travanj, 2007					>
P	U	S	Č	P	S	N
						1
2	3	4	5	6	7	8
9	10	11	12	13	14	15
16	17	18	19	20	21	22
23	24	25	26	27	28	29
30

Svibanj 2007 (3)
Travanj 2007 (5)

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

Komentari On/Off

Opis bloga

Pizdarije...

Linkovi

Blog.hr
Forum.hr
Monitor.hr

Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala decka.
Jednog dana rece njoj Mujo: - "Dat cu ti 3.000 kn ako mi das da te..."
Veli ona: - "Nema sanse!"
Kaze njoj Mujo: - "Bit cu brz, bacit cu novce na pod. Ti se sagnes i ja cu biti gotov dok ih ti podignes."
Kaze ona:- "Hmmm...moram pitat decka."
Zovne tajnica decka, a on joj kaze:
- "Pitaj ga za 5000kn, i pokupi brzo novce. Tako on nece stici ni hlace skinuti."
Sat vremena kasnije, decko zove tajnicu: - "Sto je bilo ?"
Kaze ona: - "Gad mi je platio u kovanicama!!"


Jedan čovjek zove hitnu pomoć:
- Hitna, odmah dolazite,
moj mali je progutao prezervativ.
Nakon pet minuta, isti čovjek
ponovo zove hitnu pomoć:
- Hitna, nema veza, našao sam drugi.


Dva prijatelja:
- Slušaj, večeras u mom stanu organiziram grupni seks.
Da li bi i ti došao?
- Kako da ne, vrlo rado.
Nego reci mi, koliko će nas biti?
- Ako dovedeš i tvoju curu biti će nas troje.


- Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan.
Što mi možete dati?
- Stan, hranu i 500 euro mjesečno!


Bila Fata kod ginekologa i vrati se kuci. Cim je ušla Mujo vice:
"Šta kaže doktor kako pi*ka?!"
Fata: "Ma dobro!"
Mujo: "A sise?!"
Fata: "Ma dobro!"
Mujo: "A šu*ak?!"
Fata: "E nije me pito za tebe!"


Pitali Muju da li bi on više volio je*ati jednom Fatu ili dva puta Hasu.
A on kaže:
- Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!



Došao Mujo u javnu kuću u Parizu, i pita neku kurvu:
- "Pošto?"
- "100 franaka" - kaže ona.
- "Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok je*bem, ja tučem, udaram,razbijam sve..."
- "A, onda je 200 franaka" - kaže ona.
Krenu oni, kad ona zastane i pita:
- "A koliko ti to tučeš?"
"Dok mi ne vratiš pare!"


Kaze Fata susjedi: Joj kud cu jadna ja, moj Mujo je 300% impotentan
Susjeda: Pa kako 300, jucer je bio 100% impotentan?
Fata: Pao je niz stube, slomio prst i pregrizao jezik



Haso: "Ajde Fato, ako riješiš ovu zagonetku, bit će seksa, ako ne riješiš, ništa od toga!"
Fata: "Ajd' reci."
Haso: "Koja je to životinja. Ima četiri noge, rep, mjauče, pije mlijeko..."
Fata: "Znam, krokodil!"
Haso: "A jesi vrag, Fato. Uvijek pogodiš!"


Pričali Englez, Amerikanac i Mujo tko ima ružniju žensku! Englez vadi sliku a Amerikanac i Mujo u glas:
-A nije lijepa najblaze rečeno, ma ružna je...
Vadi Amerikanac sliku!
Mujo i Englez u glas:
-Auuuuuuuu pa što je ovo, na što ovo izgleda, ovo je još ružnije, ajme...
Mujo: ja bolan nemam sliku ali tu na Carsiji živim Fata je doma pa da vam je pokažem.
Mujo: Fatooo Fatooo de bona dođi!
Fata: Oću stavit vreću na glavu?
Mujo: Ma neću te jebat samo da te pokažem ljudima.


Uzeo Mujo svoj mercedes i ode vozit autoputom. Sluša on radio, kad odjednom prekid programa, a glavni spiker je kaže:
- Pozor svim vozačima! Jedan auto vozi krivom stranom!
A Mujo kaže:
- Ma što jedan, stotine!


Dolazi policajac u slastičarnu i pita:
P: Kakve kolače imate?
S: Imamo svih oblika i veličina.
P: Dajte mi onda dva oblika i tri veličine.

Povećan je broj čobana, smanjen je broj ovaca.

Odi vrit pa smo kvit

petak, 13.04.2007.

NAŠLA SAM POSAO!!! Kao što već znate diplomirala jesam, ali s traženjem posla sam imala jednako toliko srece koliko i u ljubavi, stoga sam teška srca odlučila sve napustiti i otići, jer Crveni križ traži dobrovoljce da putuju po svijetu i pomažu onima kojima je pomoć najpotrebnija! Na brodu postoji kompjuter a ja imam sve mailove sa sobom pa ću se, ako ću stići, tu i tamo javiti iako u to čisto sumnjam jer kako stvari stoje imat ću pune ruke posla! Pozdrav još jednom i evo šaljem vam sliku ekipe s kojom ću raditi! Nego ... htjedoh pitati..treba li još netko posao???