petak, 15.12.2017.

Ugodan vikend uz torte hehe



Sta je to Afrički rulet?
To je kad ti šest crnkinja puši, a jedna je ljudožder.



Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom.
Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita:
Ko si ti? Opiši se!
Krznat sam, jedem kupus i šargarepu - odgovori zeka.
Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka.
A ko si ti? - upita zeka.
Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
Idi bre, cigo, u pičku materinu, isprepada me!



Bakin kolač - mek ko dekin...



U javnom wc-u pisoar bio u kvaru, pa su stavili natpis:
- "WC nije za uporabu!"
Ispod netko dopisao:
- "Nego za šta?"



Jedan viski - taman.
Dva viskija - previše.
Tri viskija - premalo.



Vjenčali se Lala i Sosa. Prve bračne noći kaže Lala Sosi:
Njivo moja neorana.
Sljedeće noći isto tako. Treće noći, Lala opet kaže Sosi:
Njivo moja neorana.
A Sosa mu odgovori:
Slušaj, Lalo, ili je ori, ili je daj u arendu.



Kako se zove Branko kockica kad ode na spavanje?
-Lego kockica




- 06:59 - Jel dobro (20) - Isprintaj - #

četvrtak, 14.12.2017.

Malo i iz našeg dvorišta hehe




Dosao covjek kod doktora i doktorica mu kaze:
- Dobili ste trovanje alkoholom!
- Ma ima da ubijem onog ko mi je stavio otrov u alkohol!



Prva žena na Mjesecu:
Houston, imamo problem!
Što je?
Nema veze, ništa!
Što je problem?
Ništa, rekla sam!
Molim te reci nam što je problem?!
ZNAŠ TI DOBRO ŠTO JE PROBLEM!!!



Što kaže plavuša kad joj se ispriča vic o plavuši?
Auuu glupače!



Ulazi kontrolor u autobus. Pita Muju:
- Kartu na pregled.
- Jabuka - kaže Mujo.
- Zašto jabuka - pita kontrolor.
- A zašto karte na pregled?



Gledaju Mujo i Haso ovce na livadi i kaze Mujo ima tocno 1242 ovce.
Haso ne vjeruje i dodje do pastira i pita ga koliko imas ovaca, i ovaj kaze
1242. I tako nakon pola sata na drugoj livadi mujo opet pogodi broj
ovaca i napokon ga pita Haso: Jel Mujo kako ti tako brzo izbrojis te ovce?
Moj Haso to ti je nista lakse, zbrojis sve noge i podjeliš sa cetri!



Šta je najlakše skinuti sa gole medicinske sestre?
- Dežurnog doktora..



- Bolan, Mujo, molim te, 'ajd' mi opsuj mater.
- Ma ne mogu. Đe ja da te psujem... jarani smo...
- Ma opsuj mi mater kad te lijepo molim.
- Ma što će ti bolan to?
- Kupio sam novu čakiju, pa velim, 'ajde da je isprobam.




- 07:05 - Jel dobro (25) - Isprintaj - #

srijeda, 13.12.2017.

DJEVOJKE hehe




Tko je to bogataš?
Na zapadu je to čovjek koji je uspio napraviti uspješnu firmu iz ničega,
a u nas je to čovjek koji je uspio uništi uspješnu firmu, bar jednu.



Koja je razlika između novaca i godina?
Nikakva! U životu ste potrošili i godine i novac, a da
pojma nemate gdje ni kako.



Došao čovek kod fotografa i kaže:
- Molim vas jednu grupnu sliku mene.
- Dobro, stanite u polukrug. - kaže fotograf.



Dečko u taksiju jede čokoladu i taksist mu kaže:
Dečko, to će ti uništiti zube.
Moj djed je doživio 102 godine. - odgovori on.
Zato jer je jeo čokoladu? - upita taksist.
Ne, nego zato jer je gledao svoja posla!



Sestra:
Doktore, simulant iz sobe 110 je umro!
Doktor:
E sad je stvarno preterao!!



Pita žena muža:
– Što ti se najviše sviđa na meni, moje lijepo lice ili moje seksi tijelo?
Muž je pažljivo odmjeri od glave do pete pa natrag...
– Najviše mi se sviđa tvoj nenadmašni smisao za humor.



Ranije se znalo, odmah u porodilištu ti kažu: "Muško je!"
A danas, čekaš da odraste pa da se samo izjasni!




- 07:08 - Jel dobro (21) - Isprintaj - #

utorak, 12.12.2017.

WC hehe




Stavlja Cigo oglas u novine:
"Tko ima para nek' se javi, imam ja novčanik
pa da nešto iskombiniramo".



Zaglavili se Švabo i Mujo u liftu. Švabu uhvatila panika pa
lupa nogama i rukama po vratima. Kad Mujo će:
-"De malo u stranu", i bum glavom u vrata i vrata se otvorise.
Kaze Mujo Svabi:
-"Nix snaga, mozak!



Ide Mujo pustinjom i sretne beduina,
"De mi bolan reci koliko ima jos do mora?
"Oko 3000 km" rece beduin,
"Daleko, jarane, daleko, al` plaza vam je super"



Mujo bez jedne ruke šetao Sarajevom. Sretne ga Haso te upita:
- Đe ćeš, bolan, Mujo 'taki?
- Ma eto, idem ti tu do ćoška, čuo sam da se otvorio SECOND HAND SHOP!



- Mujo, da li si čuo da Haso živi sa majkom?
- Ne. A jel' imaju djece?



Dolazi Fata kući i nađe Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom.
Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu.
Stavi mu ga u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu
od mengela i uze testeru u ruku.
Mujo se počne derati:
"Stani bona, šta to radiš? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice,
da mi ga odsječeš?"
S osvetničkim osmjehom na licu Fata će:
"Jok ja, Mujo, ti ćeš. Ja ću samo da zapalim garažu."



Ozenio crnogorac bosanku te oni sjednu zajedno da joj muz saopsti
sta ce da radi:
-"Zeno,moraces da mi pravis da imam sta jesti i da mi peglas kosulje."
-"Pa ces mojoj majci pomagati na njivi."
-"Moraces da ocistis kucu svaki dan."
Zena nestrplijivo zapita:
...-"Ima li jos sta?"
-"Moraces mom ocu da peres noge."
-E,do kurca!"-kaze bosanka.
-"Ne,ne do kurca,samo do koljena!"




- 07:03 - Jel dobro (21) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 11.12.2017.

Ništa bez bakica hehe




Kako se zove Brazilac u zatvoru?
- Robinjo.



Profesor filozofije objasnjava....
'Pametni ljudi su uvijek puni sumnji....
Samo su budale uvijek savršeno uvjerene'.
- Jeste li sigurni? - pita Perica.
- Apsolutno! - odgovara profesor.



Bio Mujo kao svjedok u Hagu i sada on prica kako je to bilo u ratu:
Bio ja tako, u logoru. I jednog dana, postroje oni nas logorase u red,a
sef logora ide redom I udara cekicem u glavu. Dodje do mene, udari
me jednom, meni nista,Udari me drugi put, opet meni nista…
Onda, uzme malj, udari me jednom, meni nista, Udari me drugi put, opet nista…
A mene stid,sramota ljudi cekaju..



Sin: "tata, tata imas li da mi das 20 eura?"
Tata: "15 eura?, sto ce ti 10 eura? evo ti 5 eura."



Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav i ona sva raspomamljena kaze:
Kazi mi nesto prljavo!
Prljav ti sporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od nedelje
kupala...



Poštar pritisnu zvonce. Na vratima se pojavi
Suljo u potkošulji, sa pivom u rukama.
Oko njega gomila dečice koja trčkaraju i vrište. Iz stana dopire miris
kuvanog kupusa i zvocanje njegove Fate. Poštar ga upita:
Da li ovdje živi Suljo Mujić?
Ne!
Kako, pa na vratima piše Suljo Mujić. Jeste li to vi?
Da, jesam!
Pa fino sam vas pitao da l' tu živi Suljo Mujić, a vi mi kažete da ne živi.
Jarane moj, zar ti ovo nazivaš životom...



Doživi Mujo brodolom, pliva on ka ostrvu, a za njim plivaju i vučjak i ovca.
Usamljen Mujo, gleda ovcu i taman da joj priđe otpozadi, vučjak ga pretekne.
I tako svaki put. Jednom čuje Mujo kako neki ženski glas viče "upomoć".
Skoči on i spasi zgodnu plavusu. Plavusa mu zahvali i reče mu da je ona
njegov dužnik i da samo kaže šta god želi. Mujo razmisli, pa joj kaže:
Aj' bona, matere ti, zamajavaj malo onog vučjaka!




- 07:04 - Jel dobro (18) - Isprintaj - #

petak, 08.12.2017.

Lijep vikend uz karikature želim hehe




Uhapsili Muju, pa mu na stanici
policije uzimaju podatke:
- Ime?
- Mujo.
- Prezime?
- Delumustafic.
- Rodjen?
- Da.



Ulazi trudnica u autobus i traži mjesto za sjedenje…
Nailazi na Muju i pita može li sjesti?
Mujo kaže:
- Ne može bona!
- Pa znaš li ti za bonton, pita trudnica?
- Ma kakav bonton, jel ti znaš za kondom?- uzvraća Mujo!



U gluho doba noći Fata i Mujo spavaju kad upada lopov. Vadi pištolj i kaže:
- Sad ću vas ubiti. Kako ti je ime?
- Fata.
- E šta sad da radim? Ne mogu te ubit, mater rahmetli mi se zvala Fata...
A kako se ti zoveš?
- Mujo, a prijatelji me zovu Fata



Dečko:
"Daj mi broj."
Djevojka:
"Vala, ako nam je suđeno, pogodit ćeš ga...



Na prepunoj autobusnoj stanici, mlada dama u tijesnoj kožnoj suknjici, stoji prva
u redu. Nailazi bus, otvaraju se vrata i ona pokušava popeti se na stepenicu.
Međutim, od tijesne suknje ne može dovoljno podići nogu. Sramežljivo se
nasmiješi vozaču te pruži ruku iza leđa da malo spusti svoj patentni zatvarač
(cifffffff) kako bi mogla zakoračiti. Pokuša ponovo stati na stepenicu, ali, opet ne ide.
Ona opet zavuče ruku otraga, i još malo spusti cifffff. Opet pokuša zakoračiti,
ali i ovaj put bez uspjeha.
Sad već potpuno crvena u licu od stida, mlada dama i treći put spusti cifffff,
no ovaj put sasvim. Neki ogromni momak iz Dubrave koji je stajao iza nje,
zgrabi ju za bokove, s lakoćom ju podigne s asfalta i spusti na vrh stepenica.
Ona u tom trenutku potpuno poludi od bijesa i izdere se na njega:
- Kakav je to način, kako se usuđujete dotaknuti moje tjelo!
Ja vas ni ne poznajem!"
Momak iz Dubrave samo se nasmiješi i odgovori joj:
- Gospođice, ja bih se i složio s vama, ali s obzirom da
ste mi tri puta otkopčali šlic, računam da smo sada prijatelji...



Fata priča prijateljici:
‘Znaš svog muža sam upoznala u zoološkom vrtu.’
Prijateljica: ‘I kako su ti dozvolili da ga izvedeš?’



Jada se Mujo: Moja Fata više voli svoj vibrator nego mene!
Odakle ti to? - pita ga Haso.
Pa čestitala mi je rođendan na datum kada ga je kupila!




- 07:04 - Jel dobro (22) - Isprintaj - #

četvrtak, 07.12.2017.

Nešto i za lovce hehe



Otišla plavuša u policijsku postaju zajedno s bratom
policajcem radi upisa na policijsku akademiju. Uđe ona kod inspektora,
a ovaj joj postavi pitanje da provjeri njeno opće obrazovanje:
"Što je to algoritam?"
Plavuša odgovori spremno:
"Alga koja je uhvatila ritam."
Odgovor pomalo zbuni inspektora, koji se na koncu ipak pribere i upita je:
"Tko je bio Gavrilo Princip?"
Plavuša se zamisli, pa pita:
"A da to nije bio čovjek koji je ubio posljednjeg kineskog cara Johna F. Kennedya?"
Inspektor duboko uzdahne i ipak se odluči postaviti zadnje pitanje:
"Recite mi, tko je ubio Isusa Krista?"
Plavuša razmišlja i razmišlja, pa skrušeno odgovori:
"Ne znam."
"Dobro", reče inspektor. "Onda otiđite i javite mi kada nađete odgovor."
Izlazi plavuša sva sretna iz kancelarije, a brat ju upita:
"Kako je bilo?"
"Sjajno, šef mi je već dao prvi slučaj ubojstva!"



Dovez'o Mujo Fatuu kući s Hummerom,a majka je pita:
Jesi 'no ti šćeri iz trafike izašla?



Najgora poza u seksu je..... "kad si dole a gore nema nikog..



Plavuši je bio pun nos viceva o plavušama i odlučila se pofarbati u crno.
I tako putovala ona, sada kao crnka, vozeći se u automobilu kad jednog
dana ugleda kraj puta pastira kako čuva ovce. Zaustavi se ona i približi pastiru.
"Ako pogodim koliko ovaca imate, hoćete li mi pokloniti jednu?", reče.
Pastir se zamisli i smatrajući da ona ni u kom slučaju neće moći pogoditi, kimne glavom.
"Imate 153 ovce", spremno odgovori plavuša.
Pastir se silno začudi, ali dogovor je dogovor i on joj reče neka si odabere jednu ovcu.
Nakon malo razmišljanja, plavuša uze ovcu koja joj se najviše svidjela.
" A sada, ako ja pogodim vašu prirodnu boju kose, hoćete li mi vratiti moju ovcu?"
Plavuša kimne glavom.
"Vi ste plavuša. A sad mi vratite moga psa."



-Zete, dolazi u bolnicu, porađa ti se supruga, otvorila se tri prsta!
-Nije to ništa, takvu ste mi je i dali.



Dosao orao kuci i govori zeni ''kako sam samo umoran,
kao da sam kopao a ne orao''.



- Cigo, kol'ko ti imaš đece?
- Između deset i petnaest, ne znam tacno, a koliko ti imaš?
- Jedno.
- Uf, pa što džaba zauzimas ženu!?




- 07:16 - Jel dobro (24) - Isprintaj - #

srijeda, 06.12.2017.

Brižne majke i očevi i sv.Nikola hehe



Dobila tri policajca nove stanove pa
komentiraju međusobno:
Što sam ja loše prošao, na svim zidovima naljepljeni neki ukrasni papiri, tri
dana sam se patio dok ih nisam skinuo i okrečio zidove. – reče prvi policajac.
Nije to ništa. Meni su po podu bile zakovane neke male daske, ali svaka ukoso,
cik-cak. Pet dana sam se znojio da ih maknem. – reče drugi policajac.
E ljudi, to je i dobro. Ja sam najgore prošao. Dobio sam veliki stan na 14. katu.
Lijep pogled, sve po mom ukusu, ali problem je što u liftu piše: Samo za 4 osobe,
pa moram svako jutro kad krenem na posao čekati još troje. – reče treći policajac.



Sudeći po računima, iz moje česme teče mineralna voda,
smeće odvoze u limuzini, interfon mi je u
roamingu a ulicu čisti Ronaldo.



Pita učiteljica djecu što su im očevi po zanimanju. Djeca odgovaraju uobičajeno:
nekome poštar, nekome inženjer, nekome prodavač, samo Perica neuobičajeno šuti.
Pita ga učiteljica: "Perice, a što je tvoj tata?"
Perica odgovara: "Moj tata je muška striptizeta u klubu za pedere i pleše gol
pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom
motelu, pa spava s njima."
Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i pita ga: "Perice, nije valjda to istina?"
Perica odgovara: "Nije, moj tata je saborski zastupnik,
ali me je sram pred ostalom djecom."



Raspravljaju tri Zagorca čija je žena glasnija pri seksu.
Veli Joža: "Moja je tak glasna da sused celu noć nemre spati!"
Jura veli: "Od moje ne spi celi kvart!"
A Štef će: "Moja je tak glasna da je čujem skroz iz birtije!"



Gradski saobraćaj u Beogradu. Ulazi penzioner u tramvaj i sjeda na jedino
prazno mjesto, umoran od dugog hodanja po pijaci i kupovne najosnovnijih
namirnica sjedajući reče: Da i ja konačno smestim kosti. -
Okreće se vozač i govori: Nemoj da Kosta nekom jebe mater.



Pita profesor studenta na jednom hrvatskom fakultetu:
'Gdje se vidite nakon što završite fakultet?'
Student: 'Na burzi.'



Dere se jedna baba po beogradu za vrijeme onih anti gay skupova..
"deco moja u moje vreme nije bilo pedera, jer smo davale I kad ne traze!!!



Žena se vratila iz shoppinga i zatekla muža u krevetu sa
ljupkom mladom ženicom.
Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega, on joj kaže:
- Možda te zanima, kako je uopće došlo do ovoga?
Vozeći se zaobilaznicom do doma, ugledao sam ovu djevojku,
koja je bila pokisla i izgledala umorno.
Poveo sam je i dovezao sam je kući, dao joj nešto da pojede, točnije juneći
odrezak, koji sam jutros kupio na tržnici i kojeg ti nisi htjela pojesti za ručak
jer si rekla da je "tvrd k'o ku*ac"..
Budući je bila pokisla od glave do pete, dao sam joj one cipele, koje si ti odbacila,
jer su ti bile pola broja premale pa ih ne nosiš jer se nećeš patiti zbog moje
"škrtosti". Bilo joj je hladno, pa sam joj dao tvoju jaknu, koju sam ti kupio za
rođendan, ali ju ti nisi nosila zbog boje, koja ti nije pasala. I hlače su joj bile
mokre, pa sam joj dao tvoje, znaš one od jeansa, koje su tebi bile male,
ali njoj su stajale kao salivene.
Naposljetku, kad je odlazila, upitala me: "Ima li još nešto, što
tvoja žena više ne upotrebljava?!"


SVIMA NIKOLINAMA,NIKOLAMA,NIKICAMA,NIKAMA;NINJAMA SRETAN IMENDAN
sto je vama donio sveti Nikola,nije valjda ovo kao u sljedecem videu hehe:


- 07:10 - Jel dobro (22) - Isprintaj - #

utorak, 05.12.2017.

Zima je ,snijeg je hehe




Recepcionarka govori gostu usred noći:
- Ako želite ovdje prenoćiti, morate si sami složiti krevet.
- Dobro, to je bar lako.
- Evo vam čekić, čavli i daske.



Kaže Fata Muji:
– Dokazano je da dijete 80 posto inteligencije naslijedi od majke.
A Mujo će:
– E, jeeeeeste, a od oca, kao, samo 35 posto?!



Pita baba Pericu:
- Perice, koga više voliš - mamu ili tatu?
A Perica će na to:
- Ja bih rekao, ali će se tata ljutiti.



- Što rade dva gaya u krevetu?
Vode ljubav.
- Što rade dvije lezbijke?
Vode ljubav.
-A što rade jedan gay i jedna lezbijka?
Vode Srbiju.

ova fotka nije smijesna ali je draga


Sta je po definiciji vodjenje ljubavi?
Nesto sto zena radi dok je muskarac jebe...



Najvise snimaka ispijanja otrova u Hagu su gledali Skoti,
kazu djeci evo djeda mraz popio otrov nema paketica..



Dijete padne na sred ulice.
U Engleskoj:
Honey, are you OK?!
Na Balkanu:
Gdje gledaš,picka ti materina smotana?




- 07:26 - Jel dobro (20) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 04.12.2017.

Taj gradski prijevoz hehe


Evo me napokon...Ovdje je snijeg zakrkao i to previse hehe
Nisam bio tjedan dana ovdje,pa ako se je nesto vazno desilo,
ako se je netko posvadjao,potukao napisite u komentarima da
znam najnovije vijesti hehe



Upoznaje plavuša nekog lika u noćnom klubu i
on joj se pohvali:
- Ja sam plastični kirurg!
A plavuša će na to:
- Jao, a izgledate kao pravi!



Ulazi baka u autobus i štapom kuca po podu.
Mladić koji sjedi kaže joj:
- "Bako, stavite gumicu na štap da
se ne čuje kad njime udarate po podu!"
Baka će na to:
-"Čuj mladiću, da je tvoj otac stavio
gumicu i ja bih imala sada gdje sjesti..



- Kako povrijediti muškarca riječima?
- Pogodiš ga rječnikom!



Mujo odlučio upisati fakultet i sve je išlo dobro prvih par mjeseci,
ali kako nije našao neki posao sa strane, ostane bez para i gazdarica
ga izbaci iz stana. Dođe on do Hase u dom na rakijicu i počne se žaliti:
- E moj jarane, loša me sudbina sastavila!
Haso natoči još po jednu pa upita:
- Pa šta je bilo, jarane?
Mujo sune rakijicu:
- Posl'o sam babi telegrama da m' hitno pošalje para jer sam ost'o na ul'ci ...
Haso zabrinuto upita:
- I šta je odgovorio?
Mujo slegne ramenima:
- Da se pazim automobila ...



– Mama, kako ja složim Rubikovu kocku za par sekundi,
a drugoj djeci treba mnogo vremena?
– Zato što si daltonist.



Trgovački putnik upita mališana koj se igrao ispred ulaza.
- Mali je li ti mama kod kuće?
- Da.
Trgovac pozvoni jednom, pa drugi put, ali se nitko ne javlja:
- Zar nisi rekao da ti je mama kod kuće?
- Kod kuće je, ali ja ne stanujem ovdje!



Dečko šalje djevojci SMS:
– Molim korisnika da se uda za mene.
Dobije odgovor:
– Poštovani korisniče, na Vašem računu nemate
dovoljno sredstva za ovu opciju!




- 07:14 - Jel dobro (26) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se