ponedjeljak, 22.01.2018.

što u kuhinji ima novoga hehe


Idemo polako dalje,snijeg pada kao lud a mi zavirimo malkice u kuhinju hehe



Zasto zene nose stikle?
Da im se jezik nebi vukao po podu.



Kaže muž ženi:
- "Ženo, da ja skratim bradu za dva centima bio bi ko Njegoš."
Opet muž govori ženi:
- "Ženo, da ja skratim kosu za dva centima bio bi ko Car Lazar."
Nakon toga kaže žena mužu:
- "Kad bi ti skratio onu stvar za dva centima bio bi ko carica Milica."



Po čemu su žene slične ribolovcima?
Stalno žale za onima što su im umakli i preziru one
koje su upecale.



Muju zaustave panduri na putu kući, a on spusti prozor od auta,
pogleda ih i nasmija se:
- 'Alo, jeste l' vi blizanci?
Panduri se zbunjeno pogledaju:
- Jok, bolan, što pitaš?
Mujo se nastavi smijati:
- Pa mater vas je isto obukla...



Kakva je razlika između razbojnika i žene?
- Razbojnik želi pare ili život, a žena i jedno i drugo.



Pričaju dva starija Crnogorca...
- Kako ti je otkad si u penziji?
- Ma bez veze... isto radim, a manja plata.



Brani se Lala na sudu gde Sosa traži razvod braka:
- Ta ja ne znam gosn sudija, šta ona još 'oće? T' imamo dve kuće i dve avlije.
U svakoj avliji po kola, traktor, kombajn... Stotine kokoši, dvanajst krava,
pet bikova, ovaca taman za čopor, a svinja i prasica ni broja se ne zna. Ta ni
ona stvar mi nije za bacanje. Ima u njoj bar dve kile, a mek k'o duša. .




- 07:12 - Jel dobro (16) - Isprintaj - #

petak, 12.01.2018.

Prek vikenda malkice na selo hehe..



Kaže djevojka majci:
- Ja bi kupila konja!
- Pa gdje bi ga držali? - upita majka.
- U kući!
- Kćeri, ako želiš konja u kući, udaj se!



Žali se Mujo Hasi:
Zamisli kakva je ona moja kurva!
A zašto? - pita Haso.
Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći,
a ipak je uhvatim sa švalerom!
Poslije kraćeg ćutanja, opet će Mujo zamišljeno:
A možda i nije kurva, možda nije dobila telegram...



Susjeda me masira već 15 minuta. Izgleda da nije gledala porniće.



Pita Štef Muju:
-Mujo, šta je to šuplje, dlakavo, ženama stoji izmedju nogu,
a riječ se završava sa NE?
-Nemam pojman - kaže Mujo
-Picka, ne? - dogovori šef
-Dobro, zajebo si me - kaze Mujo. - A šta je to, dlakavo u obliku kobasice,
muškarcima visi izmedju nogu, a riječ se zavrsava sa NJU?
-Nikad čuo! - kaže Štef
-kurac, konju!!!



Kaže žena mužu:
- Jutros je došao onaj čovjek čiju si ženu spasio od davljenja u moru. Bio je ljut!
- A zašto je bio ljut?
- Kaže da žena sada davi njega!



Udaje se baba za djedu. Pita ga baba šta ima od pokretne i nepokretne imovine.
A djeda odgovara:
- Od pokretne imam vilicu, od nepokretne kurac!



Trinaestogodišnja Kaća, došavši kući i vidjevši mamu obučenu
u njenu školsku uniformu, odmah je shvatila da će večeras
spavati kod bake!




PS.Iduci tjedan imam jos nekoliko pretraga kod dotura,a moram i na ljeksrsko radi produzetka vozacke,tako da ako me nema nisam umro hehe.

- 06:00 - Jel dobro (25) - Isprintaj - #

četvrtak, 11.01.2018.

Iz svijeta sporta hehe.....



Dobila sam za rođendan peškir sa golim muškarcem.
Mužu se peskir svideo, a golog muškarca
je prebio i izbacio iz stana!



Sjedili Mujo i Haso u parku i Muji na glavu padne ptičje govno.
- Što gledaš, bolan - reče Haso - uzmi maramicu i obriši.
- Pa, nisam lud, da se još i na drvo penjem - odvrati Mujo.



- Koja je razlika izmedju zene i ljubavnice?
- 30 kg!



Mujo izašao s jaranima u disko i primjeti Fatu kako zanosno pleše i mrda guzom,
pa joj se počne približavati i skupljati hrabrost da joj uleti. Dođe on njoj s leđa,
pa kad je malo okrenula glavu, on isproba ulet:
- Imaš prelijepe oči...
Fata se okrene:
- Hvala, to sam naslijedila od matere...
Mujo je odmjeri od glave do pete i procijedi:
- A sise si, vidim, naslijedila od ćaće...



- Možda je rođena s tim, a možda je to černobil.



- Je li vas strah? - pita zubar pacijenta.
- Jest, i to grozno.
- No, popijte čašicu konjaka...
- Još me je strah.
I tako, kad je popio litru, veli:
- A sad bih volio vidjeti nekoga ko bi se usudio da MI TAKNE ZUB!



Baš kada je djeda napravio račun na Fejsbuku, Sveti Petar
ga je dodao za prijatelja.




- 06:00 - Jel dobro (14) - Isprintaj - #

srijeda, 10.01.2018.

Na Balkanu hehe



Mujo uleti sav zadihan kod psihijatra i
odmah s vrata zaurla:
- Doktore, pomagaaj!
Doktor mu rukom pokaže prema krevetu i sjedne kraj njega:
- Dobro, rec'te, šta vas muči?
Mujo očajno uzdahne:
- Doktore, ja sam se zaljubio...
Doktor ga pogleda preko naočala:
- I u čemu je tu problem?
Mujo zavapi:
- U svoju vlastitu ženu!!!



Predstava: hladnjak i luster
1 čin: luster se zaljubi u hladnjak.
2 čin: hladnjak odbija luster.
3 čin: luster se objesi a hladnjak ostane mrtav hladan...



- Zašto muškarci ne vjeruju ženama?
- Ko će vjerovati biću koje nakon sedam dana krvarenja ne umre!



Splićanin:- Sinoć sam upoznao super perverznu djevojku u gradu,
došli smo kod mene i rekla je:
- "Ponizi me!"
I ja sam joj dao dres Dinama.



Četiri vrste orgazma kod žena:
1. pozitivni: OH, DA!
2. negativni: OH, NE!
3. mistični: OH, BOŽE!
4. lažni: OH, DRAGI!



Nekoliko kratkih opisa alkoholnih pića:
TEKILA: Liznuo, popio, zagrizao limun!
HENESI: Kupio, postavio za gledanje.
MARTINI: Naručio, popila, dala.
ZOZOVAČA: Otvorio, pomirisao, prosuo!
VINO: Popio, popio, popio, popio... popio... udarilo!
RAKIJA: Popio, prišao, udvarao se, djuskao, osramotio se, zaspao.
ŠAMPANJAC: Kupio, popila, smejala se, plakala, zaspala, odvezao kući!
PIVO: Popio, piškio, popio, piškio, popio, popio, zaspao, piškio!



- Koji je najjači pokretač da što više uspiješ u životu!
- Zavist drugih!


Slovenci sve po zakonu,tako i slucaju Ljubljanske banke hehe:


- 07:04 - Jel dobro (13) - Isprintaj - #

utorak, 09.01.2018.

Kinezi,kinezi hehe




Mujo krenuo u autoškolu i nakon par sati vožnje
instruktor mu naloži da stane na pumpi. Prilazi im lik koji radi na
pumpi i kucne na prozor, pa ga Mujo spusti:
- Morate ugasit' motor prije neg' što počnete točit' benzin...
Mujo se nasmija:
- Jarane, motor je ugašen, to instruktoru zubi cvokoću...



- Mama, da li svaka bajka počinje sa onim "Jednom davno..."..?
- Ne, sine. Tvoj tata, recimo, počinje bajku ovako:
"Dušo, večeras opet imam poslovni sastanak..."



Dođe žena sa posla sa novom šubarom od nerca na glavi. Pita je muž: - Ženo,
odakle ti ta šubara?-
Kaže žena: Nećeš mi vjerovati, išla ja sa posla i svratim u lutriju, kupim
srećkicu, kad dobitak, i kupim šubaru koju sam najviše željela.
Drugog dana dođe žena sa posla sa bundom od nerca, a zaprepašćeni muž opet
upita: Pa odakle ti sada ta bunda?
- Žena ponovi priču: Opet na putu do kuće svratim ja u lutriju, kupim
srećkicu, kad ono opet dobitak. Odem u prodavnicu i kupim bundu koju sam
najviše želela.
Poslije toga pošalje ona muža da joj napuni kadu vodom ne bi li se okupala, a
muž sipa u kadu malo više od pola litra vode.
Začuđena žena upita muža:- Zašto si mi sipao tako malo vode u kadu?
Na to će muž:
- Da ne pokvasiš srećkicu!



- Specijalitet našeg restorana su puževi.
- Znam. Jedan od njih me je juče posluživao.



Sretnu se tako tri direktora, stari znanci i dobri prijatelji. Pričaju o svojim
životima i zaključe da im u brakovima baš i nije kako bi trebalo biti.
- To je zbog toga što puno putujemo. Stalno izbivamo iz kuće,
puno smo na prijemima, družimo se s drugim ljudima dok nam supruge sjede kod kuće.
Vrijeme je da i njima pružimo malo romantike i lijepog provoda.
Složiše se svi i dogovore da svatko povede svoju suprugu na romantični vikend.
Nakon što je vikend prošao, opet se sretnu na razgovoru.
Prvi ima modricu na oku. Drugi ima ruku u gipsu.
Treći ima nogu u gipsu. Prvi priča:
- Bili smo u jednom malom romantičnom hotelu. Odveo sam je na večeru, a
poslije na ples. Bilo nam je odlično. Poslije smo otišli u sobu, upalili svijeće i
uzajamno se masirali egzotičnim uljima. Seks iza toga potrajao je skoro do jutra.
Bilo je odlično.
Pitaju ga:
- A odakle ti masnica?
- Ah, to. Ma ujutro, kad sam se probudio, mašim se za novčanik i onako,
instiktivno izvadim 100 eura i pružim ih ženi. Shvatio sam što sam
napravio tek kad me žena zviznula.
Drugi priča:
- I mi smo imali sličan provod. Krasan hotel, večera, ples i izvrstan seks.
Ja sam ujutro, isto tako instiktivno, izvadio 100 eura i pružio ženi, a ona mi kaže,
jednako tako instiktivno, da je cijena sad 150 eura. Ni ona nije shvatila što se
dogodilo dok nisam zamahnuo šakom. Na moju žalost, promašio sam nju,
ali sam pogodio cijev radijatora. Slomio sam šaku.
Treći priča:
- I mi smo bili u super hotelu, soba na katu, odličan pogled, proveli se
jednako dobro kao i vi i imali predivan seks. Jutro je bilo još bolje - nastavili smo
s jutarnjim seksom, bilo je fantastično. Toliko smo se iscrpili da smo zadrijemali.
Probudilo nas je kucanje na vratima. Žena se prenu i vikne Moj Muž! - a ja kroz prozor...



- Ko su Balkanci?
- Ljudi koji su uništili svoju prošlost, a nemaju pojma kako da
izgrade svoju budućnost!



Što je najbrže na svijetu?
Biolog:
- Najbrži je treptaj oka. To se dogodi, a da nitko i ne zna da se dogodilo.
Fizičar:
- Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže
brzinom 300 000 km/s, nema veće brzine u prirodi.
Filozof:
- Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu.
Seljak:
- Kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na
svijetu proljev. Kad te stigne, stigne te prije nego što si trepnuo okom,
upalio svjetlo ili bilo što pomislio, a već si se usr'o.




- 07:14 - Jel dobro (21) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 08.01.2018.

Idemo dalje dragi blogeri hehe


Evo me napokon...Zelim vam jos jednom sve naj u Novoj Godini..
Osobno sam prek praznika bio pod gripom koja me jos uvijek drzi...
Materina joj picka,valjda ce prestati...hehe



Ide Mujo sa ženom kroz grad i kaže:
- Uvuci taj trbuh taman će mi raja počet' čestitat'!



Vraća se tip kući i zatiče ženu s ljubavnikom u krevetu i
odmah počne da se dere i psuje, al ga žena prekide:
- Šta ti je, sta psujes!? Šta ce čovjek da pomisli o nama!!?



Pita drug druga:
-Jeli, a tvoja žena vrišti kad je jebeš?
-Vrišti, naravno...
-A kad, u kom trenutku?
-U trenutku kad ja brišem djoku o zavesu...



Dolazi Mujo kod doktora i kaže:
- "Doktore pomozite, ne mogu da se obuzdam u seksu!"
- "Koliko puta dnevno vodite ljubav sa suprugom?"
- "Dva puta!"
- "Pa, dobro, to i nije mnogo!"
- "Pa i nije doktore, ali ja to dva puta u isti dan radim i sa sekretaricom!"
- "Au, pa to je stvarno previše!"
- "Ali to nije sve, ja to dvaput radim i sa prostitutkama!"
- "Ovo je prevršilo svaku mjeru. Ne znam šta da vam kažem,
ali moraćete da uzmete stvar u svoje ruke!"
- "I to doktore isto radim dva puta!"



Kako se zove kokoška u trendu?
-Koka In.



Jedno "jutro" dosao Crnogorac u pekaru, i kaze zeni koja tamo radi:
- Daj mi dvjesto grama bureka!
- Je li za poneti ?
- Ne, no cu tebi ostavit' !!!



Sta kaze Ciga diler kad ga pitaju koliko ima godina?
-25 do 27





- 07:10 - Jel dobro (23) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se