petak, 24.11.2017.

I ne mnogo kupovati prek vikenda hehe


Svima zelim ugodan vikend...Ako me iduci tjedan nema par dana
to je jer sam na sluzbenom putu pa necu biti u mogucnosti
da pisem post hehe,a do tada uzivajte..



Razgovaraju Slovenka i Hrvatica o
poklonu za Valentinovo. Slovenka kaže:
- Dobila sam zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno....'
A Hrvatica će na to:
- Ma, ja sam dobila kurac!'
Slovenka zakoluta očima:
- Kak' prost narod, a tak' krasan poklon.



Plavuša: Muž mi je u petak donio kokoš i rekao: "Lijepo je spremi za nedjelju".
Nisam baš znala šta kokoške nose nedeljom, ali našla sam lijepu haljinicu...



Mujo: “Što kažeš za kampanju sportom protiv droge?”
Haso: “Ona je stil mog življenja.”
Mujo: “Ma kojim se ti to sportom baviš?”
Haso: “Rolanjem!”
Mujo: “Pa nikada u životu nisi rolao!”
Haso: “Jesam, travu!”



Posvećeni Musliman uđe u taksi i odmah zamoli taksistu da isključi radio,
kako Kuran nalaže.
Ne smije slušati muziku, jer za vrijeme života proroka Muhameda nije bilo muzike,
pogotovo zapadne muzike, koja je muzika nevjernika.
Taksist odmah ugasi radio, zaustavi taksi i ljubazno otvori vrata.
Arap se začudi: - Što to radite?
- Za života proroka Muhameda nije bilo ni taksija, zato odjebi i čekaj devu.



Ode Fata kod doktora i požali mu se:
- Doktore, mislim da sam nešto slaba u seksu, jer mogu samo 3 puta za jednu noć.
- Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo?
- Pa, moj Mujo me spopada po 10 puta svake noći, a ja nemam snage
za više od 2-3 puta.
- Najbolje je kad vam Mujo dosadi, upalite svijetlo i to će ga sigurno
posramiti i odustat će.
Navečer, svijetlo ugašeno, Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne
može više pa upali svijetlo, kad ono na njoj susjed Ibro.
- Juuuu susjed, što vi radite ovde? Gdje je Mujo?
- Eno ga ispred, prodaje ulaznice.



Učiteljica govori malom Mostarcu:
- Ti ne osjećaš nikakvu ljubav prema gramatici!
- Osjećam ja, samo nemam sreće u ljubavi!



- Kako si grdna, ne bih te ni štapom taka'!
- Ne vidiš ti ništa, đe naleće na mene, slijepče.




- 07:00 - Jel dobro (25) - Isprintaj - #

četvrtak, 23.11.2017.

Muški svijet hehe




Razgovaraju dva pacijenta u bolnici:
'Uf, užasna je ova kava!'
'Ma, nije to kava, to je čaj!'
U tom trenutku ulazi sestra u sobu i pita: 'Hoće li netko ovdje još juhe?'



'Kako sam sretna što te vidim', dočekala je zabrinuta žena muža na vratima.
'Zašto', pita je on.
'Javili su na radiju da je neki idiot upao autom u rijeku!'



Neženje bi trebali plaćati visoki porez.
Nije u redu da neki muškarci budu sretniji od drugih.



Starija žena u liftu .
Na prvom katu ulazi sređena dama ,
za kojom ulazi oblak mirisa ,
pogleda u stariju ženu i kaže ,
Chanel no5 50ml - 100 Eura ..
Na drugom katu ulazi još sređenija dama
za kojom isto ulazi oblak mirisa ..
pogleda u staricu i kaže " Cartier 50ml-250 Eura !"
Pri izlazu na četvrtom katu prdne starica sasvim hladno i kaže ,
Varaždinski kupus vreća 12 kg 4 Eura.



U ormaru čuvam matursko i svadbeno odijelo. Jedno me podsjeća
da sam položio ispit zrelosti, a drugo da sam pao na ispitu mudrosti



Sreli se Haso i Mujo na proslavi desetogodišnjice mature.
Mujo: "Haso, što si završio, čime se baviš?"
Haso: "Ja sam enolog, proučavam vina, a ti?"
Mujo: "Proučavam travu."
Haso: "Biolog?"
Mujo: "Jointolog!"



Pročitao Mostarac knjigu "Budi gazda u svojoj kući". Otišao u kuhinju i
stao pred ženu. Uperio joj je prst u facu i oštro rekao: Znaj da sam ja
gazda u ovoj kući, i moja je riječ zadnja! Večeras ćeš da napraviš dobru
večeru i kad pojedem, idu dobri kolači. Zatim idemo u spavaću sobu i
seksaćemo se onako kako ja hoću. Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
Opraćeš mi ledja i obrisati me, a onda donijeti pidžamu! Nakon toga, izmasirat
ćeš mi stopala i ruke! I pogodi, tko će me obući i kad sve to bude obavljeno.
A Mostarka će: Neko iz pogrebnog, pizda ti materina!!!!!




PS.Muškarci ovdje mozete provjeriti da li
vam miš na kompjuteru radi kako treba hehe


- 07:06 - Jel dobro (23) - Isprintaj - #

srijeda, 22.11.2017.

Može kavica hehe




Žena govori mužu ribolovcu:
'Naš sin ima 14 kg, sinoć sam ga mjerila.'
'Pobogu, ženo, ali on ima samo tri mjeseca! Gdje si ga mjerila?'
'Na onoj tvojoj vagi kojom mjeriš svoje ribe!'



Brakorazvodna parnica.
Sudac pita ženu:
- Zašto se želite razvesti od muža?
- Zato što nije dobar u seksu.
Ženski glas iz sale:
- Svima je dobar, samo njoj ne valja!
Muški glas iz sale:
- Ma njoj nijedan ne valja!



Gledaju plavuša i crnka maraton.
Plavuša: "Zašto ovi trče?"
Crnka: "Pobjednik dobije 5.000 eura."
Plavuša: "Pa dobro taj, a zašto trče ostali?"



Zašto plavuša nosi kukuruz i ogledalo u torbi?
- Ogledalo da se uvjeri da nije kokoška ,
a kukuruz za svaki slučaj.



Vidiš zgodnu djevojku u kafiću.
Priđeš joj i kažeš da si fantastičan u krevetu.
To je direktna prodaja.

Vidiš zgodnu djevojku u kafiću.
Pošalješ prijatelja da joj kaže da si fantastičan u krevetu.
To je reklama.

Vidiš zgodnu djevojku u kafiću.
Popričaš s njom i uspiješ dobiti telefonski broj.
Nazoveš je sutra za izlazak.
To je telemarketing.

Vidiš zgodnu djevojku u kafiću.
Popričaš s njom, platiš joj piće. Zaplešeš s njom, kasnije je otpratiš do
svog auta, otvoriš joj vrata i odvezeš kući.
Na rastanku usput napomeneš da si fantastičan u krevetu.
To su odnosi s javnošću.

Vidiš zgodnu djevojku u kafiću.
Ona dođe do tebe i kaže: Čula sam da dobro jebeš.
To znači da si postao BRAND.



Muž i ja se svaki dan dogovorimo da će navečer pasti životinjski seks.
Tako uvijek i bude.
On zaspe pred TV-om kao medvjed, a ja koza
blejim u računalo do dva ujutro.



Sjede Mujo i Haso u kavani i redaju pića jedno za drugim,
kad će nakon nekog vremena Haso:
- Mujo, jarane, morat ćeš me vodit okulistu ovih dana ....
Mujo zabrinuto upita:
- Šta je, prijatelju, imaš s vidom problema?
Haso otrese glavom:
- A slušaj, ne znam jel' imam, al' davno nisam vidio da zoveš rundu



Na sto zene lice prije kavice hehe:


- 06:54 - Jel dobro (19) - Isprintaj - #

utorak, 21.11.2017.

Volite li čitati knjige hehe




Sjedila 2 čovjeka u kavani na 14 katu jedne zgrade. Kaže prvi :
- Ajde da skačemo sa zgrade. Ko se vrati živ i zdrav ovaj drugi ga časti pivom.
I tako se dogovore. Skoči prvi, vrati se bez i jedne modrice i sjedne za stol.
Skoči drugi i umre na licu mjesta. A konobar će ovom prvom :
- Baš si đubre kad se napiješ, Supermene.



Vozi se Mujo u tramvaju stojeći na vratima, i na jednoj stanici prema
njemu krene sređena, dobrodržeća gospođa najboljih godina i upita ga:
- Izlaziš?
Mujo se zavodnički nasmije:
- Jašta, vidimo se u 8 na Čaršiji?



Otvorio Mujo kafić i pita ga Suljo:
- Hej, Mujo čujem da si otvorio KAFIĆ pa mi reci, šta ti bolje ide kava ili piće?
- Kakvo ti je to pitanje, pa piće naravno !
- Hm...pa što ga onda nisi nazv'o PIĆIĆ a ne KAFIĆ ?



Polaže Fata vozački. Pita je instruktor:
Fato, kad podigneš desnu nogu, šta se događa?
Pa, pustit ću gas - kaže Fata.
A kad podigneš lijevu nogu?
Pustit ću kvačilo - kaže Fata.
A kad digneš obje noge?
E, onda sam položila!



Tipa muče na električnom stolcu, a ovaj šuti. Kaže mu mučitelj:
- Dobro podnosiš bol.
Tip će:
- Bio sam oženjen, i to dvaput.



Ona: I eto, željeli smo da ti kažemo da smo se vjerili...
Njen otac: (Gleda u njega) Trebao si prvo mene da pitaš!
On: Izvinite čika Dragane, niste moj tip.



Srela se dva prijatelja iz srednje škole na placu.
- Gdje si, nisam te vidio sto godina! Jesi ti ono završio medicinu?
- Jesam, jesam… prosjek 9,8!
- Svaka čast, uvijek si bio mozak! A pošto su ti krastavci?



Kod Muje i Fate došao Haso, anketar, koji provodi anketu o
seksu među supružnicima. Prvo ispita Muju, a potom i fatu koji
popuniše formulare.
Navečer se Mujo i Haso nađoše u kafani.
Haso prijateljski kaže Muji: "jarane, slušaj.... Na pitanje koliko puta
nedjeljno imate seks, ti si rek'o dva puta, a tvoja Fata sedam puta...
eto, samo da znaš."
Mujo će:
"Znam ja za to i ona će dvaput k'o i ja, čim vratimo kredit."



Tata mi je uvijek govorio: 'Uči sine da ne bi morao raditi.'
I ja sam učio.
I sad ne radim.




- 07:16 - Jel dobro (20) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 20.11.2017.

Idemo malo do Bosne hehe




Koji je najteži organ u muskom organizmu?
- Kurac, sinoć mi supruga kaže "Ne može ti ga ni bog podić, a kamo li ja"



Pita muž ženu: 'Srce, što ima za ručak?'
'Ništa.'
'Kako ništa? Pa i jučer je bilo ništa!'
'Pa skuhala sam za dva dana.'



Oglas jedne supruge Prodajem bivšeg u solidnom stanju... Nije puno prešao,
uglavnom po trosjedu, sa daljinskim. Ne zahtjeva puno ulaganja, ali nije za
dulja putovanja. U suštini nije loš, ali nije ni dobar.
Prodajem ga zbog nabavke novijeg, mlađeg modela .....



Što kaže Kinez kad otvori frižider i vidi da je prazan?
Ni kučeta ni mačeta



Dolazi Mujo u javnu kuću i na recepciji traži prostitutku.
- Idite u sobu br. 1.
Ode on i začas se vraća, te ga pita recepcionarka šta je bilo.
- Pa to mi je sestra!- odgovara on.
- Jaoo, žao mi je, idite u sobu br. 2.
Ode on, no ponovo se vrati.
- Šta je sad bilo?
- I to mi je sestra!
- Molim vas, oprostite. Idite u sobu br.3.Tamo vas čeka lijepa crnkinja s
velikim sisama.
Ode Mujo i začas se vrati, te kaže:
- A kvragu, i to mi je sestra!!!
- Pa kako to?
- Pa kod koje god dođem i skinem se, ona kaže:
- Auu, brate!!!



Koji je najčešća bolest u Slovenaca?
- Klaustrofobija.



Mujo stoji pokraj punice tijekom njenog liječničkog pregleda i u jednom trenutku
se nagne i šapne doktoru:
'Doktore, bilo bi dobro, umjesto da joj stalno govorite 'udahnite-izdahnite',
da jednostavno stanete na 'izdahnite'!'




- 07:06 - Jel dobro (26) - Isprintaj - #

petak, 17.11.2017.

I ne mnogo jesti prek vikenda hehe



Nakon odgovaranja pita učenik profesora:
'Za koliko sam odgovorio, profesore?'
'Za deset. Pišem jedan, pamtim nula!'



Dolazi Mujo kod doktora, a na glavi mu sjedi žaba. Čeka Mujo da dođe
na red, žaba mirno sjedi na glavi, i napokon ga sestra prozove
pa on uđe u ordinaciju. Doktor ga pogleda preko naočala i upita:
- Dobar dan, Mujo, šta te muči?
Mujo šuti, pa će doktor opet:
- Dobro, bolan, šta je, u čemu je problem?
Žaba nervozno odgovori:
- Pa dobro, bolan, zar ne vidiš da mi je nešto izraslo među nogama?



Liječnik savjetuje pacijenta:
'Smijete jesti samo nemasnu i nezačinjenu hranu, ne smijete piti
alkoholna pića, a cigarete odmah zaboravite!'
'A seks?'
'Samo sa suprugom jer se ne smijete previše uzbuđivati.'



Otišao Mujo u zoološki vrt, šeta on i gleda životinje, pa dođe pred kavez
s majmunima u kojem jedan majmun drži dvije banane u rukama.
Mujo ga pogleda i upita:
- Daš bananu?
Majmun ga pogleda ispod oka:
- Dam ti obje ako mi kažeš kako si izašao!



Jedan iz egzotične Finske :
Vratio se narodni heroj Peka kući nakon rata sa rusima i došli novinari da ga
intervjuišu. "Peka, šta je bila prvo što ste uradili po povratku sa ratišta?"
I Peka odgovori "Prvo što sam uradio je pojebao sam svoju ženu"
Hehe, dobro Peka a šta ste uradili nakon toga ? "Nakon toga sam pojebao
ženu još jednom" Hehe shvatamo to mi Peka, rat je bio dug i strašan ali
naše čitaoce interesuje šta ste uradili nakon svega toga ?
"Nakon svega toga skinuo sam skije sa nogu"



Važna obavijest: Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se desilo i zato što sam
postao nevina žrtva prevare ispred trgovine kod nas. Desilo se ispred jednog trgovačkog
centra, a vrlo lako može se desiti i vama. Evo kako to izgleda. Dvije zgodne, tamnopute
18 - godišnjakinje prilaze do vašega auta upravo kad slažete namirnice, koje ste kupili,
na pod ispred prednjeg sjedišta i spremate se za odlazak iz centra. Jedna od njih počne
čistiti vjetrobransko staklo sa AJAXOM za prozore, dok druga prilazi do vas i naginje se
kroz prozor tako da joj grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže: “Živio!” Nemoguće je ne
pogledati je! Kad im se uljudno zahvališ za čisćenje stakla i ponudiš nešto novaca,
kažu da im treba prijevoz i pitaju možes li ih povesti. Ako pristaneš, obje uđu u auto i
sjednu na zadnje sjedište. U toku vožnje, odmah nakon što izađete na cestu, one se
počinju dirati, maziti i ljubiti, a onda jedna preskoči na prednje sjedište i otkopča ti hlače, i,
dok te zadovoljava, druga ukrade novčanik! Ja sam na taj način bio napadnut u ponedjeljak,
utorak, srijedu i četvrtak, ali u petak ih više nisam mogao naći! Budite oprezni!



Sjede Mujo i Haso u kafani, rakijaju lagano, kad će Haso najednom:
- Mujo, jarane, ti b' treb'o nabavit' nekog kućnog ljubimca, to ti je super ..
Mujo otpije i upita:
- Jeb'ga, jarane, to t' je vel'ka obaveza ...
Haso ne odustaje:
- Al' svjedno b' treb'o, znaš ti kol'ko ti on ljubavi može pružit', da vidiš mog Garonju ...
Mujo odmahne glavom:
- Hja, nije loša ideja ... al' šta ću onda s Fatom?




UGODAN VAM VIKEND SVIMA

- 07:05 - Jel dobro (28) - Isprintaj - #

četvrtak, 16.11.2017.

Idemo malkice na selo hehe


Nakon jucerasnjeg maratona idemo opet u svakodnevicu,,,
Ispricavam se ako sam jucer nekoga uvrijedio hehe



Pokupio kamiondžija zgodnu Cigancicu
pa je pita da li radi malo one stvari.
Kaže ona, pa radim brate, ne znam šta čekaš.
Pa kolko košta, pita kamiondžija.
Ima za hiljadu, a ima i za dve hiljade, kaže Cigancica.
Pa šta je to za 2 hiljade?
Za dve hiljade imaš brate sve – i oralno i normalno i analno, sve što poželiš.
A za hiljadu?
Isto to, ako nemaš 2 hiljade!



Fata se zaigrala s Mujom cijele noći, i drugo jutro se uplaši da ne ostane
trudna jer nisu koristili zaštitu. Cijeli dan na poslu razbija glavu što da
napravi, kad joj Mersiha kaže da je čula da postoji pilula koja se popije dan
poslije ludog seksa i rješava potencijalne probleme.
Dođe Fata u ljekarnu i zatraži:
- Imate'l onu pilulu za dan poslije?
Ljekarnik je pogleda ispod oka:
- Ima, bona ....
Fata upita:
- A kol'ko košta?
Ljekarnik mirno ispali:
- 400 maraka ....
Fata uzdahne:
- Ništa, dajte mi onda paket pelena ...



Dolazi čovjek na burzu rada i pita ima li posla za njega, a gospođa na
šalteru mu odgovara: 'Nego što – plaća je 5.000 eura mjesečno,
dva mjeseca godišnjeg, službeni auto, a radno vrijeme je
od 11 do 15 sati.' 'Vi to mene zezate!?!' 'A tko je prvi počeo?'



Došao Mujo kod doktora i nakon pregleda ga pita:
- Slušaj, doktore, kako b' ja mog'o doživit' 120 godina?
Doktor zavrti glavom:
- Ha, Mujo, ima načina, al daj da te prvo nešto pitam ... jel' pušiš?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, nikad ni jednu zapalio.
Doktor nastavlja:
- A jel' piješ?
Mujo opet odmahuje:
- Jok, ne volim ni alkohol ni kavane ...
Doktor će dalje:
- A jedeš li roštilj, masnu začinjenu 'ranu, masne pite i to?
Mujo nastavi odmahivati:
- Ma jok, ja samo ribu i povrće jedem ..
Doktor već lagano živčano upita:
- A jel' žene ganjaš, gledaš utakmice?
Mujo odmahne glavom:
- Ni to, moj doktore ...
Doktor na kraju živčano ispali:
- Pa šta'š onda živit' 120 godina!?



Mujo proslavio 50. rođendan i počeo se malo brinuti o sebi, pa je ubrzo našao
mladu curu od 20 godina. Izlazili oni mjesec dana, pa ga
Haso pita jedno veče u kafani:
- Mujo, bolan, kako ona tvoja mala?
Mujo odmahne:
- Nema je više, ostavio sam je!
Haso zbunjeno upita:
- Pa što si je ostavio, jarane, bila je baš pravo dobra, onako mlada, čvrsta ...
Mujo otpije gutljaj i objasni:
- A nešto sam razmišlj'o ... vid' ovako ... kad ću ja imat' 60, ona će imat 30 ...
to je OK ... kad ja navršim 70, ona će 40, ajd' i to ćemo nekako ...
al kad ja navršim 80, ona će imat' 50!
Haso ne shvaća:
- Dobro, jarane, i đe je tu problem?
Mujo otpije i pogleda ga ispod oka:
- Pa šta ć' mi baba od 50 godina?!



Sjedi Mujo navečer pred televizorom i čeka kćer da se vrati kući,
kad mu netko zazvoni na vrata. Mujo otvori, kad tamo dečko
njegove kćeri i djevojka, pa Mujo odmah počne urlati:
- Mali, slušaj me dobro ... prvo, rek'o sam ti da mi kćer vratiš
kući do ponoća, a sad je jedan sat!
Mladac zausti da nešto kaže, a Mujo nastavi:
- Drugo, rek'o sam ti da kad izvodiš moju kćer ne piješ, a ti si pijan k'o zemlja!
Mladac opet otvori usta, a Mujo zaurla:
- I treće, ovo nije moja kćer!!!



Danas sam svojoj ženi pokazao kako je to kad idem sa njom u shoping.
Otišao sam sa njom u 10 različitih kafana i na kraju
se vratio u onu prvu i popio pivo.




- 06:57 - Jel dobro (20) - Isprintaj - #

srijeda, 15.11.2017.

SPECIJALNO TOP BLOGERI hehe


Danas Specijalno izdanje u vezi teme Top blogeri ili
kako postati Top bloger hehe vidjeni kroz moj BOLIVUD..
Pa krenimo polako sa maratonskim postom hehe:

PS.Ako netko ne moze otvoriti videa,mora instalirati "flasch Player"

Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - logotype



Mostarci se dijele na one koji voze taxi i one koji se vozaju u taxiju...


A onda sam redakciji poslao ovaj Video u vezi čarape i upalilo hehe
Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Graphiste web



- Pijana si. Idemo kući!
- Nisam pirana!!!


Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Graphiste web



Majka će svojoj kćeri....Vrijeme je da misliš na brak,
ja sam se u tvojim godinama već udala!
Ova će-Jesi zahvaljujući meni!


Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Graphisme



Pita sudac pljačkaša:
- Zašto ste opljačkali banku?
Pljačkaš: - Ona je prva počela!


Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Illustrateur



Djeca su naše najveće bogatstvo - i ove godine očekuje se dobar izvoz!


Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Illustration paris



-Tata, reci iskreno jesi li više htio imati kćerku nego sina?
-Sine, iskreno, samo sam htio da jebem





Za 20. godišnjicu braka od muža sam tražila da me odvede na Karibe...
a za 40. ću tražiti da dođe po mene...


Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Graphisme Lyon



Debela žena kaže premršavom mužu: 'Kad tebe vide, ljudi
mogu pomisliti da na svijetu vlada glad.'
Muž: 'A kad tebe vide, mogu pomisliti da si ti tome kriva.'


Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Agence communication



Pričaju Mujo i Haso: 'Jesi li čuo da će biti građanskog rata?'
'Ha! Baš nas briga! Mi živimo na selu!'


Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Agence de communication



Pita sin tatu: 'Tata, što je to kolibri?'
'Ma, to ti je neka glupa riba.' 'Ali tu piše da leti
od cvijeta do cvijeta.' 'Eto, vidiš koliko je glupa!'


Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Agence de creation



Mladic silovao djevojku koja je bila nevina i policajac
izlazi nam mjesto dogadjaja..
Da mnogo ne komplikuje kaze momku:
"Hajmo momak, vrati curi sto si uzo i igramo se razlaza"


Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Graphisme



Razgovaraju dvojica prijatelja i jedan kaže:
'Najbolje je biti dužan!'
'Zašto?'
'Nedužni uvijek stradaju!'





Razgovaraju dva prijatelja: 'Jesi li razmišljao da kažeš 'ne' alkoholu?'
'Mnogo puta sam mu to rekao, ali on neće ni čuti.'


Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Logo entreprise



Koja je razlika izmedju prostitutki i liberalnih zena? I jedne i
druge saltaju partnere kako im je volja a ove prve to unovce..


Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Identite de marque



Razgovaraju dvije prijateljice:
- Ne mogu vjerovati da si se udala za tog starca!
- E draga moja, kad uzmeš lovu ne gledaš koje je godine štampana!!!


Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Agence design paris



- "U ovoj vazni je pepeo moga muža!"
- "Oh, nisam znala da je umro!"
- "Ma nije umro, samo je lijen uzeti pepeljaru!"


Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Agence publicite



Žena u svađi...U ovu kuću donijela sam sve ja a što si ti imao prije nego
smo se vjenčali ?
-MIR, DRAGA, MIR !


Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Agence de com Lyon



Razgovaraju punica i zet. Punica se hvali: 'Ovaj ručni rad
star je više od sto godina!'
A zet će: 'Divan je... Za koji ste ga rođendan dobili?'


Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Graphisme



"Sretno oženjen je samo onaj čovjek koji razumije svaku riječ
koju njegova žena nije rekla."
Alfred Hitchock


Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Agence Graphisme



Jutros sam pojeo toliko jaja da me sram pogledati kokosku u oči.





Govori svekrva nevjesti na vjenčanju:
- Znaš, kćeri, nije ti baš nešto lijepa ta vjenčanica.
- Sljedeći put će biti ljepša, odgovori joj nevjesta.


Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Graphisme



Došla plavuša u salon automobila:
-Dobar dan, želim kupiti auto.
-Model ?
-Jaooo hvalaaaaa....prodavačica sam, nisam model...


Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Graphiste Lyon



Pogodio potres grad u kojem žive Mujo i Fata. Ujutru susjeda doziva Fatu:
'Fato! Jesi ga osjetila noćas?'
'Nego što nego osjetila - da je bio duži, umrla bih!'



Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Agence pub



Naslijedila novce.
Kupila kuću.
Kupila auto.
Vratila dugove.
Posvađjala se sa šefom.
Dala otkaz.
Otvorila firmu.
Probudila se.
Kuham kavu.


Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - logo



PS.I Lavinija od ovoga nista nije kopirano hehe....

Uzivajte ..


- 06:56 - Jel dobro (38) - Isprintaj - #

utorak, 14.11.2017.

Paseki hehe



U službenom autu pita direktor vozača:
'Što stalno mičeš tu polugu?'
'Mijenjam brzine', odgovori vozač.
Direktor: 'Pa jesam li ti rekao da promijeniš sve što
treba prije nego što krenemo?'



Stara baka dođe ginekologa i zatraži kontracepcijske pilule.
Doktor se iznenadi i kaže:
"Znate bako, za što vam trebaju te pilule?"
"Znate doktore, te me pilule jako smiruju."
"Smiruju?"
"Da. Stavim svako jutro jednu svojoj unuci u mlijeko i
onda sam mirna cijeli dan..."



Žali se prodavačica najboljoj prijateljici:
'Ah, nisam više lijepa kao što sam bila...'
'Ma odakle ti to?' 'Pa muškarci su počeli
brojati sitniš kad im vraćam novac.'



Dojde mali Štefek iz škole i sav je v brigama.
- Kaj je Štefek? Kaj si tak stiha?, pita babica.
- Ma nikaj, dobil sam zadaću v školi, ali mi vi babica tu nemrete pomoći.
- Zakaj ne? Pa pitaj!
- Moramo napisati kakva je razlika između seksa, grupnog seksa i ljubavi…
Grunta malo babica i veli:
- Ma slušaj ti mene Štefek, ve ti bum ja sve objasnila!
- Slušam!
- Za vreme rata, da sam jos bila mlada i dobrodržeća, jen dan sam kopala
kuruzu i došel je jen Švabo. Otprl je šlic i pokazal da bi on štel onu
stvar delati… Kak je bil rat i ja sam bila strahu, ja sam mu dala.
Švabo je svoje napravil i još mi je platil. To ti je bil seks.
- Aha… Dobro…. A kaj je onda bil grupni seks??
- Je, drugi dan se je Švabo vrnul, s pet-šest kolegi… I ja sam opet
bila u strahu i tak su svi napravili svoje. I svi su pošteno platili. I to
ti je bil grupni seks.
- Aha, dobro… A kaj je onda ljubav?, pita Štefek.
- Ma to su ti posle partizani zmislili da nebi morali platiti….



Pita sin oca :
-Tata,tata kako si ti postao bogat ?
-Tata će kratko i jasno
-Zbog nedostatka dokaza 75 % i zastara 25 % !



Sretnu se Štef i Barica pa Barica pita Štefa:
- Pa dobro, Štef, zakaj ne dojdeš?
- Pa, počel sam ti delati.
- A kaj delaš?
- Postal sam glasnogovornik.
- Kaj ti je pak to?
- Znaš, Ivek vozi kamion, a ja kroz prozor vičem:
"Krumpiiiraa, lukaa, zeeelja!!!"



Što dobije onaj za nagradu koji dotakne dno pičke?
Još jedan život i ide u Level 2.
(do sada to još nikome nije uspjelo)




Neki blogeri mi daju i inspiraciju pa tako nakon jucerasnje rasprave
evo i Video priloga hehe:

Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Agence de com Lyon


- 07:22 - Jel dobro (17) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 13.11.2017.

Vidio sam cica macu hehe


Cjelokupni vikend proveo na Hokeju,na turniru 4 nacije;Rusija,Slovacka,
Njemacka i USA..Svaki dan po dvije tekme..
Rusija je sve rasturila i zasluzeno osvojila prvo mjesto..Slovaci su bili drugi,
Nijemci treci a Amerikanci posljednji..Sport 1 je live prenosio sve tekme..

I da nema me vise na fejsu,sve se pokvarilo,dobio brdo zabrana hehe i
tako javite tamo da me mogu ovdje citati i da sam nedostupan...hehe
nego idemo mi sa macama:



Pita učiteljica malog Muju u školi:
-Pa Mujo čuješ li ti razliku između č i ć??
-Ćujem nastavnice,ćujem.



Dolaze doktoru mlada zgodna plavuša i s njom naborana starica.
Doktor: 'Skinite se.' Baka: 'Oprostite! Mi smo došli radi mene.'
Doktor: 'Pa dobro. Onda isplazite jezik.'



- Kako se zoves?
- Nikolina.
- Ne pitam te čija si, nego kako se zoveš...



Šetaju Mujo i Fata ulicom, a Fata svako malo zagleda u izloge što je
Muji već polako počelo ići na živce. Najednom ga Fata upita:
- Mujo moj, jel' bi ti htio da ti ja budem uvijek vjerna kao pas?
Mujo nervozno odgovor: - Jašta, bona, kak'o je to pitanje?!
Fata zadovoljno klimne glavom: - E, onda mi kupi ovu ogrlicu!



Srpsko mitsko bice
Starleta
tijelo zene a glava curke



Ulazi narkoman u radnju i kaže:
-Dajte mi sokić i keks
-Šta ste rekli sok i ...?
-... i Ć.



Vrhunac pijanstva: Zagrliš tuš i moliš ga da prestane plakati.




- 07:17 - Jel dobro (24) - Isprintaj - #

petak, 10.11.2017.

Napokon vikend hehe



Zašto sponzoruše imaju ružnu djecu?
Zato što djeca liče na tatu, a ne na BMW.



Nervni slom je nasljedna bolest
- roditelji ga dobivaju od djece.



Zaustavlja se muškarac sa svojim autom pored ceste ne bi li poveo
sa sobom stoperku, jednog vrhunskog komada...
Nikad u životu do tada nije vidio ništa ljepše i seksipilnije od te
djevojke.
Dok su tako lagano pričali, djevojka mu sasvim nenadano veli:
- Za samo 50 kuna nudim ti najbolje oralno zadovoljstvo u životu.
Muškarac ju pogleda, zamisli se na čas, pa joj veli:
- Mala, odmah izađi, ja sam pošten čovjek, otac i vjeran suprug!
Djevojka na trenutak razmisli pa će mu opet:
- Dobro, onda ćemo ovako, za 50 kuna kompletan seks, naravno,
najbolji koji si ikada doživio u svom životu.
Muškarac će na to vrlo grubo:
- Maaaarš vaaaaan, jel ti mene čuješ, ja sam oženjen, vjeran svojoj
ženi i najbolji otac na svijetu! Vaaaaan!
Djevojka napokon izađe iz auta, čovjek krene, pogleda se u retrovizor i veli:
- E, jebem te najbolji oče i vjerni supruže, tako je to kad nemaš 50
kuna



Kako izgleda predigra u braku?
Muškarac pita ženu je li budna!



Dolazi Fata kući s posla, kad u kući odjekuju uzdasi iz spavaće sobe.
Uleti ona, kad tamo Mujo guzi ljubavnicu.
Fata zaurla i baci se na nju, počne je šamarati i čupati joj kosu, kad će
Mujo, stisnut od straha kraj kreveta:
- Udri jače Fato, neće nam valjda ta kurva ugroziti brak!



Sprema se tinejdžerica na ples. Majka primjeti da ova nije obukla gaćice, pa je
upita: - Dobro, kćeri, zar bez gaćica ideš na ples?
- Ni ti, mama, kada ideš na koncert, ne staviš vatu u uši.



Dođe Fata kod Muje vidovnjaka, i on joj pola sata priča, a Fati se
sve čini istina, pa mu reče:
- Mujo, bolan, teb' to ide dobro, mo'š li ti mene
naučiti da i ja budem vidov'ta?
Mujo se zamisli pa reče:
- Mogu ... evo ti prva lekcija ... skini jaknu ...
Fata skine jaknu, a Mujo nastavi:
- Fato, skini majicu ...
Fata skine majicu, a Mujo ne staje:
- Fato, skini hlače ...
Fata počne skidati hlače pa ga upita:
- Mujo, bolan, jel' ti to mene hoćeš je*at?
Mujo se nasmije:
- Eto, savladala si prvu lekciju ...




- 07:02 - Jel dobro (23) - Isprintaj - #

četvrtak, 09.11.2017.

Daje se na znanje hehe




Koja je razlika između zahoda i groblja?
Nikakva - kad moraš ići, moraš ići.



Dobio Crnogorac dijete, curica.
Plače, pije tri dana...
Dolazi mu prijatelj.....
- a nu, jađo, možda nijesi ti otac...



Što je to arogantni snobizam?
Prođeš autom kroz crveno,zaustaviš se pred policajcem,
spustiš staklo,ispružiš ruku,pucneš prstima i kažeš: Račun,molim!



Koja je kazna za poligamiju?
Dobiješ više od jedne punice!



Otišao Cigo na glasovanje i pruži prst na UV lampu da
provjere je li ranije već glasovao.
- Ti si već glasovao, kaže povjerenstvo, prst ti sav flekav!
- Nije brate, to mi je ostalo od prošlih izbora.



Iviceee, ne možeš spavati za vrijeme nastave!
Ivica će: Ma mogao bih ja učitelju da ne
govorite tako glasno!



Sreo Mujo Hasu na čaršiji i ovaj ga odmah upita:
- Mujo, bolan, čuo sam da imaš problema sa srcem, jes' bio kod doktora?
Mujo potvrdno klimne glavom, a Haso nastavi:
- I, šta ti je rek'o?
Mujo uzdahne:
- Jarane moj, svašta mi je napričao ... te da moram
prestat jest roštilj i masno meso,
da moramo ostavit' rakiju i pivo, da se moram prestat' nervirat' zbog
nogometa i da moram prestat' trčat za tuđim ženama ...
Haso u nevjerici upita:
- Bogami, fino ti je natovario ... i šta'š sad?
Mujo slegne ramenima:
- A nema mi druge ... moram mijenjat' doktora!




- 07:02 - Jel dobro (20) - Isprintaj - #

srijeda, 08.11.2017.

U ime Oca i Sina i Duha hehe



Kronologija braka:
Prve tri godine on govori, a ona sluša.
Slijedeće tri godine ona govori, a on sluša.
Od sedme godine braka oni govore a susjedi slušaju.
Na kraju oni govore, a sudac se križa.



-Mužiću,opet si noćas u snu ružno govorio o meni.
-Nijeeee istinaa,ljubavi. Ja uopće nisam spavao !



Ivice, što ćeš biti kad odrasteš ?
-Ivica će: UČITELJ ili ZIDAR !
-Kako to ?
-Lijepo : UČITELJ ne radi ljeti a ZIDAR zimi !



Sin će : Tataaa,što je to duznik ?
-Otac : To je sine čovjek koji je nekome dužan
-A vjerovnik ?
-To je sine budala koja vjeruje da će joj posuđeni
novac biti vraćen !



Imate li ovde u selu neku
turističku atrakciju?
- Imali smo, al' se prošle godine
udala u Zagreb...



Ukrca se časna sestra u vlak, sjedne u kupe i vlak krene.
Vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice.
Žena, sređena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet,
frizura, nokti.
Gledaju se one u čudu, gledaju.
- E, jesi to ti, Nadice? Kako si? Dugo se nismo vidjele!
Ispričaju se one gdje je koja bila svih ovih godina, što se dogodilo i tako dalje.
Ne da časnoj sestri vrag mira pa je pita:
- Nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako...?
Kaže žena:
- Ma, neugodno mi je, ali jedna divna noć i evo.
Voze se one dalje, kad opet časna:
- Oprosti, ali ove čizme, otkud....?
- Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo...
Časna sestra:
- Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba...?
- Ma, eto, jedno prekrasno zimovanje, i evo...
Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem.
Časna sestra dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne.
Kad usred noći čuje netko tiho kuca! Časna sestra upita:
- Tko je?
- Ja sam, fra Jozo! - tiho će fratar.
Časna sestra:
- Ma gubi se jebem i tebe i tvoje karamele!



Došao Mujo kod doktora i već mu se s vrata žali:
- Doktore, pomagaj, nije dobro ...
Doktor ga posjedne u stolac i upita:
- Rec', Mujo, šta te muči?
Mujo odvrati:
- Doktore, kašljem stalno, ne stajem ....
Doktor ga pogleda, zapiše nešto pa reče:
- Dobro, bolan, Mujo, rec' ti men' jel' ti pušiš?
Mujo zabrinuto odvrati:
- Pušim, doktore, dvije kutije dnevno, al' ne pomaže ništa!


Kada bi ovakvi svecenici bili kod nas crkve bi bile krcate,ja osobno bi bio na
svakoj misi...I da bolje je za vjencanje naruciti ovakvog svecenika nego
ono smece od muzike sto se kod nas narucuje hehe.
Ovaj naš svecenik ovdje kod meine u Bavarskoj kada podje pjevati uplasi pola crkve hehe..
Ovo je raj od svecenika:

- 06:57 - Jel dobro (17) - Isprintaj - #

utorak, 07.11.2017.

Halo konobar,Halo konobarice hehe





Dolazi Mujo kući u sitne sate, skroz pijan, pa se spotiče se po kući.
Fata se probudi i zavapi kroz suze: 'Mujo, nesrećo! Rekao si da ćeš
postati drugi čovjek, a ti opet pijan k'o zemlja dolaziš kući!'
'Fato, ja jesam drugi čovjek, kunem ti se!
Ali što ja mogu kad i ovaj pije!'



Poštar dolazi na jednu farmu i pita gazdaricu:
Gdje vam je muž?
U štali s kravama.
A kako ču ga prepoznati?
On je jedini u štali čiji se rogovi ne vide.



Konto se Mostarac s malom i na kraju svega pita je hoće li poći...
Kaže ona treba mi jedno 5/6 dana da razmislim.
I tako prođe 10 dana, on sjedi s prijateljima na kavi, ona prolazi
preko puta, kad se on zadera:
- Halo majketi, jesi gledala išta za ono...



Kako Bosanci kažu 'dobar tek'?
Diši, jebo ti ja mater!



Djevojka predvečer šeta parkom, kad iza jednog grma iskoči čovjek,
raspojasa mantil i pokaza se kao od majke rođen. Povika:
- Ribo, upec´o sam te!!
Djevojka zastade mirno ga odmjeri i uz podsmijeh prokomentira,
pokazujući prstom na skupljenu mu muškost:
- Žalim, ali na gliste i crviće ne trzam!



Gleda plavuša sličice u albumu Životinjsko carstvo i začuđeno upita:
- "A zašto slika zebre nije u boji?"



Naljutila se Fata na Muju zbog njegove ljenosti i dočeka ga u kuhinji:
- Mujo, bitango lijena, od sada plaćaš sve - ručak 10 maraka, pranje veša
10 eura, peglanje isto tol'ko ...
Mujo slegne ramenima i ode u krevet, a Fata mu se pridruži za par minuta.
Leže oni tako, kad će Mujo:
- Fato, bona, ja b' se seks'o ...
Fata nervozno odgovori:
- E, jarane, to ti je 100 maraka!
Mujo pogleda u džepove od hlača:
- Eh, imam samo pedeset ...
Legne on, okrene Fati leđa i taman da će zaspati, kad nešto šuška s druge
strane kreveta. Okrene se Mujo, kad Fata kopa po svojoj torbi:
- Fato, bona, šta radiš to?
Fata se obrecne:
- A gledam imam li 50 maraka da ti posudim, ništarijo jedna!




- 07:00 - Jel dobro (17) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 06.11.2017.

E djeco,djeco hehe




Mujo i Fata se kresnuli prije spavanja,
pa poslije toga Fata upita Muju:
- Mujo moj, kak'e ti žene više voliš - lijepe ili pametne?
Mujo se zamisli, pa ispali:
- Fato, bona, ne volim ti ja ni lijepe ni pametne - ja volim samo tebe!



'Dobar dan, ovdje razrednica vašeg sina. Znate, vaše dijete puno laže.'
'Očito – mi nemamo sina!'



Sjedi Fata u frizerskom salonu s jaranicama, kad uleti Habiba
ljuta k'o furija i odmah s vrata počne urlati:
- Jebem ti onog mog Hasu, zašt' ima mob'tel kad se neće javit', majku mu?!
Sve se žene u salonu slože i počnu pričati priče o svojim muževima,
a Fata hladno dobaci:
- Men' se moj Mujo uvijek javi, ja ga natjeram!
Habiba je pogleda ispod oka:
- Ja, sigurno ... moš' mislit' ... kako ga natjeraš?
Fata se osmijehne:
- Pošaljem mu SMS "Skršila sam kola" i za pet minuta imam
10 propuštenih poziva od njega!



Došao Ciga ranije kući i zatekne kuma sa ženom u krevetu.
Žena se pravda:
A bre, Miko, si mi kupio kafu?
Nisam.
Si mi kupio šećer?
Nisam.
Pa sa šta kuma da počastim?



Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Bosanac o izborima.
Amerikanac: Kod nas se za manje od 2 sata nakon izbora zna ko je pobjedio.
Japanac: Hehe nije to ništa, kod nas se zna nakon 2 sekunde.
Bosanac: Ne kontam što vam treba toliko!?
Kod nas se zna 2 meseca unaprijed?!



Dolazi Mujo u policijsku stanicu, lagano se ljulja, nesiguran na nogama i
dolazi do dežurnog policajca. Unese mu se u lice i promrlja:
- Jarane, ja bi prijavio nestanak... Policajac se odmakne i zbunjeno ga upita:
- Što vam je nestalo? Mujo se i dalje ljulja i jedva izgovori:
- Moja žena... Fata... Policajac se uozbilji, uzme blok i krene zapisivati:
- Doobro... recite, kad je nestala ta Fata? Mujo odvrati:
- Pred deset dana... Policajac ga zgranuto upita:
- Pa dobro čovječe, žena vam je nestala pred
deset dana, a vi tek sad prijavljujete?
Pa gdje ste do sad bili? Mujo se nasmije i kaže:
- Pa slavio s jaranima u kafani ...



Pshijatar pacijentu:
-Odlicno,veliki napredak,bravo!
Pacijent:
-Kakav jebeni napredak,prije 6 mjeseci sam bio Napoleon,
a sada sam nitko i nista!




- 09:21 - Jel dobro (21) - Isprintaj - #

petak, 03.11.2017.

Mare koja je sretna i čokolada hehe

Blogericu mare koja je sretna nismo predstavili kada smo imali temu
blogeri pa evo danas da je predstavimo hehe..
Vama svima neka bude ugodan vikend..

Mare voli nenormalno cokoladu a ovo joj je san;


Obavijest na jednoj srednjoj školi:
- 'Umro je prosvjetni radnik. Obdukcijom će biti utvrđeno od čega je uopće i živio'.

Probala je sve;


Od trauma iz djetinjstva, izdvajam brak.
Ciga


samo za nju:


Skupio Mujo malo para pa pita Hasu u šta je najbolje neulagati lovu,
kaže Haso -:"Samo nemoj ulagati u auto i u ženu.",
konta Mujo konta -:"Pa što bolan?",
Haso -:"Naiđe neka budala dobro udari i ode sve."


Voli ona i ovo:


Majčina komparacija pridjeva:
- loš
- gori
- najgori
- isti otac
Kaže mama Perici:
- Sine `ajde malo uči, ostavi taj telefon.
Perica odgovara:
- Ali mama znam sve.
Mama ga upita:
- Kako se zove toranj u Parizu?
Perica:
- Ajfonov toranj.


za njenu srecu:


Ako vegetarijanci toliko vole životinje,
zašto im pojedu svu hranu?!


a vidi kako joj izjavljuje ljubav hehe:


Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.. Jednog dana Mujo zovne
policiju i kaže:
- "Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popiš'o, a čini mi se
da on i nema neke papire za ovaj stan."
I odu policajci kod Hase i kažu mu:- "Ma bolan Haso šta to radiš, što
pišaš po čovjeku", i traže mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 eura, da ih policajcima i obeća da neće više.
Silaze policajci a Mujo ih pita što je bilo. Kažu policajci:
- "E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bi mu ništa mogli."

E ovo joj je velika zelja,raditi u Krasu hehe,neka joj se ispuni:





- 06:56 - Jel dobro (17) - Isprintaj - #

četvrtak, 02.11.2017.

nema garancije i politika hehe

Blogerica nema garancije je pozeljela temu Politika hehe



Sta je narko diler u horoskopu:
- Vaga



Jedno jutro probudili se muz i zena, a zena sva nasmijana, i muz je
pita zbog cega je toliko sretna,a ona kaze:
- "Sanjala sam da sam bila na rasprodaji onih "muskih stvari."
I muz pita:
- "Pa dobro i koliko su kostale."
A ona kaze:
- "Pa bilo ih je raznih, sa raznim cjenama. Oni najveci su bili 500$, oni malo manji 100$,
oni jos manji 50$, a oni najmanji 10$."
I, pita muz:
- "Je li negdje bio "moj"."
- "Da", kaze zena: "kad kupis onaj od 500$ tvoj dobijes kao besplatni uzorak."
Sljedece jutro probudili se oni, i muz sav nasmijan. Pita ga zena zasto je tako
veseo, a on kaze:
- "Sanjao sam rasprodaju onih "zenskih stvari."
- "I", kaze ona: "koliko su kostale."
A on kaze:
- "Pa bilo ih je raznih sa raznim cjenama. One najmanje su bile 500$, one malo
vece su bile 100$, one jos vece su bile 50$, a one najvece su bile 10$."
Kaze zena:
- "Je li bila negdje i "moja"?
- "Kako da ne", kaze muz: "pa sve te su se i prodavale u "tvojoj".



Dva Crnogorca...
- Na sljedećim izborima ćemo glasati za Alibabu.
- Zašto za njega?
- On ima samo četrdeset lopova.



U čemu je razlika između političara i pogrebnika?
Pogrebnici pokopaju mrtve, a političari žive ljude.



Otišao Albert Ajnštajn pred Boga na onaj svijet, te pita ga:
- "Bože, ja sam na zemlji izmislio najveću formulu za sva vremena,
ali ne znam formulu sa kojom si ti stvorio čovjeka?!
Bog mu da jedan papirić i kaže: - "Evo ti je!"
Ajnštajn čita formulu te zamišljeno kaže: - "Ali ovdje ima greška?!"
- "Naravno da ima!", kaže Bog.



Tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
- "Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma!"
- "Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! pohvali se drugi.
- "A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma!" reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
- "Ma daj, ne lažite! Ne moguće je da čovjek skine toliko
sala za tako kratko vrijeme!"
- "Ko govori o salu, glupane. Pričamo o bakarnim olucima."



Tužila Barica Štefa za silovanje, pa pojašnjava
kako se sve dogodilo.
'Ja sam kopala u polju, a onda je Štef došel straga, zdigel mi suknju i siloval me je!'
'Pa kako ste vi reagirali u tom trenutku?', upita sudac.
'Ja sam mu zapretila -sam' ti daj, sam' ti daj ima suda i pravice!'



- 07:41 - Jel dobro (22) - Isprintaj - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se