svibanj, 2007 >
P U S Č P S N
  1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31      

Srpanj 2007 (1)
Lipanj 2007 (2)
Svibanj 2007 (13)

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
OYO.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv


Komentari On/Off

Mudrolije

Gavran reče: "Nikad više."
- Edgar Alan Poe, Gavran

"Sve je sranje osim pišanja, a i pišanje je sranje ako pišaš u vjetar..."
- Konfucije

"Quality never goes out of style..."
- Levi's Strauss

"Neki ljudi čak ni u svom životu ne igraju glavnu ulogu!"
- Oscar Wilde

"Nema veće boli nego sjećati se sretnih dana u nevolji."
- Dante

"Živi svaki dan kao da ti je posljednji jer jednog će dana to doista i biti."
- Angelina Jolie

Ako glupost prezivi, mozemo reci da je preglupa i da umre.
Od starog coveka i od stare puske moras se uvek bojati: nikad neznas kad ce da okinu.
Nije to zet pa da pobegne.
Kad se ujutru probudis po*ebi si zenu odmah da bi barem taj dan bio prvi.
U tudjega tatka UVEK veca patka....
Ako hoces da se obogatis idi medju siromahe.?!
Ako ja odem, tko ce ostati; a ako ja ostanem, tko ce otici?
Ako jedna zelja nije zadovoljena to je dovoljan razlog da dusa tuguje.
Ako kazes neku tajnu svom prijatelju, vodi racuna da i on ima svog prijatelja.
Ako me i ne volis, nije vazno, ja ionako mogu voljeti za dvoje.
Ako ne znas udarati, ne pokazuj zube.
Ako se bojis usamljenosti, ne zeni se.
Baba se ceslja a kuca gori.
Bila i povoljna izdaja, izdajnik je gnusan.
Bio je toliko ruzan da je postajao ljepsi kad se nakreveljio.
Biti il' ne biti? Jos pitanja?

Linkovi

Moniqe
Saby
Danijela

EVO NESTO O NAMA

Image Hosted by ImageShack.usRinasce piu gloriosa („On nastane nov u većem sjaju“)

Feniks je po egipatskoj mitologiji sveto mitološko biće koje je u obliku vatrene ptice.

Govori se da živi 500, 1461 ili 12594 godina (ovisi o izvoru), feniks je muška ptica crveno-zlatne boje. Nakon kraja životnog kruga feniks izgori, a iz pepela nastane mladi feniks. Mladi feniks pepeo pretvori u jaje i šalje ga u grad Heliopolis (grčki Grad sunca) u Egiptu. Govori se da se izliječi kad je ozljeđen, a to dokazuje njegovu besmrtnost - simbol vatre.

Još jedna osobina mu je da pomoću suza može izlječiti bilo kakvu ranu.

ponedjeljak, 28.05.2007.

Sve po starom

Evo malo nesto da napisem, sve je po starom pa bas nemam o cemu! Pozdrav svima i evo malo nesto da saznate svoju buducnost.......................pozdrav......................headbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangkisskisskisskiss







Ajde da vas vidimo!
Name / Username
Vjenýat ýeý se sa 39god.
Tvoja ýena/muý ýe imati crvenu kosu
U buduýnosti ýeý biti propalitet
A sada si zvjer
Imat ýeý 1 djete
Vozit ýeý Trabanta
This fun quiz by Lukica - Taken 214 Times.
New - Help with love and dating!

- 13:06 - Komentiraj (20) - Isprintaj - Trebaš link?


srijeda, 23.05.2007.

SUDAR - ONA I ON

Upoznali su se u subotu navecer u mracnom djelu disko kluba i razmjenili brojeve telefona. U ponedjeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kavu u utorak u 8. Spustaju slusalicu...

ONA

28 i pol sati prije sudara
Zvao je, jebote, zvao je!!! Zove najbolju prijateljicu i melju cetiri sata treba li ici kod frizera, kod pedikera, fakira, psihologa i na barem tri plasticne operacije. Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspjeva zaspati) ne pocne daviti krvavih ociju. Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pjevao serenadu pokisnuo i dobio sarlah i jos mnostvo vrcavih porodicnih traceva. Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija. Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odjecu jer je zakljucila da nista u ormaru nije dovoljno dobro.

10 sati prije sudara
Sizi zbog podocnjaka (boze moj, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i provjerava sta joj fali od sminke. Trci do obliznje parfimerije po olovku za oci koja ce joj pasati uz torbicu. Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati tatinim kombinirkama i zasere nove krem hlace koje su joj do te sekunde bile savrsene. Ide po nove hlace. Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide uz pramenove. Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u ducanu jos nisu niti napisale cjenu.

5 sati prije sudara
Pocinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo. Grudnjak joj ipak ne pase uz bluzu. Place i maskarom zasere hlace. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.

3 sata prije sudara
Pere se, depilira, smirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, ljekovitog sljunka i izumrlih skoljkasa. Cupa obrve, pusi, uzima cigaretu sa pogresne strane, psuje, grize na svaki pokusaj ulaska u kupaonicu. Tata od muke pisa u kriglu.

1 sat prije sudara
Dobija menstruaciju i zasere hlace. Skvici, frkce i skida s mame zadnje hlace u stanu. Svi joj se micu s puta jer sije smrt gorije od sifiliticara-triperasa radikala sa hiper-gripom.

10 minuta prije sudara
Poljeva se miomirisima, trlja pazuhe mirisljavom jelkicom iz automobila i shvaca da se zaflekala parfemom po hlacama. Lupa glavom u volan i pokupi tramvaj.

15 minuta nakon termina
Stize na dogovoreno mjesto. Ugleda ga i pomisli: "O, Boze, kako je lijep!!"

ON

3 sata prije sudara
Gleda TV i cacka nos. Pokusava se sjetiti sta se dogovorio za veceras. Usred misaonih napora, njezno se gladeci po jajima, shvaca da nije mlatio majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek jucer donekle dosao k sebi. Nakon drkanja se ipak sjeti da ga veceras ocekuje kava s jednom od dve zenske od subote, kojima se ne moze sjetiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedjelju nasao broj nazvrljan na podlaktici.

2 sata prije sudara
Odlazi gladan u kuhinju ceskajuci se po jajima, kad tamo na stolu cvarci, slanina i luk. Obilatu veceru zaljeva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobjesnjela stara ne uleti u kuhinju. Zica staru lovu. Stara ni ne pomislja da mu da. Objasnjava da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvjetic i pokloncic. Stara ganuta vadi lovu i pocne pricati kako joj je tata '56. donesao na sastanak pet ukradenih crvenih ruza, pa ju je htio poljubiti, ali je dosao vlasnik vrta s grabljama, pa su morali bjezati, pa jos od tada ima kurje oko. Ne docekavsi kraj dobro poznate sage, bjezi mahnito iz stana do kafica. Kupuje pljuge i dva piva te u kaficu odgleda kraj tekme.

Pola sata prije sudara
Dolazi kuci i suocava se sa vjecnom dilemom, tusirati se ili samo oprati jaja? Gleda skraceni snimak nogometne utakmice i zakljucuje da ionako sutra igra nogomet, pa ce se znojiti te nema smisla da se sada kupa. Nevoljno ode oprati kitu. Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspesno rusi sve cetkice za zube u lavabo.

15 minuta prije sudara
Sjedi na krevetu, vadi carape ispod kreveta i njusi one koje jos uvijek mogu posluziti... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima. Krece, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propusta. Grabi Sportske Novosti, ceska se, prducka i meditira sve do zadnje strane.

15 minuta nakon termina
Dolazi na mesto sastanka igrajuci dzepni biljar. Ugleda je i pomisli: "A, u kurac! To je ona s manjim sisama..."

- 10:33 - Komentiraj (9) - Isprintaj - Trebaš link?


srijeda, 16.05.2007.

Sexy portreti pojedinih znakova

Ivi vim ciri mili hiriskipi di si zibiviti; nidim di citi skižit kij smi mi pi hiriskipi. Pizzzz...

O v a n

Erogene zone - kosa, uši, lice - glava opčenito

- Žena

(ocjene su od 1 do 10)
Seksualna energija - 10
Seksualno zračenje - 8
Seksualni talent - 4

Od svih žena, apstinencija joj najteže pada. Traži goli seks bez puno kompliciranja sa predigrama. Voli jake i čvrste muškarce ali i one koji će joj biti podređeni. Čak i najsramežljivija od njih najviše voli biti "gore" kontrolirajući i određujući sve pokrete. Dominantna je a nerijetko i domina. Voli slušati stenjanje i jecanje muškarca. Kad je obuzme strast vrišti, grize, grebe često ostavljajući krvave tragove na partnerovim leđima. Voli šokirati, uživa radeći nedozvoljeno i isprobava sve što joj se nudi. Seks sa njom uvijek je žestok i svaki se muškarac koji je u potpunosti zadovolji može osjećati pravim herojem.

- Muškarac
Seksualna energija - 9
Seksualno zračenje - 8
Seksualni talent - 6

Ogromna energija koja kod ovnica izaziva strast kod ovnova se obično pretvara u agresivnost. On želi biti ljubavnik nad ljubavnicima. Od svih ostalih znakova, ovan ima najmanje strpljenja te u krevetu želi odmah preći na stvar. Predigra? Nebitna je. No, savjet njegovim ljubavnicama. Njegova se sirovost s malo takta (čitaj: pohvale njegove muževnosti) i par sugestija u smislu "ovako češ me bolje zadovoljiti" može preodgojiti te se od njega može napraviti vrhunski ljubavnik koji neće prezati ni pred čim da svoju partnericu dovede do ekstaze.


B i k

Erogene zone - potiljak i vrat

- Žena

(ocjene su od 1 do 10)
Seksualna energija - 10
Seksualno zračenje - 7
Seksualni talent - 7

Da bi mogla uživati u seksu treba imati osjećaj sigurnosti pa se najčešće seksa sa osobom s kojom je u čvrstoj vezi. Ne voli na brzaka. Treba joj vremena ali kad svršava onda je to erupcija. Traži dugotrajnu predigru punu maženja i nježnosti da bi se onda napokon prepustila svom partneru. Jako je uzbuđuje pomisao da je tu na milost i nemilost svojeg partnera. Nježna je i rado se mazi, masira a obožava i sve oralno. Nisu joj potrebna pomagala ali iz radoznalosti neće ništa ni odbiti.

- Muškarac
Seksualna energija - 10
Seksualno zračenje - 8
Seksualni talent - 8

Muški bikovi prepuni su energije i vrlo su strastveni. Želja im je do kraja ispucati svoju požudu ali u što komfornijem okruženju. U želji da do kraja zadovolje svoja čula, često će u krevet donositi i hranu koju vole gotovo jednako kao i seks. U krevetu ga se mora obuzdavati. Skloniji je biti robustan više nego maštovit. Pouzdan je po pitanju snage ali je sirov za rafiniranost i osjećajnost.


B l i z a n c i

Erogene zone - ruke, pogotovo šake i prsti

- Žena

(ocjene su od 1 do 10)
Seksualna energija - 3
Seksualno zračenje - 8
Seksualni talent - 6

Žena blizanac voli promjene. Seks svaki puta treba biti nekakva drugačija igra. Ako to nije moguće s jednim muškarcem, onda će ih imati više. Ako ni oni ne zadovolje, posegnut će i za drugom ženom. Sudjelovat će u svemu bez ikakvih ustručavanja. Spretna je s prstima i dok ljubi pronalazit će vam i stimulirati erogene zone. Voli eksperimentirati sa odjećom pa joj nisu strane ni travestitske zabave.

- Muškarac
Seksualna energija - 6
Seksualno zračenje - 8
Seksualni talent - 5

Voli to raditi posvuda i sa mnogo žena. Govori ono što žene žele čuti te ih lako zavodi i odvodi u krevet gdje ih obično razočara jer mu je bitniji cilj zadovoljiti svoju radoznalost nego svoju partnericu. Voli to raditi na svjetlu a pogotovo pred ogledalom jer je istovremeno i glumac i gledatelj. Više ga uzbuđuje pogled na seksualnost nego sam čin. Orgazam doživljava brzo i burno nakon čega se često pita da li je sve ovo uopće bilo vrijedno truda...


R a k

Erogene zone - ruke i grudi

- Žena

(ocjene su od 1 do 10)
Seksualna energija - 4
Seksualno zračenje - 6
Seksualni talent - 7

Osjetljiva i maštovita. Instinktivno zna što je potrebno da bi svijet bio bolji - nahraniti mu tijelo i dušu. No, prije nego zaronite s njom u krevet pripremite se na čudljivost i tajanstvenost. Erogene zone su joj grudi i ruke ali ona ima i kliješta koja ništa ne ispuštaju. Samo lome ako plijen pokuša bježati.

- Muškarac
Seksualna energija - 3
Seksualno zračenje - 4
Seksualni talent - 7

Ovo je svakako "najženstveniji" muški znak zodijaka i nije mu se lako nositi s time. Lijepe žene ga uzbuđuju, pametne očaravaju, dobrim ženama se divi a u krevet će s onom koja ga zamota u pelene i dozvoli mu biti "zločesta beba" koja će svojim ručicama pipati sve okolo. Često zavodi i na sažaljenje.


L a vheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbang

Erogene zone - leđa i kičma

- Žena

(ocjene su od 1 do 10)
Seksualna energija - 8
Seksualno zračenje - 8
Seksualni talent - 9

Ona je kraljica i očekuje da se tako i odnosite prema njoj. Ubjedite li ju da je "naj" po svim pitanjima, neće vam biti teško ni odvesti je u krevet. Nikada se nigdje ne ponaša onako kako se to očekuje od nje pa je zbog toga i stalno predmet ogovaranja. U krevetu je najvatrenija i najtemperamentnija Amazonka, a često grize i grebe kao pravi lav.

- Muškarac
Seksualna energija - 7
Seksualno zračenje - 9
Seksualni talent - 7

Muškarac lav jedan je od najpoželjnijih znakova zodijaka. Često je vrlo narcisoidan pa će uvjeriti i sebe i vas da se svijet vrti samo oko njega. Voli biti zaljubljen i igrati ulogu najvećeg ljubavnika na svijetu pa će vas često uvjeravati i da je najbolji ševac na svijetu te da boljeg od njega praktički i nema. Seks je za njega nešto vrlo spektakularno i dramatično. Često je i egzibicionist pa voli seks na otvorenom - uglavnom bilo gdje gdje bi ga netko mogao vidjeti. Voli hodati gol i često sanja o seksu sa izvanzemaljcima.


D j e v i c aheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbang

Erogena zona - vrat, pupak i donji dio trbuha

- Žena

(ocjene su od 1 do 10)
Seksualna energija - 8
Seksualno zračenje - 6
Seksualni talent - 7

U krevet obično odlazi tek kada je sigurna da ste upravo vi taj "plod" koji ona želi spremiti za zimu. Kvaliteta joj je bitnija od kvantitete makar ni ovo drugo nije na odmet. Žena djevica obično nije opsjednuta djevićanstvom dapače, vrlo je seksi. Vrlo je vješta i poduzetna u krevetu i obično točno zna kako i zašto je treba stimulirati da dođe do vrhunca. Kod nje je jedini problem u tome što to ne želi raditi baš onda kad vi to želite nego samo onda kad to ona želi.

- Muškarac
Seksualna energija - 6
Seksualno zračenje - 4
Seksualni talent - 4

Detaljno uputstvo za upotrebu koje se nalazi na vrečicama za juhu trebalo bi se naći i pored kreveta. Njegove su potrebe vrlo prizemne, a problem je i u tome što mu obično treba puno vremena za pripremu i zagrijavanje pred seks. Sve mora biti do u detalje isplanirano da ne dođe do kakve greške. Zbog toga, s njim treba stalno ponavljati iste pokrete, poze i zagrljaje dok sve ne shvati i time dobije na sigurnosti i samopouzdanju. Tek tada će se početi opuštati i dozvoljavati svojoj mašti da se razmaše što znači da će početi razmišljati i o grupnom seksu sa dvije žene, tri, cijelim uredom...


V a g a

Erogene zone - izuzetna osjetljivost na spolnim organima

- Žena

(ocjene su od 1 do 10)
Seksualna energija - 7
Seksualno zračenje - 9
Seksualni talent - 7

S Venerom kao dominantnim planetom, simbolom ljepote i sklada ali iznad svega i ljubavi i erotike, vaga je obično najljepša ali i "najjebozovnija" žena zodijaka. Vage su idealne ljubavnice koje obožavaju maziti ali i biti mažene. Prvenstveno ćete ih osvojiti svojim što ljepšim izgledom tijela ali i uma koji na njih često djeluje kao najbolji afrodizijak. Obično su joj potrebna mnoga ljubavna iskustva da bi naučila kako voljeti u krevetu jer ona voli radi voljenja a ne radi druge osobe (čitaj - jednostavno nezna reći NE). Uživa osvajati i biti osvajana, ali ne i dugo se zadržavati u krevetu iste osobe.

- Muškarac
Seksualna energija - 7
Seksualno zračenje - 8
Seksualni talent - 6

Ovaj najveći šarmer zodijaka u krevet će vas odvesti svojom gitarom i upravo ispjevanom pjesmom posvećenom samo vama. Najsretniji je kad je zaljubljen. Osvajač je koji se dokazuje i puno prije kreveta, a kad vas tamo i odvede, iznenadit će vas i svojim muškim osobinama pa mu se samo prepustite, uživajte s njim, ne gušite ga i - ne očekujte nikakvu vjernost. U krevetu je vrlo tašt. Pustite ga da ponekad mašta o divljem, sirovom seksu.


Š k o r p i j o n

Erogene zone - predio genitalija

- Žena

(ocjene su od 1 do 10)
Seksualna energija - 10
Seksualno zračenje - 9
Seksualni talent - 7

Žestoka je. Vrlo intenzivno doživljava seksualnost pa joj nisu toliko bitne razne poze i tehnike jer je to zapravo samo odvlači od onog bitnog - dugotrajnog divljeg seksa. Bitno je da je njezin ljubavnik izdržljiv i u krevetu traži borbu. Želi ga pretvoriti u roba da bi na kraju i sama bila potčinjena. Voli da je se liže i siše po cijelom tijelu i jedna je od rijetkih koja i na taj način može doseći vrhunac. Svršava tresući se cijelim tijelom kao zemlja za vrijeme zemljotresa.

- Muškarac
Seksualna energija - 10
Seksualno zračenje - 8
Seksualni talent - 7

Uvjerenja je da sve žene zapravo žele biti silovane. U krevetu konstantno navaljuje, grubo, gotovo divljački ljubi, grize, siše, štipa i kad njegove partnerice počinju stenjati od bola i neugode on tek tada nastavlja uvjeren da je na pravom putu. Žena mora odmah biti spremna za njega jer je on nema vremena čekati. Ako nije spremna - to je njezin problem. Ona se jednostavno mora potčiniti a uzbuđuje ga i ako se ona odupire pa će mu njezino branjenje i protesti samo još više uzburkati strast. Voli ševiti na stolu, podu, bazenu ili bilo gdje drugdje gdje do izražaja dolazi njegova divlja i nagla narav. Ukoliko će se njegovoj partnerici sviđati ovakav seks, bit će potpuno sretna i zadovoljena ali neka ne računa da će joj biti vjeran.


S t r i j e l a c

Erogene zone - kosa, bokovi, unutrašnjost bedara

- Žena

(ocjene su od 1 do 10)
Seksualna energija - 5
Seksualno zračenje - 8
Seksualni talent - 4

Dogodit će joj se svagdje pod vedrim nebom. Na kiši ili na suncu, u baraci ili šatoru, na plaži ili u šumi, zimi ili ljeti. U svakom slučaju vani. Svježi zrak dio je predigre koja neće dugo trajati jer ona želi čim prije preći na stvar. Svog ljubavnika obožava zadirkivati i dražiti tehnikama kao na primjer "radi i stani" (kad osjeti da je blizu vrhunca ukipi se i ne dozvoljava mu da svrši). Kad opet osjeti da će on posustati započinje sve iz početka. Nema ljutnje ako on ipak prerano svrši - zadovoljit će se masturbacijom pored njega. Ne voli komplicirane, osjećajne, egzotične ili ekscesne ljubavnike već one jednostavne - koji neće previše komplicirati stvar. Poslije, a često i usred samog seksa voli započeti razgovor kao da je to najnormalnija stvar...

- Muškarac
Seksualna energija - 6
Seksualno zračenje - 9
Seksualni talent - 7

Prvenstveno je lovac. Zavođenje i predigra mu znače više od samog seksa u kojem uživa ali mu nije nešto posebno. Uglavnom prebrzo svrši pa, želi li i njegova partnerica biti zadovoljena - mora se sama pobrinuti za to. Spretan je na jeziku i sa prstima a rado se i trlja o njezino tijelo. Najviše ga napaljuju njezine noge. Uvjerenja je da užitak treba tražiti u kvantiteti a ne u kvaliteti. Nije vjeran.


J a r a c

Erogene zone - pupak, unutarnja strana koljena, pazuh

- Žena

(ocjene su od 1 do 10)
Seksualna energija - 8
Seksualno zračenje - 2
Seksualni talent - 4

Ne želi biti ničija igračka. Prije odlaska u krevet mora biti apsolutno sigurna u njega i njegove ozbiljne namjere. Bez obzira na njegov trud, komplimente, darove i postupke, trenutak odlaska u krevet određuje ona. Kada je napokon spremna onda to radi odmah. U samo nekoliko trenutaka dostiže veliko uzbuđenje, preuzima vodstvo i određuje pravila igre. Poticajna je, dominantna i jako izdržljiva. Gospodarica je koja osobito voli jahati stalno kontrolirajući ritam, odlučna da pošto - poto izbori svoj orgazam. Blizu vrhunca počinje vrištati, grepsti, gristi i udarati. Izdržljivi muškarci beskrajno će uživati u njenom tijelu i njezinoj vjernosti. One ostale, odbacit će i radije apstinirati.

- Muškarac
Seksualna energija - 7
Seksualno zračenje - 2
Seksualni talent - 6

Maratonac je i majstor samokontrole. Često teži nečem uzvišenijem, želi sublimirati seksualnu energiju i iskoristiti je za intelektualne ambicije što pak opet vodi do čestih orgazama tokom sna... Žene cijene njegovu izdržljivost koja se bazira na njegovoj samokontroli no upravo zbog toga dolazi i do manjka sposobnosti za predanost i mentalno sudjelovanje u procesu. Rado simulira silovanje pa će, pogotovo kad osjeti otpor, krenuti još nasilnije. Krajnje je nezadovoljan ako će ga partnerica pokušati savjetovati pa joj jedino ostaje da ga pokuša usmjeriti svojim uzdisajima i stenjanjem. Ako shvati kako s njime treba postupati, bit će joj vjeran.


V o d e n j a k

Erogene zone - listovi nogu i skoro svi zglobovi

- Žena

(ocjene su od 1 do 10)
Seksualna energija - 3
Seksualno zračenje - 8
Seksualni talent - 7

Traži dugu predigru. Lagene i nježne, beskonačne dodire. Tako će i ona najradije svog partnera uzbuditi lagano klizeći svojim trepavicama po njegovim najosjetljivijim mjestima. Nikada je ne ponesu neutaživi porivi i neobuzdana strast uživanja. Vrlo je maštovita i trudi se učiniti sve kako bi zadovoljila svog partnera. Najintenzivnije od svih ostalih znakova prati prohtjeve partnera prilagođavajući mu se maksimalno. Ljubav voli voditi u bazenu, na klupi u parku, prirodi. Njenu spremnost na sve mnogi tumače njezinom ravnodušnošću što i nije daleko od istine.

- Muškarac
Seksualna energija - 3
Seksualno zračenje - 9
Seksualni talent - 3

Tijekom predigre ne rijetko ga partnerica mora opomenuti jer mu se dešava da jednostavno odluta opsjednut vlastitom umješnošću. Događa mu se i da za vrijeme vođenja ljubavi jednostavno zaboravi na partnericu misleći svoje misli i maštajući. Njena je jedina šansa da mu se otvoreno počne diviti da bi onda zaplamtio i učinio sve što ona želi. Često se prisjeća svog djetinjstva i bezbroj kombinacija zabave koju, eksperimentirajući pokušava primijeniti i u krevetu. Samo žene koje će znati upravljati njime mogu se nadati kakvom - takvom užitku.


R i b e

Erogene zone - stopala, prsti na nogama

- Žena

(ocjene su od 1 do 10)
Seksualna energija - 5
Seksualno zračenje - 6
Seksualni talent - 7

Nije za seks na eks niti joj je potreban svakodnevno. No, kad ipak dođe do njega onda to mora biti prava fešta sa uzbudljivim rubljem, svijećama, mirisima... Najbolje je da sve započne u kadi ili ispod tuša, slijedi pjenušac pa vodeni krevet. Kada je opuštena i kad ne mora potiskivati svoj glumački talent, kricima će, uzdasima i prštećim uzbuđenjem natjerati i partnera do vrhunskog užitka. Privlaće je i ekstremi pa je čest gost na mazohističkim zabavama gdje do punog izražaja dolazi njena sklonost da bude robinja, da je se veže i zlorabi na sve moguće načine. Najžešća je pri kraju menstruacije.

- Muškarac
Seksualna energija - 4
Seksualno zračenje - 4
Seksualni talent - 5

Najviše voli starije, iskusne, često i udane, na seks spremne žene. Ljubavnica ga mora svlačiti polagano i s divljenjem. Jako ga uzbuđuju ženska stopala i voli kad ga se njima dodiruje. No ipak mu je najdraža zamisao da neka "nadžena" od njega traži nešto nezamislivo što nikako ne može ispuniti pa ga ona kažnjava. Seks bez boli za njega je samo polovica užitka. Ljubavnik je s bujnom maštom sklon potčinjavanju pa će bez ikakvih predrasuda sudjelovati u grupnom sado-mazo seksu.

- 12:30 - Komentiraj (10) - Isprintaj - Trebaš link?


utorak, 15.05.2007.

................17 ti je godina..................

headbang headbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbang
e Saby pa tebi je danas rođendan pa onda sretan ti rođendan zele ti tvoji feniksi!!kisskiss Neka ti se ostvare sve zele i zeljice....!!! Dobro to profeštaj njaminjamiali ipak nemoj previse po pivipartyparty probaj malo i sok(mala sala)headbangheadbangpartypartymahwave

Image Hosted by ImageShack.us

Evo mi se potrudili i napravii ti tortu što kažeš na to ha ha....???

Image Hosted by ImageShack.us

Uzivaj danas je tvoj dan_______pozdrav!!!kissthumbupwavemahpartythumbup

- 08:45 - Komentiraj (4) - Isprintaj - Trebaš link?


četvrtak, 10.05.2007.

101 razlog zašto je pivo bolje od žene

Bez uvrede cure!!!!headbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbang
Znimi mi kiliki vi viliti PIVI!!!!!!!

1. U pivu možeš uživati cijeli mjesec.headbang
2. Mrlje od piva se lako peru.
3. Pivo ne moraš izvoditi na piće i večeru.headbang
4. Tvoje pivo će te strpljivo čekati u autu dok skićeš okolo.
5. Kad tvoje pivo splasne sve brige su ti prošle.headbang
6. Pivo nikada ne kasni.
7. Pivo ne izluđuje ako tražiš drugo pivo.headbang
8. Ako je ružno, pivo možeš skloniti bilo gdje.
9. Sa piva se skida etiketa vrlo lako.
10. Kad odlaziš u bar, siguran si da možeš trgnuti bar jedno pivoheadbang.
11. Pivo nikada nema glavobolju.
12. Pošto popiješ pivo, za bocu uvijek možeš dobiti još neki novčić.
13. Pivo se neće rasplakati ako dođeš kući sa još jednim pivom.
14. Ako uživaš u pivu na pravi način, uvijek će ti biti bistra glava.
15. Pivo uvijek legne lako.
16. Pivo možeš dijeliti sa svojim prijateljima.
17. Za noć možeš skinuti i više piva, a da se osjećaš dobro.headbangheadbang
18. Uvijek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
19. Pivo je uvijek vlažno.
20. Pivo nikada ne insistira na jednakosti.
21. Pivo možeš priuštiti javno.
22. Pivo se ne brine ako se vraćaš kasno.
23. Hladno pivo je dobro pivo.
24. Pivo se ne mora prati da bi imalo dobar ukus.
25. Ako headbangheadbangheadbangpromijeniš pivo ne moraš plaćati alimentaciju.
26. Ljepota piva nije samo površinska.
27. Suštinski kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi.
28. Kad pivo pjeni znaš da nema bjesnilo.
29. Intelektualne vrijednosti piva su nebitne.
30. Nijednom pivu ne smeta dim.
31. Nijedno pivo nema pokvaren zub.
32. Kad želiš pivo znaš da te neće odbiti.
33. Preko piva ne možeš dobiti ni jednu veneričnu bolest.
34. Pivu je potpuno svejedno koju muziku slušaš dok ga ljuštiš.
35. Što si deblji to ti pivo bolje leži.
36. Ako pivo ostaviš nedovršeno nećeš imati bolove.
37. Pivo nema rođendan ni Dan piva.
38. Svako pivo je lako i jeftino.
39. Pivu ne smeta ako si ružan i glup.
40. Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran.
41. Ako imaš tremu konobar će ti rado servirati pivo.
42. Pivo se ne linja.
43. I u najgoroj kavani se može naći dobro pivo.
44. Kada ostaviš pivo siguran si da te neće ogovarati kod drugih piva.
45. Pivo nikada nije masno.
46. Svako pivo pada na isti pokret ruke.
47. Pivu je potpuno svejedno kada ćeš ga popiti.
48. Pivom možeš nekažnjeno gađati prolaznike sa prozora.
49. Pivo uvijek ima kondiciju i raspoloženje.
50. Svako pivo ima uzak grlić.
51. Zbog piva mlađeg od 18 godina se ne ide u zatvor.
52. Ako si na ulici grub sa pivom nitko te neće premlatiti.
53. Pivo možeš da vodiš i na kartanje.
54. Pivo nikada neće poželjeti igrati preferans.
55. Pivo se može koristiti odmah pošto se proizvede.
56. Pivo ne lupeta gluposti dok ga ljuštiš.
57. Kada spavaš sa pivom možeš i hrkati.
58. Pivo nema roditelje ni agresivne prijatelje.
59. Ne moraš da staviš gumicu u usta kada piješ pivo.
60. Ako proheadbangheadbangspeš tuđe pivo, vlasnik će rado prihvatiti da ga častiš drugim.
61. Ako imaš dva piva istovremeno, ne moraš gledati na sat.
62. Pivu ne smeta ako si pivopija.
63. Pivo nikada ne može da zaglavi.
64. Na pivo se nikada ne skupljaju muhe.
65. Pivo uvijek ima vremena i nikada nema obaveza.
66. Pivo nikada nije suviše maljavo.
67. Ako piješ crno pivo nećeš imati problema sa skinsima
68. Uvijek možeš dobiti pivo od prijatelja.
69. Nijedno pivo ne doživi da bude staro i ružno.
70. Pivo nema ništa protiv muških šovinista.
71. Pivo je uvijek u prozirnoj ambalaži.
72. Pivo ne gunđa ako si sadista.
73. Od jednog piva još nitko nije dobio infarkt.
74. Pivo se ne buni kad si pijan.
75. Pivo nema usađene moralne norme.
76. Pivo je gluhonijemo i povodljivo.
77. U slučajuheadbangheadbang potrebe možeš upotrebiti i staro pivo.
78. Pivo nikada samo sebi ne diže cijenu.
79. Pivo nikada ne suprotstavlja svoje mišljenje tvom.
80. Pivo te nikada neće dovesti u iskušenje da ga prospeš.
81. Za otvaranje svakog piva potrebno je sasvim malo napora vremena i živaca.
82. Pivo uvijek zna što hoće (da bude popijeno) i to ne skriva.
83. Pivo uvijek ispunjava sve što od njega možeš očekivati i pri tome se ne buni.
84. Kad piješ pivo sve držiš u svojim rukama.
85. SAM određuješ dinamiku.
86. Pivo se neće uobraziti ako mu pokažeš koliko ti je stalo do njega.
87. Pivo možeš kad hoćeš, a ženu kad možeš.
88. Loše pivo uvijek možeš zamijeniti boljim.
89. Pivo će biti zadovoljno neovisno od poze u kojoj ga cijepaš.
90. Ako ti se pivo ne sviđa možeš nekažnjeno da ga prospeš.
91. Nijedno pivo se ne otima kad ga poželiš popiti.
92. Pivu ne smeta ako neko promatra dok ga obrađuješ.
93. Pivo ne poplavi kad ga prospeš po podu.
94. Da bi popio pivo potreban i dovoljan uvjet je da odstraniš čep.
95. Nije protuzakonito biti vlasnik gajbe piva.
96. Ako žestoko navališ, pivo ti neće sasuti suzavac u lice.
97. Uz pivo ti nikad ne može biti dosadno.
98. Pivo mheadbangheadbangheadbangožeš piheadbangti uvijek, bez obzira na starost.
99. Pivo ne može da te izblamira u društvu.
100. Pivu je dovoljna jedna boca.headbang
101. Pivo ne insistira na romantici prije nego što ga otvoriš.headbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbang

- 12:29 - Komentiraj (7) - Isprintaj - Trebaš link?


utorak, 08.05.2007.

Kako se tuširati

I nemojte slučajno reći da je nama lakšeroflroflroflroflroflroflburninmadburninmadpartypartysmokinthumbupthumbupkisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskissheadbangheadbangheadbangheadbangheadbanggreedyheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbang
Kako se TUŠIRATI kao žena:

1. Skinite odjeću i stavite ju u košaru za prljavo rublje. Svijetlu na jednu, tamnu na drugu stranu.
2. Ako na putu do kupaonice vidite dečka/muža pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i žurno se zaključajte.
3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu i isturite trbuh kako bi mogli još više kukati o debljanju.
4. Uđite u kadu ili tuš kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i leđa, te kamen za struganje peta.
5. Operite kosu sa šamponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.
6. Operite kosu još jednom sa šamponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.
7. Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande obogaćen prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirite 15 minuta.
8. Istrljajte lice kremom od zdrobljenih marelica dok zdravo ne pocrveni.
9. Operite ostatak tijela s Đumbir i Jaffa Cakes gelom za tuširanje.
10. Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta, jer morate biti sigurni da ništa nije ostalo).
11. Obrijte pazuhe i noge. Razmislite o brijanju bikini područja, te ga potom odlučite depilirati voskom.
12. Glasno vrisnite kada vam dečko/muž potegne vodu u zahodu i tako oslabi pritisak vode.
13. Isključite tuš.
14. Izbrišite sve mokre dijelove u kupaonici.
15. Obrišite se ručnikom veličine manje afričke države. Zamotajte kosu u super upijajući drugi ručnik.
16. Pretražite cijelo tijelo za najmanji trag prištića. Napadnite noktima.
17. Vratite se u spavaću sobu u dugom bade-mantilu s ručnikom na glavi.
18. Ako po putu vidite dečka/muža pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i odjurite u sobu na sat i pol dugo oblačenje.

Kako se TUŠIRATI kao muškarac:

1. Skinite odjeću sjedeći na rubu kreveta i ostavite je na hrpi.namcornamcor
2. Do kupaonice idite goli. Ako vidite curu/ženu po putu pokažite joj ga uz prikladan uzvik.
3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu, uvucite trbuh da vidite imate li pločice (još ništa). Divite se veličini svog kurca, počešite si jaja i pomirišite prste nakon toga.
4. Uđite u kadu ili tuš kabinu.
5. Ne tražite krpice za pranje jer vam ne trebaju.
6. Operite lice.
7. Operite pazuhe.
8. Kako samo dobro zvuči kad prdnete u kupaonici! Ha ha!.
9. Operite svog najdražeg i okolna područja.
10. Operite guzicu i ostavite dlake na sapunu.
11. Šamponirajte kosu (bez balzama).
12. Napravite šampon-irokezu.
13. Povucite zavjesu s kabine i pogledajte se u ogledalo.
14. Popišajte se u kadu.
15. Otresite se i izađite van. Nemojte primijetiti lokvu vode na podu, nastalu jer je zavjesa cijelo vrijeme visjela s krive strane kade.
16. Djelomično se obrišite.
17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite mišiće, divite se veličini kurca.
18. Ostavite zavjesu rastvorenu i mokru prostirku na podu.
19. Ostavite svjetlo i ventilaciju upaljene.
20. Vratite se u spavaću sobu s ručnikom oko struka. Ako prođete pokraj cure/žene, strgnite ručnik, zgrabite penis, viknite "Ajmo mala!" i zavrtite kukovima.
21. Bacite mokri ručnik na krevet. Oblačite se 2 minute. headbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbang

- 15:44 - Komentiraj (10) - Isprintaj - Trebaš link?


Kako se prepozna pravi muskarac!!!

Evo par slicica za cure koje bi htjele imati pravoga muskarca..........headbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbang
Image Hosted by ImageShack.usheadbangheadbangheadbang

Image Hosted by ImageShack.usheadbangheadbang

Image Hosted by ImageShack.usheadbang

Image Hosted by ImageShack.usheadbangheadbang

Image Hosted by ImageShack.usheadbang

pozdravkisskisskisskisskisskiss

- 15:41 - Komentiraj (5) - Isprintaj - Trebaš link?


subota, 05.05.2007.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!super stvar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Evo moral sam i ovo objavit puko sam od smijeha dok sam cital!!!! Isprika na jeziku dolje!!!!headbangheadbangheadbangheadbang

LEKTIRA BrEZ MUKE
Brizni roditelji, magazin za pismene Bre! pomaze vasem diki & ponosu da dobije prelaznu iz maternjeg jezika.


LEGENDA:
* kul
** smara
*** smara nevidjeno
**** sranje do bola
***** obavezno nabavite opravdanje



ROMEO I JULIJA **
Romeo i Julija su zabari iz Verone i oni se smuvaju. Medjutim, matorci su im veoma zajebani i oupste se ne gotive jer rade isti biznis ali u razlicitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu pa se vidjaju tajno. I tako na pedeset strana oni kao nesto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole a ne karaju se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u los trip i roknu se.

ZLOCIN I KAZNA ***
Neki student je stalno bez filera jer mora da placa stan, posto je ispusio za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uletio kod neke babe, pune ko brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom, jer se plasio da ce murija da ga provali. U stvari on i nije bio neki krimos vec picketina pa se na kraju sam prijavio muriji.

ILIJADA **
Ta Ilijada traje ko gladna godina. Vodja jedne ekipe mazne ribu od vodje druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara skupi ortake i opkoli ih ko Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga ispuse, onako zestoko, jer su ovi drugi bili ko jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zajebu ove druge. Satro, kao boli ih kurac za ribu, vazan im je biznis koji moze da se sjebe zbog nastale frke. Da pokazu da su iskulirali, oni odu i ostave sleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su pomislili da su ih sjebali i poceli su da slave. Kada su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz slepera i najebali im se keve ko u Mortal Combatu.

RAT I MIR *****
Pre dvesta godina Francuzi krenu na Ruje i dodju do Moskve (kao u Pancer Generalu). Onda je dosla zima i Francuzi se posmrzavaju ko picke i onda se napasu muda Rujama ko zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, zurke, zvacu nesto, njesra sve vreme.

PROCES *****
Tipa uvate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na kraju ga sjebu do koske.

NECISTA KRV *
Tipa ozene starijom ribom. On provali da je njegov cale ziguje, sto ga totalno sjebe. Cela knjiga je seks, samo tako. mahcerekpartybangbangbangkisskissheadbangzujomouthwashmouthwashheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangkisskisskisskissrolleyes

- 18:23 - Komentiraj (13) - Isprintaj - Trebaš link?


Pivo i zenski hormoni.........!!!!

Evo jedne zanimljive pretpostavka pa uzivajte:headbangheadbang

Uvijek sam bio zastupnik "derneka" po kucama, naravno onih sastavljenih iskljucivo od pripadnika muskog roda. Uoci Nove godine smo se ponovo okupili i razgovarali o svemu i svacemu, sve dok jedan od nas nije upitao:
"Znate li da sam negdje procitao da u pivi ima zenskih hormona?"
Buduci da svatko od nas ima skrivenog naucnika u sebi, odlucili smo provjeriti da li je ova izjava bila tocna ili ne. Tako smo zasjeli i popili jedno dvadesetak piva (naravno sve u interesu nauke).
A sada slijede rezultati ovog eksperimenta, znaci poslije 20 tura piva ispitivanja su pokazala da:
A) Svi smo se udebljali.
B) Svi smo u isti glas pricali, bez da bilo sto konkretno kazemo.
C) Naravno, nitko nije slusao sta onaj drugi govori.
D) Imali smo poteskoca da vozimo ispravno.
E) Bilo nam je nemoguce racionalno razmotriti stvari, ma koliko one jednostavne bile.
F) Izricito smo negirali da smo pogrijesili, premda je bilo evidentno da jesmo.
G) Svakih 5 minuta smo isli u toalet, naravno svi skupa.

Mislim da je pretpostavka dokazana...
PIVA JE PREPUNA ZENSKIH HORMONA!!!headbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangkiss

Evo jos par smijesnih slikica.! Ima tu svega pa uzivajteheadbangkisskiss pizdrivkisskiss

Image Hosted by ImageShack.us

Image Hosted by ImageShack.us

Image Hosted by ImageShack.us

Image Hosted by ImageShack.us

Image Hosted by ImageShack.us

Image Hosted by ImageShack.us

Image Hosted by ImageShack.us
headbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangkisskisspozdrav

- 17:52 - Komentiraj (2) - Isprintaj - Trebaš link?


četvrtak, 03.05.2007.

Pitanja advokata

evo i dokaza da i pravosuđe zna biti zanimljivo samo se nadam da i je efikasno u tolikoj mjeri:

Sluzbeni glasnik advokata iz Masacusetsa objavio je dvadesetak autenticnih pitanja postavljenih svjedocima tijekom sudskih rasprava. Evo sta su pitali americki advokati:
1. "Kazite nam doktore, je li istina da kad covjek umre u snu, toga nije svjestan do ujutro?"
2. "Vas najmladji sin, dvadesetjednogodisnjak, koliko je on star?"
3. Jeste li bili prisutni kada su vas fotografirali?"
4. "Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?"
5. "Da li ste vi ili vas mladji brat ubijeni u ratu?"
6. "Da li vas je ubio?"
7. "Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?"
8. "Bili ste tamo dok niste otisli, jel tako?"
9. "Koliko puta ste izvrsavali samoubojstvo?"
10. Dakle beba je zaceta 8. kolovoza?
-DA
-A sta ste vi radili u tom trenutku?
11. Ona ima troje djece zar ne?
-Da.
-Koliko je djecaka?
-Nijedan.
-A djevojcica?
12. Kazete da stepenice vode dolje u podrum?
-Da.
-A, moze li se tim stepenicama popeti gore?
13. -Gospodine Slatery, bili ste na prilicno dugom medenom mjesecu, zar ne?
-Da, boravio sam u Europi gospodine.
-A jeste li sa sobom poveli mladu?
14. -Kako se zavrsio vas prvi brak?
-Smrcu.
-A cijom, smrcu?
15. -Kako biste opisali tu osobu?
-Bila je srednjeg rasta, s bradom.
-Je li to bio muskarac ili zena?
16. Doktore koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?
-Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima.
17. Svi vasi odgovori moraju biti usmeni, razumijete? U koju ste skolu isli?
-Usmenu.
18. Sjecate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali tijelo?
-Autopsija je zapocela oko pola devet ujutro.
-A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav?
-Ne, sjedio je na obdukcijskom stolu i cudio se zbog cega mu treba autopsija.
19. Da li ste kvalificirani da date uzorak mokrace?
-Kvalificiran sam od malih nogu.
20. -Doktore, prije nego sto ste pristupili autopsiji, jeste li provjerili puls?
-Ne.
-Jeste li provjerili krvni pritisak?
-Ne.
-Jeste li provjerili disanje?
-Ne.
-Dakle, moguce je da je pacijent jos bio ziv kada ste poceli autopsiju.
-Nije moguce.
-Kako mozete biti tako sigurni doktore?
-Zato sto je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu.
-Ali, zar nije moguce da je pacijent i pored toga ipak bio ziv?
-Moguce je da je ziv i da se danas negdje bavi advokaturom. headbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbang:he

- 16:16 - Komentiraj (24) - Isprintaj - Trebaš link?


srijeda, 02.05.2007.

Apsinth - zelena napast

Apsinth

Piće koje se konzumiralo kao lijek za dizenteriju i malariju postalo je ubojicom francuskih radnika i impresionista - sjetimo se samo Van Gogha i Toulouse-Lautreca.

Apsint je liker koji se proizvodi od anisa, pelina i šećera, a sadrži i do 72 posto alkohola. Navodno ga je prvi put pripravio dr. Pierre Ordinaire 1792., a svoj "lijek" nazvao je Artemisia Absinthium. Napitak ubrzo dobiva nadimak "La Fée Verte" ili "zelena vila", zbog svoje specifične boje. Ovaj lijek ubrzo postaje omiljeno piće, pogotovo među francuskim vojnicima u Sjevernoj Africi, koji su u apsint počeli dodavati anis da mu poprave okus.

Apsint počinje stjecati sve veću popularnost i uskoro ga prihvaćaju umjetnici i pripadnici visokog društva. Najveću popularnost doživljava u razdoblju od 1880. do 1914., a samo 1910. popijeno je više od 36 milijuna litara ovog pića. Osim u Francuskoj, konzumiranje apsinta brzo se proširilo i u Sjedinjenim državama, najviše u New Orleansu, gradu s francuskim korijenima. Američke vlasti zabranjuju apsint 1912. zbog velika broja alkoholičara, a 1920. započinje doba prohibicije, potpune zabrane alkohola.

Slijedeći primjer SAD-a, uskoro i ostale države zabranjuju apsint, a Francuska uvodi zabranu 1915. No piće je bilo toliko popularno da se i dalje prodavalo. Proizvođači su se na razne načine dovijali kako prikriti činjenicu da prodaju apsint; neki su išli čak toliko daleko da su apsint prodavali kao tonik za kosu. Zanimljivo je da apsint nikada nije bio zabranjivan u Velikoj Britaniji, niti u Španjolskoj.

Francuska, međutim, ponovo obnavlja proizvodnju tog slavnog kontroverznog pića. Tako Francois Guy, nasljednik poznate destilerije iz Pontarliera, ponovno počinje proizvoditi apsint, no njegov će napitak morati biti znatno blaži od svojih "originalnih" prethodnika. U litri pića količina "thujonea" - neurotoksina koji je glavni krivac za halucinacije uživatelja apsinta - ne smije prelaziti 10 mg!

Apsint se pije na specifičan način. U visoku čašu ulije se malo apsinta, a zatim se na žlicu u kojoj je šećer lagano dolijeva ledena voda, koja mora polako kapati u čašu s apsintom. Svaka kap pretvara se u blještavobijelu pahuljicu u zelenom apsintu. Šećer služi ublažavanju gorčine pelina, a sama metoda pripremanja daje piću dodatnu čar. New Orleans Old Absinthe House bila je poznata po velikoj fontani iz koje je stalno kapala hladna voda u čaše s apsintom.

Mnogi umjetnici i poznate osobe obožavali su apsint. Slikar Toulouse-Lautrec radio je poseban koktel, koji je nazvao "un tremblement de terre" (potres), a koji se sastojao od apsinta i konjaka. Umjesto vode, apsint se može miješati i s crnim ili bijelim vinom, a neki ga piju čistog. Oscar Wilde, jedan od uživalaca ovog neobičnog pića, jednom je napisao: "Prvi stupanj opijanja apsintom nije ništa posebno, u drugom vam se počinju priviđati čudovišne i okrutne stvari, ali ako izdržite, na kraju ćete doći do završnog stupnja i tada ćete vidjeti stvari koje želite vidjeti - prekrasne, neopisive stvari".

Ako ste nostalgični, pak se želite povratiti apsintu, imajte na umu onih 72 posto alkohola što u udruzi s neurotoksinom mogu izazvati i "pretjerano" veselje. Budite umjereni, a ključeve automobila ostavite kod pouzdanog trezvenjaka. Da ne krenete stopama Van Gogha; naravno, ne mislimo na one slikarske...

Ovo gore sam našao na netu, pa tek tolko da znate. zaista zanimljiv članak... zaključak je: gotta get one bottle.

blog i dalje preuređujem pa je zato dizajn u kršu.


pozdrav.

- 15:35 - Komentiraj (5) - Isprintaj - Trebaš link?


Beskorisno ali korisno ?!?!?

headbangzujonaughtynut
• Macka ima po 32 misica u svakom uhu.mouthwash
• Zohar ce zivjeti devet dana bez glave, tj. dok ne umre od gladi.
• Novcic ima 118 ureza na rubu.bang
• Vilin konjic zivi najduze 24 sata.
• Orgazam kod svinja traje 30 minuta.cerekkiss
• Morski pas je jedina riba koja moze namignuti sa oba oka.
• Krokodil ne moze isplaziti jezik.
• Na vizit karti Al Kaponea je pisalo da je prodavac namestaja.
• Svih 50 SAD drzava je ispisano pri vrhu Linkolnovog spomenika, na poledjini novcanice od 5 $.
• Svi satovi u filmu "Petparacke price" su stali na 4:20.
• Badem spada u porodicu Breskvi.
• Avio kompanija "American Airlines" je 1987. godine, servirajuci samo jednu maslinu manje u porciji salate za prvu klasu, ustedela 40 000 $.
• Nojevo oko je vece nego njegov mozak.
• Lupanjem glave o zid, svakog sata gubite 150 kalorija.
• U New Yorku je sansa da na Bozic padne sneg 1 : 4.smokin
• Grad sa najvise Rols Rojseva po stanovniku je Hong Kong.
• Desnjaci zive prosjecno 9 godina duze od ljevaka.bang
• Coca Cola je prvobitno bila zelena.
• Veca je sansa da vas ubije cep od sampanjca nego otrovni pauk.
• Slonovi su jedine zivotinje koje ne mogu skakati.
• Kompanije koje prave "Monopol" dnevno nastampaju vise novca nego americka drzavna blagajna.
• Svaki put kada liznete postansku markicu, unesete 1/10 kalorije.
• Ljudi i dupini su jedine zivotinje koje vode ljubav zbog zadovoljstva.
• Ako neprekidno prdite 6 godina i 9 meseci, stvorit cete dovoljno gasa da razvije energiju atomske bombe.madmad
• Zlatna ribica pamti nesto najduze 3 sekunde.lud
• U starom Egiptu, svestenici su morali odstraniti SVE dlake sa tjela, ukljucujuci i trepavice i obrve.
• U vecini reklama, ukljucujuci i one u novinama, vreme na satovima je 10:10.
• Nemoguce je kihnuti otvorenih ociju.blabla
• Puno ime Los Andjelesa je "El Pueblo de Nuestra Senora la Reina de los Angeles de Porciuncula", i moze se skupiti na 3.63% svoje duzine: "L.A.".
• Mejn je jedina americka drzava cije se ime sastoji iz samo jednog sloga.
• Muskarci bolje vide na blizinu od zena. Zato zene bolje cuju.puknucu
• Ni jedna rijec u engleskom jeziku se ne rimuje sa recima mjesec (month), narandzasto (orange), srebro(silver) i ljubicasto(purple).
• Na novcanici od 2 kanadska dolara se nalazi americka zastava.
• U proseku, ljudi se vise boje pauka nego smrti.
• Kikiriki je jedan od sastojaka dinamita.
• Polarni medvjedi su ljevaci.puknucu
• Neki lavovi se pare preko 50 puta dnevno.
• Aljaska je zemlja sa najvecim postotkom ljudi koji pjeske idu na posao.
• "Stewardesses" (stjuardese) je najduza engleska rijec koja se, na tastaturi, kuca samo lijevom rukom.
• Havajska abeceda ima 12 slova.
• Morske zvijezdace nemaju mozak.
• Mrav moze podici 50 i povuci 30 puta vecu tezinu od svoje, a kada se otruje, uvijek padne na desnu stranu.
• Covijek zaspe za prosecno 7 minuta.zijev
• Prilikom kucanja na tastaturi, odnos rada lijeve i desne ruke je 56% : 44%.
• Riba-macka ima najvise culnih kvrzica za ukus: 27 000.
• Buha moze preskociti duzinu 350 puta vecu od svoje. To je isto kao kad bi covek mogao preskociti nogometni teren.
• Mackina mokraca svijetli u mraku.
• Gigantska sipa ima najvece oci na svetu.
• Ljudsko srce stvara dovoljno veliki pritisak da izbaci krv do visine od 10 m.
• Ako neprekidno vicete 8 godina, 7 meseci i 6 dana, stvoricete dovoljno zvucne energije da skuvate kavu.
• Sex kod bogomoljki pocinje tako sto zenka otkida glavu muzijaku.
• Mikrovalna pecnica je izmisljena kada je istrazivac prosao pored radarske cijevi koja mu je stopila cokoladicu u dzepu.
• Ime "Oz" u "Carobnjaku iz Oza" je izmisljeno kada je autor, Frenk Baum, pogledao svoj ormaric sa dokumentima, na kome je pisalo A-N i O-Z, dakle "Oz".
• Grcka himna ima 158 verzija. Do sada, nitko u Grckoj nije uspio zapamtiti sve verzije.
• Ima tocno 336 rupica na loptici za golf.headbang
• Jedina stvarna osoba koja se nasla na kutijici "Pez" bombona je Betsi Ros.
• Najjaci misic u ljudskom tijelu je jezik.
• Sansa da prosecan Amerikanac zivi na manje od 50 milja od mjesta gdje se rodio je 1 : 2.
• Postoji 293 nacina da se usitni dolar.
• Na svjetu ima vise pilica nego ljudi.
• Tigrovima su i krzno i koza podjeljeni na strafte.
• Vinston Cercil se rodio u zenskom WCu, za vreme zabave.
• Niko ne moze izvrsiti samoubistvo prosto zadrzavajuci dah.
• Beba sivog kita pije toliko mlijeka, da se s'njim moze puniti 2000 flasa dnevno.
• Na deklaraciji o nezavisnosti se nalazi 56 potpisa.
• Kamila moze izgubiti i 30% tjelesne tezine dok ide kroz pustinju. Covjek bi umro od srcanog udara posle gubitka od samo 12% telesne tezine.
• Zaba sa otrovnim strelicama ima dovoljno otrova da ubije 2 200 ljudi.
• Prva 4 americka predsjednika su imala 57 godina kada su bili izabrani.
headbangMozda se ipak nađe nesto korisnoheadbang

- 15:15 - Komentiraj (4) - Isprintaj - Trebaš link?


Počeci početaka.................!

Evo i mi imamo blog pa zato pozdrav posebno curkama iz Generalskog..............!!!!!!!!!!!kisskisskisskisskisswavecerekludmahkisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskisskissheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbangheadbang

- 12:48 - Komentiraj (2) - Isprintaj - Trebaš link?


Creative Commons License
Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se