utorak, 31.03.2015.

Proljeće je svi na bicikla hehe



Stoji prosjak na vratima i kaže:
- Da li biste mi dali jedan kolač?
- Kolač?! - začuđeno će domaćica.
- Zar vam komad kruha nije dovoljan?
- Jeste, gospođo, ali, danas mi je rođendan! - reče ovaj.



Dojde mali indijanac do poglavice pa mu se obrati:
mali indijanac: Oj ti veliki poglavco, največi od svih, ti kojeg se boje
sve životinje, pred kim drhte planine i rijeke divlje. Mogu li te nešta pitati
poglavica: pa pitaj
mali indijanac: mene zanima kako vi nama dajete imena
Poglavica: pa slušaj, ono što prvo vidimo kada izađemo iz šatora, nakon
vašega rođenja nam daje inspiraciju i onda mi vama damo ime.
A zašto me to pitaš Dva psa koji se jebu...



Na ulazu u restoran stoji natpis:
- Jela s gljivama naplaćujemo unaprijed!



Žali se Lala prijatelju:
- Bio sam kod punice na grobu. Spomenik je malo ispucao.
Izgleda mi da je vještica pokušala da izađe!



Udvara se Mujo Fati...
..."Fato nisam Sulejman al' imam veličanstvenog!"



Ponoć je. Mjesečina. U parkiranom autu dvoje se nježno grle...
- Dragi, podsejćaš me na Don Žuana...
- Pa, taj je odavno umro! - reče mladić.
- Baš zbog toga! - razočarano će djevojka.



Mujo se zaposlio u muzeju. Poslije nekoliko dana pozove ga šef:
'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom .'
'Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa.'




Danas u Bolivudu glavnu rolu ima bloger Pablon hehe

Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Agence Graphisme


- 07:04 - Jel dobro (17) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 30.03.2015.

Idemo dalje hehe

Evo me napokon nazad...Nakon 10 dana Lijepe Nase i upoznavanja nase birokracije,
i ganjanja papira,
tek cu se sada na poslu odmoriti...Sa Bolivudom nastvaljamo sutra..



Žena je rodila crvenokoso djete, a i ona i muž su plavi.
Zabrinuta, otišla je kod ginekologa i pitala ga:
- „Kako je to moguće?“
- „Imate li crvenokosog rođaka?“
- „Nemam.“
- „Imali ste često odnose?“
– „Pa ,tako, jednom godišnje.“
– „Aha, onda vam je to od rđe.“



Haso ulazi u kafanu jutro nakon što se pomaknuo sat na ljetno računanje
vremena i ugleda Muju iza šanka kako briše čaše sa čudnim
izgledom lica, pa ga upita:
- 'Jutro, Mujo, šta te muči, bolan?
Mujo odmahne glavom:
- Ma pust', bolan, ubija me ovo pomicanje satova ...
Haso sjedne za šank pa nastavi:
- Pa što, bolan?
Mujo slegne ramenima:
- Ma bjež', bolan, sramote ... jutros mi se umjesto u krevetu dig'o u tramvaju!



Ide nepismeni vuk šumom, sretne crvenkapu i pita je:
- "Crvenkapo, šta to nosiš Baci?"
... I crvenkapa baci!



Dobar dan, ovdje razredna vašeg sina. Moram da vam kažem
da on mnogo izmišlja i laže.
– Vjerujemo, mi nemamo sina.



Pricaju 2 bebe u rodilistu:
1.jel pavas?
2.ne pavam.
1.ta jadis?
2.jedem keks
1.dat meni?
2.pavam!



Grupa dječaka,dobacujući se loptom, dolazi do staklarske radnje i
jedan se obrati starom staklaru:
- "Imamo za Vas dobar poslovni prijedlog, budite sponzor našeg nogometnog
tima a mi ćemo Vam obezbjeđivati mnogo posla!"



Pita Haso Muja:
- Šta bi volio: da si glup ili lijep?
Mujo:
- Glup.
Haso:
- Što glup?
Mujo:
- Pa ljepota je prolazna.





- 07:15 - Jel dobro (19) - Isprintaj - #

srijeda, 25.03.2015.

do ponedjeljka hehe

Samo da vam se javim da sam dobro
I da cu malkice produziti odmor,imam jos
dosta toga za obaviti,tako da nastavljamo
ponovo u ponedjeljak sa humorom i bolivudom. Ja vas sve povremeno citam.
Do uskoro.

- 11:38 - Jel dobro (25) - Isprintaj - #

petak, 20.03.2015.

Ugodan vam vikend svima hehe


Ugodan svima vikend i posto pola iduceg tjedna necu biti dostupan,
malkice odmora,citamo se ponovo tamo negdje u cetvrtak,a do tada ostajte
mi zdravo i veselo...



Zašto plavuša stavlja novčanik na televizor?
- Da program bude bogatiji!



Podstanar se obraća gazdarici:
- Žao mi je, ovog mjeseca neću moći da platim stanarinu.
- To ste rekli i prošli put.
- Jesam, i vidite da držim riječ.



Razgovaraju mama i ćerka veče prije svadbe.
- Hoćeš li plakati kad me sutra budu izvodili iz kuće?
- Neću, bogami, nek plače onaj kod koga ideš.



Obećao Piroćanac sinu da će mu kupiti auto kada završi školu.
Kada je dobio diplomu, sačeka ga ”Peglica”, a on krupan,
jedva se smestio u auto pa pita oca:
• Je li, tatko, zašto mi nisi kupio neki veći auto?
A otac odgovara:
• Vozi sinko, vozi – će se razgazi!



- Pustiću te da me poljubiš tamo gdje me nikad niko nije
- kaže devojka dečku.
- A gde to, draga?
- Na Havajima, dragi.



Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:
- Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti
- ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:
- Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu,
a treća...?! - Mislio on mislio, pa kaže - Treća moja želja neka bude ono što
će reći Haso, ipak je on moj jaran.
U istom trenutku Haso će iza grma:
- Mujo jebali te sto magaraca, pa ovdje nema crva!



Otkad imam android telefon, nema šanse da izgubim telefon
jer mi je non-stop na punjaču


Ne pipkaj hehe


Danas u Bolivudu blogerica Indijanka Vegetarijanka hehe,sredinom iduceg tjedna
nastavljamo sa Bolivudom...

Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Logo entreprise


- 07:01 - Jel dobro (28) - Isprintaj - #

četvrtak, 19.03.2015.

U domaćinstvu hehe



Postoje dvije vrste ljudi:
oni kojima se sviđam, i
oni koji nemaju ukusa.



Sta radi ciga na satu matematike?
- Gleda i ne vjeruje..



Zeni se Mujo, ali u srijedu.
I sad pita njega Haso:
– Jel ba Mujo sto se zenis u srijedu, kad svi drugi prave svadbu subotom?
– A cuj sto? Pa necu sebi da pokvarim vikend!



Novi doktor obilazi duševnu bolnicu i upoznaje se sa situacijom.
- Ko je ovaj ovdje? - pita doktor.
- Tog je prevarila žena i otišla s drugim. - odgovaraju mu.
Malo dalje nailaze na drugog bolesnika koji urla i udara glavom u zid.
- A ko je ovaj?
- To je taj drugi.



Javno ljubljenje u Napulju, u 16. stoljeću, kažnjavalo se smrću!
Poslije su ublažili zakone - par uhvaćen na djelu morao se vjenčati.
Dakle.... sa smrtne prešli na doživotnu.



Isključili mi internet pa evo sjedim sa porodicom... Fini neki ljudi



Pita Haso Muju:
- Mujo, jesi li ikad gled'o Fatu u oči dok si se seks'o?
- Bolan Haso, jesam!
Bilo je strašno... stajala je na vratima!


Da li i vi ovako usisavate hehe:


Danas u Bolivudu dolazi na red nas bloger DOMENICO hehe

Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Graphiste Paris


- 07:05 - Jel dobro (20) - Isprintaj - #

srijeda, 18.03.2015.

Pomagaj doktore hehe



U zivotu mi nista ne ide od ruke, za sta
god se uhvatim osusi se. Strah me ici i u WC...



djete: bako mogu li nesto da ti kazem
baka: reci sine?
djete: ja se drogiram
baka: ma idi u pucki materinu ja mislila da si gladan



U školi u Crnoj Gori rade obradu epske pjesme "Ženidba kralja Vukašina"
Profesorica pita Pericu: Zašto je Vidosava ostavila Momčila I udala se za Vukašina?
Perica: To se vidi Iz sljedećih stihova. "Što Momčilu do koljena bješe,
Vukašinu po zemlji se vuče."



Šta kaže vuk policajcu?
- "Eh, što te ne pojedoh dok si bio čobanin



Mili moji i dragi,
Prvo da vam javim najvažnije: Živ sam!
Zatim još jedna dobra vijest: Ne mora da se plati otkup za moje oslobođenje!
Međutim, istina je da se još nalazim kod terorista. Čuli ste da su me
džihadisti oteli sa građevine dok sam radio na mješalici ovde u pustinji
zajedno sa kolegom Matom. Mogu vam reći da je na početku bilo čupavo.
Teroristi su nas strpali u vreće i odvukli u njihov kamp, a zatim skakali oko
nas mašući puškama i vičući nešto o Alahu i Džihadu. A onda su sve to
snimali kamerom. Kažem ja Mati da će izgleda da traže za nas otkup.
Onda smo ga najebali burazere - kaže mi Mate.
I zaista, prvo su ih otkačili u našem veleposlanstvu.Još nije došao
naš novi veleposlanik.
Onda su zvali tu firmu kod koje smo radili. Ispostavi se da je gazda već primio
drugu dvojicu na mješalicu i da ga mi uopće ne interesujemo. Na kraju su spakovali
one snimke i poslali našoj Vladi u Zagreb.
I tako smo mi čekali i čekali i čekali, pa sam ja od duga vremena popravio
neki njihov rashodovani tenk jer sam bio tenkista kod Knina. Oni su se silno
iznenadili, a ja sam objasnio da je to sitnica. Mate ih je učio gađanju iz ručnog
bacača, on je bio na Vukovaru. Ja sam im poslije očistio topove, jer sam u
vojsci u Bljesku bio artiljerac a Mate im pokazao neke trikove iz rata..
I tako, sad smo zaposleni kao instruktori kod terorista. Plata je bolja
nego na mješalici, a bolji su i uslovi, tako da se ništa ne brinete -
čim mi istekne ugovor, eto mene kući...

Srdačno vaš Jure.



Razgovaraju dva producenta i kaze jedan:
-Jel si ti svjestan da ce Karleuša da traje 500 godina?
-Pa jel stvarno mislis da ce se njene pjesme pjevati 500 godina???
-Ne brate toliko treba plastici da istruli.



... sjedi muž za kompjuterom i gleda erotske slike na internetu,
misleći da mu žena spava. A žena leži iza njega na krevetu i u jednom
trenutku mu kaže: "Ček, ček, ček... Vrati sliku... Još nazad... Još jednu...
E tu! E, vidiš, takve zavjese hoću u kuhinji!"


KOD DOKTORA NEDELJKOVICA


Danas u Bolivudu je blogerka "S" Moderna djevojka hehe:

Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Studio de creation




- 07:07 - Jel dobro (24) - Isprintaj - #

utorak, 17.03.2015.

Radni narode hehe



-Perica se dere iz vrta:
“Mama, mama neka grozna krtica nam uništava vrt ! ”
“Ubi je, zakolji je, spali je, baci je u rijeku ! ”
Poslije deset minuta, mama upita pericu:
“Jesi li ubio onu krticu ? ”
-“Ne ” – odgovara perica
-“Zaklao ? ”
-“Gore od toga'
-“Zapalio ? ”
-“Još gore od toga ”
-“Bacio u rijeku !? ”
-“Ne, živu sam je zakopao.



Umre carinik i dođe kod Svetog Petra.
Dok je Sveti Petar razmišljao gdje da ga odvede, u raj ili u pakao,
carinik dođe i stidljivo mu reče:
Šefe, ja bih negdje na granicu ako može.



Pošli na zimovanje Obamina ćerka, Putinova ćerka i sin Mila Đukanovića
(crnogorskog presjednika).
I sad luduju oni 7 dana čuda, piju, lumpuju i došlo vrijeme da plate račun.
Kaže ovaj ti si Obamina ćerka ti treba da platiš 200,000€ il ti kidamo ruku.
Kaže ona aj samo tatu da zovnem, i ona zove Obamu i kaže tata treba da
se plati 200,000€ il mi kidaju ruku, veli Obama kao nemam ćerko nek ti kidaju
ruku za državu što ću ja. I ovoj okinu ruku.
Druga sad ide ova Putinova ćerka njoj kažu ti si Putinova ćerka ti treba da
platiš 300,000€. I ona zove oca i kaže tata treba da kidaju nogu, a Putin
kaže za majku Rusiju neka kidaju nema se. I oni joj okinu nogu.
Sad Milov sin da plati kažu oni: Ti si Milov sin ti 500,000€ il ti kidamo onu stvar.
I ovaj zove Mila i priča jedno 5 minuta i klima glavom, dolazi ispred
njih tamo i skida gaće.
Ovaj veli da ga kidamo jel?
A veli Milov sin: ne no da mi ga popusite,sad ce tata doc' .



Pitali nekog Bosanca:
• Čime se bavi vaša žena?
• Ona je muzičarka.
• Divno. Koji instrument svira?
• Ne svira ništa, ba, muze krave.



Kad se ja i moja Fata svađamo,osjećam se k'o na koncertu...
prvo nove stvari pa se vratimo na najveće hitove...



U gradskom prjevozu jedan mladić sjedi i nosi majicu sa natpisom:
- "Šta je baba, tek sam sjeo!"



Krenula Fata u šetnju čaršijom s malim Mujicom i nakon nekog vremena
naleti na jaranicu Habibu. Izljube se njih dvije i izgrle, pa će
Fata prijekorno malom Mujici:
- Muj'ce, de poljubi tetu Habibu!
Mujica se odmakne:
- Jok!
Fata ga povuče za uho i zadere se:
- Muj'ce, de poljubi tetu Habibu kad ti kažem!
Mujica i dalje odbija:
- Jok, neću!
Fata ga bijesno upita:
- A što nećeš?
Mujica pogleda u pod:
- Pa pokuš'o je babo jučer, pa je popio šamarčinu!


Baustelac


Danas u Bolivudu je gost bloger Sewen,a takodje Bolivud tv je zabiljezio
par detalja sa promocije knjige Gorkic Taradija


Sewen

Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - graphiste



Gorkic Taradi promocija
Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Graphisme Lyon



- 07:04 - Jel dobro (20) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 16.03.2015.

Mace i paseki hehe



Sreala se dva narkomana uzgajivača
marihuane:
- "Šta radiš?"
- "Čupam pa sadim!"



87% ljudi voli pronografiju
99% vas je pogrešno pročitalo



Došao Jura pred zgradu u Zg-u, nasloni bicikl na ulaz i uđe.
Pozvoni na vrata, otvara sredovječna, ali još uvijek lijepa i dotjerana gospođa.
-" Dobar dan, ja sam došel u vezi vašeg oglasa u "usamljenim srcima",
-" Da? A jel ispunjavate sve uvjete... da ste situirani, imate kuću,
ne pušite i ne pijete"
-" Paa... imam klijet, malo uprem jedan zid s kolcima da se ne sruši,
al inače je u redu.
Ne pijem puno, onak litru dve na dan, kako kada.. ne pušim bog znakoliko,
kutiju-dve na dan"
-" Pa dobro čovječe, jel imate bar auto?"
-" A-a nemam, ....došel sam s biciklom kojeg sam nasledil od oca i naslonil
vani na zgradu"
-" Pa dobro čovječe, šta vi onda tu radite?"- več pomalo ljutito upita žena
-" Došel sam vam samo reči, da ne računate na mene!"



Prostitutka kod ginekologa:
- Vi imate dosta gubitaka tokom "ciklusa"?
- Pa, od 500 do 1000 eura!



Prodaje Ciga pregorele sijalice na pijaci za pet dinara.
Naiđe čovjek i upita:
Dobro, sve i da kupim, šta ću s njom?
A Ciga će:
Bato, pa da zameniš u preduzeću.



Nađe se Fata ujutro na kavi s prijateljicama i nakon nekog vremena jedna
skupi hrabrosti i upita je:
- Fato, bona, priča se po komšiluku da si se neki dan cijelo jutro
seksala s prosjakom?
Fata mirno odgovara:
- Jesam, i?
Prijateljice se pogledaju i jedna reče:
- Pa dobro, zašto?
Fata se nasmije i ispali:
- Pa došao čovjek i pristojno pitao mogu li mu dati sve ono što Mujo ne koristi .



Psihijatar: "dakle, vi patite od seksualnih halucinacija?"
Pacijent: "ne, doktore, ja uživam u njima!"


psi i maca


Danas u Bolivudu nasa blogerka Cuvarica Pinkleca,Moj pinklec hehe

Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Graphisme


- 07:11 - Jel dobro (28) - Isprintaj - #

petak, 13.03.2015.

Oprez za vikend u prometu hehe



Ako mislite da vi imate problem zamislite covjeka iz
Malezije,koji je rekao zeni da poslovno putuje u Kinu onim nestalim
boingom 767 i sad vec koji dan zaredom ne smije da
izadje iz stana svoje ljubavnice...



-"Čuj, isplaćuješ li ti svojim radnicima plaću?"
-"Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni svejedno dolaze na posao!"
-"Ni ja svojima ništa ne plaćam, ali i oni svejedno dolaze!"
-"Znaš, imam odličnu poslovnu ideju.Od sutra ću im na vratima naplaćivati ulaz!"
Nakon mjesec dana direktori su se opet sreli i jedan pita drugog:
-"Kakvom se pokazala ideja s ulaznicama?"
-" Ma, loše, jako su snalažljivi. Sada dolaze u ponedjeljak i ostanu do petka!"



Pita Fata Muju:
- "Mujo, što je to oralni sex?
Mujo će:
- "ZINI DA TI KAŽEM!"



Utrči Haso u kafić:
- "Mujo! Netko ti je ukrao auto!"
Mujo:
- "Jesi li vidio tko je to bio?"
Haso:
- "Ne, ali zapisao sam registraciju."



Nakon predivne večere uz svijeće i butelje dobrog vina, supruga
odvede muža u spavaću sobu.
Polegnuvši ga na krevet, namigne i nježno šapne:
- Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura?
- Ne, nisam. - odgovori on.
Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja gumba svoje bluze i između
grudi izvadi zgužvanih 10 eura.
On se nasmiješi i uzme novčanicu.
- Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura?
- Uuuh... ne, nisam!
Ona se opet nasmiješi, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče
zgužvanih 50 eura.
Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja,
nestrpljivo uzme novčanicu.
- A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 tisuća eura?
- Neee, nisam! - vikne napaljeno.
- Onda pogledaj u garaži.



Trebaju Bosanac i Crnogorac da izmjere visinu bandere.
Crnogorca mrzilo da se penje, pa predloži Bosancu da odsjeku banderu,
pa kad padne da je izmjere...
Bosanac mu reče:
- Jesi ti budala, pa ne mjerimo mi dužinu, nego visinu!



Na ispovijedi pita svećenik Imoćanina:
'Šta si sagriješio?'
Kaže Imoćanin: 'Ništa, samo šta san prošle nedilje ukra frezu.'
'Kaješ li se?', pita njega svećenik
'Šta ću se kajat krvi ti Isusove, freza nova...


Na pjesackom prijelazu hehe


Danas u Bolivudu nastupa nas bloger Nisan El Diablo...
Iduci tjedan nastavljamo sa Bolivudom dalje i kao sto sam
obecao svi vjerni posjetioci ovoga bloga koji ostavljaju komentare
ce doci na red...hehe..Ugodan vam vikend

Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Identite de marque


- 07:02 - Jel dobro (27) - Isprintaj - #

četvrtak, 12.03.2015.

Pa malo i o muškarcima hehe



Dobila Fata mjesecnicu i izgubila se jer ne zna sta je to.
Ode tati da ga pita sta joj je bilo.
- "Idi materi, to su zenske stvari..."
Mame nije bilo kod kuce pa ona ode Muji.
- "Jel bolan Mujo, ja pocela krvariti medju nogama, sta li je to?"
- "Ne znam, moram vidjeti."
- "Ama sramota, nemogu."
- "Ja to moram vidjeti..."
I ona jadnica se skine rasiri noge, a Mujo stao i gleda onako cudno:
- "E BOGAMI FATO KOLKO SE JA RAZUMIJEM U
MEDECINU TEBI SU KURAC OSJEKLI."



Prosi ciga na ulici i nailazi jedan tip:
- "Daj bre brate koji dinar nemam za leba da jedem."
- "Pa ti jedi bez leba."



Nadjem decka i boli me DUPE..



Velečasni se sunčal gol i v međuvremenu zaspal..
Naravno, kak slijedi, pregorel je celi...
Vrne se v svoje odaje kaj namaže opekline i zeme flašku jogurta..
Maže se po rukama, licu, trbuhu, nogama, dojde do pimpača,
razmišlja kaj z njim?!
I porine ga on fino nutra v flašku, a na to v prostoriju uleti glavna časna
sestra, prekriži se i veli;
ZNALA SAM KAK SE PRAZNI, AL DA SE TAK PUNI,
TO SI NESAM MISLILA!



Veliki ekran, hladno pivo, grickalice, supruga. Izbacite uljeza.



Djevojke raskidaju sa momcima uglavnom iz vjerskih razloga.
Vjeruju da momci imaju para,a oni ih nemaju..



Trogodišnji dječak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u kadi.
"Mama", pita on, "da li je to moj mozak?"
"Nije još", odgovori mama


musko zenska tuca


Danas u Bolivudu blogerica Mayday of Maylandia

Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - logo


- 07:05 - Jel dobro (23) - Isprintaj - #

srijeda, 11.03.2015.

Vječna tema,žene-žene hehe



Sjedili smo u birtiji, moj prijatelj i ja.
Preko puta nas su sjedila dva stara ofucana pijanca.
Kažem ja svom prijatelju:
»Takvi ćemo biti i mi za deset godina.«
A kaže on meni:
»To je ogledalo, konju jedan!«



Ulazi vojvođanska Madžarica kod predsjednika opcine i kaže mu:
"Gospodin presednik, meni treba jedan potvrd, jer hoću da se udam..



Prolazi slijepac pored ribarnice i kaže:
- Ćao picke..



Zašto žene ne prose muškarce?
Kada bi kleknule, bile bi pogrešno shvaćene..



Pera Piroćanac telefonira iz Pirota sinu koji je emigrirao u Ameriku i kaže:
"Izvini, al' mora te obavestim da se tvoja majka i ja razvodimo. 45 godina
na patnju je mlogo bre..."
"Tatko bre, pa kako možeš tako nesto da kažeš? I to pred Novu godinu i Božić!".
"Ne mož' se više gledamo", kaže Pera "umorismo se jedno od drugo. I da znaš,
ne smem na sestru ti Milevu ni da javim, javi gu ti. Aj, da si ne trošim telefon" i
prekine vezu.
Očajan, sin pozove sestru koja se potpuno razbesni:
"Kako bre se razvode u te godine? Ma, ostavi men', ću se ja pobrinem za tuj stvar."
Odma ćerka telefonira ocu i kaže:
"Ne mož' se bre razvodite, ne dolazi u obzir! Ništa da si ne radite dok bratko i
ja ne dođemo. Jesi čuo - NIŠTA!"
Pera prekine vezu, okrene se ženi i kaže: "Stano, sve ide po plan, će dođu oboje
za praznici i sami će plate put!"



U vojsci:
• Je li, Markoviću, jel vjeruješ u život poslije smrti?
• Ne, gospodine kapetane!
• E pa sad ćeš početi da vjeruješ jer te na kapiji čeka tvoja baba,
za čiju si sahranu prije dvije nedjelje tražio odsustvo...



Ako ti je žena pobjegla sa susjedom, ne očajavaj. Sad si ti susjed.


žene u autu:


Danas u Bolivudu Aneta i moja malenkost hehe:

Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Agence de communication


- 07:01 - Jel dobro (23) - Isprintaj - #

utorak, 10.03.2015.

Novaca nikada dosta hehe



Sjedi čovjek u kafani i pije piće za pićem.
Kad se baš dobro napio, uzima kaput i kreće ka vratima.
- Ali, gospodine, zaboravili ste da platite!
- Znam. Ja i pijem da zaboravim.



Stajala je u kuhinji i pripremala naš uobičajni doručak -
meko kuvana jaja i prepečenac.
Na sebi je imala samo majicu u kojoj je spavala.
Kad sam ušao u kuhinju, okrenula se i rekla:
- Odmah moramo voditi ljubav!
Oči su mi se zažarile i pomislih: “Sanjam li ili je ovo moj sretan dan?!”
Da ne bih izgubio ni trenutka, zgrabio sam je i odmah polegao na kuhinjski stol.
Kad je sve bilo gotovo, rekla je: ”Hvala”, i opet se okrenula štednjaku
s majicom jos uvijek oko vrata.
Sretan, iako vidljivo zbunjen, upitao sam je: “Zašto se zahvaljuješ?”
Rekla je: “Sat za meko kuvanje jaja je pokvaren.”



mujo i haso sjede na klupi.
mujo: kolk'o?
haso: dvadesetri
mujo:šta "dvadesetri"?
haso:šta "kolk'o"?



Pita mali Piroćanac tatu Piroćanca:
- Tato, tato, je l' mogu malo da gledam TV?
Otac će na to:
- Može, ali nemoj da ga pališ!



Čemu služe prijatelji?
Ako imaš loš dan, odeš prijatelju...i pokvariš dan i njemu.



Nuklearni rat je unistio vecinu planete. Ljudi koji su prezivjeli postali su
ljudozderi zato sto je bilo nemoguce naci drugu hranu. U restoranu
covjek zbunjenog pogleda upita kelnera: - "Pa dobro jarane, zasto je
bosanski mozak najskuplji?" Ovaj odgovara: - "Eh, valja prvo uhvatit Bosanca,
a kad ga uhvatis, valja mu glavu razbit.
I kad to uradis pitanje je hoces li sta naci unutra..."



Radili anketu u Beogradu i na pitanje sta imate protiv crnogoraca 75
posto ljudi odgovorili : Sta bre ima neko protiv mene!


Novac banke kamate


Danas u Bolivudu nastupaju Annaboni & Mirce hehe:

Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Agence publicitaire


- 07:03 - Jel dobro (25) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 09.03.2015.

U Gradskom prijevozu hehe



Bračni par se svađa. Ona mu
prebaci:
Znaš, deset puta sam mogla
da se udam prije tebe i svi
moji momci su bili pametniji
od tebe!
On odgovori:
To su i dokazali!



Policija napravila raciju u kafiću i pitaju lika što će mu nož,
a on odgovara:
- ''Pa za svaki slučaj, ako neko donese tortu''



Imam 19 godin0, oženjen sam sa
38-godišnjom
udovicom, koja ima 20-godišnju
kćerku. Tu kćerku je
oženio moj otac.Tako je moj otac
postao moj zet, a
kćerka moje žene je postala moja
maćeha.U januaru smo
moja žena i ja dobili sina.To djete
je brat žene moga oca,
dakle šurjak moga oca, ali je i moj
ujak, jer je brat moje
maćehe, tj. moj sin je
istovremeno i moj ujak.Oko 2
mjeseca kasnije je i žena mog oca
dobila sina, koji je moj
brat, pošto je sin moga oca, ali i
moj unuk, pošto je sin
moje kćerke.Dakle, ja sam brat
moga unuka i pošto je
muž majke neke osobe
istovremeno njen otac, slijedi da
sam otac kćerke moje žene,tj. i
brat njenog sina.Dakle, ja
sam svoj sopstveni djeda.



Potrčao je u susret tramvaju, tramvaj ga nije prepoznao



Krivim proizvođače dezodoransa
koji kažu da zaštita traje 72h,
pa se pojedina "stoka"
ne okupa tri dana!



Žena kaže mužu: Molim te, kupi mi nešto protiv glavobolje.
Šta hoćeš?
Vidjela sam jedne mnogo dobre cipele, tamo....



Kako se oblače današnje devojke?
-Kratko i jasno.
A kako preživljavaju ?
-Oblačenjem na kredit
i svlaćenjem za keš...


Da vam ovaj pjeva u busu


Nastavljamo sa Bolivudom..
Danas gostuju MecaBg (AnaM) i Sjedokosi dok jos nije bio sjedokosi hehe:

Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Illustration paris


- 07:14 - Jel dobro (26) - Isprintaj - #

petak, 06.03.2015.

Ne zaboravite,Dan žena je u nedjelju hehe



Leži Mujo negdje na primorju, na plaži...
Prolazi kraj njega, u tanga kostimu, zgodna Slovenka.
Mujo zapazi da dotična na guzi ima 2 istetovirana srca.
Gleda Mujo u srca, pa reče:
- 'Eh, da imaš još jedno, bila bi kao Radenska!'
'Bi li me onda popio?', upita ona.
Mujo odgovara:
- 'Ne... ali bi te začepio - da ne izhlapiš!



Halo ljubavi, da li zelis jagodu ili bananu?
- A gde si ti? Jesi li na pijaci?
- Ne, u apoteci sam.



Barica, selska puca koja je znala zakaj živi, vrača se v jutro s čage.
Onak umorna, dok hoda doma, cijelo vrijeme razmišlja.
Za kaj dečki curama koje spavaju s večim brojem dečkov vele da su kurve,
dečki koji pak spavaju s više cura, pa su frajeri.
I tak zamišljena sretne suseda Štefa, selskog bravarskog majstora,
koji švasa ogradu od ranog jutra i koji nomalno zna sve od rođenja,
pa ga pita?
- Gospon Štef zakaj curi koja spava s 10 dečkov vele, da je kurva,
dečko koji pak spava s 10 cura pa je veliki frajer.
Po kračem promišljanju veli majstor.
Znaš draga Barica to ti je tak:
- Brava koju otvara 10 ključeva ti je apsolutno pokvarena,
Ključ koji otvara 10 brava, pa je definitivno dobar ključ.



KUPIO JE MUJO BUREK I PREČICOM IŠO KUĆI.
KAD JE ZAŠAO U ŠUMARAK, RAZMOTA BUREK I ZAGRIZE.
ODJEDNOM IZ GRMA ZAČUJE GLAS:
- >DAJ TO 'VAMO!<
OKRENE SE I POGLEDA, KAD OVAJ IZ GRMA OPET:
->REK'O SAM, DAJ TO 'VAMO!<
KAŽE MUJO: >MA NE DAM TI, BOLAN, TO JE MOJ BUREK.<
- >MA JEBO TE BUREK...DAJ PAPIR!



Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu.
A ona hladna k'o špricer.
• Koji ti je kurac večeras? - bijesno je upita Mujo.
• Treći! - iskreno će Fata.



Zmaj je mitsko biće koje se hranilo djevicama,
a posljednji je umro od gladi.



Hodala sam ulicom kad me zaustavila izrazito neuredna žena,
zapuštena i smrdljiva,i zatražila da joj dam nešto sitnog za hranu...
Izvadila sam novčanik i iz njega 50 Kn i pitala je: Ako ti dam ove novce
hoćeš li kupiti vino umjesto večere?
Ne, davno sam prestala piti; odgovorila mi je beskućnica.
Hoćeš li otići u šoping umjesto da kupiš hranu? Upitala sam je.
Ne, ne gubim vrijeme po kupnjama; rekla je beskućnica. Vrijeme koristim
u nastojanju da ostanem živa.
Hoćeš li potrošiti novac u frizerskom salonu umjesto na hranu, pitala sam.
Jeste li vi ludi?- odgovorila je beskućnica. Nisam bila kod frizera već 20 godina!
Dobro, odgovorila sam. Neću vam dati novce, umjesto toga vodim vas
večeras na večeru s mojim suprugom.
Beskućnica je bila šokirana.... Neće li se vaš suprug ljutiti na vas radi toga?
Znam da sam prljava, a vjerojatno i užasno smrdim.
Nema problem!,- odgovorila sam.
Važno je da moj suprug vidi kako izgleda žena kad odustane od
šopinga, frizerskog salona i vina!!


Najbolji poklon za 8 mart


Nastavljamo sa Bolivudom,danas je na redu blogerica
"Moja Moda" u roli modnog kreatora,gdje nam predstavlja svoje nove kreacije.
Naravno svima ugodan i lijep vikend..


Moja moda:

Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Agence de communication



Moja moda drugi dio
Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Creation identite visuelle


- 07:05 - Jel dobro (26) - Isprintaj - #

četvrtak, 05.03.2015.

Hrana naša svagdašnja hehe

Od danas ponovo pocinjemo sa Bolivudom i to za blogere koji posjecuju
ovaj blog...Ispod videa dana mozete pogledati parodiju nekih blogera..hehe
svaki dan ce biti objavljena jedna parodija,bez brige svi ce te doci na red..



Pitali Pericu koga bi prije izabrao za ljubavnicu:
učiteljicu ili bolničarku? - Učiteljicu - odgovara Perica. A zašto?
- Zato što učiteljica kaže molim vas ponovite, a doktorka kaže molim sljedeći.



Lik je iritantno optimističan i stalno zbori "moglo je biti gore!"
Prijatelji odluče istjerati optimizam iz njega.
-Jesi li čuo za sinoćnju tragediju kod Popovića?
-Ne, što se desilo?
-Našao Popović ženu sa ljubavnikom u krevetu, ubio ih oboje,
zapalio kuću i ubio i sebe!
-Uffff...MOGLO JE BITI I GORE!
-Ma jesi li ti normalan??!! Što je tu moglo biti gore???
-Da je naišao PREKSINOĆ, ja bih bio mrtav!



Šta rade zombiji u horor filmu u kom glumi i Čak Noris ?
Prave se mrtvi.



Fata i Haso se švalerišu, kad se kući iznenada vraća Fatin muž Mujo.
Fata Hasu brzo prefarba srebrnom bojom za oluke i ostavi ga da pegla rublje.
Mujo ulazi na vrata i pita:
- Čuj, što je ovo?
Fata odgovori:
- Čuj, što je! Pa, kućni robot!
- Dobro, idi mi spremi nešto da jedem!
Fata ode u kuhinju. Mujo ponovo upita:
- Radi li taj tvoj kućni robot sve radnje?
- Naravno! - viče Fata iz kuhinje. Mujo priđe kućnom robotu koji vuče glačalo
lijevo-desno, otkopča šlic i proba ga jebati otpozadi. Ali, kućni robot stisnuo guzu
i ne pušta. Mujo proba opet, ali kućni robot se ne da. Na to Mujo priđe ormaru,
izvuče bušilicu, uzme borer, i to dvadesetpeticu, i počne ga namještati.
Na to će "kućni robot":
- BI-BIP! BI-BIP! BI-BIP! NE BUŠITI! PROBATI PONOVO!



Pita sudac pljačkaša:
- Zašto ste opljačkali banku?
Pljačkaš:
- Ona je prva počela!



Perica upeca zlatnu ribicu i ona progovori:
"Pusti me, ispunit ću ti jednu želju."
"Samo jednu?", zbunjen je Perica.
"Da samo jednu.", odgovori ribica.
"Želim uhvatiti zlatnu ribicu koja ispunjava tri želje."



Šta je to bogataš?
Pa, na zapadu je to čovjek koji je uspio da napravi uspješnu firmu.
A u Hrvatskoj je to čovjek koji je uspio da uništi uspješnu firmu, bar jednu.


Grah


Pocinjemo sa Bolivudom i parodijama,danas sa Gorkicem:

Gorkić Taradi

Personalize funny videos at Bombay TV by Graphéine - Agence com


- 07:00 - Jel dobro (20) - Isprintaj - #

srijeda, 04.03.2015.

Malo i o Nijemcima hehe



Znaš li šta je bracna tuga?
- Kada ti zazvoni telefon, javi se nepoznat sexy ženski glasi? i
mazno kaže:
- "Gdje si kuronjo..."
a ti moraš da kažeš:
- "Pogriješili ste broj..."



Stoji cigo ispred jedne prodavnice i zadovoljno se smije,
nailazi mu prijatelj i puta: ŠTO SI TO VESEO CIGO? Cigo odgovara:
ZNAŠ ONAJ MOJ NAJSTARIJI SIN? - ZNAM. E, OŽENIO SE,
DOŠLA SNAJKA I SAD JEBE GU ON, JEBEM GU JA, JEBE GU
ONAJ SREDNJI, ZNAŠ ONAJ MOJ MALI NAJMANJI? - ZNAM.
E, I ON GU JEBE.
Poslije nekog vremena opet ista scena, cigo srećan nailazi prijatelj i
pita za razlog. Kaže cigo: ZNAŠ ONAJ MOJ SREDNJI SIN? -ZNAM.
E, I ON SE OŽENIO, DOŠLA JOŠ JEDNA SNAJKA I SAD, JEBE GU ON,
JEBEM GU JA, JEBE GU ONAJ STARIJI, ZNAŠ ONAJ MOJ MALI
NAJMANJI? -ZNAM. E, I ON GU JEBE.
opet neko vrijeme prodje ali ovog puta cigo plače i pita ga ovaj koja je muka.
ZNAŠ ONA MOJA ĆERKA? -ZNAM. E, UDALA SE, DOŠ'O ZET I SAD
JEBE NJU, JEBE MENE, JEBE ONOG STARIJEG, JEBE ONOG
SREDNJEG, ZNAŠ ONAJ MOJ MALI NAJMANJI? -ZNAM. ON UMREO.



- Prošli utorak zateknem punicu pred vratima, pita me može li ostati par dana.
Rekao sam da može.
- I?
- Eno je još uvijek pred vratima...



U lepom hotelu "Dva Šešira", u devet sati ujutru, zvoni telefon na recepciji.
- "Recepcija hotela "Dva Šešira", na telefonu je Milica Milisavljević,
kako mogu da vam pomognem?"
- "Dobro jutro Gospođo Milisavljević, na telefonu je Pera Perić, soba 222.
Želeo sam samo da Vas pitam u koliko sati se otvara hotelski bar"
- "Dobro jutro Gospodine Periću, hotelski bar se otvara tačno u pet popodne"
- "Najlepše hvala Gospođo Milisavljević. Želim Vam jedan prijatan dan"
Isti hotel, recepcija, podne:
- "Recepcija hotela "Dva Šešira", na telefonu je Milica Milisavljević,
kako mogu da vam pomognem?"
- "E, ćao Mico, ovde Perić, o'š molim te ... mi kažeš kad otvaraju ... bar ..."
- "Dobar dan Gospodine Periću, hotelski bar će biti otvaren tačno u
pet popodne"
- "E, super. 'Fala ti do neba, 'Aj' ćao."
Isti hotel, recepcija, tri sata popodne:
- "Recepcija hotela "Dva Šešira", na telefonu je Milica Milisavljević,
kako mogu da vam pomognem?"
- "... zzzzzdravo ... m.m.m.mače! ovde p.p.pera. ... e, 'leba ti, kad se
otvara ... onaj ... hik ... ... b.b.bar"
- "Gospodine Periću, ovo je već treći put da Vam to govorim. Hotelski bar
se otvara tačno u pet popodne ali ja ne verujem da će VAS u takvom
stanju da puste unutra."
- " ... eeee ... m.m.mače ... ... ja n.n.neću unutra ... ... ...
ja 'oću NAPOLJE!!!"



Pita studentkinja svog ginekologa: "Kada je najbolje vrijeme za seks?"
Dr:" između 14:00 i 15:00h"
"Zašto?"
"Jer moja medicinska sestra tada ide na pauzu za ručak."



Profesor Biologije priča studentima:
Ovdje imamo dvije epruvete.U epruveti A je muška sperma a u
epruveti B je ženska.
Ako sipamo i pomješamo te zajedno epruvete nastaje novi život.
Iz zadnje klupe kaže jedan student pokažite taj eksperimenat praktično.
Žao mi je kaže profesor, epruveta B ima migrenu.



- Ajde cigo da me ližeš, vidi kako sam je obrijala, pa oprala,
pa namazala, sva miriše na cveče..
- A šta ja sad tu da ližem ?


German Humor


- 07:04 - Jel dobro (19) - Isprintaj - #

utorak, 03.03.2015.

Babe i djedovi hehe



Policajci Mate i Šime reguliraju promet u
trajektnoj luci,
prilazi im jedan stranac pa ih pita:
Parle vu franse?
Mate: Ne
Stranac: Šprehenzi doič?
Mate: Ma ne
Stranac: Parlare italijano?
Mate: Ma ni taj
Stranac sav ljut: Du ju spik ingliš?
Mate iznerviran: Ma moj čovik neznan.
Ode stranac, a Šime će Mati: Znaš Mate mogli bi ti i ja počet učit
koji strani jezik.
Mate: Neću, ovi ih zna četiri pa mu evo od nikake koristi.



Kaže majka sinu:
- Sine, spakovala sam ti u ruksak kruh, paštetu i eksere.
- Zašto?
- Pa kad ogladniš, da namažeš paštetu na kruh!
- A eksere?
- Spakovala sam ti



Legnu Fata i Mujo u krevet. Mujo počne milovati Fatu po grudima i reče:
– Kad bi ove mogle nositi mlijeko, ne bi nam uopće trebale krave…
Zatim joj počne milovati stražnjicu i reče:
– Kad bi ova mogla nositi jaja, ne bi nam trebale kokoši…
Tada ga Fata uhvati za mlitavi kurac i reče:
– Kad bi ovaj mogao stajati, ne bi nam uopće bio potreban tvoj prijatelj Haso.



Razlika izmedju muskaraca i zena je u tome sto je nama muskarcima
debela zena u Ferariju i dalje debela zena...



Stari Duje, koji je je cijeloga života navijao za Hajduk,
na samrtnoj postelji zavapi:
- Dico, dajte mi odmah Dinamov šal!
- As ti, ćaća, oli si pred smrt popizdija, pa di ćes Dinamov šal?
- Ajde, ajde, donesite mi ga odmah - boje da umre jedan njihov
nego jedan naš!



-Vidio sam te juce na televiziji.
-Hehe..Ozbiljno? Koji kanal?
-Animal planet.



Dragi ne radi mi telefon! Pričala sam sa kumom i ništa nismo
razumjele jedna drugu.
- A jeste li probale da ne pričate istovremeno!?


Baba intervju


- 07:01 - Jel dobro (22) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 02.03.2015.

Coca Cola,Pepsi hehe



Da je Lesi bio iz Hrvatske,
nikad se ne bi vratio kući!



Pričaju građevinci iz SAD, Kine i Bosne...
Veli Amerikanac:
- Mi smo jednom dobili zadatak da sagradimo školu od četiri sprata i
u roku od dva mjeseca su djeca već išla na nastavu u toj školi.
Kaže Kinez:
- Nije to ništa! Nama je jednom naređeno da napravimo bolnicu od osam
spratova i tačno za mjesec dana prvi bolesnici bili primljeni na odjele!
Sluša Bosanac pa veli:
- Nas je jedno jutro poslalo da zidamo pivovaru...
Dva popodne a mi već p'jani ko guzice.



Kad muškarac otvara vrata automobila ženi,
budite sigurni u jedno: ili je nov auto ili žena..



Dojde Francek v dučan i pita prodavačicu:
- Dobar dan ej morti držite jaja?
Prodavačica odgovara: Naravno da držimo.
Francek joj onda veli: Ja bi onda jedno držanje...



-Mama, je l' sam ja usvojen?
-Sine, pa zar misliš da bi tebe izabrali?



Kupio Mujo neke kifle, medjutim bi nečim nezadovoljan
pa se vrati do pekare ponovo
Jeli bolan od čega su vam napravljene ove kifle ????
-Brašno, voda, jaja...
SLJEDEĆI PUT OBRIJTE TA JAJA



Odem u trafiku, rekoh: "Dajte mi jedan XXL rebrasti.
"Kaže ona:" Joj nemam baš rebrasti, ali imam ovaj od jagode i
evo ti moj broj telefona.
"Ama, ženska glavo, daj mi čips XXL rebrasti, počinje mi utakmica."


Coca Cola reklama


- 07:11 - Jel dobro (21) - Isprintaj - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se