piće? Djevojka na sav glas vikne: "Što? U tvojoj sobi?" - Ne, ne razumijete, samo vas pozivam na piće. Djevojka, još glasnije: "Što? A sada bi u hotelu?" Mladić sav posramljen ode do šanka, plati račun i krene prema vratima, sav crven od srama. Kad odjednom prilazi ona djevojka i objasni: - "Oprosti za ono maloprije. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako ljudi reagiraju u neugodnim situacijama. " Tada mladić drekne na sav glas: "Što? Naplaćuješ 200 eura? Pa otkud meni tolika lova ?!!" |
- 07:38 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
06.12.2008., subota
porijeklo nije bitno
|
Prvi školski dan u jednoj američkoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana. Počinje sat i učiteljica ispituje: "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest... tko je rekao "Sloboda ili smrt"? Odjednom tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže: "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija" "Vrlo dobro Suzuki. A tko je rekao "Država je narod! I kao takva ne smije nikada umrijeti!"? Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. Washington." Nato nastavnica strogo pogleda razred pa reče: "Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od vas!" Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci!" "Tko je to rekao?!" vikne nastavnica, na što Suzuki digne ruku i reče: "General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera u Detroitu" Razred je u tišini - iz pozadine se čuje "Puši kurac!" Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj! Tko je to rekao?!" Suzuki: "Bill Clintom Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine, Washington" Drugi učenik se prodere: "Suzuki je govno!" Suzuki: "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002" Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvjest, na vrata upada ravnatelj škole: "U pičku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos!!!" Suzuki: " Ivo Sanader, premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja novog državnog proračuna, godine 2009, Zagreb" |
- 07:37 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
05.12.2008., petak
Pitanje za Sanadera
|
Poštovani gospodine Sanader Penzioner pita: Supruga i ja imamo 1.000,00 kn mirovine ,a režije su nam 900,00kn. Molim Vas da mi objasnite kako da stegnemo remen? Sanader odgovara: Gospodine imate li vi pokretne ili nepokretne imovine? Penzioner odgovara: Da, svakako, pokretne zube i nepokretni kurac |
- 07:36 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
04.12.2008., četvrtak
Stari i svi ostali
|
1 Dalmatinci Što rade Dalmatinci zimi? Idu u Big Brother! Zašto je najviše Dalmatinaca u Big Brotheru? Jedino oni mogu izdržati 106 dana da ništa ne rade. 2 Peti razred Viče otac policajac na sina: 'Vidi kakav si! Kradeš od majke, psuješ, pušiš, a tek si peti razred!' 'Ali tata i ti si pušio u petom razredu', na to će sin. 'Ali sine meni je bilo 17 godina!' 3 Lavica Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel. ''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se otići. Na to će bik: ''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i nastavio bih dalje piti s prijateljima.'' ''Da'', odgovara lav, ''no, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je krava.'' 4 Oralni seks Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu: - 5% voli taj osjećaj - 5% voli dominantnost - 90% voli tišinu 5 Gusarski Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita: - Kako ste dobili tu drvenu nogu? - Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu. - A kako ste dobili tu kuku na ruci? - U napadu na jedan brod mi je odrezana. - A kako ste dobili taj povez preko oka? - Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko. - Pa, zar se tako može izgubiti oko?, krčmar će zbunjeno. - Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom. 6 Neslana šala Zezaju se unuci s djedom i stave mu viagru u čaj. Ode djed van i poslije nekog vremena se vraća sav upišan. 'Što je bilo djede, što si upišan?' 'Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće 7 Bajke U knjižari muškarac pita prodavačicu: 'Imate li knjigu 'Muškarac - gazda u kući'? 'Bajke su na dječjem odjelu.' 8 Mali Mujo Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše? Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd. Profesor kaže: "Tako je djeco, ali" pogleda malog Muju i pita ga: "Što tebi lijepo miriše?". Kaže mali Mujo: "Pička!" Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor. Slijedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: "Gdje ti je otac?" Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome pička ne miriše taj je peder, a on sa pederima ne razgovara." 9 Sise Razlika izmedju dobrih i loših sisa: - izmedju dobrih sisa je lančić, - izmedjhu loših sisa je pupak. 10 Još o Muji Došao Mujo kuci i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovjekom: - Fato, sto radi ovaj čovjek u mom krevetu!? - Čuda Mujo, čuda radi ... 11 Kako Mujo psuje sina: - dok je sin mali: JEBEM TI MATER, - poslije 10 god.: JEBACU TI MATER, - poslije 20 god.: JEBO SAM TI MATER, - poslije 30 god.: JEBO TI PAS MATER!!! 12 Narkićki Ulazi narkoman u crkvu i kaže svećeniku: - Ćao nindža, baš ti je kul gajba, nego su ti posteri malo izlizani. 13 Teroristički Što kaže Taliban kad ga pozoveš na kavu? - Možda naletim. 14 Crnogorski Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena. Englez kaže: - Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge. Francuz kaže: - Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako tanak struk. Na to će Crnogorac: - Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, već zato što se ja brzo vratim s posla. 15 Još jedan Otvorio Crnogorc mesnicu i ulazi mlada domaćica - Imate li nogice ? - Jok, valjda na kurcu stojim !!! 16 Crnjak Kako djeca u Černobilu broje do 100? Na prste!!!!!!! 17 Vrijeme leti Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina: - Bože. Sto ovo vrijeme leti! - Bome imaš pravo. Eto dva puta pojebeš ženu i prođe godina. 18 Vibrator 1 Donio Mujo Fati vibrator pa ga ona proba u ruci 1..2..3..i ispadne joj i sve skakuće po pločicama, a Mujo će: - drži ga Fato, sve će da nas pojebe! 19 Vibrator 2 Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu: - Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo? - Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube! 20 Požar Dok su vodili ljubav, muž od jednom osjeti miris dima. Uznemireno upita suprugu: - Draga, ti ništa ne osjećaš? - Ne, dragi, i to godinama! 21 Sličnosti Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent: djeluje brzo, prodire dubinski, ugodno miriše i što je najvažnije - ne ostavlja tragove. 22 Golotinja na Braču Pita naturistica ugostitelja na Braču: - Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku? - Ma gledam otkud ćeš izvadit šolde za platit! 23 Iskustvo Došao mujo na urlaub iz Minkena i nakon divljeg seksa s Fatom, sav bijesan upita Fatu: - Gdje si bona to sve naučila? Ona će: - Gledala sam pornofilmove. - A Mujo je odalami i reče - Lažeš ! Gledam i ja utakmice Bundes Lige svake nedjelje pa ne igram ko Pele. 24 Smrt Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže: - Došla sam po tvoju dušu. Mujo se okrene pa vikne: - Fato, dušo, netko te treba! 25 Punica - Tata, tata! Zašto baka trči cik-cak? Šuti sine i dodavaj metke! 26 Engleski jezik Kako se na engleskom kaže "Punica neće doći na ručak"? - Yessss !!! 27 Zanimanje Muju na zavodu za zapošljavanje pitaju što je po zanimanju. On odgovori: - Pomoćni bagerist. - A što vam je to? - Pa bolan, ono što bager ne može, ja lopatom... 28 Baterije Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu. Urar će plavuši: - Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje. Plavuša potom vikne: - Hrvatskaaaa, Hrvatskaa, Hrvatska ... !!! 29 Lovački psi Zašto svaki lovački pas ima spuštene uši? Zato što su mu dosadile lovačke priče. 30 Loše vijesti - Imam vijesti za vas, jednu lošu i jednu još goru. - Recite, doktore! - Ostao vam je samo još jedan dan života. - Strašno! Što može biti gore od toga? - Od jučer vas pokušavam dobiti na telefon.. 31 Krivotvorina Plavuša ulazi u mjenjačnicu promijeniti 50 eura. - Gospođice, ova je novčanica krivotvorena! - Krivotvorena?! Brzo zovite policiju! Silovana sam! 32 Na sudu - Zašto ste motikom razbili izlog pekare? - Zato jer su me učili da nema kruha bez motike! 33 Posao Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka: - Jesi li me vidio? - Jesam!? Pljačkaš ubije tog čovjeka pa upita drugog: - Jesi li me vidio? - Nisam, ali moja punica je! 34 Snjeguljica Što nastane kada se Snjeguljica svuče pred sedam patulajaka ? Seven Up 35 Očevo zanimanje Pita učiteljica u Splitu djecu u školi što im radi otac, pa će Jure da mu je otac šofer, Stipe da mu otac radi u banci, Pere da mu je otac policajac i tako redom, samo mali Mate šuti, pa ga učiteljica pita »Pa dobro Mate što tvoj otac radi ? » Mate se nećka, najradije ne bi rekao, ali svi navališe i on reče: »Moj otac radi u noćnom baru kao striper, skida se za novce, a ako netko plati poslije predstave mu se poda ili popuši.« Nastade tajac u razredu, no zvono spasi situaciju, a učiteljica puna sažaljenja priđe Mati i pita ga »Mate zar je tvoj otac stvarno muška prostutka ?« »Ma ne...« odgovori Mate, »...moj otac igra za Hajduk, ali me je bilo stid reći!« |
- 08:09 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
03.12.2008., srijeda
Plavuša i Fiket
|
Kamion čeka ispred semafora... Plavuša sva zadihana kuca na prozor. Kuc kuc... Kamiondžija otvara, a plavuša će: "Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada nešto iz kamiona, gubiš teret." Kamiondžija ne reagira i nastavlja vožnju. Na sljedećem semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondžija otvara prozor, a plavuša sva zajapurena: "Zdravo, zovem se Kiki, sve ti nešto ispada iz kamiona, sav teret ćeš izgubiti!" Kamiondžija opet ne reagira i nastavlja voziti dalje. Treči semafor i plavuša ponovo kuca. Kamiondžija već vidno ljut otvara prozor, a plavuša već na izmaku snaga ispaljuje rafal: "Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nešto prosipa iz kamiona!" A kamiondžija odgovara: "Zdravo, ja sam Fikret. Vani pada snijeg, a ja ...posipam sol!" |
- 08:08 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
02.12.2008., utorak
Ručak i penis
|
Sedi jedna porodica na porodicnom rucku i otac pita: -Ajde, pre nego sto pocnemo da rucamo, ako neko od vas ima nešto da mi kaže, neka kaže sada! Ustaje cerka i kaže: -Tata, ja sam lezbejka. Otac tu poludi i upita: -Još neko? Ustaje i druga cerka i kaže: -Tata, i ja sam lezbejka. Cale vec podivlja, pa ce iznervirano: -Dobro bre, majku mu, ima li u ovoj kuci da neko voli kurac ? Ustaje sin i kaže: -Ja, tata. |
- 08:07 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
01.12.2008., ponedjeljak
Najveći ratnik svih vremena
|
Učitaljica pita Ivicu: -Ivice tko je bio najveći ratnik svih vremena? Ivica: -Franjo Tuđman, učiteljice. Učiteljica: -Bravo Ivica ti sve znaš, sjedi 5. Sjedne Ivica izvadi sliku ispod stola i potiho reče: -Jebiga Rambo, karijera je karijera, treba misliti na budućnost. |
