Beware! The Blog!

utorak, 14.11.2006.

Ultravijoleta

To mora da je bolilo.
Klinac (pokazujući na sliku dječjeg parka): "Kakvo je ovo mjesto?"
Violet: "Kada sam bila dijete… Kada sam bila malena djevojčica, sanjala sam o starom prašnjavom putu. Putu koji se prostirao dokle je pogled dosezao. Sa strane ceste rasli su maleni bijeli cvjetovi. Bilo je to tako mirno mjesto. Bilo je to sretno mjesto. No, kada se život slegne posvuda oko tebe, onda shvatiš da mjesta poput toga ne postoje."

Svijet bliske budućnosti. Naizgled idilično i blistavo društvo futurističke tehnologije i arhitekture krije tiransku opresiju. Ovo je svijet u kojem beskrupulozni vladari progone nezaštićene biološke manjine a nada leži u prekrasnoj ratnici u pripijenoj obleci.

Njeno ime je Violet. Ultra Violet.

O čem se radi

Više od ijednog filma koji sam gledao, "Ultraviolet" je ko arkadna igrica. Nakon kaj ubacite kovanicu i odgledate intro, prelazite nivoe koji svi zgledaju isto, sam kaj jedan ima, ne znam, zelene podove i crne stražare a drugi crne zidove i bijele stražare. CGI pozadina je stalno ista (veliki grad) ali je totalno loša i spikselizirana jer je igrica sa početka 90ih. Violet prvo ubija stražare u staklenim oklopima, pa vampire, pa helikoptere, pa gljive-mesožderke i kibrog-klaune a na koncu mora sredit game bossa koji ima rocket launcher umjesto ruke i svemirske lovce koji mu periodički izljeću iz guzice.

Između nivoa su nekakve cut-scene sa prelošim patetičnim dijalozima (vidi citat iz uvoda). S obzirom da sam ih preskakivo, nisam siguran točno koja je radnja filma. Znam sam da u budućnosti nekakvi zli katolici/liječnici progone vampire koji rade ko pokret otpora. Violet pak pokušava spasit život frikovitom Antikrist klincu kojeg nemre ubit jer je Mission Objective pa joj komp ne da pucat na njega.

Možda bi još podnio "Ultraviolet" da samo ostavlja dojam ko da gledate razmaženog balavca koji igra pucačinu i ne da vam za komp. No ono kaj je zbilja grozno je kaj je klinjo ukucao i God Mode tak da ga niko nemre ubit, al ipak ne prestaje srati da kak on totalno super igra. U svakom nivou tak recimo ima dio di Violet pusti crnim (ili bijelim, ili žutim) stražarima da ju okruže sa svih strana. Oni onda krenu pucat po njoj i naravno, sam poubijaju jedni druge jer je ova neranjiva. Usprkos svemu tome, klinjo se svejedno dere "L0L!111 I 3M +3H R0XX0R5!!111" i čudi se da zakaj nisam impresioniran.

No, onda mu odjednom stara otvori vrata od sobe i veli: "Sine, jel igraš neku nasilnu igru?". Mali se na to skroz prepadne i kaže "NENENE! Uključio sam Gore Filter ko kak ste mi ti i tata rekli!". I fakat: pogledam malo bolje ekran i skužim da nijedan od stotina mrtvaca u "Ultraviolet" ne ispušta ni kapi krvi. A Violet i dalje mrtva ozbiljna skakuče po ekranu uz "POING! POING!" zvukove.

Milla Jovovich u "Ultraviolet" izgleda fantastično - meni osobno, puno više kul i seksi nego u prvom i drugom Resident Evilu skupa - al film je takav da mi je do kraja krenula opasno sličit Super Mariju.

Naravnoučenije

U budućnosti, svi ćemo biti loše animirani na kompjuteru.

U budućnosti, ljudi će za pojasom moć nositi gravitacijske privjeske sa majušnim suncem u sebi. Istodobno, najbolja metoda antivirusne preventive će i dalje bit gumene rukavice.

Još uvijek znam složit vickasti komentar cjelovečernjeg filma na jednoj stranici Worda.

(GNN)
- 13:21 - Komentari (15) - Isprintaj - #

petak, 10.11.2006.

Otkrijmo tajne NINĐI!

Richard Harrison - NINĐA paragon
Nakon dosta vremena, ovaj sam se utorak konačno otišao naći sa Forumašima. Nekoliko komplimenata na račun moje posljednje recenzije na blogu, je, kao i uvijek, kod mene izazvalo napadaj egoističnog blebetanja popraćenog nenamjernim pljuckanjem u tuđa pića i divljim gestikuliranjem kojim sam riskirao prevrtanje čaša oko mene.

I ko zna kolko bi to trajalo da nisam došao do (u recenziji neopisanog) uvoda u film "NINJA, Condors 13" u kojoj BELI ORAO roni ispod pijeska.

"Čekaj malo!" - prekinuo me zaprepašteni Il_Mambo_Negro – "Ti ćeš meni reći da se ninđe mogu kretati ispod zemlje?"
"Naravno!" - uzvratio sam – "Kaj ti to nisi znao?! Ninđe se mogu ukopat u pijesak i roniti ispod površine ko Duško Dugouško!"

Uskoro je razgovor skrenuo na druge teme, a ja sam falabogu zašutio i prebacio se za drugi stol. No, komentar Il_Mamba_Negra natjerao me na razmišljanje. Sigurno ima i drugih činjenica o NINĐAMA koje laici ne poznaju a koje ja, priznati hrvatski stručnjak za to područje, uzimam zdravo za gotovo. U želji da upozorim ljude na neke, možda manje očite, NINĐA misterije, odlučio sam pregledati svoju obilatu zbirku naučnog NINĐA materijala. Potpuno sam svjestan da nijedan smrtnik ne može razotkrivat NINĐA tajne i ostati živ, no, eto, stavljam svoj život na kocku jer vas tak puno, puno volim.

NINĐA geografija

Suprotno popularnom vjerovanju, NINĐE ne potječu iz Japana. NINĐE zapravo žive i djeluju u Hong Kongu ("NINĐA Terminator"), na Filipinima ("Enter the NINJA"), zapadnoj obali SAD-a (već spomenuti "NINJA, Condors 13"; romani o Lezli Eldridžu), u Kini ("NINĐA Dragon") i zapravo, bilo gdje drugdje osim u samom Japanu. Šonjavost japanskih NINĐI je postala svjetski poznata kada je Tom Kruz u filmu "Posljednji samuraj je zapravo bio američki scijentolog", nakon 20 minuta filmskog treninga uspio sam-samcat savladati tucet japanskih NINĐI poslanih da ubiju njegovog samurajskog učitelja.

Večina NINĐI su azijskog porijekla, no, one su uglavnom trećerazredne kvalitete. Negativci ih obično kupuju u supermarketima gdje ih prodaju na tucet. Pri tome, azijske NINĐE nije poželjno kupovat maloj djeci: studije pokazuju da ih oni redovito potrgaju već nakon par sati igranja.

Ako pak želite fakat kvalitetnu NINĐU, preporučam vam zapadno tržište. Ko i u svemu drugome, bijela rasa svoju genetsku superiornost demonstrira i preuzimanjem i usavršavanjem azijskih NINĐA vještina. Franko Nero, Richard Harrison, Michael Dudikoff i Lezli Eldridž su samo neki u besmrtnoj plejadi bijelih NINĐA majstora. Rijetke iznimke od tog pravila su Sho Kosugi, zvijezda "Devet smrti NINĐE" i Alexandar Lou, aka BELI ORAO iz "NINJA, Condors 13".

Praktičan vodič za razlikovanje DOBRIH i ZLIH NINĐI

Još jedna od popularnih predrasudi vezano uz NINĐE je da se one uvijek oblače u crno kako bi se bolje stopile sa pozadinom. Smiješno! NINĐE vole slijediti modne trendove i oblače se u sve dugine boje! No, one sa sobom nose i određena značenja:

Bijela NINĐA- dobre se NINĐE, kao što ova slika prikazuje, vole oblačiti u bijelo. Da, naravno da je na slici! Pogledajte ponovo i ne zaboravite da su NINĐE majstori kamuflaže! Možda će vam trebati malo duže da ju otkrijete, ali nemojte klonuti duhom!

Šarene NINĐE (plural) - redovito zli, pri čemu je posve nebitno čak i to dali su svi obučeni u istu ili različite boje. Igralište sa slike možda i izgleda ko Diznilend, ali ako šetajući šumom naletite na njega, molite se Bogu da vam pošalje dobru NINĐU. Ili bar malo dijete.

Šareni NINĐA (singular) – osjetljiva kategorija. On je možda dobar a možda i zao. Ako je bijelac, vjerojatno je pozitivac ali čak ni to nije stopostotna garancija. Najsigurniji način određivanja NINĐINE moralnosti je da pričekate kraj njega da li će vas smrtno raniti ili ne.

Manje poznati NINĐA trend oblačenja prakticira nošenje elegantne aluminijske folije kao ukrasa za odjeću. Umjesto neudobnih maski za lice, ovaj stil pak promovira čeone zavoje koji jasno poručuju: "I ja sam NINĐA!". Iako je i sam Richard Harrison promovirao ovu modu - što se vidi iz slike kojom započinje post - ona, zbog nekoga razloga nije uhvatila korijena.

Na koncu, sve NINĐE imaju magičnu sposobnost brzog mijenjanja odječe. Oni to redovito rade tako da proizvedu magični NINĐA dim nakon čega se pojave obučeni u svoj NINĐA kostim.

NINĐA zvukovi

Još jedan mit o NINĐAMA je da su oni vrlo tihi i bešumni. To je notorna budalaština. Ne samo da NINĐE jednako tolko buče kad trče po drvetu ili kamenu kao i vi ili ja, nego posjeduju i čitav niz specifičnih NINĐA zvukova. Odjeća NINĐI redovito proizvodi "VUTVUTVUT!" zvukove, svako NINĐA nestajanje prati "Č-T-T-T-T-T!" zvuk a NINĐA zvijezde redovito režu zrak uz reski "PIJUPIJUPIJU!". Neki se kunu da i NINĐA grimase imaju svoje zvukove, bez obzira da li se ovi smiju ("Heh!"), piju vino ("GLOTGLOTGLOT!") ili razmišljaju ("Hmh!", "Grmbl!", "Uh?", "Huh!", "Mnh." "Eh?" – NINĐE ful vole razmišljat).

NINĐA kinetika

Naizgled, NINĐE naokolo trče ko male curice: sa espadrilama na nogama, trčkaraju sićušnim koracima i jednom rukom položenom ispred prsa. No, takvo potcjenjivanje NINĐI se mnogim ljudima obilo o glavu: NINĐE mogu isto tako po volji nestat i pojavljivat se a ako žele mogu roniti ispod zemlje. Njihova sposobnost skakanja uvis je pak nevjerojatna: NINĐA će iz vode iskočiti na vrh litice a sa šumskog tla drito na visoku granu hrasta. Laik će ustvrditi da je to kamerman jednostavno snimio pad NINĐE i pustio ga unatrag. Laik će kao prilog svojoj teoriji ukazati kako NINĐA nije mogao na hrast skočiti unatraške niti izletjeti uvis iz vode potpuno suh, ali to samo pokazuje kako laik ne zna kurca o čarobnim NINĐA moćima.

NINĐA i njegovi alati smrti

Glavno oružje NINĐI je oružje koje laici nazivaju "mačem". To je, naravno, pogrešno. Pravi naziv oružja je "NINĐA mač". Tu su također i tzv. "NINĐA zvijezde" čije je glavno obilježje – osim već spomenutog karakterističnog zvuka - to da se uvijek zabijaju ljudima drito u čelo i mijenjaju broj krakova ovisno o budžetu filma. No, postoji i niz drugih NINĐA oružja: NINĐA revloveri, NINĐA pračke, NINĐA mitraljezi i NINĐA granate čiji je efekt na lutke nalik NINĐAMA jezovit.

Šećer na kraju: NINĐA seks

NINĐE su, naravno, najbolji u svemu, pa tako i u seksu. Evo kako roman "Mržnja NINĐE je večna", taj besmrtni klasik Dereka Finegana, opisuje NINĐA seks:
Nago telo muškarca bilo je veoma privlačno, a naročito kada su se uključile i druge skrivene kamere po prostoriji, dočaravajući vešto izvedenom montažom svaki trenutak ljubavnog čina. I ton je bio tu, izazivajući dva ili tri puta rasklašen smeh Barbare En.

" - Ne smejte se, glupače" – prokomentarisala je ona, očigledno ponovo uzbuđena prizorom na ekranu i uspomenama na njega. – "Taj momak ume da upotrebi ono što mu je Bog dao… a, kao što ste videle, prema njemu je bio vrlo velikodušan."

Par na ekranu bio je neumoran, i pored toga što je Barbara En već nekoliko puta stigla do vrhunca. Ako je u početku ona bila agresivnija, njen partner postepeno je preuzimao vođenje igre, namečući joj sve nove i nove položaje i nova uživanja, od kojih su neki izazavali tihe zvižduke divljenja, čak i kod tih žena koje su očigledno bile veoma iskusne u pitanjima ljubavi.

Pametnom dosta! Svi u NINĐA akademije!

(GNN)
- 19:42 - Komentari (0) - Isprintaj - #

subota, 04.11.2006.

BELI ORAO protiv 13 NINĐA KONDORA (EXXXTRA DUGO!)

Čak i kada je skriven pod luftićem, BELI ORAO unosi strah u srce svojih neprijatelja.
"Han er nok professionel. Der er ingen spor an morderen. Han var for smart. Han er en hel doedsmaskine!"

Detektiv Tyler

Bojim se da sam nakon skoro tri mjeseca blog-apstinencije opasno ispao iz kondicije. Iako mi kraj kompa leži nova pošiljka NINĐA filmova, riječima sam nesposoban izrazit svu njihovu glupavost. Evo, recimo, "NINJA Condors 13". Već sam naziv vam dočarava (iako blijedo) nadrealnu budalaštinu filma. Od kud brojka 13 u nazivu? Kakve veze imaju kondori i ninđe? I koji je to pobogu jezik u titlovima?

Razlog moje preopterećenosti dojmovima je možda i to kaj ovo nisu ninđa lažnjaci poput "NINJA Dragona" ili "NINJA Terminatora", u kojima su tri ninđa scene ubačene u film koji sa njima nema veze. "NINJA Condors 13" je 100-postotna NINĐA votka za čije dočaravanje će mi trebat ekstra duga recenzija. Stoga, ljudi kaj pate od srčanih tegoba il manjka koncentracije nek odma prestanu čitat ovaj tekst. Upozoreni ste.

O čem se radi?

Kad vam film krene tak da nemrete pročitat ni uvodne titlove, onda odma znate kolko je sati.

Brian je bio mali dječak kada je svjedočio grupi motorista koji su, u orgiji niskobudžetnih specijalnih efekata, rasčetvorili lutku nalik njegovom ocu. 20 godina kasnije Brian je postao BELI ORAO, elitni član grupe NINĐA KONDORI 13, koji se svi furaju na Don Johnsona u "Porocima Miamija" i ubijaju konkurenciju svom šefu, zlom mafijašu po imenu… Lucifer.



Za slučaj da niste skužili, Lucifer je glavni negativac.

No, Brian ima problema. Dok puši postkoitalnu cigaretu sa svojom djevojkom Mabel - Mabel? MABEL?! – on se pita da li je moralno ubijati nevine ljude za zlog mafijaša koji se zove Lucifer. Brian odgovore pokušava naći u flashbacku na razgovor sa svojim učiteljem. Doslovni citat iz filma:
Učitelj: "Ugh!"
Brian: "Učitelju! Kuda ideš?"
Učitelj:"Moram naći odgovore na neka pitanja."
Brian: Učitelju! Kakva pitanja?"
Učitelj: "..."
Brian: "Učitelju! Zašto ste tako zabrinuti?"
Učitelj: "Učitelj ima puno problema. Ali ih mora pokušati riješiti."
Brian: "Učitelju! Daj da Vam pomognem!"
Učitelj: "Ne, samo ja mogu riješiti ovaj problem."

I tako još tri minute.

Brian i Mabel - Mabel? MABEL?! - sanjaju o životu na selu. No, Brian ne zna kako priznati djevojci svoj alter ego BELOG ORLA. U to zazvoni telefon. Doslovni citat iz filma:
Telefon: "Riiiiiiing!"
Mabel: "Halo?"
Glas: "Trebao bih BELOG ORLA."
Mabel: "Samo malo… Brian, za tebe je."

Tolko o tome.

Za to vrijeme, detektiv Tyler je na tragu misterioznom ubojici mafijaških bosova. Njegov kontakt ga navodi prema Luciferu. No, Tyler nažalost radi okružen policajcima iz vrtića. Njegov šef, iako dovoljno zreo da može sam jesti svoj Čokolino - što dokazuje fleka iznad gornje usne - inzistira da mu ovaj oda ime svog kontakta. Tyler to odbija.

No, BELI ORAO i NINĐA KONDORI 13 ubiju Tylerovog kontakta i njegovog 10-godišnjeg sina. To ubojstvo produbi Brianovu dvojbu: da li je u redu ubijat djecu za mafijaša Lucifera? Kada zli mafijaš Lucifer pred njime ubije Tylerovu trudnu ženu Mala Čiči metodom, BELI ORAO reagira odlučnim nečinjenjem ničega. Lucifer, otjera ORLA vidjevši njegovu konsternaciju i naređuje NINĐA KONDORIMA 13 "da prate Briana". To na NINĐA jeziku valjda znači "podmetnuti bombu u njegov Folksvagen i ubiti mu curu", jer, naime, NINĐE to naprave. Valjda im je tak lakše pratit ga.

Uništenje njegovog auta gurne Briana preko ruba. U nekakvom bircuzu on upozna Glupog Crnju koji izazove klasičnu B-film tučnjavu. Znate na koju mislim: onu di se protivnici pristojno rasprše po kutovima sobe i zatim pažljivo prilaze herojima jedan po jedan tak da ih ovi lakše razbiju. Također, daju im obilje vremena da heroji stignu razbit flaše, podić stolce u zrak, uzet biljarski štap, otić kod frizera i slično.

BELI ORAO uz pomoć Glupog Crnje prebije neke NINĐE u gradskom parku no ubrzo nakon toga ga policajci iz vrtića ulove na spavanju i uhapse ih obojicu. Da ponovim: policajci se uspiju prišuljat NINĐI i uhapsit ga. Tu sam htio bijesno razbiti monitor zbog nerealnosti filma ali me frend obuzdao jer je to bio njegov kompjutor.

Lucifer pošalje jednog od NINĐA KONDORA 13 – zapravo, sad prije NINĐA KONDORA 9 - da maskiran u u policajca ubije BELOG ORLA. Citat iz filma:
Policajac: "Hej, tko si ti?"
NINĐA: "Ehhhh… Ja sam novi."
Policajac: "Što je bilo sa Fredom? Ovo je njegova smjena."
NINĐA: "On je bolestan."
Policajac: "Aaaaaaah! Okej."

No, Crnjo i BELI ORAO ubiju NINĐU i pobjegnu iz zatvora. BELOM ORLU iz čista mira naraste fudbalerka što ga tolko nabrije da odma prebije još trojicu NINĐA KONDORA 8.

I sad film postaje jezivo nadrealan.

Crnjo nestane. Fuca također nestane ko što se i pojavila. BELI ORAO je odjednom u školi svog Učitelja. NINĐA KONDORI 5 ga tamo skoro ubiju ali on u zadnji tren upadne u vilu neke totalno nepoznate žempske koja ga usprkos tome primi po krov.

Sam kaj je ona zapravo Luciferova cura za koju BELI ORAO, iako Luciferov tjelohranitelj i najbolji čovjek, opće nije znao da postoji.

Sam kaj Treba zapravo radi za Učitelja kojeg krije u podrumu.

Također, krvava fleka na čelu BELOG ORLA krene misteriozno plesat sa jedne na drugu stranua za Glupog Crnju se pak ispostavi da je policajac u civilu! Kažem vam: sablasno!

BELI ORAO i Treba odjednom postanu jako zaljubljeni jedno u drugo, iako se užarena olupina Folksvagena sa Mabelinim tijelom još nije ni ohladila. Uslijedi još nekoliko generičnih tučnjava pozitivaca sa NINĐA KONDORIMA koji ne posustaju usprkos progresivnom padu članstva. U sceni tuče u luna-parku redatelj nam otkriva fatalnu slabost NINĐI kojom ih možete pobijediti kao od šale. Jel vas zanima koja je to tajna slabost? Ha? Jel vas FAKAT zanima? E pa, Ahilova peta NINĐI je:


….


….



….



RINGIŠPIL!

U konačnom obračunu, BELI ORAO izmasakrira Luciferove trupe uz svesrdnu pomoć Glupog Crnje. Uslijedi (anti)klimaktična bitka Dobra i Zla koju smo frend i ja prevrtili na kompu. Nakon Luciferova konačnog pada, tajni policajac Glupi Crnjo dopusti Trebi i BELOM ORLU da sretno pobjegnu zajedno! THF ND!

Naravnoučenije

Jednog dana ću osnovati bend koji će se zvati BELI ORAO I NINĐA KONDORI 13. A ako se prave ninđe naljute na mene zbog toga, poslat ću ih sve na dječji vrtuljak.

BTW, link na IMDB entry ovog filma je u slici kojom post započinje.

(GNN)
- 22:20 - Komentari (0) - Isprintaj - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se