Prije nego krenemo sa macama cestitajmo Vatrenima na pobjedi
protiv Turske...A nasem kapetanu Dariju Srni iskrena sucut radi
smrti oca....



- Ništa se ne brini - kaže žena mužu koji se
upravo vratio sa službenog puta - nitko nije povrijeđen. Samo je jedan
idiot uletio u haubu mog automobila i napravio od njega harmoniku!
- A kojom brzinom je vozio?
- Nije uopće vozio, kreten, stajao je..



Došla žena kod doktora i upita on nju:
- Što vam treba gospođo?
- Ma ne čujem se više ni kada prdnem.
- Dobro, evo vam ove tablete i uzimajte ih tri puta dnevno.
- One će mi pomoći da bolje čujem, je li?
- Ma ne, one će vam pomoći da jače prdite.



Dolazi mama s posla, otvara vrata i onako zaprepašćena uzvikne:
Ijuuu, sine, što si zaklao dedu kad ima još pola babe u frižideru.



Mujo se spustio s planine kako bi otišao par dana kod burazera Hase,
jedva dočekavši da netko drugi čuva ovce. Uđe on u gradski autobus,
pun k'o šipak da se odveze par stanica, kad mu jedna gospođa u
bundi stane štiklom na nogu.
Mujo zajauče, a ona se krene ispričavati:
- Jaoo, oprost'te, nije bilo namjerno!
Mujo je odmjeri od glave do pete:
- Nema problema, bona, mi seljaci navikli da nas gazi stoka!



Dozvoliću ti da mi skineš majicu... pantalone... i gaćice...
Ali te molim da ostaviš štipaljke na žici!



Razgovaraju djed i unuk: 'Djede, sjećaš li se kad si prvi
put poljubio djevojku?'
'Prvi put? Ne sjećam se ni kad sam zadnji put poljubio djevojku!'



Mujo pandur poslije smjene otišao u kafanu na malo opuštanja,
a raja ga uzela zezati i počela pričati viceve o pandurima.
Mujo se kiselo smije, Haso sipa viceve iz rukava, pa kad je Muji
prekipilo, on ispali:
- Evo sa'ću ja jedan .... šta dobiješ kad zaliješ pandura jogurtom?
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Pojma nemam?
Mujo izvuče pendrek do pola:
- Bat'ne!



Oče je l' mogu da se
ispovjedim?
-Što, zar nemaš
facebook ?


zalosno