Ulazi žena kod pedijatra, unosi
bebu i objašnjava:
- Znate, doktore, beba ne dobiva dovoljno na težini, čak je
prošle nedjelje izgubila 100 grama...
- Kako se beba hrani?
- Sisa.
- Molim Vas svucite se do pola.
Gospođa se svuče, i ljekar počinje da joj steže dojke, da ih masira,
vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice.
Najzad saopštava dijagnozu.
- Nije ni čudo da dijete gubi težinu, vi uopce nemate mlijeka.
- Naravno da nemam, to je dijete moje sestre... ali ipak mi je
drago što sam došla...



Putovali Mujo i Haso brodom . Desi se brodolom i samo su Mujo i
Haso preživjeli. Isplivaju na jedan otok.Otok je bio pun Indijanaca i
Mujo poče da piše u dnevnik:
– Prvi dan – odličan dan: Izgubila se ćerka poglavice, mi smo je
našli i svi smo je kresnuli…!
– Drugi dan – dobar dan: Izgubio se poglavica mi smo ga našli i
svi smo ga kresnuli…!
– Treći dan – loš dan: Ja sam se izgubio…!



Muškarci hoće samo jednu stvar i traže je od svake žene.
Žene hoće sve, i to traže samo od jednog muškarca.



Mujo vodoinstalater dobije hitan poziv zbog začepljene kanalizacije,
pa spremi alat, strpa šegrta Hasu u auto i brzo izađe na intervenciju.
Otvori Mujo šaht, a ono govana kao u priči, pa se on odmah spusti u
njih do pojasa i vikne Hasi:
- Deder dobac' bateriju!
Haso mu doda bateriju, Mujo zaroni u govna, izađe i vikne:
- Daj bolan okasti, šesnaesticu!
Haso mu doda ključ, Mujo opet zaroni, a kad je izronio govna polako
počnu otjecati. Mujo izađe van i klepi Hasi jednu za uho:
- Uči, bolan, uči ... inače ćeš cijeli život dodavat' ključeve!



Svađaju se muž i žena:
- Ti bi, gospodine moj, sigurno volio da sam se ja udala za nekog drugog, a?
- Ja nikome
ne želim zlo!!!



- Šta govori židov kad bjezi iz logora ?
- A da me vidi švabo!



Pita Suljo Muju:
Gdje bi ti Mujo volio kad umres u dzenet il dzehenem?
-Pa ne znam odgovara Mujo,volio
bi u dzenet radi klime,a u dzehenem zbog raje.


coca cola