Oklade se tri čovjeka tko je okrutniji.
Vide neku staru,jadnu
ženicu kako vuče teška kolica puna drva.
Pridje joj prvi i isprebija je na mrtvo ime.
Drugi je skine golu i silova.
Dok se treći samo smijao:
-Pobjedio sam!
-Ma daj kako?
-To mi je majka.



Kako se zove kada muškarac govori ženi grozno i raskalašno?
Seksualno uznemiravanje.
Kako se zove kada žena govori muškarcu grozno i raskalašno?
21,99 kun/min.



Šapuće žena svom mužu:
- Sjećaš li se, dragi, kako je grmjelo i sijevalo kad smo se upoznali?
- Da, da, sjećam se. A ja nisam ozbiljno shvatio upozorenje!



Tri dječaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:
- Moj otac je nogometas, ali je tako brz, kada šutne loptu na gol sa
11 metara, otrči i sam je uhvati.
Drugi kaže:
- Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati.
Treći kaže:
- Moj otac je najbrži. On radi u opcini do 3 sata, a već
u pola jedan je kod kuće!.



Mujo se dobro nakitio već ujutro, pa krenuo kući busom,
a tamo gužva i vrućina.
Kraj njega jedna žena skine majicu da se malo rashladi,
pa se primi za gornju štangu,
a ispod ruke pravi busen dlaka.
Mujo se počne smijati, pa je upita:
- Jel' bona, da nis' ti balerina?
Žena ga pogleda ispod oka:
- Jok, bolan, što to misliš?
Mujo se povalja od smijeha:
- Pa kako s' onda nogu digla tako visoko!



Šta kaže Lala kad dodje kući i zatekne Sosu sa švalerom u pozi 69?
Ijuuu naopako…..



Upoznali se crnogorac i šumadinka i rješili da se uzmu i da žive zajedno.
No prije toga, da se bolje upoznaju, svako ispriča svoje mane.
- E pa slušaj jado, kod nas su ti taki običaji da mi Crnogorci ponedeljkom,
srijedom i petkom pričamo o našoj slavnoj istoriji. A utorkom i četvrtkom idemo
i pjevamo naše pjesme. A subotom i nedjeljom mi smo na stadionu i navijamo
za Budućnost. Eto to su naše crnogorske mane.
- E sad ti slušaj ove šumadinske. Mi brale svaku noć legnemo u 20:30 a u 20:35
počinjemo da se jebemo, pa ko je tu, tu je.


Jebeni proljev i to u restoranu hehe: