|
|
| < | studeni, 2007 | |||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | |||
| 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 |
| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 |
| 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 |
| 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | ||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
Blog o Alici u zemlji čudesa....golemih kita koje svugdje rastu...
UPOZORENJE: Ne ostavljajte mi komentar za svaku riječ, nervira me! Neću vas prijavljivat, ali ću vam sam u svojoj sobi majku spomenit! Nisan ja tu željan ljubavi i popularnosti!
Ime: ne koristim
Prezime: nešto sa Ž...Žak?
Godine: 17
Spol: M
Status: Free :(
I love(like): BMX, Skoczow girl :), pivu, am. nogomet, elektroniku, Rizik,...
I don't like: Cajke, plesanje, hipije, duvan, defove, Auroru,...
Smrad nogu: 96 dB
Nickovi na forumima: WestCoast, Dr. Hahn
MSN i e-mail: zajagenij@hotmail.com
Blog.hr
Forum.hr
Monitor.hr
Blog najvećeg cara otkad je kvasine
Blog moje prije ('92)
Nekakav mutni blog od Krvopije
Blog jednog cara
Za sve koji vole livade
Za dizajnove
Blog od sestre SKy....
Manda LP....
Naš prijatelj Šupe....
Pa ona....baš ona....Bruna
Braćo i sestre, imam novi blog koji ću uskoro pokrenit....Link: Klikni.....
Živili
Smjena je smjena....svi smo volili PS jedinicu, zar ne?
Samo san tija napisat post na današnji dan kad san sazna da mi kolege i prijatelja iz razreda više nema... Počivaj u miru Karlo, počivajte u miru i ostali, nikada nećete biti zaboravljeni...
Znate ono kako je Termić reka: "I'll be back", e pa ja to nisan reka, ali san se vratija....Znan da vas zaboli prosti dio, ali OK! Možete primjetit novi dizajn koji je moga bit bolji al' triba volje imat za radit to.....
E sad...moram se pohvalit da san upozna neke vrlo važne osobe u ovom blog-forum-chat svitu ko šta su Buhi, Z-A-H-I-R, gilley itd. Također napominjem da su Che Guevara i Fidel Castro super. Evo vam jedan kopi pejst sa tajne veze...
Kako se TUŠIRATI kao muškarac:
1. Skinite odjeću sjedeći na rubu kreveta i ostavite je na hrpi.
2. Do kupaonice idite goli. Ako vidite curu/ženu po putu pokažite joj ga uz prikladan uzvik.
3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu, uvucite trbuh da vidite imate li pločice (još ništa). Divite se veličini svog kurca, počešite si jaja i pomirišite prste nakon toga.
4. Uđite u kadu ili tuš kabinu.
5. Ne tražite krpice za pranje jer vam ne trebaju.
6. Operite lice.
7. Operite pazuhe.
8. Kako samo dobro zvuči kad prdnete u kupaonici! Ha ha!.
9. Operite svog najdražeg i okolna područja.
10. Operite guzicu i ostavite dlake na sapunu.
11. Šamponirajte kosu (bez balzama).
12. Napravite šampon-irokezu.
13. Povucite zavjesu s kabine i pogledajte se u ogledalo.
14. Popišajte se u kadu.
15. Otresite se i izađite van. Nemojte primijetiti lokvu vode na podu, nastalu jer je zavjesa cijelo vrijeme visjela s krive strane kade.
16. Djelomično se obrišite.
17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite mišiće, divite se veličini kurca.
18. Ostavite zavjesu rastvorenu i mokru prostirku na podu.
19. Ostavite svjetlo i ventilaciju upaljene.
20. Vratite se u spavaću sobu s ručnikom oko struka. Ako prođete pokraj cure/žene, strgnite ručnik, zgrabite penis, viknite "Ajmo mala!" i zavrtite kukovima.
21. Bacite mokri ručnik na krevet. Oblačite se 2 minute
Pozdravljam Petru, Emu, Luku rođaka, splićane, Stelu isto, Božanovog rođaka, Mihaela, purgerke i purgere i sve ostale propalitete ovog lita ;)
Ja nisam neobrazovan. Dapače, ja druge podučavam!!!! Ovaj post je van konkurencije jer nije poučan kao ostali! Na engleskom je kako bi ga mogla razumiti i jedna cura koja nije odavde, a ne viruje mi da je MORSKI jež životinja! *) Za nepovirovat!!
Mr. Hahn, prof.
Wikipedia
Ovo je post iz ljubavi prema vama dragi prijatelji.....
U ovom postu ćemo se pitat tri pitanja....
1. Zašto glavni glumac filma sa slike izgleda opakije od Ramba???
2. Zašto je na logou Tuborg Classica ASS podcrtano???
3. Zašto je ova cura vako super iako pravi čudne face?
*odstranija san sliku*
Primitivnih ljudi u p.m.
Nema veze...mozak je središnji dio pluta i dvi, tri cigle na putu...
Ma ko vas *ebe...Živio ja vama 100 godina...Nego je to vrijeme da napišem post, a uopće mi se neda....no neka....
Ploveći internetom shvatio sam da me okružuje debilizam...da da....debilizam....Oh gle eno cura u martama....ona je metalka....ah da....pa muzika se živi, ona se ne sluša....Oblačimo crno zajedno kako bi krenuli u razvitak gospodarstva Gorske Hrvatske...ma dajte....s*ebani ste....WTF Punker zaklao rapera......West Side vs. East Side...nadrkanih ljudi čovječe...."Cura me ostavila pa ću se rizat jer će se osjećat bolje"....dajte odjebite pogledajte malo bolje...u kurcu ste.....živite na račun svojih roditelja....jedina(dobro nekima ipak ne) obaveza vam je škola...i nešto pizdite....aj aj napušite se kite....Po grada neki darkeri drkaroši....svi slušaju neke svoje superkul bendove koji nisu komercijalni...oni su face i pravi poznavaoci muzike šta slušaju garažne bendove...je p.m., da je bar tako...slušaju Maidene, Helloween,.... i misle da su poznavaoci muzike i mudruju...da ne govorin o likovima koji misle da će umrit ako poslušaju neki drugi žanr muzike...aj aj....riga mi se od defizma i vaših ograničenih umova......
BTW Sad mi recite da samo seren, ne seren nego se osvrćem...Živili
Koristite svoju maštu i u komentaru napišite što je na slici..
Ovo je zadnji post iz serije ovakvih postova...;)
Vrlo kratak post...
UPUTE PRIJE PREGLEDAVANJA LINKOVA:
Dobro se najesti
Ugodno se smjestiti
Uživajte...ja nisam...nimalo
Gadost 1
Gadost 2
Gadost 3
Gadost 4
Gadost 5
Rado bi stavio još linkova, ali nemogu ovo gledat....
Sigurno ste se često pitali odakle dolazi riješ test. Naime, riječ test dolazi od grčke riječi testis što označava hangar-skladište....ali to je manje važno....
Važno je to da vi neznate jesti kulturno, te ću vas ja naučit na primjeru jedenja predpredjela (pršut, sir), predjela (juha), onog šta valja (janjetina)...
Kada se pršut i sir posluže nemojte odma grabit nego pričekajte da netko prvi uzme (ovo vrijedi i ako ste sami za stolom). Kada netko pograbi i stavi si u tanjur recite mu da ste baš vi željeli taj komad i stavite ga sebi u tanjur. Nakon toga iscijedite majonezu iz francuske salate i očistite povrće iz dotične, te ga spremite na stranu. Jedite umjereno u velikim količinama....ubijte se u hrani. Nakon toga uzmite čačkalicu koja je zabodena u pršut/sir i pročačkajte zube. Vratite čačkalicu. Kada dobijete juhu nemojete je kušati nego odmah naspite papra koji ste prethodno testirali na prijateljevim očima. Sol se ne smije koristit u ovim krajevima. Žlicu držite kao ku*ac i kada zagrabite s 3 cm udaljenosti katapultirajte si sadržaj žlice u usni otvor. Kada sve pojedete recite kuvaru da je stavija previše papra i premalo soli. Nakon toga slijedi janjetina. Nju možete i posoliti ali oprezno. Najbolje je količinu soli odredit tako da prijatelju dok ne gleda stavite neku količinu u jelo i promatrate reakciju. Janjetinu čupajte, grizite, zamastite se. Uživajte i na kraju jela podrignite sa stilom
PRIBOR:
1 žlica
1 nož
1 perun
mala pilica
Predosadno mi je....
Za pocetak cu se zahvalit svojim prijateljicama na testu trudnoce......ili šta je ono vec bilo, nisan ni gleda...I grohotom cu se nasmijat...
Današnji post posvetit cu sebi koji se šišam u subotu.....sebi i samo sebi...
Stavit cu svoju precool sliku...
Hirošima '46, Cernobil '86, Šibenik '89, Windows '98....prestara baza...
Posvetit cu si p. m., a ne post...cime li sam to zaslužio...
Današnji post posvetit cu starkama...
Starke su jedno od najvecih zala koje su zadesile ovaj svit...nose ih svi...defovi, kriminalci, jadnici i bosanci...Imamo ih svih naravno velicina i boja...Imamo strašne fejk i prestrašne orginal...Djeca ih kupuju kako bi pokazala da znaju nekoliko rock pisma i da su rockeri...Inace pilao bi noge muškin ljudima u starkama...Ženske mogu proc ukoliko ih ne nosu jer mislu da su rockerice nego in lipo izgledaju ( a i stoju ko Kamili)...Starke strake starke...gadne su.....poseren se u svaku preveliku i pljunen u svaku malu...dva jebena komada krpe zalipljena u tvornici u Tajvanu prodaju se za pun kurac para...za ne faliti ljudi ih kupuju i to masovno.....tužno...
Znan da san mnoge uvrdija ovin poston....ali bez ljutnje...:P
Bilo je to godine 2001. kada sam od rođaka posudio CD na kojem je pisalo SRANJA. Stavio sam ga u CD-ROM i pogledao što ima na njemu...našao sam nešto pod natpisom LINKIN PARK-IN THE END...poslušao sam pismu jedan put, drugi put, treći put, zaljubio sam se.....Tu pismu slušao sam svaki dan...samo nju...zvučala mi je tako prokleto jebeno...Tako mi zvuči i danas nakon odslušanih svih službenih i neslužbenih albuma, B-Sidea, koncerata i svega...
Pa neke stvari koje bi ekipa poserem-se-na-LP tribala znat:
1. LP nema žanr, oni lutaju...
2. Gitarist ne pokazuje pun potencijal zbog ograničenja onog šta rade, al čini se da će i to bit ispravljenog od sljedećeg albuma...
3. LP može služit kao uvod u metal ili rock, ali on to jednostavno nije....
4. MTV jebe LP...
5. LP ima odlične vokale...
6. Hahn je prestrašan...
7. LP je mješavina svega i svačega te ga ne uspoređujte sa nijednim drugim bendom...
8. Lp ima svoj put ko i Nintendo...
Neke stvari koje bi ekipa volim-te-Chester tribala znat:
1. LP nije rock...
2. LP nije metal...
3. Članovi LPa nisu manekeni sa MTVa...
4. Nebi tribali slušat LP ako ste defovi...
5. LP vjerojatno nećete slušat sa 18 god. ako ostanete debili...
6. LP je 80% elektronika...
7. LP se nije raspa...
8. Nise LP fanovi jer znate Crawling i In The End
9. Frontman nije Chester nego Shinoda...
Mike Shinoda
-MC, sampler, klavijatura, ritam gitara-
Chester Bennington
-vokal, bendovski def-
Brad Delson
-gitarist-
Phoenix
-bassist-
Rob Bourdon
-bubnjar-
Joseph Hahn
-sampler, turntablist, redatelj spotova-
POST JE POLOVAN AL MORA SAN SE ISPUHAT
I will cut myself and watch the blood hit the ground....KoRn mi srce para...lol...no neka.....
Današnji post je trebao biti jučerašnji, ali ko vas jebe ja sam Sony...mogu post odgađat koliko god oću jer imam problema sa The Cell-on i BLU-RAYom i na kraju vam jeftiniju verziju posta prodat za 500..pardon 499 € a skuplju sa 60 GB za 599 €....ko vas šiša...ili kako bi rekla Ninna: "Who cuts your hair".....Na posao seljo....POST
Danas pričam o kretenima (svaka sličnost s vama je slučajna ;))...dakle...
PODJELA KRETENA:
1.Totalni
2.Nagonski
3.Prisilni
4.Hobi-kreten
O SVAKOME PONEŠTO:
-totalni-
Takav kreten se ne postaje...takav kreten se rodiš...za takavo nešto treba imati talenta...i novca...jer jebiga neko triba i plaćat sve Jane od jagode koje popiješ na Novu godinu....Takvi kreteni nemaju cure jer jednostavno joj neznaju ni mjesečnicu čestitat...Nailazimo ih diljem Šibenika...Najčešće u društvu drugih kretena...Nazivamo ih Pink kretenima....Primjeri: hehe, ne želim vriđat,...:P
-nagonski-
Takav kreten postaje se oko 12-13 godine života...Tada počnu pušiti, lokati,...jer oni su već veliki i zreli...jeste k****, vi ste tzv. nagonski kreteni....Oni slušaju cajke jer to je prava mjuza oooou jea....Kradu novac tati i mami jer je to cool...Oni moraju imat patike NAJK ili ADIDAS jer to nosu prave face...Vucaraju se po Esperantu te ih tamo i nalazimo...inače ih nazivamo i DEF kreteni-ma...
Primjeri: IDI U ESPERANTO
-prisilni-
Kreten ove vrste postaje se kada vam roditelji to odluče....Oni vas čine kretenom....Al ne zato jer su oni šonje nego zato jer znaju prepoznat talent u vama za sport o kojem nemate pojma....pa se onda trenira nogomet iako bi bolje igrali biljar tim nogama, trenira se košarka iako vam je jedna ruka kraća od druge,...Ovih kretena ima malo...Primjeri: Take a look around
-hobi-kreten-
E ovo su kreteni vridni posljednjeg atoma respecta....Ima ih malo....al kad ga vidiš samo kažeš jedan ali vrijedan....glume kreteni iako to nisu....vole sise i imaju tajne cure....vole stvari koje drugi ne vole i mrze bit obični....nisu sretni ako imaju patike od 1000 kn samo zato jer je to PUMA.....vrlo dubokoumni ljudi....neda mi se pisat više....
Def ko je pročita sve...
Zla vila htjela je uzbrisati blog jer je nisam imao u linkovima....i baš kada je počela bacati čaroliju došla je dobra vila i uspjela oslabiti čaroliju...tako da je blog promijenio samo adresuu i dizajn...Nikpalj PATI...
Novi post za 2 dana...
Halo....govori vam novi post....Hahn vam daje svoje slike da ga isprobate......
hahahahahahahn
Buhahahahahan, a sad slika cure koju nesmite dirat..
Istina...zadnja slika je samo da vas prcam u zdrav mozak...
Današnji post posvetit ću ozbiljnoj stvari...Lizanju..al ne bilo kakvom lizanju...nego lizanju....:P
Za početak:
Upoznajte dijelove njenog tijela – tj. anatomiju: klitoris, vanjske i unutarnje usnice, himen, anus...
Uživajte – Ništa neće više doprinijeti njenom svršavanju do vašeg užitka. Morate joj reći koliko vi uživate.
Poradite na jeziku – Jezikom ispišite abecedu na njenom klitorisu. Ujedno uvlačite jezik unutra i van.
Razgovarajte – Razgovarajte o onome što oboje volite, a što ne. Probajte razgovarati o vašoj najdražoj oralnoj sceni na nekom porniću.
Opustite se – Pronađite mjesto gdje vas nitko neće ometati i gdje ćete imati vremena za istraživanje. Ali oralni seks može poslužiti i za jedan brzinski orgazam...!
Savjeti za njega, kako joj pružiti ono što želi?
Uloga vodiča – Zamolite ju da vam pokaže što voli (kakve pokrete i način) koristeći svoje prste.
Previše, prebrzo – U početku, nemojte stimulirati predirektno. Nekim ženama, kojima je ovo novo otkriće, veoma su osjetljive. Potrudite se na početku lizati podurčje oko klitorisa, zbog opuštanja i većeg iščekivanja.
Obratite pozornost – Ako se bliži orgazmu, što znači da sve radite na pravi način, i ako se tada vi pomaknete prema gore, postati će vrlo uzbuđena, to vam je znak da je na rubu orgazma.
Svaka žena je drugačija – Ono što je kod drugih palilo, možda sada neće. Nadamo se da će vam reći ono što voli, samo tada budite sigurni da koristite njen priručnik, a ne tuđi.
Zamolite ju da se obrije – Ako bi vam moglo pomoći pri otkrivanju njene anatomije, ili za lakši pristup tim dijelovima njenog tijela.
Okus žene – Parfeme ne bi trebalo upotrebljavati. Neće biti ništa boljeg okusa. Redovita higijena je sve što se traži. Ako se skupa tuširate može povećati užitak. Ipak, upozorenje, ako postoji neprirodan miris, može biti znak infekcije..
Testiranje okusa – Okus može varirati prema načinu ponašanja vaše partnerice prema svom tijelu. Svaka žena ima svoj "brand." Naučite ih voljeti.... postanite poznavatelj!
Tehnike
Osnove
Koristite cijela usta – Kružite oko klitorisa i sisajte nježno, nemojte samo lizati. uključite cijela usta.
Probajte varirati jačinu – Pokušajte sve i vidite što joj odgovara..
Čvrst pritisak – U svakom smjeru; na i oko klitorisa
Nježni potezi – S jedne strane na drugu oko usnica
Energično lickanje – Koristite rjeđe, jer ovo može biti prejako za klitoris.
Sisanje – Pokušajte varirati pritisak, ali počnite lagano.
Okružujte klitoris – Ližite ispod, pokraj otvora, i još niže...
Pronađite ritam – Ne trebate ići sve brže i brže. I ne mijenjajte smjer kad jedan način upali. Ritam je važan.
Umor – Brzo ćete se umoriti, pa zato jezik zamijenite prstima. No brzo se vratite.
Nemojte žuriti – Jer će ona inače osjetiti vašu potrebu za zrakom. A to je najveći uništivač užitka.
Nemojte stati – Ako osjećate da će svršiti.
Višestruki orgazmi – Neke žene doživljavaju više orgazama za redom oralnom stimulacijom. Čitajte njene znakove i nastavite, pa čak i nakon prvog orgazma.
Smještaj
Naslonite se i uživajte – Većina parova počne da žena sjedi na krevetu ili na stolici. Taj položaj daje potpun pristup genitalijama i potporu leđima te su njene ruke slobodne da sama sebe stimulira. Partner koji izvodi oralni seks može ležati ili sjediti nasuprot žene, slobodan da koristi i svoje ruke i prste.
"69" – Ovaj položaj dopušta parovima da se međusobno stimuliraju – izvodi se tako da jedan partner stoji "na sve četiri" iznad drugog, okrenut u drugom smjeru.. Ovo može biti malo zahtjevnije, jer je malo teže staviti jezik gdje želite i može biti izazovnije za oboje da svršite.
Ona na koljenima – Može kleknuti iznad vas, licem prema naprijed, tako da ima veću kontrolu nad bokovima.
Stajanje – Parovi koji se žele igrati sado – mazo uloga, mogu pokušati da jedan partner stoji, a drugi da vrši oralni seks stojeći na koljenima.
Još nekoliko savjeta
1. Probajte staviti jezik u vaginu, pomičući ga od klitorisa prema dolje!
2. Mrmljanje- Šalje nježne vibracije po cijelom području.
3. Desert? – Ako jedete kakvu sexy hranu, može biti vrlo uspaljujuće.
4. Masaža erogenih zona – Možete prije toga masirati njene erogene zone. Koristite jednu, ili dvije ruke i dodirujte ju kako biste vi željeli da vas netko masira. Budite pažljivi sa pokretima i pritiskom.
5. Dodajte vibrator – Dok lickate svog partnera gurnite vibrator u njenu vaginu.
6. Peperminti? – Uzmite mentol da ju lagano nadražujte za vrijeme seksa.
7. Igra sa guzom – Koristite prste i lagano joj ih gurnite u analni otvor..
Preuzeto: Odnekud
Posljednji post dostigao je magičnih 10 komentara te je vrijeme za čaj...
Danas ću pričat o svom medi Prasku....
Svog medu dobio sam kad sam krenuo u 3. godinu života. Moj medo bio je gay. Volio je kada ga sam ga dodirivao po anusu i gurao mu prste unutra. Živio je za to. Meni dapače to nije bilo nimalo ugodno. No to je bilo kasnije. Što li je bilo prije nego li sam saznao da je gay pitate se. E pa svake večeri ja bih ga zagrlio i spavao sa njim. Odmah mi je bilo čudno jer je nečovječno stenjao svaki put kada bih ga uštipnuo. Dapače, bilo mi je čudno što sam ga svaki puta kada bi se probudio našao u svojim gaćama. Dudlao mi je nezreli kurac. Budala. Al bio sam trogodišnjak i nisam znao da postoje i takvi. Jednom zgodom uletio mi je u sobu u gumenom donjem rublju. U ruci je imao bič, viknuo mi je: "It's showtime baby"!!!!! Usro sam se od straha(moj rad možete vidjeti na slici). Plakao sam, a on me udario po rebrima. Natjerao me da se naguzim...a onda...a..ne...a...neenennenen...aaaa...nemogu....boli me kad se sjetim....moj medo me naguzio svojim "pištoljem". Rekao mi je: "Big stick in your ass is called Painful Jack". Boljelo me. Vrištao sam. On je nakon 5 min u mene pohranio nekakav bijeli materijal...pamuk. Uskoro sam ga morao analno zadovoljavati svaki dan. Nisam htio...ali morao sam. Moj medo me nije volio. Nisam ni ja njega volio. Rekao mi je da sam ja njegov BITCH. Kada je htio da se našminkam shvatio sam da je dosta. Otkinuo sam mu glavu. Bilo je to na moj šesnaesti rođendan.
MOJ RAD
JA I MOJ MEDO TRI DANA PRIJE PREKIDA
Na vrhuncu orgazma, žene doživljavaju serije grčenja genitalnih mišića, koja se obično zbivaju 3 do 15 puta unutar vremenskog intervala od 0,8 do 1 sekunde. A, kada napokon stignu do orgazma, žene su mnogo sretnije od muškaraca. :/
Za početak....obavještavam Aligatora koji će mi ostavit komentar da više nisam Hahn nego sam od danas Ryu....To vam objavljam i svima ostalima....
Tema današnjeg posta bit će po uzoru na http://uvrzi.blog.hr i http://followtheleader.blog.hr opis postupka nečega. Dok se oni zabavljaju brijanjem i sarmama ja ću se pozabavit pripremom krumpirovih zlatica za tuširanje, te samim opisom tuširanja.
Pa započnimo:
-Uzmite staklenku
-Otiđite među krumpir
-Vratite se jer ste zaboravili poklopac staklenke
-Vratite se u krumpir
-Naguzite staklenku (ne tako)
-Pričekajte par sekundi (to piše i kad instaliraš Win XP pa traje cilu vičnost :/)
-Naguzite staklenku malo bolje
-Uhvatite krumpirovu zlaticu kada uđe u staklenku
-Poklopite staklenku poklopcem
-Okrenite poklopac 1/5 puta u smjeru kazaljke na satu
-Izbušite rupe na poklopcu da zlatica može disat
-Ukoliko su rupe prevelike zlatica će pobjeć a vi se onda možete posrat u staklenku
-Zlaticu unesite u kuću i analno je zadovoljite
-Skinite joj odjeću tek nakon zadovoljavanja
-Goloj zlatci spičite šiljak olovke u čelo
-Kada pade mrtva pijana dižite-spuštajte joj noge da sva voda iziđe van
-Dajte joj umjetno disanje
-Kada voltmetar pokaže otpor od 23 mm nazovite 95 i provjerite sat
-Pišite Zvrku, Smibu i didu Mrazu
-Zlaticu narežite na tanke komade(ne pretanke)
-Uzmite tuš u desnu ruku(nikako u lijevu)
-Pustite mlaku vodu
-Počnite tuširat zlaticu
-U pola tuširanja naglo okrenite na vruću vodu
-Kada se zlatica oguli poližite je
-Zamotajte je u novine u pustite u prirodu
BTW Zlatice imaj hemeroide
KRUMPIROVA ZLATICA PRIJE TUŠIRANJA
TUŠ
KRUMPIROVA ZLATICA NAKON TUŠIRANJA
