Evolucija na djelu
25.12.2006., ponedjeljak
XMas
|
Kao prvo i osnovno - Sretan Božić svima koji ga slave. Došao Božić. Iskreno nisam ni primjetio. Nekako je sve po starome. Nit smo blagoslovljeni ali ni prokleti. Dan kao i svaki drugi, jedina je razlika što na telki puštaju filmove o debelom djedici iz Coca Cola reklame i nekakvo drvo s bodljama umjesto lišća stoji okićeno u kutu. Kad sam već spomenuo Deda Mraza čovjek se mora zapitati kako on, unatoč činjenici da ima 75 godina staža kao Deda Mraz i 150 godina, uspijeva svaku noć obići 100 000 000 kuća? Hmm, i kako onak debeo, pun kolesterola uspijeva se spustiti kroz dimnjak? A što ako ljudi imaju centralno? Griju se na struju? Kaj djedica onda iz štekera ili razvodne kutije izlazi? Nema smisla. Uživajte u ne baš tipičnoj ali ipak prigodnoj pjesmi: |
23.12.2006., subota
Jel tko čitao moje naserotine?
|
A???? Pitam vas ja? Znamo samo da se Seljančica zaleti koji put i to zato jer joj kažem da dođe, a Ricana kad je zasvrbi intimni dio tijela. Bacite barem jedan komentar, pliiiz |
22.12.2006., petak
Nema ničeg bolje nego kad otkrijem novu pjesmu
|
Eto, danas me očarala pjesma od Opus III-a - It's A Fine Day Man I Love this shit. Obožavam ovakva otrkića. Jihaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa |
18.12.2006., ponedjeljak
Ooooo da, 21. stoljeće
|
Jutros mi dan krenuo naopako, totalka. Prvo me probudilo pričanje dede i sestre o tome dali je zakasnila na bus. To je bilo oko pola 8 ujutro. Trudio sam se još malo odspavati ali u pola 9 sam potpisao kapitulaciju i ustao iz kreveta. Kako se sinoć nisam istuširao krenuo sam po čiste gaće, čarape i direkt u kupaonu. Uđem, upalim kalolifer, skinem se (cure nemoj te se napaljivat-previše), uđem u kadu i pustim vodu a ono - ni kapi u pipi. Ništa, van iz kade, obuci gaće, čarape, tenirku, majcu i trk do podruma stisnut sklopku hidrofora. Lupam po sklopki - nula bodova. Majku mu je***, kaj je sad krepao. Odem do bake i pitam zašto hidrofor neradi a odgovor me nije razveselio: Deda je ispustio zrak i više ga nije mogao pokrenuti. Hmm, ništa, jezik za zube i povuci se u svoju sobu dok ne smisliš nešto. I tako prošlo cca sat vremene, prčkam po kompu, vani vrijeme očajno, puše hladan vjetar i pada kiša, jednom riječju - užas. Prčkam po kompu kad nestane struje. Ohooo, još mi je samo ovo falilo. I tako u sljedeći sat vremena jedno 4-5 puta. O jebem ti vjetar i neizolirane strujne vodove. Smrdim, bez struje, grijanja i komp ne radi. Pročitao sam stare novine (24h :D) i otišao zamoliti baku da mi ugrije vode u loncu da se okupam. Srećom, već je imala pun lonac mlake vode (ovo "mlako" će me zejabat kasnije) i za 5min nosio sam punu kantu vode, čitavih 20litara za kupanje. Sjeo sam u kadu, uzeo čašu i stao se poljevat. Ubrzo se mlaka voda pokazala vručom, ziher 50°C+. Auuu, bilo je veselo kad sam se polio po leđima. Živci su mi se zaigrali i ja sam zaplesao u kadi te se zamalo ubio. No malo, po malo, romantika 19. stoljeća i kupanje na ovaj način mi se počelo sviđati te sam se polako pretvorio u mazohista. Počeo sam uživati u polijevanju vrućom vodom po leđima. Peckanje na sve strane mi se svidjelo. Kad sam se okupao krenuo sam do frizerke koja me odjebala i rekla da dođem za sat vremena. Hmm, ajde, gužva je, 3 baba boje kosu. Dođem doma, legnem, upalim telku a ono policijska akademija 5. Jaoo, malo smijeha u ovak usranom danu. Počnem gledat, prođe 10 minuta filma a na mom licu se ni socijalan smiješak nije pojavio. Bit će bolje kasnije, kad se radnja zaplete - mislio sam. Taman je tada nestalo struje, ali ovaj put nije se vratila sat vremena. Na kraju je došla 10min prije nego što sam trebao na bus. Brzo sam pobacao par pjesama na mp3 i zaputio se na fax i usput se ošišao nakon 117 dana :D |
17.12.2006., nedjelja
Normal vitzevi
|
Pred Konjicom u autobusu revizor pregleda karte. Uze kartu i od Huse, koji je bezbrižno drijemao i povika: - "Pobogu, čovječe! Vi ste kupili kartu za Tuzlu, a ovaj autobus vozi za Neum!" Huso skoči iz sjedišta: - "O, glupa li vozača, mater mu čobansku!" Za vrijeme odmora dječica se hvale učiteljici šta imaju njihovi tate. Mali Ivica reče: - "Moj tata ima motor Kawasaki, pa se vozi po gradu..." - "Nije to ništa", upadne mu u riječ mala Mirica: "moj tata ima Mercedesa pa se njime vozi po gradu!" - "A moj tata ima dva pišonje", uskoči Perica. - "Joj dijete", poskoči učiteljica: "pa kako ti samo pada na pamet tako što govoriti..." - "Je, je, ja sam to sinoć vidio... ima jedan mali s kojim piški, i jedan veliki s kojim mama pere zube!" Poduzece...pedesetak zaposlenih.. Vlasnik poduzeca odlucio cijeli posao prepustiti sinu. Sin..diplomirao na faxu zeljan novih pobjeda objerucke prihvaca ponudjeno...prvi zadatak racionalizirati broj zaposlenih. Udje u poduzece, gleda, radnici rade pogledavaju ga ispod oka, dodje prva pauza... nakon tocno pet minuta svi su na svojim radnim mjestima, pauza za klopu... nakon pola sata svi rade osim jednoga... faca sjeo na radijator u hodniku i bulji kroz prozor. Mladi gazda dolazi do njega i pita ga: - "Mladicu..kolika je tvoja mjesecna placa ???" Faca ga pogleda i kaze... - "Pa oko 2500 kuna !" Gazda gurne ruku u djep..izvadi lovu i kaze "Evo ti 2500 kuna kao placu za ovaj mjesec...i jos dvije i pol kao otpremninu...idi i da te ovdje vise nisam vidio". Mladic uzme lovu, slegne ramenima nasmije se i ode kroz vrata. Gazda se okrene ostalim zaposlenima, odusevljen cinjenicom kako je lagano dao svoj prvi otkaz i kaze: - " Evo, ovo je samo upozorenje svima vama, a sad neka mi netko kaze ime ovog mladica i radno mjesto na kojem je radio da javim kadrovskoj"...Svi sute i jedan od radnika skupi hrabrost i kaze.... - "Ovo je bio Ivan.........a inace radi kao dostavljac u obliznjoj pizzeriji" Znate li kako Hercegovac gradi kuću? - Dođe na livadu, drži mobilni i hoda tamo-amo, dok radnik u bageru čeka: - Ođe kopaj! - Zašto baš tu? - upita ga radnik. - Zato što je tu najjači signal! Prica tata spermatozoid sinu spermatozoidu: " kad porastes doci ce vrijeme da krenes na dalek put kroz mracan i dubok tunel. stici ces do jedne velike i okrugle stvari. pokucaj toj stvari i ona ce ti reci: 'ja sam jajna celija' ti kazi :'ja sam spermatozoid' pustice te unutra i onda ces sam shvatiti sta dalje da radis." i ode poslije dugo vrijemena spermatozoid na put. sve je bilo kako mu je tata rekao. stize do velike crne stvari, pokuca i kaze: " ja sam spermatozoid." tad cuje odgovor:' mars ja sam karijes." "... i tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ko Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je pukao film. Digo se ja i dreknem, onako k'o šerif: Pustite je!!! I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skačeš il' te svi guzimo!" Haso se sav uživio u priču. "... I, jesi skako???" "Jesam malo u početku... dok mi se guzica nije razradila" Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice: - "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van. Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze: - "Izvolite..." Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara: - "Neka hvala sve je u redu izvolite..." - "Mogu li dobiti jednu kovertut?" - "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..." - "Obicnu molim vas." - "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..." - "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..." - "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..." - "Molim te obicnu plavu ali brze..." - "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..." - "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..." Donese plavu kovertu i kaze: - "A da vam ne treba mozda markica?" - "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi... - "A za unutarnji ili vanjski promet?" - "Unutarnji molim vas." - "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..." - "Molim vas - brze - dajte zivotinju." - "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..." - "Molim vas ptice..." - "Imamo grabljivice, selice, letace..." - "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!" - "A imamo orla, sokola, lesinara, ..." - "Molim vas orla..." - "A imamo surog, americkog..." - "Molim vas surog orla..." - "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..." - "Dajte kako leti molim vas...." - "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..." - "Dajte bilo koji sto prije..." U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze: - "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!" Kako u Bosni zovu Prstenovu družinu? Ringe ringe raja. Cobanica Mara napunila 15 godina i pocelo je nesto strasno svrbjeti izmedju nogu. Sta ce kud ce, ispovjedi se popu. Pop ne zna kud bi od neprilike te joj kaze: - Znas Maro to je tebi tamo dolje uletjela muha. Meskolji se pa te to svrbi. To ti treba netko sto prije istjerati iznutra. - A sto vi to ne bi uradili pope? - A ja ne smijem, ja sam svesteno lice. Nadji nekog svog u selu. Putem kuci naidje na Zivadina gdje kopa. Objasni mu svoju nevolju, ali on joj odbije pomoci izgovarajuci se na starost. Dalje je srela Milisava medjutim i on joj odbije pomoci jer mu je zena u blizini. Kad je dosla kuci posalje je mati u planinu cuvati ovce. Kad tamo na planini Danilo cobanin, 20 godina, neozenjen, ko od brda odvaljen. - Zdravo Maro. - Zdravo Danilo. - Sta te muci Maro. - Eto uletjela mi tamo dolje neka muva pa se meskolji, mene svrbi ne znam sto cu od muke. - Dobro Maro da si se meni obratilia. Ja sam ti za te stvari strucnjak. Nego, skini se. Skine se Mara do pola, gleda Danilo sise i sve se oblizuje. - Skini se skroz, veli. Skine se ona sirotica skroz. - Lezi, veli joj on. Ona sta ce, legne. - Rasiri noge. Rasiri ona noge. - Vise ih rasiri. Ona se skroz raskreci. Nato on skine gace i posere se pola metra nize. - Nu, ako je ovo ne izmami, nece nista. O cemu zbilja razmisljaju informaticari kada na sastancima koriste kratice: TCP/IP - tri crne pive / i pelinkovac DHCP - dvije hladne crne pive WINS - vina ima, natoci svima ASP - ajmo svi pit' SLIP - sad litru i pelinkovac PPP - pijem pivu popodne DVD - daj vodu drugima ISA - idu stari alkosi GPS - gorki pelinkovac svima GIS - gorki i stella GSM - gdje si, martell? ODBC - odnesi dva ballantinesa cugerima DNS - daj nam sauvignona ARP - ajmo radije pit' PAP - prekaljeni alkoholicari piju ADO - alkohol dolazi odmah DBO - degustiraj bracki opolo .NET - donesi ovamo travaricu, neka etanol tece Mujo radi u Njemackoj i poslije godinu dana dolazi kuci zeljan Fate. Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuce u krevet i tamo cini cuda. Oralno, analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dolje, naprijed, nazad i poslije sat vremena Mujo umoran i zacudjen pita: - A jel' bona Fato, kako ti sve ovo znas kad prije godinu dana nisi to radila? Fata se zacrveni i kaze: - Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala pornice i tako svasta naucila. Nije Fata ni izgovorila kad Mujo samar iz sve snage PLJAS ! - A pička ti materina, pa i ja cijelu godinu gledam Bundesligu pa ne igram u Bayernu !! |
Music I Like
|
Chicane - Saltwater (1999) Nalin & Kane - Beachball (1996) Robert Miles - Children (1996) Inner City - Good Life (1988) New Order - Blue Monday (1983) Donna Summer - I Feel Love (1977) |
14.12.2006., četvrtak
Just another winter day
|
Nekaj se danas dogodilo. Nekaj me pecnulo u glavi i uskoro se gnoj kojeg zovem mozak pokrenuo. Vozim se ja tako u busu i spavam stoječki, tako tak sam zaspao da su mi koljena klecnula. Da se nisam na vrijeme probudio našao bi se na podu busa. Dođem tako u metropolu i sjednem na 6icu te krenem prema faxu i mislim si - koji k**** da napišem danas na blogu. I gledam ja tak, mislim, kad ti evo tramvaja na trgu. Penzioneri kao štakori trče između tramvaja a zbilja je bilo raznih tramvaja. Vidio sam starog Đuru Đakovića, češku Tatru, naš novi ponos TMK2200 "Ustaša". Vozim se ja i mislim si kako sam poludio neki dan kada sam išao na WC. Naime, krenuo sam na veliku nuždu i sjednem ja tako a on daska od školjke mokra. Bemti miša, stara je oprala WC a nije me upozorila na ovo. Obavim ja nuždu s osjećajem nelagode jer je sve bilo mokro. E pa neidem se sad presvlačit radi ovog, bit ću muško i odtrpjet. A na faxu, na faxu milina. Ljubičice rastu, kolokviji se prolaze i padaju. Danas me srušila kučka s perikom iz komunikacije. Nek se jebe krava napujdrana. Frend se žali kako mu stara želi smjestiti nekakvu Karmen. Čak mu je i ixicu dala Karmen pa se tako na njen račun danas natovario s 10 kroasana, 3 jogurta i 4 soka (autor texta je bio skromniji s 2 kroasana i jogurtom). Zajebavali smo se na konto njegove stare i Karmen i zamišljali kako KGB (drugi naziv za njegovu staru) nagovara Karmen. Pucao sam rečenice u stilu "Znaš, moj Tomica je pravi za tebe, i guzu si zna obrisat." Drugi frend, znan kao Fitz The Naz1 u narodu je nasjeo na foru da je lik iz instrumenata spustio prag na 50 bodova. Skoro sam dobio po pi***. Smijali smo se i Moržu (tako zovemo jednu curu) i njenoj imaginarnoj ekipi s faxa. Pričali smo i dogodovštvine s jednom Marinom koja ima facuko Isus (ljudi al fakat). Lik iz fizike, Brky, je pričao o stvarima koje ga nitko nije razumio. Njegov smisao života su derivacije, intergrali, rot fukncije, diferencijalni račun. Na kraju je vidio da ga nas 20 (od 80) koji smo došli na vježbe gledao kao telci šareni veš i odustao je od svoje svete misije deriviranja svijeta. Doma sam se bavio raznim pizdarijama, od msnanja s frendom, topljenja maslaca na radijatoru i smiještanja sestri spačke. Naime ostavio sam germu na toplom a stara je popizdila i moju sisterku (koja je bila u školi u tom trenutku) počastila s lavinom atributa u stilu "ljena krava, glupača." Normalna scena u našem domu, svis se tako častimo, svi smo živčani, sve manje pričam s svojim ukučanima. Radije provedem dan uz kompjuter nego da slušam prigovore na svoj račun. Evo na kraju mora doći na red i posveta ovog posta koja ide ovak: Za Iris, Mateu i muškobanjastu Mojcu. |
12.12.2006., utorak
Moram nasrat nešto o mjuzi, jednostavno je previše volim
Odakle da počnem? Zašto je elektronska glazba tako dobra? Neznam, jednostavno je. A kako je počela moja ljubav prema njoj? Neznam ni to. Možda je razlog što sam previše na staru koja voli dance glazbu. Sjećam se jednog vručeg, sparnog dana kada sam otišao do susjeda nešto obaviti. Ponio sam sa sobom hard disk i zamolio ga da baci malo brže mjuze na njega. I tako su se spontano na mom disku našli tada friški albumi Darude-a i Maura Picotto-a. Mauro mi se nije svidio i njega sam obrisao ali zato Darude sa svojim Sandstormom se polagano uvukao po moju blijedu kožu. Nekako u to vrijeme od frenda sam dobio par stvari od Linkin Parka, mislim da se radilo In The End i Crawling i sljedećih par mjeseci oni su mi bili najveće face ali striko Darude je strpljivo čekao svoju osvetu skriven negdje na CD. Osveta je došla naglo i brzo. Opet sam prebacio cijeli Darude-ov album na disk, pa Mauro Picotto se pridružio. Počelo je ludilo ljudi. Krenuo sam u 2. srednje i tad sam upoznao lika s sličnim ukusom i razmjena je počela. Kroz sljedećih par mjeseci na mome disku su se počele skupljati razne stvari od još različitijih izvođača. Kad sam kupio poštene zvučnike ludilo je postalo još gore. Astral Projection, Blank & Jones, Tiesto, Mauro Picotto, ATB... sve sam ih skupio. Darude je završio u zaboravu a Sandstorm mi se činio ispranim i previše puta poslušanim. Nema veze, zato su mi ljeto ulijepšavali dečki iz Astral Projectiona i Blank & Jones. Počela je dolaziti jesen, 3. razred srednje a moj se glazbeni ukus malo izbrusio. Astral Projection je u potpunosti zaokupio moju pažnju i Dancing Galaxy je postao moj kruh i voda. Kako se približavao kraj trećem razredu na listi su se našli Chemical Brothersi, Daft Punk, Prodigy. Unatoč tome, ljeto je ostalo zapamćeno po Tiestu o kojem sam postao ovisan. No nešto se promijenilo, u četvrtom srednjem sam otkrio izvornu elektroniku – Kraftwerk. Sa svojim hipnotičkim i jednostavnim ritmovima su me zarobili. Tako je i počelo moje otkrivanje glazbe 70ih i 80ih, elektronske naravno. Na red su došle stvari koje je producirao Giorgio Moroder (svaka čast čovjeku, genijalan je), New Order, Derrick May, Inner City. Što je zvuk bio jednostavniji i “primitivniji” s manje efekata to je bio bolji. Kako je iz te glazbe nastao i house i njega sam počeo slušati a disco mi se također preko ljeta uvukao pod kožu. Onda je na red došao i Orbital sa Halcyon & On & On, pa Chicane, pa još house-a. Danas stvarno neznam kaj slušam. Jedan dan mi paše house, drugi dan elektronika, da bi me trećeg ili četvrtog dana pukla disco groznica. Sva ona ljubav prema techno-u i trance-u polako blijed. Poslušam ga još ali to više nije to, par stvari se tek uspijelo oduprijetu zubu vremena i promijene mog stila. Bumo vidjeli rekoše slijepci. |
Crni vitzevi part 3
|
Koja je razlika između europskog i etiopljanskog lifta? Na europskom piše: max. 700kg, 6 osoba Na etiopljanskom piše: max 700 osoba, 6kg Vodi brutalni ubojica i silovatelj malu djevojcicu u sumu da je siluje i zatim zakolje. Kaze djevojcica: - ja se bojim! A ubojica: - ma suti, znas kak ce meni biti kad se budem morao sam vracati kuci po mraku... Glodje mali Etiopljanin kost: Naidje drugi i kaze:"Daj men malo" "Ne dam" kaze prvi "Nek nek... umrce i moj babo " kaze drugi. Kako prepoznati etiopljana milijunasa? Po rolexu oko pasa. Vice pripadnik OVK-a, srpskom policajcu, koji se nalazi u drugom rovu. - "Jebem ti otac u picka!" - "Valjda majku!?" - "I njega!!" Uhvatili cetnici Albanca,dali mu kockicu da baca i kazu: Ako bacis od 1 do 5 koljemo te. A sta ako bacim 6?-pita Albanac. Pa bacas ponovo JEBOTEEEE. Kada su Nijemci robijase vodili u gasnu komoru uvijek su govorili:Idete na kupanje.. Tako dosao red i na Muju da ide na "kupanje",a on ce: Nijemac,daj majke ti da danas ne idem na kupanje.Bio sam juce pa me danas nesto cijeli dan boli glava. Kako najlakše srušit crnca s drveta ? Prerezat uže. Vratio se Mujo sa safarija u Africi i hvali se Hasi: -Ubio sam 9 lavova, 5 žirafa, 5 slonova i 4 nopliza. -Koji ti je kurac nopliz? -Ma znaš, malo, crno, kad uperiš pušku u njega kaže NO PLIZ! Dosao drakula kod prijatelja vampira i sav unezvjeren kaze daj mi da nesto popijem, poludicu Ma nemam nista, znas da je nestasica ljudi. Drakula sad vec polulud pocne preturati po ormarima, kad u jednom vidi vise ljudi objeseni za noge. jebem te, a sta je ovo Ma nemoj njih, to su secerasi za kompot u cernobilu se zali sin majci: - mama, vidi narasla mi treca sisa! mama odgovara: - boli me kurac! Dolazi Hitler u konc. logor i punudi im povodom svog dolaska tri slobodne aktivnosti: 1. vaterpolo s morskim psima, 2. nogomet po minskim poljima ili 3. koncert A šta će židovi, ako odaberu prvo ili drugo izginit će, pa se svi odluče za koncert. A onda se jedan sjeti i upita Hitlera: "A koja grupa svira?" A Hitler će: "Hans i mitraljezi" Dobio covjek otkaz na poslu te sav ocajan krenuo kuci.ulazi u kucu,kad u dnevnoj sobi susjed jebe njegovu zenu. Onako sokiran istrci na balkon a tamo kci zabila iglicu u venu.doslo mu zlo i ode u kupaonicu kad tamo sin naguzio prijatelja. Odluci da ode na most i baci se u rijeku. Stoji tako na mostu, razmislja: zena kurva, kci drogerasica, sin peder, ubit cu se i gotovo, posao da i ne spominjem. Uto zacuje da ga sa obale rijeke netko zove-" covjece sidji dolje ja cu ti pomoci ja sam tvoj vilenjak!" sto ce jadan sidje dolje i pita: "kako mi ti mozes pomoci: zena kurva, sin peder, kci ..." kaze vilenjak:"mogu, uz jedan uvjet." c:"kazi uvijet" v:"moras mi popusiti kurac i svi tvoji problemi bit ce rijeseni." razmislja covjek i pristane. Pusi on vilenjaku,ovaj ga gladi rukom po glavi i pita:"jeli koliko imas godina?" c:"cetrdeset i pet." v:"cetrdeset i pet kazes, a jos vjerujes u vilenjake!" "mama mama baka se objesila u mojoj sobi" rece ivica svojoj mami "stvarno....oh ne..." panicno/tuzno rece mama "aaaa 1. april" - odvrati ivica podrugljivo, majci lakne - "objesila se u garazi!!" -"dragi, hoces li okupati bebu dok ja spremim veceru?" -"svakako, draga" nakon nekoliko trenutaka prolome se urlici iz kupatila pa majka pohita da vidi sto se to desava kad ono...otac drzi dijete za ono malo kosice te ga poteze lijevo desno po kadi punoj vode. -"pa kako to kupas dijete idiote?" a on bijesno baci dijete u vodu pa kaze -"na, peri ga onda ti kad je voda vrela!" O cemu ovisi gustoca naseljenosti Etiopije? O jacini vjetra koji puse Tipu usfalilo para pa odluči pokrenuti posao: ustima jede prljavštinu što se skupi oko dlaka na šupku. I tako njega ide posao, pa dođe jedan dan neki tip, kaže da bi trebao jedno čišćenje. Ovaj kaže, OK, sjedi tu. I počne mu tip jesti prljavštinu, jede, grize, trga, guta, kad ovaj prdne. Tip prestane jesti, ustane se i kaže: "Ma znaš šta, zbog ljudi k‘o što si ti ogadi mi se posao!" Uselio Mujo u novi stan sve ljepo, divno, krasno kad drugu vecer oko 10 navečer čuje neko nabijanje. Sluša on malo bolje i skuži da dolazi iz stana ispod njega. Sidje dolje pozvoni i otvori mu dečko vrata a Mujo će: "što je bolan, što lupaš tako kasno?" Dečko: "Joj sorry al' imam sutra s dečkima koncert pa moram vježbat na svojim bubnjevima tako da budem dobar dok sviramo. Daj molim te pusti me samo ovu večer. Mujo: "OK, ajde samo ti nastavi." I tako druge veceri opet ista priča, opet lupanje i opet Mujo sliazi dolje. "Sto lupas ponovo? "čuj sorry al' odgodili su nam koncert za sutra pa onda danas imam generalnu probu." "Ajd dobro samo ti sviraj" I tako ponavlja se osta priča jos par večeri kad jednu večer nema Muje dolje, niko ne zvoni i malom bilo čudno kak to da ga nema i ode mali gore zvonit Muji. Pozvoni mali i čuje se glas iznutra "Otvoreno je !!!". Udje mali unutra i vidi Muju kako drka i pita ga: Kaj radis ?? A mujo će na to: " Imam generalnu probu, sutra ću ti jebat mater !!! |
11.12.2006., ponedjeljak
Crni vitzevi part 2 (politički, moralno i crkveno nekorektni)
|
Sjede sadista, mazohista, serijski ubojica, nekrofil, zoofil, i piroman na klupi i dosadjuju se do besvjesti. Kad jednom, digne se zoofil i kaze: - "Ajd' da uhvatimo jednu macku !" Sadista: - "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo !" Serial killer: - "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo!" Nekrofil: - "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da jebemo !" Piroman: - "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da jebemo, pa da je zapalimo !" Svi pogledaju mazohistu i ocekuju sta ce on dodati. Digne se on pogleda ih sve, i kaze : - "MIJAUUU!" Rodi Fata maloga Mujicu. Ostala dijeca navaljivala: -Daj nam maloga Mujicu da se igramo!- Fati bilo dosta mučenja od poroda, pa im da maloga Mujicu. Igraju se djeca. Bacaju maloga Mujicu u zrak. Mali Mujica vrišti, raduje se. Dodu djeca za pola sata velikome Muji i pokunjeno kazu: -Nema maloga Mujice. Mujo: -Pa gdje je?- Djeca: -Op'o, ubio se, razbio. Mujo: -A je vam traj'o... Ivica: Bako, mogu li se igrati s tvojim sisama? Baka: Možeš, Ivice, samo nemoj otići daleko. u skrovitom dijelu parka, pod drvetom gdje je najljepsa,najmeksa trava ulovi komunalac momka kako kopa...: "sto to radis, mladicu?" "cekam djevojku, imamo sastanak" "ma, zasto kopas?" "...ima grbu..." ...bila je noc, vozio sam se u automobilu kada odjedamput primjetim nesto ispred mene. kocim i iskacem van kad ono ispred mene velika crna zaba! prokleta bestija. no da se nasprdam samome sebi teatralno se naklonim zabi i upitam: "gospodjo zaba, ste dobro?" kada zaba na moje iznenadjenje odgovori:"jesam, hvala sto si zakocio, ispunit cu ti tri zelje!" dugo mi je trebalo da se odlucim no zazelio sam veeliku kucu i u svakoj sobi da budu po tri sisate zene i...pun podrum novaca! "ma, nema problema" rece zaba i odskace u noc...dopjesacio ja kuci kad ono: ogromna kucerina, moje ime na sanducicu...polako udjem a ono curaa, kako i pozelih po tri u svakoj sobi. zavirim i u podrum - sve puno love. nakon sto sam malo skakao po svakoj od onih cura i potrosio nesto love, odlucim da odem natrag do onog mjesta u sumi i da pokusam naci zabu da i ja njoj zahvalim. tako ja dosao tamo i nasao zabu a ona me pita jel sve kako treba, kazem je i mogu li joj se ikako oduziti a ona kaze"ja sam vec godinama u ovoj sumi i mene nitko ne jebe pa ako bi ti..." shvatio sam to kao neku vrstu duznosti i taman kad sam je nategao ona se pretvorila u tog malog djecaka!!!! I TO JE PRAVA ISTINA CASNI SUCE, NE ONO STO JE DJECAKOVA MAMA REKLA!!! nailaze partizani na kucu u kojoj zivi baba,ulaze unutra i kazu baba njemci nas ganjaju,sakrij nas negdje,baba kaze hajte djeco moja gore u potkrovlje imaju dupla vrata niko vas ne moze otkriti!! tako partizani i uradise, kad malo kasnije dolaze njemci ulaze u kucu i pitaju :baba gdje su partizani?? neznam djeco nemam pojima o cemu pricate-baba odgovori.baba nemoj se zajebavati sa nama vidjeli smo po tragu u snijegu da su navratili u tvoju kucu,ako nam ne budes rekla gdje su mi ce mo ti odsjeci desnu nogu!! babai dalje tvrdoglavo odgovori da nezna i njemci babi odsjekose nogu do ispod kuka,i ponovno njemci pitaju ,baba govori gdje su partizani ili cemo ti odsjeci drugu nogu!! baba ponovno odgovori da ne zna,gdje su partizani,tad njemci odsjekose babi i drugu nogu,...vide njemci nema koristi vise da primoraju babu pa odose iz kuce misleci da su partizani pobjegli u planine,. poslije nekoliko vremena izlaze partizani iz svog potkrovnog skrovista ,citava jedinica se okupila u krug oko umiruce babe,krv tece i shiklja iz trupa babe,komesar uzima rijec i pita,DRUGOVI BORCI ,STA NAM OVAJ CASNI DOGADZAJ MOZE DOKAZATI U BORBI NA NASEM NARODNOM PUTU,..MUKLA TISINA,KAD SE JAVI JEDAN PARTIZAN DIZANJEM RUKE,KOMESAR RECE TI DRUZE IZVOLI RECI NAM ZA OVAJ PRIMJER,OVAJ PRIMJER NAM DOKAZUJE ZAPOCE PARTIZAN ... DA SU U LAZI UVIJEK KRATKE NOGE!!!!! Dosao Djed Mraz u dom za retardiranu djecu, pa kaze: - "Ko bude otpjevao malu pjesmu dobit ce mali poklon, a tko veliku veliki poklon." Dodje jedna mala i pocne vikati: - "AUAUAUAU", a djed kaze: - "Tko se bude zajebavao nece dobit nista." -Koja je razlika između pedofila i pedagoga? -Pedofil stvarno voli djecu. Htio bih umrijeti mirno i u snu, kao moj djed, a ne vrišteći i u panici, kao putnici u njegovom autobusu. Upoznali se sadist i mazohist, te ovaj prvi pozove ovog drugog u svoj crni, mračni podrum, prepun hrđavih i bolnih predmeta. Kad su stigli u podrum, mazohist je već bio toliko napaljen, da je odmah poslušao sadistov prijedlog da gurne ***** u jednu kutijicu iz koje ga više nije mogao izvaditi. Sadist mu pruži tupu i hrđavu turpiju. - Gospodaru, al' ja ne kužim ovu igru...- promuca mazohist. - Skužit češ ti, skužit.., kad zapalim kuću. pokazuje hitler zidovima novi disko udju oni unutra odusevljeni,sve super, na to ce jedan zidov -a koju ces nam plocu pustit hitler - betonsku. Pricaju Hrvat i Slovenac... Kaze hrvat ; jao Janez, sanjao sam ti nocas Ljubljanu... sva u plamenu, kuce srusene, avioni lete i sve bombarduju, ljudi mrtvi na ulici, uzas... Kaze Slovenac ; kakvi ste vi Hrvati, samo lose sanjate... evo i ja sinoc sanjam Zagreb... sve u nekoj svecanostsi... muzika sa svakog prozora, ljudi veseli na ulici, vatromet a preko citavog grada, neki veliki plakati. Pita ga Hrvat ; pa sta pise na plakatima? Kaze Slovenac ; ne znam... ne citam cirilicu Upisivali nove vaterpoliste u klub. dođe tip bez nogu i kaže mogu ja? trener-ti? pa ti nemaš šta tu tražit, nemaš noge? tip bez nogu-dajte mi priliku da se dokažem, molim vas! trener-ajde dobro skači u vodu. i tip zabija ko lud, prođe cijeli bazen, dođe ispred gola, sjebe golmana i šut, zapiči golčinu i tako bez beda. trener-ok dobar si, primljen si. Onda dođe tip bez ruku. trener-šta ćeš ti ovdje? tip bez ruku-pa evo lijevom nogom plivam, desnom zabijam golove. trener-ajde da vidimo i iisto ovaj dere ko lud golovi padaju, golman ni ne vidi loptu trener-ajde i ti si primljen dođe tip bez nogu i bez ruku trener- pa ti baš nemaš šanse, kupi se. tip bez ničega-dajte mi priliku, jednim uhom plivam, a drugim šamaram loptu. trener- ajde da i to vidim tip skoči u bazen, i ne izranja on minutu,dvije,tri, napokon izroni: Pička mu materina, ko mi je nabio kapicu!!!!! Ljubili se decko i cura na onako socan francuski nacin i sad odjedanput cura prekine poljubac i kaze: -oprosti progutala sam zvaku -ma nije to zvaka to sam ja malo prehladen Uhvatio Mujo zlatnu ajkulu. Ako me pustiš, ispuniću ti jednu želju! Kaže zlatna ajkula. želim imat qurac do poda! Kaže Mujo. Na to mu zlatna ajkula odgrize obje noge. Ljube se Mujo i Fata kad se Mujo odmace, stavi prst u usta i izvadi ljusku od graha,pa upita Fatu: - "Jesi li ovo rucala graha?." - "Jok ja". - "Pa odakle ti onda grah u ustima"? - "Ja sam juce pusila ***** Hasi, a on je guzio Husu,a ovaj je rucao graha. Sjedi pedofil na klupi u parku, prolazi djevojčica i on je zovne a ona naravno mlada i naivna dođe do njega. Sjedne ona pored i on krene u akciju. Poljubi on nju u obraz i kaze: - "Sta je ciko uradio?" - "Poljubio", kaze ona. Poljubi on nju u usta: - "Sta je ciko uradio?" - "Poljubio u usta", opet ona. Stavi on njoj ruku izmedju nogica a ona se samo onako nevino nasmijala. Vidi on krenulo njega, povali je bas kao malo dijete i onako sretan opet pita: - "Sta je sad ciko uradio?" A ona: - "DOBIO SIDU!!!" -Mama,mamaaaaa!!! Mogu li obuci grudnjak?Imam vec sesnaest godina. -Daj zacepi Ivice!!! Maloljetni sin se vrati u 6 ujutro doma, kad ono stari ga čeka i počne se derati na njega: - Gdje si do sad, pizda ti materina, budalo jedna! Umrli smo od brige! Nema više izlazaka pola godine! - Nemoj tako tata, sinoć sam imao prvo sexualno iskustvo. Tati se ozari lice od sreća, ode do ormara i izvadi bocu rakije (domaće), sjedne za stol i kaže: Sine, sad si muško i red je da sjedneš i popiješ jednu s ocem! - Ne mogu tata. - Ma možeš, dosad sam ti branio, al sad si muško i sad ćeš sa mnom popiti jednu. Ajde, sjedni. - Ne mogu tata! -Pa zašto? - Još uvijek me boli guza! sjedi stari mujo u kafani, rakija, i mrmlja nekom mladicu do sebe: - "vidis onaj most napolju? ja sam ga golim rukama izgradio i puno krvi i znoja prolio ali me ovo selo ne zove "mujo inzinjer"" pa popije malo jos rakije i kaze: - "vidis ovo naselje? sve sam te kuce ja izgradio ali me u ovom selu nitko ne zove "mujo zidar"" pa malo rakije pa kaze: - "vidis onu livadu? puna je mina bila i ja sam je sam prekopao i sve mine uklonio da bi cijelo selo moglo pobjeci i spasiti se ali me svejedno nitko danas ne zove "mujo ratni heroj"" popije zadnju rakiju I kaze: - "e ali kad sam ovcu jednu naguzio..." Dovede hitler židove na rijeku i kaže ko preskoči rijeku slobodno neka bježi slobodan je! I skaču svi i niko nemože preskočit! I jedan židov preskoči a hitler kaže pucaajjjj kaže židov zaštooo?? A hitler kaže prijestup! Jednog dana u vojsci pripemaju se padobranci na polijetanje. I dođe jedan do vođe i kaže : Ja danas ne mogu skakati! A vođa pita zašto? Kaže skakač pa bojim se. šef: ma daj skačeš već 5 godina šta ti je sad? Skakač:ma eto tako bojim se Šef: ma daj reci šta ti je Skakač: Ma sanjo sam tetku i rekla mi je da ne skačem danas jel mi se neče otvortit padobran Šef : ma da ziher to su sranja Skakač: ma pustite vi to ja ne skačem Šef: ajde da ti razbijem praznovjerje zamjenimo padobrane Skakač: Ajde može I skoče oni i u zraku skakač otvori padobran i lagano se spušta a kraj njega prozuji šef i dere se JEBEMMMMMMMMMMMM TI TEEEEEETKUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!! Jebe Mujo ženu kraj groblja i dođe Haso. - ''Daš meni malo?'' - ''Iskopaj sebi.'' Dode Zdravko Skender u kafic i neruci kavu. Konobar -15 kn Zdravko - Kako 15? Konobar - Kava 7kn, parkiranje 8kn Muž dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je žena stradala u teškoj prometnoj nesreći. Odmah odjuri do bolnice gdje nađe liječnika, koji mu kaže: "Bojim se da imam loše vijesti. Vaša žena je u nesreći teško ozlijedila kičmu." "Oh ne!", odgovori on, "Kakva je prognoza!?" "Pa", ozbiljno će liječnik, "vitalni znakovi su joj stabilni, ali ozljeda je teška. Ostat će trajno i potpuno paralizirana. To znači da ćete je odsada morati vi hraniti." Čovjek na te vijesti počne plakati. "Naravno", dalje će liječnik, "trebat ćete joj mijenjati pelene najmanje pet puta dnevno jer više nema nikakvu kontrolu nad mjehurom." Čovjek se sada već nekontrolirano trese i plače. Lijecnik nastavlja: "Također ćete je obavezno morati redovito čistiti od izmeta jer više nema kontrolu nad probavom. To ćete morati raditi vrlo često i temeljito da se izbjegne opasnost od infekcije." Jadan čovjek je sada već izvan sebe od užasa i šoka, ne može doći do daha i sjeda na pod i tamo nastavlja jecati. U tom trenutku liječnik mu stavlja ruku na rame i kaže: "Ma, zajebavam se. Mrtva je!!!" |
10.12.2006., nedjelja
Crni vitzevi
|
Negdje pred Božić mlada crnkinja s malom bebom zvoni na vrata velike vile jednog velikog bogataša u Njemačkoj. Bogatun otvara vrata, a crnkinja mu pođe plakajući govoriti: - Ja sam siromašna i jadna, nemam mogućnosti da othranim ovu moju bebu, da li biste bili ljubazni da je otkupite? Znate, dogodilo se slučajno, eto, dat ću vam je za 50 eura. Čovjek bez oklijevanja izvadi 50 eura i uzme bebu... Sljedeće godine opet pred Božić ista crnkinja zvoni na vrata iste vile... Bogataš otvara vrata i opet ista priča, opet je rodila bebu koje bi se riješila i opet je prodaje za 50 eura... I naravno kako to već biva i treće godine ista priča pred Božić... Ponovno zvoni ista crnkinja s bebom na vratima. Bogatun otvara vrata i odmah joj govori: - Ne hvala, ove godine neću uzeti bebu, imat ćemo pečenku... Dođe Hitler u konc logor i kaže: "Kako je ovdje hladno, Hans! Daj baci još dva u peć!" podrobio vozač kamiona dvadesetoro ljudi na autobusnoj stanici. stigla policija i odvedu vozača u svoje vozilo da da iskaz: - "išao sam najnormalnije do one nizbrdice tamo. tada sam primjetio da mi ne rade kočnice. pokušao sam kočiti brzinama ali nije išlo. kamion s počeo zanositi i vidio sam da neću stići stati... tada sam vidio kako mnogo ljudi stoji na autobusnoj stanici a na suprotnoj strani stoji samo jedan čovjek. u momentu sam donio odluku: zgazit ću njega. žao mi ga bilo ali ipak bolje jedan nego njih puno...i...taman kada sam mu došao blizu on pretrči preko među ostale..." Sidi peder u kupatilu i mazi govno. U tom trenutku ulazi drugi peder i pita ga: • Je li, šta to radiš? • Mazim naše čedo. Dođe mama maloj slijepoj kćeri i kaže joj: - Noćas će ti doć jedan čovjek i ukapat će ti kapi u oči i ujutro ćeš opet vidjeti. Ujutro se mala probudi, otvori oči i ne vidi ništa. Pita mamu: - Mama, mama! Ništa ne vidim! Odgovori joj mama: - Haha! Prvi april! Uhvatio pedofil djevojčicu na ulici, te je vuče u šumu. Ona stalno cmizdri, vrišti i pokušava se otrgnuti. Plačnim glasom ga zamoli: - Čiko, čiko, nemojte me voditi u šumu. Jako se bojim mraka. On joj na to ljutito odgovori: - Šuti kravo, što misliš koliko će mene biti strah, kad se budem sam vraćao!! Ušla kćerkica u kupatilo dok se mama tuširala i pita: - Je l' mama, a što ti je to? - Pa to je ženski spolni organ. - A kad ću ja to dobiti? - Kada narasteš, zlato. Malo kasnije, tata se tušira i kćerkica ulazi unutra: - Tata, a što ti je to? - To ti je muški spolni organ. - A kad ću ja to dobiti? - Strpi se zlato, čim mama ode na posao. |
08.12.2006., petak
Koga to zanima tko sam?
Pa evo prema želji, par natuknica o meni-visok -pomalo odvojen od drugih -modno neosviješten -lud za plesnim ritmovima 70ih i 80ih -student -naivan -sumnjičav -šutljiv -ponekad preglasan -čovjek -sarkastičan i ciničan -zahtjevan -lijen -odan -neuredan -ambiciozan -muljator -pomalo vojničkog stava -introvertan -čovjek -agresivan |
06.12.2006., srijeda
Nastava za muskarce u lokalnom centru za rekreaciju - upis u tijeku.
|
Napomena: Zbog kompleksnosti i tezine sadrzaja, svaki tecaj moze pohadati maksimalno 8 ucesnika. Tema 1 - Kako napuniti posudu za led. - Korak po korak - prezentacija slajdovima Tema 2 - Toaletni papir: da li raste na drzacu? - Diskusija - okrugli stol Tema 3 - Da li je moguce mokriti koristeci tehniku podizanja daske, izbjegavajuci pod, zidove i susjedne sanitarije? - Grupna vjezba Tema 4 - Fundamentalne razlike izmedju kosare za prljavi ves i poda. - Fotografije i crtezi sa objasnjenjem Tema 5 - Posude poslije vecere: da li levitira i leti u perilicu? - Primjeri na videu. Tema 6 - Gubitak identiteta: odreci se daljinskog upravljaca zbog vase zene. - Otvorena telefonska linija za pomoc i grupe podrske Tema 7 - Ucenje kako naci stvari trazeci na pravom mjestu umjesto izvrtanja stvari naopako. - Otvoreni forum Tema 8 - Vase zdravlje: Kupovina cvijeca ne steti zdravlju? - Crtezi i audio prezentacija Tema 9 - Pravi muskarac pita za pravac kada se izgubi. - Svjedocanstva iz stvarnog zivota. Tema 10 - Da li je iz genetskih razloga nemoguce sjediti i sutjeti dok se ona paralelno parkira? - Simulacija voznje Tema 11 - Ucimo zivjeti: osnovne razlike izmedu majke i supruge. -Role play. Tema 12 - Kako biti idealno drustvo za shopping. - Vjezbe opustanja, meditacija i tehnike disanja Tema 13 - Kako se boriti protiv cerebralne atrofije: sjetiti se rodendana, godisnjica, drugih vaznih datuma i nazvati kada ces kasniti. - Nudi se terapija cerebralnim sokom i potpunom lobotomijom Po zavrsetku tecaja diplome ce biti urucene prezivjelima !!! Kako smrsaviti (za muskarce) SKIDANJE NJENE ODJECE sa njenom dozvolom - 12 kalorija bez njezine dozvole - 2187 kalorija SKIDANJE HALTERA s obje ruke - 8 kalorija jednom rukom - 12 kalorija zubima - 485 kalorija STAVLJANJE PREZERVATIVA s erekcijom - 6 kalorija bez erekcije - 1.315 kalorija POZICIJE misionarska - 12 kalorija 69 lezeca - 78 kalorija 69 stojeca - 812 kalorija pseca - 326 kalorija talijanski luster - 2.912 kalorija okolo svijeta - 6.969 kalorija ORGAZAM pravi - 112 kalorija lazni - 1.315 kalorija POSLIJE ORGAZMA tralala u krevetu - 18 kalorija naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija objasnjavanje zasto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija DRUGA EREKCIJA (AKO IMAS) 20-29 godina - 36 kalorija 30-39 godina - 80 kalorija 40-49 godina - 124 kalorija 50-59 godina - 1.972 kalorija 60-69 godina - 7.916 kalorija preko 70 godina - nedovoljno ispitanika OBLACENJE NAKON SEKSA polagano - 32 kalorije u zurbi - 98 kalorija njezin otac kuca na vrata - 4.218 kalorija tvoja zena kuca na vrata - 16.521 kalorija The RIGHT (R) and WRONG (W) things to say to a man after sex: R: You're the one W: Next. R: You really know how to satisfy a woman. W: What the hell was that? Do you have to catch a plane or something? R: You're the best I've ever had. W: You're almost as good as my cousin Earl. R: What colour are your eyes? W: What colour do you want to paint the baby's room? R: You make me forget my problems. W: You make me forget I'm just 15. R: I think we should go away for the weekend. W: I think we should go to the clinic. R: I love you. W: I love you. |
