Holyfighter - vuk samotnjak
22.11.2008., subota
Puno
|
I. idu rambo,bruce lee i vuco ubit zmaja u njegovu spilju. Dodu do spilje i kaze rambo da ide on prvi. Ude unutra...pucnjava,eksplozije,lomljava...izlazi rambo cili krvav; "jebote koji zmaj" i padne mrtav. Ulazi bruce lee drugi...prasina se digla,skrika,vika...izlazi vanka cili krvav;"jebote koji zmaj".Ude vuco,cuje se iz spilje "volim piti volim piti volim piti i ljubiti...", izlazi zmaj vani i kaže "jebote koja seljačina" II. Dosao Mujo iz Njemacke i zove Hasu da mu pokaze sta je kupio. Bilo je tu svega.. TV... mobitel....svega i jedan majmun Pita ga Haso a sta ce ti majmun. Mojo mu kaze gledaj... pucne prstima majmun skoci, otkopca mu hlace i pocne pusiti... Mujo svrsi klepi ga po usima i majmun ode na mjesto Haso zino ne moze do rijeci... Pita ga Mujo: Oces ti probati? Haso kaze moze..... samo nemoj jako po usima... III. Opljačkaju dva Crnogorca banku, dođu kući, bace vreću na krevet, sjednu, pa će jedan od njih:- 'Oćemo li brojat, il' da čekamo dnevnik? IV. imao otac tri sina. prvi je frizer, drugi baletan. treći isto peder. V. Dala zena oglas u novine:trazim muskarca koji me nece tuci, koji me nece ostaviti i koji dobro jebe. Prodju mjeseci,nitko se ne javlja. Kad jednog dana netko zvoni na vratima. Zena otvori,a kad ono covjek u kolicima bez ruku i nogu. Kaze on: nemam ruke ,znaci nemogu te tuci, nemam noge,znaci nemogu otici od tebe... Pita ona: ali...jeli dobro jebes ? A on kaze: pa sta mislis s cime sam pozvonio ?!?!?! VI. Pita Mujo Hasu: "Jel' znas Haso, koje su danas najvece bolesti u svijetu?" A Haso kaze: "nemam pojma". - "Kako ne znas jebote, pa sida i pticija gripa." " Ma zaboli me", kaze Haso, "niti jebem niti letim!" VII. Vozi se Mujo šumom kad odjednom pred njega izleti crveni patuljak. Mujo jedva zakoči, izađe iz auta i upita: - Ko si ti? - Ja sam crveni patuljak i mnogo sam ružan, imaš li nešto da mi daš da pojedem? Mujo se sažali, pa mu da nesto za jelo. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo opet jedva zakoči. - Ko si sad pa ti? - Ja sam zeleni patuljak i mnogo sam ružan, imaš li nešto da mi daš da popijem? Mujo se opet sažali, pa mu da nešto da popije. Vozi Mujo dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak. Mujo izađe i reče: - Dobro, bolan, znam sve. Ti si plavi patuljak i mnogo si ružan. Ako nisi gladan ili žedan, kaži šta ti treba? - Vaša prometna i vozačka dozvola!!! VIII. Udje zena sa malim djetetom u autobus, i kaze joj vozac to je najruznije dijete koje sam u zivotu vidjeo. Zena sva crvena ode i sjedne. Kaze ona covjeku koji sjedi pored nje: Vozac me je upravo uvrijedio! A ovaj joj kaze: Idi dole i posalji ga u p.m. a ja cu ti pricuvati majmuna IX. Dosao Mujo u New York i setucka se gradom, kad sa dvadesetog kata nebodera padne gola plavusa na plocnik. Gleda Mujo te ce:"E,sto ti je standard,pojebes i bacis X. Je li kod vas mucanje nasljedno?- Nnn...nijje, tttta tttatta mmuc-cca, allli dd-djedd jjje pp...p-pprestao... - Zar se izliječio?- Mmm-m...ma nn..nnnee...Hhhhhu...hh-hu - ummmrro je! XI. Puhne vjetar i otpuhne panduru kapu s glave. On potrči, uhvati je, stavi je onako jače na glavu i kaže: - Nabijem te na kurac! XII. Sjede sadista, mazohista, serial killer, nekrofil i zoofil na klupi i dosadjuju se do besvjesti. Kad odjednom, digne se zoofil i kaze: - "Ajd' da uhvatimo jednu macku !" Sadista: - "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo !" Serial killer: - "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo!" Nekrofil: - "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da jebemo !" Svi pogledaju mazohistu i ocekuju sta ce on dodati. Digne se on pogleda ih sve, i kaze : - "Miau!" XIII. Ulazi tip u birtiju, sjeda za šank i kaže konobarici: - 6 votki, odmah! Konobarica ga začuđeno pogleda i točeći votke upita: - Pobogu, zašto 6 votki? Kaže tip: - Prvo pušenje u životu! Konobarica: - U tom slučaju onda kuća časti sedmom votkom! Tip će na to: - Bez uvrede, ali ako 6 votki ne ispere ukus, neće ni sedma! XIV. Idu 3 crnca nudističkom plazom, a u jednog bijela kita.Svi ljudi začudjeno gledaju, a najradoznaliji pridje i pita ih:"Kako to ovaj crnac ima bijelu kitu?" "Nismo ti mi bolan crnci. Mi smo rudari iz Zenice, a njemu je sinoć bila žena u posjeti." XV. uhvate skinsi malog cigu...i daju mu kockicu da baca i kazu:ako dobijes od 1 do 5 ubit cemo boga u tebi!!!!! pita cigo: sta ako dobijem 6!!!! ....bacas ponovo!!! XVI. U školi djeca učila rimu. Zada im učiteljica da za domaći napišu par stihova. Sutradan proziva učiteljica i tako dođe na red i Ivica. Ivica: "Trči đak oko klupe, iz gaća mu viri dupe." Kaže mu učiteljica: "Pa Ivice, ti si mogao i napisati: Trči đak oko klupe, iz gaća mu viri d., mi bi te isto razumjeli. Za sutra napiši nove sthove." I tako dođe sutra Ivica opet u školu i pita ga učiteljica: "Jesi li napisao?" "Jesam." "Onako kako sam ti ja rekla?""Jesam." "Dobro, onda pročitaj." "Mi smo mali pioniri, iz gaća nam kurac v." XVII. Haso: - "Gdje si bio sinoć Mujo?" Mujo: - "Ma vodili me na neki balet." Haso: - "? Šta ti je bolan to?" Mujo: - "Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci." XVIII. Sreli se katolik i pravoslavac na pravoslavni Bozic: "Hristos se rodi " -kaze pravoslavac katoliku "Nas sisa vec 2 tjedna" -odgovori mu katolik |
