petak, 29.07.2016.

Ugodan gastro vikend hehe



Treba za sedam minuta završiti tri zadatka:
Pojesti štrucu kruha, poseksati žensku i opeglati košulju.
Prvo Švicarac:
Krene s peglanjem, pojede pola kruha i vrijeme istekne.
Drugi po redu je Slavonac:
Pojede kruh, krene s peglanjem i vrijeme istekne.
Zatim na red dođe Bosanac:
Dade ženskoj peglu, reče joj da pegla košulju, a onda je s leđa sredi
jedući kruh i uspije sve završiti za 7 minuta.
Voditelj analizira rezultate:
Švicarac: Mi prvo radimo, onda jedemo i na kraju zadovoljstvo...
Slavonac: Mi prvo jedemo, onda na posao i ak' se ne umorimo...
Bosanac: Mi naucili - ako ne jebeš one što rade, nećeš se kruha najesti.



Razgovaraju dve plavuše:
Prva: Baš mi se podriguje na ribu.
Druga: Popij malo kisele. Možda ti se počne podrigivati na usta."



Prolazi Mujo kraj katedrale, pa vidi baku kako prodaje križeve.
"Bako, pošto su ti križevi?"
"Sinek, ovaj obićni, 20 Kuna"
"Aha. A ovaj sa gimnastičarom?"



Na ulazu u jedan ured piše velikim slovima:
PUŠAČIMA ULAZ ZABRANJEN!
ispod dopisano
PUŠAČICE DOBRO DOŠLE!



Drže se slon i slonica za surlu i pita slonica slona:
"Dragi, da li ti mene voliš ili me samo vuceš za nos?"



Tuži Mujo Hasu da je pucao na njega u lovu. Puta sudija Hasu:
- Jeste li pucali?
- Druže sudija, mislio sam da je to jelen!
- A kad ste vidjeli da je riječ o zabuni?
- Kad je jelen zapucao na mene!



Žali se mlada pacijentkinja doktoru:
- Doktore, imam problem zbog svojih velikih grudi!
- Ne brinite ništa, odmah ću problem uzeti u svoje ruke.


E Šoiću hehe


- 07:09 - I što kažete (11) - Isprintaj - #

četvrtak, 28.07.2016.

Ah taj javni prijevoz hehe



Pita sudija optuženog:
- Zašto ste razbili izlog i odneli zlatan nakit?
- Gospodine sudija, na izlogu je pisalo: "Iskoristite priliku"!



Muški rječnik

Gladan sam = Gladan sam
Spava mi se = Spava mi se
Umoran sam = Umoran sam
Lijepa haljina! = Dobre noge!
Volim te = 'Aj'mo u krevet
Dosadno mi je = 'Aj'mo u krevet
Šta ti je? = Znači, nista od seksa?
Mogu li da zamolim za ovaj ples? = 'Aj'mo u krevet.
Mogu li da te pozovem sutra? = 'Aj'mo u krevet.
Hoćemo li sutra u kino? = 'Aj'mo u krevet.
Mogli bismo na večeru. = 'Aj'mo u krevet.
Izgledaš umorno, da te izmasiram? = Želim seks za najviše 3 minuta.
Da popričamo = Hoću da ti pokažem da sam intelektualna osoba,
ne bih li te tako smotao u krevet.
Te cipele ne idu baš najbolje sa takvom haljinom = Ja sam peder!



Dolazi Haso iz kafane mrtav pijan a na krevetu leži Fata.
- Fato, mogu l' na tebe?
- Možeš, Haso.
- Dobro, BLJAAAAHHH!!!



Doktore imam problem. Primijetio sam u zadnje vrijeme
da gubim pamćenje.
Dobro, kad ste primijetili da vam se to događa?
Što mi se događa???



Noćas u tri sata zvoni susjed na vrata.
Skoro mi je od straha Bor mašina ispala iz ruku..



Odlućili Mujo i Suljo staru nanu dat u starački dom. Odveli nanu u
elitni starački dom.
Vrhunska posluga, njega. Sve TIP - TOP. Nahrane oni tako nanu, posjednu je
u kolica, kad se nana nagne u desno. No odmah skoći bolničar i izpravi je da ne
padne. Nakon par minuta nana se počne naginjat na lijevo, kad opet
skoći bolničar
u strahu da ne padne iz kolica i izravna je. Nakon tjedan dana dolaze Mujo i
Suljo nani u posjetu. Mujo je izljubi i upita. "I, nano, kako ti je ovde? Kako se
osjećaš?" "Mašala sinko, vala sve je dobro. Em me operu, nahrane, oblaće,
njeguju ...
Al' mater im glupu, nije mi jasno što mi već sedmicu dana ne
dadnu da prdnem?!?!"



Pišaju dva policajca u nekom žbunju. Kad su ga otresli i
krenuli nazad u kola jedan sav upišan. Ovaj drugi ga pogleda
i kaže:"Je*o te, opet si se držao za pendrek!" .


hehe da naletite na ovako nesto:

- 07:36 - I što kažete (8) - Isprintaj - #

srijeda, 27.07.2016.

Malkice bolje hehe

Dva dana nisam bio ni za sto,danas malkice bolje hehe

Mladi par putuje avionom kad odjednom pilot
kaže da moraju prinudno sletiti u neko nedođiju i komentariše
- daj bože da nas ovdje nađu.
Mladić pita izabranicu:
Draga jesi li platila račune za struju, telefon...?
Jao nisam, zaboravila skroz
A jesi li uplatila ratu za kredit?
Nisam ni to, zauzeta bila oko pakovanja, ni na kraj pameti
Super, onda, reče mladić, sigurno će nas naći.


Nedavno u Crnoj Gori, i piči radio u autu, muzikica, laganica, tek dva voditelja
cijepaju se od smijeha, prekidaju program:
"Predsjednik Turske bi mogao mirno da spava s našom vojskom."




Allah akbar na Arabskom jeziku znaći: "Bog je veliki".
Na svim ostalim znaci: "Padni na pod!"


Mujo: “ovo mi se nikad nije dogodilo!”
Fata: “Mujo, događa se to i drugima.”
Mujo: “drugima da, ali meni ne!”
Fata: “pa ni meni se tijesto ne digne svaki put.”
Mujo: “i što radiš?”
Fata: “umijesim drugo.”
Mujo: “ali ja nemam drugog?”
Fata: “imam ja!”


Fata već duže vrijeme sumnja da s Mujom nešto nije u redu,
jer uvijek dolazi kući dobre volje s posla. Jednog se dana ohrabri,
pa ga upita odmah s vrata:
- Mujo, bolan, jel' se ti drogiraš?
Mujo je pogleda zbunjeno:
- Jok, bona, oklen ti to?
Fata, odlučna da stvari istjera na čistac odluči se na blef:
- A, slušaj, rekla mi je jedna ptičica ...
Mujo slegne ramenima:
- Ćuj nje, priča s pticama a mene pita jel' se drogiram!




- 07:14 - I što kažete (10) - Isprintaj - #

petak, 22.07.2016.

Lijep vikend svima hehe

Trci Mujo sa ogromnim makazama.Sretne ga Haso pa ga upita:
-Mujo kud trcis sa tolikim makazama!
-Javili maloprije iz bolnice da mi punicin zivot visi o koncu!


dosao Mujo u New York i seta gradom, kad sa dvadesetog kata
nebodera padne gola plavusa na plocnik.
gleda Mujo i kaze:
e sto je standard, pojebes i bacis!!!


Razgovaraju dva kondoma...
- Stalno sanjam trudne zene, djecu, porodilista...
- Ma bjezi ba, jarane. Ti si puko.


Pita komsija Fatu: 'Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?'
'Agronom muzičkog smjera.'
'Pa šta radi?'
'Čuva ovce i svira frulu.'


Dolazi Mujo u dućan: 'Kilu limuna, molim vas.'
'Hoćete vrećicu?'
'Jok, nego cu ih šutati do kuće.'


U medjuvremenu u srpskim kladionicama hehe:

- 08:01 - I što kažete (15) - Isprintaj - #

četvrtak, 21.07.2016.

Sitno,sitno hehe

Toliko je ravna da ne znam sa koje strane
da je potapšem kad se zakašlje...


19:00 Ljubavi, odluči alkohol ili ja?!
2:30 Pa ljbusai narafvno dsai ti!


-Komsinice, može li oklagija na pola sata?
-Ne boga mi... i ja čekam muža!!


- Baba, imaš li wi-fi?
-sine, jest' ćeš što i mi, nećeš mi birat'!


- 07:03 - I što kažete (12) - Isprintaj - #

srijeda, 20.07.2016.

A što možemo hehe

Posto mi je sva arhiva na serveru u firmi a on je krepucnuo,
do daljnjega morate se zadovoljiti i sa malim,mislim sadrzajem hehe

Mujo kod ortopeda skine cipele.
-Uh, kako vam smrde noge!
-Da, to mi je rek'o i doktor opste prakse, ali sam htio misljenje
specijaliste.


Tange na raznim jezicima:
SLOVENSKI: vrpca preko smrdca
ČEŠKI: špangeka po prdenka
MAKEDONSKI: konopče na šupče
CRNOGORSKI: sirota u oca ni za gaće novca


Setaju dva penzionera parkom.
Pita jedan: "Jesi ponio kruh za golubove?"
Drugi: "Ma nisam, ja ih mogu i bez kruha."


Razveo se Mujo od Fate i sudija cita presudu:
"Sud je odlucio Fati dodijeliti alimentaciju od 300 KM" . Mujo ce:
"Lijepo od vas, ako treba i ja cu nesto dodati."




- 07:09 - I što kažete (10) - Isprintaj - #

utorak, 19.07.2016.

Malo po malo hehe

Strpite se do daljnjeg hehe,jebiga jos nisam povratio
skladiste sa arhiviom....Radi se punom parom...

- Lutko, jesi li za fantastičan seks?
- Ne!
- Onda si našla pravog muškarca!


Kleknu dečko pred curu,stavi ruku u džep i cura stade vrištat.
Kad ono dečko iz džepa izvadi mobitel,i kaže ne miči se,imaš
Pokemona na nozi.


Pričaju dva prijatelja:
• Zašto ti je plavo oko prijatelju?
• Udarila me žena.
• Zašto?
• Obratio sam joj se sa TI...
• I zato te tuče?
• Tuče, tuče... Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže:
''Dušo, mi odavno nismo imali seks'', a ja joj kažem
''Ne MI, srećo, nego TI.''





- 07:23 - I što kažete (9) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 18.07.2016.

Tehnički problemi hehe

Radi tehnickih problema i gubitka materijala samo kratki post,
nadam se brzom rjesenju...hehe

Imao Mujo komšiju Arapa i jedno jutro ga vidio kako trese ćilim preko balkona:
- Šta je Ahmede, neće da upali?


2 muhe narucuju u kafani.
Muha 1: Ja cu govno sa lukom.
Muha 2: Ja cu bez luka.
Muha 1: Trebala sam i ja bez luka, sad ce mi smrditi iz usta.


Opalio Hasu auto ... i leži on sad u bolnici, ono došla djeca u posjetu ....
narod k'o narod kako dolazi neko donese voća, neko soka, neko keksa ....
jedu djeca zamazala se sva kad čuješ Hasu sav sretan ....
Samo jed'te djeco .... nek ste vi meni zdravi i živi .. biće opet svega Abd.....
baciće se babo pod auto čim ozdravi



- 09:54 - I što kažete (9) - Isprintaj - #

petak, 15.07.2016.

Ugodan vam svima vikend hehe

Jucer sam bio u frci pa nisam stigao objaviti post...



Pita mali Ciga oca:
- Tata, kakve su šanse da ovog ljeta idemo na more?
A ćale mu kaže:
- Pa vidiš sine, 40% idemo, a 100% ne idemo.



Sprovodeći anketu novinar prolaznicima postavlja isto pitanje:
"Da li je poštenje put u bolje sutra?"
Prvi anketirani odgovara:
"Aha."
Drugi:
"Bezbeli."
Treći:
"Jeste."
Policajac odgovara:
"Da."
Novinar upita policajca:
"Oprostite, samo trenutak. Kako to da ljudi na isto pitanje daju
različite odgovore: aha, bezbeli, jeste, a vi ste rekli da?"
Policajac:
"E, ovako! Onaj koji je rekao aha ima završenu osnovnu školu.
Ko kaže bezbeli
ima srednju školu, a ko kaže jeste taj ima višu školu..."
"Vi ste sigurno završili fakultet!?"
Policajac:
"Aha!"



Dođe jedan čovek invalidu koji nema noge i kaže mu:
Hoćeš da ti ispričam vic od kojeg će ti otpasti noge?
Na to će invalid:
...Ajde.
A ovaj čovek će na to:
Upsss, neko ti ga je već ispričao.



Vode ljubav Crnogorac i Crnogorka i ona osjetivsi da je
on pri kraju povika:
- Mili moj, nemoj u mene!
A Crnogorac ce:
- Ne, no cu u sebe!



Sta dobijes kada polijes djeda hladnom vodom na -12c? Djeda Mraza!
A sta dobijes kada polijes drota hladnom vodom na -12c? Batine!



"Vozi Bosanac auto, kad ga tamo zaustavi policajac i on ce k njemu :
,,Molim vas dajte mi vasu vozacku dozvolu'.
A Bosanac: ,,Izvolte, samo vas molim da mi je vratite jer nije moja.'"



Došao starac doktoru i pita ga:
- Doktore kako da ja dobijem sidu?
Doktor će na to:
- A što će ti sida?
Starac:
- Slušao sam na radiu da ko ima sidu živjet će još 10 godina.


rasprava

- 07:14 - I što kažete (8) - Isprintaj - #

srijeda, 13.07.2016.

Malo karikatura hehe




Ulazi policajac u trgovinu i pita:
- Je l' imate margarin?
- Imamo "Dobro jutro."
- Dobro jutro, je l' imate margarin?



Ulazi starica u tramvaj i zamoli mladića koji sjedi
da joj ustupi mjesto.
- Puši ku*ac stara! - odgovara mladić.
Na to se prodere policajac koji je stajao u blizini:
- Paz´ da ti ja neb´ popušio!



Zaustavio policajac pijanog Muju i kaže mu:
- Ne rade vam svjetla, izađite iz auta!
A na to će Mujo:
- Ako izađem, opet neće raditi.



Sjedi mali Ivica sav tužan. Dođe mu majka, pa ga pita:
- Šta je, sine, šta se dogodilo?
- Tata me kaznio zbog nečega što uopće nisam uradio!
- A šta to nisi uradio?
- Domaću zadaću.



Policajac zaustavlja Muju u automobilu.
- Prošli ste kroz crveno! To će vas koštati 1000 kuna.
- Oprostite, ali ja sam daltonista, kaže Mujo
- Nema veze. I za strance vrijede isti propisi!



Izvede učiteljica Ivicu pred ploču i kaže mu neka joj kaže jednu
riječ koja počinje sa slovom č.
- Jučer! - odgovara Ivica.
- Ali Ivice, 'jučer' ne počinje s 'č'.
- Kako ne? Jučer je bio četvrtak.



Policajac zaustavi Muju i pita:
- Vi ste pijani?
- Ne! veli Mujo.
- A kao, trijezni ste?
- Nisam ni trijezan.
- Pa kakvi ste onda?
- Taman!


DJ


- 05:38 - I što kažete (9) - Isprintaj - #

utorak, 12.07.2016.

E žene,žene hehe



razgovaraju muz i zena
ZENA:::trebali bi kupiti paravan u kcerkinoj sobi..
MUZ:::zasto???
ZENA:: a kad god se kcerka presvlaci komsija je gleda
MUZ:::bolje da se ti presvlacis u njenoj sobi onda ce
komsija morat kupit paravan..



Čovjek uđe u prodavaonicu televizora i upita :
"Oprostite,prodajete li televizore u boji?"
"Naravno" odgovara prodavač.
"Onda mi dajte jedan zeleni" kaže čovjek.



Nabacuje se tip ribi u diskoteci:
Samo malo, da ti pogledam pod suknjicu…
Nakon dosta nabacivanja, ženska nekako pristane i odu oni u WC.
Vraća se Romeo sav bijesan i sjeda sa prijateljima:
Pa dobro, jesi li video nešto?
Ma jesam kurac!



U jednom zabacenom selu odrzava se fudbalski mec izmedu
seljaka i medvjeda. Jedan od seljaka malo zakasni na utakmicu.
Neko vrijeme cutke posmatra, a onde gurne onoga do sebe i zapita:
Jel, a koji su nasi?



koliko dugo treba specijalnom timu hirurga da operisu mozak bosanca??
2 DANA 2 SATA i 2 MINUTA
2 DANA dok mu otvore glavu !
2 SATA kad mu otvore glavu da nadju mozak
2 MINUTA kad nadju mozak da uklone gresku



Oženijo se bosanac te mu žena reče.
Hajde mužu da idemo negdje za medeni mesec.
Muž joj odgovori,ma gdje bona ova kriza, ratovi, terorizem.
A žena će pa ajdmo malo po bosni,
a muž će nato¸, ženo pogledaj me u oči vidiš ZENICU
razapne košulju ,bio čupav kaže vidiš Travnik.
Pa se primi dole kaže tu je Jajce
i na kraju primi se za zadnjicu i reče tu ti je Kakanj
tako da nikuda netrebaš ići imaš sve kod mene.



- Chuck Norris je dosadan vuvuzelama!


Luda zena u avionu


- 07:06 - I što kažete (13) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 11.07.2016.

Jeste li za kavicu hehe



Stari od 80 godina veli doktoru:
- "Nakon svake ševe, oči su mi crvene! Šta to znači?"
- "To znači da ste već na rezervi!"



Pita Mujo Hasu sav bjesan:
- "Kako si mogao pred onolikim svijetom da kažeš da sam idiot?!"
- "Izvini jarane, nisam znao da je to tajna!"



Šefe, stigli smo na mesto zločina.
- Kakva je situacija?
- Žena je prebila muža. 8 uboda, 2 prostrelne rane, otvoren prelom
butne kosti i poluspaljene garderobe, bačen niz stepenište.
Jauče, sav se presavio.
- Gospode! I šta je rekla kao razlog?
- Kaže da je njen muž počeo da hoda po podu dok ga je ona brisala.
- Jeste je uhapsili? I jel stigla Hitna pomoć?
- Nismo. Čekamo da se pod osuši...



Sjedi Mujo u fotelji pred televizorom, pije pivu i gleda, pa se nešto
zamisli i zabrine. Počeše se po glavi i vikne Fati u kuhinji:
- Fato, bona, nešt' me muči ... šta će bit' sutra ako ja umrem?
Fata mirno odvrati:
- Subota, moj Mujo, subota ...



da muskarci imaju mjesecnicu uvijek
bi se svadali ciji je tampon duzi i deblji..



Da je bio ozenjen,Kristifor Kolumbo vjerovatno nikada ne bi otkrio
Ameriku,jer bi prije polaska na put cuo sljedece:
"A sto ti moras da ides?Sto ne posalju nekog drugog?
Sta si ti,najveci mamlaz?
Tebi je sve okruglo!Jesi li ti lud ili glup?
Ne znas cak ni moju familiju,a ides da otkrijes novi svijet!
... Sta skrivas?Ne znas ni gdje ides!
A sta,samo ce muskarci putovati?Ma nemoj?
A sto ne mogu i ja da idem,ako si ti sef?Mene nikad ne vodis na putovanja!
Sta?Kraljica ce prodati svoj nakit da bi ti putovao?
Sta ti mislis,da sam ja glupaca?
Sta ima izmedju tebe i te matorke?
Nista se nece desiti ako svijet i dalje bude ravan...



Sreli se Mujo i Suljo.
- "Čuj, neka bude među nama, posudi mi 100 maraka."
- "Ne brini, kao da nisam ni čuo!"


Kafucino


- 07:22 - I što kažete (11) - Isprintaj - #

petak, 08.07.2016.

Ugodan vikend uz Bosance hehe



Zašto zid padne,
kada se plavuša nasloni na njega?
– Pametniji popušta.



Sjedi Fata na nekoj festi sama u cosku, onako stidljiva,
kad' pridje joj Mujo i kaze:
"Kako se zoves?"
Kaze ona:
"Fata!"
- "Reci prezime!"
"Prezime."



Umire starac u bolnici, pa došao svecenik da ga blagoslovi.
Upita ga koja mu je posljednja želja, a starac iznemoglim glasom tiho reče:
- Samo da mi je još jednom neku mladu žensku liznuti.
Tu se muvala jedna zgodna mlada sestra, i svecenik je upita
bi li ona htjela pomoći da se ispuni zadnja želja umirućem starcu.
Ona odgovori da ne bi imala ništa protiv, ali da ima menstruaciju.
No svecenik joj reče, da nema više vremena da se neko drugi dovede
a stari je i tako pri kraju, pa mu neće smetati. Popne se ona na starca, i
nakon par minuta, skoči djeda iz kreveta, napravi pet, šest sklekova
pored kreveta i uzvikne.:
- Jebote, poslije ovakve transfuzije može se još par godina živjeti!



Kako se naziva želatinasta masa koja se skuplja na slonovim stopalima ?
Spori crnci…



Grupa posjetilaca obilazi tvornicu u kojoj se izradjuju proizvodi od gume.
Vodič im s ponosom pokazuje liniju na kojoj se izradjuju dječije dudice.
Sve besprijekorno, linija savršeno radi.
Zatim odlaze do linije gdje se proizvode kondomi.
Na kraju linije je neki uredjaj sa iglom i jedan posjetilac sa odličnom sposobnošću
zapažanja primjetio je da svaki deseti kondom igla jednostavno probuši.
Začudjen pita vodiča:
- Pa, vi izgleda namjerno bušite svaki deseti kondom?
- Pa. .. da... tako nekako.
- Pa, to nije dobro za posao sa kondomima?!
- Pa, i nije... Ali je odlično za posao sa dudicama!



Sexaju se Muz i Zena,kad udje sin u sobu,tata sta to radis
Kaze tata ma stavljam ti Brata mami u Stomak
Nakon par dana kaze sin Ocu Tata Džaba si stavljao mami brata
Bio Postar i pojeo ga..



Kupili Ciganin i Brad Pitt parcele iste veličine. Počne Brad graditi kuću,
Cigo ga snima i počne graditi istu takvu. Stavi Brad fasadu, Cigo istu takvu.
Brad posadi travu, posadi i Cigo. Stavio Brad kovanu ogradu, drugi dan i
Cigo uradi isto.
Nakon 6 mjeseci stoje dvije identične kuće s potpuno identičnom okućnicom.
Brad Pitt i Cigo se sretnu na ulici i Brad upita Cigu:
- "Čuj komšija, što ti misliš koliko bi vrijedile naše kuće kad bi ih sad prodali?"
Cigo odgovori:
- "Tvoja 10 mil., a moja 20 mil. eura!"
Brad:
- "A zašto, pa iste su?"
Cigo:
- "Moja ima za komšiju Brada Pita, a tvoja ciganina…"


hehe sto reci


- 07:05 - I što kažete (8) - Isprintaj - #

četvrtak, 07.07.2016.

TOALETI hehe



Jedan oženjen čovjek je nesto ranije
otisao sa posla jednog petka, ali umjesto da ode kuci, proveo je
vikend zabavljajuci se s prijateljima. Kada se konacno vrati kuci u
nedjelju uvece, zena mu je jako zamjerila i u tome je bila nepokolebljiva.
Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, zena je zastala i ponudila mu sljedece:
kako bi bilo da me ne vidis narednih nekoliko dana???
Suprug nije mogao da veruje, pogledao je, nasmijesio se i rekao:
To bi bilo sasvim uredu!
Ponedjeljak je prosao, a zenu nije vidio. Utorak i srijeda također
prođose a da je nije vidio. Dođe i cetvrtak, oteklina je splasnula i
mogao je da je vidi krajičkom lijevog oka.



Razgovaraju dva prijatelja:
- Ta debljina je baš relativna stvar!
- To mi nije jasno...
- Eto, moja žena kaže da se u društvu drugih muškaraca osjeća - punijom!..



oženi mujo japanku... i sad pita ga haso zasto je ozenio japanku..
kaze mujo: ma ne znan, nekako, nekako..jednostavno zrači...



Zove Obama kod Merkel - Angie moras nam pomoc !
Sinoc je izgorila najveca tvornica kondoma. Treba nam
milion kondoma. Mozes li nekako pomoc ?
Merkel- Naravno, ne bi trebo bit neki problem
Obama- Al kondomi moraju bit u bojama americke zastave.
I 30cm dugi i precnik minimalno 6cm.
Merkel- ako nije nista vise , pobrinut cu se o tome
Merkel nazove sefa najvece njemacke tvornice kondoma
- Moramo pomoc amerikancima , treba im milion kondoma.
Jel moguce napravit ?
Sef - Naravno. Neke posebne zelje ?
Merkel- Kondomi moraju bit u bojama americke zastave,
dugi 30cm i precnik najmanje 6cm. Jel moguce?
Sef- Naravno, jos neke posebne zelje ?
Merkel- Molim vas ucinite mi jos jednu uslugu. Napisite na
kondome " MADE IN GERMANY" Size: SMALL



Stigne Muji poruka od ljubavnice:
- Dođi brzo, sama sam kući!
Razmišlja on kako da se izvuče pa reče Fati:
- Jao ženo, umro amidza ! Evo sad javili. Ostani ti i kopaj, a ja
idem da vidim treba li što pomoći.
Ode Mujo i ostavi Fatu na njivi da kopa. Poslije nekog vremena
vraća se on Fati i kaže:
- Nećeš vjerovati. Ja otišao do amidze, kad on živ i zdrav. Kad si već tu,
sjedi da popijemo kahvu, rece amidza, upitam ga za zdravlje i shvatim da
me neko lijepo namagarčio,popijemo kahvu i krenem ja nazad da ti pomognem
kopati,usput razmisljam, i ne mogu da vjerujem da se ljudi šale na takav način!
Na to će Fata:
- Ovaj svijet je totalno poludio. Evo sad kad si ti otišao, naiđoše dvojica pijanih
cestom i napadoše na mene. Kažu, ili da im pjevam, ili ce da me seksaju!
- I, šta si uradila? - upita je Mujo, vidno zabrinut.
A Fata će:
- Pa, kako bolan Mujo da pjevam kad se sprema dzenaza Amidzi?



Narkoman ubio drota i zove policiju..
- jel' to 192?
- da
- e pa sad ste 191



cigo u vojsci.....ujutro budenje i trka na poligon.....dolazi komandir.....
svi pozdravljaju dobro jutro, druze komandire...a cigo odmah upita,
sta ce biti za rucak,druze komandire....
a komandir onako otresito i
ljutito, kurcevi.....
a cigo ce nato, znam za vas komandire,
ja pitam sta ce biti za nas vojsku.....


hehe


- 07:04 - I što kažete (12) - Isprintaj - #

srijeda, 06.07.2016.

Pomagaj doktore hehe



-Kako su ti djeca?
-Dobro su.
-Jedan završio za učitelja, drugi za
doktora, ćerka mi je vaspitačica a
najmladji je lopov.
-Toliko divne dece a lopova držite u kući?
-On nas izdržava, a ostali su nezaposleni..



Ulazi Mujo u kuću i kaže Fati:
-Izjebo me Inter za sto eura.
-Mene Milan – kaže Fata
-Daj da vidim listić – kaže Mujo
-Nije mi ostavio nikakav listić – odgovara Fata



Koja je razlika između kokoške i plavuše?
- kokoška leži na svojim a plavuša na tuđim jajima



Kaze zeko zmiji:
-"Izvini sto sam te neki dan zezao što nemaš noge."
Na to će zmija:
-"Ma nema veze bilo pa prošlo."
A na to će zeko:
-"Svaka ti čast, EVO RUKA!"



Kaže Amerikanac:
- Ja sam men.
- Kakav men?
- Biznismen.

Kaže Englez:
- Ja sam men.
- Kakav men?
- Džentlmen.

A na to ce Cigo:
- Ja sam men.
- Kakav men?
- Nepismen.



Sjede dva pijanca u kafani i razgovaraju:
* Smijem se kladit' da nesreća nikad ne dolazi sama.
* I ja, eno je tvoja žena, dolazi sa mojom...



Prodaje Cigo pojačalo.
Pita ga kupac:
"Je li bre, koliko je jako pojačalo?"
"Ama, jako brate!"
"Ma pitam te koliko je VATNO?"
"Ama, neveroVATNO!"


Doktorica hehe


- 07:05 - I što kažete (14) - Isprintaj - #

utorak, 05.07.2016.

životinjsko carstvo hehe



- "Što to radiš?" – zapita majka Ivicu s prozora.
- "Plivam u staroj automobilskoj gumi!"
- "Ostavi to! Život ti je započeo sa poderanom gumom,
i ne bih htjela da s njome i završi."



Plavuša odgovara na ponudu nekog mladića:
- Ne, ne i ne! Nisam takva djevojka, trava je mokra, a i mama mi je zabranila!
Uostalom 100 eura je malo!



Dolazi sin pijan kući, majka ga vidi i kaže:
- "Sine, da ti držim lavor da povraćaš?"
- "Ma jebeš lavor, drži sobu!"



Dečko: 'Moramo razgovarati.'
Djevojka: 'I ja tebi imam nešto za reći.'
Dečko: 'Prekidamo.'
Djevojka: 'Trudna sam.'
Dečko: 'Ja sam prvi rekao!'



Popravlja Mujo crijep na krovu .oklizne mu se i podje padat,i uhvati
se za oluk,DERE SE,,FATOOO FATOOOO,,NEMOJ STAVLJAT MESO U
SUPU,JA CU DANAS RUCAT U BOLNICI



Majka pita Pericu:
Perice, na tacni su sinoć bila četiri kolača, a jutros je ostao samo jedan.
Šta kažeš na to?
Bio je mrak pa ga nisam vidio!



Otac: "Sine, reci dragičkaa.."
Sin: "Dragičkaa!"
Otac: "Malo je falilo da ti kupim farmerke..."


parodija


- 07:08 - I što kažete (15) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 04.07.2016.

Autići,autići hehe



DECKO: Sto to imas medju nogama?
CURA: Pecnicu!DECKO:
Jel mogu onda ugrejati svoju kobasicu?
CURA: Bas i ne...jer se trenutno krcka ajvar!



Primili Muju u preduzeće za puteve, da obilježava srednju liniju na
putevima.
- "Evo ti, Mujo, kanta, farbe i četka! Pazi, ovako: umočiš četku u farbu,
povućeš liniju, opet umočiš četku, povućeš liniju... Jednostavno, jel' da?!"
I tako Mujo počne raditi. Prvog dana izvuče tri kilometra linije, šef prezadovoljan.
Drugog dana, kilometar i nešto - hajde, ni to nije loše.Trećeg dana jedva
150 metara.
- "Šta je, Mujo? Prvog dana tri kilometra, a danas samo 150 metara?"
- "Šta se čudis, bolan, pa izračunaj koliko mi je sada daleko kanta?!"



Pita komšija komšiju kako se bori sa recesijom?
Kaže ovaj njemu:
- "Ma imam ja to vec 30 godina samo nisam znao kako se zove."



- Ostavila me djevojka.
- Šta se desilo?
- Pa bili smo zajedno pod tušem i ona mi kaže
"Hajde da radimo loše stvari, mm?
- A ti?
- Šta ja, sipao sam joj šampon u oči...



Zaustavi policajac plavušu i kaže: - Moram vam naplatiti
100 eura zbog pokvarenih svjetala. Kaže ona:
- Super, u servisu su htjeli da mi naplate 250 eura!



Mujo nasao novu curu i govori joj nježno: - Ja te volim najvisena svijetu ...
Ona na to: - Ha ha ha Mujo:
- Kupit cu ti dijamantski prsten ...
Cura: - Kad?
Mujo: - Ha ha ha!!!



Dosao inspektor na sat u Pericino odjeljenje i pita:
Je li djeco, je l' zna neko šta se ovo zida pored vaše škole?
Perica se javi:
Ja znam.
Šta Perice?
Javna kuća. - kaže Perica.
Djevojcice poceše da vrište i se smiju a Perica im kaze:
Sta je kurve tek su temelje udarili!!!


Gdje mi nestade auto hehe


- 07:10 - I što kažete (15) - Isprintaj - #

petak, 01.07.2016.

Ugodan vikend uz cipelice hehe



Plavuša krenula u školu plivanja na
gradskom bazenu.
U vodi pita instruktora:
"Hoću li stvarno potonuti ako izvadite prst?"



Dolazi Mujo u policijsku stanicu, lagano se ljulja, nesiguran na nogama i
dolazi do dežurnog policajca. Unese mu se u lice i promrlja:
- Jarane, ja bi prijavio nestanak...
Policajac se odmakne i zbunjeno ga upita:
- Što vam je nestalo?
Mujo se i dalje ljulja i jedva izgovori:
- Moja žena... Fata...
Policajac se uozbilji, uzme blok i krene zapisivati:
- Doobro... recite, kad je nestala ta Fata?
Mujo odvrati:
- Pred deset dana...
Policajac ga zgranuto upita:
- Pa dobro čovječe, žena vam je nestala pred deset dana,
a vi tek sad prijavljujete? Pa gdje ste do sad bili?
Mujo se nasmije i kaže:
- Pa slavio s jaranima u kafani!



Okupio sultan harem i kaže:
- "Ljepotice moje, moram da vam saopštim tužnu vijest..."
Sve žene se pretvore u uho, a sultan uzdahne i nastavi:
- "...zaljubio sam se u drugi harem."



Dečko kaže curi;
- "Raskidamo!"
- "Zašto?"
- "Nemamo više ništa zajedničko!"
- "A onih 300 zajedničkih prijatelja na Fejsu, ništa, a?"



Cura : Ti si pedofil ?
Dečko : Moliim ? Otkuda ti to ?
Cura : Tvoja cura mi je rekla
Dečko : Ma ona ima 7 godina šta ona zna



Kaže efendija na času vjeronauke:
- "Djeco, ne postoji ništa na ovom svijetu univerzalno osim Boga!"
Kaže mu jedan dječak:
"Efendija, ima univerzalno ljepilo!"



Koja je razlika između side i ferarija?
- Nema je, ako živiš pošteno, ne možeš dobiti ni jedno ni drugo.


čistačica cipela


- 07:02 - I što kažete (15) - Isprintaj - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se