Upada lik u bus i kaže: Svi ruke u vis, ovo je pljačka!!
Glas iz pozadine kaže: Idi u pičku materinu ja mislio kontrola !



Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom:
"Koliko ima ljubavi u vašem braku?"
Pitali su ih:
- Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke.
- Kada ste posljednji put rekli mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke prije par dana, a neke su rekle da se ne sjećaju.
Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sljedeći
SMS:
"Volim te dušo".
I da sačekaju odgovore ... A evo nekih odgovora
muževa: 1. Ko je to?
2. Ooo, majko moje djece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan!)
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumijem? Šta to znači?
6. Šta si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će
biti mrtav!?
11. Lijepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te
ostavljam .



NjEN DNEVNIK:

Veceras mi se muž ponašao cudno. Imali smo u planu da se nadjemo kod
novootvorenog restorana i odemo na veceru.
Prije toga sam bila u šopingu sa kolegicama pa sam predpostavila da je bio uznemiren
jer sam malo kasnila, no nije ništa komentarisao.
Tokom vecere nije rekao ni rijec. Jako sam se uplašila. Kad smo izašli iz restorana i krenuli
prema autu povukla sam ga sa strane i upitala šta nije u redu. On je odgovorio "ništa".
Pitala sam ga jesam li ja kriva što je uznemiren,a on je odmahnuo glavom i rekao da
nema veze sa mnom i da se ne brinem ni oko cega.
Dok smo se vozili kuci rekla sam mu da ga volim, a on se samo osmijehnuo i nastavio
da vozi. Nisam nikako mogla objasniti šta se dogada i ne znam zašto nije rekao "I ja tebe".
Kad smo došli kuci, bio me je strah više nego ikada, ignorisao me i ponašao se kao da
ne želi da ima nikakve veze sa mnom. Samo je cutao i piljio u TV.
Cinilo se da je odsutan s ovoga svijeta i osjecala sam se udaljeno od njega. Uz svu tu
tišinu odlucila sam da odem na spavanje. Nakon 15 minuta mi se pridružio u krevetu.
Za sex nije bio raspoložen. Samo je legao i zaspao. Zaplakala sam. Ne znam šta da radim.
Cini mi se da je u mislima s nekom drugom. Moj život je propao!!!

NJEGOV DNEVNIK:

Zeza me motor pri paljenju. Ne razumijem zašto...



Muškarac sjedi samo u gacama Za stolom i čita novine,
kad li dojuri žena i reče mu:
“Francek brzo se obuci, Štefica dolazi na kavu i nije lijepo,
da vidi te tvoje stare kosti.”
Francek:
“Pa šta, nek vidi kako mi loše kuhaš da sam tako mršav.”
Žena mu ne ostane dužna:
“Onda skini i gaće, pa neka se pita Zašto ti uopće i kuham!”



prolazila njemica kroz bosnu i upadne mercom u blato , naleti haso i ramenom
digne nju i merca van iz jarka , njoj se to svidi i kaže mu da ide s njom u njemačku
da će imat para , samo da bude s njom, haso nakon kraćeg razmišljanja kaže joj jok ,
nisam ja za to, eno ti mujo , sad nju zanima kakav je mujo ako je haso ovakav a on
objasni mujo je prije deset godina poševio medvjedicu i ona mu dan danas donosi med.......



Prijatelji tješe očajnog Crnogorca kojem je žena rodila kćerku, a ne sina:
- Nemoj da si na kraj srca. Uostalom, možda dijete i nije tvoje…



Ulazi otac sa svojim 15-godišnjim sinom u apoteku.
Na putu do pulta opaze reklamni pano i proizvode proizvođača prezervativa.
- „Šta je to? “ upita dečak.
Otac ga odmjeri od glave do pete, razmisli kako bi pronašao prave riječi
shvatajući da je vrijeme da sina uputi u seksualnu tematiku i odgovori:
- „To su prezervativi sine, upotrebljavaju se za siguran seks.“
- „Aha“, odgovori sin i uzme kutijicu sa tri komada. - „A zašto su u kutijici
samo 3 komada?“
- „Zato jer je to pakovanje za srednjoškolce.“ - odvrati otac. - „Jedan za petak,
jedan za subotu i jedan za nedjelju.“
Nije loše, pomisli sin, ali ugleda kutijicu sa šest komada.
- „A ova kutijica sa 6 komada?“ - upita.
- „Oni su za studente – dva puta u petak, dva puta u subotu i
dva puta u nedjelju.“
- „WOW!“ - oduševljeno će dečak. - „A zašta su tek ovi?“ - držeći u
rukama kutijicu sa 12 prezervativa.
Kiselog osmijeha otac mu odgovori:
- „Eeee, oni su za oženjene muškarce, jedan za JANUAR, drugi za
FEBRUAR, treći za MART...“



Kako se zove kad Nenad prdne?
Iznenada.