Dođe mali Rom kod oca i pita:
- Tata, kakva je razlika između besplatno i džabe?
- Sad ću da ti objasnim. Sine, je li ti ideš u školu besplatno?
- Idem, tata.
- E, vidiš, sine, ideš besplatno, ali džabe.



Došao umproforac u Sarajevo i krenuo da kupi kajmak, ode on na
Ciglane na pijacu i zatrazi kajmak od prodavacice dajući joj 100 KM,
ona nesigurna upita kolegicu do sebe da provjeri da nisu falsfikat.
Ova gleda i govori:
- "Ma ne brini se ti bona neće on tebe zajebat."
A umproforac će odmah:
- "Ne, ne za jebat nego za kajmak."



Prve nedelje posle smrti njegove Sose bio je lep dan, pa Lala
odluči da ode na groblje.
Idući prema njezinu grobu, začuje glasne žalopojke:
"Joj Soso moja, što si me ostavila. Kako ću ja sad bez tebe!?"
Kada se Lala približio ugleda da to komšija Steva plače na
grobu njegove Sose.
Bi mu ga žao pa mu priđe i stavi mu ruku na rame govoreći:
"Ta nemoj plakati, komšija Stevo... Oženiću se ja opet!"



Čule dvije djevojke kako neki starac u nekom zapustenom selu kurcem
razbija orahe pa rjesile da potraze tog čiču i da se uvjere. Isle one isle i
naisle u to selo. Izdaleka ugledase starca kako sjedi na klupi pored vatre,
pridjose one i upitase ga "Jeli čiča jel istina to sto se prica da razbijate
orahe onom stvari?" Jeste istina je rece čiča ali ako hocete da vidite moracu
da vas pojebem. Pristase one na to samo da bi se uvjerile. Pojeba čiča
obadvije pa stavi orah na klupu, bam bam i razbi orah. Proslo jedno
10 godina a one djevojke se sjetile čiče pa krenule da vide dal je čiča jos ziv.
Nadjose opet starca skroz grbavog jedva mrda, jeli čiča jel jos mozes da
razbijas orahe? mogu mogu kako da nemogu ali moram da vas prvo pojebem.
Pojeba on opet obadvije ali sad izvadi čiča dva kokosa i bam bam razbi on
kokose a djevojke cudno upitase "Jeli čiča sto sad kokose" a čiča ce
"Kurac me nije izdao ali vid jeste"



Idu novinari ulicom i pitaju jednu babu:
-Baba da li znate sta je to "sex i grad"?
-Pa to ti je ono kad ti se ide u grad a jebe te to sto nemas pare.



Već je bila uveliko pala noć kad se lovac vratio kući iz lova.
Žena se probudi i upita ga:
Jesi li šta pogodio?
Jesam, dušo...
Je li u kuhinji?
Ne, nego u bolnici.



Žena je otišla u Brazil na dvonedjeljnu obuku na koju ju je poslala firma.
Muž ju je odveo na aerodrom i poželio sreTan put. Žena je na to odgovorila:
Hvala ljubavi, šta želiš da ti donesem kao poklon?
Muž se nasmejao i rekao je:
Brazilku, he-he.
Žena ništa nije rekla i otišla je da se ukrca u avion. Poslije dvije nedelje, muž je
otišao da je pokupi na aerodromu i upitao ju je:
Kako ti je bilo na putu, srculence moje?
Sjajno, hvala.
A šta je s mojim poklonom?
Kakvim poklonom?
Pa... poklon koji sam ti tražio, znaš... Brazilku, he-he.
Ah, to. Vidiš, učinila sam sve što sam mogla. Sad moramo da čekamo devet
mjeseci da vidimo hoće li biti Brazilka ili.... Brazilac.


ali do daske hehe