Prosinac 2017 (28)
Studeni 2017 (42)
Listopad 2017 (37)
Rujan 2017 (25)
Kolovoz 2017 (29)
Srpanj 2017 (20)
Lipanj 2017 (30)
Svibanj 2017 (32)
Travanj 2017 (34)
Ožujak 2017 (34)
Veljača 2017 (30)
Siječanj 2017 (33)
Prosinac 2016 (29)
Studeni 2016 (5)
Listopad 2016 (22)
Rujan 2016 (32)
Kolovoz 2016 (25)
Srpanj 2016 (39)
Lipanj 2016 (24)
Svibanj 2016 (18)
Travanj 2016 (27)
Ožujak 2016 (27)
Veljača 2016 (12)
Siječanj 2016 (8)
Prosinac 2015 (25)
Studeni 2015 (27)
Listopad 2015 (32)
Rujan 2015 (39)
Kolovoz 2015 (6)

< prosinac, 2017  
P U S Č P S N
        1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
OYO.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

Opis bloga

Linkovi

FreshCaYg
16.12.2017., subota
Gangster

Moje ime je Nediljko

Nediljko Babić

Gangster



Ovo je priča o škrtin muškarcima i vječito namrgođenin ženama,



ovin poslon se bavin priko tries godina, starin momcima tražin žene, a udavačama tražin mužove, spojio san ih priko trista osandeset, i svakome mogu nać ženu, osim škrtin muškarcin, i svakome mogu nać muža, osim nadrkanin ženama

problem počinje sa činjenicon da u našon zemlji ima sto iljada više muški nego ženski, pa je odma u startu poremećen odnos ponude i potražnje, osim toga neko je izumislijo ta ženska prava, pa sad tuke neće da slušaju ćaću, a matere su in iste ka i one, ona neće da ostane ne selu i gotovo, neće da živi tamo di nema deema, i haundema, smrdu jon prasad, krave jon muča, a pivci kukuriču

naši pulitičari i svekolika javnost se uzjebala zato šta svi odoše u Nemačku, kažu da mladi pametni sposobni i školovani listom odoše u Nemačku, odma iz te konstrukcije je vidljivo pretjerivanje, čin naš narod složi pet pridjeva u jednon rečenici odma znaš da laže, zato ćemo mi imat znanstveni pristup, uzet ćemo jednu malu zajednicu, jedno selo, zvat ćemo ga bloghaer, i vidit ćemo ko je od tamo u Nemačkoj

jesmo vidili

ajmo sad ponovit, mladi, pametni, sposobni i školovani, empirijski odma na prvi pogled moremo vidit da je od naših nemaca Kojotica školovana, a da je sve ostalo izmišljotina, puka izmišljotina

kažu da ljudi odoše, jer ovde nema posla

to je isto ka i ovo gori laž, posla ima kolko oćeš, samo niko neće da radi, ljudi odlazu zato jer kod nas na selu nema pičke

e, ja znan da je to šokantna istina, ali je tako, kod nas u dalmatinskoj zagori, zagorju, slavonij, lici, baniji, ima tisuće stari momaka, jer su nositeljice gori navedenog organa, otišle u gradove, jer njiov život u mistima bez haundema, nema nikakvog smisla

sukladno tin činjenicaman, koje su neosporive, muškarac ako neće sebe osudit na drkanje ili seks sa životinjama, nema druge nego otić u misto di ima haundem, a kad vidi da je tamo gužva onda mu nema druge nego pravac Nemačka, tamo ima haundemova za popizdit

Eto sad kad smo razumili o čemu se tu radi, moremo počet s pričon, u priči ćemo se borit protiv ženski prava, istanbulske konvencije, i svega naprednog i progresivnog, vidimo di nas je to dovelo, borit ćemo se protiv mufljuza i neradnika koji su izumislili nove bogove samo da ne bi tribali slušat ćaću i mater, borit ćemo se protiv škrti muškaraca, i nadrkani žena, protiv rodno definirani uloga

u ton našon borbi, služit ćemo se svim i svačim, ponajprije golim sisama, izjebat ćemo gramatiku uzduž i popriki, bit ćemo hiperaktivni, pisat ćemo kad nan padne na pamet, nećemo se pritom konzultirat, ni sa Coelhom, ni sa Mešom Selimovićem, sprdat ćemo se sa Radom Borić, i Brunom Šimlešom

bit ćemo politički nekorektni, ismijavat ćemo pedere, lezbe, srbe, hrvate, slovence, bosance, dalmatince, blogere i blogerice

psovat ćemo kao kočijaši, skrušeno ćemo priznat da i naše govno smrdi, izazivat ćemo i ismijavat autoritete, i radit budale od onih koji se kunu u vlastito dostojanstvo

tražit ćemo odgovor na suštinsko pitanje

što vas to sputava da budete normalni




- 09:53 - Komentari (44) - Isprintaj - #
15.12.2017., petak
Stay tuned

Uskoro samo na vašem bloghaeru, erotski triler, sapunica.

Ko je Nediljko Babić gangster, čovik koji nalazi udavače po svitu i dovodi i vamo, sve o špijunskoj misiji u Sloveniji koja krene po zlu, doživljaji raskalašene udovice, raskrinkavanje tajne sekte na blogu, perverzije sa ćevapima, što se događa iza kulisa tečaja sviranja gonga, ko je ostavio ljubavnicu jer je prešla na Cool listu, što je sve učinila blogerica da bi postala Top, i ko će prvi riješit serijsko blogosamoubojstvo, inspektorica Vera ili inspektor Horacio.

Stay tuned
- 21:49 - Komentari (16) - Isprintaj - #
Uvijek ćemo imati Pariz nojn



nediljeti šta je ovo, koje su ove

to bila madam Strašna Teta, ona sarobila msje terorista sa feliki nož, njon pomogla madmoiselle Višnjevača, ona bacila tva šurikenj, i madame Kožot, ona imala seksi čizme i pič

nediljeti vrancuzice ja kad s tobon pričan uvik san luđi posli nego prije

koji je ovo kuki ovde, čulo se s vrata, a onda je fijuknio bič, raskošna seksi domina u visokin crvenin lakiranin čizmama, krenila je prema teroristi, a on se skupija ka jodie foster pod tušon kad su je silovali u onon filmu

ona mu je stavila čizmu na prsi, i rekla, šta si se ti razmava sa ton bombon, ispaliću te iz gostijone, brže nego gastarbajtericu iz Njemačke, šta si se ti policajac stiska, vodi ga u maricu

ja san samo tija nać zaručnicu

mladiću, rekla je ona šta je bacila nož, vaša zaručnica očito nije visokog morala, znami ja jednu takvu koja je rekla da ja, pazite mladiću ja, zabijam nož u leđa, iako me nikad nije ni čula ni vidila, kao ni ja nju, osim na slikama kojima maltretira cijelu planetu, dakle ako ja nju nikad nisam vidila, evidentana je logička pogreška, u izjavi da sam ja njoj zabila nož u leđa, i to da bi joj otela, tog nekoga, kaj se mene tiče može si ga zadržat, ja ga nisam nikad ni štela, mene naime zanimaju samo funkcionalni muškarci

dobro je, dosta je, rekla je ona sa šurikenima, završit će prije sapunica nego ti, a i ja ne mogu ovde s vama dangubit, moram peć neke medenjake, i napravit tortu u obliku rudolfa, još nisam skontala kako ću mu umopntirat neku lampu u nos, osim toga sve ovo je za mene preveliki napor i previše uzbuđenja

šinjorine, nediljeti fala van šta ste riješile onu budaletinu, sidite vamo taman je Mate skinijo janjca, saće marendica, gazda Nediljko časti

ja bi morti radije ako ima pečena patka, da budem preciznija patak

oš da te upoznam sa mojim novim šurikenima, paš ti bit pečena

nisam ja ništa, ja sam samo obična laborantica

boli me kuki, šta si ti, ti brko dimi po tu janjetinu, nemoj da te nagazin čizmon, i doveden mačka da vas sve popiša

nediljeti ja bi volija da me ti zeru zgaziš, bija bi ti rob, liza te čizme, ja san to sve vidija u jednon filmu, još dok san bija u amerikama

bon jour, anžel du šarli, ja bila šanson pevaljka, imala veliki lamur sa eškofijer, sad morala tražit drugi eškofijer, ja ne volila čekat l autobus, jel mogla ja s vi l feministe ić žiskar Perković, msje Glavni junak morala ić u Sagreb, nać l amur

teta, aj reci jon ti da pristane laprdat ovaj šiptarski, ja ću je prokinit bičon koliko me nervira

o la la madam Kožot, bila orible ljut, idem ja radit šanson, Geni kameni, pa mi svi plesala, i skakala ka manit

šinjorine, evo janjetine, još se puši iz nje, donija san van zeru plećke, zeru rebara, samo najbolje za moju gospodaricu, i njene prije, nego di ste se vi uputile

u Perković, di bi se uputile, i nemoj prikoviše govorit, radit će bič, bit će ti gore nego onon ofucanom Rod Stewartu

naš Glavni junak je izvadio novčanik, i zovnija gazdu da plati račun

kilo janjetine sto sedandeset, litra vina osandeset, radenska trideset, kapulica dvadeset, pogača deset, tortu nisi ija dvadeset, sve skupa trista trideset, daj trista pedeset i u redu je

Glavni junak je platija račun, i odlučija poslušat francuzicu, bilo je nešto u njoj, sve je pogodila, i da će doć terorista i da će najebat, pa more bit i da njega neko čeka, di je ono rekla, na mostu, kojem mostu jebate, ka da je u zagrebu jedan most, nema veze otić će na kavu pa će onda vidit, šta dalje

okrenija je auto prema Zagrebu, i upalio radio, sviralo su Bijele ruže od Pere Panjkovića, isprid sebe je vidija vegan teroristicu Bičvicu, držala se za ruke sa onin prvin teroriston, a sedan janjčića je skakutalo oko njih, malo naprijed je bio jumbo plakat na kojem je pisalo Discover Perković, sa slikon Perkovića, a na dnu je pisalo prvi tradicijonalni izbor za Mister Mačka bloghaera, povedite svog mačka i dođite

polako se spuštao sumrak, a naš Glavni junak je u retrovizoru vidio kako je prvo zatreptala a onda zasjala punim sjajem neonska reklama na kojon je pisalo Gostijona Newyork, najbolja janjetina na svitu
- 11:44 - Komentari (51) - Isprintaj - #
14.12.2017., četvrtak
Uvijek ćemo imati Pariz aht

Šjor terorista osta van je pištolj

Muči tamo, nu lipotice

Nediljeti eno moji janjci tamo vanka šetaju, koja je ono sa šarenon glavon, Nu je pipa mi janjce

To ti je kumpanjo ona Bičvica vegan terorista, Nu šta je ovi terorista gleda, je se nađu ti manitaši

Jebalo mater je ona je Nu jon bičvica, saću je metlon zalepušit

Ne mrdaj vidiš da je ovaj lud ka kupus

Molin

Šta ti ofucani kalemberu moliš

Pa reka si kupus

E i šta onda da san reka

Pa molin

Šta moliš jebate

Kumpanjo a jesi u kurcu, ofucani kalember je kupus, ja san El dijablo, koja je ono s tebon

Ono je šefika, a ona s tobon

Špššpš

Šta šapćeš ništa te ne razumin, šta si reka

Ono je Meca

Jebate ako je ona vegan teroristica vidi najebala je

Nediljeti Nu nji dvoje terorista, Eno i matere mi njuškaju se

Ja mislin da je moj veći, reka je kupus, more bit zeru ali moj je lipši reka je El dijablo, Domenicov je najmanji ali je zato živahan

O čemu vi laprdate

O mačkin o čemen bi drugo laprdali

Evo ga Nediljko moj dolazi

Kako dolazi kad mjauče oko one teroristice, nediljeti to je neko drugi

Dobar dan šjor, škužajte ali imamo talačku krizu

Ne zanima me, bacit ću bombu ako mi ne kažete di je

Jebate kumpanjo šta je ovo evo su svi luđaci navalili kod tebe u gostijonu

Šjor terorista a koga vi tražite

Tražim zaručnicu

A di ste je izgubili šjor terorista

Nisam je izgubio nego je otišla sa nekom fukarom dogovorili su se mailom

Je je šjor terorista sva nesrića su tin mailom dolazi, Alo vrancuzica Ajde pivaj nešto, znaš li neku od Maje Šuput

Ja ne pjefala takvi pjesme ja ne bila kokoda, ja sat pjefala zar je voljeti grijeh i plakala, o mon dieu ja osjećala neki enerži da dolazi

Nemoj više niko da dolazi, a i vi šjor terorista mogli bi negdi dugo otić, oni drugi terorista je doša prije, Nu ga je zablesija, šta mu ono dava, banane eto kako žensko od čovika majmuna učini

Ubiću sebe pa nju

Nemore tako šjor terorista prvo tribaš ubit nju, reka je Nediljko kad su se vrata treskom otvorila

Terorista je samo vidija kako prema njemu leti nož i dva šurikena, a zrakom se prolomija pucanj biča
- 18:39 - Komentari (28) - Isprintaj - #
Uvijek ćemo imati Pariz ziben

Ajmo se svi zeru smirit šjor terorista, reka je Nediljko, ja i ne znan šta je to ali i da znam nemam, otkud mi

Neću se smirit, ko je taj šta se dopisuje s mojon babon, dobro jeste li vi normalni, stara se počela picanit, ide na frizure, kupuje robu, kaže da štedi za krstarenje

Šjor terorista a koja je vaša baba, mislin nediljeti kako ćemo znat ko je odgovoran ako ne znamo ko je baba

Ja ću ga nać muda ću mu otkinit, ima li ovde iko da ima manje od pedeset godina, vidi ih ko maturalac, družina ispunjava spomenar, otkad se baba s vama druži prvo mi je smanjila a onda ukinila džeparac

Mladi lepi dečko fi smirila, ja imala sin malo feći od fas, i pettit bebe unušići, ja isto grandmerre, faš baba ima prafo na šifot, i na o la la aveck neki tre jolie muškarac koji imala mail

Jebate koja van je ovo, zašto ona priča ka šiptar

Ja ne šiptar, ja iden radit šanson ne pričala više sa mlada budala, ti vidila kad dođe madmoiselle kožot, bude auuuuu onda

Nu je ode sad pivat, jeba mi pas mater ako je iko ovde normalan čime li se vi pucate

Sinko, Bog te gleda pazi šta radiš, ne sudi da ti se ne bi sudilo

Koji si ti jebate, šta ti melješ

Pusti njega, ne viruj mu ništa, nema boga, da ga ima davno bi već ona parcela šta je moj Dida kupija bila moja

Koja parcela, jebate, mene su strpali na psihijatriju, zato šta san tri godine pratija Lidiju Bačić, a vidi vas

Momak ja ti se u to razumin u te poremećaje, ja san puno humanitarno radila u raznin udrugama a i muž mi je likar, nije da se falin ja to samo kažen kad me ona raspizdi s njezinin mužon, ka da niko nikad nije ima muža nego ona

Koji muž jebate, ko je ima muža, o čemu ti pričaš

Sve su imale muža, samo je onon umra jer više nije tija živit s njon, E radije je umra

Muči više jebate puknit će mi glava, jel tebi ikad iko reka da si lajava, Alo ti pevaljka znaš li neku od Mile Kitića šta jaučeš tu

Ti bila bezobrazna, ja ne jaukala, i ja pjevala samo belle šanson, ne ta Milanka Kitić, ja sad izvela jedan šanson od Josipa Lisica, i onda j sui malatte komon grand svršio

Ne kaže se svršijo nego finale, Ajmo svi muški livo od šanka, a sve ženske desno od šanka, Ajmo Ajmo

Msje terorist, jel može mua sa muški ja ne volila biti sa ofaj vještica

Jebate jel zna neko di se ova šiptarka gasi

Ja feć rekla da ja ne bila šiptar, mladi tečko, ti ne prošla tobro, ja imala fisija da došla anžel od šarli, imala velika nož, bič i šurikena, ti ne prošla dobro, Non non

Tfoj sudbina čuva malu beeeeee, ti jela samo kupus i banana

Šjor terorista je sluša šiptarku kako melje kad je vidija prekrasnu mladu ženu okruženu jančićima, kao hipnotiziran je ostavija pištolj na šanku i krenuo prema njoj

- 09:20 - Komentari (24) - Isprintaj - #
13.12.2017., srijeda
Uvijek ćemo imati Pariz seks


šta je ovo danas kod tebe neka gužva

a ne znan šjor pulicajac, svi iđu u Perković, ne znan ni ko su ni šta će tamo

Nediljkooooo, o Nediljkoooo, đava ti sriću odnijooooo, kad god mi tribaš tebe nema

škužajte šjor pulicajac betmen me zove iđen vidit šta oće, šta se dereš nesrićo, otrat ćeš mi sve goste, došli su izist zeru janjetine a ne slušat tebe kako arlaučeš

ajme oprosti Nediljko moj, jako san se uzbudila

nu đavla, al si se na ručku od špahera natakla, kad si se uzbudila

neije berle, vidi je došla je, ona je kod nas u gostijoni, ajme postat ćemo popularni, jedva čekan ić na frizuru da sviman kažen

ko je doša, jebate opet si se nabumbila orahovice, ka i zadnji put kad si gonjala pokemone i slomila nogu

nisan Nediljko moj, ona je vidovita Ana, nu je nu jon frizure, niko nema nako crvenu kosu, ajde brzo pitaj je šta će ist

šta ću je pitat, ako je vidovita zna da više nema janjetine dok se ovo drugo ne ispeče, aj iden je pitat

dobar dan gospođo, vi sigurno nećete janjetinu, jedna dama tako sva u bilom neće sad glođat janjetinu, sad će vama šef kužine napravit salaticu, jel more

a šjor konobar ja san van na sve alergična, najradije ništa ne bi ila, ako mogu ja bi samo popila kavu i pričekala, jednog svog prijatelja, on je znate pisnik, a šta van lipo piva ona šinjorina, samo nekako odrpano izgleda, ka izbjeglica, znate šjor konobar ja van te izbjeglice profesijonalno pripoznajen ka pas tičar, tice, gospe moja koja je ono žena zašto mlati onog momka

gospođo to je manita Mara, ono jon je sin, nije ispravno zaprosija, jednu curu u selu, on je četrdesetšesti ove godine šta je iša prosit tu cura, ali ona je to odbijanje prosidbe dovela do savršenstva, i tako je mali najeba, mater ga evo već treći dan mlati, evo saće kava gospođo

o la la, msje ja rekla da vi sila u vatir, i ošla u Sagreb, sad kasno bila, nešto oribl, će se dogodila, neka luđak došla sa bum bum, ja imala Fisija dok radila šanson, ako ostala živa ja našla, novi eškofijer, ne umrla mlada i tre žoli, bez radila lamur, o la la

jebate šta ova može mlit, pomislija je naš junak, i pogleda crvenokosu ženu koja je bila sva u bijelom, ona mu je uzvratila pogled, i odma se osjetila neka napetost, mikrofon je počeo krčat od elektriciteta koji se osjeća u zraku, sve je utihnulo i ptice i jaganjci, tišina je bila potpuna, sve je izgledalo ka zamrznuta slika

gazda Nediljko je pomislio kako se ne čuju janjci, valjda ih ona vegan teroristica nije opet pustila, morat će je uvatit i zatvorit skupa s janjcima

stariji policajac je pomislijo, jebeš ti njemačku nema tamo vake janjetine, a mlađi možda bi bilo bolje da san iša u fratre oni imaju bolje aute

sijedi muškarac koji je izgleda ka ofucani roker, je promislija, jebate je ova moja šefika ljubomorna a ja san dobar ka sunce

muškarac koji je gazdu Nediljka zva kumpanjo, je promislija, jebate ova je bolja nego slovenke, a sharon stone koja je bila s njim, nije baš onaj o kojem sam maštala....

crvenokosa je promislila, neće me valjda ona budaletina osramotit, i di je sad

pjevačica je upravo donijela odluku da će joj život bit malo više o la la

naš Glavni junak je taman počeo mislit o,,,,

kad je na vrata gostijone uša neki lik s pištoljon, i reka tu ste bando da vidim ko od vas ima mail
- 18:19 - Komentari (36) - Isprintaj - #
Uvijek ćemo imati Pariz fnf

Onaj sijedi gospodin šta je izgleda ka ofucani roker je nervozno pogleda u mobitel

Šta je šta gledaš, rekla je zgodna žena koja je s njim bila za stolom, šta te muči, jel i ona dolazi

Neman pojma o čemu pričaš, reka je ofucani roker, njih tri dolazu, ne znan koja je od njih ona, ja ću popit kavu, pa iden do Perkovića a ti kako oćeš

Joj kako si patetičan, sve tri dolazu, jebate pari ka da dolazu Čarlijovi anđeli, a ti ka da si Čarli, dragi moj najbliže Čarliju si bija kad si u Keruma kupova Jar na akciji, u šta san ja dane odbrojila, mladost san utukla u ofucanog rokera, sve ono šta san u životu tila ti si satra u Perlice

Mesje šta ti još radila tu, ja ti rekla da pališ vatir, i pičila u Sagreb, tvoja sreća te čekala, ja imala vision, ona te čekala i bibliotek, ne nešto mi se mutila, Non bibliotek, un petit caffe, ale ale

Jebate šta se ova uzjebala pomislija je naš Glavni junak, šta jon je, biće se drogira, šta ga gona u Zagreb i o čemu priča, kakvi kafić ko ga čeka, dobro je njemu neko reka da ne viruje tin francuzicama, neko drugi je reka da one imaju u koferu lisice bičove, i erotsko donje rublje, pogleda je Francuskinju, i zamislio je u velikim čizmama sa bičem u erotskom donjem rublju, moga je reć samo o la la

Taman mu je došlo da promisli šta bi radija sa Francuskinjom kad je u gostijonu uša neki Čovik koji je odma s vrata reka Čuj Izraele Jahve je naš Bog, Jahve je jedan, mir kući ovoj ima li janjetine

Evo taman ima još pola kila, župnik je bija rezervira ali je oša u Šibenik

Malo je po kila, evo sad će i ova druga dvojica, jedan živi tamo s Prusima a drugi bi moga sam izist cilo janje, samo ako neko drugi plati

A onda nema druge morat ću van dat i ona dva kila šta san sebi i ženi ostavija, a di vi putnici namirnici iđete

Iđemo u Perković, moramo vlak dočekat, vidi male šta lipo piva, a i zgodna, donesi nama litru i litru i pitaj malu šta će ona popit, evo i ove dvojice, Ajde sidajte, izvešću ja vas na pravi put

Nu šta mala piva, kumpanjo di si naša ovu malu, moga bi ja zvat Marka Škugora da baci duet šnjon

A nediljeti zovi kumpanjo, ostalo mi je još kil janjetine pa kad su svi došli nek dođe i Marko pa ćemo zapivat

Ko to mene spominje, čulo se s vrata

Nije niko tebe nediljeti, vitre s dinare, to ovi kumpanjo o nekon drugon Marku govori, ništa me ne pitaj, nit je pivač nit je pivača vidijo, piva ka da marenda nije, ki žensko

Nu one male šta piva, ista je ka ona šta san je ja bija oženija, dok san bija neiskusan, samo manit Čovik more oženit pivačicu, nego Nediljko ima li zeru janjetine za mene i mog kuma Matu

Biće, Markane biće za tebe nediljeti, nego oš ti nami zapivat kad se una štrkljavica makne

Dašta ću nega zapivat samo ti reci koju

Ja najvolin onu Moj Dida i ja ako more, najvolin je i gotovo

U tom trenutku su se otvorila vrata gostijone, i na njima se ukazala žena, poput vizije u dugačkoj haljina, s velikim osmijehom, došla je do sredine gostijone, i rekla ommmmmmm, ommmmmmmm

A onda je pukla po gongu koji je nosila sa sobon i započela pismu U zagori na izvoru rijeke Čikoleeeeeee....
- 11:05 - Komentari (29) - Isprintaj - #
12.12.2017., utorak
Uvijek ćemo imati Pariz fiar

Jebate šta je ovo danas, pomislija je gazda Nediljko, nedilje ti da se nije negdi neko ukaza, kad je vaka gužva, kako je krenilo tribat će ispeć još jedno janje, nedilje ti koja je sad ovo šta ulazi Nu je šta je dobra

žena koja je bila na vratima se osvrtala oko sebe ka da je neko progoni, kad je vidila gnjizdo od lastavica oblijo je ladan znoj, pa je sama sebi rekla ne boj se sad je sve u redu daleko si odmakla

Pogledala je po restoranu, za jednim stolom su bila dva policajca, za drugim neki šarmantni gospodin koji je izgleda ka ofucani roker, a na drugom kraju markantan muškarac oko kojega je skakutala neka plavušica

Odabrala je stol preko puta markantnog muškarca da ga može bolje vidit ličio joj je na nekog glumca, jednog od onih španjolaca, koji izgledaju ka pravi muškarci za razliku od onih plavušana, koji izgledaju ko najbolje prijateljice svojih partnerica

Priša jon je konobar i reka, šinjorina izvolite, i malo uvuka štumik

Imate li nešto za pojest

A ima šinjorina, ima salate, moremo van Napravit pizzu, ili ako oćete nešto vegeterijansko, moremo na gradelin poplašit koju tikvicu i koju balancanu

Gospodine ja vam ne jedem te tandrmoljke, to damo ćurku i njegovoj družini, nego onaj tamo sijedi gospodin nešto baš slasno glođe, šta vam je to, da nije možda janjetina

Je šinjorina ima još taman po kila za vas, bija je župnik rezervira ali ga je odnija đava u Šibenik

Pogledala je u mobitel po ko zna koji put, još je bilo rano da joj se javi, bila je sigurna da će se javit, ali ipak je bila malo nemirna, ona je predložila da se ne nalaze u Šibeniku nego u ovoj gostioni pa će zajedno do Perkovića, bit će joj lakše ako bude imala muškarca sa sobom, mislila je baš u trenutku kad se pred gostionom parkira neki crveni auto, nije se mogla sjetit jel ono rekao da ima Citroen, ili nešto drugo u svakom slučaju znala je da je crveni,

Zazvonio joj je mobitel, molim javila se, i čula ugodan glas kako je pita, jesi li stigla

Jesam unutra sam

Aha vidim te, eto me ulazim

Naš Glavni junak je pogleda prema vratima kad su se otvorila, na vratima je bija poznat lik koji mu je očima da mot prema onoj plavuši šta je došla prije njega

Plavuša mu nije djelovala ka Slovenka, zna je da su Slovenke specijalnost njegovog prijatelja koji je doša u gostijonu, ali ko zna možda je i prominija područje interesa, možda mu je i neka rodica, iako je to bilo prilično nevjerojatno

Vidio je da je priša plavuši i ka pravi gospodin pojubija jon ruku i sija za stol, pa je zovnija konobara, Ej kumpanjo ima li za mene malo janjetine

Gazda Nediljko se nasmija kad je vidija ko mu je doša i reka, za tebe kumpanjo uvik ima, oš i kapulice mlade ili se misliš jubit

Aj ne zajebavaj je li se javija Mate je li krenija iz Vinkovaca kad bi moga bit u Perkoviću

Jebate i ovi oće u Perković na vlak pomislija je gazda Nediljko, šta se događa, ko dolazi tin vlakon kad su se svi uzjebali, mora odma poslat nekoga u metro da mu kupi još kojega janjca, i mora pazit da mu opet ona Bičvica ne pusti janjce vanka, ko će i kupit noge mu otpanu svaki put
- 20:34 - Komentari (21) - Isprintaj - #
Uvijek ćemo imati Pariz draj

naš Glavni junak je taman zaustio nešto u svoju slabašnu obranu, kad su se otvorila vrata od gostijone

Na vratima su bila dva policajca, onaj prvi stariji je reka onom mlađem koji je iša za njim, zatvaraj vrata, jeben te berlavog uće muve pa ko će i onda istrat, gazda evo nas Ajmo učinit taj zapisnik pa da moremo na vlak u Perković

Neće vlak prije šest uri, reka je gazda, javija se Mate nisu još ni iz Vinkovaca krenili, nego prija zapisnika oćete li šta marendat, ima još zeru janjetine

Aj more javi betmenu tamo u kužini da nan da jedno kil ipo za nas dvojicu, nećemo prikoviše da ne pokvarimo ručak

Šefe ko je betmen, pita je mladi policajac

Betmen je Nediljkova žena

A ko je Nediljko šefe

Jeben te berlava ništa ne znaš, Nediljko je Brko, gazda, ovi šta stalno govori nedilje ti, oš da ti ispričan jedan vic, dok san radijo u Nemačkoj, ja san svako jutro na jednon stranici na enternetu, pisa vicove, i radija one filmiće, i svi su me volili, samo jedna aždaja nije, ona je rekla da je sve to sa enterneta skidan i samo lipin

Evo janjetne, još se puši kolko je vruća, saću ja zeru sist su vami, nediljeti, pa ćemo učinit zapisnik, nemore se ovo više durat, ja se uzdan u vas našu hrvatsku puliciju, dosta me je ona jugoslaveska gonjala, sad me vi morate spasit, nediljeti ako vi nećete, koće

Aj ti nama polako ispričaj šta je bilo, mi ćemo pomalo kusat, a mali će šta bude tribalo pribilužit, nego na dužnosti smo pa nesmimo pit alkohol, pa nan donesi litru biloga i litru radenske, pa ćemo učinit gemišt

Koju ćeš radensku, iman jamničku i kiseljak, ma doniću ja tebi jamničku, nije za tebe ta bosanska radenska

Za to vrime naš Glavni junak je uživa u pjevanju one Sarah be, koja je pivala Sur ma vie, od onoga Čarlija Aznavoura, šta ga je sitilo na vlak koji čeka i razlog zašto to radi, bijo je uzbuđen i pomalo čak i prestrašen, a onda je Sarah opet došla za njegov stol

Ajmo sad polako, a ti mali biluži šta se to dogodilo

Nedilje ti šta se dogodilo, neko je pustija janjce, ja nisan vidijo ko, ali svidoci kažu da je bija duh neke žene, sa mačkan i u šarenin bičvan

Zašto misliš da je bija duh, mali biluži duh, more li bit da je bila prava žena

Nemore nediljeti ko je vidija odat okolo u šarenin bičvan, kažen ti ja da je bija duh, i mačku je na ramenu nosala, sila nečista

Mali jesi li sve pribilužio, i koliko je janjaca odnila

Nije i odnila nediljeti, da i je odnila ubija bi je ka onu mačku šta je nosa okolo, ona i samo pušća da manitaju okolo pa i ja po dana vatan

Onda je sve jasno mali biluži, veganska teroristička organizacija, izvršila teroristički akt u toru iza gostijone Newyork, vlasnika Nediljka Skelina iz Skelina općina Primorski Dolac, pušćanjen janjaca na privremenu slobodu, glavni osumnjičeni, žena kodno ime bičvica, obilježja šarene bičve i mačka, Nediljko koliko ima janjaca

Nediljeti sedan ka i uvik koliko će i bit

Mali biluži, svidok izjavljuje da ima sedan janjaca, isto ka i zadnji put, sad pristani bilužit, šta si ti nama ovo ispeka kad uvik ima sedan janjaca, biće nečijog pasa wuf wuf

Nediljeti, janjca iz Bugarske ima jeftino u metrou, nebi ja ove svoje da nikome pod cinu života

Gospođice Sarah odakle ste vi iz vrancuske, ja san bijo u Marseillesu dok san plovija, da niste od tamo možda

A no mon cherie, ja sam iz Felika korica, tamo kraj Saprek

Aha a ja san mislija da ste vi francuskinja

O oui ako moše bit Srbija da Tokija, ja rekla moše i France žiskar Felika Korica, naturalmon, ti msje manže taj kus kus i onda matno u vatir i Brum Brum, tvoj sudbina te čeka u neki drugi grad ne Perković, alez, alez

Ja morala ić novi šanson radit imaš neki želja, o la la ne me tako gledala, samo eskofijer mogla mene tako gledala

Šefe ja san sve pribilužijo šta ćemo sad

Saću van ja ispričat jedan vic, znate li kako ti Veganski teroristi radu oralni seks
- 10:47 - Komentari (34) - Isprintaj - #
11.12.2017., ponedjeljak
Uvijek ćemo imati Pariz cvaj

konobar je našem Glavnom junaku, taman donijo janjetinu, kruv i kapulicu, kad se na pozornicu popela krhka plavušica

nedilje ti evo ove, sad će ona zeru pivat, ali ako tebi smeta nedilje ti ja ću nju potrat

ne ne smeta mi reka je naš Glavni junak, a ko je mlada dama

nedilje ti neka strankinja, ja bi vako na prvu reka da je vrancuzica, došla jučer natukla se janjetine, popila bocun vina, i nije imala za platit, pa je ostala pivat, kaže da zna pivat, saćemo provat, ako bude znala nediljeti, odma ćemo večeras ispeć dva tri odojka i napravit dernek u selu

hm, oprostite reka je naš Glavni junak, koliko još ima do Perkovića

nedilje ti ima osan kilometara, a štaš ti u Perkoviću, đava ti Perković odnija, tamo ti gostijonu držu špijuni, sve još od vrimena stare Jugoslavije, kad je prvu krčmu otvorija Ante Perković, kako onda tako i danas, otkad su onoga Antu Mrdešu prvoga prijavili onom žandaru Friganoviću iz šibenika, prijavljuju sve redon, jeba in pas mater špijunsku

ma ja u stvari idem na vlak čekam nekoga ko dolazi iz Zagreba

bogami ćeš se načekat, vlak nije još ni iz Vinkovaca krenija, neće ti on prije šest uri doć sigurno

a kako vi to znate pita je naš Glavni junak

a lipo Mate šta vozi vlak je maloprije zva da neće prije šest doć u Perković, tako da mu se janjetina ne oladi

gostijonon je odjeknuo svježi zvonki glas, Naš Glavni junak je iznenađeno pogleda prema pozornici u kantunu, odakle je dopirala najneobičnija izvedba Vie an rose, koju je ikad čuja, naš glavni junak je bija očekiva neki od cigareta promukli glas, a gostijonon su se razlijegali zvukovi koji su parili, ka da anđeli sviraju harfe, i vozaju se u saonicama koje vuku jeleni, sa staklenin zvoncima ne rogovin

ko zna možda je baš zbog te opčinjenosti, vrancuskinja izabrala sjesti za stol našeg Glavnog junaka, pogledala ga je ispod oka gotovo stidljivo učinilo mu se, nasmiješila se i rekla žsui Sarah, Sarah Be, ja tebi gatala ja bila Žitan

naš Glavni junak je zna da su žitan francuske cigarete, pa je izvadija kutiju marlbora i ponudija pivačicu

a no, no, rekla je pivačica, ja imala ovaj drugi sigaret, ovaj tanki ko šaškalic, mua, mua e žitan, ja tebi gatala iz dlan

jebate pom islija je naš Glavni junak, kako ova plavuša more bit ciganka, to ona njega zajebaje

o mondieu, ja san bila u lamur avek eskofijer, on je bija šef, ali on nije nabadala mali beeee, na onaj šipka i vrtila i da in se zamanta, on je bila tre žentl šef, daj mi ta ruka da ti gatala, vidi tamo ona ofucana mik žeger, kako glođala mali beeeee, ona bila oribl

da vidila, o la la la tu svašta bila, ti ne išla u ta Perković, tvoja žoli tebe šekala u jedan veliki grad sa rijeka, ona mislila skočila sa most, ali anželek kazala nju da ona čekala tebe da skakala s most skupa, ti ne išla u ta Perković, odma palila taj vatir, i išla rikverc odakle došla

o mon dieu, ja morala sad ić pravit šanson, ona gazda nije bila normalna

naš Glavni junak je pomalo začuđeno gleda za krhkom plavušom koja se popela na pozornicu u kantunu i zapivala Non je ne regrette rien, opet onim zvonkim glasom anđela, a konobar mu je namignijo i reka nedilje ti, meni se čini da bi ti nju mrknija

- 20:58 - Komentari (31) - Isprintaj - #
Uvijek ćemo imati Pariz

Naš glavni junak se vozija autom negdi po dalmatinskoj zagori, i nije ima pojma di je.
Njegov gajnc novi Renault Talisman karavan, kupljen na leasing, je klizijo ceston, klima je radila i u stvari bila bi to ugodna vožnja da se našem glavnom junaku nije pišalo.
Već dobri deset minuta mu je parilo da će se upišat u gaće pa je tresa nogama i na sav glas piva ima li nade za nas, od Dražena Zečića i one Anđele.
Neko drugi bi sta negdi kraj ceste ali ne i naš Glavni junak, on je ima patološki straj od zmija, patološki znači da se boja zmija ka neki Blogeri žene.

Laknulo mu je kad je vidija tablu na kojon je pisalo Primorski Dolac, valjda je misto blizu table, a u svakom mistu u dalmatinskoj zagori ima crkva gostijona i zadruga.

Njega je zanimala gostijona, da se more popišat, a ako bude sriće pa bude gostijona sa vrtuljkon moga bi i marendat štagod.

Odma je vidija crkvu, bila je najveća zgrada u mistu, zna je da je i gostijona negdi blizu, jer gostijona je uvik blizu crkve, zato da muški svatovi imaju di bit dok se mladenci i ženske motaju tamo po crkvi i vinčaju.

Naš glavni junak se sitija svog vinčanja, i odma odagna te misli, još uvik su mu i posli tries godina neke gadne baje trčale po škini, kad bi se toga sitija.

Gostijona se zvala Newyork i bila je jedva malo manja od crkve, parkira se ispod odrine da mu auto bude u ladovini, da ne crkne od vrućine kad nastavi dalje.

U gostijoni je bio polumrak, pa je zasta na ulazu da mu se oči naviknu, sa džuboksa su dopirali zvuci jednog, jedinog i neponovljivog Mate Miše Kovača, koji je upravo ljubija zemlju po kojon oda, kad je do našeg Glavnog junaka dopro glas sa šanka

Zatvori vrata nedilje ti uće nan muve, ko će ih posli istirat.

Oprostite di van je we ce, pita je naš Glavni junak, priznojavajuć se, činilo mu se da će mu puknit mijur

Nedilje ti di bi bijo, di i uvik, eno tamo di vidiš na vratin mušku postolu i žensku postolu, nedilje ti, ti Ajde tamo di je muška postola, i nemoj mi pišat okolo, nedilje ti da ne bi bilo problema

Naš Glavni junak je doša do pisoara, i izvadija onu stvar, pazija je da dobro nacilja, nije se tija zamirit onom grmalju sa šanka

Šta god mu se više praznija mijur to mu je i olakšanje bilo veće, napokon se počeja ponovo ćutit ka Čovik, a ne ka zvir u kavezu, i sad bi moga štagod izist i popit, ima još dosta vrimena

Doduše nije zna koliko još ima do Perkovića, ali nije to moglo bit daleko, još nije bilo ni podne, a vlak bi triba bit u Perkoviću u tri ipo, a neće, jer nikad nigdi nije doša na vrime, jebate pa nismo u Japanu da bi vlakovi dolazili na vrime

Naš glavni junak se uputijo prema šanku, i pogleda oko sebe, u kantunu je neki sijedi lik šta je parija ka ofucani roker, glođa janjeća rebra, šta je bija dobar znak, jer je značilo da ima janjetine za marendat, priko puta njega je sidila zgodna žena, pa se naš Glavni junak po ko zna koji put upita šta žene vidu u tim ofucanim rokerima, moga se je kladit da lik vozi trideset godina starog BMW a, i ima one glupe kocke na elektrovizoru

Doša je do šanka i pita pristojno, oprostite imate li nešto za pojesti

Nedilje ti Dašta nego ima, taman je ostalo kil janjetine za tebe, najbolje od plećke i rebara, to je bilo ostalo za velečasnog, samo je on zajeba stvar i oša u Šibenik, eto nedilje ti, sritniji si nego pametniji, sad ću ti ja odma donit, i kruv i kapulicu, nedilje ti štaš popit

Kakvo vino imate

Nedilje ti crno i bilo kakvo bi imali

Kakvo bijelo

A nedilje ti odlično, kakvo bi bilo, moje domaće, Aj ti lipo sidi nedilje ti, a ja ću ti donit po litre da probaš pa ako ti se svidi lako ćemo

Naš glavni junak je sjeo za stol preko puta ofucanog rokera i zgodne žene, sa džuboksa su dopirali zvuci pjesme Ostala si uvijek ista, jednog jedinog i neponovljivog Mate Miše Kovača, što ga je podsjetilo da on u stvari putuje u susret sudbini, koji će se odigrat tamo negdi na željezničkoj stanici u Perkoviću

Nedilje ti evo vina, oš neke vode da ti donesen, ma šta će ti, šteta je kvarit vino

Naš Glavni junak je prvi put bolje pogleda konobara koji mu je donijo vino, bijo je to grmalj od priko sto kila u mornarskoj majici na špaline, sa brčinama ka u pokojnog Tomislava Ivčića, sa džuboksa se čulo, Znam da nije bila samo moja....

Vidiš sve san ti ja ovo u Americi zaradija, i šta kažeš jel valja vino, oš da ti donesen još litru
- 09:55 - Komentari (42) - Isprintaj - #
10.12.2017., nedjelja
Otvoreno pismo Svetome Mikuli

Dragi Sveti Mikula

Prvo da ti se zafalin šta si mi za svoj imendan donija čoko bananice, ti si najbolji Čovik na svitu, jerbo svi drugi oće da mi njima nosimo poklone kad in je imendan, zato in niko i ne dođe, a ti dragi Sveti Mikula ti kad je tebi imendan diliš poklone svima a najviše dici.

Reka bi neko šta san se ja uspizdija oko čoko bananica, neš ti poklona, je to more samo debil reć, još je moja pokojna baba rekla Sinko moj nije važno šta je, nego od koga je.

Poslin je to neki Meksikanac, jeba mu pas mater, okolo polipija po bocama vode, smrad obični, a neka mu pametan je ka i oni šta Dadu sedan kuna za po litre vode u boci.

Znaš Sveti Mikula ima neki indijota šta tumaču da ti ne postojiš, jebate koji su to papci, dvi iljade godina oni tumaču kako tebe nema, a ti opet svake godine dođeš i doneseš nama darove i Annaboni šibu zato šta je lajava.

Znaš sveti Mikula oni su ti u stvari jako nesritni, svaki oni koji oće da neko pristane virovat u tebe koji dici nosiš darove, mora bit nesritan i siromašan, ja mislin da su oni nevoljena dica, i da nisu oni krivi nego oni koji in nisu dalj jubav kad je tribalo.

Baš je to ružno kako ta nevoljena dica postanu ogorčeni i stisnuti ljudi, zamisli Sveti Mikula koliko nenormalan moraš bit da se pritvoriš u toga Grinča šta ne voli tebe i Malog Isusa, a šta ćeš, namoš tu ništa.

Fala ti Sveti Mikula šta si mojin blogoprijateljima da veličanstvene titule Top blogera, i šta si i pribacija na Cool listu, dobro pribacija si i neke šta ne viruju u tebe, tu nevoljenu dicu.

Bit će da oni mislu da Blognjuzon upravlja Darth Vader a ne ti Sveti Mikula, ne znaju oni kolika je tvoja moć, da si ti i od takve protuhe ka šta je Blognjuz u stanju učinit pomoćnika, bilo bi dobro da učiniš da mu i nos svitli ka Rudolfu.

Dragi naš Sveti Mikula skoro će i Božić, pa bi te ja zamolija da mojin prijateljima daš ono šta in najviše triba, zdravlje njima i njihovima bližnjima, siti se kad budeš dilija to zdravlje moje najdraže blogerice, moje najdraže pjesnikinje i sviju iz njenog tima, moje najdraže fotografkinje, mog prijatelja i njegove žene, najnježnije duše ovog bloga i njenog muža, blogerica u inozemstvu i sviju drugi šta in je potriba.

Kad budeš dilija pamet siti se kumpanja i kumpanja, i nikako nemoj zaboravit Annaboni

Kad budeš dilija utjehu siti se svih onih koji će se za Božić sitit oni koji više nisu sa nama, nemoj bit škrt daj in svu utjehu ovog svita.

Ako imaš koji Mercedes za podilit, siti se mene i Tigija, ako pritekne koji imamo mi i dicu.

Siti se Sveti Mikula i sve nevoljene dice, nisu oni krivi, krivi su oni šta su i tribali volit a nisu.

tvoj Fresh

- 18:06 - Komentari (37) - Isprintaj - #
Lijenost

Daklen danas u skladu sa grijehom koji obrađujemo, nećemo vježbat ništa, samo ćemo laprdat, i ogovarat, to nan ionako najbolje ide.

Eno je ona blogerica Kikiriki opet postala Top blogerica, mislin ono šta je prikoviše je prikoviše, u kojon je ona kategoriji zaslužila bit Top bloger, možda kukumavčenje.

Mislin ono ovo mora otić sve skupa kvragu, kad doajeni koji su krvave gaće tu po blogu nosali, i golin grudima branili nasrtaje mrskog neprijatelja, uz borbeni polič, štaje oš sise, ne mogu bit Top Blogeri a svaka druga šuša more.

Dobro je doduše da smo utvrdili da je Mačak od Kojotice u stvari Blognjuz, a da to nisan ja, tako da se napokon suprala ljama sa mog časnog blogerskog imena.

To je isto ka i u onoj pismi Eli Eli ljama ljama ezavtani, od Đona LenonA, ja mislin, more bit i da je nečija drugo, ali meni pari šiptarska a znamo da je on bijo šiptar, šta je sa onon svojon ženon Ipanema japankon prodava muda pod bubrige, i piva od nekin siromaškin dok je Živija u dvorcu, to je ka da gazda Todor napravi pismu o blagajnican.

Ovo na blogu prilazi svaku miru, po cili dan po blogu trču pasi, maške, patki, tuke, vrane, uskoro se očekuje da neko uslika i vlastitu trakavicu, ovi vlasnici beštija su postali gori od pisnika iako se činilo da je to nemoguće, očekuje se da neko od osvišteni guzojeba sklopi životno partnerstvo sa pizdolizcem od neke blogerice.

Zato triba pokrenit inicijativu da se na blog meti znak sa prikriženin beštijama, mislin koga zanima da je nečiji pas iša srat.
Od tih mjera zabrane bit će izuzeti samo oni koji su već stekli status Top blogera, ka šta su Zlajo i Mačak od Kojotice, svi vi šta ste vidili da se neko potkiva, pa ste i vi digli noge, pa krenili gonat pase po cesti morete odjebat odma.

Ne znan kako ću podnit sad kad ne buden blog šetemane, baš san se navika na to da su reflektori upereni u mene, kako ću se sad vratit u anonimnost, i postat opet skroman i samozatajan bloger.

Ako me sad neko vrime ne bude ili buden tepresivan svatite to kao postporođajnu tepresiju, dobro znan ja da mi nije prvi put, ali meni je svaki put ka da mi je prvi put, nisan ja ka neke blogerice šta dok se jebu, jedu jabuke i čitaju ljubavni roman.

Nagradno pitanje za danas je koji ste vi tip.

Jeste li glasni u seksu ili ne bi pustili glasa da vas muču, Pretvorite li se u zvijer koja govori prostote ili glumite švoru, računa se samo seks sa ljudima, tako da ne šetate ljubimce po komentarin.


- 09:06 - Komentari (42) - Isprintaj - #
09.12.2017., subota
Najveći šupak na blogu

Postoji ta jedna stranica na enternetu, Top ten nešto, di svak more otvorit anketu, ka naš Blognjuz i raspisat natjecanje za to nešto.

Trenutno se na toj stranici događa nešto više od šesnajst tisuća natječaja.

Dakle ako niste razumili da van rastumačin

Ja bi moga da san debil, otić na tu stranicu i raspisat natječaj za najvećog šupka na blogu, i kandidirat vas deset po mom vlastitom nahođenju.

Jel tako da je to vrhunska debilana, i ono baš šupački.

E tako je neki šupak iz hrvatskog medijskog laboratorija otiša i napravija tu listu, on je bira deset najgluplji zemalja na svitu, i naravno metija je i Hrvatsku, pa je pozva svoje fejspuk prijatelje da svi glasaju za to.

Kad je vijest, jer u Hrvatskim medijima to nije debilizam nego vijest, od strane indexhaera objavljena, bili smo na četvrtom mistu, sa osandeset glasova pa su onda tu vijest prenijeli i ostali mediji, o kako to gordo zvuči, a onda su navalili Srbi, što je vidljivo iz komentara koje ostavljaju, da ne bi ja ispa xenofobičan, Jugoslaveni, Homoseksualci, antifašisti i ta ekipa glasat pa smo izbili na prvo misto.

Eto nakon strave sa katoličkin vrtićem u kojem opskurno bogati katolici za 200 kuna misečno više dobiju normalne obroke za dijete i u kojem ne fali osoblja, niti se ravnatelji iživljavaju na istome, u koji su odnešeni blokići s i bojice s logom EU, imamo i novu katastrofu u kojoj ćemo bit eto od strane šupaka proglašeni najgorom zemljom na svitu.

Eto tako vam prolaze zemlje koje imaju takve manjine, susjede i obožavatelje nepostojeće tvorevine, nešto kao Mordor, jel se tako zove.

Eto Blognjuz da bi bio u trendu moš i ti metit anketu ko je najveći šupak na blogu, obavezno stavi mene ka kandidata, jer koliko ima ovdje nestašnih manjina, homoseksualaca i obožavatelja Mordora, pobjeda mi ne gine, a još davno su stari Nibelunzi rekli pobjedi se ne gleda u zube.
- 14:49 - Komentari (29) - Isprintaj - #
Srditost






Danas ćemo kontemplirat o srditosti.

To ćemo malo podrobnije proučit, jer mi se kad je ta srditost u pitanju činite ka da se malo pravite glupasti ili ste more bit totalno ebete.

Na kraju u komentarin ćete se morat odlučit šta je, jel se pravite glupasti ili ste ebete.


blogerica xena kad popizdi



Dakle ka prvo Ajmo razbit osnovnu zabludnju, Niko vas ne ljuti, ljutite se sami, daklen to šta režite, i kad režite ka bisna paščad, to je vaš izbor i vaša odluka.

Recimo ovde na našom blogu, kisić, pusić, cmokić, ritko se laže pa se neko naljuti, mislin lažete svi ka pasi, ali ono kad se svadite na svadite se radi toga.

Recimo nikad niko ne popizdi, i ne pobisni kad mu neka blogerica na neki debilni članak napiše super ti je ovo, nego još odgovara fala ti draga, kisić Pusić, Golubić

Ajmo sad zamislit da je ta blogerica rekla istinu, da je rekla pizda mu materina ne moraš u svaki post natakarit svoju sliku, autorica bi dotičnu iskrenu blogericu odma izbrisala sa liste favorita, to je ono šta ima blogerica Zvonka, ona sa bušilicon, i tamo san ja na drugom mistu odma ispo Nise, E

Dakle šta moremo zaključit nego da je ta blogerica nenormalna jerbo ne cijeni iskrenost kolegice blogerice nego prema njon ispoljava srditost.

S druge strane kolega Domenico nije taki njemu san ja sto puta reka da je gadan ka lupež, i on se nije rasrdotija, jer zna da je to tako, daklen njemu je Bog umisto lipote da pamet, za razliku od one blogerice iz prve prispodobe kojon nije da pamet.

Imamo puno tih primjera srditosti, kod nas na blogu, puno blogerica a i neki Blogeri koji se tako osjećaju radu sranja, i to je u redu ne srdu se zbog toga, popizdu onda kad in neko napiše, radiš sranje, kisić Pusić, kolibrić

Ima i posebno teških slučajova na granici debilizma, koje blogerska zajednica izignorira, jer blogerska zajednica je vrlo igijenski osvišćena, pa kad neko sere, odma blogerska zajednica ne dolazi na njegov blog jer jon smrdi.

Onda se ovi šta su srali i njihovi malobrojni pobočnici skupu na taj neki smrdljivi blogić, i seru li ga seru dok se valjda ne utušu od smrada.




Dakle šta smo naučili, da su ti šta se srdu nenormalni, da su uvik ali baš uvik u krivu, da je blogerska zajednica alergična na govna, i da je kolega Domenico primjeran primjerak blogera koji se ne srdi

Sad ćemo imat vježbu

Kad Oda radosti pukne u Gong




svi Blogeri će svečano izrecitirat Budi kao Domenico, nemoj bit kao neke blogerice.

Onda će Le zbor Cool liste, održat recital i koloplet narodni pisama, sa temon Ajme šta je gužva ovde, pa će blogerica koja je friško pribačena sa Freš liste i prvi put izjebana od strane Buga, otplesat paso doble sama sa začuđenom sobom, i pridat štafetu trećoj reinkarnaciji Blog njuza.

Onda će oduševljeno mnoštvo pljeskat, a u pozadini će se čut napeta glazba, Oda radosti će ka manita bubat po Gongu, na pozornicu će izać mačak od Kojotice i Zlajo, pa će se obračunat sa onin zecon šta ga je V napravila, i kad završu sa tin masovnin obračunon onda će se ritualno popišat po srditim blogeriman.

- 09:19 - Komentari (29) - Isprintaj - #
08.12.2017., petak
Neumirenost

To je mensečini grijeh o kojem se najmanje vodi računa.

More bit da je to i zato šta je grijeh izumišljen kad je odnos prema rani bija drugačiji, kad su svi bili nako malo više šlang, jer su odali za kozama i bižali od lavova, a debeli su bili samo oni Rimljani šta su ležali na onin kaučin dok su in oskudno odjevene ropkinje davale zrno po zrno grozdja.

da bi odma znali o čemu pričamo, klasičan primjer neumirenosti je kolegica Top blogerica čarapa, koja za ručak satare pet banana, eto recite vi meni je li to normalno

eto taman sad kad ste promislili da je ona najgora, moran vas suočit sa činjenicon da nije, sagrišit se more na više načina, tako da veći lupež more bit oni koji drži skale nego oni šta kusa

evidentan primjerak tog zlodjela je najveća navođačica na grijeh kolegica blogerica Gurmanka, od milj zvana Gurmi, ona je ta koja nevine blogere navodi na grijeh, ja san je na svoje uši čujo kako jednom kolegi blogeru govori, zagrizi je, vidi kako je sočna, ona tvoja nema ovakvu

osim toga nikad nisu razjašnjene okolnosti pod kojima je nesta bloger Mekon koji je zadnji put viđen sa Gurmankom i nekim kolačin

evo šta je reka o toj Neumirenosti kolega Gibboni



dakle kolega Gibboni je pripozna problem šta na žalost nije bilo dovoljno da spasi čelu od tragične smrti

morate se naučit kontrolirat, nemorete odat okolo s nožon i gledat di je Patak, ka stara teta, dogodit će van se da će vas omamit miris ćevapa sa nekog bloga, okliznit ćete se na koru od banane šta je je satrala Čarapica i zabit nekome nož u leđa

dakle triba bit umiren a ne neumiren, recimo za vas koji nemate pojma o povijesti, Rimski car Dijoklecijan, koji je bija glavni baja na cilom svitu, je napravija vikendicu u Splitu, ni ne sluteć koja će se drama tamo odigrat sa palmon od Annaboni, ali to je druga priča, daklen taj car Dijoklecijan je kad su ga zvali da se vrati u Rim tamo svašta kusat pa onda povraćat, reka citiram

da vidite kaki mi je ovde u Splitu naresta kupus nikad van ne bi palo na pamet da me zovete da se vratin

završen citat

ka šta vidimo još je car Dijoklecijan ima poseban odnos prema kupusu, ta se pojava inače u narodnoj predaji naziva i Kako ti kupus, po kojon je kolega bloger kupus dobija istioimeno ime

odnos kolege kupusa prema janjetini je primjer dobrog ukusa i umirenosti, nikad niste čuli da je kupus reka izija san pet janjaca, ka ona Čarapica banana, on ka gospodin sidne i skromno makne kil janjetine, ne pet kila, i najviše dvi kapulice, i litru vina, ničega pet

ne mogu da se ne dotaknen i činjenice da je blog njuz pribacija opet po bloga na cool listu, fala kurcu da ih je maka još kad bi pribacija i onu hordu pisnika spasija bi se, također bi pohvalija i anketu koju je metija, zahvaljujuć njegovoj anketi koja se nadostavlja na recentna događanja, svima je jasno koliko su neki kolege blogeri nenormalni

ipak nemojte ih sad izbjegavat, jeben mu mater do jučer ste se njuškali, komentarić ja tebi, komentarić ti meni, baš ti je super ovo draga i tako

pokažite im ljubav, oni su u stvari neželjena djeca, ka ono i Gibbonijeve pisme, šta on ima s anđelom u tebi

napišite im nešto

pošaljite im tradicijonalni blogerski pozdrav kisić, pusić cmokić

danas nećemo ništa vježbat, sutra imamo po planu i programu srditost, pa ćemo imat puno vježbe


kisss, kisss, pus, pus, cmok, mic, wuf
- 09:09 - Komentari (51) - Isprintaj - #
07.12.2017., četvrtak
Anketa



kako bi razotkrili još jednom poslovičnu nesposobnost kolege blognjuza, odlučili smo organizirat i mi anketu, samo šta smo mi to uradili onako kako triba

evo naši kandidata za Top blogera




na vama je samo da izaberete
- 17:27 - Komentari (31) - Isprintaj - #
Zavist

Danas na meniju imamo Zavist.

Ipak prije nego krenemo vježbat zavist, imat ćemo kontemplaciju o žrtvama, jer ka i obično svi se vrtu oko jebenih nasilnika, a žrtva se zaboravlja.

nadam se da ste kao i ja uživali u lizanju govana što ih je ekipa zadnjih dana izasrala po blogu.

Danas je kao izdvojeni komentar trebalo metit kolegu Stefanija, koji je rekao da nigdi nema taki luđaka i pokvarenih ljudi ka kod nas na blogu.

Dakle svi vi koji ste mislili da se nešto ozbiljno događa bili ste u krivu, bilo je to samo divljanje klimakterični babuskara, i onih koji se tako osjećaju, pljuvačina i histerično vrijeđanje, gađanje govnima koja su eto odlučili skupa polizat, i sad očekuju da se i svi mi ostali pravimo ko da se ništa nije dogodilo, doduše nije prvi put, ali ipak se Čovik upita kakvi su to jadni karakteri, kako neko uopće postane takav.

Zato ćemo se mi posvetit žrtvaman, ko će se ispričat, Euru, Domenicu, El dijablu, Randomu, V, Nisi, toj nekoj Stanki, i ostalima koje su nadrkane babuskare i pobočnici razvlačili ovuda, evo ja dragi moji kolege blogeri, vaša žrtva neće, podvlaćim neće bit zaboravljena, ja zločincima neću dozvolit da se prave blesavi, jebat ću ih do zauvijek.

Dakle sad se moremo vratit zavisti

To je ono kad neko misli da nešto šta neko drugi ima pripada njemu.

Kod nas na blogu je najizraženija zavist starijih blogerica prema mlađima, svaki put kad se pojavi neka mlađa to se Bog te vidijo nakostreši ko ja kad vidin sliku druga Tita.

Naravno, da nisu sve takve, imamo mi i nekih starijih blogerica, inače mojih prijateljica koje te mlade prihvaćaju kao kćeri, ali one se ne ističu toliko ka ove vištice.

Naime neke starije blogerice ne mogu mlađima nikako oprostit to šta imaju mladost i ljepotu, jer misle da to u stvari njima pripada, i ponašaju se ka da in je njiovu neko oteja, jer neće da priznaju da su je potrošile.

Drugi vid zavisti koji je prisutan je onaj prema talentiranima, ovde na blogu je jedan grandijozan skup antitalenata, koji si umišljaju koješta, tako neki umišljaju da su književnici, neki da su fotografi, a ima i onih koji umišljaju da znaju kuvat, ipak najviše je onih koji umišljaju da mogu koješta, onda su oni svi skupa zavidni onima stvarno talentiranima, jer ih pažnja ostatka ekipe koju poklone onim stvarno talentiranima podsjeća koliko su stvarno u kurcu.

Nekad se te zavisti multipliciraju, pa su recimo mojoj prijateljici Kikiriki zavidili jer je mlađa, jer je ljepša, jer je pisala bolje od njih, i na koncu jer je imala jednog od rijetkih frajera vrijednih spomena koji su se pojavili na ovoj pustopoljini.

To je recimo strašan primjer kad Bog nekome da toliko a njima ništa, to je stvarno frustrirajuće.

O tome koliko zavidu Purgerici neću ni govorit, da me ne bi optužili da san bahat, to će već neko drugi reć u komentarin,

Koliko got van se činilo da su te neke blogerice jadne i patetične, tribate tek vidit neke blogere, sa viškon ženski hormona, jebate je to nakaradno, to pari ka oni talijanski pivčić s epilepsijon.

To su van oni tragični likovi, ka oni iz krčke mitologije šta je onon muzi pisa pisme a ona to nije razumila nego je vidila nekoga s mačon pa se jebala šnjin.

dakle sad kad smo naučili sve o zavisti, moremo krenit sa prvon vježbon, istiravanja zloduha zavisti iz nas

kad Oda radosti pukne u gong blogersko mnoštvi će počet vikat

Izadji iz moje čaše
izadji iz moje duše
jer hocu da se smirim

Izadji iz moje čaše
izadji iz moje duše
jer hocu da te zaboravim


pritom se morate trest ka da vas je ukopčalo u struju, i oči van moraju bit izdrečene ka da vas je magarac natega

ako se ne budete tresli vježba neće uspit

do iduće vježbe pozdravljamo vas tradicijonalnin blogerskin pozdravon

kisić kisić, pusić, pozdravčić, wuf






apdejt



my friend Coyote mi je poslala mačka direktnog potomka mačka od kojotice popularnog blogera, zat ću mu ime Zlajo, u čast drugog kolege blogera


- 09:24 - Komentari (56) - Isprintaj - #
06.12.2017., srijeda
Bludnost






Došli smo do onoga di ste najgori, do bludnosti, po tom pitanju ste nadmašili sami sebe, kakvi ste ne bi me čudilo da neko od vas ima muški i ženski blog koji se međusobno švalerišu.

Ovaj grijeh su antifašisti najviše promovirali, u koaliciji s nečastivim udarili su na najniže ljudske strasti proglasili bludničenje privatnošću, tako da je ako kresneš svastiku to tvoja privatna stvar, za razliku od ako kresneš nekome motornu pilu, to je zločin nemili, baš me zanima šta o tome mislu ove napredne osvišćene feministice, koje se zalažu za to da je ubijanje novorođenčadi i jebavanje u guzicu privatna svojina, jesu li suglasne s antifašistin i nečastivin da je kresanje svastike privatna stvar.

Dakle uzmimo na primjer, da blogerica napiše da spava u isto vrime sa dvojicon, kakvi će bit komentari

Draga super ti je ovo, morat ću i ja u subotu.

To je tvoja privatna stvar, i nikog se ne tiče.

Samo jednom se živi.

Prekasno si ovo napisala draga, tako poetično.

Carpe diem.

Mi kad idemo na izlet mi to svak sa svakim.

Meni je jedna blogerica zamjerila jer nisam mogao treći put.

Ja mogu sedam puta na noć i najbogatiji sam ovdje.

Možemo li ja i kumpanjo umisto ta dva.


I tako dalje, i tako dalje, dobro jest li vi ikako normalni, jel može dotičnoj neko reć da je kurvetina, ili sve moram ja.

Imamo i svjedočanstvo jednog blogera, je li top bloger zaključite sami.

Koliko si blogerica upozna u živo.

Šest

Sa koliko si njih spava.

Četri.

A ostale

Nisam još


Dobro je li vas imalo stid kad ovo čujete, vi majke, žene, kraljice.

I ona Sodoma i ona Gomora i njih obe su bile amaterke za vas, strila nebeska će puknit u ovi blog i svi ćete u ariju odletit.

Ja znan da je danas sveti Mikula,



ali brate to ne znači da ako van neko meti mandulat



u čizmicu da vi odma tribate širit noge, jeste vi svjesni koliko ste stari, prikinit će nekoga.

Odma da ste se uozbilji inače ćemo ja i Annaboni objavit sve mailove šta ih imamo, jasno.

Jel jasno ???


danas ćemo imat vježbu, izabirat ćemo najveću bludnicu i najvećeg bludnana na blogu


i imat ćemo vježbu iz kukurikularne reforme iz seksualnog odgoja, usput ćemo demantirat sve vas nacijonaliste šta govorite da su komšije zaostale, kod njih i crvenkapica ima spiralu



- 09:44 - Komentari (101) - Isprintaj - #
05.12.2017., utorak
Mile i Blagica revival




zamolili smo Milu i Blagicu kao bivše članove naše zajednice da nam naprave jedan lijepi putopis s putovanja u Antananarivo na koje je mile odvejo Blagicu jer ga je ona Gentle lady izjebala ka konja

Onda je Blagica poslala mail Domenicu, koji je sve to uredija, ali nije tija objavit na svoj blog da bug odma ne izide post.
prvo su došli tamo



čin su se smistili u otel




Blagica je ošla uvatit zeru sunca


dotle je Mile vježba senzualni ples prvi put izveden u satnici đakovačkoj,koji morete vidit ako kliknete video, tu di piše video


video


blagica je prošla priko pazara






šta je u njon izazvalo bujicu uspomena, i sjećnja na dane provedene na blogu i neuspješne pokušaje da jon se svidi taj avokado i te druge pizdarije šta je kuvala ona bičvica, koju morete vidit u slijedećem videu ako kliknete bičbica tamo di piše bičvica

=_blank>bičvica


puten je još vidila neka čudna stabla, koja je ima bit napalo isto ono šta je napalo i palmu od Annaboni





a onda je dok je išla u otel, vidila MIlu kojon je zapritila da će mu jebat mater manitu ako napravi kakvu pizdariju kako tegli neku ribetinu





toliko za danas, ako želite da nam Mile i Blagica pišu i dalje recite nam to u komentarima
- 18:45 - Komentari (31) - Isprintaj - #
Škrtost

Škrtost je kažu majka pohlepe, kažu da se rađamo škrti, da nas nagon za samoodržanjem čini škrtim i ujedno i lakomim, a pohlepa za novcem koji je samo simbol svega onog materijalnog tako poželjnog i tako nepotrebnog je uzrok mnogih zala.

Kad naučimo davati, ubijamo u sebi škrtost i nagon za samoodržanjem u sebi izlažemo se u potpunosti, ali tek tada i jedino tada kad raskinemo okove pohlepe možemo biti zaista sretni.

Dakle danas ćemo se malo ispričavati, svima onima kojima smo trebali ostavit komentar a nismo, kad nas je nečija napisana riječ potaknula da nesebično damo dio sebe, a mi smo to zbog vlastite škrtosti uskratili.

Uopće me ne zanima zašto ste bili škrti, jeste li bili zavidni, niste htjeli pokazat da vam je stalo,

dakle ovu vježbu ćemo radit u dvi faze, prvu samačke, a drugu u parovima

prvo ćete izabrat jednu od kategorija zašto ste škrti

niste u stanju priznat da ste oholi

mislite da ste bolji od drugih

neka glupa svađa

bivše ljubavi

buduće ljubavi

razmišljanje i tome što će netko drugi reći

strah od maila

ostalo


kad ste odabrali kategoriju odaberete i kome ćete se ispričat, i onda mu napišete komentar na neki post od prije šest miseci, da zle oči ne vide, morete to učinit i sa onog bloga za koji niko ne zna sve se računa važna je namjera

zapamtite ni seksa na blogu nema brez prvog komentara, a znamo jako dobro di nas odvede nestašica seksa, šta sve blogerima padne ne pamet, i kako se uzohole

u drugom dijelu u prvo se morate dogovorit sukin ćete igrat u paru, onda morate uvježbat plesnu točku sa pomponiman, dakle vako da objasnimo

na primjer Domenico i EL dijablo odluču igrat u paru

prvo obuču one roze trikojiće plave boje i uzmu pompone,




onda Domenico pane na kolino i viče F
pa El dijablo raširi ruke i maše pomponin i viče R,



pa se zaminu u pozama i Domenico dok vrti pomponin viče E i onda skoču u zrak oba i viču Š, na kraju mrdaju guzicama i mašu pomponin i viču Freš, Freš, Freš



dakle iz navedene vježbe moremo zaključit da su Domenico i EL dijablo u parovin odlučili da je taj legendarni Freš škrtac miseca barenko šta se nji tiče

eto jel sad moremo počet

samo pazite da vas štagod ne ukoči, dok budete izvodili ovaj dio vježbe u paroviman jerbo onda neće moć bit seksa, a znate šta se dogodi kad nema seksa, kako se neki blogeri uzohole

Nemam ja iluzije niti za sebe a kamoli o vama, znam ja da ćete ma koliko laprdali o osviještenosti, plemenitosti i šta ti ja znam čemu, ostat škrti, jebate nije komentar nevinost, pa vas je stra da ćete ga izgubit


Nadam se da ste svjesni koliko smo smiješni svi mi skupa, kakve smo karikature.

Uzalud se nadam jel tako ?

U stvari baš me briga izaberite nekoga pa mu se ispričajte, ili nemojte, tako svejedno.

svira mi mikrovalna iden ja skuvat kavu





apdejt, po želji kolege domenica, oće bit vas u bilom


- 09:12 - Komentari (52) - Isprintaj - #
04.12.2017., ponedjeljak
Oholost

Kažu da je Bog Lucifera prognao iz raja zbog grijeha oholosti, i to one najgore vrste duhovne, Lucifer je naki malouman kaki je bijo odlučijo da on more bit veći od Boga samoga.

To je isto ka kad si Blogeri umislu da oni mogu bit veće face od nas administratora, o oholosti teška bolesti, ja ne razumin šta je tin ljudima, evo recimo ja san danas stavijo na naslovnicu sebe, Vivijanu koja mi je draga, a tamo na komentar dana san metija Purgericu koja komentira mojon prijateljici Annaboni.

Zašto upitat će se neko neuk, zato šta mogu.

Isto tako svako malo se ti Blogeri uzoholu pa bi oni nešto pisali po listama, i zamisli ti njih, oni bi određivali ko će bit Top bloger, pobogu braćo ranjenici pa ima ko je zadužen za to, i zna se ko je presjednik kućnog savjeta, a vi ste podstanari, niste ni vlasnici svojih blogova, vi ste samo mukte dobili to u najam, jer eto mi vas moremo pobrisat kad oćemo, ako mi ne virujete pitajte Mirkana.

Dakle sad kad smo definirali o čemu pričamo Ajmo dalje.

Draga gospodo i moje dame, niko od nas nije imun na grijeh oholosti, ni najbolji među nama, a nisu najbolji oni koji najviše viču da su najbolji, istina je drugovi i Drugarice malo drugačija.

Onako kako Bog ne voli ohole, tako je blagonaklon prema poniznima, a ponizni su oni koje nećete čuti da stalno viču kako su oni u pravu.

Ponizni se na razmeću unaokolo, i ne prodaju drugima svoje istine, ponizni čekaju da istina obasja njih, ne svijetle drugima u oči svojim nebulozama.

U stvari zašto bi ja uopće vama objašnjavao bilo što, evo vi recite za koga mislite da nije ohola osoba, evo ja mogu započeti a vi nastavite dalje, nagradite nekoga svojim lijepim mišljenjem o njemu, nemojte se ustručavati, imamo samo jedno pravilo, možete odabrati samo jednu osobu, evo ja bi ih mogao nabrojiti barem pet, ali se kao i vi ostali moram pridržavati pravila, eto nadam se velikom broju komentara i unaprijed vam čestitam na hrabrosti što ćete nekom reći da je bolji od vas, naravno možete istaknuti i sami sebe, sa bilo kojeg od svojih blogova :))

Moj izbor je Yulunga 1, 2, 3, 4 i 5

Da čujem vas
- 19:51 - Komentari (44) - Isprintaj - #
O la la

Ka šta vidite, na opće oduševljenje blogosfere ja sam blog šetemane, dobro nije to nikakvo preveliko iznenađenje, uvik sam ja u pridbožićno vrime blog šetemane, kako bi vas koliko toliko take nenormalne doveo u red.
Dakle danas prvi dan šetemane ćemo imat jednu malu vježbicu koja se zove zrcalo, nećemo gledat druge blogere, neko ćemo činit fintu ka da gledamo sebe.

Kad smo ugledali sebe, onda onda ćemo da ne ispane da smo tukci i da nismo ništa naučili od naši osvišteni i probuđeni kolega, Počet ponavljat prvu mantru, voditeljica ponavljanja će bit kolegica O da radosti, svaki Bloger će glasno uzviknuti svoje ime, onda će dreknit saberi se, tako će recimo
bloger Domenico viknut Domenico saberi se, onda će svi drugi Blogeri vikat saberi se, pa će O da radosti puknit gongom i otplesat točku sa elementima ritmičke gimnastike, koja se zove izbjegavanje šurikena, a sastoji se od niza nepredvidivi pokreta, i izbezumljene face.

Kad završimo tu prvu mantru, onda idu svjedočanstva, u kojima će se Blogeri i blogerice, očitovat o tomen kad i kako su se ponašali ka razmažena deriščad, i maloumni kreteni, recimo grupa blogera koji maltretiraju životinje po blogu, će obećat da to više neće radit, maške su božja stvorenja za lovit miše, pasi za lajat na poštara, a patki za nosit pismo priko Save, daklen svako iskorištavanje beštija u druge svrhe je odlika narcisojidni, isporemećeni tukaca.

Kad i to završimo ide slijedeća vježba, svaki bloger, a pogotovo svaka blogerica, će priznat di, kada, sukin, i kako je grišila bludno, dakle tu vježbu će vodit kolega Tigi koji će izgovarat mantre o mailovima, Tigi će reć odričeš li se mailova silo nečista, a blogerska pastva će radosno uskliknuti Odričen, i sviju zala u njima napisanin, Odričen, i lažnog sjaja njiovog, Odričen, kad završi obred odricanja od mailova kolega Tigi će svakog strogo ali pravedno pogledat u oči, i ako vidi da se neko nije iskreno odreka onda će ga opandrčit.

Kad smo se tako lipo razgibali onda ćemo započet sa seminaron, prvo ćemo imat panel diskusiju o korištenju umanjenica i drugin oblicima infantilnog ponašanja na blogu, u sklopu koje će dvi eminentne blogerice izvest skeč u kojem će nan prikazat kako ih te debilane dovode na rub nervnog sloma.

Slijedeća točka će bit panel diskusija ubij me pjesmom, o blogovima sa glazbenon podlogon, u sklopu koje će popularni bloger održat performans kako skače u zrak i popizdi svaki put kad mu blogovi počnu pivat.

Za kraj ćemo imat tematsku raspravu od sisama, sa nazivon Ko je bijednik kome smetaju sise na blogu, u sklopu koje će mješoviti zbor sastavljen od muškaraca i bečkih dječaka sa bloga otpjevat I tebe san sit kavano

Eto tako da znate, osim ove uvodne seanse kako bi se pripremili da moremo dostojno ka ljudi a ne ka Blogeri proslavit blagdane koji nadolazu, u ovom tjednu ćemo se baviti smrtnim grijesima, sa svi sedan, obradit ćemo svakog ponaosob, vidit kako se oni manifestiraju na blogu, pripoznat ko su najveći grešnici, istiravat to zlo iz njih, i uživat u performansin naši vrijedni članova, bit će svega, skečova, mađioničarski trikova, sinkroniziranog striptiza, glazbeni numera, i na kraju jedan veliki zajednički slet, koji će se zvat bumbarov let, neki od vas će bit cviće a ja ću bit bumbar.

Baš se veselin a vi ?
- 09:01 - Komentari (72) - Isprintaj - #
03.12.2017., nedjelja
the Tschupurdians volume 11


da se mi vratimo našim junacima




This is Mile Ćupurdija



This is Blagica





this is The story about Mile & Blagica
I





Mile je doša u Bizovačke toplice, parkira kombajn i uša unutra, priletija je pogledon po bazenu, nije nigdi vidija Gentle lady, znak raspoznavanja je bija šugaman sa grbon Hajduka, on je sebi i Blagici kupija u Rogoznici, a Gentle lady u Žaboriću, malo ga je bilo stra da i neki dinamovci ne pribiju, ali valjda neće.

Kombajn je parkira na livadi da mu ga ne zagradu, i baš mu se pripišalo, pa je odma oša u wc da mu mijur ne pukne.

Kad je provirija iz weceja ugleda je šugaman sa Hajdukovin grbon, imala ga je priko ramena za popizdit zgodna ženska, imala je noge do vrata, lipu okruglu guzicu i koliko je moga vidit i lipe sise taman nake kakve je volija

Mile je reagira ka muško, pomislija je na seks tri puta u minuti, pa mu se da prostiš ona stvar ukrutila, i kupaće su mu parile ka šator, pa se vratija u wece da se zeru pribere.

Nije jon vidija facu ali i ono šta je vidija mu je bilo dosta, odlučija jon se pridat na milost i nemilost, i krenija vanka javit jon se.

Iša je prema njon i malo se napuva i uvuka štumik, a onda se ona uokrenila pa jon je vidija facu, odma je skočija u bazen, i zaronija, ono nije bila Gentle lady nego Blagica, pa je Mile ronija dok mu se nije počelo mantat, a onda je izronija jer ga je bilo straj da se ne utuši.

Srićon Blagica ga nije bila vidila pa se izvuka iz bazena i uteka nazad u wece, otamo je gleda Blagicu koja je stalno gledala oko sebe ka da nekoga traži, a nigdi nije vidija Gentle lady.

Ko zna s kin se Blagica imala nać ovde, sad će kad je već vako nju špijunirat, da vidi da ne čeka nekog dilbera, dok je gleda u nju opet mu se dogodilo da je tri puta u minuti pomislija na seks, i opet mu se ona stvar ukrutila.

Bija je tako dvi ure u weceju, a onda se Blagica digla sa katrige i išla ća, a svi muški su blejili u nju.

Mile je bija malo razočarat šta se Gentle lady nije pojavila, u toj tuzi ga je remetila samo ukrućenost koju je Blagicina pojava izazivala, spremijo se je sijo u kombajn i oša kući, moskvić je bija parkiran na livadi, uša je u kuću i čujo Blagicu kako se tušira, otvorija je laptop i izbrisa blog, otvorija je novi koji se zva The Mile, i napisa svoj prvi haiku, pogleda je je li Gentle lady nešto napisala, i vidio da je i ona pobrisala blog, biće jon je bilo neugodno šta je zajebala Milu, ili je išla tražit neku novu žrtvu.

Blagica je pod tušon čula Milin kombajn, ko zna di je ludonja iša s kombajnon, od tog vrućog tuša se malo napalila, pa se je zeru mazila, i namazala mlikon za tilo, koje jon je oni maniti Mile opet potrošija, odlučila je zavest Milu, osjećala se namo ženski moćno, je da je je oni Oupiđi zajeba i nije doša u Bizovačke, ali to je u njon izazvalo ženski pravednički bunt bit će i ona feministica, ne zvala se Blagica ako neće.

Pobrisala je Gentle lady i otvorila novi blog Xena ratnica, i odlučila pisat priče feminističke tematike u kojima će na razne načine mučit muške.

Mile je čujo kako se otvaraju vrata od banje, i vidijo Blagicu kako izlazi, bila je zamotana u šugaman, i Mile je pomislio o seksu tri puta u minuti i osjetio kako se ukrućuje, a onda je Blagica pustila šugaman da padne....
- 12:17 - Komentari (35) - Isprintaj - #
02.12.2017., subota
upoznavanje




kako bi u budućnosti izbjegli nepotrebne sukobe, kojima smo svjedočili zadnjih dana, mi iz uredništva smo odlučili upoznat vas sa nekim osnovnim tipovima blogera i blogerica, jer ako se bolje poznajemo manje ćemo imati razloga za svađu

naravno dame imaju prednost

za početak da vam predstavimo književnicu, to je tip blogerice koja je napisala i objavila više knjiga koje čita ona i njena rodbina, u stvari rodbina se pretvara da čita, čitaju jedino unuci ako ih ima jer stara vještica neda za kino ako utvrdi da njena knjiga unucima služi kao podmetač za kavez sa hrčkom kojega su dobili za rođendan od cure ili dečka, znači kao fuzija dva najgluplja poklona ikad, književnica obavezno sudjeluje i u zajedničkim izdanjima, takozvanim kompilacijama, je da joj ide na živce bit skupa s tim netalentiranim svijetom, ali za vidit svoje ime na koricama negdje, ponešto se mora i pretrpit

u videu koji slijedi možete vidjeti reakciju književnice kad joj neki crnac kaže da nema zbirku I ja imam post



književnica



drugi primjer blogerice je osviješteno tolerantna, ona propagira mir u svijetu, usvajanje delfina, ljubav prema različitostima, toleranciju, strpljenje, emocionalnu uravnoteženost, i sve druge oblike uravnoteženosti, iz takta je mogu izbaciti samo oni koji se ne slažu s njenim mišljenjem, koje je toliko točno i promišljeno da ne dopušta nikakve modifikacije ni promišljanja a kamoli kritike, inače su i poznate i predane borkinje za istinu koja je poznata naravno samo isključivo njima ali one su uvijek spremne podijelit je s onima koji su tu istinu spremni bespogovorno prihvatiti

u slijedećem videu možete vidjeti klasičan primjerak


osviješteno tolerantna



treći tip je zavodnica, ona je tu isključivo radi muške pažnje, koje naravno ima u izobilju i u realnom životu, što nije ni čudno obzirom na njenu mladost i besprijekorno senzacionalan izgled, druge žene prihvaća kao nužno zlo, i koliko god se veseli muškim komentarima, toliko joj ženski idu na živce pogotovo oni dvosmisleni, zna ona dobro da joj sve te kučke zavide i najradije bi im zabila nož u leđa kao ona simpatična blogerica,onoj, ne zna ni kako bi je nazvala

u kratkom videu koji slijedi sve će vam kad vas zaslijepi njen seksipil i ljepota biti jasno

zavodnica








- 16:37 - Komentari (35) - Isprintaj - #
Zorica blogerica osvetnica

obzirom na recentne sukobe,i događanija ne blogu, kako bi se na vrijeme zaštitili a da ne morate navlačit prezervativ preko glave, korisno je upoznati se s neprijateljem, kako bi mogli znati što očekivati, dakle za početak utvirdite neprijateljev horoskopski znak, a mi smo se potrudili da vam u tekstu sve rastumačimo

kao što vidite, mi vodenjaci smo skoro jedini normalni





Ovan odmah udara

Zahvaljujući vladajućem planetu Marsu, Ovan neće odoljeti da na uvredu ili povredu reagira – odmah. Ako su povrijeđeni, Ovnovi su najgori ljudi s kojima možete imati posla.

Njihov temperament i “udaranje nisko” riječima izbacit će iz takta i najcivilizovanije.

Moguć je i fizički napad, bacanje predmeta … Njihova osveta nije strateška niti isplanirana, a dobra je stvar što se brzo smire.





Bik nikad ne zaboravlja

Pripadnici ovog znaka ne zaboravljaju ništa, a kamoli stvari koje su ih povrijedile, razočarale ili naljutile. Što je najbolje, oni će pokušati sakriti koliko su poludjeli.

Trenutna osveta nije njihov stil – oni poput vojnih zapovjednika promatraju i čekaju trenutak u kojem je njihov protivnik najslabiji.

Nakon što ispune svoju osvetu, nikad više neće imati povjerenja i krivac se zauvijek nalazi na njihovoj “crnoj listi”.

Blizanci su nepredvidljivi

Pripadnici ovog znaka su doista nepredvidljivi pa čak i sebi samima. Ako ih povrijedite ili uvrijedite s nečim što im je bitno, osmislit će najzlokobniji plan na svijetu – kao iz filmova o psihopatima.

Međutim, dok dođe vrijeme izvršenja osvete, jednostavno će se predomisliti – bilo da su prešli dalje na druge i zanimljivije stvari, odljutili se ili jednostavno izbrisali tu osobu iz svog života.

S druge strane, mogu proglasiti rat susjedu koji im je slučajno ogrebao auto.





Rak može biti bezobziran

Pripadnici ovog znaka jedni su od onih koji često posežu za osvetom ili barem razmišljanjem o njoj. Što je najbolje, okidač im može biti svašta – jer znaju iskonstruirati i nadodavati stvari kod ljudi koji su im se zamjerili.

S njima je teže podnositi posljedice njihove osvete nego pronaći uzroke, a u bijesnom raspoloženju mogu isključiti zdrav razum.

Koliko god je veliko njihovo srce, u osveti zaista mogu biti užasni.

Osveta Lava je kao tsunami

Pripadnici ovog znaka su iznad svega časni i ponosni, a upravo te točke ih čine jako osjetljivim na razočaranja koja im drugi prirede.

Oni uvrede naprosto ne mogu iskulirati, zbog njih će noćima biti budni, a isprike ne pale.

Udaraju na sve načine – riječima, djelima, podvalama, način nije bitan već samo da izbace sav bijes. Drugim riječima, ne postoji šansa da Lav oprosti onome tko ga ja jako povrijedio, a prijateljstvo iza toga je nemoguće.





Djevica se ne sveti, ona vas ponižava

Pripadnici ovog znaka nisu poznati po tome da su neki veliki osvetnici, ali jesu veliki tvrdoglavci. Povrijeđeni, oni će igrati na kartu emocija. Naime, uzvišene Djevice će napraviti da se neprijatelj sam osjeća jadno zbog toga što je učinio.

Njihov cilj je da vas rasplaču i postide, a njihova osveta je uglavnom tiha – ništa s čime bi privlačili pozornost u javnosti.

Vaga kažnjava šutnjom

Vaga je znak pravednika – njihova je kozmička dužnost istjerati pravdu. S druge strane, oni vole dramu, a u konfliktu pogoršavaju stvari sve dok ne nastane totalni rat. Njihova je omiljena taktika hladnoća – apsolutno ignoriranje.

Ovakvo ponašanje mogu nastaviti godinama, a ako ih okrivljenik pita “zašto”, napravit će se ludima i reći da ne znaju o čemu pričaju. Ipak, ponekad im se upornošću i dugotrajnim dodvoravanjem može iskupiti – ali žele istinsko kajanje.



Od osvete Škorpiona bježite

Ako ste s nečim duboko uvrijedili ili povrijedili pripadnike ovog znaka, bolje vam je da promijenite posao, mjesto gdje živite, ili još bolje – kontinent. Naime, oni su prvaci osvete.

Teško opraštaju, a njihova je osveta dobro osmišljena i, što je najbolje, nema joj kraja – sipaju otrov kad god im se spoje putevi s onim tko ih je povrijedio.

Strijelac prije žali nego što mrzi

S pripadnikom ovog znaka velika je vjerojatnost da konfliktna situacija prođe bez krvoprolića, jer Strijelac ima tendenciju da ništa ne uzima osobno – tako im je lakše u životu.

Zato je teško kod njih izazvati veliko ogorčenje, a kako su empatični, više će žaliti onog tko im je nanio zlo nego što će ga mrziti. Ipak, ako im se probude osvetničke namjere – djeluju trenutno i argumentirano.





Jarac osvetu servira hladnu

Ako se pripadnik ovog znaka odluči na osvetu, on će to činiti postupno, metodično i s minimalnim uplitanjem emocija. Osjećaj je već prošao dok oni odluče djelovati, ostala je samo gorčina i odluka.

Tada će se pretvoriti u moćnog neprijatelja, sigurnog u ono što radi – kriv si, sad ćeš platiti. To rade graciozno, kao da su se izdigli iz situacije. Vrlo teško opraštaju.

Vodenjak se rijetko sveti

Pripadnici ovog znaka nisu skloni osveti. Imaju tendenciju da se emocionalno udalje iz konfliktnih situacija, kao i ograniče problem tako da ne utječe na druge dijelove njihovog života i to im ide poprilično dobro.

Ako se slučajno odluči osvećivati, nastupa kao dijete – glasno i bučno. Nakon toga, zlonamjernika briše iz svog života.

Ribe se pretvaraju u pirane

Iako to nikad ne bi rekli, blagi pripadnici ovog znaka mogu se pretvoriti u pirane ako su jako povrijeđene i odluče se osvetiti. Njihove su frustracije usmjerene toliko daleko da rade lude scenarije, zamišljaju potpuni krah svog neprijatelja, pa čak i njihovu smrt.

Taktika im je ismijavanje i omalovažanje onog tko ih je povrijedio, a njihova osveta nije logička, već prvenstveno emocionalna.

- 09:47 - Komentari (47) - Isprintaj - #
01.12.2017., petak
the Tschupurdians volume 10



da se mi vratimo našim junacima




This is Mile Ćupurdija



This is Blagica





this is The story about Mile & Blagica





Mile meni triba auto u subotu, dopiralo je do Milinog uma, kroz zvukove pjesme cruel summer, njegovog omiljenog benda, odma je osjetio nervozu, i u njemu je počejo rast pritisak

ka prvo mile je bija posebno vezan za svoj auto



taj auto mu je bijo uspomena na zastavnika prve klase Stevu Ćupurdiju Milinog ćaću, koji je kad je ono zaratilo odabra vodit ljubav a ne rat pa je zdimijo, u Njemačku i tamo naša neku guzatu švabicu s kojon je vodijo ljubav, od tada Milina mater, mrzi Milinog ćaću, Srbe, rat, Hrvate, i Švabice, Blagicu je zamrzila nešto kasnije.

Mile je doduše uredija malo tog Moskwicha, metio mu špojler tako da izgleda više sportski




I sad bi ona prokletinja Blagica tila taj auto jedinu uspomenu na njezinog ćaću, i u krajnjon liniji i auto u kojom je on izgubijo nevinost kad ga je onda posli koncerta Halida Bešlića, pijana Blagica zaskočila, ona bi taj auto i to baš u subotu kad on iđe u Bizovačke toplice vidit se sa Gentle lady

Mile je sve više razumijevanja ima za svoju mater koja Blagicu od početka nije mogla nacrtanu vidit

Blagice lipo san ti reka da u subotu iden kod kuma u Donji Miholjac u lov, a di bi ti s auton

Ja bi išla u Portanovu u Osijek slavu godišnjicu pa Ivan Zak ima koncert, mogu ja tebe odvest do Miholjca ti ćeš ionako cili dan bit tamo, pa te ja posli koncerta mogu pokupit.

Mile je bijo kako se kaže u neobranom grožđu, nije zna kako se izvuć iz svega toga skupa, pa je reka nisu nešto kočnice najbolje, ne bi ja da se ti sama voziš, bolje da ja tebe odbacim do Osijeka pa da poslin dođen po tebe

Blagica je prvo par minuta Mučala, a onda je rekla dogovorit ćemo se nekako

Mile nije volijo kad bi Blagica rekla dogovorit ćemo se, to je značilo da će bit kako ona oće, a to nikad nije bilo dobro za Milu, mora je smislit neki plan b, ali ništa mu nije palo na pamet, ako mu Blagica otme auto moć će samo s kombajnom da Bizovačkih, Gentle lady u zagrljaj

ujutro prvo čega je Mile posta svjestan je bijo bolan pritisak u mijuru, diga se i otiša popišat se, dok je piša, skupa sa olakšanjen mu je dolazila i spoznaja da Blagice nije bilo u krevetu

ko zna di je koza ošla, mislija je Mile i bolje da je nema, taman će se na miru spremit, i čiste mudante će obuć ako mu i nije Blagica sve pobacala na onog pivača, ali je prvo odlučija otić oprat i usisat auto, pa će se onda kad to završi zeru plaknit

kad je otvorija vrata od garaže zamalo se nije onesvistija, ona zmija je odvezla auto, zna je da će ga zajebat, svaki put ga zajebe, ako mu uspike ovo s Gentle lady, potirat će zmiju, vratit će je materi pa neka njon sikće

mile se na brzinu prisvuka, zeru plaknijo, izlija po boce bruta po sebi, otiša iza kuće, popeja se na veliki zeleni kombajn




mile nije zna kako Gentle lady izgleda, ali u njegovoj mašti izgledala je upravo



ovako



mile je kresnijo kombajn i pustijo omiljenu pjesmu
- 17:06 - Komentari (22) - Isprintaj - #
the Tschupurdians volume 9



This is Mile Ćupurdija



This is Blagica





this is The story about Mile & Blagica





Blagice kad ćemo mi imat dicu

kad je napravimo Mile, još i nisu počeli u konzuma prodavat

ajmo i onda radit, iđen ja obut one kaubojske čizma da bude muško

Mile ti si nenormalan, još ni dadilju nismo našli a ti bi radijo dicu, ko će i mile čuvat ka ja buden onemoćala u onoj posliporođajnon tepresiji

pa eto more moja mater

e onda i Mile nikad nećemo imat, kupit ćemo ribice, pa ćemo in od one kace šta u njon kiselimo kupus učinit akvarij, a tvoja draga mater more stat tamo di je, zamisli da mi dica liču na nju, pa da rođenu dicu ne mogu očiman vidit

Blagica se priporodila otkad je počela čitat blog, i sve one pripametne žene tamo, tako je vidila i da je Annaboni napisala da triba imat dadilju ako oćeš imat dicu, pa su onda neke blogerice, ka oni Prsan šta je minira vlak, izašle na barikade i rekle da samo mater more čuvat i spasit dite, eventualno baba, ali samo one jer one druge babe od oni guja koje su udate za njiove sinove su guje ka i njene ćeri, neke druge blegerice su ka Ivane Orleanske, sa mačon rekle da koji kurac i ta dica šta se sve mora vrtit oko njih, onda su došle blogerice koje su se skinile do pasa, na sisama su imale one pompone pa su vrtile tin pomponin, a sise su imale čudesna gibanja koja su prkosila gravitaciji, one su vikale neće mala čudovišta uništit naše sise, pa je onda doša Bruno Šimleša, i začudesno sad samcat u tri glasa otpiva halelujah, i skinijo se gol, samo je na sebi ima mudante, u bojama one pederske zastave, a na prsima mu je šminkom margaret asthor broj 58, rubin crvenon, pisali bite this Lile, pa je onda doletila Annaboni, je je baš doletila, letila je po zraku ka ona u istoimenom musicalu kosa, ono kad su se svi napušili i našmrkali onih droga, i pivala je, ja sam ženaaaaa, za sva vremenaaaaaa

Blagica je bila oduševljena tom dinamikom na blogu, i baš je guštala sidit i čitat sav taj pametan svit, pogotovo otkad je od Kojotice nabavila držač za lakat, to jon je skroz prominilo život, prije nije imala pojma uopće zašto jon ti laktovi služe, upotrijebila je samo jedan put desni kad je prokinila Milu jer je nešto pizdijo dok je ona gledala, jedne baš lipe postole sa platforman, a taman iduću subotu je bijo koncert Mile Hrnića, joj da je nju Blagicu baren dopa taj Mile a ne ovi njezin, on je ima prave muške brčine ka Domenico, i puva je ka slavuj, ma šta ka slavuj, piva je skoro ka El dijablo

Blagica je na koncertu bacala Miline mudante na Milu Hrnića jer jon je bilo ža njezini, sve su jon bile nove, pa je onda vikala Mile, Mile potpiši mi se na dekolte, i podigla sise, a on je reka nisan ja Mile nego Milo, dobro Mile rekla je Blagica, piši šta oćeš, i dala mu flomaster
- 10:30 - Komentari (35) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

Creative Commons License
Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se