Odi vrit pa smo kvit

ponedjeljak, 14.05.2007.

Lekcije..

Image Hosted by ImageShack.us

*Prva lekcija *
>
> Covjek se poceo tuširati cim je njegova žena završila sa
> svojim tuširanjem kad neko zazvoni na vrata.
> Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga tko ce otvoriti,
> žena popusti, brzo se umota u rucnik i strci niz stepenice.
> Na vratima ugleda Matu, prvog susjeda.
> Prije no što zausti, Mate joj rece:
> -Dacu ti 1000 kuna ako skineš taj rucnik.
> Nakon kratkog razmišljanja, žena skinu rucnik i stade pred Matu gola.
> Mate joj odmah da 1000 kuna i ode. Zbunjena, ali i uzbudena zbog
> srece koja ju je snašla, žena se opet umota u rucnik i popne na kat.
> Ude u kupaonu ,a muž je, i dalje stojeci ispod tuša, upita:
> -Tko je to bio?
> -Mate, naš susjed- odgovori ona.
> -Sjajno - rece muž - je li rekao nešto o tome da mi duguje 1000 kuna?
>
> *Što smo naučili:* Ukoliko bitne informacije o kreditu i riziku blagovremeno
> podijelite sa svojim suradnicima - možete sprijeciti moguce neugodnosti .
>
> *Druga lekcija*
>
> Dok je vozio auto, svecenik kraj puta ugleda casnu sestru.
> Zaustavi se i ponudi joj prijevoz, što ona i prihvati.
> Casna uđe u auto i prekriži noge, razgrnuvši tako svoju haljinu i
> otkrivši divnu nogu. Svecenik baci pogled i umalo napravi nesrecu.
> Nakon što je ponovo preuzeo kontrolu
> nad autom, on potajno spusti svoju ruku na nogu casne sestre.
> Casna ga pogleda i rece:
> -Oce, zar se ne sjecate 129. Psalma?
> Svecenik se zagrcnu i duboko isprica, pa se prisili da skloni ruku.
> Promjenivši brzinu, on, medutim, opet stavi ruku na njenu nogu.
> Casna mu opet rece:
> -Oce, zar se ne sjecate 129. Psalma?
> I jos jednom joj se svecenik isprica, rekavši:
> -Oprostite, sestro, ali tijelo je grešno.
> Stigavši u ženski samostan, casna izađe uputivši mu znacajan
> pogled, i ode. A svecenik, stigavši u crkvu, požuri uzeti Bibliju
> i pogleda 129. Psalam.
> U njemu je pisalo: Idi naprijed i traži, produži dalje, i spoznat ceš vrhunac slave.
>
> *Što smo naučili:* Ako nisi dobro informiran o poslu koji radiš, možeš propustiti
sjajnu priliku.
>
> *Treća lekcija*
>
> Prodavač, službenica i direktor uđoše na ručak i nađoše staru uljanu lampu.
> Protrljaše je a iz lampe izađe duh u oblačku dima i reče:
> Obicno ispunjavam tri želje, ali ću svakom od vas ispuniti samo po jednu.
> - Prvo meni - reče službenica. Želim biti na Bahamima i voziti gliser ne mareći ni
za što na svijetu. Puf! I ona nestane.
> - Prodavač, u čudu, reče:
> Ja sam slijedeći! Ja sam slijedeći! Želim da sam na Havajima, da
> ležim na plaži s prekrasnom plavušom i zauvijek budem okružen
> pinacoladom i ljubavlju svog zivota. Puf! I on nestane.
> - Ti si na redu - reče duh direktoru.
> A on reče:
> - Želim da se ovo dvoje poslije ručka vrate u kancelariju.
>
> *Što smo naučili** :* Uvijek pustite šefa da govori prvi.
>

- 10:43 - Komentari (3) - Isprintaj - #

srijeda, 09.05.2007.

Kako ne biti depresivan????

Image Hosted by ImageShack.us

Jedan od onih dana
Kada je na ruci gips,
Žena ima glavobolju,
Ljubavnica menstruaciju,
Kada su džepovi prazni,
Mamurluk razbija lubanju,
Birtija ne daje kredit,
A vani pada kiša
Praćena tučom

I poslije svega toga,
Kako ne bih bio depresivan
Kako?

- 23:05 - Komentari (0) - Isprintaj - #

četvrtak, 03.05.2007.

Proslava mature....

Image Hosted by ImageShack.us

Eto ti kad probaš lagati...:)

Neku večer su me frendice pozvale na godišnjicu mature. Rekla sam
mužu da ću doći doma do ponoći:"Obećajem!"

Pa...sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata,
pomalo pripita, krenula sam doma.

Čim sam ušla u kuću, oglasila se ura "kukavica" u hodniku i
odkukala tri puta. Skužila sam da će mi se muž vjerojatno
probuditi, pa sam nabrzinu ja odkukala preostalih devet puta.
Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako
domišljato odreagirala (iako sam bila totalno u komi).
Tako sam izbjegla moguću svađu s mužem.

Sljedećeg jutra me pitao kad sam došla, a ja mrtva - hladna
odgovaram: -"U ponoć."

To ga nije uopće uzrujalo. Uh, ovog puta sam se izvukla!

No, tada je rekao: -"Treba nam nova kukavica." Kad sam ga
upitala zašto, odgovorio je:"Pa, sinoć je naša ura odkukala tri
puta, zatim je rekla:"Oh, sranje," odkukala još četiri puta,
pročistila grlo, odkukala još tri puta, zahihotala, odkukala
još dva puta, zatim srušila stolić za kavu i prdnula."

- 09:07 - Komentari (2) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 30.04.2007.

Žene ne možeš pobijediti...

Image Hosted by ImageShack.us

- Ako naporno radiš, nikad "nemaš vremena za nju".
- Ako ništa ne radiš, onda si "bezvrijedna ljenčina i bitanga".
- Ako ona ima dosadan posao i malu plaću, onda je to
"iskorištavanje".
- Ako ti imaš dosadan posao i malu plaću, onda "bi trebao mrdnuti
guzicu i potražiti bolji".

- Ako dobiješ unapređenje prije nje, onda je to "favoriziranje
muškaraca".
- Ako ona dobije unapređenje prije tebe, onda ste imali "podjednaku
šansu".
- Ako kažeš da lijepo izgleda, onda je to "sexualno uznemiravanje".
- Ako ništa ne kažeš, onda je to "muška ravnodušnost".

- Ako plačeš, onda si "slabić".
- Ako ne plačeš, onda si "neosjetljivi gad".
- Ako je udariš, to je "zlostavljanje žene".
- Ako ona udari tebe, to je "samoobrana".
- Ako nešto odlučiš bez nje, onda si "šovinist".
- Ako ona nešto odluči bez tebe, onda je ona "slobodna žena".

- Ako je zamoliš da uradi nešto što joj se ne sviđa, onda je to
"muška dominacija i iživljavanje''.
- Ako ona zamoli tebe za takvo nešto, onda je to "usluga".

- Ako ti se sviđa žensko seksi donje rublje, onda si "perverznjak".
- Ako ti se ne sviđa žensko seksi donje rublje, onda si "peder".
- Ako voliš da žena brije noge i da se održava u formi, onda si
"seksist".
- Ako to ne voliš, onda "nisi romantičan".

- Ako se ti trudiš ostati u formi, onda si "umišljen".
- Ako se ne trudiš, onda si "prostak".

- Ako joj kupiš cvijeće, onda "tražiš nešto".
- Ako joj ne kupiš cvijeće, onda si "neobziran".

- Ako si ponosan na ono što si postigao, onda si "narcisoidan".
- Ako nisi, onda si "neambiciozan".

- Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna".
- Ako ti imaš glavobolju, onda je "više ne voliš".

- Ako često tražiš seks, onda si "prepotentan", ili u najmanju ruku
- luđak!.
- Ako ne, onda "je sigurno neka druga u pitanju".

Pa kako shvatiti što joj treba??


- 15:07 - Komentari (3) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 16.04.2007.

jesam ja na redu????

Valjda jesam;)

Free Image Hosting at www.ImageShack.us
Heh baš danas eto ponukale me neke stvari da razmišljam o crkiv...pa eto tako dođoh do jednog interesantnog događaja koji bi rado podijelila sa vama....
Dakle priča ide ovako..


>Jedan mladi katolicki svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise
>nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet.
>Ovaj mu rece:
>"Sljedeci put popij casu vode s dvije kapljice vodke i odmah ces se
>osjecati slobodnije."
>Poslije toga svecenik se osjecao tako dobro da ga nista nije moglo
>uznemiriti.
>Nakon povratka s mise doceka ga cedulja s biskupovom porukom:
>Postovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno.
>I jos par savjeta:
>Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
>Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC.
>Ne oslanjajte se vise na kip blazene djevice marije, ne grlite ju i ne
>ljubite vise.
>Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7. Nijedan od njih
>nije bio patuljak.
>Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. and Co.
>David je pobijedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo
>mu mozak.
>Judu ne nazivamo kurvi nim sinom.
>Papu ne zovemo
>El Padrino.
>Bin Laden nema veze s Isusovom smrcu.
>Sveta vodica je za posvecivanje a ne za osvjezavanje ispod pazuha.
>Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na bibliju.
>Hostija nije grickalica uz vino, vec za vjernike.
>Gresnici idu u pakao a ne u pizdu materinu.
>Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u
>suknji, bio sam ja.
>Na kraju se kaze amen, a ne fajrunt.

- 10:14 - Komentari (7) - Isprintaj - #

subota, 14.04.2007.

Dečki pažnja molim!!!

Veli mama vrijeme je za novi post...
Pa znači na mene je red. Otkako je moja majka našla novi posao u crvenom križu, sve je manje doma...
Više ne kuha, ne pegla.... iako to ni prije nije radila...al sad je još gore...
Reko: Majčice draga....bi ti mene ubacila nekak u taj crveni križ??? Ja bum radila čak i volonterski, prekovremeno....mogu i spavat tam! No rekla majka moja: Dijete ne primaju žene....
E sad mislite si vi kaj to znaći....smijeh


Muškarci....šta reći o njima....
Zapravo svaka moja rijeć bi bila suvišna...
Tekst će sve reć...


Tečaj za muškarce



Model 1.:

1. Naučiti živjeti bez mame
(2000 sati)

2. Moja žena nije moja mama
(350 sati)

3. Kako shvatiti da je nogomet samo sport (500 sati)


Model 2.:

1. Ne biti ljubomoran na svoju djecu (50 sati)

2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posjetu (500 sati)

3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača (550 sati)


bonus:

4. Ne urinirati oko školjke (100 sati + praktičan rad)

5. Kako shvatiti da se cipele neće same prebaciti u ormarić (800 sati)

6. Kako naći put do koša za prljavi veš, bez da se putem izgubi (500 sati)

7. Kako preživjeti prehladu bez drame (100 sati)


Model 3.:

1. Kako ispeglati majcu u manje od 2 sata (praktičan rad)

2. Probavljati bez riganja, dok ona pere suđe (praktičan rad)


Model 4.:

1. početnički stupanj: kućanski aparati (prikaz sa dijapozitivima)

- ON.............upali
- OFF...........ugasi

2. napredni stupanj: Moja prva Maggi juha bez da iskipi (praktičan rad)



TEME ZA DISKUSIJU:
S obzirom na kompleksnost tema, na raspravi može biti najviše 8 kandidata

Tema 1: Peglanje - od veš-mašine do ormara... taj misteriozan proces

Tema 2: Opasnost pri punjenju posudice za led (demonstacija i dijapozitivi)

Tema 3: Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor

Tema 4: Posljednja znanstvena otkrića - kuhanje i odnošenje smeća NE izaziva impotenciju

Tema 5: Iako si u braku s njom, smiješ joj kupiti cvijeće (razgovor s psihijatrom)

Tema 6: Papir za WC - da li papir sam izraste na držaču za papir?

Tema 7: Kako spustiti poklopac školjke - korak po korak (video konferencija s Harvarda)

Tema 8: Deterdženti - doziranje, upotreba (praktičan rad se izvodi na otvorenom)

Tema 9: Osnovna razlika između košare za prljavi veš i poda (laboratorijski pokus)

Tema 10: Muški kao suvozač - da li je genetski moguće da ne komentira kad ona parkira?

Tema 11: komunikacija: mentalne vježbe za razumijevanje, ako je nešto u ladici, da se ne pita "a u kojoj?" nego se pokuša sam pronaći

Tema 12: Da li šalica za kavu može sama preletjeti do sudopera? (praktičan dio vodi David Copperfield)





- 22:31 - Komentari (3) - Isprintaj - #

petak, 13.04.2007.

NAŠLA SAM POSAO!!!

Kao što već znate diplomirala jesam, ali s traženjem posla sam imala
jednako toliko srece koliko i u ljubavi, stoga sam teška srca
odlučila sve napustiti i otići, jer Crveni križ traži
dobrovoljce da putuju po svijetu i
pomažu onima kojima je pomoć najpotrebnija!

Na brodu postoji kompjuter a ja imam sve mailove sa sobom pa ću se,
ako ću stići, tu i tamo javiti iako u to čisto sumnjam jer kako
stvari stoje imat ću pune ruke posla!

Pozdrav još jednom i evo šaljem vam sliku ekipe s kojom ću raditi!


Image Hosted by ImageShack.us

Nego ... htjedoh pitati..treba li još netko posao???

- 13:03 - Komentari (4) - Isprintaj - #

nedjelja, 08.04.2007.

Za početak...

Puno lijepih pozdrava od mame i kćeri..ovaj blog će služiti isključivo za dobro rasploženje i šale..svaka vaša šala je dobrodošla :)))

Image Hosted by ImageShack.us

mala poruka:)))

Samo oni sa otvorenim umom dobiju mudrost, samo oni sa dobrim srcem dobiju ljubav samo oni sa dobrom guzom dobiju porukuod mene :)

(hehe moram početi i ja razmišljati kome šaljem poruke)

Image Hosted by ImageShack.us

dali ste znali?:)))


- Bog je stvorio ženu u petak!
- ???
- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.

Image Hosted by ImageShack.us
a sad par pitanja:)))

Koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak!

Image Hosted by ImageShack.us

- Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
- Jer ih trava škaklji po jajima.
Image Hosted by ImageShack.us

- Zašto se u današnje vrijeme žene protive braku?
- Jer, po njima, zbog 100 grama kobasice ne vrijedi uzeti cijelu svinju.

Image Hosted by ImageShack.us

- Koja je razlika između plaće i menstruacije?
- ?
- Nema razlike!
- ???
- Dobiješ je jedom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebati.



- 01:21 - Komentari (6) - Isprintaj - #

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se