Anchi, i to je život !

30.10.2007., utorak


89. Muška radoznalost
Koliko naši muškarci mogu biti znatiželjni???

Jako,
a to ih ponekad košta cijelog IMETKA.

Kako to ponekad izgleda, pročitajte sami.
(sorry nemam baš ideja ta drugačiji post)


Jedan putnik u avionu krenuo u toalet.
Kako je muški bio zauzet (a njemu se žurilo) stjuardesa ga uputi u
ženski WC, ali ga upozori da nipošto ne dira gumbe sa natpisim
MTV, MTZ, PMP, a naročito neka ne dira AVT.


Nakon obavljene velike nužde, ne mogavši savladati svoju radoznalost,
on ipak pritisnu gumb MTV - i
M laz
T ople
V ode mu zapljusne guzicu.
O, ho, ho, pa nije ženama loše na Wc-u.

Znatiželjan i ugodno iznenađen on pritisne i gumb MTZ, a
M laz
T oplog
Z raka ga osuši.
Vidi, vidi ni brisat se netrebaju.

Nakon toga on pritisne i gumb PMP - i
P ufna
M irišljavog
P udera ga fino zapraši.
Osjećam se kao pravi mamin sin napudrane i mirišljave guze.

Razmišljajući o tome kako su ove žene baš razmažene,
kako čak i u Wc-u imaju specijalnu njegu, on pritisnu i
gumb AVT
i...

Naš putnik se budi u bolnici i unezvjereno gleda oko sebe.
- "Gdje je avion? Gdje sam to ja?" - zbunjeno pita sestru koja se tu našla.
- "Gospodine, Vi ste u bolnici.
U avionu ste pritisnuli gumb AVT -
A utomatsko
V ađenje
T ampona.
Vaš penis je ispod jastuka!"


Bili VI moji čitatelji muško ili žensko,
zanima me da li ste koji puta nastradali zbog svoje znatiželje.
Neču nikome reći, časna (ne sestra) nego riječ
.

- 21:52 - Komentari (18) - Isprintaj - #

27.10.2007., subota


88. Špijuni su među nama
Koliko smo sigurni da nas se ne prisluškuje,
da nam se ne čitaju postovi, ne kontroliraju mailovi...no

Vijest sa naslovnice je da je i naš "Ivica Kirin" otvorio blog. Mislim da je to situacija koja nam govori ŠPIJUNI SU MEĐU NAMA.
Sada nas se može kontrolirati puno lakše.
Iznenadila me brojka komentara na njegovom blogu, naime broj 280 komentara za jedan dan, za par sati.
Sve bi to bilo pohvalno ali samo 95 je blogera a ostali su "hrabri"anonimusi.
Čega se bojite? Malog Ivice? Ma ionako uskoro neće biti glavni glumac. Nije zadovoljio svojom visinom a i kvocijent inteligencije mu je oko sobne temperature.(tako sam čula)
- "...ja samo pišem onako kako čujem i ako su lagali mene i ja lažem vas..." - pjevam ja, pjevam
Bravo, bravo eto "Što je dobro zvati se Ivica." (Ernest?)
Jedino mi nije jasno zašto su Ivice u vicevima glupi i debilni, što to povezuje ime sa glupošču???

Ima tamo među komentarima nekoliko meni poznatih imena i ne znam što bi moja draga Skaska voljela pričati s njim.???
Možda o činjenici kako njeni peseki imaju jako dobru stolicu na Kirinovu sliku u novinama?
Voljela bih mu vidjeti facu da to zna ili da pročita (sve je moguće).

Do nedavno sam pjevala Sanaderu pjesmicu:
DJECO IVICA SE ZOVEM, KOG NACRTAM BUDE ŽIV pjeva
u prijevodu bi to bilo ovako
DJECO IVICA SE ZOVEM, KOG NACRTAM IDE U HDZ... pjeva
a sada pjevam Kirinu
DJECO IVICA SE ZOVEM, KOG PRECRTAM NIJE ŽIV pjeva
ovdje prijevod nije potreban.


Ima jedna priča koju sam sasvim malo prilagodila našem podneblju,
priču o tome kako nas se NE ŠPIJUNIRA.

Stari Zagorec živi već više od 40 godina u Dalmaciji.
Zemlja tvrda, puna kamenja
Rado bi starac zasadio krumpir u svom vrtu, no star je i nema više snage za takav posao.
Ima sina koji studira u Zagrebu (a gdje bi drugdje).
Pisma se ne pišu već odavno, moderno je pisati mail pa je stari Zagorec odlučio napisati sinu nešto. Tako da mu je odlučio poslati e-mail.

"Dragi sine Pero,
jako sam star i žalostan što ne mogu zasaditi krumpir u svom vrtu.
Naime zemlja je tvrda i ima puno kamenja.
Siguran sam, da si ovdje, sigurno bi mi pomogao i prokopao vrt zajedno samnom.
Čuvam tvoje stvari a ti čuvaj sebe.
Puno te voli tvoj tata"

Ubrzo je starac dobio e-mail sljedećeg sadržaja:
"Dragi tata, nemoj slučajno kopati po vrtu,
nemoj nikome ni platiti da ti to učini jer sam tamo zakopao "ono".
To treba da me sačeka za "nedaj Bože..."
Puno te voli, tvoj sin Pero"

Nije prošlo ni sat vremena, a u vrt se sjatila hrvatska hrvatska vojska, specijalci iz Lučkog,
policija pod rotirkama, poslao Kirin svoju svitu ko na smotru folklora.
Stari Zagorec gleda i ne vjeruje svojim već pomalo slabovidnim očima,
kakvo sve naoružanje i opremu Hrvatska ima.
Prekopali su cijeli vrt, povadili svo kamenje, svaki milimetar zemlje su usitnili, no nisu ništa našli. burninmad

Istog dana naveće dobije starac još jedan mail od sina:
"Dragi tata, sigurno je tvoj vrt već temeljito prekopan, kamenje povađeno a zemlja usitnjena tako da sada možeš zasaditi krumpir.
Nažalost, odavde sam jedino ovako mogao pomoći, više od toga nisam mogao učitini jer ovih dana imam ispit iz predmeta koji govori o
"službi prisluškivanja i pračenja".
Ako ti još nešto zatreba ti samo piši jer iako sam daleko vidiš kako ima dobrih ljudi da ti pomognu. Vidiš tata da je i ministar ljubazan čovijek.
Voli te tvoj sin Pero.

Toliko o tome kako možemo biti sigurni u svoje pisanje.
Pozdrav od Anchi
mah

Tko se boji vuka još, vuka još, tri za groš
vuka se ne bojim ja trala la la la
pjevapjevapjevapjevapjevapjevapjevapjevapjevapjevapjevapjevapjevapjevapjeva
- 00:07 - Komentari (35) - Isprintaj - #

24.10.2007., srijeda


87. Ah, ti komentari...
yes Šetam ja , sve me bole prstići od "šetnje" ali volim čitati blogove.
Volim zadirati u tuđe prostore, naučiti nešto novo iz tuđih iskustava , znanja.

Zašto ovo pišem?
Zapravo ni neznam.
Ovo je moj mali internetski dnevnik pa mogu pisati kaj hoću i kako hoću.
Ponekad me zasmeta komentar koji mi ljudi ostave a nema veze sa ničim, ni tekstom, ni samnom.
Zapravo samnom ni ne bi smijelo imati veze jer svrha komentara je:

KOMENTIRA SE TEKST A NE AUTOR.
AUTOR IMA PRAVO NA SVOJ STAV I MIŠLJENJE A TO ZNAČI DA SE AUTORA NE NAPADA OSOBNO I NEMA SE PRAVO NAPADATI NJEGOV PRIVATAN ŽIVOT. AUTORA SE NE SMIJE VRIJEĐATI.


Šetajući po blogovima ja ostavljam svoj trag, nisam sjena, ja sam ja.
Ako imam nešto iskomentirati obavezno to i učinim a ako nisam dobre volje za pisanje ostavim samo svoj pozdrav koji naravno ide autoru a ne tekstu.
Juče sam tako ostavila komentar kod "Hawkeye 1306" koji doslovno
prepisan izgleda ovako:

"Kaj je Andreja 1966 neozbiljna ili misli da je ovo SMS???
Pozdrav tebi veliki a maloj mojoj imenjakinji JOŠ VEĆI.
Na mladima blog ostaje. (ANCHI, i to je život 24.10.2007. 01:52)"


Njegov komentar na to je:
ANCHI ... a da me se malo kloniš ?
uzgred, ne piše se murfijevi zakoni...
a nije mi baš ni sasvim jasno po čemu si ti ozbiljna
gornji post to baš ničim ne pokazuje


(to se odnosi na doljnji post a zapravo je Murphyjev zakon. Za neznalice TO JE KNJIGA a ne moje izražavanje, moji stavovi. Ima je za kupiti po knjižarama. Zašto sam ja sada ispala "takva" kad to nisu moje riječi?))

Mene je to povrijedilo jer ničim nisam izazvala njegov bijes i ne vidim razlog da ga se klonim.
Ma nema problema, uklonila sam sebe sa njegovog bloga ali i njega iz svog linka.
Još mi ne ide u glavu čime sam ga izazvala?
Time što sam ga pozdravila ili time što sam pozdravila njegovu kćer koja ima isto ime kao ja? Možda ga smeta što sam izreagirala na 10 komentara spomenute Andreje ali to zaista nije bilo zlonamjerno nego iz vica. (potrudio se da ih danas izbriše pa ja ispadam luda)
Žalosno je da do sada nije shvatio da sam bila prva koja sam stala u obranu njegovog privatnog života kada je bio napadan na blogu svoje kćeri. Žalosno je i to što sam uvjeravala njegovu kćer u njegove laži. i stajala iza toga
Nema veze, pazit ću u buduće s kom se smijem a s kim se ne smijem šaliti.

Slična rasprava čak i svađa je bila na blogu meni drage "Born to be..." ali ne samnom nego sa posjetiocem njenog bloga. Krenula je rasprava u totalno vrijeđanje blogerice samo zato što se bloger (neću ga imenovati) nije složio sa njenim tekstom.
Problema je imao i "Pero", "Anara", "Bibblog"...kod "Ateiste" je to normalna stvar kao "dobar dan" ali zašto ljudi reagiraju grubo, napadački???
Pa post je samo POST. thumbup

Ljudi moji, što se dešava? headbang
Jeli moguće da su ljudi postali baš toliko svadljivi pa im blog služi za svađe i pokazivanje dominacije na svom "terenu" ili ...ne znam.
Pa blog je ispušni ventil za autora a ne za one koji se žele prepucavati.
Ispravno je ne složiti se sa tekstom, ispravno se i šaliti u komentarima, naročito ako već neku osobu duže pratimo čitajući njene postove ali napadati i vrijeđati to smatram niskim i jadnim.
Nisam od onih koja imam prišt na jeziku i svakom mogu napisati kako vidim tekst. Ono što me oduvijek smetalo na blogovima je mali milion "čestitaka, želja i pozdrava" od istog čitatelja.
Zar je grijeh na to skrenuti pažnju???
Vidim da je. yes

Ovo je moj "internetski dnevnik", ovo ja pišem prvenstveno sebi ali i Vama koji me pratite i ne uzimate za zlo moj ponekad dugi jezik, pardonček, brzi prstić.


Veliki pozdrav od Anchi
(jel sam možda opet nekog uvrijedila pozdravom???)

mah

- 19:52 - Komentari (41) - Isprintaj - #

86. Murphyjevi zakoni (o sexu)
1. Što je ljepša žena koja te voli, to češ je lakše moći ostaviti.

2. Ništa se ne poboljšava starenjem.

3. Koliko god puta da si dobio, ako ti se ponudi, prihvati,
jer će uijvek biti drugačije.

4. Seks nema kalorija.

5. Seks uzima najmanje vremena i donosi najviše problema.

6. Jedini ljek protiv seksa je još više seksa.

7. Seksipil se sastoji od 50% onoga što imaš i
50% onoga što ljudi misle da imaš.

8. Seks je kao snijeg:
Nikad ne znas koliko će biti centimetara ili koliko će dugo ostati.
A ponekad je i lanjski.

9. Muškarac u kući k`o dva muškarca na ulici.

10. Ako ga uhvatiš za jaja, dobit ćeš i srce i glavu.

11. Nevinost je izlječiva.

12. Kad konačno nauči jezik muškaraca, žena obično prestaje da sluša.

13. Nikad nemoj spavati ni sa kim ko je luđi od tebe.

14. Kvaliteti koji najviše privuku ženu obično su isti
oni koje nakon nekoliko godina ne može smisliti.

15. Seks je prljav samo ako se radi kako treba.

16. Uvijek je pogrešno vrijeme u mjesecu.

17. Najbolji način za držanje muškaraca je zagrljaj.

18. U mraku su sve žene lijepe.

19. Seks je nasljedna bolest.
Ako ga tvoji roditelji nisu upražnjavali, velike su šanse da nećes ni ti.

20. Sjeme se sija subotom navečer.
Tako već u nedjelju ujutro možeš moliti da ne donese plodove.

21. Što mlađe, to bolje.

22. Utakmice u ljubavi nikad se ne odgađaju zbog nestanka struje.

23. Probleme u vrtu nije izazvala jabuka sa drveta već par ispod njega.

24. Seksualna diskriminacija pogađja stidljive i ružne.

25. Prije nego što pronađeš princa na bijelom konju, morat ćeš poljubiti gomilu žaba.

26. Možda i ima nekoliko stvari koje su bolje od seksa,
kao i nekoliko stvari koje su lošije od seksa.
Ali ništa nije kao sam seks.

27. Voli svog susjeda, ali pazi da te ne uhvate.

28. Ljubav je rupa u srcu.

29. Da je trud koji je potrošen na istraživanje ženskih grudi bio
usmjeren na svemirski program,
sada bismo imali roštiljade na Mjesecu.

30. Ljubav je čista kemija, seks je čista fizika.

31. Budi samo sa najboljima.

32. Seks je riječ od četiri slova čije pravo značenje pruža tek staromodna riječ od šest slova.

33. Djete ne možeš dobiti za mjesec dana ako devet žena ostaviš u drugom stanju.

34. Ljubav je trijumf mašte nad inteligencijom.

35. Bolje je izgubiti ljubav nego nikada ne voljeti.

36. Ne čini preljub... osim ako ne naiđeš na dobru priliku.

37. Nikada nemoj leći sa ženom koja ima vise problema nego ti.

38. Uzdržavaj se vina, žena i pjesme... Uglavnom pjesme.

39. Nikada se ne svadi sa ženom koja je umorna - ili odmorna.

40. Žena nikada ne zaboravlja muškarce koje je mogla imati,
muškarac nikad ne zaboravlja žene koje nije mogao imati.

41. Kod čarobnog štapića nije bitna dužina, već magija.

42. Nikad ne reci "ne".

43. Muškarac može biti sretan sa bilo kojom ženom pod uvjetom
da je ne voli.

44. Ljepota je površna, ružnoća prodire do kostiju.

45. Nikad nemoj stajati izmedju drveta i psa.

46. Muškarac je samo muškarac, dobar bicikl je odličan za jahanje.

47. Ljubav svršava u mlazevima.

48. Seks je jedan od devet razloga za reinkarnaciju.
Ostalih osam su beznačajni.

49. Nema razlike izmedju budale i mudraca kad se zaljube.

50. Ljubav je iluzija koja razlikuje jednu ženu od druge.



Vrijedilo je pročitati.

Koji zakon Vi podržavate??? mah
(Posuđeno iz knjige Murphijev zakon)
- 00:22 - Komentari (16) - Isprintaj - #

22.10.2007., ponedjeljak


85. Što živcira muškarce ?
Ovo je nešto kao nastavak na post "Zašto smo mi žene "takve"
ali ovaj puta iz muškog čoška gledanja.

Imala sam dosta mailova (i komentara na drugim portalima)
u kojima su me ŽENE kritizirale i pisale:
-Ma nisam ja takva...
kako si to mogla napisati...
mi žene nismo glumice ako si to ti zadrži to za sebe...
mi žene nismo lažljivice...
veličina nam nije bitna...

Branile su se očito one koje sam taknula istinom.
Baš zato ima ovaj nastavak, da se pronađu one koje samu sebe
realno ne žele i ne vide ni u ogledalu. Možda malo naučimo
KAKVE NE TREBAMO BITI ni u vezi, ni u braku.
Svojom promjenom možda izbjegnemo tako česta pitanja:
1. Zašto me ostavio??? šmrc...
2. Gdje sam pogriješila??? buuu, šmrc...

Bez obzira na to koliko muškarci vole žene, koliko god im se mi činile savršene,
postoje određene stvari koje radimo, a jako ih živciraju.
Zato sam se potrudila pitali muškarce čime ih mi žene najviše izluđujemo
i dobila sam zanimljive odgovore.

Pravite se čedne, nevine, dobrice sretan

Mnoge se žene prikazuju u svjetlu “svetice” i ne žele priznati da su i one švrljale ili i
male više od 5 veza.
Svaka čast onima koje su stvarno dobre i nevine, ali ostale se ne bi trebale sramiti svoje prošlosti.
Slobodno se zabavljaju i eksperimentiraju i trebale bi naći dečka koji će to cijeniti.

Kritizirate stalno druge žene, prijateljice belj

Zašto je ženama tako teško dati kompliment drugoj ženi?
Radije pod mikroskopom promatraju druge žene od glave do pete,
od težine do frizure i kritiziraju.
Samo žena može primjetiti kako ona druga nema cipele i torbu u
istom stilu i na taj račun davati kritike. Naravno postoje i žene koje primjete
kad se neka žena lijepo uredila i izgleda dobro
(a mi se potajno nadamo da ćete je pozvati na ménage a trois),
ali često ne žele odvraćati pažnju svom partneru na konkurenciju.
Ipak, morate znati da muškarci primjete svaku zgodnu ženu, rekle vi to nama ili ne.

Ljubomorne ste na ime puknucu

Često sam partnerov spomen drugog ženskog imena može u ženi izazvati ljutnju
koju će još tinjati tjednima, a u nekim slučajevima i duže.
Žene rado preispituju stvari, a pogotovo partnerovu vjernost i
zato čim se spomene neka druga žena u njima počne ključati.
Ako imate razloga za sumnju u partnerovu vjernost, ova je ljutnja opravdana,
ali u drugim slučajevima izbjegavajte situacije da zbog vaše nesigurnosti partner ispašta.

Često pitanje: O čemu razmišljaš? laze

“O čemu razmišljaš?”
tipično je pitanje koje žene postavljaju muškarcima kako bi preispitale njihove prave osjećaje.
Na to nastavlja se niz teorijskih pitanja, kako bi provjerile da li je njihov partner stvarno njihova
srodna duša. Grozno je vidjeti muškarca kako se silom trudi pronaći pravi odgovor na takva
pitanja, a žena stoji kraj njega sa prekriženim rukama i sa sumnjom ga promatra.
Tako stjeran u kut može samo sa strahom reći odgovor i nadati se da nije pogrešan.

Pažnju bi željele non-stop kiss

Neke žene imaju potrebu da ih njihov muškarac grli, mazi, pazi i govori im kako su one najbolje
što mu se desilo u životu. Na taj način traže od partnera da im bude emocionalna, moralna i
mentalna podrška. Najčešće ovakvu podršku traže one žene koje se inače pokazuju kao neovisne i
samostalne. Čim nađu ljubav svog života, sva ta neovisnost nestaje i postaju izuzetno nesigurne.
Nekim muškarcima odgovara ova zaštitnička uloga, no većina nas ipak voli samostalne žene.

Ne znate stati pričati blabla

Ne smijemo vas ni pitati kako vam je prošao dan jer se moramo pripremiti na barem
pola sata priče o tome. Mnoge žene vole pričati i ako ih se na to potakne, ne prestaju.
Nije da nas ne zanima što imate za reći, ali morate li ispričati baš svaki detalj?
Zaista nas ne zanima koja kolegica se nakon posla nalazi sa ljubavnikom i čije je djete imalo proljev.
Najmanje nas zanima što je rekla "mama" na telefon.

Emotivke ste 100 na sat cry

Mnoge žene svaka sitnica može rasplakati: tužan ili romatičan film, loša frizura ili slomljeni nokat
i onda još očekuju od nas da ih oraspoložimo.
A ako nešto ne znamo, onda je kako se ponašati u takvoj
situaciji. Osim “Bit će bolje”, nemamo pojma što dalje napraviti.
Ako se radi o opravdanom razlogu,
još ćemo se truditi, ali za nokat stvarno ne znamo što reći.
Bjesne ste na sebe jer vam špekić padne preko hlača a
mi jadni zbog toga moramo trpiti vašu nervozu i ispade.
Ne jedite toliko i problem riješen.

Zadirete u naš prostor headbang

Žene imaju potrebu paziti i odgajati nas, te prisvajati naše stvari.
One znaju koja frizura nam najbolje stoji,
kakve cipele trebamo obući ili nam prekopaju ormar da pronađu košulju koju ćemo obući.
Kako bi bilo da mi vama izabiremo što ćete danas odjenuti ili
vam prekopamo ormar da nađemo nešto?
Kakve veze ima ako ja baš tu košulju želim danas obući?
Odmah se durite, mora biti po vašem.

Kupovina thumbup

Što se tiče kupovine, sati i sati ženama nisu dovoljni da kupe nešto.
Možete potrošiti sat vremena u dućanu sa cipelama,
bez da pomislite na hranu, vodu ili nešto drugo.
Najgore u svemu je da nas vučete sa sobom ko pratnju, ali pratnju
koja ne smije ništa govoriti. Moramo glumiti mumije dok vi gunđate.
I onda moramo ići od dućana do dućana i šetkarati se po
ženskom dućanu, dok vi provodite sate isprobavajući razne komade odjeće i cipele.
Zaista lud izlazak i provod za pamčenje.

Koristite seks kao oružje nut

U borbi spolova, bitno je tko vodi glavnu riječ u vezi.
Žene kako bi pokazale svoju premoć često koriste našu najslabiju točku: seks.
Priznajemo imate dobru taktiku, ali morate li je baš uvijek koristiti?
Sve ste bar nekoliko puta sex iskoristile za svoju dobit.
-"Mišiću, dušo, znaš one cipele..."
Sex obavljen, ja zadovoljan a ona priča dalje
"...mogu ih kupiti danas?"

Za kraj od MENE mah

Ne možemo živjeti sa vama, ali ne možemo ni bez vas.
Nitko nije savršen, ni muškarci, ni žene.
Bitno je da prihvatimo svog partnera sa svim njegovim prednostima i nedostacima.
Važno je naći kompromis za svaku situaciju
A na navike, na navike koje nas živciraju ćemo se s vremenom prilagoditi.


Sretan put u duge veze i vječne brakove. mah
- 03:15 - Komentari (17) - Isprintaj - #

20.10.2007., subota


84. Noć lova na blogere
Ovaj post bi mogao biti zgodan za Noć lova na vještice (moj predhodni)
kad ne bi bio istinit. Ovo je Noć lova na blogere.
JUČE (a bit će toga i danas) uhičeno 27 blogera jer pišu "ono" što je nekima tajna.
Jedan primjer tajne je propadanje i okolnih ulica oko Kupske
(to se ne smije inače znati ),
a palo je samo malo kiše. Zamislite si grad Zagreb kad dođu
pjeva kiše jesenje o o o o o kiše jesenje... pjeva(to ja pjevam a u pratnji su mi Prljavci)

Nekima je državna tajna propadanje Zagreba za vrijeme ove i ovakve vlasti.
Zamažu nam oči ulaskom u "tam i tam" a prešute kakva nam je metropola.
Pa da, nema smisla glasno reći DA, ZAJEBALI SMO.
Tko zna možda me opet pitaju od kuda i zašto ja pišem kako pišem?
Nemam pojma al imam vizije....
eto imam vizije...vizije...vizije...tele vizije...
ja sam vidovnjačica Ančica (trebate usluge možda?)

Možda ću opet vidjeti Remetinac iznutra (ružno je zeleno pofarban).
A možda su u šumi....(isto je zelena)

Stvarno ljudi moji, neznam ja da li je ovo ona ista Hrvatska
u kojoj je toliko žrtava palo,
da li je to ona ista u kojoj se množe branitelji preko noći
(branitelja ko Ruska vojska, ko u priči, a konačan broj će se naravno
znati nakon izbora),
da li je to ona ista u kojoj imamao pravo na svoj govor, jezik i izražavanje?

Što je zapravo državna tajna?
To kaj nam je gradonačelnik Zagreba Hercegovac, to kaj se troši na kravate u Saboru .... joj neću ni napisati koliko kuna,
to kaj sve sekretarice i tajnice imaju godišnje na raspolaganju oko
(4 prosječne plače) da si kupe obleku (nisu radna odjela, ne brinite)
na teret državnog proračuna a penzioneri dobiju povrat na mirovini
od 20 ili 50 kuna pa dok ne umru,
to kaj svi vozači imaju vozila puna goriva 24 sata na raspolaganju
(viđeni na cajkama u Zagrebu) ili
je državna tajna koliko smo kao Hrvatska dužni?
Jebo te, ja ću stvarno u Remetinac ak ne prestanem tipkati.

Pazite što pišete jer možda je državna tajna baš VAŠ post.
Možda sam ja sad otkrila nešto važno,
jesam jesam ...ali je sve šifrirano
baš kao Da Vincijev kod.
Ovo je An Chi kod.
(tko neme knjigu šifri poslat ću mu telepatski ili na metli)

Ah da, skoro sam zaboravila otkriti još jednu tajnu:
do izbore će "navodno" ukinuti i trajno izbrisati oko 75% blogova


pjeva...ja opet pjevam "djeco Ivica se zovem, kog nacrtam bude živ...pjeva



Tko će mi cigarete donjeti ???
- 01:28 - Komentari (18) - Isprintaj - #

19.10.2007., petak


83.Halloween
Šetam ja po dućanima (a gdje bi ja drugdje) i sve je puno buča, vještica, duhova...
Istina, to me ne iznenađuje.
Iznenađenje je da je sve već puno Božičnih ukrasa.
Hellou, tko je lud, pa danas je 19.10.???????????? lud
Mislim da ćemo za Božić komotno moći početi farbati jaja za Uskrs.

Vraćam se ja na ono što je prvo po redu a to je Noć vještica.
Svi misle da Halloween ili po naški Noć vještica potječe od nama dalekih Amerikanaca.
Krivo ! no

Sama riječ potječe iz meni "dragog" krščanskog blagdana All Hallows Eve,
zapravo u prijevodu "Noć svih svetih" koji se slavi 1. studenog
a povezan je sa starom keltskom tradicijom.
Stari su Kelti bili stočari i kada bi na kraju ljeta vračali svoju stoku u doline, slavili bi dolazak zime.
Slavlje bi započinjalo na večer 31. listopada.
Bojali su svoja odjela a i sebe u crno naranđaste kombinacije,
pokazujući bojom simbol žita i zime.
Oblačili bi svoje kostime, gasili bi vatre koje su gorjele po njihovim domovima
i pokušavali bi plesom otjerati strašne duhove za koje su mislili da dolaze po duše mrtvih.
Od tuda potječe maskiranje u Noći vještica. burninmad

Običaj prikupljanja slatkiša potječe iz Evrope iz IX stoljeća, kada su kršćani
2.studenog hodali od kuće do kuće, od sela do sela proseći "duhovni kruh".
(mali kockasti kolačić sa suhim grožđem, grožđicama),
u zamjenu da će se moliti za duše umrlih.

Izdubljene bundeve, buče potjeću iz Irske.
Naime, od legende o pijanici Jacku O Lanternu i vragu.
Jack je nekoliko puta uspio prevariti vraga i tako je izbjegao sigurnu smrt.
No, kako svaki život ima svoj kraj tako je i Jacku došlo vrijeme da umre.
Kada je izdahnuo nije mogao ući u raj a vrag ga nije htio pustiti kod sebe u pakao.
Vrag ko vrag, dobacio mu komad žeravice (užareni komad drva ili ugljena)
kako bi Jack bar malo vidio u mraku limba.
(LIMB je mjesto gdje se duše pročiščuju za ulazak u raj, to bi bilo nešto kao čistilište ili predpakao po katolićkom vjerovanju ili
mjesto gdje se nalaze nekrštene osobe, pravednici iz doba Krista.
Nekršteni znači, nisu mogli u raj
ali ni u pakao jer su za pakao bili "čestiti" ljudi.
Sve u svemu, u limbu su izgubljene duše osuđene na vječno lutanje jer nikud ne pripadaju.
Žeravicu je Jack stavio u izdubljenu rupu u bundevi i od tada možete vidjeti
na prozorima svijetleće bundeve uoči Noći svih svetih.
Mala svijetlost luta, tražeći svoj put.........


Kupila sam si bundevu i znam da ću morati paziti na svoje prste
dok ju dubim nožićem.
Svake se godine porežem i neznam kakav je to znak?
Možda znak da sam šlampasta i brzopleta.
Volim na prozor staviti svoju bundevicu, u njoj malu lučicu i neka tinja, tinja, tinja...
neka osvetljava put putniku...

A možda sam i ja u limbu a da to ne znam...

Hoćete li vi imati svoju bundevu na prozoru, puno bombona, finih kolačića s grožđicama ili bučnicu, onako finu, vruću... ?
mah

Čestitam svom blogu 6 MJESECI od kako je ugledao svijetlost interneta.

- 18:40 - Komentari (3) - Isprintaj - #

17.10.2007., srijeda


82. Zašto smo mi žene "takve" i takve ???
Zašto glumimo orgazme (a nismo išle na Dramsku akademiju), zašto se palimo na idiote
(a nismo zaostale) i kako to da je svaka od nas imala u životu toliko malo ljubavnika
(da nam stanu da prste jedne ruke)?

21 oštro pitanje muškaraca (koji se boje nas pitati) i 21 nimalo blagih odgovora nas žena!
Možda muškarci nešto iz ovog nauče o nama ženama.
Dobro došli muškarci na moj blog. Učite, učite...nemojte biti neznalice

Pita muškarac ženu:

1. Zašto se tako dobro kužite s gayevima? zaliven
Zato jer nas mogu zagrliti bez prljavih misli u glavi, zato što se kuže u modu podjednako dobro kao mi,
zato što su zabavni i zato što ih možemo satima gnjaviti našim pričama
o drugim muškarcima, a oni i dalje izgledaju sjajno i nisu ljubomorni.
Naposljetku, oni su jedini koji nam mogu suvislo objasniti
zašto ne bismo trebale imati strah od analnog odnosa.

2. Možete li na prvi pogled procijeniti koliko je velik naš mali prijatelj?
Da, gledamo vam u nos, prste, ruke i sve to pretvaramo u tajne jednadžbe.
Dakako, iako znanstveno gledano u tome nema više istine nego li u gledanju u grah,
Tarot ili kristalnu kuglu sve to ima jednu prednost!
Izne-na-đe-njeee! nut
To što vi u Kinderjajcu niste nikada dobili bog zna kakav poklon,
ne mora značiti da vam je to pokvarilo proces otvaranja jajeta...

3. Zašto su vam nekad najveći klipani jako slatki ili drugačije sročeno -
- koje kvalifikacije treba imati jedan muškarac da mu nakeljite atribut sladak?
namcor
Dvije stvari:
a) izgleda kao Brad Pitt ili Leonardo DiCaprio, može proći i Goran Višnjić
b) ima na usnici trag Nutelle

4. Je li veličina bitna?
Da. yes
Ajmo dalje.

5. Kada vas rastura glava, zar nije jednostavnije uzeti tabletu? no
Nije, jer od previše aspirina dobijemo grčeve u želucu.
Još nešto?

6. Zašto glumite orgazam. Zar zbilja mislite da vas ne možemo skužiti?
Oćemo se kladiti?
No, prije toga - 43% žena misli da nije okej glumiti orgazam,
no svaka druga priznaje da je to već učinila. (ber nekoliko puta)
Najčešći razlog - da ga "kao" ne bi povrijedila.
Možda će vas utješiti još samo činjenica da žene još češče lažu o pravim godinama i težini.
Inače, da muškarci zbilja znaju kako zadovoljiti ženu, one to ne bi činile.
Časna pionirska! yes
Želite dokaze?
84% žena svršava vlastitom stimulacijom klitorisa
(8000 živčanih završetaka, što je duplo više nego vaš glavić),
a samo 30% uz vašu asistenciju, dakle čistim vaginalnim putem.
A to što većina frajera zapravo nema pojma da je kombinacija
vaginalnog i klitorisnog ubitačna (nešto kao hoće - ući neće) nismo mi krivi.
Na kraju krajeva, i velik broj žena tek na kraju tridesetih nauči
i reći što ih muči. Inače, jeste li znali da svaka žena svršava drugačije?
Da je originalna kao i njen otisak prsta te da muškarci
zapravo nikada ne mogu skužiti jel' ga ona mulja ili ne!
Da, čak i onda kada talijanski seksolog Maurizio Bossi tvrdi:
'Žena svršava kada joj se nos počne lagano trzati,
kada joj grlo presuši, koža između grudi se zacrveni,
a zjenice se rašire.' Znamo, zvuči grozno!

7. Zašto se tako puno žena pali na idiote?
Valjda je to ono kao u dućanima - mogu satima stajati sve dok im vene ne popucaju,
a onda još uvijek ne znaju odlučiti bi li kupile macho muškarca ili mekušca, znate ovisi o prilici.
Pa onda na kraju u pravilu ispadne - 'Izbirač dobije otirač.' lud

8. Kako bismo vam se trebali upucavati?
a) kao Tom Cruise Kelly McGillis u 'Top Gunu'
b) kao Bill Burry Scarlett Johansson u 'Izgubljeni u prijevodu'
c) kao Tom Cruise Penelopi Cruz u 'Nebo boje vanilije'
d) kao Ethan Hawke Julie Delpy u 'Prije svitanja' i 'Prije sumraka'
e) kao Tony Leung Faye Wong u 'Chungking Expressu'

9. Zašto se bojite analnog seksa?
Boli! headbang
Dovoljno?
Inače, ako ste zaboravili mi nemamo prostatu i time ništa što bi se moglo stimulirati.
Želju da i to čudo isprobaju osjeća navodno samo 7% žena,
iskustva ima 23%, a 56,7% naprosto nema ni želje,
a ni volje! Koji nesporazum! Navodno svaki treći muškarac sanja o njemu.

10. Biste li nam ikada odale broj ljubavnika, ukoliko on iznosi više od jedan?
Prema jednoj studiji, kad je broj seksualnih partnera u pitanju,
žene lažu puno češće nego frajeri. A čim ih priključiš na detektor laži broj se odjednom udvostruči.
Na detektor su prisiljene prvenstveno iz razloga jer su muškarci u anketama navodili
dvostruko veće brojeve, što čisto statistički gledano nije moguće.
Na početku su ljudi mislili - ma pusti te muškarce, to su samo lovačke priče,
a onda je ispalo da smo mi te koje bezočno lažemo. Lažemo zbog vas.
Muškarac sa puno žena je dobar "jebač" a žena kad ima više muškaraca je "kurva"
To je tipičan muški stav, muškog šovinističkog mozga.
Glupost.

11. Moramo li računati na to da i vaše najbolje prijateljice znaju koliko nam je velik, što volimo u seksu i tako to?
Ponedjeljak ujutro, prvi dan na poslu negdje u Europi. Najprije se ide u kantinu,
a onda dolazi na dnevni red brzinsko vikend-čekiranje.
Čitaj - međusobno propitivanje što se spektakularno dogodilo u zadnjih 66 sati
(kako je bilo na dateu, je li prenoćio kod tebe, a ponekad na red dođe i ravnalo - 'Tako malen?').
Naravno, uvijek postoji šansa da je vaša nova cura prava profi-čuvarica tajni,
no u principu o vama znaju sve - ne samo njenih pet najboljih frendica već i njen šef,
konobarica i ona koza s posla. blabla

12. Zašto ne možete u kinu barem jednom zatvoriti usta?
Možda zato jer su filmovi na koje nas uglavnom vučete dosadni do bola, koje ne kužimo
jer smo zaboravile sve prethodne dijelove istog trena kada smo izišle iz kina) pa bismo možda
radije odmah prodiskutirale što ćemo vam spremiti za večeru. Uostalom, ima i gorih od nas.
Npr. oni friški zaljubljeni parovi na prvom dateu. kiss
A u tom slučaju - krivnju snose podjednako obje strane.

13. Kako muškarac može primijetiti da ga cura vara?
Odjednom ona spava ponovo s vama, imate sve košulje speglane, ručak na vrijeme... puknucu

14. Volite li pušenje?
60% čista usluga iz ljubavi i ništa više smokin
20% zna biti zabavno
20% poza 69 pa izdržimo

15. Hodate li katkada po svijetu napaljene bez da vas netko na to nagovara dva tjedna?
Da i to u onim danima ovulacije. Za razliku od ostalih živih bića,
priroda je ovaj put to tako složila da vi nikada ne znate kada smo mi zapravo plodne.
I to samo iz razloga da nam povisi šanse za razmnožavanjem. (Baš joj hvala!).
Bečki antropolog Karl Brammer je tako primjerice otkrio da žene
u danima ovulacije pokazuju puno više kože nego inače,
čak i ako su u posve sretnoj vezi. Pa nije čudo da muškarci ne vole
kad im se vlastita žena obuče previše seksi. Ima tu puno više od nedokazane ljubomore...

16. Je li vaše prvo seksualno iskustvo obilježilo trajnije vaš seksualni život?
Izjave anonimki:
"Nikada više muškarac u gaćama s leopard uzorkom!" no
"Nikada više frajer sa soknama!"
"Zapalio je super svijeće i odabrao super mjuzu. To mi i dan danas fali."

17. Je li vam naše donje rublje jako bitno?
O, da, pogotovo ako je svaki dan čisto, yes
što prema nekim istraživanjima čini samo svaki treći muškarac.
Inače, kad pitate za one tange, one su fora samo curicama ispod trideset.
Onaj nadmoćniji ostatak više voli fine gaćice koje dobro prianjaju uz kožu.
Još jedan dokaz da su muškarci zbilja s Marsa je taj
da oni najviše vole sportske gaće i to po mogućnosti one rebraste.
Poznati ste po "žuto" sprijeda, "kafeno" otraga.
Uaaarhg... belj

18. Zašto ste nam nevjerne?
Iz istog razloga kao i vi - zato jer je to biološki gledano najrazumnija strategija
za to da iskombiniramo, čitaj optimiramo naše nasljedne gene s najboljim mogućim partnerom.
Ne izmišljamo toplu vodu nego samo prenosimo ono što je i sama otkrila američka
antropologinja Helen Fisher, naime
to da su mošnje muškaraca relativno velike u odnosu prema onima monogamnih majmuna
kao što su gorile. Inače, jeste li znali da muškarci ejakuliraju znatno više spermija kada su na
seksualnom izletu (500 milijuna), nego kada su sa stalnom partnericom (100 milijuna)?
Neki pametan razlog?
Nema, osim možda onog da izbace konkurenciju iz Big Brother kuće!
Inače, 86% žena misli da je nemoralno imati seksualnu vezu s dva frajera,
ako barem jedan od dvojice za to ne zna.
Naš savjet - možda po obliku ruku i nećete na prvu skužiti
koliko mu je velik, no zato možete koliko ta osoba naginje promiskuitetu!
Ako vaš objekt sumnjičenja ima prstenjak duži od kažiprsta
to vam govori samo jedno -
-u krvi mu vrije previše hormona koji ga navode na prevaru.
Kidajte nalijevo! pjeva

19. Što muškarci stalno rade krivo?
Postoji otprilike 1372 stvari koje muškarac svaki dan radi krivo.
Kada mu napišemo e-mail, a on se ne javi istog trena - ne voli nas!
Kada odgovori iste sekunde - nešto sigurno ne štima s tipom koji ima
tako puno vremena!
Kada nazove šest sati prije večere da pita što bi mi rado jele -
-otkuda mu samo pada na pamet da već sada možemo znati što će
nam se jesti za 6 sati!
Ako želi seks svaki dan - već ga optužujemo za to da je s nama samo zbog jedne stvari, sexa
Ako se prešalta na sve dostupne sportske programe već njušimo ljubavnicu.
Da ne duljimo - muškarcu koji nam želi udovoljiti je život jednostavan u istoj mjeri kao i tragaču mina.

20. Zašto mislite da nakon seksa isključujemo mozak?
Ništa mi ne mislimo, mi to znamo. thumbup
To je već odavno i dokazano i to zahvaljujući istraživanju vašeg mozga.
Muškarci navodno iskapčaju svoj mozak već za vrijeme seksa,
budući da su aktivirani samo osjetilni centri.
Kod žena je naprotiv još uvijek aktivna i kora velikog mozga, tj.
područje odgovorno za svjesno mišljenje.
Dakle, posve je nerazumno zahtijevati od žene da se posve prepusti i otkači.
Nismo mi krive što ne možemo isključiti mišljenje niti prije
niti za vrijeme, pa niti nakon seksa.

21. Zašto nam tako naivno vjerujete da se mi od dana kada smo vas upoznali
nismo više upustili u one-night stand?

Zato što smo mi žene na tom planu prave majstorice i mame svih opsjednutih
te smo u stanju i najvećeg idiota pretvoriti u fatalnog muškarca.
U Americi je na tu temu već odavno izišla i knjiga 'He's Just Not That Into You'.
Eto, tamo fino stoji crno na bijelo kako smo mi zapravo nepopravljivo naivne
i koje smo sve gluposti u stanju načiniti kada smo zaljubljene.
A što još reći nego - eto, sramimo se...


I na kraju IMA LI DODATNIH PITANJA ???
mah
- 04:32 - Komentari (23) - Isprintaj - #

15.10.2007., ponedjeljak


81. "Talibani" u Hrvatskoj
Dosta je bilo odmora i smijeha,
Hrvatska hrvatska krvari...

Danas ću opet biti kritična.
Ne morate se mučiti razmišljanjem : Tko joj je opet na tapeti?
jer odgovor je jako jednostavan.
Sanader (HDZ - HRVATSKA DEZORJENTIRANA ZAJEDNICA) i
Bandić (SDP - SANADEROV DOBAR PRIJATELJ).

Neki od vas ne vole politiku, ali kako ne voljeti onog tko je u stanju voditi ljubav sa cijelom Hrvatskom?
Politika je KURVA kažu neki,
ne ne, kažem ja
politika je dobar JEBAČ. thumbup
Jebe nas, a mi šutke podnašamo, pri tome na uživamo,
sve iz razloga straha ništa ni ne poduzimamo.
Ma koji smo mi narod?
Zar još uvijek vrijedi "prokletstvo" koje smo davno dobili?

Čitam ja sve i svašta pa tako i zajedništvo između Sanadera i Bandića.
Zbližili se dečki ko topla braća. Jedan potpiše nešto, eto drugi trči
brzom brzinom da i on potpiše isto.
Tako njih dvoje potpisuju našu budućnost i pripisuju budućim naraštajima
dugove tolike da bi se govno smrzlo.
O čemu ja to???
Ovako:
Svi smo upoznati sa pljačkama, krađama, trovanjima i poniženjima naših branitelja, svog napačenog Hrvatskog naroda.
- U Zagrebu nas truju vodom,
- u Sisku građane truju zagađenim zrakom,
- u Karlovcu ljudi padaju od isparavanja otpadnih voda
(samo vi pijte Karlo vač ko),
- na Kornatima izgorjeli vatrogasci jer je novac nenamjenski trošen
(loša i stara oprema),
- u Zagrebu se urušavaju kuće od potkopavanja podzemnih voda jer se grade mega građevine bez dozvola, ruše se zaštičene zgrade,
- mjenja se vrijedno i skupo zemljište doslovno u centru grada za tamo neku selendru...
- Hrvatskih branitelja odjednom ima (za vladavine HDZa) 500.000 a realan je broj upola manji, svoja prava napisana crno na bijelo nemaju, mirovine primaju oni koji ne znaju da se Hrvatska piše velikim slovom...

Državom drma Sanader, a gradom gazduje Bandić.
Slizani prijateljii u dobru i u zlu.
Tko je kome špijun, tko će biti pušač, a tko će uživati???
Talibani usred Zagreba, talibani u Hrvatskoj
a mi šutimo, pokrili se ušima jer tko jebe glas napačenog naroda.

Možda će ove godine zabraniti glasati, pardonček, glasovanje penzionerima, sirotinji i svim onima koji nisu za stranke ovih dvoje pajdaša.
Stalno se dečki druže a zapravo šire svoje kancerogene stanice
po cijeloj Hrvatskoj.

Ljepa naša je sve drugo samo ne više ljepa, postala je nekako tuđa, rasprodana, izgorena, urušena...
Gospon, ma kakav gospon, ovaj Sanader je na prošlim izborima svojim glasačima i članovima djelio nekakve JAMSTVENE KARTICE.
Što je to? lud
Svi znamo da svaka stvar koja se kupuje (pa i glasovi) ima svoju garanciju ili po Hrvatskom Jamstveni list.
HDZ je takve Jamstvene kartice djelio šakom i kapom.
Na poleđini kartice koju potpisuje "ovaj" gore (i dolje) piše:

1. Smanjenje poreza

Smanjit ćemo poreze i tako ojačati poduzetništvo, poljoprivredu i domaću proizvodnju.

Za razliku od drugih, mi ćemo ukloniti birokratske prepreke i omogućiti jednake uvjete svima

(je, je kak da ne, vidimo iz svakodnevnog života)


2.. Gospodarski rast

Ulagat ćemo u znanost i tehnologiju, potaknuti izvoz i uvesti red u državne financije.

Za razliku od drugih, mi Hrvatsku nećemo odvesti u stečaj.

(na rubu jesmo, što je, je")


3. Rast zaposlenosti

Povećat ćemo zaposlenost snažnim novim gospodarskim programima.

Za razliku od drugih, mi mlade ljude nećemo odvesti u budućnost bez nade

(e ta mu vrijedi, ha, ha)


4. Rast standarda

Povećat ćemo standard boljom brigom za obitelj i umirovljenike, većim ulaganjem u školstvo i zdravstvo i poštovanjem hrvatskih branitelja.

Za razliku od drugih, mi ćemo Hrvatskoj vratiti dostojanstvo.

(al ne i obraz)


5. Članstvo u Europskoj uniji i NATO-u

Ubrzat ćemo ulazak Hrvatske u EU I NATO.

Za razliku od drugih, koji su ugrozili naš napredak svojom neodlučnošću i nesposobnošću.

(ali ćemo vam donjeti vojne vježbe na Jadran)

dr. Ivo Sanader


Ha, ha ako je vic, priznajem dobar je! smijeh
Garancija je istekla, nismo se žalili na vrijeme i ispada opet
"Hrvati su luzeri"
Mogu oni komotno ponuditi iste kartice i za ove izbore.(možda im prođe)
Ah, ta obećanja, obećanja...

Ova dvojca pajdaša su nedavno potpisali i Protokol o izgradnji Zračne luke Zagreb.

-Halo bing, kako brat?
-...cijena???
- Sitnica, samo 212 milijuna eura. headbang

Novi putnički terminal bi trebao biti gotov 2011 godine.
Ova mala cifrica bi trebala biti podjeljena tako da će Vlada (Sanader) sudjelovati sa 55% udjela, Zagreb (Bandić) sa 35%, grad V. Gorica sa 5% i zagrebačka županija 5%
ali građane Zagreba a ni Gorice nitko ništa nije pitao.
Opet ono "tko vas jebe" MI smo gazde.
Nije im bilo dosta što kao "kompići" odlučuju o izgradnji Rukometne dvorane (a bilo je malo svađa), pa bolnice u Blatu (koja zaista propada u blato), nego im treba i Zračna luka.
Vole ljudi svoje ime staviti u povijesne knjige a mi bi takve ljude trebali staviti u propalu povijest grada i države.
Zanimljivo je da takve odluke i potpise nebi smijeli stavljati ni na zahodski papir ako im to ne odobri Skupština ili Sabor.
Opet ono "ma tko i njih jebe. Pa mi smo gazde"

Raspušten nam je Sabor.
Jecam od tuge. Šmrc, šmrc... cry
Žao mi je svih onih debila koji su svo ovo vrijeme navodno radili a sad će jadni ljudi čak i za nerad sljedećih nekoliko mjeseci primati malo umanjenu plaču. Neće imati dodatak za sjedenje u magarećim klupama.
Žao mi je tih ljudi, primat će u prosjeku samo 15.000 kuna, umjesto 20.000.
Kako će s tim novcem preživjeti?
Ja to zaista ne znam pa ako netko zna neka im pomogne savjetom.

Savjet ostavite u mom komentaru, nadam se da znaju i oni čitati. (čitaju, čitaju, imaju špijune dupeuvlake)
mah
- 03:56 - Komentari (18) - Isprintaj - #

14.10.2007., nedjelja


80. Oglasi i tumačenje...

Čitajući oglase nailazimo na svakakve izraze.
Što koji znači pročitajte u daljnjem tekstu.

Ženski oglasi (s tumačenjem) blabla

U četrdesetima = 48-49 godina
Slobodnih nazora = Večina muškaraca u gradu je intimno poznaje
Atletskoga izgleda = Nema cice, možda mršava dvojka
Prije svega traži unutarnju ljepotu = Ružna ko vrag
Dobroga izgleda = Lažljiva
Zaraznoga osmjeha = Glupa al ima dobru keramiku
Emocionalno vrlo stabilna = Puna sedativa (Praxiten, Lexaurin...)
Nježna = Dosadna
Romantična = Potrebno jako jako prigušeno svjetlo da bi dobro izgledala gola
Voli prirodu = Ne brije noge, ni ispod pazuha i ne koristi dezodorans
Prakticira katoličku vjeru = Vodi ljubav (ne često) u mraku, zatvorenih ociju isključivo samo u misionarskoj pozi.
Strasna = Lajavica i dobra glumica
Poeta u sitne sate = Duboko depresivna
Plavuša = Sve ostale dlake su crne
Senzualna = Najmanje dva sata predigre prije nego što dopusti penetraciju
Težina proporcionalna visini = Debela
Osjeća se dobro sa sobom = Jako debela
Poneka okruglija oblina = Patološki debela
Mlada u srcu = Jedna noga u grobu a sa drugom stoji na kori od banane


Muški oglasi (s tumačenjem) thumbup

U četrdesetima = 55 godina, al traži komada od 22 – 26 godina
Sportski tip = Leži na kauču, čita sportske novosti, gleda drugi program i Eurosport 60 sati tjedno
Dobroga zdravlja = Prdi i podriguje ko pajcek
Atletskog izgleda = Provodi puno vremena diveči se sebi pred ogledalom
Prije svega traži unutarnju ljepotu = Velike crno-sijede dlake mu vire iz nosa i iz ušiju
Slobodnih nazora = Pokušat će spavat i s vašom sestrom ili prijateljicom
Prije svega traži prijateljstvo = Sve dok ste oboje goli
Ima dobar smisao za humor = Nakon desetak piva, vjeruje da je zabavan, organizirajući natjecanje : ' tko ima večega ? '
Visok, zgodan i dobrostojeći = Kreten koji vozi BMW
Pošten = Lažljivac kome raste nos ko Pinokiju
Senzualan = Može podnijeti dvije minute predigre prije penetracije a čak pet minuta do svršavanja
Zreo, ozbiljan = Samo dok je pišao u pelene
Poeta u sitne sate = Već je napisao jedan grafit u WC-u u birtiji, prije 20-tak godina
Vjernik, katolik, praktikant = Psuje svakih 10 minuta i kaže HVALA BOGU jedino kad mu konobarica donese piće.
Emocionalno stabilan = U zadnje dvije godine nije prijavljivan, ni kažnjavan zbog zlostavljanja obitelji
Pristojan = Kaze ' molim te ' kad traži da mu dodaš pivu
Zna slušati = Mogu proć i dva dana da ne progovori (sluša mp3)


Ako čitate takve oglase (ne iz potrebe nego iz znatiželje, naravno)
nadam se da sam vam pomogla
mah
- 07:01 - Komentari (8) - Isprintaj - #

12.10.2007., petak


79. Komunikacija...
Kako se komunicira u svijetu a kako je to kod nas?
Kod nas se sve to pojednostavi i cijeli komentari se svode na nekoliko riječi.
Post je za starije od 18 godina jer obiluje "domaćim" izrazima:


U SVIJETU se kaže: "Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli."
KOD NAS se kaže : "Pa di si ti, pizda ti materina!"

U SVIJETU se kaže: "Gospodin je veoma obrazovan."
KOD NAS se kaže: "Ma on je peder!"

U SVIJETU se kaže: "Izvini, ali malo sam te duže cekao."
KOD NAS se kaže: "Di si više, debilu jedan!"

U SVIJETU se kaže: "Mislim da niste dobro pogledali sve činjenice ugovora."
KOD NAS se kaže: "Jebem te čoravog!"

U SVIJETU se kaže: "Mora da se šalite."
KOD NAS se kaže: "Sereš!"

U SVIJETU se kaže; "Dobar tek !"
KOD NAS se kaže: "Daj diši malo!"

U SVIJETU se kaže: "Vaša sekretarica je vrlo simpatična."
KOD NAS se kaže: "Jel jebeš li to?"

U SVIJETU se kaže: "Koju funkciju gospodin ima u firmi?"
KOD NAS se kaže: "Koji si ti tu kurac?"

U SVIJETU se kaže: "Trenutno nismo zainteresirani za reklamu."
KOD NAS se kaže: "Koji će mi kurac reklama?"

U SVIJETU se kaže: "Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti."
KOD NAS se kaže: "Ko ga jebe!"

U SVIJETU se kaže: "Ovaj projekt je lako ostvarljiv."
KOD NAS se kaže: "To je pušiona."

U SVIJETU se kaže: "Nismo u mogučnosti da vam damo robu sa odgodom plačanja."
KOD NAS se kaže: "Dat ću ti malo sutra na odgodu."

U SVIJETU se kaže: "Taj zakon ne treba uvažavati."
KOD NAS se kaže: "Jebo zakon!"

U SVIJETU se kaže: "On nema mnogo utjecaja."
KOD NAS se kaže: "Ma može mi ga popušiti!"

U SVIJETU se kaže: "Hvala Vam !"
KOD NAS se kaže: "(u rjecniku hrvatskog jezika taj izraz ne postoji)."

U SVIJETU se kaže: "Izvinite, zaista se ispričavam!"
KOD NAS se kaže: "E jebi se!"

U SVIJETU se kaže: "Neću."
KOD NAS se kaže: "Hoću kurac."

U SVIJETU se kaže: "Ne mogu ja to učiniti"
KOD NAS se kaže: "Baš si pička!"

U SVIJETU se kaže: "Zasto odbijate daljnju suradnju?"
KOD NAS se kaže: "Koji ti je sad kurac?"

U SVIJETU se kaže: "Ne bih se složio sa Vama."
KOD NAS se kaze: "Zajebi ti tu priču."

U SVIJETU se kaže: "Danas jako dobro izgledate !"
KOD NAS se kaže: "Jebo te, kak bi te prasnul !"

U SVIJETU se kaže: "Kolega, ne možete to tako"
KOD NAS se kaže: " Ma koji si ti kurac da mi to kažeš?"



Možda će pasti kritike na moj post jer ima "domaćih" izraza.
Jebi ga, kaj ja mogu kad se tako u Hrvatskoj komunicira.
Više je muški spolni organ u riječima nego na djelu.
(žalosno za mušku populaciju)

Tako prića Mamić, malo umjerenije Bandić... a oni su "netko",
oni su javne ličnosti, uzori mladima...pa kad mogu oni, mogu i ja objaviti ovakav post.
mah

(hvala Lili)
- 18:00 - Komentari (15) - Isprintaj - #

09.10.2007., utorak


78. Dan nezavisnosti
To znači da živim u "NEZAVISNOJ DRŽAVI HRVATSKOJ"
ili kraće NDH.
Nisam to znala.
Koja je razlika???
Drastična.
Ona yes NDH i ova no NDH, nebo i zemlja.

U ovoj NDH je bolje ne biti Hrvat jer kao takav čamiš na burzi čekajući posao,
svoja prava kao "hrvatski branitelj" naravno, nemaš,
a i otkriješ da u Hrvatskoj odjednom ima 500.000 branitelja.
Istina, u toj brojci su i oni "veliki" branitelji koji su čuvali ovce u svom kamenjaru
(pa branili su ih od vukova),
branitelji koji su se skrivali i branili sami sebe od poziva u obranu Hrvatske,
skrivajući se po podrumima,
ali i oni koji su branili Hrvatsku sjedeći ispred svojeg TV,
tamo negdje recimo u Njemačkoj, Mađarskoj...
Pravih HRVATSKIH branitelja je u spomenutoj cifri zapravo upola manje.

Kako je moguće da je u jednom Vukovaru, u bolnici 91. godine bilo samo 3 vozila hitne pomoći
sa tri vozača a 96.godine ih ima 25?
Kako je brojka od 25 bolničara u bolnici 91. godine narasla na čak 475?
Kako je moguće da je Vukovar 91. branilo 1800 branitelja
a 98. godine 6000 branitelja prima mirovinu?
Kako je moguće da je na dan Vukovara,
"ona" Dezorjentirana zajednica dala tiskati 8000 priznanja borcima Vukovara?
Tko su ti borci koji se množe brže od žohara?
Znam, to su čistačice, dostavljači, vozači ministara po Zagrebu, svi oni koji
k....m nisu mrdnuli a imaju status branitelja.
Ma mora se priznati da je zaista bilo po život opasno držati metlu ili pismo u ruci,
štil od metle je mogao puknuti svakog trena, pismo je moglo biti vjetrom odnešeno...
Bile su to po život opasne situacije, svaka čast, zavređuju biti branitelji.

Poznajem čovijeka koji se u Lici najeo vruće janjetine. Bilo je to 95. za vrijeme Oluje.
Prežderao se njami ko svinja, dobio napadaj žuči, hitno odvežen za Zagreb na operaciju,
a u nalazu mu piše da je bio ranjen u trbušnu šupljinu.
Jebi ga, rez od žući je sličan šavu izvađenog metka ili gelera.
Prima mirovinu kao invalid domovinskog rata.

Ivica Pančić (SDP) pjeva: pjeva "djeco Ivica se zovem, kog nacrtam bude živ..."
(zato i ima višak branitelja jer on crta i crta i crta...) pjeva
Pančić je rekao da je Dan nezavisnosti DRŽAVNI BLAGDAN.
Bivši ministar je državni praznik (iz neznanja) proglasio državnim blagdanom, bubnuo i ostao živ.
Što je sljedeće?
Da crkva kaže da je Božić crkveni praznik?
Dali netko zna da u Hrvatskoj postoji termin "državni praznik" ili " crkveni blagdan",
ili je to pod ovom vlasti skračeno na "državni blagdan" i tko vas Hrvati j...e.
Ah ta pismenost bivšeg ministra me naprosto dirnula cryi žao mi je
što još kojem invalidu domovinskog rata nije i kolica uzeo ili možda stakleno oko...
Štake su ipak premalo za čovjeka njegovog kova, mogao je on i više...

Vratimo se na brojke.
Još je pokojni Francek rekao na svom skupu da ima oko 350.000 branitelja (mislim 1999)
2003 ta brojka raste na 403.000 Hrvatska branitelja, a
sada je ta brojka 489.407 komada Hrvata.
Množe se Hrvati ali tako da su odmah svi punoljetni. thumbup

Kaže laze (Ha De Zeovac) iz Pitomače Josip Đapić da je objektivna brojka oko 500.000. Ma nemoj!
Ispada da smo imali vojsku brojčanu ko Rusija a po tome bi rat trajao "objektivnih" 7 dana.

Hrvatski branitelji (oni koji to zaista jesu) žele vidjeti svoje ime na popisu branitelja, yes
ali oni koji to nisu ne žele da se popis da u javnost sa jednim naj smiješnijim obrazloženjem:
- "da nebi Srbi vidjeli naša imena pa da protiv nas ne dignu optužnice i
drugi razlog je taj što kažu da ih štiti zakon o vlastitom imenu koje ne smije biti objavljeno u javnosti."
Veče gluposti nisam čula još od vremena Bandića kad je izjavio da u Zagrebu nema podzemnih voda.

Pitanje: s kojim pravom se objavljuju imena maloljetne djece u dnevnoj tiskovini,
koja su recimo razred završila sa peticom?
Koji se zakon ne poštuje?
Zar nije i to opasno, pa pedofili mogu birati po imenima, školama i kvartovima... lud

Tko se srami HRVATSKIH hrvatska branitelja?
Hrvatska vlada,
država?
TKO???


Mislim da Hrvatskoj nedostaje jedan "VIL SMIT",
da pobije neprijatelje ne samo u svemiru nego malo bliže,
tu, tu kod nas
recimo na Gornjem gradu
mah
- 06:52 - Komentari (15) - Isprintaj - #

08.10.2007., ponedjeljak


77. Pokos(šena) V.
Zanimljivo.
Kad sam napisala "pokos (šENA)" ispalo je da se uz Vlatkino prezime pojavljuje ime
ENA ime prve žene Dikana. Ništa nije slučajno, zar ne?
Pokosio Dikan Vlatku dokazima.

Mislila sam da nikad neću pisati o dotićnoj Vlatki ali...
Sjećate se suza i izjava:
-Fali mi Lana, tako mi nedostaje...šmrc, šmrklji se cjede, suze padaju po Zrinjevcu...cry

Danas se otkrila druga strana istine, istina od strane Dikana.
Postoji pisani zapis na mobitelu.
Jedna "dobra" Vlatkina prijateljica s kojom se Vlatka dopisivala,
poklonila je Dikanu svoj mobitel na kojem sve fino piše,
piše kako se provodila kada je bila na "izletima" u tuđim krevetima.
Javno se na NOVOJ TV vidjelo kako piše u porukama:
(kako je plačljiva i osjećajna Vlatka napisala)
-da joj je pun kufer Dikana i Lane ali da ga trpi jer ima love...thumbup

Otkrila je svojoj "prijateljici" da je u samo 3 dana spavala sa gospodinom F
preko dvadeset puta ali da joj se čini da se on u nju nije zaljubio. Zbog toga je tužna:
Bilo je tu poruka kako je to isto radila
(ševila se po Evropi i širila ....bratstvo hrvatska jedinstvo) i u Švicarskoj i u Rimu...
Čak je u jednoj poruci napisala da je spavala sa frajerom u kojeg se nije zaljubila,
te se zbog toga (za samu sebe je napisala)
OSJEĆAM KAO KURVA. (čemu ono KAO pitam ja?) pjeva

Koliko se prašine diglo oko rastave Dikana i Vlatke a zapravo je to rastava
jedna u nizu zbog koristi (logo je ipak LOGO) i prijevara (mlado meso na dohvatu).
Kako je mogla liti suze a znati da se ševi čim Dikan nije u blizini,
kakva je ona žena kada sinu ili svom posinku skine s računa
preko 300.000 kuna u par mjeseci i to bez znanja?
Dizala je dnevne limite koliko joj to bankomat dozvoljava i trošila, trošila...
Zašto su udruge za zaštitu žena stale na stranu jednoj običnoj sponzoruši,
gdje je to Vlatka bila maltretirana (osim u tuđim krevetima)?
Pa ona je ta koja je Dikanu zabila nož u leđa i onda ga još zavrnula,
ona je ta koja je čupala i tukla Lanu (izjavio dikan i njegov sin),
ona je ta koja je za pokojnu glumicu Enu Begović napisala:
-"ona za mene nije glumica, ona je mogla samo kurve glumiti".

Jedno je kurve glumiti a drugo je kurva biti (šapčem ja).
Vlatka nije uočila ali ni naučila razliku. no

Dikan je izjavio da nikada nebi upotrijebio ove poruke i dao sve na uvid javnosti,
samo da je Vlatka znala stala sa vrijeđanjima njega i njegove obitelji,
ali ne, ona je nastavila neznajući da Dikan ima mobitel drage "njene" prijateljice
(eh, što su ti danas prijatelji)

Tko se mača lača, ostaje bez hlača. headbang
Koliko suza, koliko buke, koliko medijskog prostora (čak i kod mene na blogu),
sve to zbog obične sponzoruše.

Eto i to je život, danas imaš a sutra nemaš
ali ako se dobro unovčiš, dobro popušiš mladom dečku... ideeeešššššššššš....

A sad zapjevajmo:
NA MODROM NEBU IZNAD ZAGREBA, NA NEBESKIM TIM RAVNICAMA...... pjevapjeva laze pjevapjeva mah

- 03:32 - Komentari (14) - Isprintaj - #

04.10.2007., četvrtak


76. Humoreske iz B(m)RAKA
Posvećujem ovaj post "bivšem".
Zašto???
Za godišnjicu 03.10.
Bili bi u braku xx godina.

Tko ima hrabrosti pisati o "bivšim" vezama, braku ili ljubavima ali na pozitivan način?
Sve što nam je "bivše" stavljamo u koš negativnog ili lošeg.
Nije to baš tako ili bar ne treba biti tako.
Ti naši "bivši" su postali bivši zato što nisu za nas bili MOŽDA dovoljno dobri, MOŽDA nismo znali na vrijeme naći kompromis ali svejedno moramo biti svijesni činjenice:
I ZA BRAK I ZA RASKID, POTREBNO JE DVOJE.
Malo tko želi sebi priznati da je za nešto kriv, uvijek nam je kriv netko drugi, uvijek smo mi žrtve a nikad se iskreno ne zapitamo zašto je do nečega došlo? Lakše nam je sebe opravdavati pričajuči sve negativno o "bivšem".

Ja jednostavno moram biti drugačija, jer sam ja lajava i iskrena.
Ja priznajem da sam 50% kriva za svoj raspad braka.
S obzirom da je moj "bivši" bio izuzetno neozbiljan i pomalo otkačen čovijek (ima on i jako loših strana) odlučila sam napisati nekoliko humoreski o svom braku sa dotičnim gospodinom.
Da sve nije uvijek crno, da "bivši" imaju i dobru šašavu stranu pročitajte sami.

-1. CARINA hrvatska

Često smo po sir i dobre kobasice išli u nama susjednu zemlju Mađarsku.
Uživala sam jedući "Ciganjsku platu" u jednom pabu. Nakon dobre klope i šopinga, odlučili smo naći za mlađu kćer poklon za rođendan.
U tada ogromnoj robnoj kući (koja je zapravo mala u odnosu na šoping centre u Zagrebu) naišli smo na velikog plišanca PANDU i znali smo da je to za nju idealan "jedan" od poklona.
"Bivši" je posjeo gospodina PANDU na zadnje sjedalo.
Toliko je bio velik da se činilo da otraga sjedi čovijek ali sa malo čudnim povečim ušima.
Dolazimo na granicu.
Prilazi carinik, onako mrzovoljan kakvi inače jesu i k tome još i promrznut jel je siječanj i pita:
-Imate što za prijaviti?
Moj pametni (tada) muž, onako mrtav hladan progovori kroz poluotvoren prozor:
-Mi? Mi nemamo al pitajte ovog švercera otraga.
Carinik je baterijom osvijetlio gospodina PANDU i počela mu se pjena skupljati u kutu usana.
Istjerao nas je van iz auta a auto su pretresli do zadnjeg šarafa.
Smrzli smo se sada mi čekajući da oni završe.
Do Zagreba smo se smijali faci koju je carinik imao kada je ugledao
gospodina švercera PANDU koji je mirno sjedio na zadnjem sjedištu..

-2. TV U REGALU puknucu

Nekada se TV držao u regalu, u onom šupljem djelu gdje se grijao sve dok ne pregori.
Najgora stvar je bila ta što se regal slagao dio po dio i tako se onaj dio sa TV-om našao u sredini.
Uštekao ga je "bivši" u utičnicu koja je bila iza i tek tada gurnuo taj dio na svoje mjesto. Znači TV je uštekan u utičnicu do koje se ne može, osim ako se makne cijeli regal.

Nakon nekoliko mjeseci pregrijavanja TV-a u regalu, logičan sljed je bio da će pregorjeti.
Odluči "bivši" izvuči neispravan TV iz regala.
Vuče ga on, navlači, čupa...(ko djeda repu) ali kabl iz utičnice se neda izvuči.
Uglavinjao se kabl iza regala i ni makac.
"Bivši", onako znojan, ljut, bijesan dograbi škare sa stola takvom bjesnom brzinom da nisam stigla ni "A" izgovoriti.
Bljesak u sobi...
"bivši" ima pank frizuru, sva kosa stoji u zrak...
Onako nakostriješen maše rukama, spominje sve znane i neznane svece u svakakvim kontekstima...
Šutim ko zalivena... ne usudim se ništa reći jer ću prasnuti u smijeh.
A tko se nebi smijao bedaku u gačama, nakostriješene kose, trči u krug po stanu i maše rukicama ko djete?
Kad je napokon prestao s fitnesom po stanu, priđe k stolu, uzme cigaretu, pogleda me i ozbiljno mi se obrati:
-Imaš kaj za reč?
Tu sam pukla, smijala sam se doslovno do suza...kad sam došla do zraka pitala sam ja njega:
-A jesi li ti za još jedan električni orgazam?
(dalje si mislite ha, ha)

-3. AUTO PUT mouthwash

Cesta do Beča je uh...ravna, pregledna, jednostavno mami da se brzo vozite.
"Bivši" voli brzu vožnju, tamo negdje oko 180km mu najbolje leži.
Vozeći Mazdu 6 oko 200km, malo fučka guma oko mog prozora pa moram pritisnuti prozor laktom.
Nisam trebala gledati koliko vozi, dovoljno je bilo da prozor zafučka pa da mu kažem da malo smanji.
Priznajem da je on jedan od vozača u kojeg sam imala maximalno povjerenje (bar što se vožnje tiče).
Jedini čovijek poslije mog tate kome sam ja mogla zaspati u autu i znati da ću sigurno i u komadu stići na odredište.
Vožnja je bila malo dosadna pa smo pričali viceve. Ispričam ja onaj o Muji i biciklu.
-kupio mujo bicikl pa se pravi važan pred Fatom.
-Vidi bolan Fato, vozim bez ruku.
nakon par minuta dolazi Mujo, malo krvav i kaže:
-Vidi .olan .ato, mogu i .ez zuba.

Vozimo se mi dalje i nakon nekoliko kilometara moj "bivši" makne ruke sa volana (pri 180km) i kaže:
-Vidi, Ančice mogu ja bez ruku.
Kiselo sam se nasmijala i rakla "halo, pa doma nas čekaju djeca, pas i četri mačke, daj se ne igraj.
Malo se uozbiljio ali ne za dugo. Bacio je nešto na komandnu ploču i rekao:
-Vidi, Ančice mogu i ja bez zuba. (ali je držao volan)
Nisam odmah shvatila o čemu se radi, sve dok nisam pogledala komandnu ploču.
Tamo je bio njegov gebis, zapravo njegova dva zuba.

-4. ZUUM, ZUUM, ZUUM headbang
Radeči svoj posao (taxista) "bivši" je bio u prometu, kak bi rekli "ko drek na cesti".
Čudila sam se kako uspjeva sačuvati svoju Mazdu 6 od ogrebotina ili sudara.
Dobro, znam da je profesionalac, ali ipak...
Radnja ove humoreske je vrijeme prvih mazdinih raklama sa "Zuum zuum zuum"
Svaki bi dan, odlazeći na posao "bivši" pjevao:
-Ja i zuum zuum zuum idemo na posao.
Jedne večeri dolazi on doma, skida cipele, pozdravi se sa psom Fidom, podraga mačke i tek tada meni kaže:
- Dobro mečem (zamjena za Dobro veče).
Odem ja da mu stavim večeru i onako iz navike pogledam na parkirno mjesto i ne vidim Mazdu.
-Pa di si se sparkiral?
On iz sobe pjeva:
- Zuum zuum zuum sam Bum tras bum
i sad ga bum prodal za djelove.
Bila je totalka na Mazdi a "bivšem" je to bio jedan auto više manje.


Priznajem da smo on i ja bili dobar uhodan tim u šalama i zezancijama,
priznajem da se on i ja nismo slagali u naravi i shvaćanju ljubavi.
O bivšim i mrtvima sve najbolje.
Mrtvi se ne mogu vratiti a bivši neka ostanu bivši jer ne zavređuju biti sadašnji.
(osim u sjećanjima)
mah

Što Vi imate reći o svojim "bivšim ljubavima" ???
- 03:10 - Komentari (24) - Isprintaj - #

02.10.2007., utorak


75. Crveni šešir
Počinje novi mjesec, mjesec jeseni.
Ja još nemam volju biti kritičar na dešavanja u Zagrebu i okolici,
zato objavljujem ovaj mail koji me jako dirnuo.
Pročitajte, drage moje žene-čitateljice, vrijedi znati, vrijedi možda malo čak i promjeniti stav o životu.
Pročitajte...i sjetite se
IMATE SAMO JEDAN ŽIVOT
I VRIJEDI GA ŽIVJETI OVDJE I SADA
.


od Erme Bombeck
(napisano kad je otkrila da umire od raka) cry


Otišla bih u krevet kad sam bila bolesna umjesto pretvaranja da će se svijet prestati okretati ako ne budem prisutna.

Zapalila bih ružičastu svijeću napravljenu poput ruže prije nego što se otopi u skladištu.

Manje bih pričala i više slušala.

Pozvala bih prijatelje na večeru čak i ako je tepih umrljan ili je kauč izblijedio.

Pojela bih kokice u "dobroj" dnevnoj sobi i manje bih brinula o nečistoći ako moji požele zapaliti vatru u kaminu.

Odvojila bih vrijeme za slušanje mog djeda i lutanju kroz njegovu mladost.

Preuzela bih više odgovornosti koje je nekada nosio moj muž.

Ne bih nikad inzistirala da prozori automobila budu zatvoreni usred ljetnog dana jer je moja kosa taman isfrizirana i uređena.

Sjela bih na travnjak (bez obzira na zelene mrlje od trave).

Manje bih plakala i smijala se ispred televizora, a više vremena bih provodila promatrajući život.

Ne bih nikad kupila nešto samo zato što je to praktično, što se neće vidjeti mrlje ili zato što ima doživotnu garanciju.

Umjesto što sam željela da što prije prođe devet mjeseci trudnoće, cijenila bih svaki trenutak i shvatila da je čarolija koja raste u meni jedina prilika da pomognem Bogu u stvaranju čuda života.

Kad bi me djeca naglo poljubila, ne bih nikad rekla: "Kasnije. Sada operi ruke prije ručka" ili "Pričekaj, gledam dnevnik-film"
Bilo bi puno više Volim te umjesto Žao mi je.

Najviše bih, kad bih imala drugu priliku za život, cijenila svaku minutu, gledala je i zaista vidjela i nikad se ne bih osvrtala.

Prestanimo se znojiti zbog malih stvari.
Prestani brinuti o tome tko te ne voli, tko ima više ili tko što radi.

Umjesto toga, počnimo cijeniti odnose koje imamo s onima koji nas vole, koji nas poštuju


Što činimo svaki dan da poboljšamo sebe umno, fizički i emocionalno?

Nadam se da svi imate blagoslovljen dan.


GODINE ODRASTANJA JEDNE ŽENE

DOB:
- 3 godine : Pogleda se i vidi Kraljicu.
- 8 godina: Pogleda se i vidi Pepeljugu.
- 15 godina: Pogleda se i vidi Ružnu sestru (mama, ne mogu ići u školu ovakva !)
- 20 godina: Pogleda se i vidi "predebela/premršava, preniska/previsoka, previše ravno/previše kovrčavo ? ali odluči da ide van u svakom slučaju
- 30 godina: Pogleda se i vidi "predebela/premršava, preniska/previsoka, previše ravno/previše kovrčavo ? ali odluči da nema vremena to popraviti i ide van u svakom slučaju
- 40 godina: Pogleda se i vidi "čista sam" i izlazi van thumbup
- 50 godina: Pogleda se i vidi "To sam ja" i izlazi gdje god to želi
- 60 godina: Pogleda se i podsjeća se svih ljudi koji se više ne mogu vidjeti u ogledalu. Izlazi van i osvaja svijet.
- 70 godina: Pogleda se i vidi mudrost, veselje i sposobnost, izlazi van i uživa u životu.
- 80 godina: Ne gnjavi se sa gledanjem. Samo stavi crveni šešir i izlazi da se zabavi. pjeva


Pročitaj tekst svim ženama koje sa zahvalnošću nazivaš prijateljicama. Možda bismo sve trebale zgrabiti onaj crveni šešir znatno ranije.

Molim te iprintaj si ovo i pročitaj fenomenalnim ženama.
Ako to učiniš, nešto dobro će se desiti:
potaknut ćeš u njima samopoštovanje.

(dobila mailom od prijateljice, a ja malo tekst prilagodila)
mah
- 05:33 - Komentari (15) - Isprintaj - #

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se