petak, 27.02.2015.

Lijep vikend svima hehe



Mujo:
"Haso, čega se ti najviše bojiš?"
Haso:
"Zmija, a ti?"
Mujo:
"Žena!"
Haso:
"Pa to ti je isto."
Mujo:
"Nije, za zmije imaš protuotrov!"



Muškarac ulazi u turističku agenciju.
Muškarac:”Želim da odem negjde, ali ne znam gdje”.
Turistički agent: “Kipar, ‘all inclusive’, avionom?”
Muškarac: “Nije sigurno, avioni padaju”.
Turistički agent: “Sunčana Grčka, brodom?”
Muškarac: “Nije sigurno, brodovi tonu”.
Turistički agent: “Autobusom kroz Europu, specijalna tura za Vas?”
Muškarac: “A šta sa nesrećama na putevima?”
Turistički agent: “Onda može ovako, pješačka tura sa
seksualnom konotacijom.”
Muškarac: “O, to mi odgovara!”
Turistički agent: “Idite i jebite se!”



- Opet si se kartao sa onim tvojim barabama!
vrišti žena na muža, koji je dobro okasnio i sada sjedi za stolom dok mu
ona podgrijeva sarme za večeru.
- Ma šta ti pada na pamet, dušo... nisam igrao poker... ma i ne pamtim od kada.
- Dobro kolko ćeš sarmi?
- Tri pa jednu.



Mujo, što ćeš ako dođu Rusi?
Ništa, uči mi dijete ruski.
E, bolan, a ako dođu Ameri?
Opet ništa, ima keca iz ruskog.



Jedne noci nekom covjeku se u snu pojavi patuljak i pita ga:
- Je' smo li piskili?
Covjek odgovara:
- Nismo.
A patuljak ce:
- Pa sta ćekamo??
I covjek se upiski.
Sljedece noci opet se u snu pojavi patuljak i pita:
- Je smo li piskili?
- Nismo.
- Pa sta ćekamo?
I covjek se opet upiski.
Trece noci opet se pojavi patuljak, I covjek se opet upiski. Nakon
toga odluci on da ode kod ljekara.
Odlazi on kod ljekara i kaze:
- Znate imam jedan problem, uvijek se u snu upiskim.
Kaze ljekar:
- Pa kako se to dogodi?
- Uvek mi u snu dolazi jedan patuljak I pita me :"Je smo li piskili ", a ja
odgovorim - "nismo" ,i on kaze : "Pa sta ćekamo?? "I ja se upiskim.
Kaze ljekar:
- Dobro, sljedeci put kad ti dodje u san i kad te pita je smo li piskili ,
ti reci jesmo.
Odlazi covek kuci i u snu mu opet dodje patuljak i pita:
- Je smo li piskili?
Covjek odgovara
- Jesmo.
- A kakili?
- Nismo .
- Pa sta ćekamo??



Svaka žena ima tri faze razvoja:
1. Ljuta je na oca
2. Bijesna je na muža
3. Nezadovoljna je zetom.



svadjaju se dva momka u lokalu, jedan vozi audi a ovaj drugi bmw.i prepiru
se koje je auto bolje.i taman kad su se smirili,jednom zazvoni
samsung a drugom iphone....


Zenske, igrate li vi video igrice hehe


- 07:07 - Jel dobro (25) - Isprintaj - #

četvrtak, 26.02.2015.

Izumi,patenti hehe



Što kaže Crnogorac-student kad ga
pozovu na 20 godina mature ????
A dje zakažaše baš sad u sred ispitnog roka



Umoran muz dolazi kuci s posla i pita zenu:
- Ljubavi, sta si mi danas spremila?
Zena se penje na stolicu i odgovara:
-Recitaciju dragi.



Zaposlio se Mujo kao apotekar i na probnom radu ga posmatra šef.
U neko doba dolazi neki čovjek i pita
"Mnogo me muči kašalj, imate li nešto da mi pomogne ?"
"Svakako gospodine. Evo Vam pijte iz ove bočice 3 puta dnevno"
Ode čovjek i šef skoči
" JESI LI TI NORMALAN !!! DAJEŠ LJUDIMA RICINUS KAO
LIJEK ZA KAŠALJ !!!"
"Naravno"
"PA ŠTA JE TEBI ČOVJEČE !!!"
"AJ' SAD nek se nakašlje ako smije"



Kada se turistički brod ljulja i po mirnom moru
to samo znači da je bar 90 odsto putnika na bračnom putovanju!



Sumnjao Crnogorac da ga žena vara, pa joj svako malo prigovori:
- Ti mene ženo varaš!
- Ne varam, čo'eku moj, života mi!
- Varaš, varaš!
- Ne varam, očinjeg mi vida!
I tako svaki dan, dok, jednog dana ne dođe on kući ranije no obično i
nađe ženu na sijenu, sa komšijom. Kad ga je ugledala, žena skoči, poče
da otresa suknju od sijena i zavika:
- E eto ti, sluto slutavi, sve si mi ti ovo doslutio!



Najgluplji izgovor za odbijanje seksa:
-"Ne mogu,udana sam!

"

Nakon bitke na Kosovu dolazi Kosovka djevojka i prilazi prvom
ranjeniku koji je sav nagrdjen
KD:Kako si junace treba li ti sta. R1:Vode . Ona mu daje vode i ide dalje
Prilazi drugom koji je u gorem stanju od prethodnog
KD:Kako si junace treba li ti sta. R2:Vina . Ona mu daje vina i ide dalje
Dolazi kod treceg koji je bez ruku , polomljenih nogu...
KD:Kako si junace, treba li ti sta. R3:Jaja . KD:E nemam stvarno jaja ,
samo vodu i vino
R3:Pocesi, pocesi


Jos vise izuma


- 07:05 - Jel dobro (19) - Isprintaj - #

srijeda, 25.02.2015.

Cipelice,cipelice hehe



Plavusa se udaje, muzikant cita ko je sta
od gostiju poklonio:
-Od djede 13 ari placa!(aplauz)
Od strica spavaca soba!(aplauz)
-A od kuma-kurac!
Tajac, samo ce plavusa-mlada:
...Toooooo Kume!



Jutros se pogledam u ogledalo, a ono mi kaže:
Neka si ti živa i zdrava



Evo jednog proljetnog recepta za: Kolac od Banane
Potrebno je:
- Dvije noge
- Dva vesela oka
- Dvije vrecice mlijeka
- Jedna tvrda banana
- Dva svjeza jaja
- Jedna posuda za mjesanje
Nacin pripreme:
Poloziti noge u rasiren polozaj, gledati u oci i njezno mjesiti
dvie kese mlijeka. Mjesati sve dok se posuda ne zagrije i ovlazi.
Probati prstom zagrijanost posude, pa lagano ugurati bananu i
pokriti je svjezim jajima. Peci na sve vecoj temperaturi uz
stalno mjesanje.
Napomena:
Kolac je gotov kada banana omeksa i pusti sok.



RAZGOVARAJU DVE PLAVUSE, PA CE JEDNA: -
CULA SAM DA OD PREVELIKOG PENISA MOZES DOBITI KAMEN
U BUBREGU! - DRUGA CE NA TO:
- A JA SAM CULA DA OD MALOG DOBIJES NERVNI SLOM!



Dodje udovica k sv. Petru i pita može li vidjeti svog pokojnog muža.
Kaze sv. Petar:
-"Bez daljnjega!", uzme jednu knjigu i pocne tražiti.
Zatvori i kaže:
-"E medju andjelima nije"!
Onda traži u drugoj pa kaže:
-"Nije ni u čistilištu! Nema ga!"
Uzme još jednu knjigu, traži, pa će:
-"Nije ni medu onima proglašenim blaženim ili svetima!"
Najednom se prisjeti i upita udovicu:
-"Koliko ste dugo bili u braku?"
Udovica:
-"Pa nekih 50 god!"
Na to će sv. Petar uzimajući novu knjigu:
-"Pa što odmah ne kažete da je medu mučenicima?!"


Sin: Mama šta je to nimfomanka?
Mama: To je žena koja ima pretjeranu želju za seksom.
Sin: A kako se zove muškarac koji ima pretjeranu želju za seksom?
Mama: Pa muškarac!



Otvorio čovjek bar i zaposlio striptizete i pokazuje ih prijatelju:
- Ova prva je stvarno lijepa djevojka. A ova druga, ona je jos ljepša.
Pokazuje i treću, kad ono baba od 60 godina.
Pita ga prijatelj:
- Pa je l' ova treća striptizeta?
- Jeste.
- Pa kad ona nastupa?
- Kad hoću da napravim fajront a masa neće da ide.


Stikla govno




- 07:04 - Jel dobro (23) - Isprintaj - #

utorak, 24.02.2015.

Muškarci hehe



U Japanu se zbog sramote oduzima sebi život.
U Hrvatskoj se postaje poznat.



Tata, tata jel istina da su komunisti bili crveni??
-E moj sine bili su zlatni, zlatni su bili!!



Dobili u školi zadatak da opišu svoju mamu.
I piše Ivica :
Moja mama je najbolja i najvrednija na svijetu. Svako jutro
rano ustane,pripremi nam doručak, pripremi nam odjeću i ode na posao.
Na poslu radi, a pod pauzom ode u kupovinu za naš ručak. Kad se vrati
kući, kuha ručak,
pripremi stol, servira nam hranu, a tati da hladno pivo iz frižidera.
Poslije ručka sve pospremi, a onda opere suđe, pegla, pere veša i čisti.
Navečer nam da večeru, istušira nas i spremi u krevet.
A kad ona legne, onda joj dođe Isus.
Učiteljica :
Ivice, do sad mi je sve bilo jasno osim ovog Isusa na
kraju..?
Ivica :
Učiteljice, ni meni to nije baš potpuno jasno, samo znam, kad
mama legne, da onda veli : "Isuse, zar sad još i ti ?!"



U školi u jednoj učionici na tabli piše :Ja imam najveći.
Učiteljica pozna rukopis od Perice i kaže mu da poslije sata
dođe u njenu kancelariju.
Prije polaska kaže on društvu : Jeste li vidjeli što znači reklama.



Mujo i Haso krenuli da se igraju igre pogadjanja
kaze Mujo
-Ja cu da zamislim neki pojam, a ti ces da mi postavljas pitanja u vezi njega.
Sto manje pitanja, to veca zarada. Krecemo od 100 eura, svako pitanje
smanjuje dobitak za 10 eura-
- OK- kaze Haso -
I mujo zamisli konjski penis-
Krene Haso
- Je li to zivo-
-Jeste-
-Jel se jede-
-Jede se-
-Da nije konjski penis ..



Izadje Dalmatinac u grad i naduva se k'o kanta. Dodje kuci i pita ga mama:
- Stipe,sine,jesi jea?
-Yeah,mama,yeah...



Ide lisica sumom, gladna. Sve gleda gdje ce sta strpati u stomak...
Tek iz jednog grma zacuje:
KUKURIKUUUUUU!!
Lisica, presrecna, skoci u grm. Kad tamo, dohvati je meda i
poce da je guzi i kaze:
heheeheheh: otkad sam naucio ove strane jezike riba kolko 'oces!


Sisanje samo sa upaljacem hehe
Šta se desi kad mu dođe mušterija i zatraži da ga ošiša na ćelavo

- 06:59 - Jel dobro (23) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 23.02.2015.

arhitekte za ubiti hehe



Učiteljica pita malog Crnogorca:
- Koji je najbolji čovekov prijatelj?
- Može mala pomoč?
- Ima četiri noge.
- Krevet ...



Naručuje momak palačinku na imbisu i pita ga ona djevojka s čime
ćeš palačinku i momak joj veli s kremićem.
I ona kako je pravila sendvič drugome vrati se posle dvaes sekundi,
kreće da pravi palačinku i kad treba da je namaže, pita momka:
- S čim reče ti ono da ćeš palačinku, krem i ..?
Veli momak: ĆEM



20 policajaca podvrgnuto je testu inteligencije sa guranjem odgovarajućih
figura u odgovarajuće otvore na ispitnom stolu
(npr.kuglu u okrugli otvor, kocku kroz kvadratni, itd...)
Rezultati testa bili su iznenađujući: 3 policajca iskazali su se
iznenađujućom inteligencijom, a 17 iznenađujućom snagom.



Ne jebe ni lijep ni uporan.....
nego spor internet..



Izađem sa drustvom u diskoteku i skontam da sam zaboravio telefon.
Dok su svi moji prijatelji ugodno visili na fejsu ja sam morao slušati dobru muziku,
plesati, upoznavati zgodne djevoke i zabavljati se.



Izlaze muž i žena iz velike robne kuće, pa će ona užasnuto:
- Čovječe, pa to nije naše djete!
Na to će muž:
- Ćuti, ženo, ova kolica su mnogo bolja!



Skupila se vojska, a sa strane stoje dva Albanca, otac i sin.
A boj samo što nije počeo.
Sin: 'Oćemo li sad tata?
Otac: Stani sine nećemo još.
Prođe malo vremena. Otpočne bitka.
Sin : 'Oćemo li sad tata?
Otac: Stani malo, nećemo još ?
Bitka baš u najvećem jeku.
Sin : 'Oćemo li sad tata?
Otac: Stani sine, stani.
Bitka pri kraju.
Sin: 'Oćemo li sad tata?
Otac: Čekaj još malo!!!
Bitka se završila. Tišina.
Sin: 'Oćemo li sad tata?
Otac: E sad hoćemo sine!
Otac i sin: KIKIRIKI! KOKICE! KIKIRIKI! KOKICE!


jos vise gresaka hehe


- 07:25 - Jel dobro (24) - Isprintaj - #

petak, 20.02.2015.

Ugodan vikend uz svatove hehe



kažu : pruži puno ljubavi i isto toliko će da ti se vrati.
LAŽU!



Doveo Mujo novu žensku kući i taslači je taslači.., a ona vrišti dahće viče:
To, to, bravo majstore ! ... I tako dva tri dana.
Reče mu komšija:
-Daj, Mujo... nije red. Pa, umiri malo tu žensku. Stavi joj krpu u usta,
nek je grize, tiša će biti.
I nastavi Mujo par dana da kreše malu, i sve dovikuje:
-Komšo, valja li 'vako, jel dobro?
-Jes' dobro, viče komšija. A,sve mu milo kako ga Mujo poštuje.
Ali, poslije nekoliko dana, opet Mujo viče:
-Komšo, valja li vakoooo?
A komšija će:
-Ma, vadi joj tu krpu iz usta Mujo, sva zgrada misli da sad mene taslačiš!



Koja je godina?
2015. godina - nije sigurno. Možda negdje je, al' kod nas nije sigurno, jer ...
... po starosti automobila, mi smo u 90-tim
... po filmovima koje nam puštaju na TV-u, mi smo u 80-tim
... po broju onih koji odlaze raditi vani, 70-te
... po privredi, negdje smo na kraju 60-tih
... po politici, još traje II. svjetski rat
Jebo ti budućnost u kojoj te čeka špilja, toljaga i vatra.



Kako se PAMETNA žena štiti od SVINJSKE gripe?
RAZVEDE se od KRMKA, i konzumira samo PILETINU!



Pravom muškarcu žena divlja u krevetu... a ne po kući!



Zaustavi nas nedavno policajac u Bosni.
Pogleda naljepnicu, prometnu, registriran uredno auto... pogleda gume
- nove, a ima i rezervna, imamo i pribor za prvu pomoć, rezervne
sijalice, pogleda unutra svi putnici vezani pojasevima...
Policajac rezignirano vraća dozvolu i kaže:
Kakvi ste to ljudi, hoćete da se podavite s tim pojasevima zbog deset eura.



Šta kaže plavuša kad joj kažeš da ima dobro dupe?
Jebi ga...


Vesele igre na ruskoj svadbi:rendanje mrkve hehe


PS.Na kraju malo Reklame za naseg blogera Gorkic Taradia
i njegovu novu knjigu koja je ekspresno stigla kod mene ovdje u Bavarsku
i hvala mu na tome..
Knjiga je odlicna i za preporuciti Knjigu mozete ovdje naruciti
Gorkic zivio ti nama i izdao jos mnogo,mnogo knjiga:





- 07:08 - Jel dobro (26) - Isprintaj - #

četvrtak, 19.02.2015.

Restorani,kafane,birtije,bifei hehe



Čak Norris ima iPhone sa cijelom jabukom



posto je covjek kolima prosao 50ak metara policiju koja ga je zaustavljala i
vraca se nazad i onako zbunjen otvara prozor a kaze mu policajac...
"momak ti ne jebes policiju a?"
-A jebem,jebem, nego vas stvarno nisam vidio...



Leže muškarac i žena na krevetu i gledaju u plafon.
Misli žene:
- Zato on ćuti? Muči ga nešto? Neće da razgovara. Šta li razmišlja?
Sad ću ga pitati...A, ne, ne, neću, sačekaću da mi sam kaže. Možda
me više ne voli....Jooooj, možda je našao drugu...Jao, šta ću sad...
Misli muškarca:
- Otkud muva na plafonu, kako li se samo drži, kako ne padne?



Jel se baviš nekim sportom?
-Da,igram fudbal,košarku,odbojku,bejzbol
,rukomet,tenis....
-Sve toooo ?
-Pa zavisi šta ima u ponudi i kakve su kvote



-Halo.Jeste li to vi ili vaša sestra?-
-Moja sestra.-
-Oprostite,htio sam razgovarati s vama.-



Kako funkcioniše obrazovanje kod nas?
-U školi učiš: 2+2=4
-Za domaći imaš: 2+2+3=7
-Na testu dobiješ: Lete dvije ovce, jedna žuta, druga desno.
Koliko košta kilogram asfalta ako jež ima 6 godina?



Svadjaju se 2 strebera oko neke cure i kaze jedan drugome -
nemas ti sanse kod nje ..znas koliko ona ima petica


smijeh za sankom


- 07:01 - Jel dobro (26) - Isprintaj - #

srijeda, 18.02.2015.

Drugarica SEVERINA hehe



GLEDIM ONU REKLAMU
DOK MALI IGRA NOGOMET
PA SE CIJELI USERE
JER SE KOTA PO BLATU
A NJEGOVA STARA SE SMIJE
I VELI: "JA KORISTIM VENIŠ".
MOJA STARA JE NEGDA ZA TAKVE STVARI
KORISTILA ŠAMARE A NE VENIŠ



Sjede Mujo i Haso u kafani i razgovaraju o tome kako bi bilo
dobro otići na more par dana na odmor.
Haso se lupi po čelu i reče:
- Mujo, bolan, skoro će prvi maj, mogli bi tada, imamo
dva dana slobodno!
Mujo klimne glavom i odgovori:
- Dobra ideja, Haso, mogli bi.
Haso se namršti, zamisli i upita Muju:
- Znaš li kad pada prvi maj ove godine?
Mujo otpije gutljaj piva i odgovori kao iz topa:
- Ne znam točno, negdje petog, šestog ...



Saobracajni policajac piše kaznu...
Vozač:
- Nemoj ništa pisati, poznajem načelnika - i okrene broj s mobilnog,
ali je načelnik nedostupan...
Policajac:
- I, što ćemo sad? Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači
ostaje nam pola - pola...



Kak najlakše iznerviraš ženu?
Pošalji njoj SMS :
-Kaj misliš o seksu bez obaveza?
A onda njoj pošalji još jedan SMS :
- Oprosti , pogriješio sam broj!



Razgovara odvjetnik s klijenticom koja se želi razvesti.
- Pije li vaš muž?
- Ne, ne pije.
- Droga?
- Ma nema pojma što je droga.
- Malo zarađuje?
- Ne, ima plaću tri tisuće eura.
- Tuče li vas?
- Ne, ne pada mu na pamet!
- Ne brine se o djeci?
- Jako dobro se brine o njima.
- Vara li vas?
- Nikad me nije prevario, nije on takav.
- Ne pomaže vam u kući?
- Pomaže. Radi mnogo stvari.
- Pa koji je onda razlog za rastavu, draga gospođo?
- Sve on to radi, ali da ga vidite s kojim izrazom lica…



Emisija na radiju i nagradna igra. Nagradno pitanje:
"Kako se zove Isusova majka?"
Javlja se čovjek.
- Halo !?
"Dobar dan u programu ste znate li odgovor na pitanje ?"
- Znam, Bogorodica !!!
"Dobro, al nama treba ime ..."
- Ime... Rajko !
"Ma ne vaše, nego majke ?"
- Aaaaaaaaaa ... Draginja !



-Oče zgriješio sam...
-Bog će ti oprostiti, ispričaj mi...
-Juče sam pokupio stoperku, bila je tako oskudno obučena...
smješkala mi se...pohotljivo me je gledala...dao sam gas i brzo
je odvezao tamo gdje je krenula!
-Sine, kako si onda zgriješio?
-U mislima, oče, u mislima......
-Dobro.. svako jutro i veče ćeš popiti po kantu vode i Bog ce ti oprostiti...
-Ali zašto toliko, ko još pije toliko vode?
-VO, sine, VO..


SEVERINA INTERVJU


- 07:02 - Jel dobro (23) - Isprintaj - #

utorak, 17.02.2015.

Drug KERUM hehe



Dali Cigu da čuva 6 ovaca.
Vraća se on uveče samo sa tri.
Gazda će na to:
-alo bre, kol'ko sam ja tebi dao ovaca?
Cigo kaže:
- 6
Gazda:
-pa, dobro, đe su 3?
kaže Cigo:
- pa, eve su 3 !!!



Političar smrtno nastrada u prometnoj nesreći. Duša mu krene put
neba i sretne se sa Svetim Petrom.
- Dobro došao na nebesa, – reče Sveti Petar. – Vidjet ćemo hoćeš li
otići u Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure.
Propis je takav da moraš proživiti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju.
Poslije toga ćeš sam odlučiti.
- Dobro. – reče političar.
Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dolje, dolje, dolje, sve do Pakla.
Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf.
U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja
i političara sa kojima je često surađivao. Svi su bili razdragani i sretni,
obučeni u lijepa večernja odijela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući
uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreskih obveznika.
Poslije su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i
svi su došli da ga isprate.
Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gdje ga je
čekao Sveti Petar i poslao u Raj. Iduća 24 sata bio je u društvu
veselih duša, premještajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući.
I ovo vrijeme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.
- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju.
Sada izaberi svoju vječnost.
Političar malo razmisli pa odgovori:
- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.
Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dolje dolje i dolje, sve do
Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune
raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini vidio je svoje prijatelje kako
sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.
- Ne razumijem – zajeca on. – Prekjučer sam bio ovdje, tu je bilo igralište
za golf i klupske prostorije gdje smo se gostili jastogom i kavijarom,
pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna
otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako
jadno. Što se to dogodilo?
Vrag mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne skupove … A danas … danas si glasao....



Mujo užurbano ulazi kod zubara i kaže mu:
'Doktore, treba izvaditi zub, ali bez anestezije - samo ga iščupajte i završite s tim.'
'Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kojem zubu je riječ?
'Fato, pokaži mu zub koji te boli!'



Spavao Haso kod Muje i Fate ali pošto nije imao gdje, morao je
spavati sa njima u krevetu.
Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaze Haso Mujii:
- Mujo, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja zena čitavu noć
držala za onu stvar.
Na to će Mujo:
- Ma nije Fata nego ja, što je sigurno - sigurno je!



Nakon odgovaranja pita učenik profesora :
" Kako sam znao profesore".!
Profesor: " Ma za 10, evo 1 pišemo, 0 pamtimo "



Došao novi čobanin na planinu a tamo ih već bilo 5-6, prodje nekoliko
dana i polako se uklapao, medjutim uhvatila ga kriza... nešto bi "otresa",
pita on ove ostale ŠTA RADITE VI KAD VAM DODJE DA JEBETE?
Odgovaraju mu: NIŠTA STRAŠNO, UHVATIŠ JEDNU OVCU I OTRESEŠ.
Uhvati ovaj jednu ovcu i počne da je "pegla" a ovi ostali u smijeh.
KAŽE NOVAJLIJA: ZNAČI NE JEBETE OVCE, ZAJEBASTE ME.
Ovi mu odgovaraju MA JEBEMO, NO GDJE NADJE TU NAJRUŽNIJU...



Sjedi Mostarac s curom u pizzeriji i dolazi konobar.
- Dobar dan izvolite?Cura: Ja ću kaprićozu, coca-colu,
kapućino i palaćinke s nutellom!
Mostarac: Aj ne zajebaji, uzmi bona još nešto ...


Kerum genijalac


- 07:05 - Jel dobro (23) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 16.02.2015.

Drugovi policajci hehe



Dobili policajci novu opremu, a između ostalog
i nove satove. Kaže njima narednik:
- Dečki, ovi satovi su najnoviji modeli i možete se s njima kupat.
A na to će jedan od njih:
- A gdje se pušta topla voda?.



kak zovemo ženu koja voli sve poze?
pozitivna žena!



Preživili Damir, Dubravko i Dalibor brodolom i završe na pustom otoku...
no, ubrzo ih uhvate ljudožderi i odvedu svojem poglavici. Veli šef: ajmo,
mašine na stol i ak skupa imate 50 cm, pustit ću vas, a ako ne...u kotao s njima.
Dođe Damir, otkopča hlače, baci na stol 24 CM, Dubravko izbaci mašinu...25 cm.
Dođe Dalibor, otkopča hlače, čeprka malo i spusti na stol mašinu...1 cm...
nakon mjerenja, puste ih da odu. Šeću tako otokom, i veli Damir,
kaj bi vi da ja nemam 24 cm?!
Veli Dubravko, kaj bi vi da ja nemam 25 cm.
A veli Dalibor, dečki, a kaj bi vi da mi se nije stajal..



Dobro jutro! neko za sex ?
- stalno zovem na kavu i rakiju pa ni jedna da dođe, pa reko
da postavim otvoreno pitanje



Pošao čovjek da kupi auto na plac i stiga tamo , i ovaj prodavac odma
poceo da ga masti sa pricom :
-"Ovaj ti je auto odlican ,baba ga je vozila jednom nedeljno do pijace ,
uredno garaziran ,ne udaran ,ni na kišu nije vožen ,nista teško
nije voženo u njega ...
I ovaj ga čovjek gleda i pita :''A ovaj drugi auto pored" ?
Odgovora prodavac - "Brate ista priča samo druga baba"



Pita prijatelj prijatelja:
- Kakva ti je punica?
- Kao Vegeta, u sve se miješa.



Zaustavlja se muškarac sa svojim autom pored ceste ne bi li poveo sa
sobom stoperku, jednog vrhunskog komada...Nikad u životu do tada nije
vidio ništa ljepše i seksipilnije od te djevojke. Dok su tako lagano pričali,
djevojka mu sasvim nenadano veli:
- Za samo 50 kuna nudim ti najbolje oralno zadovoljstvo u životu.
Muškarac ju pogleda, zamisli se na čas, pa joj veli:
- Mala, odmah izađi, ja sam pošten čovjek, otac i vjeran suprug!
Djevojka na trenutak razmisli pa će mu opet:
- Dobro, onda ćemo ovako, za 50 kuna kompletan seks, naravno, najbolji
koji si ikada doživio u svom životu.
Muškarac će na to vrlo grubo:
- Maaaarš vaaaaan, jel ti mene čuješ, ja sam oženjen, vjeran svojoj ženi i
najbolji otac na svijetu! Vaaaaan!
Djevojka napokon izađe iz auta, čovjek krene, pogleda se u retrovizor i veli:
- E, jebem te najbolji oče i vjerni supruže, tako je to kad nemaš 50 kuna!?


Da li bi ga vi pustili hehe


- 07:52 - Jel dobro (21) - Isprintaj - #

petak, 13.02.2015.

Ne zaboravite,sutra je Valentinovo hehe

Ne zaboravite sutra je Valentinovo,zato danas specijalno duplo izdanje
za zaljubljene hehe...I provedite ugodno Velentinski vikend...



Dosla plavusa u galeriju pa pita slikara:
Sta Vam predstavlja ova glupa slika?
Odgovara slikar: Gospodjo, to u sta gledate je ogledalo!



Pita Haso Muju :
-"Mujo sto ti je Fata kupila za Valentinovo?"
Mujo odgovara :
-"Kupila mi neku pidžamu i dala mi picke. Oboje mi veliko.



- Kaj je Bara, zakaj plačeš?
- Vumrl mi je Štef.
- Kak?
- Zaposlil se v pivovari. Opal je u bazen z pivom.
- Auuu, je l' se jako mučil?
- Je, siroti. Triput je išel van pišat...



Ako želite da vaša cura čim duže ima vaš poklon za Valentinovo,
kupite joj teglu ljutih feferona.



Sjede dvije nagluhe babe i jedna pita drugu:
-Ej, je li danas četvrtak?Na to će ova druga:
-Ma kakvi, danas ti je četvrtak.A ova prva:
-A ja sve mislila da je danas četvrtak..



Sjedi djevojka u restoranu:
-Konobar, molim Vas, zamjenite mi ovo jelo!
-U čemu je problem, gospodična?
-Stavila sam fotku tog jela na FB prije 10 minuta i još mi nitko nije lajkao



Dan kada si zaboravio ženin rodjendan nikad nećeš zaboraviti !!!



Kako u kafiću natjerati ljude da međusobno pričaju?
Isključiš internet



Jutros sam se osjećao kao da sam u braku. naložio vatru, spremio doručak,
oprao suđe, usisao kuću, oprao veš..



Zašto sponzoruše imaju ružnu djecu?
Zato što djeca liče na tatu, a ne na BMW.



Kako se pravi vazan Etiopljanin pred curama?
Podrigne



Sto Kaze plavusa kad vidi Tuareg ?
koliki golf majko mila...



Krenuo mali crnogorac napolje i obukao papuce i pita ga otac:
Sine, oli u te papuce napolje?
A sin odgovara : ute ute papaute



Dragi,izgledam li debelo u ovoj haljini ?
-Hoćeš li se ljutiti ako ti kažem istinu ?
Naravno da neću,dušo.
-Jeb'o sam ti drugaricu !



Kakvo je vrijeme doslo,jedino zenama s malim sisama vjerujem da
su posteno dobile posao.



Kako prepoznati kinesku majicu "LaKosta"?
Poslije prvoga pranja krokodil zatvori usta.


Sto je hehe




- 07:00 - Jel dobro (29) - Isprintaj - #

četvrtak, 12.02.2015.

Alkohol naš svagdašnji hehe



Došao Crnogorac u Afriku, svratio u javnu kuću pa pita
pošto je „usluga“, a oni mu kažu $10 bez ili $20 sa robom. Misli se Crnogorac
pa se odluči za kurvu sa robom.
Dođu oni u sobu, legne Crnogorac na krevet i kaže robu:
- A skini me jado!
Skine ga crnja.
- A natakni mi kurvu.
Natakve on.
- E aj’ sad gore-dole.
Uhvati crnja kurvu pa je diže gore-dole. Prodje 15-20 minuta, a crnac ze
oznojio i samo što ne crkne, a Crnogorac će njemu:
- A šta si se umorio jadan, pa ne jebeš ti nego ja!



Žena je zadobila ružne opekotine po licu i da bi joj
vratio normalan izgled, estetski hirurg je uzeo komad kože
sa zadnjice njenog muža i presadio joj ga na lice.
Nakon niza operacija, gledajući se napokon zadovoljno u
ogledalu, žena ce ganuto:
- Dragi, hoću li ti se ikad odužiti za to što si uradio za mene ?
- Dušo, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz, znam da bih opet
učinio isto!!!



- Je li, da li si se zaposlio?
- Jesam!
- Gde?
- U jednom mješovitom preduzeću.
- Stvarno, a šta radiš tamo?
- Mješam malter.



Otvorili Mujo i Haso doktorsku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo,
pacijenti počeli dolaziti, počeli napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i
Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog doktora kao pacijenta da
izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha. Ulazi doktor u ordinaciju i obrati se Muji:
- Imam problema s čulom mirisa.
- Haso! Lijek broj 5! – vikne Mujo.
Donese Haso kantu go*ana i stavi je Švicarcu pod nos.
- Auuu, smrdi! – vikne ovaj.
- Piši: izlječen! – kaže Mujo Hasi.
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima nijedan pacijent.
Opet pošalju oni istog doktora da vidi što se događa, samo ovaj put
s drugom ‘dijagnozom’. Dolazi doktor kod Muje i kaže:
- Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje i ničega se ne sjećam.
- Haso! Lijek broj 5! – vikne Mujo.
- Neee! – ote se Švicarcu.
- Haso, piši: izlječen!



Zgodna studentica nikako da položi ispit pa je profesor grdi. Ona,
svjesna svoje ljepote i šarma, reče:
- Profesore, sve ću učiniti da položim ispit!
- Baš sve?
- Baš sve!
- Sigurna si?
- Jesam. Moram položiti ispit profesore! Sve ću napraviti!
- Dobro, reci mi šta radiš u petak navečer?
- Ništa profesore!
- A kako bi bilo da malo učiš?



Pričaju dva homoseksualca uz piće, jedan se okrene prema šanku i
kaže drugom: U MATORI, VIDIŠ ONU VISOKU PLAVUŠU ZA ŠANKOM
SA VELIKIM GRUDIMA I DOBRIM DUPETOM... Kaže drugi: VIDIM...
A ovaj: EEEEEE... SINOĆ SAM JOJ JEBO BRATA.



Da li si muško ili žensko pogledaj dolje...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ne tu, kod sebe doooljee!


Kako japanci toce piće


- 07:10 - Jel dobro (18) - Isprintaj - #

srijeda, 11.02.2015.

Bosnom behar zabeharao hehe



Vratio se Mujo iz Njemačke. Priča on seljanima:
Bio sam i u prodavnici, seks-šop se zove.
Svašta prodaju. Ima čak i ženska na naduvavanje.
A ima li i muško na naduvavanje?,pita Fata.
Pošteno reći
nisam vidio cijelo muško, ali rezervnih djelova za njega ima koliko hoćeš.



• Momak: Ćao, ćao!
• Djevojka: Momak, nisi moja liga!
• Momak: Šta ima veze, možda se sretnemo u Kupu



Razgovaraju dva susjeda:
Dosta mi je svega, već su mi dva puta ispraznili rezervoar s lož uljem za
centralno grijanje, iako sam ga ukopao u zemlju i na njega stavio posude
s cvijećem!
kaže drugi: ja sam problem dobro riješio: Kupio sam debelu crvenu tablu i
na nju napisao: LOŽ ULJE
Ma ti si lud??!! Kako ti je to pomoglo da ti ne kradu lož ulje???
Da, ali cijev nije povezana na rezervoar lož ulja, priključio sam ju na septičku jamu:
u zadnjih šest mjeseci su mi je već tri puta ispraznili!!!



Zašto odvjetnici pozorno proučavaju Bibliju prije nego što umru?
Traže rupe u Zakonu.



Prvi put poslije Titove smrti otišao Cigo da posjeti Titov grob, pa nad
grobom počne da se jada:
- Joooj druže Tito, kako je lijepo bilo dok si bio živ, a vidi sada, nema para,
nema penzije, grebem se za kruh, vodu, struju...
Tad ga zapazi čuvar koji tu kao čuva grob, pa mu kaže:
- Gubi se Cigo odavde, da imam metaka u pištolju, sad bih te ubio.
- Cigo će na to:
- Čuješ, druže Tito, ni metaka više nema.



Zašto služi Viagra light?
Za lagano podjebavanje i da dobro stoji na plaži!



Momak i djevojka se požele pojebati. I tako, otiđu oni do djevojčine kuće i
prije nego će ući u sobu djevojka zastane i kaže:
"Moja mlađa sestra spava na donjem ležaju našeg kreveta na kat i ne želim
da zna što radimo. Stoga ćemo ovako, kada kažem salama, to znači upri jače,
a kada kažem pršut, to znači sporije."
I tako, uđu oni u sobu, popnu se na gornji krevet i počnu voditi ljubav.
Isprva djevojka počne uzdisati:
"Salama! Salama! Salama!" Nakon toga poviče: "Pršut! Pršut! Pršut!"
Nakon toga opet počne, "Salama! Salama! Salama!"
Naposljetku, djevojčina sestra poviče:
Hočete li vas dvoje već jednom prestati praviti sendviče iznad mene? Cijelu
ste me pokapali s majonezom.


Bosanci-u Sloveniji




- 07:10 - Jel dobro (29) - Isprintaj - #

utorak, 10.02.2015.

Volite li ići na tržnicu (pijacu) hehe



Student u besparici pise pismo roditeljima:
*Dragi moji, nismo se čuli već nekoliko meseci, pa mi pošaljite
jedno 200-300 eura da znam da ste dobro!*



Severina dala oglas u novine da se udaje i prima sve ponude.
Javi se Mujo na oglas i dođe kod nje na razgovor. Pita ga ona:
• Dobro Mujo, koliko ti zarađuješ?
• Pa oko 300 eura!
• Molim? Pa ja toliko samo dam na WC papir!
A Mujo će:
• Auuu, da sam ja znao da si toliko usrana, ne bih ni dolazio!



Došao čovjek na glasovanje. Kada je obavio glasovanje, kaže ljudima iz
komisije da mu daju stolicu da sjedne.
- Zašto? Nije vam dobro?
- Dobro mi je, samo sam htio sačekati oca da dođe na glasovanje.
- Pa doći će vam otac kući, nakon glasovanja.
- On ne dolazi kući već 10 godina, jer je umro, ali redovno izlazi na
izbore, pa rekoh da ga vidim....



Sin slavi punoljetnost:
- Tata, hoćeš mi dati auto, dovoljno sam star.
- Ti jesi ali auto nije!



Žena i muž ujutro razgovaraju:
- Dušo, jel bi htio da nam spremim šunku sa jajima?
Pa da nam skuham kavicu?
- Ne… To je zbog Viagre… Stvarno sam zbog tog lijeka sav apetit izgubio…
Kad je došlo vrijeme ručka:
- Dušo, mogu da nam začas spremim gotovu juhu i da spremim ono meso…
- Ne… To je zbog Viagre… Stvarno sam zbog tog lijeka sav apetit izgubio…
Kad je došlo vrijeme večere:
- Dušo, da nam začas spremim sendviče i čaj?
- Ne… To je zbog Viagre… Stvarno sam zbog tog lijeka sav apetit izgubio…
- Pa dobro, čovječe, silazi već jednom s mene, ja umirem od gladi!



Roditelji se htjeli malo našaliti pa povodom Sv. Nikole stave
djetetu u čizmicu šibu.
Rano ujutro dernjava pored kreveta,
probude se roditelji i pogledaju klinca.
A klinac ih pita? Kaj je to? Šiba?
Kaj sam Vam ja Harry Potter?



Smoči li vam se mobitel, ovo morate napraviti
Ovo garantirano radi: uzmite poveću zdjelu,
dobro je operite i osušite krpom,
napunite do 2/3 rižom,
najbolje dugog zrna ali može bilo koja,
mobitel osušite maksimalno papirom,
stavite ga u posudu s rižom tako da bude u vodoravnom položaju,
negdje na sredinu otprilike,
posudu stavite negdje blizu otvorenog prozora cijelu noć.
Tijekom noći riža će privući kineze koji će popraviti mobitel


tuca na trznici:


- 07:07 - Jel dobro (26) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 09.02.2015.

E djeco,djeco hehe



Zove Putin Obamu ...
Putin : Hej, znaš kako od danas zovem Aljasku ?
Obama : Kako ?
Putin : Ice-Krim !



Ide lija šumom i plače. Nakon nekog vremena sretne zeca koji je upita:
- "Zašto plačeš lijo?"
Ona odgovori: - "Istjerao me muž od kuće i rekao da sam kurva."
Zec: - "Pa jesi li ga varala?"
Lija: - "Nisam"
Zec: - "Pa onda se udaj za mene."
Pristane lija, te nakon nekog vremana rodi svijnu. Zec poludi, otjera je
od kuće sa rječima da je kurva.
Lija tako dalje luta i plače te sretne vuka.
Vuk: - "Zašto plačeš lijo?"
Lija: - "Otjerao me muž od kuće i rekao da sam kurva."
Vuk: - "Pa jesi li ga varala?"
Lija: - "Nisam."
Vuk: - "Udaj se za mene."
Lija pristala i živjeli oni neko vrijeme skupa, ali lija oped rodi svinju.
Istjera vuk liju istim riječima kao njegovi predhodnici.
Luta lija tako dalje i plače. Sretne medu, te je on upita:
- "Zašto plačeš lijo?"
Lija: - "Otjerao me muž od kuće i rekao da sam kurva."
Medo: - "Pa jesi li ga varala?"
Lija: - "Nisam."
Medo: - "Udaj se onda za mene, pa ćemo vidjeti."
Lija pristane i tako živjeli oni sretno duže vrijeme, ali nakon
toga lija opet rodi svinju.
KOJA JE POANTA VICA?
POANTA:
- "Nisu sve žene kurve nego svi muškarci svinje."



Stiže mali Ivica kući i govori mami:
- Nastavnica povijesti mi je dala jedan zato što nisam htio bit cinker.
- A koga je trebalo cinkati?
- One koji su ubili Julija Cezara!



Kaže djevojka dečku:
'Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.'
'Ma daj, nije to ništa posebno.'
'Da, tako sam i čula.'



Odlučil se Zagorec krstiti s 50 godina i dođe župniku:
-Gospon velečasni, ja bi se krstil.
-Dobro, odričeš li se sotone?
-Čujte, došel sam se krstiti, a ne razvesti..



Dolazi Perica u prodavnicu i kaže:
- Dobar dan teto, dajte mi tafu.
- Molim, šta hoćeš mali?
- Ma dajte mi tafu za tuvanje!
- Mali, briši odavde ili nauči da govoriš!!!
- Ma puši turac tetka!
- Kako te nije sramota, barabo jedna!
- Turac razumiješ, a tafu ne razumiješ!?



Kirurg i operirani:
- Doktore, potpuno razumijem zašto ste u bijelom,
ali zašto tolika svijetlost?
- Sine, moj, ja sam Sveti Petar...


Blizanci razgovaraju


- 07:11 - Jel dobro (27) - Isprintaj - #

petak, 06.02.2015.

Ugodan vikend uz mobitel i internet poruke i snijeg hehe



Dođe Zagorec u birtiju u Zagrebu.
Sav znojan, uspuhan dolazi na šank i naručuje:
Zagorec: - "Daj brze mi neke mrzloga, žejn sam ko graba."
Konobar mu da kriglu hladne vode.
Zagorec:- "Čuj, nisam ti rekel da sam zmazan, nek' žejen.



Jedva čekam da izađe iPhone 7 pa da ni njega ne kupim..



Žena traži nešto grozničavo po kući.
-Dragi, da li si vidio moju knjigu ?
-Koju ?- upita muž bezvoljno
-"Kako doživjeti stotu"
-Bacio sam je- odgovara on konačno
-Zašto, pobogu ?!
- Tvoja majka je htjela da je čita !!!



Pričaju dva frenda.
-Imao sam sve: novac, auto, ljubav, predivne žene…
A sad nemam ništa!
- Pa što se dogodilo?
-A žena mi za sve saznala!



Reakcije ostavljenih muškaraca
Ateista: Ne vjerujem.
Budist: Samo da si ti sretna.
Katolik: Ja sam kriv.
Jevrejin: To ću ti vratiti!
Pravoslavac: Marš u pičku materinu!
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Mormon: Jedna više, ili manje…
Melanholik: Ubiću se!
Kolerik: Ubiću te!
Apatik: Dobro…
Pesimista: Ma znao sam šta će da se desi.
Optimista: Uzmi ključ – za svaki slučaj.
Realista: To je moj kofer…
Naivko: Kad se vraćaš?
Racionalista: Nemaš argumenata.
Skeptik: Jesi li sigurna?
Romantičar: Ja te ipak volim!
Filozof: Zašto bas danas?
Advokat: To će te skupo koštati.
Bankar: To će me skupo koštati.
Japi: Koliko zarađuje?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunista: Imam obavezu da te dijelim.
Zeleni: Idi biciklom.
Klerikalac: Griješila si?!
Socijaldemokrata: Poštujem tvoju odluku.
Slovenac: Samo da nije Hrvat.
Hrvat: Samo da nije Slovenac.



Jedan dan krene čovjek na posao i ugleda narkomana kako sjedi u
praznom bazenu.
I tako tri dana zaredom. Četvrti dan priđe čovjek i pita narkomana:
- "Šta radiš tu 3 dana"?, a ovaj mu odgovara:
- "Brate izvuci me odavde, ispuniću ti tri želje"



Razgleda Mujo Beograd i hoće da vidi Kalemegdan. Pošto ne zna kako
doći do tamo, zaustaviće nekog od lokalaca da mu objasni. Igrom slučaja,
naleti na Mariju Šerifović
- Momak, izvini - kako da dođem do Kalemegdana?
- Alo bre, seljoberu, nisam ti ja momak!
- Sjo pa izvini... Šta se odma' ljutiš, šta ja znam jesil' ti oženjen il' nisi.


Radosti na snijegu

- 07:04 - Jel dobro (28) - Isprintaj - #

četvrtak, 05.02.2015.

Kada se mora,mora,mislim na WC hehe



Zaposlio se Perica kao čuvar parka i stavio
tablu s upozorenjem: „Ko zgazi zelenu površinu, platiće kaznu od deset kuna!
Pita ga Ivica: Što si stavio tako malu kaznu?
-Da sam stavio veću, niko ne bi gazio.



Pružili se Crnogorac i Crnogorka na krevet da odrade posao, nastupi
faza skidanja, i kad su skinute gaćice Crnogorac vidi da je dole sve obrijano,
svijetli se.
Upita u čudu:
- "A đe ti je runo"?
Crnogorka će na to:
- "Jesi ti ovdje da jebeš il da pleteš?"



Nove patike prestaju da budu nove kada ih više ne skidas rukom nego
drugom nogom. I tu emotivna veza izmeđju čoveka i patike prestaje da postoji.



Drage žene..
Mi muškarci smo kao oni stari telefoni,
ako nam je spuštena antena,
ništa vas ne čujemo..
Morate nam podići antenu,
inače džaba pričate



Sreli se Haso i Mujo na proslavi desetogodišnjice mature.
Mujo: “Haso, što si završio, čime se baviš?”
Haso: “Ja sam enolog, proučavam vina, a ti?”
Mujo: “Proučavam travu.”
Haso: “Biolog?”
Mujo: “Jointolog!”



Muškarci koji kažu ženi da joj je mjesto u kuhinji, očigledno ne
znaju što da rade sa njom u spavaćoj sobi



"Tata, tata, ja sam rođen u Bosni i Hercegovini, kako sam onda Hrvat?"
"Znaš li, sine, kako vjeruješ u Boga?"
"Da, tata! Svaki sam dan na misi bar dva sata!"
"E, pa tako isto moraš čvrsto vjerovat da si Hrvat, bolan.
I bit ćeš jednog dana u kraljevstvu hrvatskom. Čim rođo sredi papire."


Tuga hehe




- 07:03 - Jel dobro (17) - Isprintaj - #

srijeda, 04.02.2015.

Malo opet o autima hehe



Hrvatski sindrom
TV ekipa intervjuira trgovca u nekoj lokalnoj trgovini:
- "Recite nam, koja se roba najviše kupuje u vašoj trgovini?"
- "Pa kupuje se samo ono što se mora. Znači, pivo od dvije litre,
cigarete, bonovi za mobitel..."



Odlučili Mujo i Suljo džepariti. Jednog dana dolazi Mujo i nosi novi
modni časopis.
- Šta će ti to? - pita ga Suljo - Otkad ti pratiš modu?
- Ma nije to, nego me zanima gdje će se ovog ljeta nositi džepovi



Sinoć me pretresa policajac u jednom klubu i nalazi kod mene
paketic marihuane.
-"Nisam ja kriv" rekao sam "Svaki put kad sam ga bacio u wc školjku i
pusio vodu on se opet nekom magijom stvori u mom džepu"
-"Jel ti stvarno misliš da ću ti povjerovati to"
-"Eto mogu vam dokazati ako mi dopustite"
-"Hajde" smijao se i vratio mi paketić.
Bacio sam paketic i pustio vodu.
-"I gdje ti je sad paketić"?
-"Kakav"?
-"Pa sa travom"?
-"Kakvom travom"?



Ako u javnosti udarite ženu i spazi vas policajac, kazna je 2000kn.
Ukoliko vas taj isti policajac zatekne u sexu na za to nedozvoljenom
mjestu, 5000kn.
Stoga, ako vidite policajca tjekom "veselice" u autu, izvadite "alat" i
zviznite joj šamar, uštedit ćete 3000kn!



Čudi se mladi Crnogorac:
- Nikako ne mogu da shvatim
kako su naši djedovi mogli da
žive bez svjetla, televizora, kola i
deterdženta?
Odgovora mu stariji:
- Pa i nijesu mogli. Vidiš li,
avetinjo, da su svi pomrli?



Htio doktor da popije malo vina. Pošto nije imao više nijednu
flašu u kući,
morao je da siđe u podrum. Kad tamo, voda do koljena. Nije mu
ništa preostalo nego da
mobilnim pozove vodoinstalatera.
Zvoni telefon kod vodoinstalatera koji je već legao.
Da, izvolte?
Morate hitno da dođete do mene. U podrumu mi je voda do koljena i
odnekud dolazi sve više.
Ali zar ne vidite koliko je sati? Ja sam već legao. Zar ne bih mogao
sutra da dođem?
Kad mene moji pacijenti pozovu u bilo koje doba dana ili noći,
ja dolazim odmah.
Dobro, dobro, dolazim odmah.
Za 15 minuta stiže vodoinstalater s punom tašnom alata.
Gdje je problem?
Doktor otvori vrata podruma, a kad tamo - voda skoro metar.
Vodoinstalater otvori svoju tašnu sa alatom, izvadi 2-3 gumena dihtunga
i baci u tu vodurinu i reče:
Ako do sutra u podne ne bude bolje, vi me pozovite ponovo.



Uhvatili popa i bacili ga sa zgrade.
Pop padne i pogine.
A jedan narkoman će drugom:
"Jesam ti lepo rekao da je pop, a ti Betmen , Betmen !?


parkiranje hehe


- 07:02 - Jel dobro (21) - Isprintaj - #

utorak, 03.02.2015.

Jebena zima ne popušta hehe

Jebena zima nimalo ne popusta,cak ni mace nece vise van a veljaca je hehe,
izgleda ni blog nije mogao proraditi jutros radi zime hehe



U otmijenom restoranu pita gost konobara:
• Zašto u gornjem džepu nosite tu žličicu?
• Zbog higijene. Ako slučajno u nečiji tanjir sleti muva, ja je umesto prstom,
higijenski izvadim žličicom.
• U redu, a zašto imate taj lančić prikačen za remen, a drugi kraj je u hlačama?
• Pa znate, takođe zbog higijene. Kad idem u toalet, ne diram rukama onu stvar
već ga izvadim na lančiću.
• Stvarno higijenski - prokomentira gost - A kako tu vašu stvar vratite
nazad u hlače ?
• Higijenski ga lagano poguram žličicom!



Kako me nerviraju ovi što preko fejsa pišu ove 'amerikanizme'...
Pišu: "oops" ili "woow" ...
ali čemu to kad imamo izvorno naše:
"jebi ga" i "jebo te"!



Šta je vrhunac pijanstva ?
- Kad napušeš alko test na 2.80 i kažeš panduru da zaokruži na 3.



Kemijska formula za dobar i uspješan brak glasi - 3K.
U prijevodu, zajednička Kuhinja, Kasa i Krevet!
Neki muškarci to vremenom zamijene sa Kavana, Kladionica i Komšinica.
A neke žene sa Kupovina, Kozmetičar i Kolega.



Ginekolozi su vrlo čudna bića.
Tamo gdje ostali traže zadovoljstvo oni traže problem.



Savršen sex s djevicom traje 7 sati i 1 minutu.
- "4 sata je nagovaraš..."
- "1 minutu je*eš..."
- "3 sata se izvinjavaš !!"
A sa iskusnom ženom 3,5 sata.
- "30 minuta predigre..."
- "1 sat sexa"
- "2 sata dolazis k sebi !!"



Mili Bože sve su žene iste,
napiju me pa me iskoriste…

problemi sa autom ujutro nakon mrzavice hehe


- 08:15 - Jel dobro (19) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 02.02.2015.

Malo i za ljubitelje pasa hehe



Dolazi žena kući sva raščupana i izderane odjeće.
- Pa što je bilo, upita zabrinuti muž.
- Znaš, imam za tebe jednu lošu i jednu dobru vijest.
- Pa što je loše, upita muž.
- Znaš, totalno sam uništila auto.
- O Bože, pa što onda ima dobro da mi kažeš ?
- Paa, oduzeli su mi vozačku dozvolu.



Nikad ne ostanem bez riječi...
I kad je najteže,ja nađem snage
i uspijem da izgovorim:
"A u pičku materinu"!...



Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom
stanju da ga je pitao:
- Čuj stari, kako si ti to održavao?
- Vrlo jednostavno. Čim sam vidio da počinje kiša, namazao sam ga
s vazelinom i nema hrđe. Ivek je naravno poslušao savjet. Njegova cura
pozvala ga je prvi puta na večeru kod njenih roditelja. Upozorila ga je prije
toga da su njeni pomalo čudni:
- Za jelom nitko ne govori. Tko kaže makar i riječ, mora prati suđe!
I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog suđa. Večeraju oni tako u
potpunoj tišini. Iveku dosadi i odluči iskoristiti situaciju. Počne maziti curu.
Roditelji šute. Poseksaju se oni pred starcima - ovi grizu usne, ali šute i dalje.
Ivek zapazi da je i sestra dobar komad. Počne ju maziti. Svi šute.
Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi i dalje šute. Odjednom
sijevne munja. Ivek pomisli kako će padati kiša, teatralno izvadi tubu
vazelina i ustane, misleći namazati motor. Na to brat reče:
- Dobro, dobro, shvatio sam! Ja ću oprati suđe....



-Mama,pitao me dečko da mu dopustim da ubaci samo glavu?!..
-Kćeri,ta glava nema ramena.!



Vraćao sam se kući kasno noću...
Ispred mene je išla neka djevojka,ubrzala je hod,ubrzao sam i ja...
Počela je da trči i ja sam potrčao za njom,krenula je da vrišti, ja sam
počeo vrištati za njom još glasnije...
Bilo je strašno, a čak nisam ni vidio od čega smo bježali...



Po ustanovama se ukida pušenje.
A mnogi su samo tako napredovali.



I muškarci dižu noge! Kad žene usisavaju...


Ovako se prelazi ulica:


- 07:15 - Jel dobro (24) - Isprintaj - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se