Odi vrit pa smo kvit

ponedjeljak, 14.05.2007.

Lekcije..

*Prva lekcija *
>
> Covjek se poceo tuširati cim je njegova žena završila sa
> svojim tuširanjem kad neko zazvoni na vrata.
> Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga tko ce otvoriti,
> žena popusti, brzo se umota u rucnik i strci niz stepenice.
> Na vratima ugleda Matu, prvog susjeda.
> Prije no što zausti, Mate joj rece:
> -Dacu ti 1000 kuna ako skineš taj rucnik.
> Nakon kratkog razmišljanja, žena skinu rucnik i stade pred Matu gola.
> Mate joj odmah da 1000 kuna i ode. Zbunjena, ali i uzbudena zbog
> srece koja ju je snašla, žena se opet umota u rucnik i popne na kat.
> Ude u kupaonu ,a muž je, i dalje stojeci ispod tuša, upita:
> -Tko je to bio?
> -Mate, naš susjed- odgovori ona.
> -Sjajno - rece muž - je li rekao nešto o tome da mi duguje 1000 kuna?
>
> *Što smo naučili:* Ukoliko bitne informacije o kreditu i riziku blagovremeno
> podijelite sa svojim suradnicima - možete sprijeciti moguce neugodnosti .
>
> *Druga lekcija*
>
> Dok je vozio auto, svecenik kraj puta ugleda casnu sestru.
> Zaustavi se i ponudi joj prijevoz, što ona i prihvati.
> Casna uđe u auto i prekriži noge, razgrnuvši tako svoju haljinu i
> otkrivši divnu nogu. Svecenik baci pogled i umalo napravi nesrecu.
> Nakon što je ponovo preuzeo kontrolu
> nad autom, on potajno spusti svoju ruku na nogu casne sestre.
> Casna ga pogleda i rece:
> -Oce, zar se ne sjecate 129. Psalma?
> Svecenik se zagrcnu i duboko isprica, pa se prisili da skloni ruku.
> Promjenivši brzinu, on, medutim, opet stavi ruku na njenu nogu.
> Casna mu opet rece:
> -Oce, zar se ne sjecate 129. Psalma?
> I jos jednom joj se svecenik isprica, rekavši:
> -Oprostite, sestro, ali tijelo je grešno.
> Stigavši u ženski samostan, casna izađe uputivši mu znacajan
> pogled, i ode. A svecenik, stigavši u crkvu, požuri uzeti Bibliju
> i pogleda 129. Psalam.
> U njemu je pisalo: Idi naprijed i traži, produži dalje, i spoznat ceš vrhunac slave.
>
> *Što smo naučili:* Ako nisi dobro informiran o poslu koji radiš, možeš propustiti
sjajnu priliku.
>
> *Treća lekcija*
>
> Prodavač, službenica i direktor uđoše na ručak i nađoše staru uljanu lampu.
> Protrljaše je a iz lampe izađe duh u oblačku dima i reče:
> Obicno ispunjavam tri želje, ali ću svakom od vas ispuniti samo po jednu.
> - Prvo meni - reče službenica. Želim biti na Bahamima i voziti gliser ne mareći ni
za što na svijetu. Puf! I ona nestane.
> - Prodavač, u čudu, reče:
> Ja sam slijedeći! Ja sam slijedeći! Želim da sam na Havajima, da
> ležim na plaži s prekrasnom plavušom i zauvijek budem okružen
> pinacoladom i ljubavlju svog zivota. Puf! I on nestane.
> - Ti si na redu - reče duh direktoru.
> A on reče:
> - Želim da se ovo dvoje poslije ručka vrate u kancelariju.
>
> *Što smo naučili** :* Uvijek pustite šefa da govori prvi.
>

- 10:43 - Komentari (3) - Isprintaj - #

srijeda, 09.05.2007.

Kako ne biti depresivan????

Jedan od onih dana
Kada je na ruci gips,
Žena ima glavobolju,
Ljubavnica menstruaciju,
Kada su džepovi prazni,
Mamurluk razbija lubanju,
Birtija ne daje kredit,
A vani pada kiša
Praćena tučom

I poslije svega toga,
Kako ne bih bio depresivan
Kako?

- 23:05 - Komentari (0) - Isprintaj - #

četvrtak, 03.05.2007.

Proslava mature....

Eto ti kad probaš lagati...:)

Neku večer su me frendice pozvale na godišnjicu mature. Rekla sam
mužu da ću doći doma do ponoći:"Obećajem!"

Pa...sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata,
pomalo pripita, krenula sam doma.

Čim sam ušla u kuću, oglasila se ura "kukavica" u hodniku i
odkukala tri puta. Skužila sam da će mi se muž vjerojatno
probuditi, pa sam nabrzinu ja odkukala preostalih devet puta.
Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako
domišljato odreagirala (iako sam bila totalno u komi).
Tako sam izbjegla moguću svađu s mužem.

Sljedećeg jutra me pitao kad sam došla, a ja mrtva - hladna
odgovaram: -"U ponoć."

To ga nije uopće uzrujalo. Uh, ovog puta sam se izvukla!

No, tada je rekao: -"Treba nam nova kukavica." Kad sam ga
upitala zašto, odgovorio je:"Pa, sinoć je naša ura odkukala tri
puta, zatim je rekla:"Oh, sranje," odkukala još četiri puta,
pročistila grlo, odkukala još tri puta, zahihotala, odkukala
još dva puta, zatim srušila stolić za kavu i prdnula."

- 09:07 - Komentari (2) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 30.04.2007.

Žene ne možeš pobijediti...

- Ako naporno radiš, nikad "nemaš vremena za nju".
- Ako ništa ne radiš, onda si "bezvrijedna ljenčina i bitanga".
- Ako ona ima dosadan posao i malu plaću, onda je to
"iskorištavanje".
- Ako ti imaš dosadan posao i malu plaću, onda "bi trebao mrdnuti
guzicu i potražiti bolji".

- Ako dobiješ unapređenje prije nje, onda je to "favoriziranje
muškaraca".
- Ako ona dobije unapređenje prije tebe, onda ste imali "podjednaku
šansu".
- Ako kažeš da lijepo izgleda, onda je to "sexualno uznemiravanje".
- Ako ništa ne kažeš, onda je to "muška ravnodušnost".

- Ako plačeš, onda si "slabić".
- Ako ne plačeš, onda si "neosjetljivi gad".
- Ako je udariš, to je "zlostavljanje žene".
- Ako ona udari tebe, to je "samoobrana".
- Ako nešto odlučiš bez nje, onda si "šovinist".
- Ako ona nešto odluči bez tebe, onda je ona "slobodna žena".

- Ako je zamoliš da uradi nešto što joj se ne sviđa, onda je to
"muška dominacija i iživljavanje''.
- Ako ona zamoli tebe za takvo nešto, onda je to "usluga".

- Ako ti se sviđa žensko seksi donje rublje, onda si "perverznjak".
- Ako ti se ne sviđa žensko seksi donje rublje, onda si "peder".
- Ako voliš da žena brije noge i da se održava u formi, onda si
"seksist".
- Ako to ne voliš, onda "nisi romantičan".

- Ako se ti trudiš ostati u formi, onda si "umišljen".
- Ako se ne trudiš, onda si "prostak".

- Ako joj kupiš cvijeće, onda "tražiš nešto".
- Ako joj ne kupiš cvijeće, onda si "neobziran".

- Ako si ponosan na ono što si postigao, onda si "narcisoidan".
- Ako nisi, onda si "neambiciozan".

- Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna".
- Ako ti imaš glavobolju, onda je "više ne voliš".

- Ako često tražiš seks, onda si "prepotentan", ili u najmanju ruku
- luđak!.
- Ako ne, onda "je sigurno neka druga u pitanju".

Pa kako shvatiti što joj treba??

- 15:07 - Komentari (3) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 16.04.2007.

jesam ja na redu????

Valjda jesam;)

Heh baš danas eto ponukale me neke stvari da razmišljam o crkiv...pa eto tako dođoh do jednog interesantnog događaja koji bi rado podijelila sa vama....
Dakle priča ide ovako..

>Jedan mladi katolicki svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise
>nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet.
>Ovaj mu rece:
>"Sljedeci put popij casu vode s dvije kapljice vodke i odmah ces se
>osjecati slobodnije."
>Poslije toga svecenik se osjecao tako dobro da ga nista nije moglo
>uznemiriti.
>Nakon povratka s mise doceka ga cedulja s biskupovom porukom:
>Postovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno.
>I jos par savjeta:
>Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
>Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC.
>Ne oslanjajte se vise na kip blazene djevice marije, ne grlite ju i ne
>ljubite vise.
>Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7. Nijedan od njih
>nije bio patuljak.
>Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. and Co.
>David je pobijedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo
>mu mozak.
>Judu ne nazivamo kurvi nim sinom.
>Papu ne zovemo
>El Padrino.
>Bin Laden nema veze s Isusovom smrcu.
>Sveta vodica je za posvecivanje a ne za osvjezavanje ispod pazuha.
>Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na bibliju.
>Hostija nije grickalica uz vino, vec za vjernike.
>Gresnici idu u pakao a ne u pizdu materinu.
>Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u
>suknji, bio sam ja.
>Na kraju se kaze amen, a ne fajrunt.

- 10:14 - Komentari (7) - Isprintaj - #

subota, 14.04.2007.

Dečki pažnja molim!!!

Veli mama vrijeme je za novi post...
Pa znači na mene je red. Otkako je moja majka našla novi posao u crvenom križu, sve je manje doma...
Više ne kuha, ne pegla.... iako to ni prije nije radila...al sad je još gore...
Reko: Majčice draga....bi ti mene ubacila nekak u taj crveni križ??? Ja bum radila čak i volonterski, prekovremeno....mogu i spavat tam! No rekla majka moja: Dijete ne primaju žene....
E sad mislite si vi kaj to znaći.... smijeh

Muškarci....šta reći o njima....
Zapravo svaka moja rijeć bi bila suvišna...
Tekst će sve reć...

Tečaj za muškarce

Model 1.:

1. Naučiti živjeti bez mame
(2000 sati)

2. Moja žena nije moja mama
(350 sati)

3. Kako shvatiti da je nogomet samo sport (500 sati)

Model 2.:

1. Ne biti ljubomoran na svoju djecu (50 sati)

2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posjetu (500 sati)

3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača (550 sati)

bonus:

4. Ne urinirati oko školjke (100 sati + praktičan rad)

5. Kako shvatiti da se cipele neće same prebaciti u ormarić (800 sati)

6. Kako naći put do koša za prljavi veš, bez da se putem izgubi (500 sati)

7. Kako preživjeti prehladu bez drame (100 sati)

Model 3.:

1. Kako ispeglati majcu u manje od 2 sata (praktičan rad)

2. Probavljati bez riganja, dok ona pere suđe (praktičan rad)

Model 4.:

1. početnički stupanj: kućanski aparati (prikaz sa dijapozitivima)

- ON.............upali
- OFF...........ugasi

2. napredni stupanj: Moja prva Maggi juha bez da iskipi (praktičan rad)

TEME ZA DISKUSIJU:
S obzirom na kompleksnost tema, na raspravi može biti najviše 8 kandidata

Tema 1: Peglanje - od veš-mašine do ormara... taj misteriozan proces

Tema 2: Opasnost pri punjenju posudice za led (demonstacija i dijapozitivi)

Tema 3: Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor

Tema 4: Posljednja znanstvena otkrića - kuhanje i odnošenje smeća NE izaziva impotenciju

Tema 5: Iako si u braku s njom, smiješ joj kupiti cvijeće (razgovor s psihijatrom)

Tema 6: Papir za WC - da li papir sam izraste na držaču za papir?

Tema 7: Kako spustiti poklopac školjke - korak po korak (video konferencija s Harvarda)

Tema 8: Deterdženti - doziranje, upotreba (praktičan rad se izvodi na otvorenom)

Tema 9: Osnovna razlika između košare za prljavi veš i poda (laboratorijski pokus)

Tema 10: Muški kao suvozač - da li je genetski moguće da ne komentira kad ona parkira?

Tema 11: komunikacija: mentalne vježbe za razumijevanje, ako je nešto u ladici, da se ne pita "a u kojoj?" nego se pokuša sam pronaći

Tema 12: Da li šalica za kavu može sama preletjeti do sudopera? (praktičan dio vodi David Copperfield)

- 22:31 - Komentari (3) - Isprintaj - #

petak, 13.04.2007.

NAŠLA SAM POSAO!!!

Kao što već znate diplomirala jesam, ali s traženjem posla sam imala
jednako toliko srece koliko i u ljubavi, stoga sam teška srca
odlučila sve napustiti i otići, jer Crveni križ traži
dobrovoljce da putuju po svijetu i
pomažu onima kojima je pomoć najpotrebnija!

Na brodu postoji kompjuter a ja imam sve mailove sa sobom pa ću se,
ako ću stići, tu i tamo javiti iako u to čisto sumnjam jer kako
stvari stoje imat ću pune ruke posla!

Pozdrav još jednom i evo šaljem vam sliku ekipe s kojom ću raditi!

Nego ... htjedoh pitati..treba li još netko posao???

- 13:03 - Komentari (4) - Isprintaj - #

nedjelja, 08.04.2007.

Za početak...

Puno lijepih pozdrava od mame i kćeri..ovaj blog će služiti isključivo za dobro rasploženje i šale..svaka vaša šala je dobrodošla :)))

mala poruka:)))

Samo oni sa otvorenim umom dobiju mudrost, samo oni sa dobrim srcem dobiju ljubav samo oni sa dobrom guzom dobiju porukuod mene :)

(hehe moram početi i ja razmišljati kome šaljem poruke)

dali ste znali?:)))

- Bog je stvorio ženu u petak!
- ???
- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.

a sad par pitanja:)))

Koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak!

- Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
- Jer ih trava škaklji po jajima.

- Zašto se u današnje vrijeme žene protive braku?
- Jer, po njima, zbog 100 grama kobasice ne vrijedi uzeti cijelu svinju.

- Koja je razlika između plaće i menstruacije?
- ?
- Nema razlike!
- ???
- Dobiješ je jedom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebati.