<	svibanj, 2007
P	U	S	Č	P	S	N
	1	2	3	4	5	6
7	8	9	10	11	12	13
14	15	16	17	18	19	20
21	22	23	24	25	26	27
28	29	30	31

Svibanj 2007 (3)
Travanj 2007 (5)

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

Komentari On/Off

Opis bloga

Pizdarije...

Linkovi

Blog.hr
Forum.hr
Monitor.hr

Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala decka.
Jednog dana rece njoj Mujo: - "Dat cu ti 3.000 kn ako mi das da te..."
Veli ona: - "Nema sanse!"
Kaze njoj Mujo: - "Bit cu brz, bacit cu novce na pod. Ti se sagnes i ja cu biti gotov dok ih ti podignes."
Kaze ona:- "Hmmm...moram pitat decka."
Zovne tajnica decka, a on joj kaze:
- "Pitaj ga za 5000kn, i pokupi brzo novce. Tako on nece stici ni hlace skinuti."
Sat vremena kasnije, decko zove tajnicu: - "Sto je bilo ?"
Kaze ona: - "Gad mi je platio u kovanicama!!"


Jedan čovjek zove hitnu pomoć:
- Hitna, odmah dolazite,
moj mali je progutao prezervativ.
Nakon pet minuta, isti čovjek
ponovo zove hitnu pomoć:
- Hitna, nema veza, našao sam drugi.


Dva prijatelja:
- Slušaj, večeras u mom stanu organiziram grupni seks.
Da li bi i ti došao?
- Kako da ne, vrlo rado.
Nego reci mi, koliko će nas biti?
- Ako dovedeš i tvoju curu biti će nas troje.


- Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan.
Što mi možete dati?
- Stan, hranu i 500 euro mjesečno!


Bila Fata kod ginekologa i vrati se kuci. Cim je ušla Mujo vice:
"Šta kaže doktor kako pi*ka?!"
Fata: "Ma dobro!"
Mujo: "A sise?!"
Fata: "Ma dobro!"
Mujo: "A šu*ak?!"
Fata: "E nije me pito za tebe!"


Pitali Muju da li bi on više volio je*ati jednom Fatu ili dva puta Hasu.
A on kaže:
- Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!



Došao Mujo u javnu kuću u Parizu, i pita neku kurvu:
- "Pošto?"
- "100 franaka" - kaže ona.
- "Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok je*bem, ja tučem, udaram,razbijam sve..."
- "A, onda je 200 franaka" - kaže ona.
Krenu oni, kad ona zastane i pita:
- "A koliko ti to tučeš?"
"Dok mi ne vratiš pare!"


Kaze Fata susjedi: Joj kud cu jadna ja, moj Mujo je 300% impotentan
Susjeda: Pa kako 300, jucer je bio 100% impotentan?
Fata: Pao je niz stube, slomio prst i pregrizao jezik



Haso: "Ajde Fato, ako riješiš ovu zagonetku, bit će seksa, ako ne riješiš, ništa od toga!"
Fata: "Ajd' reci."
Haso: "Koja je to životinja. Ima četiri noge, rep, mjauče, pije mlijeko..."
Fata: "Znam, krokodil!"
Haso: "A jesi vrag, Fato. Uvijek pogodiš!"


Pričali Englez, Amerikanac i Mujo tko ima ružniju žensku! Englez vadi sliku a Amerikanac i Mujo u glas:
-A nije lijepa najblaze rečeno, ma ružna je...
Vadi Amerikanac sliku!
Mujo i Englez u glas:
-Auuuuuuuu pa što je ovo, na što ovo izgleda, ovo je još ružnije, ajme...
Mujo: ja bolan nemam sliku ali tu na Carsiji živim Fata je doma pa da vam je pokažem.
Mujo: Fatooo Fatooo de bona dođi!
Fata: Oću stavit vreću na glavu?
Mujo: Ma neću te jebat samo da te pokažem ljudima.


Uzeo Mujo svoj mercedes i ode vozit autoputom. Sluša on radio, kad odjednom prekid programa, a glavni spiker je kaže:
- Pozor svim vozačima! Jedan auto vozi krivom stranom!
A Mujo kaže:
- Ma što jedan, stotine!


Dolazi policajac u slastičarnu i pita:
P: Kakve kolače imate?
S: Imamo svih oblika i veličina.
P: Dajte mi onda dva oblika i tri veličine.

Povećan je broj čobana, smanjen je broj ovaca.

Odi vrit pa smo kvit

ponedjeljak, 14.05.2007.

Lekcije.. *Prva lekcija * > > Covjek se poceo tuširati cim je njegova žena završila sa > svojim tuširanjem kad neko zazvoni na vrata. > Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga tko ce otvoriti, > žena popusti, brzo se umota u rucnik i strci niz stepenice. > Na vratima ugleda Matu, prvog susjeda. > Prije no što zausti, Mate joj rece: > -Dacu ti 1000 kuna ako skineš taj rucnik. > Nakon kratkog razmišljanja, žena skinu rucnik i stade pred Matu gola. > Mate joj odmah da 1000 kuna i ode. Zbunjena, ali i uzbudena zbog > srece koja ju je snašla, žena se opet umota u rucnik i popne na kat. > Ude u kupaonu ,a muž je, i dalje stojeci ispod tuša, upita: > -Tko je to bio? > -Mate, naš susjed- odgovori ona. > -Sjajno - rece muž - je li rekao nešto o tome da mi duguje 1000 kuna? > > *Što smo naučili:* Ukoliko bitne informacije o kreditu i riziku blagovremeno > podijelite sa svojim suradnicima - možete sprijeciti moguce neugodnosti . > > *Druga lekcija* > > Dok je vozio auto, svecenik kraj puta ugleda casnu sestru. > Zaustavi se i ponudi joj prijevoz, što ona i prihvati. > Casna uđe u auto i prekriži noge, razgrnuvši tako svoju haljinu i > otkrivši divnu nogu. Svecenik baci pogled i umalo napravi nesrecu. > Nakon što je ponovo preuzeo kontrolu > nad autom, on potajno spusti svoju ruku na nogu casne sestre. > Casna ga pogleda i rece: > -Oce, zar se ne sjecate 129. Psalma? > Svecenik se zagrcnu i duboko isprica, pa se prisili da skloni ruku. > Promjenivši brzinu, on, medutim, opet stavi ruku na njenu nogu. > Casna mu opet rece: > -Oce, zar se ne sjecate 129. Psalma? > I jos jednom joj se svecenik isprica, rekavši: > -Oprostite, sestro, ali tijelo je grešno. > Stigavši u ženski samostan, casna izađe uputivši mu znacajan > pogled, i ode. A svecenik, stigavši u crkvu, požuri uzeti Bibliju > i pogleda 129. Psalam. > U njemu je pisalo: Idi naprijed i traži, produži dalje, i spoznat ceš vrhunac slave. > > *Što smo naučili:* Ako nisi dobro informiran o poslu koji radiš, možeš propustiti sjajnu priliku. > > *Treća lekcija* > > Prodavač, službenica i direktor uđoše na ručak i nađoše staru uljanu lampu. > Protrljaše je a iz lampe izađe duh u oblačku dima i reče: > Obicno ispunjavam tri želje, ali ću svakom od vas ispuniti samo po jednu. > - Prvo meni - reče službenica. Želim biti na Bahamima i voziti gliser ne mareći ni za što na svijetu. Puf! I ona nestane. > - Prodavač, u čudu, reče: > Ja sam slijedeći! Ja sam slijedeći! Želim da sam na Havajima, da > ležim na plaži s prekrasnom plavušom i zauvijek budem okružen > pinacoladom i ljubavlju svog zivota. Puf! I on nestane. > - Ti si na redu - reče duh direktoru. > A on reče: > - Želim da se ovo dvoje poslije ručka vrate u kancelariju. > > *Što smo naučili** :* Uvijek pustite šefa da govori prvi. >

srijeda, 09.05.2007.

Kako ne biti depresivan???? Jedan od onih dana Kada je na ruci gips, Žena ima glavobolju, Ljubavnica menstruaciju, Kada su džepovi prazni, Mamurluk razbija lubanju, Birtija ne daje kredit, A vani pada kiša Praćena tučom I poslije svega toga, Kako ne bih bio depresivan Kako?

četvrtak, 03.05.2007.

Proslava mature.... Eto ti kad probaš lagati...:) Neku večer su me frendice pozvale na godišnjicu mature. Rekla sam mužu da ću doći doma do ponoći:"Obećajem!" Pa...sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam doma. Čim sam ušla u kuću, oglasila se ura "kukavica" u hodniku i odkukala tri puta. Skužila sam da će mi se muž vjerojatno probuditi, pa sam nabrzinu ja odkukala preostalih devet puta. Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domišljato odreagirala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbjegla moguću svađu s mužem. Sljedećeg jutra me pitao kad sam došla, a ja mrtva - hladna odgovaram: -"U ponoć." To ga nije uopće uzrujalo. Uh, ovog puta sam se izvukla! No, tada je rekao: -"Treba nam nova kukavica." Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je:"Pa, sinoć je naša ura odkukala tri puta, zatim je rekla:"Oh, sranje," odkukala još četiri puta, pročistila grlo, odkukala još tri puta, zahihotala, odkukala još dva puta, zatim srušila stolić za kavu i prdnula."