Stavlja Cigo oglas u novine:
"Ko ima para nek' se javi, imam ja novčanik
pa da nešto iskombiniramo."



Došao zeko u kafić i naručio pivo. Nakon malo vremena, dođe jedna
zgodna žirafa, sjedne do zeke i naruči i ona pivo! Upoznaju se njih dvoje,
dobro popiju i odvede nju zeko kući. Sljedeći dan dođe zeko opet u kafić,
sav umoran i ko pretučen, pa naruči pivo konobaru:
- Konobar, pivo!
- Izvoli. Nego zeko, ti juče odvede onu žirafu kući da je kresneš. Zašto
mi sada izgledaš takav jadan i tužan?
- Ma nisam tužan, nego premoren! Dok sam je ljubio, pa guzio, pa ljubio,
pa guzio... ma bar sam 50km pretrčao!



Dođe Mujo kod odvjetnika pa ga pita: "Ma jel' istina da je kod
tebe jedno pitanje 100 eura?"
Odvjetnik će: "Jest. Imaš li još koje pitanje?"



Zeko pesimist rješio jednog dana da si usisa kuću,a nema usisavača.
Sjeti se on da medo ima usisavač pa pomisli:
- Ma neću ga ni pitati kad mi ga neće posuditi.
Ali ipak zeko krene do mede. Putem se zeko svađa sam sa sobom i govori:
- Ma bez veze ja idem kad mi neće posuditi... Ma neće mi sigurno posuditi,
ma zašto sam uopste krenuo kad mi neće posuditi...
Pokuca on medi, ovaj otvori i zeko mu kaže:
- Znaš šta medo, jebo te usisavač!



Zašto su Hercegovci tako visoki?
Čim se rode, izdužuju se kroz krevetac da vide gdje je Zagreb..!



Došao Štef iz krčme, malo leluja, pa ga Bara pita:
„Kak je bilo, Štef?“
„Popil sem pet litrof!“
„Gemišta?“
„Ne, Bara, vina, znaš da mi je doktor zabranil gazirano!“



Depresija je kad kupiš hula-hop da vrtiš, a on ti taman


Najbolji poklon za osmi mart hehe