Skupili se mi tako jučer ujutro u ulici i pričali bezeveze o muško-ženskim odnosima.......i došli na temu sponzoruša..........ej,meni stvarno nije jasno kako ti moš bit s nekim bez ikakvih osjećaja-pardon ima tu osjećaja ali prema njegovom financijskom i imovinskom stanju......koje su to glupače.i onda smo tako pričali i bi li mogli bit s nekim ko ima nekakav fizički nedostatak-primjer je bija neki momak koji ti se stvarno sviđaa i koji je super ali nema noge.........ja sam se prva digla i rekla da bi bila sa njim....ako mi je stalo do njega nije bitno fali li mu noga ili ruka ili šta ja znan........ali je ova jedna ženska rekla da ona ne bi bila s njim.ja sam je samo sažalno pogledala i rekla jadnice......jer stavite se vi u taj položaj:kako bi vam bilo da neka osoba do koje vam je stvarno stalo ne želi bit s vama jer imate nekakav fizički nedostatak?????????mi smo ljudi takvi licemjeri.....pusa |
ponekad bježim i skrivam se |
Kaži hoću snijeg da pada |
Sjedim u mraku,na podu,oko mene krhotine stakla,razbijeni dijelovi moje duše.Pokušavam ih sakupiti,ali ne ide.Palim cigaretu i kroz njen dim,kroz ono malo svjetla što mi daje,tražim tvoj lik.Neka sjena se pomakla na zidu,znala sam da si tu.......Ne,ne,to je bila samo varka.Ti si otišao,tko zna kuda,tko zna kamo.A još se sjećam.kao da je bilo jučer.Ležala sam na podu,bio je mrak,prijatelj mi samo tišina,moj vjerni drug......Tišinu su prekidali samo moji jecaji......Moje suze odjednom prekida zvonjava telefona.Ma zvoni,samo zvoni,proklet bio!!!!!!!!no zvonjava je uporna,nešto me steže oko srca,u grudima osjećam led dok prilazim telefonu.Podižem slušalicu i u jednom trenu kao da je sve stalo oko mene,imam osjećaj da se nalazim u usporenom filmu.Samo čujem dalek glas:"nema ga više,otišao je"........Slušalica mi ispada iz ruke,padam na koljena,bol me proždire.Uzimam šalicu sa stola s jučerašnjom kavom koja je ostala nakon njegovog odlaska i ulijevam u nju svu svoju gorčinu,sav svoj bijes i boli.Bacam je prema ogledalu,ali nema pomoći.To te neće vratiti,tvoj obris,tvoj lik,tvoju sjenu,neću te nikada više osjetiti kraj sebe..A sve je još jutros bilo u redu.Po običaju sam protrljala oči i pogledala kroz prozor.Osjetila sam na svojoj koži toplinu sunca,ali ja sam vidjela samo tamu......Nešto loše će se dogoditi,tjeskoba me napada,gušim se,obuzima me panika.Hladnoću prekida zvono na vratima.Vratio mi se osmijeh..To moraš biti ti........Otvaram vrata i zaboravljam svoj loš predosjećaj...Najveća pogreška u mom životu....Sad sam u tvom naručju,osjećam kako ti kuca srce,no samo jedan pogled na tvoje lice vratio mi je onu tjeskobu.Nešto se događa........Lagano me miluješ po kosi dok riječi klize s tvojih usana u nezaborav,,,Gledaš me u oči i očekuješ neku moju reakciju...Nema suza........kako da ih pustim kad je šok obuzeo cijelo moje tijelo i um??????Ti još govoriš no ja te ne čujem.Prestala sam slušati kad si mi rekao da me voliš,ali da trebaš svoju slobodu.........Očekuješ da vrištim,vičem,da te molim da ostaneš,ali neću dopustiti da izgubim svoje dostojanstvo jer bih te tad prestala voljeti....Preko mojih usana prelazi kobna riječ:ODLAZI!Gledaš me u čudu,u tvojim očima vidim pitanje zašto odustajem bez borbe,bacaš opušak na pod i odlaziš.Čujem vrata kako se zatvaraju,zauvijek.........Tek sad je bol došla po svoje..Padam na koljena i puštam suzu,jednu za drugom.Pitam i sama sebe:zašto odustajem bez borbe,ali znam.......Trebam ga pustiti,ako mi se vrati moj je,a ako ne to nikada nije ni bio.Ali on nije ni dobio priliku da mi se vrati.........Bol je preveliki teret na mojim leđima,padam u ponor bez dna,bez povratka.Ostao je pečat na mojim usnama,pečat njegovog poljupca.Da sam bar znala što me čeka.Nisam ni u snu očekivala da kad je prošao kroz ona vrata,da je otišao na neki drugi svijet............Otišao je u nepovrat.......Gledam u onu slušalicu na podu i pitam se......ZAŠTO?????Željela sam da ode,a sad želim da se vrati.Tako žarko to želim...Podižem se s poda,gledam oko sebe i odjednom mi pogled zapne na jednoj fotografiji kraj njegovog opuška.Ja i on u nekim drugim danima,na nekom drugom mjestu.Zašto si otišao prokleti gade?????Zašto si me ostavio samu?????????Trgam sliku na komadiće,ispuštam bolan krik i odlazim prema prozoru.Jedan pogled prema dolje i osjećam vrtoglavicu.Bacam komadiće one slike,naginjem se kroz prozor i odjednom letim,osjećam takvu slobodu,vjetar struji mojim tijelom.Pa čega sam ja bojala zapravo?????????Nepoznatog,neistraženog???????Nema više boli,samo mi jedna misao prolazi glavom :Napokon.bit ću sa njim...............Nema više kraja...........Samo još moram zatvoriti ona vrata zauvijek............ |
|
Here I'm once again |
i mislim na tebe sad,a s tobom koji je vrag |
Zlatne godine |
evo maloprije sam bila vani,otišla do dućana sa Marijom(to je od mojeg bivšeg-sadašnjeg sestra)kad smo srile njenog brata u autu.bija je sa prijateljem i svojom bivšom.srce mi se raspalo.gotovo je..on meni prigovara,a ne zna sam šta mi radi.nasmijala sam se,a u srcu sam osjetila kao da mi je netko zabio nož u grudi,koje su postale kao od leda,i kao da je sve dublje zabijao nož.koja neopisiva bol......... |
Još jedan tren prolazi |
evo sjedim i razmišljam kako mi život puno daje,a ja sam uvik nezadovoljna i želim još.pa se pitam zašto smo mi ljudi tako nezasitni i uvik želimo više.zašto ne uzmemo ono dobro šta nam život pruža i budemo zadovoljni?ali kako život ide dalje svaćam da ja želim i trebam više od ove tmurne i krute svakodnevnice...ja želim živit,osjetit život punim plućima,ne želim bit samo jedna u nizu,želim bit netko i nešto,želim učinit nešto čime se mogu ponosit,no kako dan za danom ide,svaćam da mogu bit posebna samo tako da budem čovjek,razumno,dobro i blago biće,da uvik budem tu za druge,ali da se nikad ne ustručavam reć svoje mišljenje....... |
sidin na prozoru i udišem prve zrake ovog ljetnog dana.sve mi se sad čini dalekim.........ništa me ne tišti,ništa me ne gnjavi.......slobodna sam,napokon...........nema više škole,one gužve,vike,svađa,učenja...iskreno,sve će mi falit,ljudi,gluposti,svađe.smijeh.ali sad dolazi moje najdraže godišnje doba.izlasci,more,sunce,nove ljubavi,avanture.....iako za mene ovo zadnje uopće nije bitno.moje srce je zauzeto,i tko zna kad će opet bit slobodno.sinoć je sidija kraj mene,i dok smo se smijali svi skupa,moga je osjetit tugu oko mene,vidit je u mojim očima....a trebala bi bit sretna,imam milijun razloga za to........nema nade......... |
Ne znam zašto je sve ovakvo sranje?zašto se mi trudimo u životu,i pokušavamo nešto stvoriti kad to uopće nije bitno?dovoljan je jedan tren i sve nestaje......nema više ničega.....a mi se uporno trudimo i gubimo živce,a sve to ispadne samo san.jer kako je reka Barca:što je život nego san,a san život?sanjamo puste snove,dok nas java ne probudi......svi mi samo sanjamo....i gledam televiziju i čitam novine i pitam se kako ljudi mogu bit tako bolesni i zli?pogledaj samo koliko je u zadnje vrime pedofilije u nas......zadnje sam pročitala da je otac silova osmogodišnju kćer.kakvo to čudovište tribaš bit da siluješ vlastit kćer od 8 god?di ovaj svit ide?u ponor i bezdan,nastavimo li ovako........ |
evo mene.napokon mogu na miru pisat.tako se jadno osjećan.fali mi moj glupančić više od svega.danas je proša ispod mog prozora-odma mi je srce brže zakucalo.ka šta san već rekla sutra iden na kavu sa bivšin.izvjestit ću šta je bilo.ali neće bit ništa posebno jer on je upisa faks za svećenike,odnosno teologiju,pa će postat svećenik a i ne želin da bude išta jer prema njemu neman takvih osjećaja više.trenutno me ništa ne zanima,zavaravam samu sebe da mi je bolje samoj i da sam ja jača od svega,no istina ostaje-bez njega,moga glupančića san ništa......... |
sve je prošla ok.sad san sritna.ovu subotu iden na kavu sa bivšim,s kojim nisam pričala godinu dana,ali sam odlučila da je vrime da se uozbiljim.šta je bilo,bilo je........neću žalit za ničim.pa ni za tim šta sam sinoć opet zabrijala sa svojim malim glupančićem iako nismo skupa 2 tjedna.ali kad mu ne mogu odolit... |
ljudi,e i danas me pita talijanski.držite mi fige da prođem jer sam sve ocjene usrala zbog debila.gracias |
what can i say??jučer san se našla sa svojim dragim-bivšim.jebemti,još me toliko privlači i toliko ga volim da sam spremna mu oprostit i to šta je izaša s drugom iako kaže da nije bilo ništa.mi ka nismo skupa,ali je reka da sam za njega najposebnija od svih.ali toliko mi fali.toliko da svake večeri zaspem u suzama ikao sam se sama sebi zakunila da neću patit zbog njega,ali ne ide.........srce ne sluša........... |
< | lipanj, 2006 | > | ||||
P | U | S | Č | P | S | N |
1 | 2 | 3 | 4 | |||
5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 |
12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 |
19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 |
26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv