Beware! The Blog!

Već nakon prvih 15 minuta "Gospodara lutaka" sam znao da će film bit zabavan. Nakon što prime vijest o padu misterioznog objekta, junaci odlaze u Vukojebinu Donju, Iowa. "Grad poštenih ljudi", piše na tabli uz cestu ispod slike sveameričke plavokose obitelji. Istraživačku ekipu čine: Macan-Heroj, Naučnica-Ljubavni interes, Mudri mentor (glumi ga Donald Sutherland) i Neki statist. Po dolasku u grad, Statist negdje odleprša a mi pratimo Herojski trio koji otkrije da gradom zapravo vladaju elijeni-paraziti koji nadziru ljudska tijela. 20 minuta kasnije Trio se ponovo sretne sa Statistom i pobjegne iz grada.

Nagradno pitanje glasi: ko je od njih četvoro u međuvremenu inficiran elijenom? Hint: ime mu počinje sa "S" a završava sa "atist".

O čem se radi

Način kak Trio skuži elijensku invaziju je također divno retardiran. Mudroj naučnici ponašanje lokalnih ljudi postane sumnjivo kada joj nitko od njih - Wait for it! - ne pogleda sise! "Ja sam upoznala puno muškaraca." - kaže Naučnica – "I svako od njih bi mi pogledo u dekolte." Njen prevelki ego i premale cice su mi dovoljan kontra-argument, no svejedno bi dodao da nisu baš svi frajeri nedojebani pervertiti ko ja.

Nakon toga film uglavnom ide nizbrdo. Paraziti naizmjenice opsjednu sve bitnije likove u filmu ali oni docnije budu spašeni. U jednom trenutku inficirani Macan-Heroj krene pretvarat tjelohranitelje Precjednika SAD-a u poslušne zombije. Mentor taman tad provali u zgradu i odlučno postrelja sve inficirane statiste… Al Macana zato pažljivo uspava strelicama. Iako par agenata skoro pogine pri tome.

Paraziti su inače velki ko prosječna tavica i mogu se sakriti samo na leđima. Usprkos tome, likovi većinu filma hodaju čedno pokriveni a Agencija inficiranost radije mjeri toplinskim kamerama iz satelita. Naravno, paraziti se nakote ko ludi.

Američki pragmatizam i ovaj put pronađe Deus Ex Machina kojim svijet bude spašen: bolest na koju paraziti nisu otporni a domaćini jesu. Pa, barem nisu elijenima opet poslali kompjuterski virus za Windowse.

Naravnoučenije

"Gospodar lutaka" mi je bil najfascinantniji zato kaj je bar 40 godina iza svog vremena. Iako snimljen 1994., po svojoj je atmosferi više nalik SF filmovima iz 1950ih. I sad, ja znam da je Robert Heinlein roman "Gospodare lutaka" napisao još 1951. No čak i tak mi je film bio odbojan.

Kao prvo, tu je radnja: tipična hladnoratovska paranoja o Drugima koji se inflitriraju u naše presavršeno društvo. Oni nam žele zlo. Oni se kriju među nama. Oni žele uništiti naše slobode. Mislim, to su ista sranja kakva su komunističke vlasti prodavale domaćoj raji 40 godina. Kad god vidim tu paranoju u Amerikaniji, krenem okretat s očima.

Nadalje, tu je i čitav stil filma. Heroji nisu društveni autsajderi, nego CIA. Radnja je uglavnom smještena u klaustrofobične sobe Agencije. Jedina glazba je sterilni klavirsko-orkestralni soundtrack. 90% likova nosi govnastosmeđa i pepeljasto siva komunistička odijela. Nema drečavih boja, uličnih grafita, TV reklama, MTV-ja, Interneta, pankera, repera, hispanoamerikanaca, azijata...

Zapravo, čovjek bi reko da je SAD filma "Gospodari lutaka" već odavno pod kontrolom zlih parazita.

(GNN)

Jučer navečer je Nov@ TV prikazala dva relativno zanimljiva kandidata za ovaj blog. Prvi je bila hongkongška horor komedija "Vampire Effect" o dvjema progoniteljicama vampira. Drugi je bio SF horor "Gospodari lutaka", ekranizacija romana Roberta E. Heinleina o invaziji vanzemaljaca-parazita.

S obzirom da sam ljen, htio sam napisat sam jednu recenziju. No, dok me frendica luda za vampirima žicala za komentar hongongške komedije, osobno sam puno više naginjao "Gospodaru lutaka". Kak sam ja džentlmen a oni ne odbijaju osobe sa pičkom, sad bute dobili dve recenzije umjesto jedne. Očekujem za to barem tri djevice i znatnu svotu na svom bankovnom računu.

O čem se radi?

"Vampire Effect" je – ruku na srce – ne baš preveč zanimljiv film o lovcima na vampire u Hong Kongu. Kako to već ide sa lošim filmovima, da je mrtav ozbiljan, bio bi smiješan. No, s obzirom da bi i sam htio biti vickast, a loš je, ispada sam dosadnjikav. No, neke elemente "Vampire Effecta" ipak vrijedi istaknut:

Glavne junakinje – Dvije preslatke male Azijatkinje koje su u stvarnosti navodno nekakve teen-pop zvijezdice u Hong Kongu. To je valjda i uzrok općenitog "HAPY! HAPY! BED ENGRISH GO GO FUNN!" stila filma. "Vampire Effect" je tolko vesel i pozitivan da sam htio nekog zadavit, pa makar i sebe.

Razbijena stakla – Već u uvodnoj sceni borbe u putničkom vagonu bude tolko polomljenog prozora da sam dobil erekciju kakvu nisam imal još od kad su Van Helsing i Puniša Mali raznijeli sve prozore vampirskog dvorca.

Vampirski serum – ovo mi je bila jedna prilično dobra ideja u filmu. S obzirom da obični smrtnici ne mogu pobjedit vampire (osim ak nisu Jackie Chan, al na njega ću se vratit), lovci moraju popiti vampirski serum koji ih na sat i pol vremena učini moćnima poput njihovih besmrtnih protivnika. Kvaka je u ovome: ako nakon tog vremena ne popiju protuserum, i sami će postati vampiri. Kul ideja, al po meni nedovoljno iskorištena s obzirom da je film više išao na zajebanciju.

Vampiri – postoje dvije vrste vampira. Jedni su zla krvožedna čudovišta. Usprkos tome svi izgledaju ko ovaj tip. Također, svi redom su bijelci. Drugi su pak simpatični, duhoviti, dobri i nepogrešivo Azijati.

Princ Kazaf – vođa dobrih vampira. Ljes mu ima ugrađen stereo sistem i neonke. Ovdje ga vidite kako sa zlim Bijelcem odmjerava snagu trovremenskog Tafta. Uočite masu gumbiju na reveru sakoa kojeg je maznuo Mladenu Bodalcu.

Jackie Chan – ima malu ulogu u filmu. Nije baš preveč zanimljiva, osim samim time kaj je to Jackie Chan. Najveći uspjeh mu je kaj bez pomoći vampirskog seruma porazi dva vampira nafikavši ih antidepresivima. Oni na to krenu plesat ludi tehno rock'n'roll.

…

Reko sam vam da je film "HAPY! HAPY! BED ENGRISH GO GO FUNN!".

Naravnoučenije

Tja, barem nije dosadan ko "Bloodrayne", film tolko zamoran da ga ni gole cice Kristanne Loken nisu mogle spasit od dosade.

(GNN)

Prošli put sam spomenul da kak je Himen dobro sinkroniziran. Frendov mejl u kojem se ruga hrvatskim glasovima u crtiću me malo pokolebao. Tehnički, sinhronizacija je super. To da bi riječ rekao. No, činjenica je da svi likovi govore onim kazališnim hrvatskim koji – kolko god glumci bili fakat dobri – na trenutke zvuči skroz umjetno. Ovo je recimo dijalog kad se Čovjek-Oružje i Himen - koji putuju avijonom - istodobno nađu i pod napadom letečeg gmaza i u zračnom vrtlogu:

Za puni dojam, morali biste čuti kak je svaka riječ fino ukrašena pravilnim naglascima, č-evima i ć-evima i svim onim pizdarijama koje meni niš ne znače. Naši heroji mogu riskirat svoje živote ali se bok i bogme nikad neće odreči književnog hrvatskog!

O čem se radi?

Kad je Čovjek-Oružje bio mlad, njegov mu je učitelj (kojeg svi u crtiću zovu Učitelj) bio najbolji prijatelj. No Č. O. je ostario a Učitelj se zaželio mlađeg mesa, pa je spucao Č.O.-a. A onda je jednog dana stigla vijest da Učitelj leži u komi. Č.O., plemenit kao uvijek, odmah je pohitao svojem ex-ljuveniku. Princ Adam mu je doskočio u pomoć.

Učiteljov Mazohist-kepec im objasni kako je ovaj pokupio neku boleštinu zbog koje je posto sav zelen i dobio prišt na čelu! Zaista tužna scena! Jedino rješenje je ekspedicija po Eterniji u potrazi za lijekom: Travom koja snagu daje. Ne, ne zezam se. Hrvatski prevod je zbilja bil "Trava koja snagu daje". Kako bilo, na to se princ Adam odma pretvori u Himena i doskoči im u pomoć.

Ovdi je dobro mjesto za par digresija. Jesam li spomenuo da je Eternija najružniji nacrtani planet ikad? Jer totalno je. Raslinje i šume Eternije zgledaju ko ko noćna mora H.P. Lovecrafta. Prijestolnica planeta i kraljevska palača pak zgledaju ko da ih je sad zbombardiro RAF. No, zasluga za to je i u lijenim animatorima. Možda ste uočili blagu sličnost ovih scena Himenovog dupeta. Sve tri su iz iste epizode jer u Himenu animatori redovito recikliraju iste scene. Kako, molim? Koje TRI scene? Evo, sad će vam Himen doskočit u pomoć.

Uglavnom, Himen i Č.O. se moraju boriti sa eternijskim čudovištima, lošim vremenom, vodenim virovima i hobotnicom sa S&M maskom. Nakon kaj se sruše sa avionom Himen ubrzo ostane solo jer se Č.O. pokupi natrag doma. Valjda mu je došlo iz dupeta u glavu da Učitelj koji ga je tak odjebo bez pardona ipak nije vrijedan riskiranja života.

Naravno, ne moram ni reći da Himen uspije. Nabavi Travu koja snagu daje i spasi život letećem gmazu koji ga ekspresno dostavi kući. Učitelj bude izlječen, Č.O. se malo naduri ali Himen ga docnije razveseli posebnim poklonom.

Naravnoučenije



(GNN)

Trenutno čitam "Zagrob" - ovogodišnju Sferinu zbirku hrvackog horora. Zbirka ko zbirka, ima i dobrih i loših priča, no nije to sad bitno. Bitno je to da me ta knjigica navela da se zamislim da zakaj mi neki horor bude loš a neki dobar. A iz tog razmišljanja sam pak došel do opažanja kak zadnju par godina imam sve manje interesa za horore.

Čini mi se da horor kao žanr budi ono najgore u ljudima koji ga smišljaju. Čini mi se da u tom žanru autori najlakše upadaju u gotovo pubertetski cinizam i mizantropiju. Kad razmišljam o horor pričama i filmovima kaj su mi bili ful zamorni, to redovito budu oni u kojima su žene kujetine i profukače, frajeri bahati nasilnici, vjernici nerazumni fanatici, naučnici prepotentni, bogataši okrutni a sirotinja pohlepna. Posvuda vladaju najgore moguće emocije. A onda se svima njima krene događat nekaj loše.

I tu sad leži kvaka 22. Da bi čitatelj (ili gledatelj) osjetio strah, mora suosjećat sa likovima. A da bi suosjećao sa likovima, onda bi to trebala i osoba koja ih je smislila, ako ništa drugo a onda zato da nam vjerno dočarava stanja kroz koja prolaze. No, ako pisac piše horor samo zato da ispuca svoj cendravi prezir prema čovječanstvu, tada ne bute vidli suosjećanja od njega. Sve te kujetine i nasilnici, svi ti pohlepni i sebični ljudi naći će se na udaru natprirodnog užasa i niko od nas neće ni trepnuti na to. Zakaj? Zato kaj nas, kao ni autora, nije briga za likove.

Stephen King je, napola u zajebanciji, opisao svoje pisanje ovako: "Prepoznajem strah kao najjaču emociju i zato uvijek nastojim prestrašiti čitatelja. Ali ako osjetim da ga ne mogu prestrašiti, pokušat ću ga zgroziti, a ako osjetim da ga ne mogu niti zgroziti onda prijeđem na ljigavosti." Loši horori ni ne pokušavaju prve dvije tehnike. Umjesto toga autorov se trud uglavnom svodi na to da izmrcvari svoje likove (i nas u procesu) detaljno prikazanim krvoločnim umorstvima punima svih mogućih ljigavosti pokupljenim iz anatomskog atlasa. Jer jednostavno ne može ili ne zna bolje.

Roger Ebert je u komentaru filma "Mary Reilly" –jedne od ekranizacija "Doktora Jekylla i gospodina Hydea" - napisao: "U 19. stoljeću ljudi su vjerovali u zlo zato jer je postojalo dobro. Na neki način, to čini priču poput ove pomalo optimističnom." Mi smo generacija odrasla na cinizmu i nasilju i kao takvi smo nezahvalna publika horora. No, ni autori nisu ništa bolji. Da bi autor osjetio strah svojih likova, mora suosjećati s njima. A da bi oni osjetili strah, moraju osjetiti vjeru. Ne nužno vjeru kao religiju (iako je i ona ok), nego vjeru u svoje sposobnosti, u sretne završetke, u obitelj, prijatelje… Jednostavno vjeru u bolje sutra. Pravi užas nastaje onda kada se liku ta vjera bude uništena i on suočen sa vlastitom slabošću prema (nat)prirodnim prijetnjama. Nakon toga, oblik te prijetnje i sudbina lika su gotovo puke tehnikalije.

No, ako nam autor ne može prenijeti niti jednu pozitivnu emociju i nimalo suosjećanja, ostaje nam samo njegov (stvarni ili preserantski) prezir prema čovječanstvu iskazan kroz mentalnu klaonicu užasnih i dosadnih likova. Njihova sudbina nam ništa ne znači. Njihova bol ne izaziva suosjećanje. Želeći izazvati u nama reakciju straha, autori jedino postižu da osjetimo istu onu otupjelost i mizantropiju kakvu i oni gaje ili pak poziraju da gaje. Jer, njihov svijet sam po sebi već predstavlja užasno i prazno mjesto a smrt u njemu jest ili zaslužena kazna ili bijeg.

Moj dojam je da bi se takvi autori trebali radije opisivati kako poimaju stvarni svijet. E onda bi vidjeli pravog horora.

(GNN)

Položio sam još jedan ispit, dobre sam volje, pa zašto da ne padne još jedna recenzija Himena? Iovako vam dugujem za prošli tjedan.

Htio bi se prije komentara sam prvo osvrnut na hrvatsku sinhronizaciju Himena. Ona me ugodno iznenadila. Crtić jest sranje, ali mi se neki glasovi - npr. Orka ili Skeletora - čine ful dobro pogođeni. Također, zvuk je super složen: muzika u nijednom trenutku nije glasnija od likova (što je Često u domaćim filmovima) a u pozadini ne čujete glasove likova na engleskom (čega sam se naslušao u srpskim ili BiH sinhronizacijama Star Wars i Ewoks crtića). Jedini glas koji mi nikako, ali nikako ne leži je glas samog Himena. On zvuči ko neki mekušasti kazališni glumac a ne ko NAJMOČNIJI ČOVJEK U SVEMIRU!!!

But I digress. On with a show!

O čem se radi?

U svojoj tajnoj bazi Skeletor, najnabildaniji kostur u svemiru, je upravo dovršio svoje novo oružje. Njegov raketoplan (oblika lubanje, naravno) ima lasere koji ljude pretvaraju u kamen a mogu i oživljavat kamene kipove. Skeletor si brije je da će ovim oružjem konačno razbit Himena. No, njegov sluga Čovjek – Zvijer je skeptičan. Mislim, Skeletor to ipak veli u svakoj jebenoj epizodi.

“A možda Himen ipak nije tako glup ko što ti misliš?” - kaže Čovjek – Zvijer. No, Skeletor se nemre opterečivat i bildanjem i zdravim razumom pa za kaznu natjera Zvijer da pleše makarenu. Pleši! HA HA HA! Pleši! HA HA HA!

Skeletorovo supertajna baza vam se inače nalazi se u utrobi planine oko koje je omotana DIVOVSKA ZLA KAMENA ZMIJA. Time ona ulazi u kategoriju najgluplje sakrivenog mjesta nakon kaj je grupa Egipčana odlučila sakrit tijelo faraona u 148 metara visoku piramidu. Srećom, Eternjani su očito još i gluplji kad ju do sad nisu otkrili.

Skeletor, veseo poput anime školarki prije prvog pipak – seksa, brže - bolje odleti nad palaču eternijskog kralja i počne okamenjivat sve redom. Osobito je zastrašujuć trenutak kad kameni stol pretvori u u stol od kamena. Skeletor tako ubije i neke nebitne ljude te Čovjeka – Oružje. Ne da ronim suze zbog njega, no njegova kćer Tila zamoli Himena za pomoć. A ko bi normalan nju odbio?

Kad smo već kod nebitnih likova, htio bi samo spomenut jednog od bizarnijih likova Himen svemira.... Što bi vam već trebo bit signal za uzbunu. U ovoj epizodi se pojavljuje Neki Tip. Njegova posebna moć je da može skakat ko na federima i glavom razbijat stvari. To je inače jedan od pozitivaca.

Jel vidite sad kakva smo sranja mi morali gledat na TV prije 15 – 20 godina? A ne ko danas di RTL i Nov@ puštaju tak pametne crtiće koji...

Mda.

Da spasi okamenjene, Himen mora nabavit ljekovito Deus Ex Machina kamenje. “Za to vreme, na drugom mestu”, Skeletor svojom super odkamenjujućom Camerom Obscurom namjerava oživjeti kip.... KOLOSARAAAAAA!!! Skeletor pošalje KOLOSARAAAAA da osvoji Dvorac sive lubanje. No, Himen ga jednim jedinim udarcem šake razbije na pet kvadrilijuna komadića. Kolosar? Prije Vrtni gnomosar.

I još prije toga Čarobnica od Deus Ex Machina kamenja načini magičnu dijafragmu. Nju Himen mora postavit u Skeletorov raketoplan. Kada ovaj – bijesan zato kaj je Čovjek – Zvijer ipak bio u pravu - opet pokrene svoj kameno – laser, dijafragma uzrokuje eksploziju lasera. Svi okamenjeni ljudi i Tilin stari ožive.

Možda Tila noćas da malo Himenu za nagradu! Držimo mu fige!

Naravnoučenije

U ovoj epizodi je neko barbarski pobrisao pouku dana. Ili je nije bilo. Kad bi me baš natjerali puškom da je procijenim, ona bi zvučala ovak:

1)Nikad ne pametuj ljudima koji umjesto lica imaju lubanju. They don't like it.
2)Ne pretvaraj ljude u kipove. To je zločesto.
3)Ključ do ženina srca vodi preko oslobađanja njenog starog iz okova crne magije.

(GNN)

Prije nekoliko dana skupina studenata i aktivista pokrenula stranicu http://jednakismo.blog.hr/ . Na tom blogu oni protestiraju protiv zakona, donesenog prošle godine, prema kojemu djeca dragovoljaca Domovinskog rata imaju pravo izravnog upisa na fakultet ukoliko prijeđu bodovni prag.

E sad, svi znamo da fakulteti primaju samo određeni broj studenata svake godine. U svjetlu ovog zakona to znači da će djeca sa posebnim statusom koji prikupe minimalnih (da lupim sad cifru bezveze) 300injak bodova, imati prednost pri upisivanju u odnosu na studente koji do i za vrijeme prijemnog ispita prikupe recimo 500injak bodova al, jebiga, po zakonu nisu imali pravo na posebni status.

Mogao bi sad pričati o nedemokratičnosti i nepoštenju takvog zakona. Umjesto toga, bit ću jednostavno praktičan. Hrvatskoj danas više od svega trebaju visokoobrazovani ljudi. Prošlo je doba radnih akcija. Ak želimo da Hrvatska i njeno gospodarstvo preživi u zajebanom svijetu europskog kapitalizma, trebat će nam ful pametni, sposobni i dobro obrazovani ljudi.

Kao da ionako nemamo dovoljno problema sa nepotizmom i korupcijom, sada imamo i zakon donesen od hrvatskog Sabora koji mlade ljude od samog početka uči da nisu svi ljudi jednaki i da je što znaš i možeš manje bitno od toga što jesi. Protestirati protiv ovog zakona nije stvar predrasuda prema hrvatskim dragovoljcima, ljevičarskih stavova, vanzemaljskog utjecaja ili čega god, već samo rezulat vjerovanja u važnost kvalitetnog obrazovanja za Hrvatsku.

A sad odite ovdje:

Čitav ovaj tjedan sam bil bolestan. Onak, popraf bolestan: temperatura, Lekadoli, čaj, toplomjer, takve stvari. Klima uređaji su super stvar al ne kad sjedite za kompom tri sata a klima vam čitavo vrijeme puše u leđa.

Uglavnom, zbog toga nisam ranije poslao komentar prve epizode Himena. Za naknadu sam napisao bezumno mamutski komentar kojeg ćete čitati više vremena nego kaj bi vam trebalo da pogledate tu jednu epizodu. Idući tjedan se vraćam na standardni način pisanja. Mislim, 3 stranice teksta u Wordu za 20 - minutni crtić su pretjerane čak i za mene.

O čem se radi?

Kralj: "Sine Adame! Kradeš bogu dane pišući glupe recenzije po blogu. Ajde ti radije pođi na krstarenje. I uzmi Mačka sa sobom jer mi ide na jetra."
Mačak: "Ja sam iritantni komični predah."
Adam: "Čekaj malo! Kaj nije da na moru već mjesecima nestaju brodovi?!"
Kralj: "Eh? Ne… Totalno ne."
Adama: "Oh, onda u redu. Idem si odma spakirat krznene gaće."
Kralj: " Čekaj malo! Kaj nije da Himen nosi iste takve gaće?!"
Adam:"Eh? Ne… Totalno ne."
Kralj: "Oh, onda u redu. Potpiši samo ovu policu životnog osiguranja."

( Nešto docnije na drugom mestu)

Adam: "Baš je super ovaj futuristički brod!"
Čovjek – Oružje: "Koristi i napredni auto – pilot sustav baziran na Linuxu ! Brod će se tako upravljat sam a mi ćemo dotle opalit zajebanciju!"
Adam: "Idem po pivu."

( 30 sekundi docnije)

Čovjek – Oružje: "A u kurac."

( Docnije. Neimenovani podvodni grad. )

Kapetan straže: "E! Predajte sa vanka! E!"
Adam: "Ispričavam se. Ja i Mačak moramo na WC."
Kapetan straže: "To ća vi radite u slobodno vrime ni moj problen. E!"
Adam (iz zahoda): "SIVE LUBANJE SILOOOOOOM! JA IMAM MOOOOOOOĆ!"
Himen: "Dobra kob, junače! Ja sam totalno druga osoba!"
Borbeni Mačak: "Ja sam nabrijan i opasan. GRRRRR!"
Kapetan straže: "Pozdrav, ti nepoznati čoviče!"
Himen: "Što ste ono pričali?"
Kapetan straže: "Vi ste zarobljenici… Vodengrada!"
Čovjek – Oružje: "Ispričavam se, al nemrem odoljeti. Ak je vama najbolji naziv za grad pod vodom "Vodengrad", kak vam se tek zovu ostali gradovi?"
Kapetan straže:"Pa, Vodendol, Vodenselo… errr… Voden… mjesto… Errr… Voden… Voden…. MA NE PRCAJ ME, MATORI, JEBEN TI MATER! IDETE KRALJU SAD! E!"

( Nešto docnije; Vodengrad. )

Himen: "Vodenjak?! Tko bi te očekivao u ovom podvodnom gradu punom podvodnih bića!"
Vodenjak: "Dobrodošao u svoju propast, Himen! Iz Vodengrada mjesecima potapam eternijske brodove a to ću raditi sve dok mi se Eternija ne pokori!"
Himen: "Tvoj pomahnitali plan nikada neće uspjeti!"
Vodenjak: "Zahvaljujući ovom magičnom biseru kontroliram Vodengrađane! Čak mi se ni ti ne možeš suprotstaviti!"
Himen: "Ne ako se mene pita! Za njim!"

( Pola minute docnije; Vodengrad)

Čovjek – Oružje: "A u kurac."

( Docnije; arena na Poljudu. )

Vodenjak: "Ove Eternjane u areni ćemo žrtvovati strašnom bogu Jakstoku!"
Vodengrađani: "E! A!
Vodenjak: "Pogledajte strašnog Jakstoka i živite u stravi!"
Jakstok: "Grrr! Asti miša! E!"
Čovjek - Oružje: "Errr… To je neka zajebancija?"
Himen: "URK!"
Jakstok: "Gaaaaaaaaah!Ponagajte mi! E!"
Misteroizni tip: "Hmmm, koji snažni mišići!"

( Nešto docnije; podmornica nedaleko Vodengrada)

Misteroizni tip: "Ja sam Kraljevski čarobnjak. Doveo sam vas ovdje jer mi treba vaša pomoć. Vodenjak je zarobio moju kćer, kraljicu Vodengrada. Bez nje sam prevelka pička da mu se suprostavim."
Čovjek – Oružje: "Zakaj niste onda oslobodili kćerku?"
Kraljevski Čarobnjak: "Ajmo o nečem drugome. Kako se ti zoveš, macane?"
Himen: "Ja sam Himen. Kako vam možemo pomoći, gospodine Čarobnjače?"
Kraljevski Čarobnjak: "Oh, zovi me Kraljevski. Pomoći? Imam par ideja. Hihihi!"

( Docnije; pećina nedaleko podmornice nedaleko Vodengrada)

Kraljevski: "… i čuvaj se divovskog čudovišta, macane! Hihihi!"
Himen: "Kraljevski se doima kao dobar čovjek, zar ne?"
Čovjek – Oružje: "Totalno ne razgovaram se s tobom."

( Himen zaroni u jezero i izroni na nekakav otok. Il pećinu. Il nešto. )

Princeza: "Uponoć! Ovdi sam! U golemoj tegli! E!"
Himen: "URK!"
Princeza: "Spasija si me, ti moćna nabildana muškarčino. Joj! Tako ni je hladno sad! Haljina mi je sva mokra i pripijena uz moje čvrsto tilo! E!"
Himen: "Ne moraš se brinuti: imamo dovoljno pokrivača u podmornici."
Princeza: "Ne, ali ja ti se zbilja želin zahvalit kaki god mogu! E!"
Himen: "Nije vrijedno truda, o Princezo."
Princeza: "Errr…Al iman doktorat iz gimnastike. I iz tantričkog seksa. E?!"
Himen: "Tvoja zahvalnost mi je sva nagrada koja mi treba."
Princeza: "…"
Čovjek – Oružje: "Ne znam kaj je čarobnjak brijo da tu ima nekakvog čudovišta."

( Pola minute docnije)

Čovjek-Oružje: "A u kurac."

( Nešto docnije; u podmornici)

Princeza: "A kada si napea mišiće i sa njini razbija ono čudovište, sva sam bila uzbuđena! E!"
Kraljevski: "A kad si podigao one kamenčuge, bio si fantastičan! Hihihi!"
Čovjek – Oružje: "Čekaj, kak si ti točno dobio kćer?"
Kraljevski: "Mitozom."

( Još malo docnije, al skrozskroz malo. Vodengrad)

Vodenjak: "Himen! Još si živ! Al ne zadugo! Ako ja ne mogu imati Vodengrad, neće nitko! Uperio sam prema gradu stroj za proizvodnju virova i sve ću vas pobiti!"
Himen: "Da ne bi! Ja ću zavrtiti čitav grad u suprotnom smjeru i tako poništiti djelovanje vira!"
Vodenjak: "To je najgluplji plan koji sam ikad čuo."

(Himen zavrti grad U SUPROTNOM SMJERU i poništi djelovanje vira. Vodengrad je SPAŠEN. )

Vodenjak: "A u kurac."

Naravnoučenije

(GNN)