Holyfighter - vuk samotnjak
30.11.2008., nedjelja
beba ili cipele?
|
Mali Ivica dolazi doma poslije vrtića i govori svojoj majci: "Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!" "Pa kako, Ivice?" "Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu." "Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako mama dobiva nove cipele." |
- 08:41 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
29.11.2008., subota
Otkupnina
|
Vozio se čovjek autocestom, kad pred Svetim Rokom gužva. Stoji on u redu 15 min, pola sata, prošao i sat, kad nailazi jedan čovjek i veli: - Slušajte u tunelu neki luđak oteo Sanadera i traži otkupninu. Traži 10 milijuna eura ili će zapaliti predsjednika vlade. Evo ja odlučio i krenuo skupljati od ljudi pomoć. - Vadi čovje novčanik , pa pita :Pa dobro, a koliko ljudi obično daju? - Kako tko, od 3 do 5 litara benzina. |
- 07:57 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
28.11.2008., petak
Eutanazija
|
Noćas smo supruga i ja sjedili na kauču i razgovarali o životu. Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu čovječjeg života. Rekao sam joj: -Draga, ako se meni što dogodi, ako bih bio u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tekućini, molim te isključi sve stvari koji me drže na životu. Čim sam to izrekao, žena je ustala, isključila TV aparat i uzela mi pivo ! |
- 07:56 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
27.11.2008., četvrtak
Džafer
|
Razgovaraju Mujo i Haso: - Pito sam za tebe Džafera, Safetovog burazera, sina od komšije Ibre, što je jebavo Fadilu, jaranicu od Suade, koja živi ispod Nedžada, Zijinog ortaka što su držali radnju sa malim Samirom, što je uzeo Golfa onog s felgama od Fikreta koji je sa starim Muharemom švercovo cigare. - I? - Kaže da te ne zna. |
- 07:55 - Komentari (1) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
26.11.2008., srijeda
Prigodna božićna..............
|
Pišem ti djedice..........znam da je zadnji čas ...................al' ne dolazi ove godine ako Boga znaš Poklone ostavi...........negdje po strani...................još su nam dobri djedice oni stari od lani Nisam ja skreno.........ako se pitaš..................evo ti jućerašnje novine i sam znaš da ćitaš Ah, volio bih i ja ............poklone dobit nove............zaslužene, za sve moje petice iz škole Tako ti je djedice............zaboravi na pivo.......kriza nam je došla poručuje nam Ivo Recesija u svijetu........banke u banani.............i saboru je teško vidiš da nismo sami Pratimo europu...........nismo na balkanu..............prilika je prava da i djeca to saznaju I samo još nešto.............ko' šećer na kraju...........zbog razloga navedenih otkaz ti spremaju Ali zbog toga nemoj............tuga da te svlada...........biti će drugog posla porućila je Vlada Moj ti je savjet...........djedice mi dragi...........prekvalifikacija brza za život u nadi Da ne zaboravim,......porućuje ti moj tata...........dimnjaku nam ne prilazi puške će da se hvata Nemoj ga djedice.........zbog prijetnji krivit..........na poslu su mu rekli da će i on od nade živit Pozdravljam te veselo,..........sa suzom u oku............javim ti na godinu jesu li mjere i dalje u toku Do idućeg' Božića...........djedice živi mi u nadi..........a ovaj si slobodan zahvali se Vladi Sretan Božić!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
- 07:55 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
25.11.2008., utorak
tri kanibala
|
Vracaju se tri kanibala sa simpozija na temu "najukusniji direktor" i komentiraju. Prvi:Hej, ljudi ja sam dobio direktora iz Bijafre, sto je nikakav... neukusan, sama kost i koza! Drugi: Ma, pusti, meni je zapao direktor iz Njemacke, a on ugojen, mastaaan...jos nisam uspio da ga probavim. Fuj! Treci: Meni je bilo super! Dobio sam direktora iz Hrvatske. Krenem ti ja od glave. A tamo...uzivancija, putera koliko volis. Silazim niz ledja a ono divota, samo meso, nigdje kosti... Beskicmenjak! Kad sam stigao do dupeta, mljac, necete vjerovati: Tamo jos trojica!!! |
- 07:54 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
24.11.2008., ponedjeljak
2 plavuše
|
Jedna plavusa kaze drugoj: - " Jesi li cula da je naseg dimnjacara pregazio auto ?" A druga ce: - " Zar zbilja ? Strasno, covjek vise ni na krovu nije siguran !!!" |
- 08:36 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
23.11.2008., nedjelja
Zeko i zmija
|
Kaže zeko zmiji: 'Oprosti što sam te zafrkavao da nemaš noge...' Zmija: 'Ma nema veze, bilo pa prošlo.' Zec: 'Dobro, evo ruka!' |
- 07:36 - Komentari (1) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
22.11.2008., subota
Puno
|
I. idu rambo,bruce lee i vuco ubit zmaja u njegovu spilju. Dodu do spilje i kaze rambo da ide on prvi. Ude unutra...pucnjava,eksplozije,lomljava...izlazi rambo cili krvav; "jebote koji zmaj" i padne mrtav. Ulazi bruce lee drugi...prasina se digla,skrika,vika...izlazi vanka cili krvav;"jebote koji zmaj".Ude vuco,cuje se iz spilje "volim piti volim piti volim piti i ljubiti...", izlazi zmaj vani i kaže "jebote koja seljačina" II. Dosao Mujo iz Njemacke i zove Hasu da mu pokaze sta je kupio. Bilo je tu svega.. TV... mobitel....svega i jedan majmun Pita ga Haso a sta ce ti majmun. Mojo mu kaze gledaj... pucne prstima majmun skoci, otkopca mu hlace i pocne pusiti... Mujo svrsi klepi ga po usima i majmun ode na mjesto Haso zino ne moze do rijeci... Pita ga Mujo: Oces ti probati? Haso kaze moze..... samo nemoj jako po usima... III. Opljačkaju dva Crnogorca banku, dođu kući, bace vreću na krevet, sjednu, pa će jedan od njih:- 'Oćemo li brojat, il' da čekamo dnevnik? IV. imao otac tri sina. prvi je frizer, drugi baletan. treći isto peder. V. Dala zena oglas u novine:trazim muskarca koji me nece tuci, koji me nece ostaviti i koji dobro jebe. Prodju mjeseci,nitko se ne javlja. Kad jednog dana netko zvoni na vratima. Zena otvori,a kad ono covjek u kolicima bez ruku i nogu. Kaze on: nemam ruke ,znaci nemogu te tuci, nemam noge,znaci nemogu otici od tebe... Pita ona: ali...jeli dobro jebes ? A on kaze: pa sta mislis s cime sam pozvonio ?!?!?! VI. Pita Mujo Hasu: "Jel' znas Haso, koje su danas najvece bolesti u svijetu?" A Haso kaze: "nemam pojma". - "Kako ne znas jebote, pa sida i pticija gripa." " Ma zaboli me", kaze Haso, "niti jebem niti letim!" VII. Vozi se Mujo šumom kad odjednom pred njega izleti crveni patuljak. Mujo jedva zakoči, izađe iz auta i upita: - Ko si ti? - Ja sam crveni patuljak i mnogo sam ružan, imaš li nešto da mi daš da pojedem? Mujo se sažali, pa mu da nesto za jelo. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo opet jedva zakoči. - Ko si sad pa ti? - Ja sam zeleni patuljak i mnogo sam ružan, imaš li nešto da mi daš da popijem? Mujo se opet sažali, pa mu da nešto da popije. Vozi Mujo dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak. Mujo izađe i reče: - Dobro, bolan, znam sve. Ti si plavi patuljak i mnogo si ružan. Ako nisi gladan ili žedan, kaži šta ti treba? - Vaša prometna i vozačka dozvola!!! VIII. Udje zena sa malim djetetom u autobus, i kaze joj vozac to je najruznije dijete koje sam u zivotu vidjeo. Zena sva crvena ode i sjedne. Kaze ona covjeku koji sjedi pored nje: Vozac me je upravo uvrijedio! A ovaj joj kaze: Idi dole i posalji ga u p.m. a ja cu ti pricuvati majmuna IX. Dosao Mujo u New York i setucka se gradom, kad sa dvadesetog kata nebodera padne gola plavusa na plocnik. Gleda Mujo te ce:"E,sto ti je standard,pojebes i bacis X. Je li kod vas mucanje nasljedno?- Nnn...nijje, tttta tttatta mmuc-cca, allli dd-djedd jjje pp...p-pprestao... - Zar se izliječio?- Mmm-m...ma nn..nnnee...Hhhhhu...hh-hu - ummmrro je! XI. Puhne vjetar i otpuhne panduru kapu s glave. On potrči, uhvati je, stavi je onako jače na glavu i kaže: - Nabijem te na kurac! XII. Sjede sadista, mazohista, serial killer, nekrofil i zoofil na klupi i dosadjuju se do besvjesti. Kad odjednom, digne se zoofil i kaze: - "Ajd' da uhvatimo jednu macku !" Sadista: - "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo !" Serial killer: - "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo!" Nekrofil: - "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da jebemo !" Svi pogledaju mazohistu i ocekuju sta ce on dodati. Digne se on pogleda ih sve, i kaze : - "Miau!" XIII. Ulazi tip u birtiju, sjeda za šank i kaže konobarici: - 6 votki, odmah! Konobarica ga začuđeno pogleda i točeći votke upita: - Pobogu, zašto 6 votki? Kaže tip: - Prvo pušenje u životu! Konobarica: - U tom slučaju onda kuća časti sedmom votkom! Tip će na to: - Bez uvrede, ali ako 6 votki ne ispere ukus, neće ni sedma! XIV. Idu 3 crnca nudističkom plazom, a u jednog bijela kita.Svi ljudi začudjeno gledaju, a najradoznaliji pridje i pita ih:"Kako to ovaj crnac ima bijelu kitu?" "Nismo ti mi bolan crnci. Mi smo rudari iz Zenice, a njemu je sinoć bila žena u posjeti." XV. uhvate skinsi malog cigu...i daju mu kockicu da baca i kazu:ako dobijes od 1 do 5 ubit cemo boga u tebi!!!!! pita cigo: sta ako dobijem 6!!!! ....bacas ponovo!!! XVI. U školi djeca učila rimu. Zada im učiteljica da za domaći napišu par stihova. Sutradan proziva učiteljica i tako dođe na red i Ivica. Ivica: "Trči đak oko klupe, iz gaća mu viri dupe." Kaže mu učiteljica: "Pa Ivice, ti si mogao i napisati: Trči đak oko klupe, iz gaća mu viri d., mi bi te isto razumjeli. Za sutra napiši nove sthove." I tako dođe sutra Ivica opet u školu i pita ga učiteljica: "Jesi li napisao?" "Jesam." "Onako kako sam ti ja rekla?""Jesam." "Dobro, onda pročitaj." "Mi smo mali pioniri, iz gaća nam kurac v." XVII. Haso: - "Gdje si bio sinoć Mujo?" Mujo: - "Ma vodili me na neki balet." Haso: - "? Šta ti je bolan to?" Mujo: - "Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci." XVIII. Sreli se katolik i pravoslavac na pravoslavni Bozic: "Hristos se rodi " -kaze pravoslavac katoliku "Nas sisa vec 2 tjedna" -odgovori mu katolik |
- 07:55 - Komentari (1) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
21.11.2008., petak
najukusniji direktor
|
Vracaju se tri kanibala sa simpozija na temu "najukusniji direktor"i komentiraju. Prvi:Hej, ljudi ja sam dobio direktora iz Bijafre, sto je nikakav... neukusan, sama kost i koza! Drugi: Ma, pusti, meni je zapao direktor iz Njemacke, a on ugojen, mastaaan...jos nisam uspio da ga probavim. Fuj! Treci: Meni je bilo super! Dobio sam direktora iz Hrvatske. Krenem ti ja od glave. A tamo...uzivancija, putera koliko volis. Silazim niz ledja a ono divota, samo meso, nigdje kosti... Beskicmenjak! Kad sam stigao do dupeta, mljac, necete vjerovati: Tamo jos trojica!!! |
- 07:55 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
20.11.2008., četvrtak
Hrvatska danas...
|
Jutros sam bio na bankomatu... tražio me da mu posudim 200,00 kn... |
- 07:54 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
19.11.2008., srijeda
The Bloody Fucking Bank
|
If the global crisis continues, by the end of the year, only two Banks will be operational: the Blood Bank and the Sperm Bank, the most liquid banks at the moment. Logically.... Those 2 banks will merge and will be called 'The Bloody Fucking Bank'. |
- 08:54 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
18.11.2008., utorak
Ljekovito blato
|
Razboljela se ciganka, pa je cigo odveo kod lijecnika. Poslije pregleda, lijecnik izlazi iz ordinacije i kaze cigi tuznu vijest:"Vasa supruga je tesko bolesna i ostalo joj je mozda još samo mjesec dana zivota. Molim vas da joj to saopcite na sto bezbolniji nacin. Da bi joj umanjili tegobe prepisacu joj toplice, gdje ce izmedu ostalog imati i mazanje ljekovitim blatom." Poslije izvjesnog vremena izlazi i ciganka iz ordinacije i pita cigu sta joj je. Cigo joj odgovara: "Nije ti nista, ali ces za svaki slucaj ici u toplice da te mazu blatom". Ciganka upita zbog cega da je mazu blatom, a cigo ce na to: "Pa ne znam, valjda da se polako navikavas na zemlju." |
- 08:27 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
17.11.2008., ponedjeljak
Seks u troje
|
- Mujo ,- dere se Suljo preko ulice,- volis ti seks u troje? - Volim, kaže Mujo. - Pa požuri onda kući, možda stigneš ! |
- 08:26 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
16.11.2008., nedjelja
Korisnicki servis
|
Dobar dan! Kada zelim da kopiram film na disketu, pritisnem dugme "Paste", i onda mi se pojavi neki tekst kako nema dovoljno mesta na disketi. Posle toga pritisnem dugme "Paste shortcut", i onda vec stane film na disketu. Problem se javlja jedino, kad hocu da ga pokrenem na tudjoj masini, jer onda se javi poruka da ne moze da nadje film. Ovo je jako cudno, posto sam sigurna da je film na disketi, jer na mojoj masini normalno mogu da ga pokrenem sa diskete. U cemu je problem? Hvala Ceca Draga Gospodjo! Ne mozete utrpati svoju bundu u torbicu. Cedulja sa natpisom, da je bunda u ormaru, pak staje u torbicu. Znaci ako ste kuci i procitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru, onda cete je tamo i naci. Situacija se komplikuje ukoliko se nalazite kod drugarice i procitate sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru. U njenom ormaru mozete traziti do nedogleda, Vasa bunda sigurno nece biti tamo. Pozdrav Korisnicki servis |
- 09:25 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
15.11.2008., subota
Zagorci
|
Znaš kak Zagorci navijaju za Samprasa? "Idemo pit, idemo pit..." ****************************************** Veli Ivek Joži.. "Ak Bog da zdravlja, zutra bum išel na bolovanje..." ****************************************** Dode Štef na ispoved: - Gospon velečasni, prevaril sam ženu! - A koliko puta? - Je, dragi moj velecasni, pak se nis došel FALITI, nek ispovedati! ****************************************** Dosao Zagorac doktoru: - Gospon doktor, moj je pimpek kak pes! - Kako to mislite?, upita doktor - Zeni nece nis, a susedu bi zdrapal! |
- 09:45 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
14.11.2008., petak
Nazeb
|
Otisao Mujo u vojsku, a Fata ostala kod kuce. Nakon mjesec dana Fata posalje Muji sto maraka, Mujo se misli, otkud Fati lova kad je ostala svorc. Opet Fata posla Muji jos dvjesta maraka. Mujo zatrazi dopust od tri dana i ode kuci. Otkljuca on vrata kad tamo Fata sa ljubavnikom gola. Mujo drekne: - "Ko je slao lovu prvi mjesec!?!" Fata tiho: - "On." - "Ko je slao lovu drugi mjesec!?!" Fata jos tise: - "On." Mujo kaze: - "Pa pokrij ga da nenazebe." |
- 09:44 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
Direktor kompanije poziva sekretaricu
|
Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaze joj: "Hajde, spremi se, idemo na tjedan dana na sluzbeni put u inozemstvo..." Sekretarica po povratku kuci obavjestava muza: "Dragi, moram sa sefom na sluzbeni put na tjedan dana, morati ces se sam brinuti o sebi..." Muz obavjestava svoju ljubavnicu: "Moja zena putuje na tjedan dana, provesti cemo to vrijeme zajedno..." Ljubavnica obavjestava svog ucenika kojemu daje instrukcije iz matematike: "Biti cu veoma zauzeta, imam puno posla i pauzirati cemo tjedan dana..:" Ucenik sav sretan obavjestava svoga dedu: "Dedice moj, biti cu slobodan tjedan dana i nemam instrukcije, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje..." Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: "Plan je promijenjen, moj unuk me moli da provedemo vrijeme zajedno. Putovati cemo drugi put..." Sekretarica zove svoga muza: "Dragi, moj sef je zauzet, sluzbeni put je odgodjen..." Muz zove ljubavnicu: "Necemo moci ovaj tjedan, zena je odgodila put..." Ljubavnica zove ucenika: "Nastave ce ipak biti kao i obicno..!" Ucenik zove dedu: "Dedice, nastavnica je rekla da ce nastave biti kao i obicno, ne mogu da ti pravim drustvo..." Deda zove svoju sekretaricu: "Ne sekiraj se, ipak putujemo ove nedelje. Spremaj stvari..." |
- 09:43 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
13.11.2008., četvrtak
Zakon
|
1*. Zakon mehanicarskog popravka:* Nakon sto vam ruke postanu u potpunosti prekrivene uljem, zasvrbit ce vas nos ili cete morati otici na WC. *2. Zakon radionice:* Bilo koji alat, koji vam ispadne iz ruku, ce se otkotrljati u najnedostupniji ugao. *3. Zakon vjerojatnosti:* Vjerojatnost da vas netko promatra je proporcionalna gluposti vaseg cina. *4. Zakon telefona:* Kada birate pogresan broj, linija nece biti zauzeta. *5. Zakon alibija:* Ako kazete sefu da kasnite na posao jer vam se ispraznila guma na autu, sljedeceg jutra ce vam se isprazniti guma na autu. *6. Zakon varijacije:* Kada na cesti predjete u drugu traku, ona u kojoj ste bili ce se poceti micati brze od one u kojoj se trenutno nalazite. *7. Kupaonski teorem:* Kada je tijelo u potpunosti uronjeno u vodu, zazvonit ce telefon koji nemate pored sebe. *8. Zakon bliskih susreta:* Vjerojatnost da cete susresti nekog koga poznajete se povecava kada ste u drustvu sa osobom s kojom ne zelite da vas vide. *9. Zakon rezultata:* Kada zelite majstoru pokazati kako neki kucni aparat ne radi, aparat ce proraditi. *10. Zakon kave:* Onog trenutka kada sjednete kako bi popili tek skuhanu toplu kavu, sef ce vas zatraziti da napravite nesto sto ce trajati sve dok se kava ne ohladi. *11. Zakon tepiha:* Vjerojatnost da snita kruha premazana pekmezom padne na namazanu stranu je direktno povezana sa time koliko je tepih na podu nov, kao i sa njegovom cijenom. *12. Zakon logickog argumenta:* Sve je moguce ... ako ne znate o cemu pricate. *13. Zakon konzumacije:* Kada pronadjete neki proizvod koji vam se zaista svidja, prestat ce ga proizvoditi. * 14. Zakon braće : * Nedjeljom u 21. |
- 09:43 - Komentari (2) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
12.11.2008., srijeda
što tvoja žena više ne upotrebljava??
|
Žena se vratila iz shoppinga i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom ženicom.Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega, on joj kaže: - Možda te zanima, kako je uopće došlo do ovoga? Vozeći se zaobilaznicom do doma, ugledao sam ovu djevojku, koja je bila pokisla i izgledala umorno. Poveo sam je i dovezao sam je kući, dao joj nešto da pojede, točnije juneći odrezak, koji sam jutros kupio na tržnici i kojeg ti nisi htjela pojesti za ručak jer si rekla da je "tvrd k'o ku*ac". Budući je bila pokisla od glave do pete, dao sam joj one cipele, koje si ti odbacila, jer su ti bile pola broja premale pa ih ne nosiš jer se nećeš patiti zbog moje "škrtosti". Bilo joj je hladno, pa sam joj dao tvoju jaknu, koju sam ti kupio za rođendan, ali ju ti nisi nosila zbog boje, koja ti nije pasala. I hlače su joj bile mokre, pa sam joj dao tvoje, znaš one od jeansa, koje su tebi bile male, ali njoj su stajale kao salivene. Naposljetku, kad je odlazila, upitala me: "Ima li još nešto, što tvoja žena više ne upotrebljava....??!!" |
- 09:42 - Komentari (5) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
11.11.2008., utorak
Muž i pas
|
Koja je razlika između muža i psa? Nema je. Obojica gledaju kao da te razumiju. |
- 13:41 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
10.11.2008., ponedjeljak
Feministička basna
|
Udala se lisica za vuka i posle 9 meseci rodi prase. Vuk poludi i izbaci je iz kuće. Lisica se opet uda, ali za zeca i opet rodi prase, pa je i zec otera. Čuo to medved, pa se zamisli: "Zgodna je, ali je kurva". Ipak on je oženi, ali ona opet rodi prase. POUKA: Nisu žene kurve nego su svi muškarci svinje. |
- 10:31 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
09.11.2008., nedjelja
20 GODINA
|
Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu. Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave, i gleda zamišljeno i nekako sjetno u zid ispred sebe. -Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?- upita ga ona On je pogleda i reče: - Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga? Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan. - Naravno da se sjećam - tiho reče ona. Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile: - Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta? - Naravno dragi- reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu. - A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao "ILI ŽENIŠ MOJU KĆER ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR"? - Sjećam se i toga - odgovori žena nježno. Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče: - Danas bih bio pušten na slobodu. |
- 10:26 - Komentari (1) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
08.11.2008., subota
sado-mazo kožno odijelo
|
Dogovorile se tri prijateljice da ce se svojim muškarcima za iznenađenje obući u sado-mazo kožno odijelo, štikle i crni povez na očima pa da vide reakcije.... Jedna je imala zaručnika , druga je bila ljubavnica, treća supruga. Nakon par dana...pričice Zaručnica: Kad me vidio poludio je, zatim me zaljubljeno pogledao, rekao da sam žena njegovog života i cijelu smo noć strasno vodili ljubav! Ljubavnica: Kad me ugledao momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se prašili do jutra! Supruga: Kad je došao s posla, upitno me pogledao i rekao: Hej, Zorro, šo ima za večru? |
- 09:25 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
07.11.2008., petak
Zagrebački aerogrom
|
Djelatnici na salteru Zagrebackog Aerodroma bi trebalo odati prizanje na duhovitom i inteligentnom odgovoru putniku koji je avionom trebao letjeti, u najboljem slucaju, 'u prostoru za prtljagu'. Evo sto se je dogodilo: Zbog bure, let na relaciji Zagreb - Dubrovnik je otkazan. Vodic jedne turisticke agencije je na salteru radio re-booking za svoju povecu grupu nestrpljivih putnika, kada se jedan ljutiti gospodin progurao do saltera. Bacio je svoju kartu na pult i uzviknuo: 'Ja MORAM biti na ovom letu i to u PRVOJ KLASI!'. Djelatnica na salteru je odgovorila: 'Gospodine, zao mi je, prvo moram napraviti rezervacije za grupu ljudi koja ceka, ako budete strpljivi sigurna sam da cemo vam na neki nacin moci izaci u susret'. Ljutiti gospodin nije bio nimalo impresioniran i upitao je: 'ZNATE LI VI UOPCE TKO SAM JA!?'. Bez okljevanja, djelatnica na salteru je uzela mikrofon i rekla: 'Molim cjenjene posjetitelje Zagrebackog Aerodroma za trenutak paznje. Na terminalu za domace letove imamo putnika koji ne zna tko je. Ukoliko bilo tko moze pomoci u otkrivanju njegovog identiteta, molimo hitno da se javi na salter broj 2'. Usred histericnog smjeha putnika koji su cekali u redu, nestrpljivi gospodin je bjesnim glasom dobacio djelatnici terminala: 'Jebo te ja!' Na to je ona ljubazno odgovorila: 'Zao mi je gospodine, ali i za to cete trebati pricekati u redu' |
- 10:24 - Komentari (1) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
06.11.2008., četvrtak
Iz gradskog prevoza u Beogradu
|
Iz gradskog prevoza u Beogradu: Sedi devojka, sluša muziku, ulazi matorac i onda standardna fora: prvo je cima 5 minuta za rukav, a onda: - "Ajd ustani da ja sednem, mlađa si..." - "Aj' pali, budalo matora." Sledi uobičajeno srpsko pičkaranje: - "Jebem ti ja mamu i oca da ti jebem..." Devojka opušteno: - "Kad možeš da jebeš, možeš i da stojiš." |
