twisted world

Dvije dame u najboljim godinama su se odlucile da izadu u "zivot", naravno bez svojih muzeva. Otisle su na veceru i nakon dobre klope i zabave (olajavanja) prekomjerno su se nalile te su se u dobrim jutarnjim satima uputile doma.

Na putu do kuce im je dosla jaka nuzda pa su, kako ne bi svjetlile u mraku sa svojim guzama, otisle i sakrile se na obliznje groblje pokraj kojeg su prolazile. Po napravljenoj nuzdi su se dosjetile da nemaju toaletnog papira.

Jedna od njih se dosjeti - svuce tangice i njima se obrise pa ih baci u kos od smeca.

Druga je imala jako lijepe i ljubljene svilene gacice, pa ih spremi ciste u torbicu, a s obliznjeg vjenca otrga dio te se tako obrise.

Nakon toga su otisle doma.

Drugo jutro razgovaraju njihovi muzevi: "Znas, ja cu poludjeti, moja zena je dosla doma tek rano ujutro, mrtva pijana i bez tangica" - kaze prvi.

"Nije to nista" - kaze drugi - "Moja zena se takoder vratila doma rano jutro, mrtva pijana i bez gacica, a iz guzice joj je virio komad trake s natpisom: Nikada te necemo zaboraviti. Petar, Ivan i NK Rijeka"

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja. Gusta kisa. Jadni Mujo ne moze vidjeti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svjetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoci u njega, a u autu nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se cudi. Kad ispred njih zavoj i pocne se on moliti od panike. Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i pocne okretati. I tako par zavoja. Mujo vise nije mogao izdrzati strah nego iskoci iz auta i otrci do prvog grada i pravo u kafanu. Naruci Mujo rakiju i pocne pricati ljudima pricu. Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti ziva istina. Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso (ljuti ko risovi) i vide Muju. Haso ce: "Bolan Huso, eno ga onaj sto nam je uskocio u auto dok smo ga gurali."

MALI PERICA

Jednog dana, malog Pericu i njegove prijatelje iz razreda uciteljica je zamolila da izadju na plocu i nacrtaju po jednu sliku...



Marko se vratio na svoje mjesto.

Uciteljica je prozvala Ivana.



Ivan se vratio na svoje mjesto.

Sada je bio red na Anu.



I Ana se vratila na mjesto.

Uciteljica je prozvala Filipa slijedeceg.



Filip se takodje vratio na svoje mjesto.

Na red je dosla Ivana.



Ivana se vratila na mjesto.

U tom trenutku, mali Perica je ludjacki poceo mahati iz zadnje klupe. Posto je bio poznat po bezobraznoj masti, uciteljica nije htjela da ga proziva nizasta. Medjutim, pogledavsi sliku na ploci, bila je sigurna da mali Perica ne moze nikako da napravi nesto bezobrazno od nje, stoga se smilovala i prozvala ga. Mali Perica je bukvalno dotrcao do ploce.



I naravno, mali Perica je ponovo uspio...

Evo, unaprijed vam ostavljam nesto da me ne zaboravite dok sam na godisnjem....jerbo domeka nemam komp....


Znate li vi tko sam ja?

Djelatnici na salteru domacih letova Zagrebackog Aerodroma bi trebalo odati prizanje na duhovitom i inteligentnom odgovoru putniku koji je avionom trebao letjeti u najboljem slucaju u prostoru za prtljagu.

A evo sto se je dogodilo:

Zbog bure, let na relaciji Zagreb-Dubrovnik je otkazan. Vodic jedne turisticke agencije je na salteru radio re-booking za svoju povecu grupu nestrpljivih putnika, kada se jedan ljutiti gospodin progurao do saltera. Bacio je svoju kartu na pult i uzviknuo "Ja MORAM biti na ovom letu i to u PRVOJ KLASI". Djelatnica na salteru je odgovorila "Gospodine, zao mi je, prvo moram napraviti rezervacije za grupu ljudi koja ceka, ako budete strpljivi sigurna sam da cemo vam na neki nacin moci izaci u susret". Ljutiti gospodin nije bio nimalo impresioniran i upitao je "ZNATE LI VI UOPCE TKO SAM JA?". Bez okljevanja, djelatnica na salteru je uzela mikrofon i rekla "Molim cjenjene posjetitelje Zagrebackog Aerodroma za trenutak paznje. Na terminalu za domace letove imamo putnika koji ne zna tko je. Ukoliko bilo tko moze pomoci u otkrivanju njegovog identiteta, molimo hitno da se javi na salter broj 2". Usred histericnog smjeha putnika koji su cekali u redu, nestrpljivi gospodin je bjesnim glasom dobacio djelatnici terminala "Jebo te ja", na sto je ona ljubazno odgovorila "Zao mi je gospodine, ali i za to cete trebati pricekati u redu"


Upravo primjetih da je Mafija isti post objavio 13.04.! sorry Mafijo!
Al, ipak necu nish brisat za slucaj da netko jos nije vidio....a, za one koji jesu...

Pita uciteljica Ivicu:Ivice sta bi ti ucinio da vidis ranjenog hrvatskog vojnika samog u sumi?
Ivica:Ubio bih ga!
Sto?Pazi Ivice-ranjenog HRVATSKOG vojnika!
Ivica:Ubio bih ga!
-Sjedni Ivice.Dobio si jedan!A ti Jovanovicu-ne sapci!

U ovim teskim vremenima, cesto si ne postavljamo prava pitanja, pa ipak...:
1.) Zasto ljudi naruce dupli cheeseburger, veliku porciju pomfrita i light coca colu???
2.) Zasto zene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta?
3.) Zasto je rijec "skracenica" tako dugacka?
4.) Zasto da bismo ugasili Windows moramo prvo kliknuti na "start"?
5.) Zasto se sok od limuna pravi od vjestackih dodataka, a deterdzent za sudje s mirisom limuna od pravih limuna?
6.) Zasto ne postoji hrana za macke s okusom misa?
7.) Zasto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?
8.) Sigurno ste vec culi za neunistive crne kutije u avionima... Zasto ne proizvode citav avion od takvog materijala?
9.) Zasto uvijek jace pritiscemo tipke daljinskog kad su baterije skoro ispraznjene?
10.) Zasto peremo rucnike koje smo koristili nakon kupanja? Zar ne bismo trebali biti cisti u trenutku kad se brisemo njima?
11.) Zasto piloti kamikaze nose kacige?
12.) Kad zadavis strumpfa, kakvu boju on tad poprimi?
13.) Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu" dospiju na sredinu travnjaka?
14.) Sto je to covjek pokusavao uraditi onog trenutka kad je otkrio da krava daje mlijeko?
15.) Ako je rijec u rjecniku nepravilno napisana, kako cemo to primjetiti?
16.) Zasto taj jebeni Noa nije zgnjecio par komaraca?
17.) Da li i radnici u liptonu (ice tea) imaju pauzu za "kavu"?
18.) Zasto se "odvojeni" pise jednom rijecju, a "svi zajedno" s dvije odvojene?
19.) Ako zelim kupiti novi boomerang, kako da se rijesim starog?
20.) Zasto prodavaone otvorene 24 sata na dan imaju brave i lokote?

Ovu je zagonetku sastavio Albert Einstein.
Tvrdio je da 98% svjetske populacije nije u stanju da je rijesi!?

Zadatak s kojim se morate suociti :

1. Postoji pet kuca i svaka je razlicite boje.
2. U svakoj kuci zivi po jedna osoba razlicite nacionalnosti.
3. Stanar svake kuce ima svoje omiljeno pice.
4. Stanar svake kuce ima omiljenu marku cigareta.
5. Stanar svake kuce ima neku kucnu zivotinju.


Pitanje : Ciji je zec?


Upute :

- Britanac zivi u crvenoj kuci.
- Svedjanin ima psa.
- Danac voli piti caj.
- Zelena kuca je lijevo od bijele.
- Vlasnik zelene kuce pije kavu.
- Pusac Pall Malla drzi pticu.
- Covjek koji zivi u srednjoj kuci pije mlijeko.
- Vlasnik zute kuce pusi Dunhill.
- Norvezanin stanuje u prvoj kuci.
- Pusac Marlbora stanuje pokraj onoga koji ima macku.
- Covjek koji ima konja stanuje pokraj onoga koji pusi Dunhill.
- Covjek koji pusi Winfielt rado pije pivo.
- Norvezanin stanuje pokraj plave kuce.
- Nijemac pusi Rothmanns.
- Covjek koji pusi Marlboro ima susjeda koji pije vodu.

Sretno!

Sitno brojim :))

Eh, da dragi moji blogeri heroina ide potrosit jos malo starog godisnjeg, da ne propadne ko zadnjih godina....doma organiziram veliku radnu akciju tokom tog tjedna (ono kao farbanje fasade i rusenje neke supice iza kuce!). Hvala Bogu pa mi je i majka uzela godisnji pa ce nam moci fino kuhati nesto za klopu dok mladez radi :)
Zadnja dva dana obilazim sve te neke BAU centre u potrazi za koliko toliko kvalitetnom farbom za male pare....yeah right! No, dobro nije tak strasno, kad razmislim da cu potrosit do soma chuna, a sve ce mi bit nekako ljepse, svjezije....
A, ti BAU centri...ufff...jucer sam zaglavila u GRAMATu...i tako popisujem ja farbe, al nigdje ne vidim tonere ili ti kolorante, vidim nekog mladica kako me virka, reko' mozda mi moze pomoc, ono dat kartu boja il rec di stoje...kad ono mladac mi odere "nisam ja s ovog odjela"...pa, sta onda tu radis pitam se ja?
Skuzila sam da su muskarci dosta skepticni kad vide zensku osobu na tim nekim "muskim" odjelima...zasto? Sta zena ne zna izabrat boju i pofarbat zid!? U cemu je stvar?

Proslo ljeto sam isto imala neku akciju farbanja, kad sam prvo jutro dosla u 7 ujutro u kvartovsku prodavaonicu boja i lakova (koja u to doba vrvi od sljakera koji dolaze po materijal), bilo je naravno raznoraznih podsmjeha...jos kad sam prodavaca pocela davit da mi objasni kak se mijesa sep...eeeee.....drugo jutro opet sljakeri i opet ja (ovaj put i ja u manduri sva zasrana od sepa i boje, kontam da bi sad skupa s njima mogla otic na konjak i pivu, pa onda doma sljakat) davljenje sa bojom za beton, kad mi prodavac odere da ce majstor znat kak se to nanosi!!!!...moj molecljivi pogled nek mi ipak pokloni par minuta, jer ja doma sve radim sama (naravno da mi nije povjerovao, ali je bar postao krajnje srdacan!)....i tako tri-cetiri dana uzastopce....i na kraju posaljem ja majku nek mi ode kupit gips, kad ono prodavac mi napadne mamu "sta stvarno to dijete sve radi sama?"....veli mama "zakaj ne?"..."zato sto ima 50ak kila i sva je slabasna!"...ccc....e, onda mu je moja mama ocitala bukvicu o diskriminaciji zena i bla bla..."zena moze raditi gotovo svaki posao kao i muskarac, samo mora postojati zelja!"...dobro, naravno da to sve skupa ne bi radila ja, da postoji neki normalan muskarac u kuci, al ovako....

No, ne zalim se...dobro se osjecam kad zavrsim takav neki "muski" posao...

E, 'bemu...odma' na pocetku devil cinkao sve tocne odgovore, al svi ste naravno osvojili nagrade....

skrolajte do posta od 31.03. i svi si na moj racun izaberite cugu

a, za devila (kad je vec tak veliki i pametan) dodatno pitanje :

Nijema osoba zeli kupiti cetkicu za zube.
Imitirajuci pokrete cetkanja zuba, uspjeva prodavacu objasniti sto zeli kupiti.
Ako slijep covjek zeli kupiti naocale za sunce, kako ce to objasniti prodavacu?

Evo, cetiri (4) pitanja i jedno bonus pitanje.
Morate ODMAH odgovarati na njih. Ne smijete odugovlaciti, odgovorite odmah. OK?
Pa, da vidimo koliko ste stvarno pametni. Spremni?
Idemo !!!!

Prvo pitanje:
Sudjelujete u utrci. Prestizete drugu osobu. Na kojem ste Vi mjestu?


Da biste odgovorili na drugo pitanje, nemojte razmisljati tako dugo kao kod prvog pitanja.


Drugo pitanje:
Ako prestignete posljednju osobu, onda ste...?


Trece pitanje:
Vrlo zeznuta matematika! Ovo morate napraviti BEZ DIGITRONA ILI OLOVKE.

Pokusajte.
Uzmite 1000 i dodajte 40. Sad dodajte jos 1000. Sad dodajte 30.
Dodajte opet 1000. Sad dodajte 20. A sad dodajte jos 1000.
Sad dodajte 10. Koliko je to ukupno?


Cetvrto pitanje:
Marijin otac ima 5 kceri: 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4. Nono. Kako se zove peta kcerka?


Hajde, ne sramite se...i ne prepisujte! hehehe....odgovori slijede sutra, ako ne danas...ne, ne, ne...ipak sutra fjutro ;)

konacno! Jos koja minuta i odlazim....a, vi? sta cete raditi ovog kisnog wikenda?

....za razbit monotoniju posla...

Eeeeeee, da mi je danas ovakva frizura!!!!

Mislim da je stvarno dosao onaj trenutak kad je potrebno iskoristiti stari godisnji! Sjedim tu u uredu sa molecljivim pogledom prema suncu, posla nesto i nema previse i ja jednostavno ne znam sta bi sama sa sobom...sva sreca pa imam jos nekih tjedan dana i mislim da bi ih mogla "ubit" tamo negdje oko 15og! Tako i tako spremamo se doma na neku radnu akciju (farbanje fasade i to...), pa mozda je ovo idealan trenutak za tak nest...nije jos prevruce, a vise nije ni zima hvala Bogu!
U zadnjih par dana uopce nisam produktivna, cak ni to posla sto imam nemam volje za odradit....da, da....moram si ulovit direktora danas-sutra da probamo nesto konkretno dogovorit!

Bolje je biti zena nego muskarac jer...

1. se za vrijeme masaze ne moras crveniti zbog erekcije
2. ne dobijes napad epilepsije cim ti padne par dlaka s glave
3. statisticki gledano, sanse da te uhvate u ljubavnoj aferi su velicine makova zrna
4. za vrijeme brodoloma, spasavaju te među prvima
5. jer frajeri jos uvijek misle da moraju placati tvoje racune, a ti mozes ono usparano investirati, recimo, u novog decka
6. bolje je biti tatina curica nego placljivi mamin deckic
7. mozes zadrzati vozacku dozvolu i pri najvecim prekrsajima (sifra: krokodilske suze)
8. na kraju krajeva, zene su te koje odlucuju koliko ce se ljudi roditi u sljedecem tisucljecu
9. postoji Ricky Martin
10. muskarci mogu Rivalda samo uzdizati u nebesa, a ti bi, teoretski gledano, mogla s njim i u krevet
11. kada te pitaju zelis li se udati, dobijes prsten koji kasnije evenutalno mozes dobro utrziti
12. ne cekaš dok vas smrt ne razdvoji, vec fino na vrijeme primijetis da je veza otisla k vragu pa ju sama prekines
13. muskarci ranije umiru, a zene inkasiraju zivotno osiguranje
14. daleko je veca fora koristiti vibrator nego se seksati s gumenom lutkom
15. u zenske magazine umecu bolje poklone
16. zene se u nacelu daleko lakse i brze opiju, sto se pozitivno odrazava na budzet
17. zene mogu drzati rad obrva pod kontrolom
18. gotovo uvijek znas je li dijete tvoje ili nije
19. ako bas pozelis, mozes naplatiti seks dok si rekla 'keks'
20. bog te obdario darom da mozes usreciti bas svakog prodavaca cipela
21. rijetko zalutas, i to uglavnom zato jer ti nije bed zastati na cesti i pitati za pravi put
22. ne moras uopce znati kako funkcioniraju one stvarcice na benzinskoj jer se uvijek nađe neki besposlen i ljubazan muskarac
23. ne moras napamet znati imena svih nacionalnih nogometnih klubova i rezultate od 1980. naovamo
24. ne moras mjesecima stanovati s nepoznatim tipovima u sobi i nositi iste zelene krpice kao i oni
25. mozes izici iz shopa na benzinskoj stranici bez da u rukama nosis 5 kompjutorskih i 5 seksi magazina
26. posljedice burne noci daju se dobro prekriti puderom
27. nakon vruce noci ne moras pun straha i strepnje postaviti pitanje: Kakav sam bio?
28. nitko ti se ne smije ako ne uspijes dohvatiti zadnju policu u supermarketu
29. mozes raditi vise od jedne stvari - i to istovremeno!
30. ako zelis razmisljati, mozes koristiti samo svoj mozak
31. nemas posebnu ladicu u ormaru s natpisom 'krivo pofarbana i unistena odjeca'
32. ne moras se odmah baciti na renoviranje kuhinje nakon jednog pripremljenog jela
33. kada ispeglas neki odjevni predmet, to se i vidi
34. postoji cijela vojska djelatnika koji se brinu za tvoj izgled i dusevno stanje
35. ne moras sudjelovati na olimpijadi zvanoj 'Tko ce vise popiti, poseviti...'
36. ako ti susjed nabavi bolji auto, ne dobijes slom zivaca
37. imas potpuno realistican dozivljaj kada ti netko kaze "20 cm"

Svega 29 razloga zasto je bolje biti muskarac:

1. Telefonski razgovori zavrse u roku od 30 sekundi
2. Za godisnji odmor od 7 dana 1 kofer je cisto dovoljan
3. Mozete sami otvoriti sve konzerve i teglice s marmeladom
4. Frendovi vas ne sazaljevaju kada se udebljate
5. Kada prebacujete po satelitskoj, ne ostanete visjeti tamo gdje vidite suze
6. Vasa straznjica ne igra nikakvu ulogu prilikom zaposljavanja
7. Svi orgazmi su pravi
8. Ne morate cistiti zahod
9. Seks vam ne moze unistiti reputaciju i dobar glas
10. Za svega 5 eura dobijete cijelo pakovanje donjeg rublja - komada 3
11. Mozete se otusirati i odjenuti od glave do pete za 10 minuta
12. Niti jedan suradnik na poslu ne moze vam istjerati suze na oci
13. Ne morate se brijati ispod razine brade
14. Ne morate svaku noc spavati uz necija dlakava leđa
15. Mozete ispisati svoje ime u snijegu
16. Mozete jesti bananu i sladoled u javnosti bez da privucete pohotne poglede slucajnih prolaznika
17. Nitko nece prekinuti neki socan i masan vic samo zato jer vi ulazite u sobu
18. Automehanicari vam pricaju istinu i samo istinu
19. Ne dobijete slom zivaca ako netko ne primijeti vasu novu frizuru
20. Konstantno ste u istom raspolozenju
21. Mozete se diviti Clintu Eastwoodu i bez gladovanja u nadi da cete jednom izgledati kao on
22. Znate najmanje 20 nacina i fora kako otvoriti pivsku flasu
23. Sijeda kosa i bore samo podcrtavaju vas karakter
24. Fucka vam se za to sto vam ljudi govore iza leđa
25. Tri para cipela su i vise nego dovoljna
26. Daljinski upravljac pripada vama i samo vama
27. Ljudi vam ne bulje u grudi tijekom razgovora
28. Ako netko dođe na party u istoj krpici kao vi, i nije neka katastrofa
29. I za kraj, jos jedno pitanje - sto je to celulit?

E, da! I tako....nekako mi se danas bas i ne da nish pametno raditi, hvala Bogu pa me i nije docekala neka ozbiljna sljaka danas, tak da sam se mogla u poitpunosti prepustiti tom lijenom osjecaju koji me prati od jutra....lanano kavica, nka pricica sa sefom, malo papirologije i eto ga vec proslo 15:00! Jos malo i odoh kucici...tako sam neki lijepi wikend provela...dobro mozda ak izuzmem subotu kad sam se narintala ko pas od spremanja kuce i pranje kupaone (jooooj kak to mrzim!) do sisanja zivice i kosnje trave, mozda to i ne bi bila neka ozbiljna akcija da mi susjeda u zivicu ne zabija suhe grane od ruza promjera 3cm i da mi baka uporno ne sadi brsljane, to bi rijesila za cas...ovako je moja avantura u vrtu trajala 4 sata, a zavrsila sa osmjehom na licu (zbog pobjede nad tim cudovisnim brsljanom i ruzinim granama), upalom misica i 3-4 trna u dlanovima!
Znaci bas sam provela divnu nedjelju! Od jutra neko povlacenje na osuncane terase, pa, lagani rucak, pa opet kava na terasi kod frenda (eeeee, EMIL SRETAN TI SRETAN jos jednom!!!!!), pa gljivarenje u prepunom Pionirskom gradu (izgleda da su Pionirac ponovo otkrili mnogi iz istocnog dijela grada, jer se jucer nije mogao naci slobodan stol na terasi restorana, niti slobodne klupice, igralista su bila prepuna, jedino nitko nije isfurao dekicu na livadi!), i na kraju neuspjeli pokusaj setnjice po kvartu, kazem neuspjeli jer me nakon dva-tri koraka pokupio frend, pa opet kod njega i njegove Velinke na kratko druzenje prije pakiranja za prvi radni dan ovoga tjedna....
I tako sad iscekujem da iscure posljednje minute radnog vremena i da se uputim kuci, mozda i danas jos uspijem uloviti neku zraku sunca na osuncanoj terasi....uzivajte i vi....i ostajte zbogom do sutra....

Zadnjih par dana stalno u medijima se vrti kako je papa pri kraju svog zivota....gledamo kako se covjek muci, stalno neke operacije, cjevcice za hranjenje, infuzija i ostalo...pa, si mislim dal se stvarno covjek mora tako muciti? Jel nemoze otic' u penziju ko svi njegovi vrsnjaci? Da, provede zadnje dane u miru, molitvi i stvarima koje ga vesele....
To me i potaknulo na razmisljanje o eutanaziji! Dobro mozda papa i nije najbolji primjer, ali ima toliko ljudi u svijetu koji umiru u teskim mukama, zar onda ne bi bilo humanije da im se da na izbor!? Sigurna sam da bi vecina prije izabrala eutanaziju kao dostojnu smrt, a ne bespotrebno odugovlacanje tog trenutka, a svjestan si da je to neizbjezno!
Znam da bi ja prva potpisala da mi se skrate muke! Sva sreca pa sam (kad sam postala punoljetna po svim zakonima) odlucila postat donor organa, pa se nadam da ce me ipak prije bezbolno ubit i pokupit nesto organa sto su "ispravni", a ne pustit me da se mucim....

Ne znam zasto je danas ta tema...jednostavno me "puklo"....